Я истощен и немощен и морально и физически. Все то что радовало раньше, что приносило радость теперь стало для меня таким далеким и безразличным. Новые же пристрастия еще не сформировались, ниша еще не заполнена. Да и может ЛИ? Мыслей нет, смысла тоже, и еще эта проклятая зима с её вечным холодом.

Очередной день. И снова ничего, опять все так как было всегда и наверное будет. И непонятное, назойливое ощущение, о том что все зря, бесполезно и невыносимо глупо.

Если самоубийство невозможно, остается одно - эвтаназия.

Я слишком малодушен чтобы покончить со всем разом, хотя порой мне кажется все невыносимым.

...anorexia nervosa...
[показать]

7 месяцев и 8 дней другой жизни

Сегодня мне на электронную почту пришло такое сообщение – пользователь theerank удалил вас из списка своих друзей и перестал быть вашим постоянным читателем.

По моему это здорово, что люди могут испытывать такие чувства, как любовь. Никогда не отрекайся от него, лелей его и храни. Да оно ранит, оно мучает, оно жжет изнутри, пронзает мириадами своих стрел. Но что бы мы были без него? Если, быть может, наша способность любить и есть то самое лучшие, что может быть в нас, в нашей бессмысленной, потерянной жизни. А когда оно проходит, рвешь на себе волосы, лезешь на стены, готов все отдать только для того чтобы испытать его вновь. Но уже не можешь. Потому что слишком погряз в этом мире, слишком не доверяешь всему, всегда оглядываешься назад и даешь бесконечные, омерзительно трезвые оценки.

Я давно потерял непосредственность, вдохновение уже больше не приходит ко мне по вечерам, глаза воспалены, а по вискам бьет невидимый молоток.

А видение больше меня не беспокоит, я даже совсем забыл про него, и что получается, это был очередной мой каприз? Капля утреннего настроения и немного домашнего вина? И где все это? Эти воздушные настроения, это легкое очарование и обожание? Ничего нет, только пепел ненужных воспоминаний.

Так мало осталось времени.. Нужно успеть:
- лишиться девственности
- попробовать наркотики
- инсценировать самоубийство
- убить соседку
- научится играть лунную сонату
- основать свою секту
- посмотреть телевизор
Кажется все..

Зачем смотреть на мир сквозь призму сломанных очков?

А он ведь действительно ко мне привязан. Наивный и невинный мальчик. Он из тех людей, которые при внешней своей критичности и цинизме, внутри очень ранимы, имеют полную благородных порывов, чистую и добрую душу, которые еще верят в идеалы, светлые чувства, в преданность, искренность и справедливость. Мир жесток, он обжигает огнем своей действительности, и такие как он вынуждены прятаться - скрывать тот волшебный мир, который в них есть. Они со временем становятся боязливыми и очень осторожными и никому не показывают то, что творится у них внутри. И теперь, он искренне считает меня своим другом, и не понимает как мне это нестерпимо скучно. И ведь я сам в этом виноват, мне непременно захотелось найти ключ к его потайной двери, непременно расположить, убедить в искренней заинтересованности, сломать скорлупу его защитного поля, а теперь... "Мы в ответе за тех кого приручили" (с), кажется так? А он ведь действительно ко мне привязан.

Никогда себе не прощу. Я себя ненавижу и презираю. Я могу стерпеть все, любое унижение. Я еще боюсь это выговорить, но это и так уже ясно. И кто я после этого?

За окном мелкий моросящий дождик, такой серый и угрюмый, такой несостоятельный, что хочется смеяться. Автобус увозит меня все дальше. № часа это наверное много, но они проходят незаметно в размышлениях и только внешний мир мелькает по ту сторону окна, моя жизнь там мелькает. Бегство? Да может и так, нет уже сил оправдывать себя, обманывать себя хотя бы в этом. Но вот что странно, тут я готов был на стены лезть, а там самые простые вещи приносили мне радость, так значит получилось?
Общение... его было много. Я знал что и там устану, но в тоже время знал и то, что к тому времени мне уже нужно будет возвращаться.
Да и еще одно чувство, которое нельзя пропустить. Я ведь тогда стоял так близко. Достаточно было просто скинуть с себя одежду и броситься вперед, а там будь что будет. Глоток свежести, глоток воздуха, уголок свободы. 80 метров, не больше.
Не понимаю, как люди могут жить и не видеть, не замечать, не признавать. Ведь другим этого не дано, хоть бы и стремились они к этому, стремились с жаром, рвением, просто не дано.
Впечатления сумбурны, как наверное и должны быть, да наверное так.

Это цитата сообщения Pte Оригинальное сообщение

Я подсела и сказала: "Мне грустно. Давайте поговорим."

Это цитата сообщения Lili-t Оригинальное сообщение

Это мир затаенной, тихо вздыхающей скорби, мир тупой, ноющей боли, мир тюремного, гробового безмолвия, лишь изредка оживляемый глухим, бессильным ропотом..

In my kingdom cold

Ощущения непередаваемы, они полностью захватывают и вот уже находясь в их власти, настигает понимание непередаваемости этих ощущений. Словно ты несешься на большой скорости в темном туннеле, а на конце свет. Он все ближе, и вот он поглощает тебя, окутывает и ласкает всего. Открываешь глаза, находишь себя стоящим на вершине высокой скалы. Впереди, так далеко как только видят глаза, раскинулось бушующие море. В лицо бьет сильный холодный ветер, могущественный и суровый, как все что окружат тебя, как та долина справа. А вокруг на вершине снег, ледяной, вечный своим холодом, вечный дыханием необъяcнимого величества. И ветер бросает его тебе в лицо. И все вокруг - бушующее, способное рвать и метать, все замирает, по одной только твоей воле. Так как ты повелеваешь этим миром, ты его создал - королевство льда и холода. Твое королевство.

Интересно, а где та грань когда люди перестают быть друзьями и становятся любовниками? Или даже нет, лучше так: Становятся ЛИ двое любовниками, только на основании того что они сами себя таковыми считают?

А у меня совершенно нет интуиции, для меня её просто не существует. Я могу спокойно(и достаточно успешно) анализировать какую-либо ситуацию пост фактом, причем разбирать не только мотивы и психологическую подоплеку поступков, тех или иных людей, но и прогнозировать сами поступки и дальнейшее развитие ситуации. Но вот если эта ситуация непосредственно касается меня(я являюсь одним из участников), то наступает ступор, аналитические способности не помогают, а интуиции нет, похоже что для меня её просто не существует.