Что будет, если компания «Курочка Ряба» выпустит новый продукт, сэкономив на маркетинговых исследованиях? Если технолог кондитерского производства Машенька пренебрежет осторожностью при поступлении на работу, а руководитель аграрного предприятия Дед запутается в субподрядчиках для реализации проекта «Репка»? Представляем Вам несколько поучительных бизнес-сказок:
Репка
Опытный руководитель в аграрном бизнесе Дед взялся за реализацию проекта «Репка». Однако вскоре Дед понял, что в одиночку ему не вытянуть этот проект и пригласил субподрядчика Бабку. Бабка, впрочем, тоже не оказав сильного влияния на продвижение «Репки», пригласила своего партнера «Внучку». Постепенно проект оброс еще двумя субподрядчиками - «Жучкой» и «Кошкой». Причем последняя была вынуждена войти в переговоры о сотрудничестве со своим давним конкурентом на рынке колбасных изделий Мышкой, которая, и вытянула весь проект, заодно спася от всевозможных разбирательств всех субподрядчиков, которые «поучаствовали» в этом деле. История умалчивает, какая часть праздничного пирога досталась Мышке, но легко догадаться, что никакая.
Мораль: Если вы не справляетесь в одиночку со сложной задачей, не спешите звать на помощь того, кто ближе. Ищите того, кто справится лучше, даже если сейчас это всего лишь Мышка. Может, это тот самый Микки Маус, который сможет заменить всех бабок, внучек и жучек вместе взятых. И стоимость проекта будет гораздо ниже, если его выполнять без посредников.
Колобок
Новоиспеченный выпускник старейшего университета страны «Дед и бабка», круглый отличник по фамилии Колобок, отправился на поиски работы. Первая компания, с которой столкнулся Колобок, называлась «Заяц». Но еще до окончания испытательного срока Колобок понял, что перспектива быть съеденным не входит в его карьерные планы и, подав заявление об уходе со словами «…и от тебя, Заяц, уйду», новоиспеченный специалист укатил в компанию «Волк». Вскоре уйдя из «Волка», Колобок оказался в компании бизнесмена по фамилии Медведь, которую, впрочем, тоже довольно быстро покинул. К моменту встречи с Лисой Колобок уже имел довольно обширное резюме, которое включало не менее трех компаний, причем каждая следующая была крупнее предыдущей. Быстро поняв, что психологическое поощрение на таких специалистов оказывает более сильное воздействие, чем административные угрозы, Лиса предложила Колобку место «на носу» компании, в которой он остался навсегда.
Мораль: Для «колобков», которые катаются от одной компании к другой, ведущим мотивом является карьера. Чаще применяйте к своим сотрудникам методы нематериальной мотивации («доброе слово и колобку приятно»).
Курочка Ряба
Компания «Курочка Ряба» выпустила на рынок новый продукт – «Золотое яичко». Однако дед и бабка, основные потребители яичек, очень расстроились, что не смогли воспользоваться столь дорогим и многообещающим продуктом. Из всех потенциальных покупателей лишь представитель теневой экономики по кличке Мышка смог позволить себе разбить вдребезги золотое яичко. После того, как в «Курочку Рябу» стали поступать жалобы от разгневанных потребителей, руководство компанией пообещало к новому сезону выпустить новую модель яичка – «Простое».
Мораль: Внимательно изучайте спрос и предложение на своем рынке. Не ориентируйтесь только лишь на потребителей, живущих за счет теневых доходов. Расширяйте ассортимент товаров.
Здесь дома – на размер выше,
И улицы – на порядок краше.
Как ты там без меня дышишь?
И как там солнце, что было нашим?
Под солнцем был весь мир светел,
И нам шагалось легко вместе.
А здесь сейчас один ветер,
И непонятно, чего он вестник.
Когда протягиваю вперед руки,
То почтальон мне дает письма.
Как Моисею за его муки
Был дан нерушимый свод истин.
Во мне горящим кустом вера
Всех тех домов на размер выше –
За то, что стал ты мне Богом первым,
Который (пусть и без меня) дышит.
(с) Ксения Крапивина
|
Родители - первые и главные учителя ребенка. Они дают ему самые разнообразные знания об окружающем мире, читая ему книги, отвечая на великое множество вопросов, порой ставящих в тупик. И, пожалуй, самый каверзный из детских вопросов, вызывающих у взрослого чувство замешательства и растерянности: "Откуда я взялся?". |
[показать]Если ваш 3-летний сынишка интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку. Обычная ситуация - любопытный ребенок, взгляд которого вы тщетно пытаетесь перевести на лирический пейзаж, спрашивает: "А что это там делают две смешные собачки и почему они залезают друг на друга?" Можно, конечно, ответить, что они играют в "лошадки". Но лучше, используя подходящий момент, объяснить, что вот таким образом у них появляются щенки. И не вдаваться в подробности, если ребенок о них не спрашивает. А если спросит, рассказать ему на уровне его понимания, примерно таким языком, каким вы стали бы объяснять, например, устройство будильника. При этом учтите, что последнее представляет для него не меньший интерес, чем вопрос, от которого у вас происходит резкий выброс адреналина в крови. А увлекшись, не перепутайте взрослый язык с детским и не напугайте ребенка на всю жизнь рассказами о разъяренном сперматозоиде, который всеми силами стремится проткнуть ничего не подозревающую яйцеклетку.
Моментом, когда ваш 4- летний малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться. В противном случае он попытается получить ответ из других источников - начиная с фильмов и кончая "экспериментальными играми" с другими детьми. О, эти игры детей, родители которых вовремя не объяснили им, что в жизни существуют вещи не постыдные, но интимные, касающиеся отношений только двоих, близких друг другу взрослых!
История первая
Рассказывает воспитатель средней группы детского сада: "Из-за двери игровой комнаты я услышала стоны, томные аханья и восклицания: "Давай займемся любовью!". Войдя в комнату, я увидела, как девочки старательно укладывают на куклу Барби ее кавалера и озвучивают сцену, имитируя экстаз. И я в ужасе воскликнула: "Перестаньте заниматься этой гадостью!" Теперь я чувствую, что поступила неправильно, но как надо было повести себя в той ситуации, до сих пор не знаю".
История вторая
4- летний Коля смотрел по телевизору постельную сцену. В самый патетический момент, когда главный герой повалил свою неактивно сопротивляющуюся даму в койку, он, азартно помахивая кулаком, стал подбадривать, крича: "... и по морде, и по морде!". Родители смеялись до слез, умиляясь смешной наивности ребенка. А через неделю с балкона второго этажа с ужасом наблюдали, как он уложил на траву девочку и заинтересованно исследовал, чем она отличается от него, абсолютно при этом не стесняясь.
Хвататься в этом случае за голову и задавать себе трагический вопрос: "Откуда в моем ребенке Это? Кто его Этому научил?" - не стоит. Внешние проявления интереса к противоположному полу происходят не от лишних знаний, а от вопросов, на которые вы вовремя не дали ответа. Просто взрослые не объяснили ребенку, что могут делать вдвоем в кровати мужчина и женщина, и доходить до всего ему пришлось экспериментальным путем.
А что, собственно, говорить?
[показать]Во все времена у всех детей независимо от пола, национальности и места проживания рано или поздно возникает любопытство об интимной сфере жизни. По мнению родителей, самый коварный вопрос, который может задать ребенок, звучит так: «Откуда я взялся?» Как правило, реакции родителей самые разнообразные. Большинство оказываются не готовым к такому разговору. До сих пор многие взрослые рассказывают детям небылицы про «капусту» и «аиста». Но если вы вовремя не удовлетворите любопытство малыша, вскоре он удивит вас своей осведомленностью и расскажет обо всех тонкостях совсем не в тех выражениях, которые вы хотели бы от него услышать.
А как вам рассказали родители о том, откуда вы появились? Лично мне с помощью книжки "Откуда берутся дети?" Причем, в то время, пока я ее листала, мама сидела рядом и делала вид, что шьет. А я старалась листать быстрее, чтобы не показывать своего интереса к теме. А потом еще на вопрос "ну, теперь тебе все понятно?" ляпнула, что, в принципе, я все это знала и раньше. За что и поплатилась... Допрос вымотал и меня, и маму. Меж тем мне было лет 8, наверное...
Существуют две крайние точки зрения по поводу сексуального просвещения:
1. Не надо ничего обсуждать с детьми, в свое время сами все узнают.
2. Необходимо дать максимум информации по этим вопросам.
Соответственно и результаты просвещения оказываются совершенно разные. Одни утверждают, что любая информация такого рода развращает, побуждает к раннему началу половой жизни, увеличивает число подростковых беременностей, абортов и прочее. Другие полны радужных ожиданий: с введением сексуального просвещения ни подростки, ни взрослые не будут испытывать проблем в этой сфере, исчезнет сексуальное насилие, а во всех браках наступит полная сексуальная гармония. Но... "реальный педагогический опыт рассеивает как иррациональные страхи, так и завышенные ожидания" (И. С. Кон).
Большинство родителей ждут инициативы со стороны ребенка, действуя по принципу: пока не спросит. Однако нужно понимать, что речь в данном случае идет не только об информировании ребенка, но и о прививании ему сексуальной культуры.
Главные вопросы этой животрепещущей темы:
- Когда начинать говорить с ребенком о сексе?
- Как вести себя, если он (она) сам (сама) спрашивает об этом?
- Что говорить? Говорить ли всю правду?
- Кто должен говорить?
Одна из моих любимый психологов Динара Арибжанова проводит бесплатный вебинар «Откуда берутся дети, или как, когда и зачем говорить с детьми ОБ ЭТОМ», который состоится уже сегодня вечером, 4 сентября в 19:00.
Как пишет о вебинаре сама Динара:
Во-первых, она была важной во все времена! И у родителей всегда возникал вопрос – что делать? Как говорить? Когда и сколько говорить? И говорить ли вообще с детьми об этом?
Но раньше, у родителей была возможность хоть как-то контролировать и защищать своих детей от преждевременной и чрезмерной «откровенности» об интимной стороне жизни, которая (я имею ввиду, откровенность) пагубно влияет на детей.
Но сейчас (это как раз вторая причина) в наш век бурно развивающихся компьютерных технологий, оградить детей практически невозможно!
Как много мне пишут и рассказывают о том, что дети в возрасте 8-12 лет каким-то неимоверным образом обходят все пароли, фильтры, блокировки и видят нелицеприятные ролики, которые даже у взрослых могут вызывать отвращение, я уж молчу про детей! А ведь так у них формируется представление о Любви
Что же мы можем сделать хорошего для наших любимых мужчин?
Распечатать и вычеркивать каждые 2 дня по пункту. При необходимости повторить уже пройденное =)
Осторожно! Многие пункты рекомендуется делать только для законного мужа! Например, ночь любви и прочие.
- Выйти за него замуж (лучший твой подарочек – это я!)
- Сделать хороший массаж спины
- Станцевать только для него красивый танец в белье – или без :)
- Подарить ему незабываемую ночь любви
- Целовать его перед тем, как он уходит на работу
- Радостно встречать его с работы
- Не ругать его увлечения, работу, друзей, маму
- Подарить ему билеты на спортивную игру его любимой команды
- Поддерживать порядок в доме
- Помыть его машину, сделать ей химчистку
- Согласиться с покупкой новых дисков для машины
- Приготовить ему обед на работу
- Устроить ему квест с заданиями в поисках подарка
- Согласиться с покупкой собаки, кота или рыбок – если он их любит
- Положить в машину диск с его любимой музыкой
- Пригласить в гости его друзей
- Положить в свою сумочку его фотографию
- Сделать ему массаж лица и головы
- Подарить ему подписку на спортивный кабельный канал
Несколько примеров, как заменить негативные мысли на позитивные, с комментариями и вариантами исправления
[340x400]
В нашем сознании постоянно происходит внутренний диалог. Мы говорим с собой о том, что происходит в данный момент, о том, что происходило в прошлом, и о том, что может произойти в будущем. Внутренний диалог влияет на наши настроение, восприятие и мироощущение в целом.
Но если внутренний диалог носит негативный характер, это может привести к нежелательным последствиям, ведь наши мысли и чувства влияют на наши действия. Прежде всего, определите характер ваших разговоров с самим собой. А затем можете приняться за налаживание позитивного внутреннего диалога, который улучшит вашу жизнь.
Допустим, по пути на работу вы попадаете в пробку. Ваша первая реакция на это гнев? Что-то вроде: «Вы что, все с ума посходили? Понапокупали прав? Посмотрите, какая молодец – пишет СМС за рулем!… Эй, ты нас всех чуть не поубивала! Почему такое постоянно случается, когда я опаздываю? Как же меня это злит! Опять я опоздаю… Эй, друг, ты, вообще, знаешь, что такое сигнал поворота?!…» – и так далее, пока кровь в жилах не начнет закипать.
Негатив может подпитывать сам себя. И с этим настроением вам потом идти на работу! Можете быть уверены, что другие подхватят от вас гнев и раздражение. Это повлияет на качество вашей работы и вашу продуктивность, потому что энергетически и эмоционально вы все еще в пробке, а не на работе…
Вот несколько примеров, как заменить негативные мысли на позитивные, с комментариями и вариантами исправления:
-
«Пожалуй, я не пропущу мероприятие. Я знаю, что мне не будет там весело.»
Откуда вы можете знать? Ведь это событие еще не произошло! Замените фразу на «Это будет весело», и ваш настрой в корне изменится. -
Когда вас хвалят за проделанную работу, вы говорите: “Да ну, пустяки”.
Если вас хвалят, очевидно, вашу работу ценят. Так почему же вы сами ее не цените?! Лучше просто скажите: “Спасибо!”. -
«Я никогда не смогу сбросить эти последние 5 кг!»
Когда вы на
Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Оригинальное сообщение
[262x640]Хочу рассказать вам сказочку. В сказке, как и полагается, должна быть героиня, которая благодаря своим положительным качествам и талантам в финале получает вожделенный приз в виде любви добра молодца и, непременно, счастливого замужества с ним. А как же иначе? Народ веками свято верил, если женщина красива, умна и добра, то счастливая семейная жизнь ей обязательно обеспечена! Если же она вовсе не симпатичная, злая, коварная, стервозная, да к тому же глупая, как курица, то вряд ли ей сыщется суженый-ряженый. Однако современная жизнь не жалует фольклорные традиции и полностью развенчивает любые привычные ожидания, внося далеко не сказочные коррективы. Потому и в нашей истории будет сразу две героини. Итак…В некотором царстве, в неком государстве жили-были две девицы: Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Первая была безумно красивая. Или просто безумная – народ предпочитал особо не уточнять.
Вторая считалась умной до безобразия – уродливый нюанс окружающими замечался быстрее, а стало быть, тешил их самолюбие больше.
Одна Елена начинала день с зарядки и йогурта. Просиживала часами перед зеркалом и в ванне с душистой пеной прежде, чем выйти из дома даже за свежим караваем в ближайший магазин. Никуда не спешила и оттого постоянно всюду опаздывала. Заказывала соблазнительные сарафаны, питала страсть к высоким каблукам и белокурым локонам. Была обладательницей огромной коллекции косметики, диет и глянцевых женских журналов. Обожала всё изящное: от заморских аленьких цветов до стихов символистов, которые читала на сон грядущий, подкрадывающийся к ней обычно уже на второй строфе произведения, а цветочки часто забывала поливать вовсе. Мечтала сутками о большой и чистой любви и с удовольствием смотрела телесериалы, рекламу и сводку погоды. Верила в чудеса, приметы, гадания и фэншуй, то есть видела мир исключительно сквозь розовые очки.
Из книги К.Эльячефф, Н.Эйниш. "Дочки-матери: 3-й лишний?"
...Бывает так, что на свет появляется девочка, но в будущем она не становится ни женщиной, ни матерью. Отказ от женственности происходит далеко не всегда в пользу материнства, как и отказ от затраты сил и времени на воспитание ребенка вовсе не освобождает женщину ни для любовной, ни для сексуальной, ни для творческой жизни...
Многие женщины, будучи уже мамами, до сих пор решают для себя проблему - как почувствовать себя женственной, как передать этот опыт дочерям. Психологи определяют женственность как наличие специфических женских черт: чуткость эмоционального восприятия, психологическая пластичность женской натуры, привлекательность для противоположного пола, способность к материнству. На мой взгляд, женственность – это скорее ощущение, которое сложно определить словами, но которое интуитивно знает каждая женщина. Особенно, когда этого ощущения ей не хватает. Не хватает в себе, не хватает в окружении.
Мне очень понравился вебинар Динары Арибжановой «Как помочь дочери вырасти женственной», а потом и ее книжка «10 ошибок в воспитании девочки». Несмотря на то, что читала для дочери, прочитала о себе. Вот, в 30 лет пришла учиться тому, чему не научили в детстве. А заодно и строить правильное воспитание дочери.
Оказалось, что эта тема близка не только мне, а вообще многим мамам, причем как девочек, так и мальчиков. Смотрите сами. Ниже отзыв одной из участниц вебинара.
Здравствуйте, Динара! Вы даже не представляете, какую интересную для меня тему затронули! Я уже несколько лет подписываюсь на разные курсы, вебинары, тренинги в интернете, т.к. нахожусь в декрете и хочется развиваться, а не просто заниматься бытом! И за все это время мне первый раз встретилась именно эта тема – особенности при воспитании девочек.
Моей дочке 2,5 года, а сыну 11 лет. Я уже пыталась найти информацию на эту тему – задавала вопросы на форуме, начинала сама рассуждения, в чем должна быть разница… И вы знаете, чем все заканчивалось? Ответы от людей были примерно такие «да нет никакой особой разницы, главное растить Человеком…», а мои попытки найти практические отличия получали жесткую критику и насмешки. Например, когда я писала, что девочку нужно приучать к расчесыванию волос, то мне отвечали что-то в духе «ну да… а мальчик пускай ходит, как пугало…»
В конце концов, я отчаялась, заводить эту тему на форумах… Что касается вебинаров и других инфо-продуктов о детях, то они либо о том, как развивать детей, либо о «всеуспевании для мам», либо о решении каких-то конкретных проблем: как уложить спать, чем кормить и т.д. И ничего похожего на тему женственности для девочек.
И тут такой от вас подарок! Хорошо, что пришла запись, хотя я и онлайн присутствовала, но с первого раза – все просто учесть и запомнить не реально. Поэтому я и запись переслушивала – иногда останавливалась, отматывала назад, чтобы еще лучше понять. Ведь тема не простая. Да и сейчас я считаю, что еще не полностью ее усвоила – думаю, что надо обязательно заучить напамять эти 12 ценностей, потому что нет же никаких навыков в этом! И я очень боюсь наломать дров в чем-то, связанном с воспитанием дочери.
А откуда ж было взяться этим навыкам? Меня с братом воспитывали абсолютно одинаково. Своей женственность я начала заниматься гораздо позже, уже после рождения сына… И на курсы женственности ходила, на танцы пошла, косметологию начала изучать, сейчас разные женские практики – но это все уже для взрослых техники.
В школах тоже к детям относились и относятся абсолютно одинаково… Вот и вырастают у нас существа среднего рода (я была ярким представителем в свое время), а отсюда неудавшиеся семьи, поголовные разводы (и меня сия участь не миновала)… Вот почему эта тема (правильное воспитание девочки) я считаю Главная №1. Все
Мужчинам нравится дарить нам подарки! Да-да, нравится. То есть, если исходить из позиции, что все мужики - сволочи, то никаких подарков не будет. Но есть и другой взгляд на мужчин. И с этой точки зрения они - совершенно нормальные существа...
В тайной науке мужчиноведения есть одна примета – если мужчина не дарит подарки тебе, значит, он их подарит другой женщине
Это необязательно будет любовница. В разряд «другая» вполне могут входить мама, сестра или племянница. В конце концов, за неимением подходящих женщин мужчина может инвестировать в себя любимого.
Степень «подходящести» каждый взрослый человек определяет для себя сам. Один готов одаривать весь мир и свою любимую в том числе. Другой искренне считает, что он – самый главный подарок в жизни любой женщины, и зачем тратить деньги на что-то еще. Между этими двумя полярностями существует масса типов и подтипов, в общении с которыми девушка вынуждена так или иначе вдохновлять своего мужчину на приношение даров.
Умение получать подарки – это настоящее искусство и состоит оно из двух основных частей. Первая часть — суметь вдохновить мужчину на нужный вам подарок, вторая — грамотно получить его. Но если дарители обоих полов мало чем отличаются друг от друга — и мужчинам и женщинам хочется увидеть восторг в глазах визави в ответ на свой подарок, то с вдохновением дело обстоит иначе. Как правило, женщины вынуждены вдохновлять и самих себя (на то, чтобы сделать подарок своему мужчине), и мужчин (чтобы получить подарок от них). Таков уж наш многовековой удел – быть Вдохновительницей, Музой.
Шаг первый
Милые дамы, мечтая о подарке, не забывайте, что мужчины не умеют читать мысли. Каким образом мужчина может догадаться о том, что вам очень нужна модная кофточка лилового цвета с низенькой стоечкой у горла?! Поэтому, если вы желаете получить в подарок что-то конкретное, необходимо как-то суметь довести эту информацию до сведения потенциального дарителя. Как это сделать? Прежде всего – ненавязчиво! Сказала, будто в воздух бросила: «Так хочется норковую шубку!..» И все – закрыла тему. Никаких рассуждений, никаких требований. Не беспокойтесь, мужчина непременно вас услышит.
Имейте в виду: говорить о своих желаниях нужно тихим голосом. Представители сильного пола отрицательно реагируют на женские крики и пытаются «закрыться», спрятаться. Тихие же голоса они воспринимают просто великолепно. Если же вы начнете требовать ответа: «Ты слышал, что я сказала?», он будет раздражен и с досадой скажет, или подумает (что, в общем то, одно и то же): «Ты меня достала!»
При умелом подходе со стороны женщины даже самый скупой рыцарь не устоит перед соблазном — полюбоваться на даму сердца, замирающую от восторга при виде королевского (или почти королевского) подарка. Только если вам необходимо получить шубку (либо что-то еще) к конкретной дате, начинайте обработку заблаговременно!
Шаг второй
Потому что мужчинам безумно нравится видеть восторг в наших глазах в то мгновение, когда они вручают нам какую-нибудь, тщательно выбранную ими, вещицу. Сам же процесс вручения подарка играет для них не последнюю роль, так как дает им возможность показать нам, слабым женщинам, какие они сильные и успешные (потому что смогли заработать на этот подарок) и умные (потому что оказались в состоянии его выбрать). Иногда мужчины делают нам подарки, руководствуясь исключительно собственной инициативой. Но инициатива и интуиция далеко не одно и то же: подарок может вам не понравиться. И самое худшее, что может сделать женщина в подобной ситуации – не оценить подарка.
Помните: что бы вам ни преподнес любимый, примите презент с радостью, оцените те усилия, которые были им потрачены на его поиски. Похвалите его, погладьте, проявите шквал чувств, бурю эмоций. Подобная «подпитка» очень важна для мужчины, именно она делает его и мужественным и сильным. Если же вы не оцените его подарка, вдохновить любимого на желаемый вами подарок, возможно, и не удастся...
Главное, что должна помнить женщина, получившая от любимого желанный подарок: благодарности никогда не бывает много. А вот какая форма благодарности
Слабая половина человечества чем дальше, тем увереннее ощущает себя совершенно самостоятельной и независимой и морально, и материально. Женственность, нежность, вроде уже и из моды вышли, но... Личного счастья никто не отменял. Даже самая завзятая карьеристка хочет иметь крепкую семью. Так как же воспитать дочь, чтобы она и умницей-красавицей была, и спортсменкой-отличницей, и любящей, заботливой женой и матерью? Как совместить, казалось бы, несовместимые вещи? Задача перед родителями дочерей стоит неимоверно трудная. Но если родители внимательны к нуждам своего ребенка, если стараются следовать несложным, но доказавшим свою эффективность правилам — у них многое получается. Возможно, кое-кому придется сделать над собой усилие, но разве будущее счастье ребенка того не стоит?
"Свой парень" в девчачьем обличье
Слабость женщины пробуждает даже в самом безвольном мужчине мужественность — это аксиома. Мужчин привлекает в слабой половине человечества мягкость и нежность. Но бывает так, что в иных семьях дочка растет настоящим пацаненком в юбке: играет в мальчишеские игры, лазает по деревьям, девчачьему обществу предпочитает мальчишеское, а вместо кукол любит машинки.
Обычно такое случается в семьях, где есть старшие братья. Или в семье, где родители очень хотели сына, а родилась дочь, причем она стала единственным ребенком в семье. Кроме того, пацанятами в юбке становятся гиперактивные девочки, которые таким способом только и могут обратить на себя внимание вечно занятых родителей. Большую роль играет и стиль взаимоотношений между родителями.
Поэтому совет: мамы и папы, не забывайте о том, что папа должен оказывать маме знаки внимания — дарить цветы, пропускать вперед, целовать руку, говорить о том, какая мама красивая и хозяйственная. Ничего страшного не случится, если отец в присутствии дочери поцелует маму, погладит ее. Не стесняйтесь приласкать дочку, сказать ей комплимент. Тогда, став взрослой, ваша дочь будет легко и непринужденно принимать ухаживания и внимание мужчин. А еще девочка обязательно должна иметь возможность пошептаться с кем-то из родителей и поделиться своими девчоночьими секретами. О каких бы пустяках ни шла речь, обязательно выслушайте ребенка, поддержите дочку.
А что до мальчишеских ухваток, они быстро забудутся, если перед глазами всегда будет пример родителей — мягкой, женственной и хозяйственной мамы и любящего, заботливого, но не стесняющегося проявить свои истинно мужские качества отца.
Грэм Хилл жил роскошно, но через какое-то время осознал, что на самом деле вещи лишь поглощали его жизнь и время.
Зачастую страсть к вещизму складывается у человека в периоды финансового неблагополучия. Но вот ситуация выправилась, есть достаток, и можно уже всё купить. Но добавит ли это счастья? Опыт людей, не ограниченных в финансах, говорит «нет».
Грэм Хилл — предприниматель, вполне обеспеченный человек, жил роскошно, окружив себя кучей всего, что ему, казалось, было нужно, но на самом деле лишь поглощало его жизнь и время.
Почитайте выдержки из его рассуждений:
Я живу в студии площадью 39 квадратных метров. Я сплю на выдвижной кровати, встроенной в стену. У меня 6 рубашек. 10 тарелок для салатов и прочих блюд. Когда гости приходят ко мне на ужин, я достаю раскладной стол. У меня нет DVD, а текущая коллекция книг составляет 10% от изначальной.
Я прошёл долгий путь с конца 90-х, когда успешный интернет-стартап обернулся для меня огромным потоком денег. Тогда я купил гигантский дом и забил его вещами, электроникой, бытовой техникой, гаджетами, организовал свой автопарк.
Но каким-то образом всё это добро заняло собой мою собственную жизнь, ну или большую её часть. Вещи, которые я потреблял, поглощал, в итоге поглотили меня. Да, у меня не самый распространённый жизненный сценарий, ведь мало кто сильно обогащается к 30 годам, но мой сценарий взаимодействия с вещами — самый обычный.
Мы живём в избытке товаров, в мире гипермаркетов, огромных торговых центров и круглосуточных магазинов. Люди практически любой социальной прослойки могут окружить себя вещами.
Не существует какого-либо признака, указывающего на то, что эти вещи делают нас счастливыми. Фактически я наблюдаю обратную картину.
Мне понадобилось 15 лет, чтобы избавиться от всего несущественного, что я так старательно накапливал, и начать жить шире, свободнее, лучше, обладая меньшим.
Всё началось в 1998 году. Я и мой партнёр продали нашу консалтинговую компанию за такую сумму, которую, как мне казалось, я не заработаю за всю свою жизнь.
В судьбе людей так много «Почему»
Но стоит ли искать на всё ответы?
Проводит август сказочное лето
И я его решение приму…
А в жизни слишком много злых «За что»,
Но стоит ли с судьбою разбираться?
Простить в душе сложнее, чем кусаться.
Но жизнь – не выступленье в «Шапито»…
В судьбе людей так много «Не сейчас»…
А после мы жалеем, только поздно…
Мы о любви подумаем серьёзно,
Когда уже не вспомнить «первый раз»…
А в жизни слишком много «Не ко мне»
Земля от безразличия седеет…
К беде других сознание немеет
И в душах лёд не тает по весне…
В судьбе людей так много «Наливай»,
Но только правды нет на дне стакана…
И отрезвевши от самообмана,
Рассветный ад затмит вечерний рай…
А в жизни слишком много «Жизни нет»,
И денег нет, и всё не так как надо…
Но я рассвету солнечному рада,
Ведь он приносит в новый день билет…
В судьбе людей так много «Не о том».
Мы тратим жизнь на поиски удачи
И за добро мы требуем отдачи,
Но этот жест нельзя назвать добром…
А в жизни слишком мало есть минут,
Чтоб исправлять содеянное нами…
Давайте дорожить семьёй, друзьями,
А все ответы сами нас найдут…
© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2011
Это цитата сообщения gateya Оригинальное сообщение
"я пишу : "вот, пеку пирог и варю компот".
в комментариях мне отвечают:
- вот!
у тебя, значит, мирная жизнь, компот,
а ты знаешь, что в мире война идет?
я пишу: "посмотрите, вот это - кот.
он смешной и ужасно себя ведет..."
в комментариях мне отвечают:
-черт!
как ты можешь?
там-то и там-то погиб народ!
я пишу: "я кормила птенца дрозда.
еле выжил, поскольку упал из гнезда".
а мне пишут:
- какого такого дрозда?
- ты, наверное, с глузду съехала, да?
ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда,
есть ли дело нам до птенца дрозда?
и напишешь однажды: "лежу в траве,
мысли глупые скачут в моей голове..."
и внезапно на это придет ответ:
"я считал, что я мертв. оказалось, нет:
я читал про кота, про дрозда, компот:
это значит, что жизнь у других идет.
это значит: еще существует шанс.
для таких, как мы.
для меня.
для нас."
http://sichan.livejournal.com/1224474.html?nc=80#comments
21.07. 14 (с) Oleum Pindulini (sichan) она же Дарина Никонова
[показать]В жизни любой семьи бывают моменты, когда малыш не слушается, и бывает, что такие ситуации решаются просто — наказанием. Часто в такие моменты мы просто не видим других вариантов, но они есть!
1. Ищите скрытые потребности Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть, задавайте ему простые вопросы, пожимайте ручку особенным «кодом».
2. Дайте информацию и объясните причины Например: если малыш разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге. «Нельзя, и всё», «Потому что так не делается», «Потому что так всегда было» — это не слишком убедительные аргументы для ребенка.
3. Ищите скрытые чувства. Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства. Например, если ребенок ударил младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться.
4. Измените окружающую среду Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка. Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления).
5. Найдите другое применение его желаниям Направьте поведение малыша в другое русло. Например, если вы не хотите, чтобы ребенок строил крепость в столовой, не говорите только «нет». Скажите ему, где он может её построить.
6. Подавайте пример Если кроха тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Как почесать за ушком. Не полагайтесь на одни слова — предлагайте альтернативные действия.
7. Желательно давать выбор, а не указание Принятие решения укрепляет детей, воспитывает их ответственность; указания же вызывают противодействие. Например: «Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?».
8. Идите на уступки «Изредка говорите: я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал».
9. Дайте время на подготовку Если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя
Я у зеркала стояла с чувством смешанным:
Ни лицом не оплошала, ни фигурою…
И имела все задатки Мудрой Женщины,
Равно как и шанс остаться Дура-дурою...
Все возможности просчитаны и взвешены,
И в согласье с мировой литературою…
Я пыталась быть хоть в чём-то Мудрой Женщиной,
Хоть удобнее и проще – Дура-дурою.
Дни безбедные мне не были обещаны,
И не очень-то боялась стрел Амура я…
Ох, надолго ли хватило Мудрой Женщины?
Где-то робко проявилась Дура-дурою.
По судьбе моей пошли сплошные трещины,
Вновь у зеркала стою с усмешкой хмурою
И ищу в себе остатки Мудрой Женщины,
А оттуда нагло смотрит Дура-дурою.
Да, я знаю – настроенья переменчивы,
Обусловлено не всё твоей культурою.
Ты являешься по сути Мудрой Женщиной,
А на деле – то и дело Дура-дурою.
Июль Кареглазый
[показать]Так устроено, что человек себя, своего вклада в события своей жизни не видит. Многое считает случайностью. Зеркалом ему дан партнер: мужчине – женщина, женщине – мужчина. Если созерцать партнера, то через него, через отражения в нем, через обратную связь от него можно узнать о себе многое, если не всё…
Очень часто мы не готовы смотреть на себя через близкого человека. Особенно того, с кем у нас секс. Но жизнь, хотим мы того или нет, несет в себе Правила, неочевидные Истины, своеобразное Знание, которые, неважно верим мы в это Знание или нет, формируют сначала отношения между людьми, а затем, как следствие, события.
Я предлагаю знать и помнить Правила, по которым развиваются отношения мужчины и женщины. Ну, во-первых, для того, чтобы понимать, что нас ждет завтра. Во-вторых, чтобы перестать возмущаться действиями партнера, осознав, что в жизни все всегда справедливо и закономерно. И в третьих, мне порядком надоело повторять то одно Правило, то другое, то третье каждому и каждой, кто с ними сталкивается в своих негативных ситуациях. Поэтому я решил создать Памятку, к которой буду отсылать всех страждущих.
Нынешняя Памятка для тех, у кого отношения с противоположным полом так натянуты, что вот-вот готовы разорваться. Надеюсь, осознание придет к вам и вы перестанете винить партнера, посмотрев на себя и свои субличности.
Памятка Мужчине и Женщине, испытывающим напряжение в отношениях:
1. Мужчина и женщина созданы служить друг другу. Их отношения взаимозависимы, хотят они того или нет.
По максимуму, каждый человек хочет за время своей жизни раскрыть свой потенциал, но ему мешают маски-роли-субличности, которые ему пришлось надеть на себя, чтобы выжить в условиях, когда родители критиковали его и наказывали. Служение выражается в том, что мужчина и женщина строят все отношения друг с другом по принципу дополнения.
Чего не хватает одному партнеру для осознания и освобождения от субличности, мешающей раскрыть свой потенциал, ему своими субличностями дополнит вторая сторона. Когда одной стороне нужно осознать и освободиться от Жертвы, тогда другой стороне для этого приходится быть Тираном. Или еще пример, когда женщине необходимо выразить себя Сильной Личностью, мужчине, чтобы дополнить ее, необходимо стать Слабым.
[показать]Беспорядок в доме притягивает неприятности
Беспорядок в доме – будь то творческий порыв одного из домочадцев, банальная лень или нехватка времени – свидетельствует об определенных проблемах, царящих в семье. Замусоренный коридор, переполненные антресоли или вечно грязная кухня приманивают невезение в самых разных сферах жизни, утверждают биоэнерготерапевты и специалисты по фэн-шуй.
Психологи с ними согласны – «медвежьи углы» ничего хорошего домочадцам не сулят.
Кухня
Кухня всегда должна быть в чистоте и выглядеть уютно, она – сердце дома. Неопрятная кухня свидетельствует о пренебрежении к источникам энергии и изобилия. У хозяйки не будет финансового благополучия, а остальные домочадцы, как бы ни старались, не смогут заработать достаточно денег и будут вечно в долгах, проживая от зарплаты до зарплаты. Деньги станут словно сквозь пальцы утекать.
Если члены семьи страдают от лишнего веса и безуспешно пытаются похудеть, значит, на вашей кухне полно ненужных вещей, которые и превращаются в избыточные килограммы на животах и боках.
Перетрясите все шкафчики, разгребите темные углы, выбросьте ненужные склянки, и вечное чувство голода и неудовлетворения перестанет мучить семью.
Ванная комната
С посещения ванной начинается день каждого человека.
Если в этой святая святых разбросана косметика, корзины и тазы переполнены ворохами грязного белья, а полочки – полупустыми тюбиками и баночками с просроченной косметикой, на лицо комплекс неполноценности у всех членов семьи.
Беспорядок в ванной указывает на низкую самооценку, невнимание и нелюбовь к себе, уверенности, что в этой жизни ничего не достичь… Если вам постоянно не везет, может, стоит прибраться в ванной?
Туалет
Заполняя туалет мусором, мы «утрамбовываем» в темные уголки психики то, чего стыдимся, о чем хотим забыть. Как говорил дедушка Фрейд, «подавляем свое бессознательное». И вместе с этим – хороним свою интуицию и проницательность. Может, настало время отпустить старые обиды?
Коридор
Специалисты по фэн-шуй называют коридор главной магистралью дома.
Если он заставлен велосипедами, колясками, на полу выставлены целые коллекции обуви на все случаи жизни, антресоли ломятся от старья, и никто из домочадцев не ведает, какие «скелеты» хранятся в старых чемоданах, проблемы в семье обеспечены – финансовые и личные.
Захламленный коридор приводит к постоянным склокам и выяснениям отношений. Он подобен пробке на дороге, утверждают биоэнерготерапевты, и каждый автомобилист громко сигналит, но так и не может достучатся до другого водителя.
Обычно люди из такого дома бегут – взрослые допоздна засиживаются на работе, подростки поскорее мечтают уйти в вольное плавание…
Домочадцев преследуют проблемы, как говорится, на всех фронтах. Присмотритесь, хорошо ли освещен ваш коридор, легко ли по нему пройти, если на вашей «центральной улице» черт ногу сломит, принимайте срочные меры – не ждите развала семьи.
Гостиная
Гостиная – самая публичная часть нашей квартиры, ее «фасад», эта комната отвечает за нашу связь с внешним миром. Захламленная гостиная или просто очень неуютная комната приводит на подсознательном уровне к одиночеству, непониманию, начинаются проблемы с друзьями, постепенно домочадцы превращаются в затворников, каждый занимается своими делами, и связь в семье теряется, семейные праздники превращаются в унылую обязаловку …
Гостиная должна быть просторной и чистой, и люди к вам потянутся.
[показать]Что случилось с нашей игривостью? Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?
Когда я была дошкольницей, меня кормили неторопливо. Я до сих пор смутно помню, как мои родители и бабушки с дедушками делали из ложки поезд, который заходил в туннель в виде моего рта, как я улыбалась и вскрикивала от восторга в промежутках между жеванием и глотанием.
Иногда это был аэроплан, иногда – гоночная машина, мне это было неважно, главное, что мне было весело с тем, кто меня кормил, и я не могла дождаться следующей игры.
Я совсем не думала тогда про еду – была ли она полезна для меня, зачем мне нужно было есть именно её, а не что-то другое, что со мной будет, если я не доем до конца. Я также не думала, была ли я хорошим, примерным, ответственным или приличным ребёнком, было ли со мной сложно, были ли у меня неприятности.
Ещё я вспоминаю игру, в которую со мной играла бабушка во время моего купания. Она брала мочалку и издавала особенный смешной звук. Она отмывала мои уши до чистоты, приговаривая: «Кику, кику, кику», а я заливалась смехом. Она начинала своё «кику» за полметра до меня и приближалась ко мне с мочалкой, как будто хотела меня поймать, полная шалости и предвосхищения. Я всегда ждала эту игру в кику-кику, это была моя любимая часть купания. Моя бабушка любила меня, наслаждалась мной, ей нравилось проводить со мной время, я была в этом уверена, она придумывала для меня разные смешные, сумасшедшие и захватывающие игры.
В те моменты я совсем не думала о том, почему важно мыть уши, что со мной могут сделать микробы, какую роль гигиена играет для здоровья, или о том, что мне нужно стоять смирно и перестать бузить, вести себя нормально, не создавать сложностей.
В младенчестве меня качали на руках всю ночь, если было нужно. Моя мама говорит, что я много плакала, когда была малышкой. В ответ на мой плач они со мной ходили, качали меня, пели, держали на ручках, утешали во время всех этих слёз и криков (это была обязанность моих родителей), даже если это означало не спать всю ночь, не успевать принять душ и неделями чувствовать себя как зомби. Меня не оставляли одну в моих страданиях, чтобы я «научилась успокаиваться самостоятельно», меня носили, качали, мне напевали, как и многим детям за века до меня.
Что с нами случилось? Нас ввели в заблуждение «сензитивные периоды». Нам навязали ложную веру в то, что мы должны обучать мозг, а не воспитывать сердце. Мы утратили свои инстинкты. У нас сложилось впечатление, что дети должны научиться быть культурными как можно скорее и как можно более осознанно. Нам кажется, что научить ребёнка правильному питанию можно рассказами о том, как важно правильно питаться. Мы находимся под впечатлением, что это должна быть их зона ответственности. Мы утратили атмосферу игры. Мы больше не восхищаемся нашими малышами, мы ждём от них, что они будут благоразумными, вместо того чтобы как в танце подвести их к тому, что, по нашему мнению, будет для них лучше, не раскрывая наши планы, не ожидая, что они будут знать, понимать и соглашаться с нашими аргументами. Мы утратили ощущение, что детство – это магическое время, что нам нужно оберегать и праздновать его. Мы зациклены на передаче информации, вместо того чтобы наслаждаться своими детьми. Мы думаем, что сообщение знаний заставит их взрослеть и привьёт им наши ценности. Мы думаем, ответ лежит в информации, а не в нас самих. Мы перестали понимать, что ответ – это мы и есть.
У нас нет уверенности, что нашего восхищения и заботы будет достаточно: что двухлетка станет семилеткой и сможет есть самостоятельно. Что я буду о ней заботиться и ей не нужно быть культурной для получения этой заботы. Когда она сможет расслабиться, она будет играть и чувствовать. Если она сможет играть и чувствовать, она будет взрослеть.
Теплота, восхищение и наслаждение. Это самое главное, что от нас нужно нашим детям. Им не нужно без конца повторять, что они или их поведение приемлемо или неприемлемо, в порядке или не в порядке, допустимо или недопустимо, или, как говорили раньше, хорошее или плохое. Им необходимы наши любовь, сострадание, уверенность и терпение. Им нужны мы.
Памела Уайт
Источник - alpha-parenting.ru/2014/08/04/chto-sluchilos-s-nashey..
[показать]1. Незаконченные дела.
Освободитесь от прошлого, определив и приведя в порядок незавершенные дела. Доведите до конца все, что вы начали: проект, диету, конфликт, взятое на себя обязательство – выполнив это, поручив другому человеку или просто отказавшись от него.
2. Игнорирование настоящего.
Сегодня – это результат тех «сегодня», которые были до него. Хорошо прожитое настоящее совершенно естественно порождает замечательное будущее. Сохраните доллар сегодня, и у вас будет больше денег завтра. Съешьте на 500 калорий меньше сегодня, и вы потеряете в весе завтра. Только то, что вы делаете сегодня, влияет на ваше будущее.
3. Отсутствие приоритетов.
Никогда не занимайтесь тем, что вы хотите, в тот момент, когда вы хотите этого больше всего. Если вы просто реагируете на ближайшую вещь, которая попала в поле вашего внимания, вы никогда не будете иметь достаточно времени для того, что действительно важно. Не распределяйте ваше время по вашим приоритетам. Распределяйте ваши приоритеты по вашему времени.
4. Самообман.
Ложь самому себе – это наиболее пагубная форма неуважения к себе. Подумайте над случаями, когда вы бывали нечестны с собой и как это можно исправить. «Я никогда не буду больше притворяться, что не имеет значения то, что я кладу в свой рот.» «Я не буду больше притворяться, что перерасход бюджета это нормально.»
5. Угождение людям.
Если вы всегда говорите «да», даже когда хотите сказать «нет», вы будете несчастны, теряя контроль над своим временем и энергией, ради любого человека, попросившего вас о чем-то. Освободите себя, научившись отстаивать свои границы.
6. Утечки энергии.
Каждодневные кризисы и проблемы не должны приводить к утечкам вашей энергии. Пусть ваша жизнь идет по вашему расписанию. Сделайте осознанный выбор: упрощать свои задачи, организовывать свое окружение и свою жизнь для поддержки того образа жизни, который вы хотите вести.
7. Жалобы вместо вопросов.
Вы получите столько, сколько вы просите. Жалоба – это пассивная позиция, не активная. Решите осознанно давать понять людям, что вы хотите, прося их, но не жалуясь.
8. Недостаточные резервы.
Без поддерживающих вас резервов, вы будете принимать решения, основанные на недостатке… денег, времени, энергии. И это приведет вас к ошибкам и потере благоприятных возможностей. Систематически исключайте из своей жизни какие-то вещи до тех пор, пока не будете иметь хороший запас времени и денег, и затем начинайте из этого положения.
9. Сокрытие недостатков.
Пусть ваши недостатки помогут вам быть более честными. Информируйте людей: «Я нетерпеливый, пожалуйста, дайте мне знать, если я пропущу что-то, что вам непонятно.» «Я не очень хорошо храню секреты; пожалуйста, не рассказывайте мне то, что я могу рассказать другим.»
10. Желания вместо планирования.
НАЧНИТЕ! Делайте что-нибудь! Если вы просто сидите «желая», чтобы что-то произошло само собой, вы вряд ли этого дождетесь. Создайте план и превратите его в действия.
Поделись с друзьями :)
Вы видели маленьких девочек? Посмотрев ни них, можно увидеть, насколько они очаровательны, прекрасны и непосредственны. В маленькую девочку невозможно не влюбится, она всегда улыбается, кокетничает и очень ярко выражает свои эмоции.
Я сама мама, трехлетней малышки, и наблюдая за ней, я всё больше убеждаюсь во всем том, что изложено в этой статье.
Все мы с вами, когда то были такими девочками, красивыми и счастливыми. Но почему в 16 лет, или в 20, и даже в 35 лет – мы ведем себя по-другому? Чаще мы не принимаем себя, мы не нравимся себе, мы не довольны собой и не можем порой адекватно выразить свои эмоции.
Почему мы теряем нашу непосредственность, почему мы утрачиваем божественное начало?
В этой статье я хочу рассказать о том, как формируется наша самооценка и о том, как её можно стабилизировать.
Итак, само слово – ДЕВОЧКА, происходит от санскритского слова ДЕВА, что означает – Божественная.
Божественная, конечно не означает, что мы с вами непогрешимые богини, и все остальные виноваты в наших бедах.
Нет. Это означает, что девочка с самого рождения и до пяти лет, уже имеет все качества в развитом состоянии. Девочка рождается с полным принятием себя, своей неповторимости и уникальности. И главная цель девочки, девушки, женщины в том, чтобы сохранить эти качества, то есть сохранить свою чистоту, свою непосредственность и природную привлекательность.
Также, большая ответственность за врожденные качества девочки лежит на родителях, и всех взрослых, которые находятся в окружении ребенка.
Но что происходит обычно в семьях?
Очень часто девочки слышать такие фразы:
- Кому ты такая нужна? Кто тебя вообще замуж возьмет?
- Как ты вообще можешь так себя вести? Ты же девочка…
- Как ты можешь злиться, ты же девочка...
- Как ты можешь ругаться, ты же девочка…
- Да кто тебя вообще полюбит…
- И разные, разные прилагательные… глупая, некрасивая, толстая и так далее.
Все эти фразы, которые мы слышим от самых родных и близких людей, они очень глубоко падают нам в душу и в наше сердце.
И потом мы с этим живем всю оставшуюся жизнь, и даже в 40 лет, мы можем слышать голос мамы, которая сказала в детстве, что мы чего не достойны.
Очень часто близкие выступают в роли такого правдоруба, который даже если вы не просите, говорит всю правду о вас. И это могут быть не только родители, но и учителя, бабушки, тети, и даже просто соседка.
К сожалению, у девочки, у её, еще совсем маленькой женской психики, нет защиты. Всё, что девочка, слышит с детства, она принимает к себе и в это верит.
Что же теперь делать тем, кто узнал себя в описаниях выше.
Подумайте обо всех своих недостатках, а потом вспомните и проанализируйте, кто вам это сказал. Найдите источник этих недостатков.
Ведь, когда вы только родились, вы не думали что вы такая, сякая… Вы где то это взяли, вам кто-то это сказал.
А потом, после анализа своих недостатков, вспомните о всех своих достоинствах. Вспомните о том, что Вы – Божественная с рождения, и вам по праву дано быть Счастливой!
(с) Наталья Касьянова