Тонет лучик предрассветный.
В мутной дымке сигаретной
Говоря со мной отводишь взгляд.
Мы с тобой еще родные,
но уже совсем чужие
Знаем, что никто не виноват.
ПРИПЕВ.
Ты, больше о любви
мне не говори
Видно нам она не повстречалась.
Ты, в сердце не храни
в памяти сотри
Все, что в этой жизни нас касалось
***
Кто же знает, как бывает
И куда всё исчезает
И любовь, и верность-чувств каприз.
Быстротечные решенья
Не приносят утешенья
И плывем мы по течению вниз.
***
Ты заноза, в сердце рана
Якорь в омуте обмана
В моей жизни темное пятно
И нельзя, начать сначала
Не цветут цветы на скалах
И в душе не зацветет ни что.

Я держу телефон. Слышу женский взволнованный голос:
«Как здоровье, сынок? Почему ты так долго молчишь?»
Не ответит сынок. В кулаке — дозревающий колос.
И невидящий взгляд на дымок догорающих крыш.

Он лежит неживой. Он убит. Безвозвратно, навечно.
И убил его я. Это был изнуряющий бой.
Здесь, у края села, мы сошлись в неназначенной встрече...
Он пришёл убивать. И меня, и других, что за мной.

Может быть, это он запустил ту крылатую мину,
Что со смертью вошла в мой уютный родительский дом.
Мне оставив взамен горсть земли с материнской могилы
И на дне рюкзака обгоревший семейный альбом.

Я держу телефон... Слышу женский взволнованный голос.
Это мама его. А моя мне уже не звонит.
Не окликнет меня, не пригладит взлохмаченный волос,
Не проводит меня на работу до старых ракит...

Что сказать этой женщине, ждущей ответа сынули?
Что она воспитала урода? Но это жестокий ответ.
Вышиваний рушник не сберёг её сына от пули.
И я хрипло скажу - «Не звоните сюда. Он убит.
Его больше нет.»
Валентин Козлов



Донецк, 9 часов вечера.
На обочине стоит «газель», водитель-ополченец разговаривает с кем-то по телефону.

Ополченец:
«…Я с вами говорю с его телефона… А нечего было приходить на нашу землю! И передайте всем матерям, чтобы быстро забирали своих сыновей отсюда! И Порошенко, этой гниде, передайте, чтобы он не посылал сюда ваших пацанов… А ваш сын, мама, будет гнить теперь здесь…» (Выключает телефон)

Звонок.

Ополченец:

«…Ну я же вам сказал: нет вашего сына больше, телефон его у меня. Всё!.. (Увидев подходящего к машине командира) Сейчас я командиру передам трубочку».

Командир:
«…Вы знали, куда поехал ваш сын?.. Он убит. Здесь война. Звонить на этот номер больше не надо!..»
(возвращая телефон ополченцу)

«…Горе у них… А у нас тут – нет горя??»
http://dnrespublika.info/vy-znali-kuda-poexal-vash-syn-on-ubit-zdes-vojna-zvonit-na-etot-nomer-bolshe-ne-nado/

Алё, мамуль! Звоню с передовой!
Не плачь, родная! Я ещё живой!
Погиб Серёга, Лёха и Витёк,
Но я живой, задело лишь чуток!

Алё, мамуль?! Не слышу, повтори!
Не знаю мам...Тут вроде все свои.
Кого стрелять, не знаю до сих пор...
За ДНР товарищ мой — Егор!

Я убегал и где-то в блиндаже
Нашел его, в сознании уже!
Алё мамуль?! Ты слышишь? Да, с утра!
Ну да, Егор... С соседнего двора!

Он не за деньги служит, просто так!
Такой же, как и был всегда, толстяк.
Он говорил, что с ним ещё служил
Валера Мухин, что над нами жил.

Но он погиб под Горловкой в бою,
За ДНР оставил жизнь свою!
Не знаю мам, где правда, а где ложь!
Но я с Егором, думаю, поймёшь!

Да и Россия вовсе не при чём,
Поднял нас Киев! Вся проблема в нём!
По нам стреляют, точечно бомбят,
Нас убивают, как слепых котят!

Я не хочу быть мертвый, но святой!
Я лучше буду — грешный, но ЖИВОЙ!
Алё, мамуль! Надеюсь, ты поймёшь...
И телик не смотри: обман и ложь!

Будь проклята Гражданская война!
В Америке задумана она!
Нас заставляют братьев убивать!
Алё, мамуль! Пока! Пора бежать
[604x403]

Предыстроия, задолбали звонить мне с целью узнать мой номер. современная фишка. Сначала посылал, потом проникнулся.
Разговор;
- Болотова Виктория Петровна?
- Да, это я.
- У вас голос какой то не похож на женский
- Я охрипла.
- Ну, да ладно, мы проверяем наших бывших сотрудниц, у вас последние цифры на те телефоне 55 43, можете подтведить?
- Не помню, возможно да.
- Как, вы не знаете свой номер?
- Нет, не знаю, я же по нему не звоню.
- Ну, вы же вы платите по квитанции?
- У квитанции штрих-код, автомат сам считает.
- Извините, мы вас снимаем с опроса.

[566x400]
Есть эталонный метр и эталонный килограмм, эталонный литр, на радость выпивохам, тоже есть. А вот эталонного идиота пока нет, но над этим непрерывно работают как отдельные личности, так и целые коллективы.


Вводят и выводят.

По моему глубокому убеждению, нашим европейским партнерам пора уже треснуть… Не в том смысле, что им нужно тумаков надавать, хотя это тоже не помешало - бы, а в самом, что ни на есть буквальном - пополам треснуть, ну или в какой иной пропорции. Парни прямо разрываются от желания немедленно ввести санкции, дабы наказать наглых русских и быстрее отменить санкции, чтобы избежать убытков. При этом все понимают, что санкции на Россию не действуют, но они зачем- то нужны. Прямо как хвост ослику ИА-ИА… Такой плюрализм в партнерских башках свищет, такое раздвоение сознания, что диагноз шизофрении уже первокурсник из медколледжа нарисует, не глядя. Россияне, каждый раз, после введения новых санкций сначала долго печалятся (минуты две), потом громко ржут, выжидающе глядя на придурков: «Ну чего еще придумаете, болезные?» И болезные стараются. Итак, Россия должна: прогнать Путина, сменить курс и ориентацию, отдать Крым с Калининградом: Крым взад, Калининград - в Германию, повернуться лицом куда скажут, упасть - отжаться, поскакать, доказав что не москали,
Проще говоря, добиваются от нас ровно того - же, чего былинный охальник Змей - Горыныч добивался от кокетливой избушки на курьих ножках: Повернись, дескать, к лесу передом, а ко мне задом, и нагнись!
Щаз! Знаем мы Вас, гомосеков! В рейтинг!
Читать далее...

Texas Summer Son

Украина, которую взялся «починить» Запад. Олег Одинцовский

Они свалили памятник Ленину, который ничего не говорил про майдан и вообще умер, когда они еще не родились.
Но они посылали своих солдат помогать цивилизованным странам НАТО сражаться против нецивилизованных талибов, потому что те тоже валили исторические памятники.
Еще их министр обороны утверждает, что по ним ударили ядерным оружием, но твердо верит при этом, что следы такого удара невозможно представить. Хотя период полураспада оружейного плутония или урана в сотни тысяч раз дольше, чем период полураспада Украины.
У Украины своего ядерного оружия нет, но парад победы над ядерной державой она собирается проводить в Крыму, принадлежащем ядерной державе.

Победа майдана – победа европейских ценностей. В основе которых – уважение к свободе слова, правам личности, закону и правопорядку. Поэтому они запрещают телеканалы и бросают в мусорные баки своих граждан, по совместительству – представителей высшего законодательного органа страны. Так что на свалках страны скоро можно будет проводить заседания парламентских комитетов. Победившие евродемократы обещают пристрелить за инакомыслие женщину - депутата, а также запретить целую партию, потому что именно такова специфика имплементации норм европейского права на украинской земле. Зато у них на выборы в парламент зарегистрировалось шесть Дартов Вейдеров. И это выгодно отличает Украину от диктатур, вроде российской, которые не могут похвастать ни одним захудалым Чубаккой во власти.
Читать далее...

Там место такое скалистое, окопы еще деды наши во время Великой Отечественной рыли(Саур Могила), прячешься во время бомбежки в них и благодаришь дедов за их труды, - добавляет «Лочин».
- Сильно били по нам... Там еще какие-то мины у них появились, они не шелестят, как обычно, а как-то по-другому...
Во, словно собака за спиной бежит и дышит. И бьет мощно...

Да, про пса нашего не забудь написать, мы его Саур назвали, огромная такая дворняга, к нам прибилась и здорово дух поднимала.
Чуйка у пса фантастическая была! Если мы по украм били, никак не реагировал, а вот если они, моментально искал щели, знал что через несколько секунд что-то прилетит.
Несколько раз «трехсотым» он был, но не скулил, один раз только завыл, когда прямое попадание в окоп было, он увидел тела разорванные наших ребят и завыл...
И к нам перетаскивал их по кусочкам.... Сомневаюсь, что он жив... Когда все кончится, скинемся, и помимо нового обелиска всем погибшим, обязательно там памятник и ему поставим...
Не, не снял я его в свое время на телефон...

http://colonelcassad.livejournal.com/1817878.html

[300x383]
"Ватника" Николая высадили с автобуса 7 июня в Петропавловке. Весь май он гостил у сестры "колорадки" в Ильичевске, переживая вместе с ней огненную "перемогу" свидомых. Приехал из Смоленска сразу после трагедии в Доме Профсоюзов. Обращался с предложением своего опыта и рук, но понимания не нашел. Целыми днями изучал новости в интернете, пару раз сестра оторвала его забрав с собой на "дачу", пытаясь отвлечь брата "от дурных мыслей".
-Нет, сестра, я не могу так, я должен ехать . Там я нужен.
-Оно тебе надо на старость лет?! Ты шо с мозгами поссорился?! Тебе шестьдесят пять , ты забыл?!
-Все Оля помню, но ловить бычков и лускать семечки не для меня. Жены нет, дети выросли, в общем решение мною принято, завтра уезжаю.
-Ты хоть черешню в дорогу с собой возьми, - поняв, что брата не остановить, вдруг тихо сказала сестра.
Так он и ехал , с заплечным рюкзаком и бидончиком черешни в руке. На автобусе, через Николаев, Днепропетровск, пока его с российским паспортом не высадили на одном из блок -постов.
-А ты куда диду? С вражинским пашпортом?! Гей, хлопцы дывытся якого зрилого ватника пиймал!
Так Николай попал в плен. Его отвезли в штаб, где на допросе он мучил начальников, пытаясь убедить в необходимости собственного присутствия, на устроенной за чужие интересы бойне.
-Нам кацапы не нужны.
Читать далее...

Когда мы, пряча ехидную усмешку, лицемерно заявляем, что мир сошел с ума, на самом деле, конечно же, каламбурим, ибо всерьез так не считаем. Естественно весь мир с ума не сошел, хотя с катушек съезжают уже не только отдельные личности, но и целые организации, оптом…

Сортировать идиотов создавая рейтинги и горячие десятки уже бессмысленно, ибо претенденты валом валят, и один дурнее другого.

Так что кто из них самый дурной, решайте сами:
[640x364]



Волшебные яблочки:Для начала поляки заявили, что за сорок восемь часов смогут взять Калининград. Правда, чего они с ним делать собираются в дальнейшем, и где прятаться потом от разъяренного Шойгу, пшеки не уточняют, а фигли, сначала захватим, а там, видно будет…

Следующая инициатива польской стороны заключается в непременном изгнании России из всех международных организаций, включая ООН и спортивные федерации, разрыве научного и культурного сотрудничества, а также запрете российским самолетам пользоваться аэропортами в западных странах… Ибо, нефиг!

Напомните мне, кстати, я что-то подзабыл: в какой именно научной области мы сотрудничаем с этими укурками? А уж после того, как их представительная делегация, летевшая у нам исключительно укрепить культурные связи между странами, в березу под Смоленском врезалась, я чего-то и культурных связей с Польшей не припомню… А я давно говорил, между прочим, что какая- то нездоровая фигня в польских яблочках содержится! Иначе с чего бы это их так пёрло?
Читать далее...

[340x288]
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких.
Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им).
Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.

Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что.

Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...

Надо проверить - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...

Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов.
Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки.
Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик…
Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию удержать!!! руки метнулись к стене…Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал кря и развалился.
Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле опустились руки… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.

В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить

Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую.
Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел».
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый.
Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил...

Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!».
Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза.
Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед.

Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад,» я с помощью удил его развернул.

Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!»
А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.

Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе.
Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять.
Съехал как то вбок, и пис;:нулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...

Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...
[600x512]

Знакомая работает оператором мобильной связи.
Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путанно объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону:
"Коля!!! Дай скорее халат- они НАС видят!!!!"

…Ещё совсем недавно, чуть больше недели назад, я ловил рыбу в Ханты-Пихляре, это где-то в двухстах с небольшим километрах вверх по течению Оби от славного города Салехарда. Автомобильных дорог туда, естественно, нет, добраться можно только по реке, если летом и по зимнику или на рейсовой вертушке зимой. В тёплое (ну как — «тёплое») время года они туда не летают, потому что раз в два-три дня туда «летает» по Оби «Метеор». Да и на проходящие теплоходы билет взять вполне можно.

Словом, с точки зрения современного столичного креативствующего интеллигента – это даже не пресловутое «замкадье», это с их точки зрения если и не знаменитая «жопа мира», то по меньшей мере преджопие.

Ну, вернулись.

Товарищ фотографии скинул. Сижу в кафе, разбираю. Место в столичных журналистских кругах, скажем так, довольно известное: каждые пять минут «привет». Каждые семь: «как дела?». Каждые десять: «а что это ты тут разглядываешь-то?».
[700x524]
Читать далее...

[305x202]
На днях в прессе горестно выступил лидер Донецкого ополчения Игорь Иванович Стрелков. Суть выступления: Новороссию жестоко предали. В тот самый момент, когда осталось чуть-чуть додавить укров, в окружении Путина нашлась «пятая колонна», которая заключила позорное Минское соглашение с Киевом, и победа ополчения превратилась в поражение.

Великие укры пустились в пляс: «Путин испугался!», «Путин пошел на попятную!», «Путин отдаст нам Крым!» Мелкотравчатые европейские политики, вроде наших латышей, почувствовали «силу» и даже возобновили деятельность комиссии по подсчету «ущерба от оккупации», дескать, мы уже готовы делить российские богатства, не опоздать бы. Интернетные пророссийские диванные войска погрузились в глубокое уныние…

Читать далее...

Прочитал у Вадима Нестерова.
И захотелось с Вами поделиться
Интересные аналогии, однако

Доля историка весьма незавидна. Историк в жизни – это как гинеколог в стриптиз-баре: всем весело и интересно, а он скучает. Он все это видел уже стопицот раз и заранее знает, чем все закончится.

Не верите? Ну послушайте одну историю.

Однажды в непосредственной близости от границ России случилась серьезная неприятность. Народ одной соседней страны, доведенный до предпоследней степени нищеты и озлобленный сверх всякой меры коррумпированностью власти, устроил мятеж и эту самую злочинную владу отправил к той самой матери.

И все бы ничего, можно только порадоваться за несчастных людей, вот только мятеж восставших носил ярко выраженный националистический характер. Как следствие – досталось не только вполне заработавшей пинка под зад власти, но и начались весьма ощутимые наезды на всех остальных, повинных только в том, что они были другой национальности и не разделяли бурной радости по поводу нации, которая наконец-то превыше всего.

На несчастье восставших, в стране этой проживало довольно много русских, причем многие – с военной профессией и армейским боевым опытом. Как только начались погромы, русские, которые до этого в основном просто мирно трудились, взялись за оружие и начали создавать отряды самообороны. Недобитые остатки прежнего режима охотно помогали взявшимся за оружие «ополченцам» - прежде всего оружием, продуктами и деньгами.

Вскоре у ополченцев выделилось несколько весьма боеспособных отрядов численностью в 2-3 сотни человек, возглавляемых лихими «полевыми командирами». Особенно гремела слава о подвигах отряда, возглавляемого полковником П., прошедшим не одну войну. Именно он малыми силами творил чудеса, отбивая у националистов даже города. Сам полковник в донесениях был лаконичен: «Чтобы спасти себя и … население от поголовного истребления, мы решились. Был выбран подходящий момент... после короткого боя город остался за нами».
Читать далее...

[показать]



Нажмите, чтобы увидеть картинки