[показать]
Не опасаюсь впасть в сентиментальность,
для нас с тобой такой угрозы нет.
Нас выручает расстояний дальность,
число разлук, неумолимость лет.
Нам ничего судьба не обещала,
но, право, грех ее считать скупой:
ведь где-то на разъездах и причалах
мы все-таки встречаемся с тобой.
И вновь — неисправимые бродяги —
соль достаем из пыльного мешка,
и делим хлеб, и воду пьем из фляги
до первого прощального гудка.
И небо, небо, синее такое,
какое и не снилось никому,
течет над нами вечною рекою
в сплетеньях веток, в облачном дыму.

Я не прошу время вернуться...я не смогу не оглянуться...
ты не со мной, я здесь одна...наша в том вина...
Были мечты были ошибки...где же теперь твоя улыбка...
но почему как никогда сегодня мне она нужна...
Плачет сердце моё зовет тебя...зовет, тебе поет...его огонь расстопит лед души моей ночной полет...
Плачет сердце моё...зовет тебя ко мне...где ты, я повторяю это вновь...во мне живет ещё любовь...
время летит лишь на мгновенье останови мои сомненья....ты уходи и отпусти ты меня прости.... как летний дождь ливнем проходит я не пойму что происходит...
где-то моя в море моя гуляет теплая волна...

Сегодня поняла 2 вещи...
Ты Эгоист...
Все те (они самые) идите на ***
Вот и всё...
Очистила лист знакомых...половину удалила...вы того не стоите...вот и всё...
Вы того не стоите....
[показать]

Мне вот интересно говорят мед и молоко помогаю снять стресс, вчера попробывала выпить на ночь...кроме адского желания выпить воды всю ночь ничего не было...результат...не выспалась...зато весь день спала)))

Хочу мороженое...фисташковое...да где же его взять...бррр...
Дома жуткая тишина...н и к о г о...надо бы хоть послушать чаго-нить...веселее будет...
Нет всё-таки до безумия хочу мороженое...и уже не важно какое...лишь бы мороженое...и только не шоколадное...

Как всегда не удержалась...купила...KUSADO - SENSU...
Аромат просто потрясающий...понравился мне сразу же...)))
Поскорее пролетело бы 2 недельки...а там долгожданная поезка))) ура...!

Моё письмо...К тебе...
Финал . Или начало .
В своём ли я уме ?
Об этом я писала .

Потеряны слова ,
И к мыслям нет возврата .
Ты скажешь : " Не права . "
Ты скажешь : " Виновата . "

Письмо моё - признанье ,
А , может , расставанье .
А , может , начинанье
Потерянных чудес .

Не нужно осужденья .
Не нужно и прощенья .
Я - божее творенье
Растаявших небес .

В моём письме тревога .
Сумеешь уловить ?
Я для тебя от Бога .
Тебе дана любить .

***

"Я задыхаюсь от одиночества..." Пафосно-то как! а если и правда - задыхаюсь? Если на этой чертовой земле нет никого, кто по настоящему бы меня понимал? Они топчатся вокруг меня, суетятся, советуют мне, как поступать (как ИМ удобней, чтоб я поступала) - и даже не представляют себе, как я далеко от них нахожусь, когда согласно киваю им и даже (иногда!) даю увлечь себя в это непролазное болото, в этот убивающий все поэтичное БЫТ.
"Ты был для меня..." Всем? Он бы не поверил! Ни за что бы не поверил, тем более что я никогда его не видела, да и он меня... Разве у этих взрослых, досрочно постаревших, бывает так? Бывает, чтобы письма - обычные электронные письма, приходящие из другой страны - обретали плоть, направляли, давали силы жить?
"Наверное, ты считаешь меня пустой мечтательницей..." "Да нет же, не считает! - тут же обрываю себя на полуслове и стираю только что отображенную на холодно-голубоватом экране фразу. - Все гораздо хуже - он видел во всем моем искреннем лишь уловки. Он - взрослый, а значит он не может верить. Он слишком много встречал иного..." Становится ужасно стыдно.
"Я знаю: ты добрый, благородный - такой, каким предстаешь на страницах своих повестей, в изысканных интонациях своих стихов! Когда ты творишь - ты не лицедей!" И крепко задумываюсь. А не наоборот ли? Каким бы рыцарем он не выступал он в своих произведениях - что мы имели на деле-то? Он жаловался мне на своих бывших муз (при этом стихи, им посвященные, ничуть не блекли в моем восторженном восприятии), сочно и смачно, с гурманским размахом расписывал особенности своего меню, не потрудившись представить, как растравляет при этом мое воображение (прекрасно зная, что мне вряд ли удастся все это когда-либо отведать), высылал мне фото своих любовниц с недвусмысленными комментариями - даже тогда, когда переписка стала слишком реальной и у обоих возникла потребность в личной встрече... Самолюбование! Только лишь - самолюбование капризного, недовольного своей жизнью мальчика, удовлетворение амбиций... Стираю написанное - и будто расстаюсь с частицей себя. Как он смог так глубоко войти?
"Я разгадала тебя - ты эгоист. Но как тяжело, как больно прощаться с ТЕМ, кого я себе вообразила! Наверное, если бы я приехала к тебе, я бы быстро избавилась от иллюзий и прощалась бы с тобой уже освобожденная. Приговор бы был вынесен. А сейчас, когда от тебя уже три недели нет писем - остается предательский росток надежды - а вдруг ты не так плох? Кто ты? За четыре месяца общения я так и не поняла... И что прикажешь делать с твоими письмами, которые любовно хранятся в моем ящике и уже на данный момент составляют толстенный талмуд? Я их перечитываю каждый день..." Стоп! А почему я их перечитываю каждый день? Уж не потому ли, что в каждом я предстаю как "изысканно-утонченная, талантливая девочка" и "любимый кузнечик"? Не потому ли, что мне важно было слышать именно это, а прочее просто ускользало от меня? Так можно ли винить его за что-либо, если самой мне было важно лишь это его обожание! Если я не потрудилась за все это время узнать - чем он живет? Мне было важно самоутвердиться за счет его (ему, впрочем, это было не в тягость) - так я должна была дать ему право самоутвердиться за счет себя! Не надо было показывать ему, КАКУЮ власть он имеет надо мной. Не надо было так буйно реагировать на фото его новой пассии! В конце концов, у стареющего писателя осталось не так много шансов поймать "солнечного зайчика" юности - надо было за него порадоваться, а не закатывать почти семейную сцену...
И все было бы честно. Мы бы продолжали общаться - по-взрослому.
"Не хочу по-взрослому! Я люблю тебя так, как можно любить на расстоянии, той надуманно-идеализированной любовью, какой люблю, и не хочу больше анализировать, почему так вышло. Мне просто без тебя плохо! Я не выхожу из дому, мне все равно, что я ем, во что одеваюсь; когда звонит телефон, я боюсь подходить к нему, потому что знаю наверняка, что это не ты - ты немец, ты никогда не позвонишь без предупреждения и во внеурочный час... А как мне бы хотелось просто тебя услышать!
Но если бы ты даже и позвонил - натолкнулся бы на полную мою холодность. Сейчас уже поздно что-либо переигрывать. Знаешь, мне кажется, я повзрослела. И ты никогда не узнаешь ничего об этом письме и о моей слабости, носящей твое имя."
... На сегодня, кажется, хватит... Я пообщалась с моим любимым посредством длинного монолога, и папка "Черновики" в моем почтовом ящике пополнится еще одним неотправленным письмом, двадцатым по счету с момента нашей ссоры. Обычно меня успокаивает этот милый самообман, но сегодня что-то разволновалась не на шутку... Наверное, слишком глубоко копнула в попытке разгадать - кто ОН и кто Я.
Теперь можно залезть на его страничку... Зачем? Не знаю. Просто я четыре месяца подряд подключалась в это время к интернету, чтобы получить его письма. И сейчас чувствую - НАДО! А куда мне еще идти в этом бескрайнем и-нет пространстве? Только к нему. Может быть, он Читать далее...

Простите...но не хочу больше ничего писать...
[показать]

Интересно, как это там...под поездом?
[показать]

И чего тебе не хватает, раз всё так?

Не люблю, когда люди сидящие рядом привлекают внимание...намеренно...
ну не работаешь, так сиди спокойно, нет же выпендреж нескончаемый...бррррр....((
вопросы, смех идиотский...хихиканья...задушить бы всех нафиг...
или зачем заходить в кабинет, зная. что зазвонит мобильник, при этом громко разговаривать...
"да, да...это я...ну ты чего в самом деле...да ладно тебе...ну не печалься солнышко...ну скоро буду...да сама понимаешь...конечно, я приеду...жди да да да..."
Вот лицемер ёпть...

Хорошо...забыла...устраивает?


Ладно, черт с ним со всем...
Так, просыпаться нужно...срочно просыпаться...

Что-то не то, вот предчувствие какое-то...
[показать]

Погода надо сказать просто жуткая...не люблю ветер, каким бы он не был...теплым, холодным, или каким он там ещё бывает...
Пыльно, мерзко вообщем как-то...
Сижу и понимаю, что забыла позавтракать...надо бы купить чего-нить ....

Я всё ещё обижаюсь?
ясное дело...хотя я же никогда на тебя не обижаюсь...а наверное стоит...
глупости то какие...жуть....(((

Довольно хорошо начался день...
Спалось уже вторую ночь плохо...мучает что-то...сама не пойму...
А ты когда-то говорил, что откровенно слишком пишу...а ты...разве нет?
Чувствую, что задеваешь...

приятных снов...

Не Ожидала...