[500x] Я проведу своей рукой по седине Совсем еще не старого мужчины. На чьем красивом и таком родном лице Рукой судьбы оставлены морщины. Я буду слушать его тихий баритон И с дикой нежностью смотреть ему в глаза. В руке своей сожму его ладонь, И с горечью пойму, что мне нельзя... Нельзя его любить и даже ревновать, Нельзя ему дарить всю нежность и тепло. И лучше мне сейчас, как прежде, промолчать, Когда он резко встал и посмотрел в окно. Я тихо подойду, он улыбнется мне Так грустно и вдруг нежно, без причины. Я снова проведу рукой по седине Любимого, женатого мужчины. [показать] [показать]

[показать]

Этот чудо-напиток стоит тoro, чтобы принять к сведению. Г-н Cетo хочет сделать этот напиток открытым, чтобы привлечь внимание людей, которые имеют рак.

[показать]

Шерстяные мужские брюки: если вам надоели джинсы.

Никто не будет отрицать, что одним из величайших изобретений человечества являются джинсы. Удобство и прочность, простота и многофункциональность сделали их необходимым предметом в любом шкафу. Они настолько прочно вошли в нашу повседневную жизнь, что кажется немыслимым, что когда-то люди без них обходились.

[показать]

13 октября 1972 года самолет, на борту которого находились игроки уругвайской команды по регби Old Christians из Монтевидео, а также их родственники и спонсоры, потерпел крушение в высокогорном районе Анд, выжившая часть пассажиров 72 дня боролась за собственную жизнь.
[показать]

[показать]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[показать]

Факт 1. В незнакомом месте большинство людей делает поворот направо. Поэтому, если вы не хотите оказаться в толпе или стоять долго в очереди, идите налево или занимайте ту очередь, что левее.

Факт 2. Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления.
[показать]

[показать]

Интересные факты о зарплатах. Поделись с друзьями!

1. Оказывается, есть рейтинг самых незаслуженно высоких зарплат. Первое место в нём уже много лет занимают агенты по недвижимости!
[показать]

[показать]

Занимательные факты о Казани.

Казань сама по себе является городом из разряда необычных. Каждый, наверное, знает, что в столице Татарстана слились две культуры: почти в равном соотношении: там проживают два крупнейших российских этноса - русские и татары.
[показать]

[показать]

Сохраняем зрение — простая и полезная зарядка для глаз.

О том, как важно для человека здоровье глаз, отдельно напоминать излишне, однако для водителя хорошее зрение особенно важно, ведь от внимания и сосредоточенности на дороге зачастую зависят человеческие жизни.

[показать]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на х...!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком постолу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
- все потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали... вы же МОРГ тушили!!!??

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в шахматы!
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю...

К врачу приходит бабулька.
- Доктор, у меня одышка. Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:"Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?"
- Когда я маршрутку догоняю...

Две подруги разговаривают о пpиедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Hу, чтобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечеp занимаемся любовью... Советую и тебе так сделать!
Подружка перед приходом мужа сделала все как посоветовала ей подруга - разделась и голым задом встала у двери. Муж приходит домой, открывает дверь, ... и с кpиками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело:
- Там инопланетянин!!! Щеки здоровые, во...! Посредине глаз, и борода до колен...

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю...
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но
меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз...

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Вот ты идешь ночью , а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
–Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает: он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой ?

Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение

Расчет расстояний между городами России, Европы и Азии.

[250x193]Если вы собрались в другой город, и при этом не знаете дорогу или просто решили отправиться в путешествие на своем транспорте, то данная статья будет вам полезной. Ведь перед тем как поехать на своем автомобиле каждый из нас интересуется расстоянием между городами, и какой общий расход топлива предстоит в этом путешествие, так как деньги же не куем в амбаре. В этом деле будет удобно воспользоваться сервисом Расчет расстояний между городами.

Данный сервис доступен на сайте Автодиспетчер – крупный Российский интернет портал автомобильных грузоперевозок. Хотя в себе он таит информацию не только о грузоперевозках по России, Европе и Азии, но и авторынок, тендеры, поиск автомобилей и форум автолюбителей. Но самая замечательная функция на данном сайте - Расчет расстояний между городами России, Европы и Азии.

Расчет расстояния между городами и расход топлива

С помощью данного сервиса можно совершено бесплатно рассчитать расстояние между городами и получить кратчайший путь на интерактивной карте с указанием маршрута.

[показать]

Это цитата сообщения PEROOO Оригинальное сообщение

РАМКИ ТЕКСТОВЫЕ..ФРУКТОВЫЕ-4шт.

ВАША КАРТИНКА ВАШ ТЕКСТ PEROOO

<div align="center"><table style="border:4px ridge #009900;background-color:#00cc00" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:4px"><table style="border:4px groove #cc0000" background="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/114/22/114022625_large_YABLOKI1.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:40px"><table style="border:4px groove #009900;background-color:#00cc00" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:4px"><table width="570" style="border:4px groove #cc0000;background-color:#99cc99" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:1px" zzz="zzz" align="center"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:4px" align="center"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td align="center"><span style="font-family:Georgia;color:#003300;font-size:20px"><b>ВАША КАРТИНКА</b></span></td></tr></table></td></tr><tr><td style="padding:4px" align="center"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td align="center"><span style="font-family:Georgia;color:#003300;font-size:20px"><b>ВАШ ТЕКСТ</b></span></td></tr></table></td></tr></table></td></tr><tr><td style="padding:0px" height="1%" align="right"><span style="font-family:Verdana;color:#003300;font-size:10px"><b>PEROOO</b></span></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></div>
Читать далее...

[показать]

Как вызвать выброс эндорфина в организме?

Эндорфин приводит человека к эйфории (состояние блаженства), его еще называют «естественным наркотиком» или «гормоном счастья». Любые положительные переживания поднимают уровень эндорфинов в крови. Есть много других способов, способных спровоцировать выброс эндорфинов в кровь.

Первый способ заключается в употреблении перца чили. Подержите его на языке какое-то время, и вы не только почувствуете себя лучше, но и сможете избавиться от боли.

[показать]

4 магических трюка с вашим телом.

Предлагаем вам проделать 4 простых трюка с вашим телом. Вы будете удивлены, когда сможете удержать человека на месте только одним указательным пальцем, заставите руки быть легче воздуха, удлините свой нос и введёте в заблуждение разум, выполняя одновременно противоположные задачи.
Далее

[показать]

Про коррупцию.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

[показать]

Селедочка домашнего посола.

На 2 рыбки:
250 мл воды кипяченой прохладной воды
гвоздика 3 шт
кориандр зерна 0,5 ч л
соль 1,5-2 ч л
сахар 0,5 ч л
лавр лист 2 шт
перец черн горошек 6 шт
В воде растворить соль и сахар. Рыбу почистить, порезать кусочками, сложить в ёмкость, посыпать специями и залить водой. Убрать в холодильник на 1,5-2 суток.
Подавать с лучком и маслицем!

Приятного аппетита!

Тигровая рыба Голиаф – самая страшная из пресноводных рыб в мире.

[показать]

[показать]

Способности Брюса Ли.

-Время удара рукой из свободного положения - пять сотых секунды.
- Брюс Ли мог удерживать 32-килограммовую гирю на вытянутой вперёд руке 20 секунд.
- Удары Брюса Ли были настолько быстрыми, что порой их не удавалось заснять обычной в то время технологией 24 кадра в секунду, поэтому некоторые сцены приходилось снимать 32-кадровым способом.
- Брюс Ли мог держать ноги уголком в упоре на руках 30 минут и больше.
-Брюс Ли мог подбрасывать в воздух зёрна риса и ловить их палочками для еды.
- Брюс Ли мог пальцами пробить неоткрытую банку колы (в те времена жесть, из которой изготавливалась ёмкость, была значительно толще).
- Брюс Ли мог отжиматься на пальце одной руки, а также подтягиваться, используя только большой и указательный пальцы для обхвата перекладины.
-Для демонстрации своей скорости, Брюс мог заменить 10-центовую монету, лежащую на ладони другого человека, на 1-центовую, прежде чем тот успевал её сжать.

[показать]

Lexus LFA

Двигатель: бензиновый (4805 см?)
Мощность: 560 л.с.
Крутящий момент: 480 Нм
Коробка передач: роботизированная (6 ступеней)
Привод: задний
Разгон до сотни: 3,7 секунды
Максимальная скорость: 326 км/ч

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

100 из 107 лет был на действительной службе. Ветеран 10 войн, "СОЛДАТ ТРЁХ ИМПЕРАТОРОВ"-Василий Николаевич Кочетков (1785–1892) !!!


Мундир Кочеткова был уникален: на его погонах сплелись вензеля трех императоров, которым присягал старый служака. На рукаве мундира в восемь рядов шли золотые и серебряные нашивки за выслугу и отличия, а на шее и груди едва умещались 23 креста и медали.