Бабуля просит аптекаря:
- Милок, дай-ка мне презервативов – они мне от головной боли понадобятся.
Аптекарь, не понимая:
- Расскажите-ка подробнее – как это они с мигренями-то справляются?
Бабулька объясняет:
- Так Нюрочке, внучке своей, с собой в школу каждый день даю, и голова ни о чем больше у меня не болит.

Девушка в очень развратном костюме пришла к швее-вышивальце:
- Я вас хочу кое о чем попросить…
Швея-вышивальщица говорит:
- Наверное, что я вам вышила ваши инициалы на костюме?
Девушка поясняет:
- Нет, мне надо, чтоб вы вышили мой контактный номер мобилы на всех стрингах.

На лекции студенты так уморились, что решили сообщить об этом лектору:
- Виктор Иванович, уж слишком утомительно – давайте мы домой пойдем?
Виктор Иванович предлагает:
- Вот сейчас этот кусочек мела испишу и отпущу вас.
С задних рядов голос:
- О, давайте лучше я его съем.

На заднем сидении таксистского жигуленка сидит монашка. Видит, что таксист как-то уж чересчур ее внимательно оглядывает. Решила заговорить:
- Вы так смотрите на меня, аж не по себе.
Таксист говорит:
- Вы меня не посчитайте ублюдком, но моя мечта – поцеловать монашку.
Монашка отвечает:
- Если вы не были ни разу женаты, то я согласна вам подарить мечту.
Таксист утвердительно машет головой и страстно целуется с монашкой. После дикого поцелуя таксист говорит:
- Вы меня простите, но я уже дважды был женат. Обманул вас…
Монашка хмыкает:
- Да ничего страшного – я ведь тоже не монашка. Меня звать Эдуардом и я еду праздновать Хэллоуин.

Мать орет на своего сына-студента, который на днях, наконец-то, сдал-таки сессию:
- Ты когда, Сеня, всю срань из своей комнаты вычистишь? Уборку давай начинай!
Сеня устало смотрит на мать и спрашивает:
- А последний срок сдачи уборки на когда назначен?

Пластиковые окна REHAU не имеют аналогов в своем классе по звукоизоляции, теплотехнике. Их элегантный внешний вид подошел отлично к интерьеру.
http://beckerokna.ru/

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, д@ру, замуж взял.

- Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Hикак не хочет уходить...

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну у соседа пила... — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну дала разок, я же не думала, что он такой пи@@абол!!!

Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...

Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.

Мужик, помни: В скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала.

- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской х@рне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

Здесь Вы можете приобрести сварочные материалы от российских и зарубежных производителей.
http://sut-spb.ru/about/svarochnye-materialy/

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила:
- Она сказала “Слава богу!”.

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что — четыре.

Два сумасшедших сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Больные:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Больные:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.