Родители любят учить жить, обижаются на невнимание и требуют, чтобы к ним прислушивались. Вам надоели бесчисленные советы и окрики? Путем несложных действий можно сделать отношения с родителями куда более гармоничными. Когда мы говорим — «воспитание», то, как правило, подразумеваем под этим словом «воспитание детей». Хотя воспитание — процесс, который в равной степени относится ко всем людям на свете. Сначала — воспитание детей, потом самовоспитание, потом воспитание родителей… Многие молодые (и не очень) семьи, возвратившиеся к соблюдению заповедей, жалуются на отсутствие взаимопонимания с родителями, которые остались далеки от еврейского образа жизни. Иногда положение терпимо, иногда невыносимо. Каждая ситуация требует особого подхода, но я хочу затронуть несколько моментов этой темы. Итак, ситуация. Вот родители. Их дети уже сами родители, но это ничего не меняет. Отношения — «каким ты был, таким остался» — родители своих детей поучают, критикуют, осуждают, чего-то требуют, конфликтуют и т.п. С самыми добрыми намерениями. Это, как уже было сказано, иногда терпимо, а иногда невыносимо. Что делать? Кстати, хочу сделать краткое отступление. Читая это, учтите, что вы сами в свое время окажетесь, с Б-жьей помощью, в роли тех родителей, о которых сейчас идет речь. Еще неизвестно, как будете себя тогда вести. Поэтому не надо сарказма, лучше мотайте все на ус. Если вы живете рядом или, еще того хуже, вместе (!!!) с такими родителями, то Б-г вам в помощь, необходимо много терпения и терпимости, а также недюжинных душевных сил. Если родители живут на расстоянии телефонного звонка — тогда уже проще, всего вышеупомянутого требуется меньше. Но и в той, и в другой ситуации принцип одинаков. Нужно и можно «воспитать» родителей. Я говорю про все тот же базисный закон мотивации, который применим к любому человеку любого возраста и социального положения. Закон этот очень мною любим, потому что очень прост: что поощряется — то развивается, что игнорируется — то исчезает. Не буду перегружать вас теорией. Главное — определить конечный продукт, т.е. однозначно прояснить для себя: чего вы хотите от своих родителей? Ну, например: чтобы они приятно со мной разговаривали, помогали морально и материально, были в хороших отношениях с внуками. А чего не хотите? Ну, например: чтобы не критиковали мой стиль воспитания моих уже отпрысков, мою готовку, уровень чистоты в моей квартире, а также поведение моего мужа. Очень хорошо. Теперь к делу. 1. Поощряем желательное поведение. Всякий раз, когда родители ведут себя «хорошо» (см. выше), — поощряем их, то есть ведем себя так, как им хочется, чтобы мы себя вели. Кстати, а вы знаете, что бы им хотелось от вас? Вы уверены? Стоит все же проверить, чтобы убедиться наверняка. Но, скорее всего, они хотят, чтобы вы проявляли к ним уважение, интерес, заботу. Чтобы вы приятно с ними разговаривали, радовали их теми или иными способами. Чтобы не критиковали их стиль жизни, не поучали, ничего не требовали и т.п. Еще короче: они ведут себя хорошо — вы ведете себя еще лучше. Они с вами о погоде — вы им несколько комплиментов, слов благодарности, пару смешных (для них) анекдотов. Они вам что-то нейтральное рассказали — вы им побольше милых историй об их милых внуках, и еще несколько слов благодарности (всегда есть за что), и искренние вопросы о здоровье. Ну а если они вас ПОХВАЛИЛИ, то смело осыпайте их как минимум двойным количеством похвал. Тогда в их «подкорку» «запишется» алгоритм: вот такой разговор — вот такая приятная реакция. 2. Игнорируем нежелательное поведение. Каждый раз, когда родители ведут себя «плохо», переводите разговор на другую тему и сворачивайте его НЕМЕДЛЕННО. Они вам критику, а вы им: «Ой, мамуля, я так устала, давай поговорим завтра. Пока». Они вам претензии, а вы им: «Я очень люблю с тобой поговорить, но сейчас просто совсем нету времени, куча дел, извини. Целую». Ну а если они просто «учат жить», без агрессии, но нудно, и вы не заинтересованы в данный момент это слушать, то с искренней заинтересованностью спросите о погоде в их регионе или расскажите какую-нибудь сногсшибательную новость. То есть смените тему и к старой не возвращайтесь. Будете постоянны — у родителей появится новый алгоритм: вот такой разговор — и разговора не будет. Автоматически (хоть и не сразу) мозг человека начинает работать иначе. Он посылает команду