Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Переписка в Сети:
– А ты знаешь, что смех – это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
– А какой первый?
– Огромный острый нож.
– А-ха-ха, ты смешной!
– Разумный выбор…

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: – Минут 20-25.
Даша: – Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: – Всё зависит от петуха!

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в “Макдональдс” и задаёт молодой кассирше вопрос:
– Вы не возражаете, если я вас спрошу: “Сколько мне лет?”
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
– О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
– Не-а! Мне точно пятьдесят! – говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
– Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
– Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
– O’key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
– Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
– Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
– Я стоял позади вас в очереди в “Макдональдсе”…

Специалисты компании ПетроМонтажПроект, недавно осуществили в моем доме качественный монтаж кондиционера. Всем остался очень доволен. Теперь я уверен, что мой кондиционер прослужит мне долгое время!
http://petromp.ru/library_montazh_konditsionera_pered_remontom.html

задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?.................................. ........................................ ........................................ ........................................ ........................................ ........................................ ........................................ ........................................ ........................................ ........................................…

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.
Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !
И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !
Русский молчит.
Ф: - А ты сколько раз?
Р: - Всего один.
И: - Один? И что она сказала утром?
Р: - Не останавливайся!

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал "такого" удовольствия.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Едем по городу, час пик. Пробки. Жара. Водитель спрашивает: На следующей выходят?
Все молчат.
Тогда он сворачивает с главной дороги на ухабистый узкий переулок, сократить путь, со словами:
«Ну тогда поедем растрясать целлюлит.»…
Грохнула вся маршрутка))))))))))

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

Родственники купили квартиру в жилом комплексе Марусино. Очень довольны планировкой, качеством строительства. С проездом в Люберецком районе все удобно. Хоть на маршрутке, хоть на машине - от МКАД около 9 км. Экология нормальная, что немаловажно. Вообще, малоэтажное жилье сейчас востребовано. Люди многие очень довольны, кто такие квартиры покупает.
http://starkt.ru/

У маленькой Людочки выпал первый еще молочный зубик. Бабушка поучает внучку:
- Людочка, ты зубик свой под подушку на ночь спрячь, а на утро мышонок тебе за это монетку подложит.
Людочка призадумалась:
- Бабуль, а сколько денежек мышка мне подложит за дедушкину челюсть? Я вот никак не соображу.

Ромка встречает соседа:
- Денис, а вам тоже повесили объявление с просьбой экономить воду?
Денис отвечает:
- Да, и я, причем, уже экономлю.
Ромка просит подробностей:
- Расскажи – как это сделать?
Денис с гордостью:
- Ну, теперь я душ не в одиночку принимаю, а со своей соседкой Настькой.

Валерка названивает бывшей подружайке:
- Ленусь, я уже не могу без тебя – неделю, как без секса… Замаялся нафиг.
Ленка с психом:
- Валерка, я ведь только два дня назад от тебя ушла.

В кабинет к начальнику Артему Константиновичу влетает перепуганная секретарша Аллочка:
- Артем Константинович, там на пуфике в приемной вас ожидает какой-то мужчина.
Артем Константинович весело:
- Так и чего ж вы так испугались, Аллочка?
Аллочка поясняет:
- Ну, он по поводу какихто неоплаченных вами счетов…
Артем Константинович задумался:
- А вы, Аллочка, не можете описать, как же выглядит этот человек?
Аллочка испуганно:
- Он именно так и выглядит, как человек, которому нужно в срок и в полном объеме оплачивать все счета.