Подъезд, 1 января, утро. Заплёванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Всё это живописно усыпано конфити. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто в спортивном костюме, с опухшем лицом и глазами-щелочками. Окидывая взглядом прилегающую территорию, тяжело дыша, наклоняется, ворошит кучу бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, хорошо…
Распахивается дверь напротив. В проёме появляется ещё одно Нечто, чем-то смахивающие на первое. Ритуал повторяется: вздох, поиск бычка и блаженное «эх»… Первое Нечто:
- Прывт…
Второе Нечто:
- Прывт…
- Снвым годм…
- И тя…
- А Нинка твоя ещё спит?
- Ты чё, идиот? Нинка — это я!
- А-а-а… Угу… И мой тоже спит…

Планирую купить квартиру в московском квартале, но рассчитываю на 2-3 очередь, на первую не успею никак, нужно еще немного поднакопить, а старую квартиру продать. В общем еще есть забот. Но на стройке я уже побывала. Увиденное только усилило мое желание приобрести там квартиру! Так же планирую покупку машины, но не купила еще только по той причине, что ине ее не где держать, чтоб было близко к дому, а там - паркинг будет! И район вроде бы будет спокойненьким.
http://smdevelopment.ru/information-for-buyers

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

Вбивая гвоздь в душу, помните, что, даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать, и мучить своего владельца. Не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем.

Девушка должна быть загадкой:
Маленькой,миленькой­,сладкой.
Кокетничать,строить­ глазки,
Верить во всякие сказки.
Оставаться святой и грешной,
Быть красивой душой и внешне,
Обаятельным,хитрым бесенком
Нежным,мягким,пушис­тым котенком,
Шалуньей,веселой,иг­ривой.
Любить и всегда быть любимой!
Влюбленной безумно и страстно.
Ласковой,робкой,вла­стной,
Сквозь слезы уметь смеяться
И никогда не…

Папа — сила, он оплот!
Папа с сада заберёт!
Наведёт страх на мальчишек,
На Серёжек и на Мишек!
Будут знать, как обзывать,
Дочку папы обижать!
Рядом с папой мне не страшно,
Рядом с папой я отважна!
Он не видит, за бантом,
Как дразню всех языком!

Пришла зима- пипец прическе!
Башка нуждается в расческе!
Снял шапку-волосы торчком,
Заходишь в школу дурачком!

Папа злой пришёл с работы,
Суп не ел, не пил компота,
Всё высматривал чего-то
Под диваном, за комодом.

В кресло сел. Уткнулся в телик…
Худо дело. В самом деле.

Он опять всю ночь не ляжет.
Знаю я, что он искал.
Я вчера из тех бумажек
Самолётики пускал.

Мама тоже плачет. Плакса!
Причитает: «Баксы! Баксы!»

Мне смотреть на маму тяжко,
Холодеет в животе.
Те зеленые бумажки
Запускал я по воде.

Да. Летели «бяксы» эти
И в окно, и в унитаз…
Дед сказал, что всё на свете
В мире зло — от них как раз!

Я вчера натворил сам не знаю чего.
Помню плохо - скорее кусками.
Что-то зеркало в ванной сегодня криво,
И болит что-то между висками.

Ты не думай , родная, я вовсе не пил -
У похмелья другие симптомы.
Просто ночью я шлялся промежду стропил -
Изнывал от любовной истомы.

Я орал на вершине ближайшей сосны
Боевые любовные песни,
Разгоняя летящие к жителям сны -
Не спалось мне чего-то , хоть тресни!

Снял оттуда меня милицейский наряд.
Но , сударыня, что ж вы язвите!
Я рванул между ног , как из пушки снаряд,
И едва не попал в вытрезвитель.

То-то грохоту было , когда зацепил
Я хвостом его вывеску с горя.
Дорогая , ну что ты! Я вовсе не пил.
Хоть и было той водовки - море.

Не по нраву она, не по вкусу, хоть плачь!
Толи дело - глоток валерьянки!
От неё я - великий смельчак и силач!
И спляшу на мехах у тальянки.

Я вчера натворил сам не помню чего .
Видно в марте немного тупею.
Дорогая! Прости дурака своего!
И давай свою фармакопею.

Только очень прошу , подмешай молока,
Мне в любимую синюю миску...
Потянулась к загривку хозяйки рука.

Ты простила любимую киску?

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Сказка про Ивана дембеля.Как то раннею весной,по дороге столбовий,ванька дембель шел домой.тут пред ванькой встал лесок,в том лесу дремучем,темном,слышен чей то голосок,это бабушка яга,в барадавках вся нога,раскудахталась на солнце,обжираясь пирога.ванька к бабке подошел и базар блатной завел.ну ка клюшка ломовая,ставь закуску ты на стол.сперва бабка испугалась,но увидев мужика,растощилася яга.ты парнишка не спеши,будет водка и блины,а потом ты если хочешь поебё... от души.ванька тра....ся хотел,баб давно он не имел,хоть старушка старовата,но пойдет для этих дел.выпил дембель с бабкой литр и схватил ягу за кли.. Ну бабулька раздевайся и печке раком прислоняйся.встала старая рачком,а у ванька встал торчком.и как даст он ей с разгону.тут раздался страшный гром,стала бабка девкой красной,смуглой,стройной и прекрасной.был ванюша страшно рад,кончил восемь раз подряд.а потом девица эта рассказала по секрету,змей горыныч заколдовал,василисой меня звать.хочешь мужем моим стать?ванька сразу согласился,в василису он влюбился.собрались они домой,тут в лесу пронесся вой,змей горыныч прилетел и перед ними подло сел.эй солдат,орет ивану,сейчас с тобой я биться стану,будет из тебя шашлык,в общем вешайся мужик.тут иван стерпеть не смог,ах ты су.., Твою мать,в армии змееныш не был,что в на дембеля орать.на груди порвав тельняшку,подмахнув тяжелой бляшкой,по одной из трех голов,приеб..иван с размаху,а второй что было сил,ванька наш лося пробил,ну а третью то со злости,кирзачем своим забил.сдох горыныч,не стерпел.а иван вздохнув присел,подбежала василиса,на неё он посмотрел.всё пошли домой подруга.дом мой рядом на опушке,будем мы с тобою жить,ночью тра...ся,днем пить.дома встретила их мать,стала плакать,целовать.и зажили они дружно,что для счастья было нужно!!!

Газпром: — А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: — А у нас газопровод. Вот...
Болгария: — А у нас огонь погас — Это раз... Грузовик привез дрова — Это два...
Путин: — А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: — А у нашего окошка по трубе гуляет кошка. Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий, про зеленый, красный газ!
Дело было вечером, тырить было нечего...)))

Покупали у вас карты водителей и предприятия - нормальные цены по сравнению с конкурентами. Сотрудники оперативно проконсультировали нас про карты как пользоваться и т.д. Отличные производители карт что очень важно так как на этом рынке много и левых карт есть которые не поймешь где были произведены. В целом довольны сотрудничеством с вами.
http://rus064.ru/pages/monitoring-transporta.htm

Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ..

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.

Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.