Бухгалтер Василий Копейкин был человеком средних лет, очень аккуратным и рассудительным. Каждый день он начинал с чашечки горячего чая и бутерброда с сыром. Это утро не стало исключением. Но Василий даже предположить не мог, что именно это ничем не примечательное утро станет для него судьбоносным. Одно за другим произошли два события.
Итак, Василий Петрович сидел в своем любимом кресле перед ноутбуком и просматривал новости. Это был настоящий ритуал. Вначале он заходил на новостной сайт, изучал ситуацию в мире. Затем непременно заглядывал на страничку ВКонтакте. Друзей у него было здесь немного, всего десять человек, лишних он к себе не пускал. Фотографии Василий также не любил выставлять на всеобщее обозрение. Поэтому друзья, заглядывавшие к нему «на огонек», наслаждались видом одинокого дуба. Почему Вася выбрал в качестве своего аватара именно дуб, он и сам не знал. Просто понравилась картинка: зеленая с просветами голубого неба. А то, что это дуб, он как–то не задумывался. Просто дерево – мощное, уверенно стоящее на земле. Он видел себя именно таким.
Среди всего многообразия сообществ, предлагаемых соцсетями, Василий выделил одно. Поначалу, когда это детище электронных гаджетов только завладело его вниманием, вершитель цифровых судеб старался быть в курсе всех событий, участвовать во всех розыгрышах. Он вступал в клубы любителей мяса, пива, юмора, автомобилей, стихов, дач. Василий умудрился завоевать симпатии участниц одной кулинарной группы за свои захватывающие дух рассказы о приготовлении изысканных блюд. Но однажды он понял, что тратит время не на то, что хочет он сам, а на то, что хотят эти группы. Люди по ту сторону жидких кристаллов жаждали его энергии и его времени, которую он до поры до времени с удовольствием раздавал направо и налево. И именно тогда он наткнулся на сообщество «Миллионеры», которое было создано известным олигархом Артуром Лимоновым.
Василий узнал, что на таких увлеченных личностях, как он, сильные мира сего делают деньги. Кто–то тратит время на хвастовство своими кулинарными талантами, а кто–то пересчитывает купюры, полученные за размещенную в раскрученной и пользующейся популярностью группе рекламу.
Статья, которую Василий сегодня прочитал в «Миллионерах», потрясла его до глубины души. Эта статья и стала первым перевернувшим мировоззрение Васи событием. С нескрываемым цинизмом Лимонов делился своим опытом по зарабатыванию миллионов. «Как Вы думаете, – писал автор, – кто делает выбор в магазине? Покупатели считают, что выбирают они. На самом же деле выбор сделан еще задолго до того, как они решат остановиться у прилавка. Реклама по телевидению, в газетах, по радио хоть и раздражает, но делает свое дело. Что Вы предпочтете – сыр со знакомым названием или какой–то неизвестный, невзрачно упакованный? Конечно, тот, который на слуху, да еще в яркой красивой упаковке. Хотя, скорее всего, неприметный продукт намного вкуснее и полезнее, просто у производителя нет возможности заказать хорошую рекламу и разработать красивый дизайн для своей продукции».
Василий с детства мечтал стать миллионером, но постепенно реальность расставила все на свои места, и стула для мечты почему–то не досталось. Но теперь, когда сама судьба бросила ему вызов в виде этого Артура, Копейкин решил восстановить справедливость.
Он был просто убежден, что заслужил намного большего, чем скудная зарплата штатного бухгалтера на заводе, и каждый день жизнь преподносила ему новые доказательства своей правоты.
Во–первых, как выяснилось, Лимонов был не прочь выпить. Василий же был рьяным противником спиртного. Он считал, что алкоголь плохо сказывается как на здоровье, так и на внешнем виде.
Во–вторых, Василий умел считать и планировать. У него был красный диплом, высшее экономическое образование. Он бы не стал тратиться на какие–то яхты и казино, он бы делал только выгодные капиталовложения. Артур Лимонов имел две яхты. В «Миллионерах» были выложены фотографии с его «заплывов». На одной из них загорелый мачо с обнаженным торсом обнимал круглолицую блондинку с пышными формами, попивая при этом коктейль. На другой он стоял на самом краю своего судна, готовясь к прыжку в воду. На заднем плане были видны музыканты с мандолинами, повар в белоснежном колпаке, готовящий шашлык. Василий бы никогда не позволил себе такого расточительства.
В–третьих, у Василия была семья. Жена Соня, дочь Варя. Соня работала воспитателем в детском саду. Василий не знал, есть ли на свете миллионеры с женами воспитателями. Но ему казалось, что Соня ни за что на свете не расстанется со своей работой. Она готова была работать даже бесплатно, только бы ходить каждый день в свой садик. Она вечерами разрезала какие–то бумажки со стихами, делала колпачки для гномиков, шила ленточки для снежинок. Постоянно устраивались какие–то концерты, праздники, утренники. Некоторые родители, такие, как Артур Лимонов, бессовестно этим пользовались. Не раз, придя уставший с работы, Василий заставал у себя дома то Лизочку, то Машеньку, то Сашу, то Петю. Их забывали Читать далее...

Иногда так и хочется выйти на улицу, разбежаться, распахнуть свои объятия миру и крикнуть что есть сил: «АААААААААА». Ну, или выдать что–то более вразумительное – это у кого какой повод. Например, родилась у человека дочь. Первый порыв какой? Правильно – крикнуть УРААААА! Хотя для кого–то, возможно, это пятая попытка родить наследника, и хочется просто стукнуться об стенку лбом. Но, как ни странно, никто не выбегает на улицу и не кричит. Вот тихо дома об стенку, возможно, кто–то и постучит.
Большинство предпочитают свой крик души задавить, залить или усыпить. А иначе причислят к алкоголикам, а еще хуже – к сумасшедшим. Будут говорить: «Вон, смотри, идет этот придурошный алкоголик, из 56–й квартиры. Слышала, как вчера орал на всю улицу? Это ж надо так напиться. Да еще с самого утра». Хотя и орал–то товарищ на трезвую голову, но кому это интересно? Голосить на улице просто так, в здравом уме – это нонсенс.
Вот и уходят люди с головой в виртуальный мир, где все позволено, где можно кричать, топать ногами, хоть на голове ходить. И даже если тебя назовут сумасшедшим, так никто ж не знает твоей настоящей фамилии и адреса. Пусть себе называют. Хотя дерзкие выходки в виртуале ценятся.
Катя Синицына обожала форумы. Ник она себе взяла незамысловатый – K@tu$ha. Катя любила читать, наблюдать за тем, как другие люди обсуждают разные личные проблемы. Хотя чаще всего обсуждение в конце концов сводилось к перепалке между двумя–тремя людьми. Они находили какой–либо момент, который интересовал или задевал кого–то больше всего, и начиналось что–то похожее на стычку бабулек на базаре.
Еще Катюша любила писать стихи. Она их записывала в блокнотик, который всегда держала при себе. Она знала, что главное записать первую строчку, поймать волну, и тогда получается настоящий шедевр. А первая строчка могла посетить ее пушистую головку где угодно. Хоть на уроке истории, хоть во время мытья посуды, хоть на прогулке.
Катя долго не решалась давать кому–либо читать свои стихи. Она боялась критики. Катюше казалось, что если кто–то раскритикует ее стихи, она не сможет больше писать. А без стихов она не могла, они помогали ей справляться с трудностями, выстаивать в сложных ситуациях. Стихи раскладывали все по полочкам, расставляли все точки над i. Она сама не могла объяснить себе, как это работает. Но рифмованные строчки каким–то образом уводили ее от депрессии даже в самых запущенных случаях. Например, она долго и безответно любила Ромку. А он на нее не обращал никакого внимания. Даже, похоже, знал о ее чувствах и бессовестно пользовался этим знанием. Брал у Кати тетрадки, чтобы списать домашку, выпрашивал шпаргалки, просил объяснить какие–то трудные темы. А Катя и рада была ему помогать. Когда Ромка возвращал ей тетрадку, она прижимала ее к груди, вдыхала ЕГО запах, конечно же, незаметно ото всех. Но однажды она увидела, как Ромка целуется с Галей Смирновой из параллельного 11 «Г». Потом до Кати дошли сплетни про то, как он в походе надолго отлучался с Галей в лес и чуть ли не спал с ней в отдельной палатке. Катя решила больше не давать ему тетрадки.
Когда в очередной раз Ромка зашел к ней вечером за домашкой, она сказала:
– Я больше не буду снабжать тебя тетрадками.
– Почему, – бесцеремонно спросил Ромка.
– Не хочу, мне это противно.
– Ты же уже все решила, тебе что, жалко?
– Да, я все сделала, и мне не жалко тетрадок, мне жалко тебя.
– Меня?
– Да, тебя. Кем ты вырастешь? Всегда будешь эксплуатировать таких, как я, дурочек. А женишься на такой, как Галя. Станешь циничным эгоистом. Будешь воровать чужие идеи. Счастья такая жизнь не приносит, поверь. Возможно, одумаешься, но будет поздно. Хоть я и не смогу как–то изменить твой характер, но хотя бы имею право высказать то, что думаю. Хочешь чего–то получить – плати. Платить можно даже отношением. Я к тебе относилась очень уважительно. А ты ко мне – как к тряпке, которой можно пол помыть и выкинуть. Мог бы хоть раз спасибо сказать.
– Кому нужны эти спасибо? Мы не в детском саду. Ты деньги что ли вымогаешь?
– Пфф…. Ну ты и дурак!
– И причем тут Галка? Уж спать я с тобой ради тетрадок не буду, извини, ты не в моем вкусе. Ты хоть в зеркало себя видела?
Катю как кипятком обдало. Она не владела собой. Доли секунды – и Ромка схватился за щеку. Пощечина получилась очень звонкая и сильная.
Катя закрыла дверь перед его носом, оставив стоять на площадке. Ромка был в шоке. Но через пару минут по лестнице застучали его ботинки, хлопнула дверь. Он ушел.
Обида залила Кате глаза. Слезы хлынули потоком. Она не могла поверить, что всезакончилось. Мечта с названием «Ромка» ушла в прошлое. Хотя остались стихи. Замечательные, проникновенные, немного наивные. Было совершенно непонятно, как она могла любить этого человека. Но любовь, как известно, зла, полюбишь и Ромку.
И тогда Катя решила опубликовать один из своих стихов на городском форуме. Там была тема специально для стихоплетов.
Когда меня ты позабудешь,
Погаснет свет в моем окне,
За что–то прошлое осудишь...
И дрогнешь тенью на стене...

Поток Читать далее...

Как легко быть героиней телесериала! Все-то за нее придумал сценарист. Все предусмотрел, изо всех передряг вытащил! Если влюбится сразу в двух мужчин, то один в итоге окажется беспросветным мерзавцем, ну или просто разобьется на машине. Так что выбор очевиден.
Бывают сюжеты с вывертами. Например, дама замужем, и ее вдруг накрыло небывалой страстью. Не с мужем. И не дома… Как жить дальше? А впереди еще восемь серий! Тут ни с того ни с сего оказывается, что у мужа-то есть любовница, и вообще он жену свою постоянно обманывает, а если не обманывает, то просто нагло сидит у нее на шее и целыми днями валяется на диване. А то, что она вдруг… совсем неожиданно… беременна, решается просто – ребенок от нового кавалера. И у наиочаровательнейшей дамы, у этого ангела небесного не остается другого выбора – уйти к своему новому избраннику. А до этого забеременеть ей десять лет не получалось… И муж на вид какой-то плюгавенький, что его вовсе и не жалко… А эти двое – замечательная пара, и впереди у них пять детей, двадцать внуков, сто правнуков, загородный дом с газоном и друзьями... на газоне… А муж – заслужил, нечего обманывать… Про жену как-то умалчивается, она же – ангел, просто не повезло с супругом…
Да даже какие-то мелкие неприятности в сериале обыгрываются так, что начинаешь верить, сломать ногу – это шанс встретиться с красивым врачом, да еще холостым, с московской пропиской…просто случайно завалялся… главную героиню всю жизнь ждал… А я вот вчера ногу подвернула. Так ни одна соба… никто не подошел. Так и ковыляла всю дорогу до дома. А там – дети немытые, посуда голодная…
Да, жизнь – это не кино. Если влюбишься сразу в двух – то один не очень умный, но зато красивый и заботливый, а второй – не очень красивый, но зато такой умный… И вовсе не мерзавцы. Так, привирают понемногу, но как же не привирать-то!
С этими размышлениями я начала готовить завтрак. Себе и дочке. Миша к тому времени уже поел и сидел на своем любимом месте – у ноутбука. Из колонок слышались какие-то рыки, воинственные призывы, стоны… Но я не вникала, придерживалась позиции – у каждого должно быть свое пространство невмешательства. У меня, например, оно тоже есть – люблю часами ВКонтакте переписываться, фотографии смотреть, в группах разных ползать. Не коленками, глазами, и не по камням и пригоркам, а сидя дома в кресле. И оба эти наши пространства имеют статус неприступной крепости.
В голове со вчерашнего вечера застрял вопрос: как провести проверку в отделе закупок так, чтобы не остаться без премии. Все, кого до меня туда посылали, возвращались с видом поверженного противником бойца. Или даже брошенной на дожде собаки. Закупщики всегда умели держать отпор. Часто прибегали к запрещенным приемам. Им можно. А у аудитора – кодекс этики, видите ли…
Так, стоп. Бутерброд. Масло-то хоть есть у нас? Ага, есть. Теперь хлеб. Ой, а что в хлебнице колбаса делает? Мамочки мои! Это же я ее туда вечером положила. Хорошо, Миша с утра не заметил, он, наверное, просто яичницей позавтракал, без хлеба. А то утренний заряд бодрости был бы обеспечен. Так… Вроде не испортилась. А что ей будет, я легла-то в пять. Встала в восемь. Три часа…Точно ничего не будет! Можно и Машке дать. С этими мыслями я положила колбасу в посудницу. Или я ее туда все-таки после ужина засунула…
Теперь надо позвонить. Напомнить, что я на полдня отгул взяла, а то потеряют еще… Так. А где мой телефон? На столе нет, в шкафу нет, в ванной нет, на балконе нет…
-Миш, не видел мой телефон?
- В морозилке посмотри, - невозмутимо, не отрываясь от монитора, вроде даже на полном серьезе, заявил он.
- Ой, точно, в морозилке! А как он там оказался?
Редька зеленая! Это я сама же его туда и положила, когда утром мясо на суп доставала. А телефон в руках держала, вместо мяса и запихала, чтобы руки освободить.
Вроде не замерз, бедненький…Тепло ли тебе, нокия, тепло ли тебе, бедная? В ответ телефон завибрировал. Включился. Опять повезло!
***
Машин садик находится практически в двух шагах от дома. Но Маруся всегда требует добираться длинной дорогой – через овраг. Там лужи глубже. Если на велосипеде – самое то!
Погода хорошая. Вокруг птички чирикают. В одном кустике даже вроде как соловей поселился, заливается. Маня впереди на велосипеде, я позади, с сумочкой и хорошим настроением. Вдруг обгоняет нас мужчина в спортивном костюме и с собачкой. По поводу собачек у меня пунктик. И не на ровном месте он нарисовался, между прочим. Это я про пунктик, не про мужчину. Было время, когда я гуляла с коляской, и каждый день собирала колесами плоды деятельности питомцев не очень предусмотрительных хозяев. Точнее, тех, кто гуляет без поводка и без совочка. А потом эти ароматные плоды прибывали домой вместе с колесами, коляской, ну и ребенком, конечно… Вот тогда я и начала борьбу за порядок.
Для начала нашла правила благоустройства города. Я же, в конце концов, аудитор! Оказалось, что есть отдельная и очень даже немаленькая статья, посвященная правилам выгула собак. А вообще, писалось про всех домашних животных и птиц. Читать далее...

ПОЛЕВОЙ РОМАН. Часть 6

Озаренье

Утром я пришел к мышке и начал издалека:
- Вот скажи мне, если хочется кому-то понравиться, что нужно делать?
- Ты влюбился, что ли? – прямо не в лоб, а в тыкву выпалила мышка.
- Почему это сразу влюбился? Да и в кого тут влюбляться-то? Скажешь тоже… Может, я хочу роман написать, мне подробности нужны…
- Ага, роман! Что ты знаешь о мире, кроме этих десяти соток? Как роман-то писать будешь?
- Можно подумать, романы только великие путешественники пишут! Может, у меня талант, и мне из космоса напрямую надиктовывают!
- Ну вот пусть и про то, как понравиться, тоже надиктуют!
- Ну мышечка, ну пазялуста! Там надиктовывают только то, что им в голову взбредет, а не мне.
- А ты заказ пошли!
- Ну что тебе, жалко, что ли? Кто тебя с утра укусил?
В этот момент из норки высунулся нос мышкиного мужа.
- Аааа, вот в чем дело? Привет, тезка! Вернулся из санатория? А твоя, что ли, не выспалась?
- Типа того, - ответил мышкин муж по кличке Хомяк.
Пришлось идти к ежику. Он сегодня был добрый. Натаскал откуда-то яблок, сидел, грыз.
- Ежик, вот скажи мне, если хочется кому-то понравиться, что нужно делать?
- Ты влюбился, что ли?
- Ну что вы все влюбился, влюбился… А вот если и влюбился, что, нельзя?
- Можно, ты только штаны надень карманами вперед, палишься за километр.
- Вот ведь, мышка, я ей припомню!
- А насчет понравиться – все просто! Сочини ей поэму.
- Поэму? Да уж, чего проще…
- Да я тебе помогу. Вот, например:
Я помню чудное мгновенье:
Средь кухни мне явилась ты,
Как полуночное виденье,
Как гений полевой мечты...
В прополках грядок безнадежных,
В тревогах дачной суеты,
Звучал мне долго голос нежный
И снились милые черты.
В норе мышиной, в заточеньи
Тянулись тихо дни мои
Без божества, без вдохновенья,
Без слез, без жизни, без любви.
Средь кухни ты – как озаренье:
Стоишь вся в черном у плиты
Как мимолетное виденье,
Как гений полевой мечты.
И сердце бьется в упоенье,
И для него воскресли вновь
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь.
- Ежик, я же это не выучу, много очень букв!
- Если любишь – выучишь!
И мы с ежиком начали учить.
Я еле дождался вечера. Нарвал ромашек, пришел на кухню. А там – она! Но почему-то в белом. Вот тебе и раз! И я, конечно, сбился. Но все-таки кое-что вспомнил:
Я помню…чудо…озаренье…
Средь кухни мне явилась ты,
Как…вдохновенье…привиденье…
Как гений полевой плиты…

Надежда

Нам дали электричество! Хозяйка привезла ноутбук, подключила интернет. Сидит там целыми днями. А кто сорняки пропалывать будет? А картошку окучивать?
Позвал мышку на подмогу. Она подгрызла там немного. Такой тонкий шнурочек. Зато теперь грядки в порядке. На картошку маму вызвали, я видел, как хозяйка ей в скайпе написала. Видите ли, совсем времени не хватает ни на что. А больше надо за ноутбуком сидеть!
Ночью в доме слышалось какое-то шуршание. Я даже проснулся. Подумал, мышка. Но она сказала, что у крота ночевала. Развратница!
На следующую ночь из дома доносились какие-то стуки. Хозяйка в полвторого включила свет, так и не выключала.
Мы с мышкой решили в следующую ночь пойти на разведку. Еще и ежик увязался. Сказал, что втроем веселее. Оно, конечно, и правда, а то страшновато что-то. Тем более, ежик рассказал историю про черного домового:
«Жил-был черный домовой. И волосы у него были черные, и ногти черные, и живот черный. Любил он пошуметь по ночам. Хозяева у него менялись каждую неделю, так как он любил не только шуметь, но и душить. Возьмет свой черный шарф, сядет на спящего хозяина, и начинает душить…»
Я не выдержал и сказал:
- Может, его просто отмыть надо было. Сам-то попробуй не мыться, не только волосы черные станут, но и душа!»
- Нет, он был от природы такой – с ног до головы черный!
- Ежик, хватит нас пугать, а то не возьмем с собой!
- Все, молчу! Мое дело предупредить!
Когда стемнело, мы подошли к двери. В доме явно что-то происходило. Мышка пробралась сквозь дырку в стене, я прошел своим обычным туманным способом, а ежик решил остаться стоять на шухере. Вот всегда он так – в разговорах смелый и умный, а как до дела – так на шухере.
В прихожей было тихо, а вот на кухне что-то брякало. Хозяйка сидела в другой комнате, смотрела сериал и ничего не слышала.
Первой я решил отправить мышку. Она долго сопротивлялась. Пришлось применить запрещенный прием – напомнить о муже, который по путевке от местного тракториста уехал на его же тракторе в отпуск поправлять здоровье в санатории, а попросту – в соседнюю деревню, где недавно построили мельницу. Ну и про крота не забыл.
Мышку пришлось буквально отдирать от себя, в итоге, она сдалась. Я наблюдал за ней из-за угла. Как только она зашла туда, глаза у нее стали больше даже самой отборной картошки. Ну и, по закону жанра, она сразу хлопнулась в обморок. Пришлось идти самому.
И что же я увидел! Прямо передо мной, в двух шагах, сидело на тумбочке милое создание…в черном балахоне с капюшоном, с черными волосами и черными ногтями. Я бы, наверное, тоже, как и мышка, хлопнулся в обморок, если бы мне не стало так смешно. Да и лицо было очень уж симпатичное.
-Вы кто? – спросил я.
- Интересненькое дело! – тут же съязвило милое создание. – Это вы тут вломились средь темной ночи, а я объясняй, кто я такая?! Нет уж, это вы должны рассказать, как тут очутились и кто вообще такие. Иначе… Иначе я такое устрою!
- Хорошо, хорошо, - остановил я стихийное бедствие. – Я – Полевой. Зовут Роман! А это моя хорошая знакомая.
- А что вы тут делаете?
- Мы на разведку пришли. Нам стало интересно, откуда по ночам эти звуки берутся.
- На разведку? А тот, за дверью, тоже на разведку?
-Нет, тот на шухере, ему сюда никак не пробраться.
- Если б я не захотела, то и вы бы не пробрались, понятно? Я – домовая, зовут меня Надежда.
- Какое красивое имя, - расползаясь в улыбке, прошептал я.
- А почему Вы вся черная? – решила наконец-то спросить мышка.
- Так я же гот. И вообще, мне черный цвет идет…- при этих словах Надежда изогнулась, повернулась к нам боком, и я разглядел, насколько у нее симпатичные ушки…
- А зачем шумите по ночам?
- Так скучно же…А тут хоть хозяйку погонять можно.
- Ты ее гоняешь, а она план прополки не выполняет потом!
- Да? Я и не подумала. Хорошо, больше не буду. Что-то спать охота. Давайте завтра поговорим. Я так рада, что у меня теперь есть друзья…
Я улыбнулся и проурчал:
- Спокойной ночи, Надежда! Приятных снов!

Как стать поэтом

Который день идет дождь. Сыро, холодно, грустно. Все по своим норам попрятались. Хозяйка – у соседки в карты играет. Мышка у себя дрыхнет. Ежик обложился листьями и делает вид, что он пенек. Но от меня-то не спрячешься!
Подхожу, значит, с тыла, и как свистну! Ежик сразу из пенька в игольницу превратился. А я:
- Эй, пенек, чудесный сегодня денек!
Он, значит, ко мне развернулся, посмотрел на небо, потом на лужи и пропыхтел:
- Поэзия, что ли поперла? Где хоть вдохновение-то зачерпнул, надеюсь, не в бочке с супермощным хозяйкиным удобрением?
- Чего?
- Я говорю, рифмами баловаться давно начал?
- Какими еще рифмами?! И про бочку не понял – мне, наверное, надо обидеться?
- Ты, конечно, рыжий, да еще с пятнышками…Но уж такие-то вещи все знают. Стихи – это поэзия. Они на рифмах основаны. Пенек-денек, лужа-стужа… Понял?
- Понял. Чего тут сложного-то? Пришел – зашел, успел - поел, налил – попил, испугался – обоср… Ой, это не надо.
- В принципе, да, все так. Но вот эти рифмы – глагольные, основаны на действии, они не впечатляют. А пенек-денек вполне подходит. И смысл должен быть! И не надо пошлости! Читателей распугаешь!
- Ух ты! А как тебе:
«Приходил ко мне тут ежик,
Приносил грибы без ножек!»
- Нормально, конечно. Но зачем врать-то? Я же тебе с ножками приносил!
- Так рифма же!
- Это, конечно, верно. Но стихотворение должно вызывать в читателе какие-то эмоции.
- Так я в тебе разве не вызвал? Вон ты как разозлился!
- Обычно пишут про любовь, про терзания души, мечтания… А не про грибы без ножек.
- Ну ладно, уговорил! Вот про любовь:
«Как люблю я есть грибочки,
А особенно – в горшочке!»
- Ну, это уже лучше. Но тебе явно невеста нужна, чтобы переместить свою музу куда-то подальше от грибов.
- А чем тебе мои грибы не угодили? Ты, ежик, наверное, завидуешь. У меня талант, похоже. И я на лету все схватываю. А ты? Ты хоть строчку в жизни написал?
- Я написал, но тебе не покажу, ты не поймешь!
- Это я-то не пойму?! А вообще, как хочешь, если вообще у тебя что-то есть.
- Не веришь?! Тогда слушай:
«Белая береза
Под моим окном
Принакрылась снегом,
Точно серебром.

На пушистых ветках
Снежною каймой
Распустились кисти
Белой бахромой.

И стоит береза
В сонной тишине,
И горят снежинки
В золотом огне.

А заря, лениво
Обходя кругом,
Обсыпает ветки
Новым серебром»
Рома заслушался.
- Ух ты, здорово! Научи меня так же!
Ежик прищурился:
- А грибы воровать не будешь?
- Не буду, честное полевое!
- Хорошо, научу. Но музу все-таки придется найти, без нее никак!
- Найдем, вот ноутбук привезут, и найдем! А как это стихотворение-то называется?
- «Береза». И обычно его под моим псевдонимом публикуют – Сергей Есенин!
- А мне тоже надо псевдоним брать?
- Да у тебя и так хорошее имя, не надо.

Цивилизация

На днях хозяйка с соседкой писали какое-то письмо. Долго писали, я даже заинтересовался. Заглянул через плечо, а там:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы с соседкой измерили – до самого ближнего столба у нас всего 500 метров. Петрович сказал, теперь нам положено электричество. Бесплатно. Деревенская глава махает на нас руками, ничего делать не хочет. Поэтому вся надежда на Вас. С уважением, Вера и Маша».
Ничего не понял. Позвал мышку. Перечитали вместе. Говорю ей:
- А что такое электричество? Его в теплице или в открытом грунте выращивают?
Мышка захихикала:
- Его не выращивают, его подводят.
- Криптомерия японская! Ничего не понял. А кто такой Владимир Владимирович?
- Вот про это не знаю, мне бабушка про него ничего не рассказывала. Она про какого-то Вову сгрызла однажды книжку, но тот вроде Ильичем был.
-Эх…Придется ежика звать…Он умный.
Пришел ежик. Все рассказал:
- Электричество – это зло. А Владимир Владимирович – не зло, это президент.
- Ого! А что, президенты электриками иногда подрабатывают?
Ежик нахмурился:
- Да ты, Рома, совсем темный!
Я посмотрел на свои ноги, руки, говорю:
- Лебеда садовая! Это я-то темный?! Я блондин с рыжими пятнышками!
Ежик продолжил:
- Кстати, если будет электричество, хозяйка наверняка сюда ноутбук привезет, а там интернет… Сможешь там себе невесту найти. Она тебя кормить будет, а то вечно у меня грибы таскаешь.
- Невесту? И ничего я не таскаю… Это мышка. А невест этих в теплице или в открытом грунте выращивают?
А ежик:
- Ну, для кого как. А вообще, невест ищут, а не выращивают. Выращивать – это дело родителей! А женихи приходят на готовое!
- Слушай, ежик, не шурши тут иголками, лучше скажи, когда подключат-то?
- Уууу…Не скоро. Соседям тянули два года.
- Уф, успокоил, у тебя вроде там три гриба оставалось, пойдем, пообедаем, а то проголодался что-то. Ты мне там селфи еще какое-то обещал сделать, чтобы невесту начать искать...

Баня

Хозяйка решила построить баню. Ну и правильно! Будет хоть с кем поговорить. А банники – они ужасно словоохотливые. Во всяком случае, так мне рассказывали.
Приехали с утра четыре мужика. Бревна привезли. Высыпали на дорогу. Говорят хозяйке:
- К месту строительства не подобраться, надо переносить. За каждый метр – сто рублей.
Какие сто рублей!? Надо было сразу предупреждать! Мы так не договаривались! А хозяйка заохала, забегала. Сообразила вдруг:
- Надо хоть измерить, сколько тут.
Намеряла 50 метров. Я и не знал, что она на шпагат умеет садиться. А мужики прошли, перемеряли. Сказали – 80. Я одному из них, который громче всех кричал и мельче всех шагал, на ухо и говорю шепотом:
- Тут вообще сорок, сейчас полицию вызову.
И вызвал из дупла дуба звук сирены. Мужик глазами закрутил, уши заткнул, завопил:
- Хорошо, сорок так сорок.
Он еще в дупло заглянуть решил, но я ему на ногу кирпич уронил - он не то, что таблицу умножения, даже маму вспомнил.
Перетащили бревна. Сидят, курят. Главный пошел к хозяйке. Слышу, требует обед на четверых.
Нет, мы так не договаривались. Подкрался к этому бугаю наглому и как крикну ему в ухо «ложись, граната!» Он и лег. Меня нюх еще ни разу не подводил – бывших десантников за версту вижу. А нечего женщин эксплуатировать. Раз десантник – сам себя корми!
С обедом больше не подкатывали. Пошли в магазин, купили себе по коробке кефира и по батону. А моя сжалилась, набрала им ягодок. Главный, смотрю, уже подмасливается, зубы заговаривает. Ну, я ему тогда звонок на мобильный утроил. От жены. Сразу остыл. А нечего тут мою хозяйку лапать.
Фундамент они что-то очень долго делали. Я устал на них смотреть. Жарко, душно, а они все летят и лепят. Решил, что пора дождик вызывать. А прибежал ежик. Не зря мне мама говорила, что по мне логопеды плачут.
Зато с ежиком мы хоть время скоротали до вечера. В морской бой играли. На свежезалитом бетоне.
В общем, за две недели баню построили. Главный набивался на тестирование. Даже веник из березы соорудил. А я ему клеща нашел. Он особо боязливый оказался, поехал в больницу вытаскивать. Так мы больше этих десантников и не видели.
А баня хорошая получилась, крепкая. Только вот без банника. Говорят, они из веников выползают во время первой помывки.

Бывают домовые, банники. А я – полевой. Временно живу на даче одной милой женщины. Зовут меня Роман. Помогаю ей, чем могу.

Часть 1. Лунный календарь

Недавно хозяйка сказала, что надо сажать по лунному календарю. Я, конечно, уважаю научный подход, но можно было и меня спросить… И вообще, я не хуже Луны умею календари составлять. Еще неизвестно, чей правильней.

Первый день по-полевому. День посадки свеклы.
Я обожаю свеклу. Особенно в виде борща. Поискал в хозяйкиных коробочках, нашел пакетик с названием «Свекла», положил его на подоконник.
Хозяйка прошла мимо подоконника, сверилась в лунным календарем и начала сажать в теплицу помидоры. Какие еще помидоры! Я же написал – свекла!
Пришлось призывать на помощь дачных обитателей с помощью магических заклинаний. Пришла одна только мышка. Велел мышке ночью понадкусывать часть помидор у основания.

Второй день по-полевому. День отдыха
Хозяйка решила, что помидоры полегли из-за холодной росы. Приходила соседка, сказала, что это черная ножка.
Какая черная ножка?! Серая мышка! И нечего мимо подоконников ходить!
Сидят с соседкой пьют вино, качаются на качели. Размышляют, что теперь делать. Соседка говорит, что завтра по лунному календарю последний день для посадки огурцов. Моя махнула рукой и налила себе еще один бокальчик.
Вот, я же говорил, неизвестно, чей календарь правильнее. Счет 1:1.

Третий день по-полевому. День посадки огурцов.
И огурцы я люблю. Особенно, соленые. Поэтому, пожалуй, иногда лунный календарь почти прав. Положил семена огурцов на стол рядом с бутылкой пива.
Привезли дрова. Вывалили за забором. Хозяйка сначала перебрасывала дрова через забор к себе, а потом таскала их в поленницу. И зачем так надрываться? Могла бы меня попросить…
Вместо огурцов сидит пьет пиво. Зато счет остался прежний. Итак, 1:1.

Четвертый день по-полевому. День ухода за посадками.
К хозяйке приехала мама. Говорит, по лунному календарю пора сажать картошку. Дочка полдня рыла траншеи. Мама взяла линейку и аккуратно стала раскладывать клубни росточками верх. Потом отбросила линейку, но раскладывать росточками вверх продолжила.
Пришла соседка. Сказала, что все неправильно, надо сажать в солому. По Митлайдеру. Мама сказала, что у соседки должна быть своя мама, пусть ее и учит. Соседка ушла, обиженная.
Мама загребла картошку охапкой и раскидала по траншеям абы как.
Вечером пили пиво. Хозяйка, мама и соседка.
Счет 2:1 не в мою пользу.
Попросил мышку стащить у мамы очки.

Пятый день по-полевому. День прополки сорняков.
Мышка очки не нашла. Принесла зубы. Мамины. Говорит, нашла в баночке на тумбочке около кровати. Велит искать монету.
Мама весь день ползала по огороду. Искала то ли зубы, то ли очки. Попутно выдрала со злости всю крапиву.
А соседка сажала фасоль. Говорит, по лунному календарю.
Счет 2:2.

Шестой день по-полевому. Неблагоприятный период для садовнических работ.
Мышка ночью носила монету, положила маме под подушку.
Утром мама собрала сумки и уехала, обозвав дочку дурой.
Хозяйка с горя пошла в баню.
Соседка сажала свеклу.
Счет 3:2 в мою пользу.

Седьмой день по-полевому. День посадки бобовых
Нашел у соседки сапог с фасолью. Приволок хозяйке на крыльцо.
День посадки бобовых удался.
Вечером пришла соседка, сказала, что успела сегодня посадить морковь по лунному календарю и что пропал сапог с посевным материалом. Говорит, в том году был невиданный урожай фасоли, всю тару заполнили. Фасоль не жалко, сапог жалко.
Якобы хотела моей хозяйке отсыпать. Врет. Давно бы отсыпала, если б хотела.
Хозяйка возмутилась, что у людей уже ничего святого нет. Сапог на всякий случай запихнула в печку.
Соседка напоследок сказала, что сегодня нельзя ничего делать.
Счет 4:2 в мою пользу.

Восьмой день по-полевому. День посадки огурцов.
Огурцы-то мы так и не посадили!
Хозяйка пошла сажать свеклу. Соседка насоветовала. А она все по лунному календарю делает.
Счет 4:3 и пока в мою пользу.
Когда же они поймут, что Луна далеко, а я – вот он! Я же лучше знаю.

Девятый день по-полевому. День посадки цветов.
Цветы – это пчелы, а пчелы – это мед! А мед я ох как люблю!
Подкинул хозяйке в карман халата семена физантикуса разветвленнолистного, которые я насобирал прошлым летом на одной полянке. Конечно, рисунки не успел нарисовать, но зато цветы какие красивые вырастают! И потом: где вы видели, чтобы картинка с упаковки совпадала с ее содержимым?
Это будет чудный сад! Соседка обзавидуется.
Нашел свои семена в мусорном ведре. Халат – в стирке. Велел мышке собрать все семена и рассыпать их в цветнике соседки.
Хозяйка весь день обрабатывала клубнику. По лунному календарю.
Ночью откопал у соседки немного рассады капусты, пересадил в теплицу к хозяйке. Соседке и так много, а хозяйка обрадуется, тем более у нее не взошла.
Счет 4:4

Десятый день по-полевому. День посадки капусты.
Хозяйка капусте обрадовалась, решила, что не там искала всходы.
Похвасталась соседке. Та похвалила, сказала, что жирная, не то, что у нее.
Напоследок соседка Читать далее...

Живу. Люблю. Творю

Мои книги:
https://ridero.ru/books/stikhiya/
https://ridero.ru/books/pravila_zhizni_ili_dorogu_avantyuristam/
https://ridero.ru/books/pro_devochku_lizochku/

Моя группа в сети ВК: https://vk.com/zivu_lublu_tvoru
Домик для друзей ВК: https://vk.com/textplus
Мой ЖЖ: http://lady-in-che.livejournal.com/
Моя почта: itona76@gmail.com

Всегда готова к разговору с интересными людьми
(а может, я про Вас книжку напишу!)

с уважением, Трофимова Ирина