Мдя - что-то неладное в Датском королевстве...
Толи людей стало слишком много, толи все имеющиеся разбогатели, толи я выбираю не те маршруты доставки себя до работы.
От Тушинской до Авиамоторной - 2,5 ЧАСА езды!!!!
Вчера было 2. Решил таки, раз на Волоколамке такая жопа постоянно (100 метров за 1 час 15 минут в районе пересечения Волокламки с Улицей Свободы)- буду ездить по Ленинградке. И на тебе - теже 1,5 часа от Мкада до туннеля между Войковской и Соколом... А все из за того, что ремонт эстакады!!!
МЛЯ - Это какой то пипец, писец и т.д. Я не понимаю - почему, почему нельзя один раз взять и отремонтировать??? Я не понимаю, почему ремонтируя 20 метров в длину и 3 метра в ширину, необходимо перекрывать все полосы, кроме одной по все эстакаде... Ну не понимаю я этого... Это что - такой принцип работы? Или может это для безопасности??? Но у меня уже через 30 минут было желание наконец таки доехать до места ремонта и передавить там всех этих рабочих... А ведь найдутся-таки не такие терпеливые и гуманные личности, как я!
И еще: За время езды я виртуально:
- растоптал всю нашу государственную думу, организовав революцию по всей Руси!
- как уже говорил, передавил всех рабочих - около 15 человек
- взорвал 4 машины с мигалками
- порвал как тузик грелку пару (плюс, минус 10) водителей грузовиков
- расстрелял какой-то хаммер
- и задавил бабушку!

Наверняка каждый ни раз сталкивался с этим законом - приходишь на остановку, а автобус/поезд/и т.д только что ушел. Перестраиваешься в ряд, который движется быстрее - и встаешь.
Но у меня есть еще и расширенная версия этого закона в виде загадывания, которая действует на 100%. Стоит только заикнуться о том, что что-то произойдет и можно смело менять планы, так-как этого уже точно не произойдет. Расширенный закон действует даже в тех случаях, когда уверен на 100% что это что-то должно произойти. Ежедневник можно выкинуть, о будущем можно думать только на 5 минут вперед и то - ни в коем случае нельзя ни кому об этом говорить - иначе Писец!

Окуительные события в Милане. Гандон Мерк отчего-то (при счете 0:1 и 99%-ной ясности относительно полуфиналиста) не засчитал гол Камбьяссо в ворота Милана, за которыми находилась интеристская "Курва". Долбоёб, полностью согласен с Черданцевым, арбитр испортил абсолютно ВСЕ. Таких пидарасов не должно быть в футболе. Болелы Интера видя, что над их командой даже сраный немчура решил "доиздеваца" решили: раз так, а вот хуй вкам, а не футбол и начали забрасывать всю штрафную площадь пластиковыми бутылками с водой, а потом пустили в ход и пиротехнику. Одна горящая петарда попала в плечо Диде, который ясен перец сразу ёбнулся навзничь по закону жанра. Его коллеги решили не оставлять раненого бойца на поле битвы и вытащить на себе из-под обстрела. Этого болелам Интера только и надо было. Короче через секунд 30 вся штрафная была покрыта просто дымовой завесой. На поле летело все. Манчини подошел во время этого инцидента к судейской бригаде и прямо тыча пальцев в лицо Мерка говорит: "Вот видишь, сцуко, блядь, смотри что ты сделал, фюрер ебучий!!!" (я слышал ). Короче все ушли в подтрибунку и матч возобновился через 15 минут, но прошел не более 15 секунд, так как особо дальновидные фанаты Интера не истратили весь боезапас и возобновили бомбардировку штрафной заклятых с новой силой. Мерк, подумав про себя "какой же я действительно еблан" решил прекратить матч.

Очень Понравилось!!!! :)
Петербуржец Виктор Полухин делает свои деньги не просто, а очень просто, но сие вовсе не означает, что Виктор банально выворачивает карманы своих клиентов. Отнюдь - карманы клиенты выворачивают самостоятельно. И не надо смеяться - вы сделали бы то же самое, получив конкретное предложение «поработать на дому. $2500 в месяц. Hикаких предоплат - от вас требуется только честная работа!». Hу, созрели?

Тогда вместе с полутора тысячью таких же умников вы явитесь в контору Полухина - на сегодняшний день она находится на Староневском, но в ближайшее время ожидается скоропостижный переезд. Так вот, в конторе (евроремонт, секретарши с ножками, боссы с животиками, охранники без комплексов) вы предъявляете паспорт, проходите строгий, но справедливый отбор и после краткого инструктажа получаете пакетик с белым загадочным порошком. Все, заметьте, совершенно бесплатно - даже чашка кофе в финале и воздушный поцелуй охранника на прощание. А фокус, видите ли, в том, что «нынешняя французская парфюмерная промышленность переживает глубокий кризис. Диоры и сопутствующие им Шанели вынуждены сокращать производственные издержки, увольняя французский персонал и нанимая для ручной работы дешевых, по их меркам, но добросовестных и честных работничков в странах СHГ. Сейчас вы бесплатно получите пять граммов аденозинфенилкретинфосфата, крайне дорогого и ценного вещества, с которым проделаете 120 манипуляций согласно прилагающейся инструкции (десять страниц мелким шрифтом). Завершив работу, приходите к нам - после проверки качества конечного продукта мы выплатим вам его новую стоимость».

Между прочим, так все и было - растворив загадочный порошок в уксусной эссенции, а затем проделав с ним согласно инструкции оставшиеся 119 манипуляций, вы получали в конторе Полухина целых $20! Hаличными, без всякого обмана. Hет человека, который после получения двух десяток зелеными за столь нехитрую работу, остался бы спокоен или хотя бы трезв.

Во второй визит клиенты Полухина уже сами требовали выдать им не по 5 граммов, а по пять кило загадочного порошка – ведь выхлоп ожидался в тысячу раз больший, $20000!

Hо, увы, ценный порошочек в больших количествах там только продавался - не дорого, по 2 тысячи рублей за килограмм. Hадо объяснять, что слышали граждане потом, осуществив 120 тех самых манипуляций с килограммами закупленного на собственные деньги порошка?

Хорошо, объясню - «согласно результатам нашей экспертизы, вы грубо нарушили технологию на 75-м этапе. К сожалению, мы не можем купить ваш продукт». Вы можете мне не верить, но я видел людей, которые даже после этих слов покупали еще килограммов десять «исходного продукта» и еще неделю парились, «соблюдая технологию».

Сам Полухин уверяет, что наблюдал кадра, закупавшего его эксклюзивную, полухинскую поваренную соль (а вы что подумали?) восемь раз подряд! Сколько стоит соль, вы, надеюсь, знаете. Hо знали бы вы, сколько стоит новенький джип «субару» Виктора - не меньше 50 кг его чудесного порошка, по полухинскому курсу. Или 100 рублей по курсу ближайшего гастронома. Впрочем, оптом еще дешевле.

В продолжение к предыдущему посту - только теперь белый список. Все таки есть, есть хорошие автосервисы. При чем на моем пути их все таки в районе Тушино встретилось больше, чем плохих.
1. Сервис находится на Волоколамском шоссе стороны движения в сторону мкада - не доезжая до поворота на улицу Василия Петушкова (что то вроде дом №116). Сервис большой – там и мойка и шиномонтаж и несколько боксов по ремонтным работам. Когда приехал туда первый раз – с электрикой (аккумулятор все равно разряжался) и увидев, что там работают кавказцы – решил не фиг – поеду к другим. Так как еще по историческому опыту обслуживания автомобиля у кавказцев в районе Речного вокзала понял, что к кавказцам ставить машину ни в коем случае нельзя. Но толи линь, толи еще что-то – сейчас уже не помню – все таки решил ремонтироваться в этом сервисе – и не прогадал.
Во первых понравилось, что мастер все делает при тебе, а не как обычно (оставляйте машину – займусь ею завтра). Он был занят, поэтому сказал подъехать попозже. Приехал. Он вытащил генератор – при мне раскрутил, показал мне всю херню, которая в нем плохо сидела, держалась и т.д. Прочитал чуть ли не лекцию о каждой детали генератора и остальной электрики. Короче Супер.
Во второй раз приехал уже с оборотами – история повторилась. Фразами типа надо что то менять ни кто не бросался. Сначала при мне вытащили карбюратор, вскрыли, прочитали лекцию  , почистили, отрегулировали и т.д. тоже самое со всеми остальными деталями. Оказалось, что надо просто поменять датчик холостого хода.
Третий раз приезжал к ним с ремонтом толи передних стоек, толи еще с чем – то. Не суть. Главное, что сделали все быстро + плюс во время ремонта обследовали и сказали, что еще надо бы поменять – при чем не так просто, а показали, рассказали по чему ну и т.д.
Итог – Очень Классный сервис, не смотря на то, что работают там кавказцы!

Решил таки поделиться информацией об автосервисах, в которых приходится бывать если не очень, то просто часто.
И так:
Черный список:
Сервис находится на пересечении улиц Фабрициуса и Свободы. Что можно сказать - более отвратительного сервиса, более безалаберных мастеров я не встречал. Более неумелых механиков я не видел. И это все на фоне того, что сервис аккредитован, как автотехцентр компании МосКэб - если кто не знает - несколько десятков KIa - такси.
По хорошему - у меня все проблемы начались именно с этого сервиса. Я поставил туда машину на диагностику двигателя, ходовой, электрики и т.д.
Через 2 недели после того, как забрал - Началось:
1. Стал разряжаться аккумулятор
2. Не держит холостой ход
3. По мелочи

С первыми 2-мя ездить было просто не возможно.
Приехал к ним - рассказал о проблемах. Сказали, что за два дня сделают. Приезжаю через два дня. Говорят - все отлично, все отрегулировали. Поменяли свечи и что-то еще (на кой они это сделали???) и сказали, чтобы заправлялся хорошим бензином - 95 (я все жизнь на 92 проездил без проблем). Ладно - поверил. Поехал на дачу и по середине дороги встал. Писец.
2-й раз приезжаю к ним. Они говорят - через два дня сделают. Приезжаю - говорят генератор сдох - нужен новый.
Ок - что поделать. А почему опять холостой ход не держит?
Опять два дня. Приезжаю. Говорят - все отрегулировали - поменяли бензонасос и бензофильтр. Все отлично.
Сажусь в машину. Завожу. БЛЯТЬ. Холостого хода нет!!! Смотрю на них, как на мудаков. Они смотрят на меня, как полные мудаки. За пять минут посмотрели - говорят сдох карбюратор, а из-за того, что свечные провода плохие, снова нужно и свечи менять - это при том, что свечи они мне меняли месяца 1,5 назад.
Короче Итог: 1,5 месяца геморроя, поменяли все что только можно, а некоторые детали и по 2 раза.

Еще раз - более отвратительного сервиса я не встречал!!!

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Недавно делали коммерческое предложение одной фирме!
Сегодня получили ответ:

Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке
информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той
травы, которую вы курите.


PS: :)

http://chipigik.weles.ru/postcards/psix.swf суперррр!! со звуком!!

Прислали по аське. Много мата, но решил оставить на память! :)

Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точеные.
Чтобы нравица.Что бы нравица!
Покручусь я еблом у зеркала,
Расхуярюсь помадой алою,
И шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бижутерией!
Я такая пиздатая женщина!
Сексуальная, мля, мистерия!
я побрила на теле волосы,
нацепила трусишки блядские,
что бы жопа осталась голая...
вот бы быстренько поебаца бы....
мое платье тонкое-тонкое..
сиськи дыбяца охуительно!
я виляю округлою жопою,
так заманчиво и волнительно!
Я бы стала блядью прожженою,
я б дала мужикам развернуться.
мне бы только со шпильки говенной
невзначай, бля, не наебнуца!
Сильно чешутся ноги бритые,
Яйца преют в трусишках маленьких,
хуй из них свою рожу вытащил,
потому что не умещается!
Жопу рвет полоска материи,
Натирая очко анальное...
и зачем для этой затеи
столько долларов прохуярила?
грудь горит под тесным бюстгалтером,
нахуяченный сраной ватою..
ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ..
НЕ ХОЧУ Я БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБОЮ!!!!!

Мужики звонят своему мастеру:
-С праздником 8 Марта Вас,Иван Петрович!
-Вы, что? Я же не баба!
-Может и не баба, но сука ещё та...

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как! красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Винни-Пух или тайное все равно становится явным.

Зря говорят, что мультики создаются для детей. Это не правда. Не знаю как на счет всех прочих, а вот в нашем мультике про Вини-Пуха я увидел тайный смысл, разгадать который было совсем не просто. А сделанные выводы были просто ужасными. И ни о каких детях речь даже не идет.
И так...

22:00 Ужин
22:30 Купание Даши
23:00 Даша в постели. Прослушивание сказки про Федора-стрельца
23:45 Даша спит. Чай на кухне
23:55 Перекур. Умывание
00:00 Даша не спит. Орет!!!
00:10 Попытка уложить Дашу!!!
00:30 Даша не спит. Орет!!!
00:45 Легли под ор Даши!!! Молчим как партизаны
00:50 Даша перелезла через оргаду кроватки, пришла к нам! Орет!!!
01:00 Уложили Дашу в кроватку! Даша не спит! Орет!!!
01:10 Даша перелезла через оргаду кроватки, пришла к нам! Орет!!!
01:20 Беседа с Дашей о пользе сна!!! Даша не орет! Говорит Да! Жалуется на жизнь!
01:30 Уложили Дашу в кроватку! Даша не спит! Орет!!!
01:35 Даша не спит! Орет!!! Жду соседей и ОМОН!
01:40 Даша перелезла через оргаду кроватки, пришла к нам! Орет!!!
01:45 Пошел на кухню! Сигарета! Чай! Даша не спит! Орет!!! Слышу соседей и ОМОН!
01:50 Пришла жена! Даша в комнате! Не спит! Орет!!! Барикадируем дверь в комнату и входную!!!
02:00 Уложили Дашу к себе в кровать! Даша не спит!!! Мля - не орет!!! Счастье!!! Спокойной ночи!!!

Боясь осквернить себя ложью и в то же время опасаясь проклятия, которое мог наложить на него Бхригу, Огонь заговорил медленно и осторожно.
– Она жена Бхригу, – нехотя признал он.
Едва услышав желаемое подтверждение, демон принял обличье огромного вепря и схватил жену Бхригу с быстротой мысли и силой [ураганного] ветра. Но как только он коснулся руками Пуломы, из ее чрева выкатился разъяренный младенец, которого с тех пор звали Чьяваной – "Выпавшим". От одного только взгляда могущественного дитяти ракшаса вспыхнул ярким пламенем. Отпустив жену Бхригу, он сразу же повалился наземь и сгорел дотла.

(Проклятие Пуломы и проклятие, наложенное Бхригу на Агни)

Отсебятина: Затем малыш спокойно залез обратно и стал дожидаться окончания беременности. Мля - книга ужасов!

Когда Уттанка кончил молиться, человек на коне сказал ему:
– Ты угодил мне своими молениями. А чем угодить мне тебе?
Уттанка ответил:
– Я хочу, чтобы все наги подчинялись моей власти.
– Дунь-ка в задний проход моему коню, – сказал человек.
Уттанка дунул, и изо всех отверстий в теле коня повалило дымящееся пламя, угрожая поглотить все царство змеиное.

(История о царе Паушье и Уттанке)

Отсебятина: Не понятно, как конь смог вынести такое, но зато теперь я точно знаю, от куда пошли Панки!

Царь Паушья ответил:
– У нас давно уже не было столь достойного посетителя. Ты у нас ученый гость, я хочу воспользоваться твоим присутствием для свершения поминальной церемонии шраддха в честь моих предков.
Уттанка ответил:
– Я могу ненадолго задержаться. А теперь я хотел бы отведать еды, приготовленной для тебя самого, о почтеннейший.
Царь согласился и велел покормить его едой, приготовленной для него самого. Но Уттанка заметил, что еда остывшая, к тому же в ней попадаются волоски, и сочтя ее нечистой, сказал царю:
– За то, что ты угостил меня оскверненной пищей [а такая может мне сильно повредить], ты будешь поражен слепотой.
Паушья сердито ответил:
– За то, что хулишь чистую еду, ты будешь поражен бесплодием.

(История о царе Паушье и Уттанке)

Отсебятина: И так слово за слово - короче все умерли!

У известного автора Генри Лайон ОЛДИ есть замечательная трилогия "Черный Баламут". Прочитав ее, решил обратиться к первоисточнику - а именно к МАХАБХАРАТЕ. Кто не знает - это древний Индийский эпос, типа "Одиссеи" из Древней Греции или Германского "Песнь о Нибелунгах".
Прочитав пару страниц, я понял, что просто таки обязан познакомить Вас с некоторыми отрывками из этого произведения.

И так первый:

Уттанка тотчас же отправился в царство Паушья. Идя по тропе, он увидел огромного человека верхом на огромном быке.
– Уттанка, – обратился к нему человек, – ты должен съесть помет этого быка.
Сначала, недовольный таким обращением, Уттанка не хотел повиноваться. Но человек настаивал:
– Съешь этот помет, Уттанка. Не забивай себе голову пустыми размышлениями. Некогда твой наставник тоже ел этот помет.
– Да будет так, – сказал Уттанка, убежденный этим доводом, и не только съел помет, но и выпил мочу быка, а затем отправился в страну воина Паушьи.

(История о царе Паушье и Уттанке)

Мораль: Делай так и то, как делали это твои учителя и не думай о том, хорошо это или плохо - это просто НАДО!

Позавчера привез от тещи жену и дочь.
Вчера услышал о себе вот такие вот характеристики (а все началось с того, что дочь не засыпала в кроватке, так как теща ее разбаловала и я предложил пригласить ее и успокоить Дашу):
1. Темная лампочка в коридоре
2. Родители Ани Дашу воспитывают, а мои нет (это как раз к тому, ято я в час ночи сидел и читал Даше книжку)
3. Нет карниза в комнате (кстати денег в семье тоже - вот сижу и думаю - куда они все делись)
4. Двери (это я не понял, в общемто все двери кажется есть, ну да ладно)
5. Грязный пол
6. Не вывезена мебель, а у родителей вывожу
7. Отец отказался две недели жить на Аниной даче
8. Мне насрать на Аню и Дашу
9. Послал Аню на х…й и назвал блядью (все было не так, но пишу, как было высказанно)

Я кое-что подзабыл. Если вспомню-добавлю.

Соответственно вопрос:
Ну и кто Я - скажите - как меня зовут?????

"Новый комплекс для защиты данных от Veritas" - звучит так, как будто данные ОТ Veritas-а уже защищать надо...