Из вечной серии "Как нас наё обманывают".

Знаете, есть такой известный "развод", когда к вам на почту приходит письмо, в котором написано, что ваш компьютер сломали и сделали снимок с камеры вашего ноутбука, когда вы посещали "сайт для самых взрослых". И теперь надо заплатить неизвестному "хакеру" 500$ биткоинами по вот такому адресу. И вместо того, чтобы мысленно послать неизвестного "хакера" по другому известному всем адресу, взял и... Нет, не заплатил. За кого вы меня принимаете?! Посмотрел, идут ли переводы на данный биткоин-кошелёк (это реально можно сделать). И вы таки не поверите, дурак - не дурак, но по 500$ в месяц стабильно имеет. "Покуда есть на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки" -, как пелось в известной песне.

Сегодня хочу рассказать об очень похожем методе мошенничества, который недавно увидел на Facebook.

Вот внезапно осознал, что 20-ые годы из абстракции послереволюционного СССР стали настоящим. И как с этим жить?

В этом году планирую встретить 9-е мая в столице. В столице Китая. Чего стоит опасаться?

или всё, что вы должны знать про "арабские" цифры.

Вот читаю эти ваши интернеты, смотрю по сторонам. Всем кругом звонят мошенники. Мне - один раз 5 лет назад позвонили, с 3-х раз не угадали, какого именно банка карту они блокируют. С тех пор - ни разу. Даже как-то обидно :(

Понимаю, что нас всех всегда и везде ущемляют, но тут что-то очень странно. Нет ли в этом признаков антисемитизма?

Ау! Мошенники! Старый бедный больной еврей-ипотечник ^tm ждёт ваших звонков! У меня карты Сбера, ВТБ, Альфы, Тинькова, Рокет, Халвы, Авангарда, Райфайзена (это только те, что вспомнил, потому что ими пользуюсь). Жду ваших звонков и очень скучаю! Звонить после 7-го февраля, как вернусь в Россию. Большое спасибо за внимание!

Простите, что не поздравил тут никого с Рождеством, Ханукой и Новым Годом. С Старым Новым Годом тоже в этом году поздравлять не буду. Удачи!

Большая цитата из FB Сергей_Черных.

Тяготы, трудности и лишения россиян в шутках, репризах и анекдотах. Смысл многих забылся, но в свежем виде они были хороши.

ЯНВАРЬ
* ...А десятое яйцо Кащей спрятал в уточку.

* Россия подарила сербам церковь, они нам - щенка.

* Посадил дед Рыбку.

* По итогам встречи с президентом у японского премьера Абе спрашивают о том, как прошли переговоры по спорным островам:
- Отлично: Хонсю и Хоккайдо удалось отстоять.

* По решению Басманного суда Мадуро признан президентом Венесуэлы на территории РФ.

* Воры не украли картину Куинджи «Крым», а анексировали.

ФЕВРАЛЬ
* По официальным данным, средняя зарплата москвичей - 80 тысяч. Ощущается как 30.

* Комментируя результаты опроса, по которому 41% россиян от 18 до 24 лет желают уехать из страны, Песков сказал, что «это не такой высокий показатель». И правда - в его семье этот показатель близок к 100%.

* - Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
Друзь: - Господин судья, не издевайтесь!

* Андрей Макаревич заявил, что 80% людей - идиоты.
ВЦИОМ опросил народ и выяснил: 77% считают, что музыканта надо привлечь к уголовной ответственности.
Ну зачем так - ошибся чуток.

МАРТ
* Теперь те, кто говорят, что власть работает плохо, подпадают под статью о неуважении. А говорящие, что хорошо - под статью о распространении фейковой информации.

* Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

* - Говорят, ты знаешь, кто станет президентом Украины.
- Знаю: ставленник США.
- И как же его фамилия?
- А вот этого я пока не знаю.

* Одна девочка увидела в Fb фотографию учительницы в купальнике и выросла проституткой.

АПРЕЛЬ
* Современные детские страшилки:
- Законопроект о суверенном Рунете прошёл первое чтение.
- Законопроект о суверенном Рунете прошёл второе чтение.
- Законопроект о суверенном Рунете уже на твоей улице…

* 100% россиян положительно оценивают роль Сталина в истории. Таковы данные ВЦИОМ, полученные по результатам ночного поквартирного опроса социологов в костюмах сотрудников НКВД.

* Российское ТВ показало дебаты Порошенко и Зеленского. Молодцы! А их каналы за 20 лет так и не удосужиись показать дебаты Путина.

* «А ведь вы сказочный овощ, синьор Помидор!» - сказал Чиполлино и осёкся.

* - Папа, купи мне «Грэмми»!
- Не могу - там голос нужен.
- Тогда купи мне голос.
- «Голос» куплю.

МАЙ
* Ворота, ловившие шайбы Путина в матче Ночной хоккейной лиги, рекомендованы на пост губернатора Смоленской области.

* Спойлер к последнему сезону «Игры престолов»: Россия отправила ВКС на помощь законному правительству Вестероса.

ИЮНЬ
* - И кто должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьеве?
- Теперь, наверное, Пушкин.

* Депутаты предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.

* Кадыров напомнил официальному Тбилиси, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Грузии.

* Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты.

ИЮЛЬ
* В Москве зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные Мосизбиркомом в подписных листах оппозиции, три дня лично приходили к избиркому, требуя засчитать их подписи.

* Вслед за законами о сборе валежника и охоте с луком и стрелами готовится закон о сажании на кол шутников, смеющихся над первыми двумя законами.

АВГУСТ
* В Москве задержали всех человек.

* - Подруга предложила погулять в выходные в центре Москвы. Ребят, подскажите - за сколько дней надо подавать заявку в мэрию?

* - Что делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- Будем подбрасывать плачущих росгвардейцев.

* … А молодого росгвардейца
несут с потроганнй рукой.

* В ответ на предложение купить Гренландию, Дания предложила Трампу купить у него жену - ведь её содержание превосходит убытки Дании от содержания Гренландии. Трамп отказался, но как бизнесмен сказал, что готов рассмотреть предложения по её совместному использованию.

СЕНТЯБРЬ
* Если якутского шамана посадят, в России появится собственный Азкабан.

* Возвращается мужик из недельной командировки, а у него шесть штрафов за курение на балконе.

* - Пойду покурю на балконе.
- Иди на детскую площадку - там дешевле.

ОКТЯБРЬ
* Ещё 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Истцы утверждают, что своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

* Наши турецкие партнёры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнёров за счёт интересов наших курдских партнёров при молчаливом одобрении наших американских партнёров.

НОЯБРЬ
* Госдума предложила паузы между ударами кнута считать пряниками.

* Винни Пух: - Давно хотел тебя спросить, Иа - что значит «Иа»?
Иа: - Иностранный агент.

ДЕКАБРЬ
* Павел Снежок Воля будет

Про стаканы оптимиста и пессимиста все в курсе, а знаете ли вы про другие стаканы?
У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.
Стакан поэта прозрачен, как слеза.
Стакан нарцисса лучше всех.
Стакан перфекциониста всегда на своём месте.
Стакан интроверта никто не видел.
Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало.
Стакан эгоиста никому нельзя брать.
Остальные стаканы
А у Пушкина стакана не было, только кружка...

Хочу подлить масла в старый огонь про Украину и "в/на".
Кто знает английский знает, что:
- "on time" (буквально "на время") - вовремя;
- "in time" (буквально "во время") - в такое-то время.

Теперь вместо "time" можете подставить "Ukraine" и сделать простой вывод

Бейсболка - клёвая. Но не купил. Что-то очень дорого. Может быть в другой раз (да-да, вы всё верно поняли).

Насколько мне известно, в Интернете есть много людей, которые могут что угодно вам рассказать чуть ли не по аватару. Вот специально для вас и для остальных, кто хочет поучаствовать. А вот слабо указать страну, в которую еду в командировку. Можно давать сразу по 3 варианта. Приза нет, но вы же и без приза напишите, да? ;)

Из FB Сергей_Черных.
Авторы - поэт, переводчик, журналист Шауль Резник и заместитель главного редактора журнала "Бэседер" Давид Зильбер.

- Пенсионер пытался зарезать сына из религиозных соображений
- Двум городам на юге страны нанесен серьезный ущерб в ходе обстрела огнем и серой
- Семья сектантов выгнала в пустыню домработницу с ребенком
- После женитьбы на эмигрантке у египетского лидера диагностирована болезнь мочеполовых путей
- Разбиты два каменных носителя информации, подозревается пожилой заика
- В районе Мертвого моря две дочери напоили и изнасиловали отца
- Супружескую пару выгнали из заповедника за поедание фруктов
- Израильский ученый презентовал технологию добычи воды из скалы
- Кораблестроитель-любитель инвестирует в создание уникального зоопарка
- Чудовищный природный катаклизм в районе Сдома. Выжили только трое.
- Постройка самого высокого небоскрёба на ближнем востоке приостановлена. Разногласия между профсоюзами усугубляются.
- Торговцы органами изъяли ребро для незаконных опытов над психикой
- Израильские туристы, покидая Египет, массово ограбили местное население
- 30 быстрых рецептов приготовления манны
- Почему важно внимательно читать семилетний трудовой договор, комментарии адвоката
- Точечная ликвидация палестинского полевого командира комплексом «Праща Давида»
- Медицинский феномен в племени скотоводов-кочевников: женщина родила в возрасте 90 лет
- Шок! Чтобы получить первородство, просто приготовьте этот суп. Возьмите простую…
- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иосифа. Феминистки негодуют!

Умирает Рабинович и попадает в ад. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!

Переехав в новую квартиру с радостью избавился от старого D-link 615, прикупив Keenetic Extra II. Однако, не учёл, что квартира теперь будет «чуток» (в 1.5 раза) больше. И что на пути Wi-Fi волн будут стоять 2 капитальных стены. Да, не просто «несущих», а очень даже «капитальных». Типа сигнал от Wi-Fi есть, скорости – нет. И не будет по всей квартире, куда роутер не переноси (благо, у меня есть возможность это сделать).

Но компания Keenetic уже придумала, как помочь таким бедолагам, как я

Не знаю, заметил ли Денис Колесников (более известный как "Кураж-Бамбей"), но 5-я серия 3-го сезона сериала "Детство Шелдона" была полна намёками на сериал "Как я встретил вашу маму".
1. Мать сажает детей на диван. Дочь спрашивает: "Мы что, наказаны?".
2. Ананас - символ гостеприимства (история его появления в квартире Тэда открылась уже после финала сериала "Как я...") в дополнительных материалах.

Наверное, 2 - это мало. Но в одной серии...

Понимаю, что Альфа-Банк тут вроде как не причём, но... Вот не знаю, связано ли это с утечками... Однако 3 и 4 числа звонили с номеров "+7 495 734-79-93" и "+7 495 223-42-80" соответственно. Типа "из "Альфабанка".

Первые позвонили с утра, но завтракал и послал. Перезвонили вечером. Дальше как в анекдоте про прачечную и "как долго я это ждал":
- Вы не хотите сократить свои расходы?
- Знаете, очень хочу! Например, каждый год плачу за обслуживание карты 650 рублей. Вот это как-то нельзя убрать?
- А для вас это - очень большая сумма?
- А для вас? Вот вы же хотели сократить мои расходы, давайте начнём с малого.
Кроме того ещё хотели согласия на обработку персональных данных. Типа в банке их нужно каждые 3 месяца подтверждать ("Чего, б...ть?!"). Ещё хотели размер зарплаты, одежду и мотоцикл. Послал.

У вторых было ну очень выгодное предложение. Но потом меня спросили: "Какая у вас сейчас кредитная карта?". Сказал честно, не помню (хотел сказать, что красная, но не было настроения). Даже не помню, сколько у меня сейчас кредитных карт. Вы там у себя в посмотрите, вам что - сложно? Оказалось - сложно.

Вот тут у меня вопрос. Если у человека уже есть одна кредитная карта банка, зачем ему предлагать вторую кредитную карту этого же банка? Может в этом есть какой-то смысл? И какой же? Ну, исключая, что карты могут быть в разных валютах.

P.S. И огромная просьба. Не надо писать в комментариях, что у вас нету кредитов, кредитных карт, жён, любовниц и т. д. Я за вас и так рад.

Из FB Андрея Бочарова (aka "Бочарик"), который "перевёл и озвучил".

Вот такой случай рассказали знакомые работающие в сфере продажи недвижимости в Майями. Оказывается в районе, где русские покупают/снимают жильё, недвижимость начинает немедленно дорожать. Речь разумеется идёт об обычных кварталах, а не о тех где вьют себе гнёздышки коррупционеры и певцы. Итак обычный русский (не мафия) снимает дом в совсем недорогом районе и через какое-то время обнаруживает что на всех углах стоят афр-амцы и предлагают всем желающим и нежелающим всякие интересные вещества. Русский подходит к барыге и примерно такой диалог. "Ты паря знаешь, у меня тут сын этой дорогой в школу ходит, а ты тут наркотой барыжишь, давай-ка ты перепрячься так чтобы я тебя никогда не увидел". Негр вполне уверен, что вот этот странный белый, как и всё белое население США с имплантированным ему чувством вины перед чёрными, шутит. Но этот белый со странным жёстким акцентом совсем не шутит и через полчаса приходит с бейсбольной битой и неуверенный что этот его акцент был понятен начинает объяснять битой. Негр идёт к своему начальнику жаловаться, но босс почему-то с русскими связываться не хочет. И район начинает "похорошелло". Вот такая профилактика детской наркомании в США.