Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.

Хотел я справить день рожденья,
не как обычно - за столом,
и не под ним, что без сомненья,
бывало тоже, но потом.
А просто взять - и вновь родиться,
как в песне, с чистого листа...
Но взяли мы несвежей пиццы,
и повторилось всё как встарь:
сортир, толчок и ягодицы,
и я почти всю ночь дристал...

Купил племяннице в подарок набор для начинающих рукодельниц серии "Веселая пчелка". Девочка была просто в восторге. Посмотрел, кто производитель и нашла интернет-магазин компанию Риолис. Теперь буду чаще радовать племяшку качественными наборами для рукоделия!
http://riolis.ru/

Недостаточно снизить порог для положительной оценки на ЕГЭ по русскому языку до 24 баллов.
Нужно хотя бы до 15 баллов.
50% выпускников не знают, что слово "выпускной" прилагательное,
а остальные 50% не знают, что такое прилагательное.

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
- Почему домой не идете?
- Да там Вовка-хулиган ходит…
- Так вы же у меня каратисты!
- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

У компании Аксиома,которая занимается Элитным строительством на Озерках,прекрасная репутация и работы.Мне качество строительства очень нравится,удачные планировки зданий и правильно подобранная местность.Трудной найти стоящую строительную компанию,поэтому я очень рада что знакома с компанией Аксиома ,сотрудничаем не первый год,могу сказать только хорошее о ней.
http://aksioma.info/

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские
астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за
неполадок в санузле.

Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее
как-нибудь потом
расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало..

Институт гигиены имени Эpисмана pекомендует зубные щетки "колгейт", котоpые могут пpоникать в любые тpуднодоступные
места.
Тpавматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!....

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя
подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На
следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол
и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

Hовый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к
таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Hовый pусский:
- Hу вы ваще в натуре, я б чего, стал пpедлагать штуку баксов, если б помнил, куда
меня везти?