Это цитата сообщения gyord-pro-ladies Оригинальное сообщение
Тепуи - там где не ступала нога человека
Знаете что на фотографии? Вы думаете это какое-то нарисованное место из фантастического фильма? А вот и нет. Сейчас я вам расскажу. Эта фотография продолжает тему затерянного мира Гора Рорайма (Roraima) и Водопад Анхель (Angel Falls)
Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение
ИЗМАЙЛОВСКИЙ КРЕМЛЬ. ФОТО
Измайловский парк, находится рядом с метро Партизанская, в Восточном административном округе Москвы, и составляет с Вернисажем "Русское подворье" единый культурно-развлекательный комплекс. Измайловский Кремль соседствует с крупнейшим в Европе гостиничным комплексом "Измайлово", в народе называемым "АБВГДейка". Он был возведен к Олимпийским играм 1980 года. В настоящее время на территории комплекса проходят городские ярмарки, праздники и фестивали...Красота неимоверная...
[700x468]
[700x467]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки Оригинальное сообщение
Вкуснейшие ароматные пропитки для бисквитов
Вкуснейшие ароматные пропитки для бисквитов
Пропитка на клюквенной водке
Водка клюквенная - 50 г, повидло грушевое - 2 столов. ложки, вода кипяченая холодная - 250 мл. Все ингредиенты смешать и поливать приготовленный бисквит.
Сироп для пропитки бисквитов
Сахар - 5 столов. ложек, ликер или фруктовая настойка - 7 столов. ложек, коньяк - 1 столов. ложка. В кастрюлю насыпают сахар, заливают водой. Помешивая, сироп доводят до кипения. Затем охлаждают его и вводят ароматические вещества: любой ликер или настойку, ванилин, коньяк, кофейный настой, любые фруктовые эссенции.
Шоколадная пропитка
Масло сливочное - 100 г, какао порошок - 1 столовая ложка, сгущенное молоко - пол банки. Пропитка готовится на водяной бане. Для этого нужно в большую кастрюлю налить воды, поставить ее на огонь. А внутрь большой кастрюли поставить кастрюлю меньшего диаметра, в которой и готовить пропитку. Все ингредиенты пропитки положить в меньшую кастрюлю, масло порезать на кусочки, чтобы быстрее таяло. Тщательно перемешать. Но не доводить до кипения. Пропитывать торт горячей пропиткой, желательно теплый или горячий корж.
Смородиновая пропитка для торта из варенья
0,5 стакана сиропа из смородины, 2 столовых ложки сахара, 1 стакан воды. Эта пропитка подойдет для торта в сочетании со сметанным кремом. Приготовление пропитки стандартное. Смешать все ингредиенты, довести до кипения и варить на малом огне до растворения сахара.
Это цитата сообщения Татьяна_Колосова Оригинальное сообщение
Молитвы
Из блога Галина Шадрина
|
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
Интернет магазин модной одежды
Традиция дарить подарки была заимствована в обычаях голландских и немецких поселенцев. Эта хорошая, на мой взгляд, традиция прижилась и у нас. Вероятно, делать друг другу что-либо приятное в канун Новoго Года было главнoй целью.
Учитывая, что в это время года со временем у всех большие проблемы и его как правило не хватает, следует воспользоваться услугами любого интернет магазина. Это не только сэкономит вам массу времени, но и сохранит бюджет вашего кошелька. Ведь уже никого не удивишь, что в силу определенных обстоятельств покупать здесь можно намного дешевле. Это уже истина!
Добро пожаловать в один из таких интернет-магазинов Fashionf.ru, где каждый из покупателей сможет выбрать и приобрести подходящий предмет одежды. Это может быть пара обуви или же аксессуар, которыми так богат этот интернет портал!
Милые дамы, этот интернет-магазин действительно может предложить Вам широчайший ассортимент женской oбуви: от брендовых сапог до простых кед и кроссовок.
Хотите по - настоящему удивить своего ребенка стильной и современной парой необычных прозрачных ботинок. Да, да, именно прозрачных. Вы все правильно читаете.
Женская обувь представленная на этой странице, сможет удивить даже самых искушенных потребителей.
Это всегда модные ботильоны, теплые угги обшитые густым мехом, прозрачные ботинки, ботинки с острым металлическим носком или же легкие узорчатые сапожки.
Если подумать, почему все же сделать покупки в этом магазине, то этому есть много достаточно веских причин!
Оплата товара виртуальными деньгами прямо с сервиса Webmoney. Что может быть более убедительным?
Помимо широчайшего выбора это прекрасный и самое главное простой дизайн, который понравится всем.
Спешите получить предновогодние скидки до 
Это цитата сообщения Оленька_Коваленко Оригинальное сообщение
Самые вкусные и красивые праздничные салаты для новогоднего стола!
Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение
Как прочистить стиральную машину
Пользуясь стиральной машинкой, ее нужно не только эксплуатировать для стирки, но и чистить саму, чтобы не пришлось покупать новую. Признаков, которые указывают на необходимость почистить машинку – много, и чем они серьезнее, тем сложнее и дороже обойдется уход. О том, как прочистить стиральную машину и ее основные детали, рассмотрено ниже:
1. Признаки проявления засоров:
- застой воды в баке, неработоспособность слива;
- сбой в порядке установленных программ для стирки;
- медленный слив воды;
- отсутствие во время стирки воды в барабане;
- перебои со сливом воды;
2. Уход за стиральной машинкой:
- прочистка гофрированного патрубка осуществляется горячей водой. В такой ситуации узел слива аккуратно отсоединяется от машинки и через него пропускается кипяток. После прочистки его нужно так же бережно и аккуратно привинтить к стиральной машинке. Если после такой очистки вода все равно пропускает, то патрубок нужно снова снять и прощупать на посторонние предметы;
- если причина неполадок заключается в работе насоса, то ее можно определить, присмотревшись в отверстие фильтра во время отжима: если насос не вращается, то его нужно заменить. Делается это в сервисном центре;
- барабан стиральной машинки прочищается отбеливателем: нужно залить в него белизну и включить функцию ополаскивания – тогда основные детали и шланги, которые контактируют
с водой, промоются.
Это цитата сообщения ttalu Оригинальное сообщение
Декупаж на ткани. Мастер класс
Знаю, что многие из Вас увлекаются декупажем. Посмотрите мастер класс как делается декупаж на ткани. Смотрите видео внимательно и , думаю, что будет все понятно
Это цитата сообщения Kontaza Оригинальное сообщение
Смешинки-1
[700x525]Смешинки-1
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!
В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ
начали обрастать мехом.
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
Это цитата сообщения Kontaza Оригинальное сообщение
Смешинки-2
[516x590]А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!
Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!..
- Один???... Да их тут тысячи!!!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты же сам предложил: «На, порули!...»
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Привет, грабли!!! Да, снова я...
Некоторые люди - как облака: когда свалят, сразу такой отличный денёк!
Я люблю спать, а спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...
Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерианки..... Два раза в день на тощак... НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!!
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Это цитата сообщения Kontaza Оригинальное сообщение
Смешинки - 3
Смешинки - 3
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !
Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!
Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!
Квaртирa нового русского - это когдa в комнaте стоит aквaриум, в нем плaвaет бегемот - и все это не бросaется в глaзa...
Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.
Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!
Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?!
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
[700x525]
Это цитата сообщения Kontaza Оригинальное сообщение
Смешинки - 4
[604x442]Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». – То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда
стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок -
если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Не бойся старости, в России это ненадолго…
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…
Это цитата сообщения Kontaza Оригинальное сообщение
Смешинки - 5.
[500x635]Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Гот! – подумал попугай, глядя на ворону… Гей! – подумала ворона, глядя на попугая.
Всё, что ни делается, делается в Китае.
Всё, что ни происходит, происходит в Америке.
Всё, что ни случается, случается в России.
Запись в медицинской карте:- Психических отклонений нет. Просто дура...
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
На одном форуме попалось:
Созрел адский план: поливать лужи, которые оставляет кот, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная!
Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода
Это цитата сообщения Kontaza Оригинальное сообщение
Смешинки - 6
[300x193]- Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет..
Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.
Похоже, что правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.
—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? —Сдох, сука, от счастья..
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.....
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Это цитата сообщения Kontaza Оригинальное сообщение
Смешинки - 7.
[700x525]Смешинки - 7.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2013 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Россию ждет большое будущее, но наверно ее не дождется...
- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то..
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...
4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж. На пороге жена, пьяная в хлам, в рваных колготках, одной туфле...
- И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!!
- Нах** надо! я за гитарой...
После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Не..! – отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...
Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк.
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Это цитата сообщения Kontaza Оригинальное сообщение
Смешинки - 8. Мартовское...
[334x500]Смешинки - 8. Мартовское...
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной ”лицом”, на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Это цитата сообщения Kontaza Оригинальное сообщение
Смешинки - 9.
[600x435]Смешинки - 9.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Крайне жестко отреагировали российские власти на "список Магнитского": если закон о санкциях будет принят, то деньги всех американских конгрессменов в Сбербанке будут заморожены, а посещение Геленджика, Туапсе и Сочи официально запретят.
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
- Ну как вчера прошел званый ужин?
- Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был
бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а
индейка - такой же жирной, как хозяйка…
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а
его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с
пересадками.
Детство - это когда кот старше тебя.
Это цитата сообщения Kontaza Оригинальное сообщение
Смешинки-10. Интернет.
[700x466]Смешинки-10. Интернет.
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень
надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!