:)))
[показать]

Жили были два брата.

Один бедный, потому что не знал он выходных , работал каждый день с утра до вечера и зарплату никогда не получал, так как была у него всегда среда, самый напряжный день. И работать надо, и домой уже хочется. Не высыпался он, из-за чего плохо работал. А из-за того, что плохо работал, был периодически бит своим начальником. Тот как правило бил ногами…. по голове. Совсем короче плохо было.
далее...

Ну вот - среда.
планиовать на выходные еще рано, да и денег нет, а работать уже не хочется...
Думал с сервером поиграться, но вспомнил, что одна падла (не буду на него показывать пальцем) отказалась скачать из инета ПО. А еще к тому же она (о которой речь шла выше) зажала диски с мп3.
Ну не падала, а?!

Кричу во тьму.
А слышу стон
И дрожь пронзает тело
Я не одна,
Он здесь… со мной.
Убийца мой, Отелло!

Молюсь, закрыв лицо платком!
Все жду удара в спину!
Ведь Яго…
Был ведь он со мной…
Теперь одна, почти убита!

Молюсь о нем!
Молюсь тебе!
Поплачь со мной, икона!
Пусть злость уйдет его со мной!
Пусть буду я убита!

Свой смертный грех
Возьму с собой!
И там, где окажусь я,
Мы будем вместе… я и он!
О боже – я убита!



Дездемона с девченками!

Я поднял SUN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[показать]

Блядские Солярис и ХП-ЮНИКС.
МикроСофт Виндоуз - Форева!!!!!!!!

Прототипом одного из героев "Горячего сердца" Островского Хлынова был соотечественник автора г-н Хлудов. Истории известно, что было у него три сына, которые не отличались строгостью нравов и вообще вели довольно разгульный образ жизни. Дабы пресечь это безобразие, отец послал старшего учиться в Англию.
далее...

Рекламные фишки в театре ХIХ века
Слова "промоушн" в ХIХ веке скорее всего не знали, однако специальные меры для повышения популярности спектаклей, точнее с целью заманивания человека в театр, все же предпринимались.
далее...

Нет ничего лучше, чем копать себе могилу китайскими палочками.

Лакомый кусочек лежит на диване
Смотрит на меня зелеными глазами
И вижу я в них сладость и боль.
Нет больше сил вести этот бой

Мой мозг затуманен кровавой игрой
Ненависть пью из горла я с тобой.
Мечты пронеслись и страсть улеглась
Рука поднялась в последний твой час.

И горло сдавив и хрип услыхав
Я понял одно - жизнь пронеслась
Не будет тебя в ней – не жить тебе, нет
Яго исправно завершил свой куплет.

Отелло и ко!

АААА - из 7 АВСУ я исследовал только 2,5. Это ужас..... От технического английского у меня уже рябит в глазах...... Хочу домой.... :(
А завтра приедет...наверняка захочет проверить, сколько сделанно.... :(

http://www.vorobey.com/files/sv_vs_valeria.swf

маловато конечно.... но буду стремиться к большему! :)
[показать]

Все очень просто - все, кто хотят конечно, берут и публикуют хистори своих реальных разговоров в icq здесь. Почитаем, посмеемся....хотя может и поплачем!!! Редактировать хистори позволяется только относительно всяких адресов, телефонов и других личных штук. ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ - ОБЩЕСТВЕННОЕ!
И главное - диалог должен быть реальным!!!!!!!!
Можно даже приз организовать за самый прикольный диалог....ящик пива там или еще че нить такое!!!!
Скажу чесно, пока публикую самое нетральное хистори - остальные как то страшновато!!!! :))))


--------------------------------------
ICQ History Log For:
Roma
Started on Thu Jan 22 13:22:25 2004
--------------------------------------
Roma 11.12.20 12:31 олег привет это Ромик

Roma 11.12.20 12:32 чо молчишь ну узнал что ли

sviatosha 11.12.20 12:33 :))))) это ты moon?????

Roma 11.12.20 12:34 Да узнал

далее...

[показать]
:)

Сижу я в темнице, орел молодой!
Такой я красивый, такой я крутой!
Безногий я, правда, зато при руках!
И ползать умею я, как на ногах.
Я глаза лишился в неравном бою!
Зато как Кутузов – сижу и смотрю!
Серая жидкость из уха течет!
Я все тупею – я почти идиот
Я Нос потерял – но я не грущу!
Сижу на кушетке – сижу и драчу!

Внимание! После стиха есть ответ руководства!!!

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

> >

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!




ОТВЕТ РУКОВОДСТВА


На чужих плечах въедем в рай!

Пусть работают ВАШИ задницы...

Мы придумаем такой календарь,

Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

Злыми буднями время катится

И удача опять вам не прет,

Растворилась во времени ПЯТНИЦА,

И СУББОТА туда же уйдет...

Вы накОлите огурчик на вилочку,

За стопариком скушав соление...

Пока будете кушать бутылочку,

Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ

Сочинение не мое и поэтому на авторство даже и не претендую. И заранее приношу свои извинения автору за публикацию!!!!

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий
на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба
с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа
дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного
социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и
кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да умкороток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки
не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

"Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с постоянными
выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным
восприятием действительности " (смех без причины - признак дурачины)

Попутчик.
- Здравствуйте!
- Добрый вечер!
- Не подбросите до ближайшей станции метро?
- Нет проблем, только я не местный… Вам придется показывать мне дорогу!
- Ой, Вы знаете, я сама в этом районе первый раз, но я думаю как-нибудь.
- Садитесь
Девушка с милым лицом села на заднее сиденье девятки и закрыла дверь.
- У Вас есть атлас автодорог?
- Да, вот он! – Водитель достал из бардачка довольно таки потрепанный атлас и передал его девушке.
- Отлично – сейчас найдем куда ехать, только надо сначала выяснить, на какой улице мы находимся. А то я, блуждая между домами, совсем заблудилась! – Звонкий девичий смех заглушил на несколько секунд музыку…
- Кто же Вас отпустил одну в такую темень? Руки бы тому оторвать! – С чувством произнес водитель.
- Успеется! Еще не вечер! И снова смех, теперь еще более громкий.
Водитель на секунду даже заслушался им.
- У Вас замечательный голос!
- Спасибо за комплимент! А как Вас зовут?
- Владимир!
- А Вас?
- Влада! Так что мы почти тески! - Девушка улыбнулась и Владимир невольно засмотрелся на белоснежную улыбку!
- А улыбка у Вас просто великолепна! Я честно!
Влада чуть покраснела…
- Ну так что? Едем?
Владимир спохватился… - Да, да – конечно! Включил зажигание и машина тронулась.
Влада смотрела в боковое окно, вглядываясь в стены домов, пытаясь найти табличку с названием улицы.
Тем временем Владимир смотрел на дорогу, периодически переводя свой взгляд на зеркало заднего вида…Единственная возможность смотреть на Владу…
- А где Вы живете? – Владимир повернулся лицом к Владе.
- На другом конце города! Сказала Влада, не отрывая свое своего взгляда от стен домов. – Владимир, будьте добры, смотрите иногда на дорогу. Очень хочется добраться домой целой и невредимой!
- Хм, интересная затея! - Владимир ухмыльнулся.
Влада перевела на него удивленный взгляд.
- Что вы хотите этим сказать?
- Сейчас. Минуту. – Машина проехала еще 5 км и остановилась.
- Вот здесь. – Обрадовано сказал Владимир и снова повернул голову к Владе. – Выйдете, я кое-что Вам покажу.
По Владиным глазам было видно, что она волнуется…И это волнение увеличивается с каждой секундой.
- Да не бойтесь! Владимир улыбнулся. – Все будет в порядке! Затем он открыл свою дверь и вышел.
Немного спустя вышла и Влада.
- И что? Волнение не уходило, а только прибавлялось.
Владимир жестом указал на стенд рядом с автобусной остановкой.
- Подойдем. Аккуратно, здесь лужи. - Владимир взял Владу под руку.
Медленным шагом они подошли к остановке. Влада чувствовала, что рука Владимира начинает держать ее все крепче и крепче…
Они подошли к стенду. Влада прочитала заголовок – ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ! – следующий ее взгляд упал на фотографию ниже. Это была фотография Владимира!
- Теперь ты поняла, что затея попасть домой, просто не выполнима? Спросил Владимир, повернувшись лицом к Владе. – И еще - называй меня бетман! Владимир улыбнулся и в следующий момент нанес Владе удар в живот.
От удара Влада сначала согнулась пополам, а затем опустилась на колени.
- Умница! Ты все понимаешь с полуслова! – Бетман оскалился, глядя на Владу. – Ты ведь знаешь, что теперь нужно делать!
- Да, знаю! – Тихо сказала Влада, восстанавливая дыхание. – Мне наверное потом за это очередную звездочку дадут!
Настало время удивиться Бенману.
- Чего? Что ты… - Договорить не успел, так как получил удар в солнечное сплетение, от которого на долю секунды в глазах все потемнело.
Удивлению не было границ. Он и раньше встречался с «амазонками», но, во первых их удары всегда приходились в пах, во-вторых, они не были такими сильными и в-третьих он всегда был готов к нему. Но на этот раз он явно не ожидал ничего подобного.
Бетман пришел в себя, раскинувшись на асфальте. Над ним стояла ухмыляющаяся Влада. – Бетман, значит?
- Ну?
- Зу х..й гну! Зови меня капитан Трошкин! Влада улыбнулась
- Чего? Вопрос был риторический и не требовал ответа.
Влада была иного мнения и зачем то открыла свою сумочку. В следующий момент Владимир увидел у нее в руки опасную бритву.
- Ну что, козленок, повеселимся?
- Это конец! Сейчас она меня на портянки порежет! – Бетман закрыл глаза и приготовился к кончине! – А как все хорошо начиналось.
Прошло минут пять. Ничего не происходило. И тут бетман услышал мужской голос. – Ну ты, придурок, можешь открыть глаза!
Бетман послушался. Через минуту он об этом пожалел. Тело влады оставалось таким же стройным и желанным, но вместо милой белокурой женской головки торчала небритая, вся в шрамах, мужская ряха.
- Повторюсь! Меня зовут капитан Трошкин!
- Ну ты, блин …
- Что?
- Попутчик…..

Я стал бояться одного этого слова - понедельник, понедельник, понедельник.... мне кто нить назначает встречу и говорит: давай в понедельник! и после этого я хочу его убить...я не навижу это слово...видимо это болезнь. Мания "понедельника". Я уже на автомате просыпаюсь за 15 минут до звонка будильника и как мазохист, лежу с открытыми глазами, считая секунды, переодически забирась под подушку, в надежде там обрести покой и столь желанный сон....555,556,557,558,559....в голове равномерное постукивание.....600,601,602,603....я вспоминаю оба выходных, вспоминаю те минуты или часы, которые провел за компом или телеком в то время, как мог бы спать....710,711,712,713,714,715....Ну на хрена я втал в субботу в 11 часов, ведь я мог еще спать, вот черт - на хрена я потратил 15 минут на проверку почты и удаление спама, мог ведь сделать это все в понедельник....796,797,798,798,798,798 - хрен тебе - уже 802 и осталось менее 100 секунда до этой кары божей или божьей или как нибудь еще - не суть важно....845,846,847 - какого черта я сидел у телевизора вчера вечером...ведь мог завалиться спать еще в 8 часов....870,871,872,873 Будет время, набью Дрону морду за то, что позвонил в 9 часов....кто так поздно названивает....спят ведь люди....895,896....Господи, ну останови время, я тебе все отдам, ты только останови, не на долго, ну хоть еще на часик....
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА......