Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает…

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
- Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
- Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
- Я просто пришел сюда покормить крокодила…
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Коллективизация.В колхоз дали первый трактор,обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать.
Предлагают кто что, шум, гам. Встаёт кузнец, сжимает кулак и говорит:
- А давайте я ему по морде дам.
- Да ты что сдурел,ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.
Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает. Снова встаёт кузнец:
- А давайте я конюху по морде дам, у нас их двое.

Продажа земельных участков во Всеволожском районе Ленинградской области. Жителям поселка доступны все элементы городской инфраструктуры.
http://finvillage.ru/83-land_for_sale/1352-продажа...оне-ленинградской-области.html

С. Есенин Ты жива ещё, моя старушка?
P.S.
Так шептал Раскольников на ушко.
*******
М. Лермонтов Тучки небесные, вечные странники
P.S.
Всё замочили мне -
даже подштанники.
******
А. Пушкин Я вас любил, любовь ещё, быть может
P.S.
Меня и вас не раз
в постель уложит.
*******
А. Пушкин Москва... Как много в этом звуке
P.S.
"Тойоты", "Линкольны", "Сузуки"...
*******
Ф. Тютчев Нам не дано предугадать
P.S.
Кому, когда и сколько дать.
*******
А. Толстой Коль любить, так без рассудку
P.S.
В жёны брать, так
Проститутку

*******
С. Есенин Отговорила роща золотая
P.S.
Сижу в слезах, штаны к зиме латая.
*******
А. Барто Наша Таня громко плачет
P.S.
Залетела снова, значит.
******
Ф. Тютчев Умом Россию не понять
P.S.
Но стоит ли на ум
пенять?
*******
Н. А. Некрасов Гляжу, поднимается медленно в гору
P.S.
С "Виагрой" любые высоты мне впору.

Про Борю и его жену Соню

Скажите ,Вы слышали историю
Про Борю, и про Соню, и про печень?
Так вот.Сначала пара слов про Борю:
Он маленький,худой-хвалиться нечем!

А Соня,красивая,роскошная!
Чуть стемнеет - тут она скорей в кровать.
И,широко раскинув свои ножки,
Обожала на перине мягкой спать.

Я б Боре не завидовал,однако.
Ведь он спал на самом краешке,в углу.
А по утрам,замёрзнув,как собака,
Очень часто просыпался на полу.

Милой Сонечке своей внушал всегда,
Чтоб ножки широко не расставляла:
- Одна знакомая тоже так спала:
Печень выпала-и её не стало....

Раз проснувшись рано утром, в шесть утра,
Оделся,-на дворе стояла осень,-
Печень в погребе достал из ледника,
И сонной жёнушке в постель подбросил.

Даже чая не попив,Борис ушёл,-
Он торговал посудой на базаре.
Поздним вечером, обедать сев за стол,
Увидел: Сонечка его рыдает!

И начал успокаивать умело.
Боря точно знал,что Сонечке сказать:
-Ведь ты не умерла,не заболела!
Ну,зачем же так трагически рыдать?

Сонечка с супругом и не спорила,
Сквозь слёзы заявила лишь по-детски:
-Ты бы знал, здоровья сколько стоило
Мне эту печень запихнуть на место!!!
.............................
Да,наш Боря-настоящий одессит.
Он Сонечку до дрожи обожает.
Ночью жёнушка спокойно,крепко спит,
Но ножки широко не раздвигает!

Танцовщица. Пламя страсти
Ожиданье. В сердце клин.
Ночь. Пришла! Свиданье. Счастье!
Трихопол. Ампициллин…

Бизнес- леди. Сверхсерьезна.
Пили водку. Лучше б чай.
Может быть не надо? Поздно!
Ну, виагра, выручай.

Аспирантка. Руки в брюки.
По утрам и вечерам.
Он же не гранит науки!
Мазь от сексуальных травм.

Теннисистка. Ноги. Плечи.
Не забуду до седин.
Муж пришел. Вдвоем полегче.
Папазол. Валокордин.

Бедра. Грудь. Соседка Дуся.
Сердце скачет вверх и вниз.
Секс по полной. Муж вернулся.
Вспышка. Капельница. Гипс.

Санитарка тетя Рита.
Чувства рвутся из глубин.
Вновь с похмелья и не брита.
Трихопол. Ампициллин!!!

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-***-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Графиня, как-то чуть дыша, Шептали Ржевскому на бале -
- Поручик, Вы моя душа.
Вечор я жду Вас в нашей зале.
Как все уснут входите в дом.
Я с двери в сад сниму запоры...
Только прошу Вас об одном -
Чтоб не греметь - снимите шпоры...
Ночь. Сад и дом уснули. Тишь.
Графиня ждут у туалета...
Вдруг... как полуночная мышь,
Скребyт Поручик по паркету.
Графиня так и обмерли -
- Поручик! Шпоры! Я ж просила!!!
- Снял-с... Это ногти-с ma Cherie...

Она аж свечку уронила.

А как ты мне держал свечу?

Граф и графиня. Ночь. Кровать
Он и она ложились спать.
А возле них слуга стоял,
Свечу зажженную держал.

Супружеский исполнив долг
(Как получилось, так и смог),
Графиню граф спросил :с тоской:
"Мадам довольна нынче мной?"

Графиня покривила рот,
Сказав, что лучшего не ждет.
А получив такой ответ,
Граф, как мужчина , был задет.

Велев слуге поднять свечу,
Сказал: "Я повторить хочу!"
Супружеский исполнив долг
(Старался он, как только мог),

Спросил графиню второй раз:
"Ну, как довольны вы сейчас?"
Графиня вновь скривила рот,
Сказав:"Скорей наоборот!"

Граф опустить велел свечу,
Слугу похлопав по плечу.
Собрав все силы на экстаз,
Он долг исполнил в третий раз

Но после суетных хлопот
Графиня вновь скривила рот.
Тогда уж граф с постели встал,
Из рук слуги он свечку взял.

Слугу с графиней положил,
Исполнить долг свой предложил.
Слуга исполнил графа долг,
А граф держал свечу , как мог.

Графиня счастлива была,
Слугу хвалила , как могла.
А граф ему: "Поколочу!!!
А как ты мне держал свечу?"

Мужчина обычный, привычный, домашний
(Его разогреть бы, как супчик вчерашний),
Приучен к кормёжке, сортиру и ванне,
В свободное время лежит на диване.

Мужчина чужой, соответственно - дикий
(Такие не дарят на праздник гвоздики),
Собою хорош, и норовист, и страстен,
Вход в клетку к нему неизменно опасен.

Но больше всего я люблю полудиких,
Их жадные взгляды, печальные лики...
Их можно любить, приручать же нельзя их:
Они лишь на время ушли от хозяек.

Звонит в публичном доме телефон:
- Аллё! Мне девушку пришлите
Для сладостных соитий,
Такую, чтоб одна на миллион!
- Пренепременно будет Вам, мсье!
Какую пожелаете подружку?
Брюнетку или рыжую в веснушках,
Блондинку? На заказ - во всей красе!
- Да хоть какого цвета, - я слепой!
- Ну хорошо, не будем-ка о грустном...
Вам с малым, или пышным бюстом?
Размер груди изволите какой?!
- Некстати буфера мне, - я без рук!
- О, если так, не будем о печальном...
Ладоней Ваших жаль чрезвычайно!
Какого роста барышню, мой друг?!
Вам так, чтоб ноги были от ушей?
А может красоту миниатюрней?
Любой каприз - попроще, покутюрней,
За Ваши деньги - всё, что по душе!
- Неважно мне, какая высота, -
Отсутствуют уже подавно ноги!
- Послушайте, но Вы совсем убоги!
У Вас хоть член имеется тогда?!
- Алё! Несёте, право, Вы фигню!
Как слышно? - Связь у нас прекрасна!
- Подумали плохое Вы напрасно:
А Чем же я, по-Вашему, звоню???!!!

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцесса-ль я, ядрёна мать!!?

"Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпиль! ки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой...
И убица ап стенку . . . .
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Для нас коттеджные поселки в Ленинградской области сейчас объект поиска. Убежать на всё лето на природу, не беспокоиться об отсутствии комфорта - вот такие факторы. Выбрали поселок прямо у речки - Порожки-Петровское. Ломоносовский район нравится, да и добираться удобно. Условия здесь хорошие - свет, вода, все есть. Дорога нормальная, ехать недолго от КАД. Так что с выбором определились.
http://zagorodspb.com/poselki

В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает:
- Вы кредиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кредит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600-й мерс
- Да, конечно, - говорит сотрудник банка, - К тому же за это вы получите льготный процент - всего 7 % годовых…
Ну, оформили мерс под залог, и сотрудник спрашивает о размере кредита.
- 100$
- Всего?
- Ровно 100$
Выдали ему 100 долларов. Через год снова приезжает НР в Швейцарию, отдает 107 долларов и забирает мерс.
- Странные вы русские, - говорит банковский клерк, - ну кто же нынче такие кредиты берет?
- Это вы, швейцарцы странные, - отвечает русский. - Ну где еще я по всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за 7$ в год?

Запустили в космос Белку(Б), Стрелку(С) и Чукчу(Ч).
Центр Управление полетом (ЦУП): Белка!
Б: Гав
ЦУП: нажми на зеленую кнопку
Б: Гав!
(Корабль заработал дюзами и перешел на другую орбиту)
ЦУП: Стрелка!
С: Гав
ЦУП: Нажми на белый рычаг
С: Гав!
(Корабль раскрыл солнечные батареи)
ЦУП: Чукча!
Ч: Гав!
ЦУП: ЧТО ГАВ? ЧТО ГАВ, ТО? Покорми собак! И НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!!!

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!