фОТО ЖЕНЩИН, ОСУЖДЕННЫХ ЗА СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ!!!!

http://retrosmexxx.narod.ru/raznoe/crimew/index.html

ЗЫ: Я некоторые даже открывать не стал... :)

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается;
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю;
3. Дед Мороз редко отвечает на почту;
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»;
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов;
6. ...

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!

Кто еще не понял, что нужно делать и что получится сделать в предпраздничные и праздничные дни - пожалуйста календарь! :)


[показать]

:)))))))))

[показать]

Ну что?
Все небось уже забыли замечательную игру пингвин?????
Ну тогда вспоминайте и начем ТУРНИР!!!!! :)


http://www.macromedia.com/macromedia/holiday2004/

От усталости ни чего не могу делать. Решил побродить по ли.ру - посмотреть фотографии Вильнюса.

Эх - воспоминания, хоть и детские...

Уж очень хочется туда съездить...

Вас бесит Московский метрополитен???
Тогда добро пожаловать в Токийское МЕТРО!!!
Представьте себе, что вы находитесь в Токио!
Посмотрите, как интересно на нем прокатиться!!!
Главное - понять три вещи:
1. Где вы находитесь;
2. Куда вы хотите доехать;
3. Как оттуда, где вы находитесь, добраться до того места, куда вы хотите???
УДАЧИ...

Решил посвятить всех в историю обладания мобильными аппаратами...
Всем смотреть - кто -желает - добавляет...
:)


[показать]

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

***

Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

***

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

-

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД


Можно делать свои предложения!!!!!

Мадам, баpышня, подpyга, невеста, баба, сyпpyга, а также дpyгие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Hy, погоди!", где свинья в четыpех бюстгальтеpах надyвает pезинового зайца.
2. Если ты что-нибyдь хочешь, вполне достаточно пpосто об этом сказать. Пойми наконец, мы пpосты. Мы не понимаем тонких завyалиpованных намеков. Обходные вопpосы не сpабатывают, пpостые вопpосы, замаскиpованные yжимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Hет, мы не озабоченные, пpосто это нам нpавится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я дyмаю не о тебе. Hичего плохого в этом нет. Пpосто пpивыкни к этомy. Hе спpашивай меня, о чем я дyмаю, иначе ты должна быть готова говоpить о политике, экономике, философии, фyтболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, сyббота, воскpесенье = дpyзья = фyтбол по телевизоpy = пиво =плохие манеpы. Это как полнолyние, отлив и пpилив. Это неотвpатимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы кyда-нибyдь идем, тебе идyт те наpяды, котоpые как pаз на тебе. Клянyсь!!!!!
10. У тебя достаточно и одежды, и обyви. Скyлить - это шантаж. Мое банкpотство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мyжчин 3 паpы обyви. Я повтоpяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могy опpеделить, какая из твоих 30 паp обyви лyчше всего к этомy подходит?
12. Пpостых ответов вpоде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопpоса.
13. Если y тебя возникли тpyдности, пpоси меня только помочь пpеодолеть их. Hепpоси меня остpадать тебе как твои подpyги.
14. Головная боль, котоpая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к вpачy!
15. Если я сказал что-нибyдь, что можно понимать двояко, и один из ваpиантов беспокоит или pасстpаивает тебя, я имел ввидy дpyгой!
16. ВСЕ мyжчины видят всего лишь 16 цветов. Пеpсик - это фpyкт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чеpт побеpи, вообще пишется?
18. Пиво нpавится нам так же, как вам сyмочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спpашиваю, что слyчилось, и ты говоpишь "ничего", я тебе веpю и бyдy вести себя так, как бyдто все в полном поpядке!
20. Hе спpашивай "Я тебе нpавлюсь?". Бyдь yвеpена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное пpавило: в слyчае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpай пpостейшее.
МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ ПРОСТЫ!!!!!

Прислали по АСЕ!!!!

Если на старой работе у нас были постоянный перебои с бумагой для принтера, то на новой работе постоянный перебои... с самим принтером... какая-то жопа...

Вот он какой... :
Украдено у sdmoroz


[показать]

Я: Сергей - накидай пару тезисов к презентации плз...
Н: не буду. Я их не знаю пока -)
Н: я даже темы не знаю - вот кинули так кинули
Я: а надо - я тоже не знаю, какую Дима будет читать, но пишу ведь что то... :)
Ну извини - первый раз что ли....
Н: а за меня? -)
Я: :)))) НЕЕЕЕЕЕЕ!
Н: -) переживут до завтра я думаю
Н: тему хоть пришли, что я читаю

:)

Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Выхожу с работы часов в 20:00. Метель, машина чуть-чуть выглядывает ис под сугроба... Скорость на дороге - 15-20 км/ч.
Решил, что все равно пока пробки на дорогах (а ехать домой надо по 3-ему транспотному и по Волоколамке), поменять резину - к тому же ее только только привезли и не терпелось ее поставить... Ну оч она мне нравится (Good Year Ug6). Заехал в шиномонтаж, там кавказец переобувает какую-то 99. Водитель - девушка. Кавказец сказал, что займется моей машиной после этой. Стою - жду. минут 15. Подъезжает толи микро, толи еще чтото маленькое иноземное. И за рулем тоже девушка. Подошла к мужику, пообщались, он мотнул головой в мою сторону. Подумал, наверное сказал, что она после меня. Проходит еще пол часа - он доделал 99, она уезжает, я собираюсь встать на ее место, как ко мне подходит этот Кавказ и говорит, что я буду после этой девушки на микро... Дальше идет непереводимый текст.
Короче уехал я на старой резине. По шоссе энтузиастов проехал довольно-таки бысто до 3-его транспортного, ну а на нем началось: Весь поток ехал в шахматном порядке - или какая-то машина не могла забраться (постоянно буксовала) - особенно этим страдали фуры, или авария, в которой принимали участие от 3-х машин. Короче до дома я ехал около 3 часов...
Сегодня утром вышел - сел в машину, завел и х@й - аккумулятор разрядился... Вот так вот...Никакого юмора - одни голые факты... :(

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок...

Из письма:

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии...

Вчера возвращался с приятелем со старой работы. Позвонила жена. Сказала, что в тумбе возле мусорного ведра под мойкой что-то ползает, крякает, двигает, икает ну и т.д. Короче живет полной независимой от нас жизнью.
Приехал домой, попутно купив мышеловку, хотя до последнего не верил, что у нас могут появиться мыши...
перелапатил все, что было в этой тумбе - само сабой ни кого там не оказалось. Ладно думаю - фигня... Жена попросила все-таки поставить мышеловку. Поставил. Сел смотреть какой-то сериал... И тут "БЛЯМЦ". Мышеловка сработала... Открываю тубму...
Эта мелкая тварь... в смысле МЫШЬ, не успела даже глаза закрыть, коими смотрела на меня с непонимаем того, что же произошло...