Вчера приехал домой. Рассказал все жене. Поогорчались, но не в этом суть!
Пошел мыться и жена заводит старую песню:
- Тебе необходимо покреститься!
Я: На кой? Главное, что бы бог у человека в душе был... А религия здесь не причем.
- Как не причем? Она бы тебя защищала. Вот видишь с тобой каждый год что- то происходит! А все из-за того что ты не православный! (В позапрошлом году обнялся с луксусом, а в прошлом мне на машину с крыши моего офиса куча льда упало - капот под замену, крышу выправили, покраска 4-х деталей и т.д.)
Я: А если я католиком стану, она меня будет защищать?
- (в начальной стадии гнева) Ты хочешь принять католическое вероисповедание?
Я: Я ничего не хочу. Я о том, что только православных защищают или же и католиков и мусульман и буддистов?
- Я не знаю. Но тебе надо покреститься! Потому как ведь ни с кем ничего не происходит, а с тобой вечно что-то!
Я что то промямлил в ответ, так как этот разговор мне немного надоел, да и спать хотелось.
- Подумай над этим. - Сказав, жена пошла спать.
И через минуту размышлений мне пришла в голову следующая мысль: Со мной ни хрена страшного не происходит. А вот с людьми, которые ехали во втором вагоне метро, отдыхали в аквапарке, да и просто спали дома в Печатниках ...- а ведь там наверняка были и православные, и католики, и т.д.

Все-таки религия тут не при чем - главное, чтобы у человека бог был в душе и чтобы он следовал правилу: Каждому обязательно воздастся по его поступкам! - Это закон природы.
По другому и быть не может!

Едет Иван Цаpевич по доpоге. Смотpит на pазвилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой pукой выpезана: "Пpямо поедешь - себя потеpяешь, напpаво поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Цаpевич pепу и думает: "Себя потеpять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал цаpевич налево. Едет день, едет дpугой откpывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет дpугой, сам пpисмеpти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обpадовался. Подъезжает, смотpит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Гоpыныч. Бpосился на него Иван Цаpевич и давай мечом махаться. День бьется,дpугой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Гоpыныч отпpянул и спpосил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Hу так пей! Ох&ел что ли?

общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...

Делалось маркером объявление на стене общаги:

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...

нукаси...

Блин. Вчера въехал в хонду. Все настроение сразу упало...
Не сильно - баксов на 300 - но как обидно и досадно. А самое , что поганое - это то, что я и не знал о том, что там есть дорога, по которой тоже ездят машины (всегдя думал, что только пешеходы ходят)...
Помял ему переднее левое крыло! Фак! Хочется материться!!!! Сильно, сильно!
Хочется назвать водителя хонды ублюдком, но понимаю, что он тут совсем не причем. Чисто моя вина! И это обиднее всего!
Вот теперь трясу страховую контору на предмет dsgkfns!

FUCK, FUCK, FUCK!

Не дают мне здесь звезду,
Ну и ладно – сам возьму!
Сайт взломаю… посмотрю!
Всех админов погашу!

Ну а там – гуляй душа!
Удаляй всех не спеша!
Вот у этого дневник –
Что-то он ну так велик!

А вот это что такое?
Пол мужской? Не быть такому.
Будет нас здесь полтора!
Я и этот, без х...я.

Извините уж за мат!
Просто в рифму.
Так что так!

Ладно, все!
Пошел ломать!
Завтра встретимся опять!

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно т.к. конец имеет жопу следовательно жопа бесконечна.

Вот все у нас так - через одно место!
Ничего почеловечески сделать не можем!
Даже звезду дать!

0

1

2

3

4

5

6

7

День всех влюбленных прошел
Сердца погасив,
Упавшие стекла –
Разбитый сюрприз.

Слезы родных -
Вчерашний каприз.
Лежим под плитою –
Не слышим мы их.

Нас смерть обручила,
Свидетелем став,
И в путь проводила,
Забирая наш прах!

Месяц медовый
Проведем мы в раю!
А туркам ответим –
Вас ждут – но в аду!

Нас продали свои же,
Продали, как зверей.
Нас держат за баранов,
Взрывая жен, детей.

Купец считает бабки,
Облизывая зад!
А я стругаю гроб,
Слез нет, остался яд!

Детей отдали в рабство,
Продали за гроши!
И отдавая их,
Клянемся им в любви!

Их вкладывают в дело,
Крутя в руках, как бакс!
И отдают нам тело,
И смотрят мимо нас!

Они продали совесть,
И им плевать на нас!
А мы, баранов стадо!
Мы хуже их в сто раз!

Мы позволяем гнуть нас!
Сгибаемся и ждем!
Что же будет завтра?
А завтра мы умрем!

Баранам – смерть баранья!
Нам не видать другой!
Пока детей своих же
Мы отдаем им на убой!

:)
[показать]

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."