Это цитата сообщения Madam_Irene Оригинальное сообщение

Учимся закусывать правильно

Эксперты считают, что на каждый напиток есть свой вид закуски. Людмила Денисенко, врач-диетолог, уверяет, что необходимо не закусывать, после приёма алкоголя, а запивать алкоголем закуску.

Каждый раз на праздники поднимается вопрос правильных закусок к алкоголю. Как оказывается, к каждому алкогольному напитку существует свой антидот, поэтому для того, чтобы провести праздники с удовольствием, стоит выяснить, как необходимо правильно закусывать

[показать]

Коньяк обычно привыкли закусывать лимоном или сладким шоколадом. Однако, это не самый лучший вариант. Для этого благородного напитка больше всего подойдут слегка сладковатые фрукты, такие как груша или яблоко. Фрукты не забивают вкус настоящего коньяка, кроме того, клетчатка, которая содержится в продуктах, является идеальным адсорбентом.

В современном обществе принято водку закусывать традиционными маринованными огурчиками и салом. Уксус, содержащийся в маринованных продуктах, раздражает желудок, а сало лишний раз нагружают печень. Поэтому Людмила Денисенко советует закусывать водку картофельным пюре. Крахмал, находящийся в картофеле, является идеальным адсорбентом, тонким слоем обволакивая стенки желудка. Также могут пойти и солёная капуста.

Читать далее...

Это цитата сообщения Вов-чик Оригинальное сообщение

опять МЫ и ВЫ

 

Гениальная мысль с блога препода по социологии:

"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

 

Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога : - БА - БУ - БЫ....

 

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,

а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,

сука, весь на нервах!

 

Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!

 

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

 

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

 

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

 

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... громадное терпение...

 

Телефонный диалог.

Она: - Ты скоро придёшь?

Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне...

- Дам. А когда придёшь?...

 

Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально

количеству гомосексуалистов среди мужчин.

 

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

 

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

 

- Место женщины на кухне!

- Ага, то есть в спальне управишься сам?

 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

 

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??

— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

 

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел.

 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

 

Онa: — А кем вы рaботaете?

Он: — Слесaрем.

Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

 

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

 

Все мужчины относятся к виду членистоногих.

Почему?

Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!

 

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы

любовница моего мужа или жена моего любовника???

 

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

 

Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))

 

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой

 

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

 

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:

— Зачем салфетка?

Услышала ответ:

— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

 

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...

Мужчиной быть сложнее -

Читать далее...

Это цитата сообщения Вов-чик Оригинальное сообщение

... И снова она -…. И снова о ней - о женщине)))

 

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?

 - Справа - это я.

 ***

 Ужасная вечеринка! Скукотища! Если б быстрее нашла свою юбку, ушла бы раньше.

 ***

 - Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?

 - Немедленно застрелюсь.

 - Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.

 - У кого-нибудь одолжу! Потом отдам...

 ***

  Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "БУДЕТ ДЕНЬ - БУДЕТ ПИЩА!"

 ***

 - Здравствуйте, это секс по телефону?

 - Даа.

 - А почему шепотом?

 - Внуки спят.

 ***

 Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

 ***

 Через год он меня бросил и я осталась одна... с мужем.

 ***

 В душе муж намылился первым попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским и надпись на нём его просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН".

 ***

 - Андрюшенька, вам что, правда, по труду задали дома клей нюхать?

 ***

 Я пришел учится, а не на глупые вопросы отвечать, почему я пьяный здесь сплю!

 ***

 Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:

 - Всё, я свободна!

 Муж, на полном автомате, смотря в монитор:

 - Давно развелась, киска?

 ***

 Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась и вышвырнула мужа из дома...

 ***

  - Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.

 - У него жена учится готовить.

 ***

 - Мой муж бросил пить благодаря спорту.

 - А какому виду спорта?

 - Боксу.

 - Он стал заниматься боксом?

 - Не он - я.

 ***

 - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!

 - Он сам ее не взял...

 ***

 Сдельщина у могильщиков: девять могил выкопал - десятая твоя.

 ***

 Прерванный половой акт - это ужасно; особенно когда он прерывается приходом мужа.

 ***

 - Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

 ***

 Я бы сказал, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

 ***

 Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

  ***

 - Дорогая, ты спишь?

 - Нет.

 - Это хорошо, тогда повернись ко мне.

 - Не хочу, ты лук ел.

 - А ты горох!

 ***

 - Ты ничего не хочешь мне сказать?

 - Я тебя тааак люблю!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!

 - Больше ничего?

 - Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель...

 

 ***- Папа, расскажи сказку!

 - Ну, значит, встретил Иван царевич Елену Прекрасную. Ну и, недолго думая, полюбились они друг другу с первого взгляда. И вот Иван царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чё, Ленуха, выходи за меня замуж!"

 - И что она отвечает?

 - А ничего не отвечает! Рот-то занят!...

 ***

 - Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

[317x450]

Это цитата сообщения Вов-чик Оригинальное сообщение

ФРАЗОЧКИ и анекдоты

 

 

 У нас в одной маршрутке написано: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!

 

Ничто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол.

 

Работа как вода – только окунулся в неё, и сразу отплёвываться начинаешь.

 

У нас новый бухгалтер появился, 1955 года рождения. Представляете, отобрали у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте…. в столбик!

 

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней подругой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

 

Шоколад «Алёнка с перцем» поможет вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

 

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.

 

В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем – лишь тихо радуемся тому, что очередное дерьмо произошло не с нами.

 

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?

- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

 

 - Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...

- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?

- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!!

 

 

 Когда-то давно было сказано на Привозе:

- Вы имели что мне сказать?

Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

 

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение! Потом смотрю – ан  нет – просто пуговка оторвалась...

 

- Что такое красное и вредно для зубов?

- Кирпич.

 

 Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Еебб@@@@ть!!!» – это  свидетели ДТП, и «бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!» – это  участники.

 

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при высоком – коньяк, при ангине – водку.

- А воду?!

- Такой болезни у меня еще не было...

 

 

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

 

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

 

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?

- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

 

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!

 

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...

 

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

 

В автобусе:

- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

 

Разговаривают две женщины:

- У тебя муж кто по гороскопу?

- Козел.

- Такого знака нет.

- А он - редкий козел.

 

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

 

– Яйца не жмут?

– Нет. Одно другому не мешает.

 

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

 

 

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится

- хихито...

 

 

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

 

 

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие

Читать далее...

Это цитата сообщения Вов-чик Оригинальное сообщение

Анекдоты о женской логике.

 

Ученые наконец-то сумели разгадать, чего хочет женщина. Но открытие оказалось неактуальным, она уже передумала.

 

НР ловит золотую рыбку, та естественно желание

 - У меня дача на Канарах, летать дорого - сделай дорогу, - говорит НР

 - Ты, что это сколько надо материалов, дорого, давай другое

 - Как понять женскую логику

 - Тебе на Канары в четыре полосы или шесть?

 

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

 У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну либо встречу, либо не встречу...

 

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

 

 Совеpшенно непонятно, почемyбабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

 Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

 

Пpимеpженской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

 

 Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

- Нашу ни в коем случае не бери!!!

- Почему?

- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!

- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

 Вот она, женская "логика" !!!

 

 Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:

- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!

 Женщина,улыбаясь отвечает:

- Ничего, у меня своя система игры.

 Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?

- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...

- Ну?! - не понимая восклицает директор.

- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

 

 Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCIна Кутузке. Рассказал следующую истоpию.

 Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.

 А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)

 Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

 А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

 

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

 

 Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

 Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?

 

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа

Читать далее...

Это цитата сообщения Вов-чик Оригинальное сообщение

10 ПРИЗНАКОВ ИЗМЕНЫ

1) Внезапный миллион алых роз и шквал комплиментов

Это классика. Совесть требует компенсации за содеянное преступление. Не думайте, что ваш мужчина, даривший вам цветы в количестве одной штуки и в качестве ромашки только на первом свидании, накопив в себе критическую массу не подаренных цветов, вдруг взорвался и разродился. Если вы представите, сколько и какого пива он мог бы выпить на эти деньги, ваши розовые очки лопнут. А что касается комплиментов, то они могут быть искренними: в очередной раз он убедился, что вы всё-таки лучше! Этому надо радоваться: соперница, рухнув в его глазах, укрепила ваши позиции. Пусть сравнивает - лишь бы сравнения были в вашу пользу!

2) Он приходит домой, размахивая американским флагом

Это самый подлый вид измены - измена Родине.

Если любую другую измену можно простить, то эту - никогда. Расстрел на месте и контрольный удар сковородкой по яйцам. Потерян для Родины - потерян и для семьи.

3) Он привел из садика чужого ребёнка

2 варианта:

1) Он забыл, как выглядит ваш ребёнок.
Тогда это измена семье.

2) Он поменялся детьми, взяв себе вместо девочки мальчика, о котором мечтал.
Если вы тоже мечтали о мальчике, тогда всё нормально. Если нет, тогда надо искать компромисс - как вариант: мальчика оставить, а девочку выкупить.

4) Он пришёл в женских трусах

2 варианта:

1) Он живёт двойной жизнью, имея 2 семьи, только в вашей он является мужем, а в той - женой.

Поскольку как мужчина он вам не изменяет, изменой это не считается, а чисто по-женски его можно понять.

2) Он одел трусы любовницы.

Тут он является и сволочью: он вам изменил, и добытчиком: он добыл вам трусы - какой молодец: всё в дом! В зависимости от ценности этого нижнего белья этот момент можно расценить либо как легкомысленную шалость, либо как тяжкое преступление.

5) Он пришёл с бабой

2 варианта:

1) Это его теща - ваша мама.
Как вы, так и он, так давно её избегаете, что уже и забыли, как она выглядит, чем она и воспользовалась, притворившись сантехником, которого вы вызывали. Увидев сантехника женского пола, не торопитесь закатывать скандал, зная, чем в порнухе занимаются сантехники - всем, кроме сантехники - сначала посмотрите на сантехника: сможет ли ваш муж столько выпить? Когда сантехник вам представится: "Здравствуйте, я ваша мама" - можете жалеть, что он не привёл любовницу.

2) Он пришёл с любовницей.
Помня первый вариант, радуйтесь, что он не привёл вашу маму. Во всём есть свои скрытые плюсы, которые бывают гораздо больше явных минусов.

6) Он пришёл с другом

Это измена потому, что он предпочёл провести время с другом, а не с вами один на один в разговорах о ваших радужных планах. К тому вместе мужики ходят только по бабам, поэтому они либо от баб уже пришли, либо к бабам ещё пойдут - словом, измена, как ни крути - поэтому голову можно открутить, не забыв после этого надавать сковородкой по яйцам. Это, кстати, можно делать и для профилактики: скавородка + яйца = верность.

7) Он пришёл домой пьяный

Пьют для храбрости - не чтобы в драку броситься (это не страшно), а чтобы к женщине подойти познакомиться (от этого так всё сжимается, что можно отверстием в пятой точке лом перекусить). Страшно и тогда, когда женщина красивая (красота - страшная сила), и тогда, когда она страшная (страшнота - тоже страшная сила). В первом случае пьют, чтобы она казалась менее величавой, во втором - более красивой. Во втором случае главное - не перепить, иначе она станет слишком красивой, достигнув уровня величавости - тогда уже пойло не поможет, так как ты уже пьян - придётся ждать, когда протрезвеешь. (Последнее предложение адресовано не женщинам, а мужчинам, которые тоже могут читать мою статью: пусть и для них она будет хоть чуть-чуть познавательной)

8) Он не пришёл домой

3 варианта:

1) У вас нет мужа.
Как нет? Вот так: нет - и всё! Да не убивайтесь: будет! Вон у ваших подруг - у Ленки кривоногой, у Машки косоглазой и у Наташки полоумной - есть же - значит, и у вас будет, ведь вы совмещаете в себе все их перечисленные достоинства!

2) Погиб.
Получается 1 вариант.

3) Загулял.
То же самое, что вариант 2, ведь, если он загулял, то для вас он погиб. А раз получается вариант 2, опять выходим на вариант 1.

9) Он молчит

2 варианта:

1) Чувство вины сковывает уста. В таком случае надо выбивать чистосердечное признание. Бейте сковородкой по яйцам, пока он во всём не сознается.

2) Вы семья глухонемых. Сколько сковородкой ни бей, он

Читать далее...

Это цитата сообщения Вов-чик Оригинальное сообщение

40 причин, из-за которых лучше быть мужиком

[297x224]

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в ТВ, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
[278x308]

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: \"Может, он сердится на меня?\".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - \"противная\".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без \"небольшого подарочка\".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя \"нет настроения\".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
[335x480]

Это цитата сообщения Вов-чик Оригинальное сообщение

4 урока выживания в крупных компаниях

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку.
Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза...
Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе.
Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать.
Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки.
Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

Это цитата сообщения Вов-чик Оригинальное сообщение

ПрикОлы от Оли

От любви до ненависти – один раз..

Перед злоупотреблением охладить.

Тяжело в лечении - легко в гробу!

Чем, извините, удобряли, то и выросло.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!

Мадам, у вас давно закончился срок годности.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стеллс…

Даже Мокашов немного Альберт!

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Чукчи играли в жмурки и потерялись…

Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой…

Я не отличница, я удовлетворительница.

Моника-Моника, поиграем в слоника!

Унылая, пора!

Только на ОРТ! Полуфиналы Пушкин - Дантес, Лермонтов – Мартынов.

Улыбка - понятие растяжимое…

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Любовь зла, уснул и уползла!
[525x700]

Это цитата сообщения Вов-чик Оригинальное сообщение

22 шикарных объявления из жизни российского подъезда.

Традиционно подъезд — это больше, чем просто пространство до двери вашей родной квартиры. Это целая Вселенная, с интригами, расследованиями, соседями, что мешают спать. И поскольку личного общения, как правило, стараются избегать, в бой вступают объявления, благо стен в подъездах достаточно.

Сейчас Вы увидите самые цепляющие и, не побоимся этого слова, шедевральные объявления. Они лучше всего раскрывают характер страстей, которые разгораются в наших подъездах и домах с высокой культурой быта.

[650x413]

Такое простое женское счастье.

[650x391]Подъезд как окно в Европу.

 

[650x487]Не для тебя моя роза цвела!

 

[650x366]Пожалуй, 100 грамм такого «снотворного» не помешает.

 

[650x473]Чувствуется, это было последнее предупреждение.

 

[650x474]Серьёзное политическое решение.

 

[650x544]Воу!Воу!Воу! Полегче с черной магией.

Читать далее...

Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение

Колокольный звон и его лечебная сила

Колокольный звон и его лечебная сила

По утверждению ясновидящих во время звучания колокола излучается очень сильная энергия. Слышимый звук по фазе вибрации совпадает с вибрациями материи тонкого мира, хорошо воспринимается человеком и оказывает целительное действие. Колокольный звон создает радостное и светлое настроение. Он способен изменить душу человека в лучшую сторону, заставляя задуматься над смыслом жизни. Колокольный звон обладает дивной силой, которая проникает глубоко в сердце.

Длительные исследования колокольного звона доказали, что в пространстве колокола вырабатывается положительная энергия. По легендам, колокольный звон спасал людей от эпидемий и негативной энергии. Он по своей силе, моще и красоте целителен для человека, он способен лечить душу и тело, восстанавливать энергетику, укреплять физическое здоровье и гармонизировать психику.

При звучании колокольного звона пространство насыщается позитивной энергией, наполняя воздух энергией любви и добра. Звуковая волна распространяется в виде креста. Колокола представляют собой генераторы энергии в ультразвуковом диапазоне, его используют для стерилизации пространства. Таким эффектом обладает только живой звук. Известно, что звонари простудными заболеваниями не болеют.

Аудиозапись колокольного звона можно слушать дома, где часты ссоры и конфликты, он очищает пространство от негативной энергии. Колокольный звон способен восстановить энергетическое поле человека. Во время наблюдений, было зарегистрировано увеличение симметрии и площади энергетического поля человека. Таким образом, было выявлено восстановление энергетики человека после прослушивания колокольного звона. Кроме этого колокольный звон усиливает вибрацию окружающего пространства и человека. Происходит растворение отрицательной энергетики с низкой вибрацией, она дробится и выходит из биополя человека.

Колокольный звон способен войти в резонанс с энергетической системой человека, тем самым активизируя чакры и увеличивая энергетический потенциал человека. Сегодня уже нет сомнений благотворного воздействия колокольного звона на здоровье человека. Он избавляет человека от стресса, способствует нормализации обмена веществ и деятельности сердечнососудистой системы, восстанавливает вегетативные дисфункции, которые сопровождаются страхами, депрессией и нарушением сна. Чаще гуляйте возле или на территории храмов и монастырей.

Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение

Как правильно заварить чай с имбирем
 

Этот прекрасный напиток берет свое начало из полинезийской кухни и зовется "напитком любви". Бодрящий, все его составляющие без всякого сомнения обладают очень полезными свойствами, а особенно в своем сочетании обеспечат вас полным комплексом витаминов и [показать]микроэлементов в течении всего года. Пьют напиток как холодным, так и горячим.

На 1-1,5 литра воды нам понадобиться 1 лимона-лайма, 1 корень имбиря и 100 грамм меда.

Вскипятите воду, положите в нее очищеный и порезаный корень имбиря, нарезать нужно поперек волокон – так чай заберет все лучшее. Когда вода закипит, снимите с огня и дайте настояться под закрытой крышкой в течении 15 минут. Затем выдавите лаймы в воду и также положите их в воду. Положите в воду мед и хорошо размешайте. Дайте постоять еще минут 10, процедите отвар. Замечу, что сразу напиток будет мутноватым от меда и лайма, но дайте ему отстояться и чай станет прозрачным и приятного медово-чайного цвета.

Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение

Практика осознанности: как избавиться от чужого влияния

Практика осознанности: как избавиться от чужого влияния

Иногда можно даже физически прочувствовать на себе чье-то влияние. При этом ты можешь себя чувствовать отвратительно с определенным человеком, либо ощущать страх или тревогу в его присутствии, или резко хочется спать, или хочется быстрее бежать из этого места. Такие ситуации могут возникнуть, когда вы вступили диссонанс с чужими энергиями. Чужое энергополе вызывает негативные эмоции. Есть огромное число энергетических методов по избавлению от этого чужеродного влияния.

1. "ЗОЛОТОЙ ШАР". Ты методом визуализации создаешь вокург себя золотой шар и делаешь себя непроницвемым для чужеродного влияния.

2."ОГНЕННЫЙ ПЛАЩ". Как и в случае с шаром, огонь плаща трансформирует негативные энергии и не дает на тебя влиять.

3. "ФИОЛЕТОВОЕ ПЛАМЯ". Ты создаешь между собой и человеком, влияющим на тебя фиолетовой пламя Сен-Жермена и он также не дает проникнуть негативу.

4. ЗЕРКАЛО". Ты ставишь визуально зеркало между т. н. противником и тобой, и он начнет получать все, что проецирует на тебя.

5. "СЛИВ". Ставишь рядом с собой заслонку со сливом и всю негативную энергию сливаешь в огненную лаву на 1,5 км вниз. Вся негативность уходит вниз, не доходя до тебя и не оказывая никакого влияния.

Это самые простые методы по нейтрализации чужеродного влияния. Если ты осознаешь, что все происходящее с тобой происходит не просто так, а Вселенная через это чему-то хочет научить тебя, то есть действенный и ценный совет. Все происходящее служит на высшее благо и всегда чему-то учит. И если мы правильно решаем задачи, то удается не только справиться с ситуацией, но и значительно продвинуться и улучшить ситуацию для себя. Совет заключается в следующем. Нужно ОСОЗНАВАТЬ СЕБЯ, СВОИ ОЩУЩЕНИЯ В ТЕЛЕ в теле от влияния определенного человека. Сначала это может быть не так просто, но со временем это будет даваться все легче. По факту это не другой человек привносит негативные ощущения, он служит лишь катализатором их появления, но это личные ощущения каждого, которые до этого дремали.

[650x488]

Затем пытаемся ОСОЗНАТЬ, КАКАЯ МЫСЛЬ спровоцировала эти ощущения. По факту это не божественная мысль, уводящая от счастья и радости, блокирующая истинную суть. Осознание этой мысли дает понять, КАКОЕ ЛИЧНОЕ КАЧЕСТВО НАДО РАСКРЫТЬ В СЕБЕ. Потом нужно с благодарностью к этому человеку, к этой ситуации и к Богу принять создавшийся урок и ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ПРОЯВИТЬ ЭТО НОВОЕ КАЧЕСТВО так, чтобы это было на Высшее благо. Например. Заходите вы в гости к Х и видите человека очень неприятной наружности, ощущая шквал негативной энергии и страх. Страх создан недоверием Вселенной, Богу. Нужно с благодарностью всему происходящему позволить себе ощутить безусловное доверие Богу. И как только осознание себя абсолютно доверяющим Богу человеку, тот, кто посылал вам негатив, уйдет из комнаты.

Вывод: принимайте все происходящее с большой Любовью, осознавая Божественность всего происходящего, и вы увидите, каким чудесным и великолепным является Мир!

(с)

Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение

4 упражнения для здорового позвоночника от Кацудзо Ниши

4 упражнения для здорового позвоночника от Кацудзо Ниши

Нарушение осанки, искривление позвоночника создают неблагоприятные условия для циркуляции крови, а значит к клеткам перестает поступать полноценное питание и достаточное количество кислорода. 

Кацудзо Ниши, японский целитель, известный по системе «Золотые правила здоровья», разработал короткий и простой комплекс, включающий 4 упражнения для позвоночника, позволяющий исправить осанку, поставить на место позвонки и разжать кровеносные сосуды. Избавляемся от болезненных ощущений!

Упражнение для позвоночника «Лист дерева». Помогает улучшить кровоснабжение мозга, выпрямляет позвоночник, освобождает сосуды от зажимов.

Исходное положение: лежа на спине на твердой ровной поверхности. Каждая мышца абсолютно расслаблена. Представьте, словно внутри вас - спокойная, умиротворяющая пустота, и от того тело легкое, парящее в невесомости.

[365x95]

Упражнение для позвоночника «Ивовая ветка». Оздоравливает позвоночник, уменьшает боли в спине и улучшает сердечную деятельность.

Исходное положение: стоя, ноги широко, ступни параллельно друг другу. Все внимание сосредоточено на теле. Как и в упражнении «Лист дерева», ощутите внутри пустоту и свою невесомость.

Выполнение упражнения: положите ладони на спину в область почек, пальцы соприкасаются в районе крестца. Медленно начинайте запрокидывать голову назад, постепенно прогибаясь в позвоночнике. Когда почувствуете предел своих возможностей, просто опустите свободно руки вниз, сохраняя прогиб.

Ваше тело начнет самопроизвольно покачиваться, подобно ветке ивы, склонившейся над озером. Оставайтесь в этом положении до тех пор, пока чувствуете себя комфортно, затем верните ладони на поясницу и примите исходное положение, осторожно распрямляя позвоночник.

Читать далее...

Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение

Очищающий чай: 5 рецептов

Очищающий чай: 5 рецептов

Для очищения организма попробуйте применить эти эффективные рецепты народной медицины. В их состав входят лишь натуральные ингредиенты. Они ароматны, полезны и вкусны! 5 рецептов целебного напитка из различных трав, плодов и лекарственных растений для тех, кто хочет оздоровиться, очиститься и просто улучшить настроение!

Чай из душицы и мелиссы (очистит кишечник, успокоит нервы)

10 г сухих листьев душицы смешайте с 15 г листьев мелиссы. Добавьте 5 г лимонной цедры и перемешайте. Залейте травы кипятком и проварите 5 минут на медленном огне. Отфильтруйте, разлейте по чашечкам.

Чай из подорожника и эстрагона (очистит ЖКТ, избавит от боли в желудке)

15 г листьев подорожника смешайте с 10 г листьев эстрагона. Добавьте щепотку черного чая. Смесь трав и чая залейте кипятком и проварите на медленном огне 5 минут. Накройте крышкой и дайте постоять. Через 15 минут выпейте.

Рябиновый чай (очистит почки, обеспечит организму витаминотерапию) [320x170]

Заварите 1 столов. ложку ягодок рябины 1-м стаканом кипятка. Настаивайте 5 минут. Употребляйте рябиновый чай по половине стакана 30 раза в день.

Смородиновый чай с шиповником (очистит почки, укрепит иммунитет)

Смешайте в равных частях сухие плоды шиповника и смородины. Возьмите 1 столов. ложку смеси плодов и залейте 2-мя стаканами кипятка. Настаивайте 1 час. Употребляйте по половине стакана 4 раза в день.

Чай травяной с лимоном и медом (очистит, поспособствует похудению)

Ингредиенты: 10 г мяты, 10 г укропа, 20 г крапивы, 20 г одуванчика, 20 г листьев свежей петрушки, 20 г сенны. Приготовление: травы смешайте и заварите кипятком. Настаивайте 5 минут, процедите и пейте. Добавьте дольку лимона и мед.

Это цитата сообщения LERARS Оригинальное сообщение

Резервуар Айвенго и тысячи черных шариков

Читать далее...

Это цитата сообщения YaromilaVolkova Оригинальное сообщение

Как очистить поры и кожу лица?

[400x322]

Существует множество рецептов народной медицины для очищения пор кожи лица. В данной статье мы собрали самые эффективные и простые из них.

Уникальные средства для очищения пор и кожи лица

ок

Это цитата сообщения Подарки_своими_руками Оригинальное сообщение

Зайчик игольница

Как приятно когда все, что нужно под рукой и на своих местах в пределах доступности знает каждый: )
Особенно сильно это понимаешь когда в доме кошка и не столь важно Мейн-кун это или обычный дворовый очаровательный котэ..С нитками они играют все достаточно интенсивно: )
Итак , для тех, кто шьет!
Добавим удобству при работе с иголками?
Зайчик игольница ждет своего появления:

[показать]
Успехов и красивых шедевров!