Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка, - спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?
-Потому что я засмеялся !!

Одна соседка спрашивает у другой:
-Слушай, а че у тебя помидоры так хорошо растут?
А другая отвечает:
-Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
-Ну че, как эффект?
-Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

Летняя жара таит в себе немало опасностей - это и резкое ухудшения общего самочувствия и дискомфорт от сильного перегрева, и снижение работоспособности. Купить кондиционер Вы можете в компании ПетроМонтажПроект.
http://petromp.ru/library_vozmozhnost_kupit_konditsioner.html

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший??

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х!я себе, басню сократили...

Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"
Бурундук: "Не знаю, а ты?"
Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"
Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."
Заяц: "А, заяц!"
Бурундук: "Да!"
Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..."
Бурундук: "Неужели я задница?!"

Винни Пух поймал золотую рыбку. Она ему говорит-Отпусти меня а я исполню твои три желания.Тот отпустил и идёт дальше.Вдруг видит дерево и думает-Вот бы в этом дереве большое дупло.В дереве появляется дупло.Вот бы в дупле мёда по колено.Стоит Винни Пух ест мёд.Вдруг бежитПятачёк-Винни!ты чё там делаешь ?-Мёд ем.Можна и мне .- Ой Винни куда это я побежал

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

-Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь

Ночь на кладбище. Тишина. Вдруг открывается могила и прям оттуда вылезает трупак и начинает отчаянно тормошить в разные стороны крест. Тут из соседней могилы вылезает другой с вопросом:
- Сеня, чего тебе не лежиться?
Первый отвечает:
- Да, у меня так хреново стал первый канал показывать – вот и пришлось вылазить, чтоб антеннку подкрутить.

Сидели два мышонка и страдали: «Вот же не везет нам – вечно коты нас обижают не по-детски». Мимо пролетала ворона и посоветовала: «Бегите к сове – она мудрая, авось чего и подскажет». Погнали, что есть мочи мышата к сове наимудрейшей. Прибежали и говорят:
- Совушка, подмогни нам – вечно нас коты обижают да и еще так… не по-детски.
Сова нахмурила брови, подперла крылом голову и молвила:
- Вот что, мышата, надо бы вам ежатами стать – их никогда никто не обижает.
Поскакали радостные мышата – бегут и нарадоваться не могут. Вдруг один мышонок засомневался:
- Слышь, Сырок, а как же стать-то нам ежатами?
У Сырка кумекалки не хватило – пришлось возвращаться к сове за уточнением. Вернулись:
- Совушка, а как же нам стать-то ежатами?
Сова нахмурила брови, подперла крылом голову и молвила:
- Слышьте, мышата, я всякой фигней не занимаюсь, я только глобально стратегию обдумываю.

Так уж случилось, что Вовчик сильно хотел в армию, а Дениска, друг его – нет. Ушел Вовчик, отслужил и возвращается. Весь такой сияющий, возмужавший, при значках… Девки на улице аж дар речи теряют. Увидал Вовчик друга своего Дениску. Тот стоит и у Лексуса своего стеклышки протирает. Вовчик чуть не потерял дар речи:
- Денис, ну, ты, паря, даешь – твой что ль скакун?
Денис, не отрываясь от столь занимательного занятия:
- Вовка, ты б не завидовал мне. Я ж вот не завидую тому, что ты 2 года на подлодке гонял.

Всем хорошего настроения, хочу поделится историей как я ремонтировал двигатель. Дело было так, поехал я в ближайшее СТО, там с меня содрали кучу денег за диагностику и сказали что проще купить новый двигатель на мою машину Elantra, позвонил другу, он мне посоветовал сервис РОЛЬФ Лахта на Стародеревенской, 3 в Санкт-Петербурге. Приехал, ребята посмотрели, сказали что за демократическую цену двигатель будет жить, так и получилось. Большое человеческое спасибо вам ребята.
http://hyundai-rolf.ru/for-owners/

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Петечка.
Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Петечка: Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.