Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается наш президент от американского?
- Если Россия производит впечатление великой страны, которая больше ничего и не производит, то Путин производит впечатление великого президента этой страны.
Америка - великая стран, и всё производит. Но Барак Обама не производит впечатление великого президента.

Здравствуйте! Меня зовут Оксана. Мой муж - алкоголик, и я отвела его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров - тоже алкоголик!

Здравствуйте, меня зовут Ольга и мой муж - безработный. Я отвела его в кадровое агентство Морковкин и сыновья. Теперь и Морковкин и сыновья - тоже безработные.

Здравствуйте! Меня зовут Зимбабве и мой президент Роберт Мугабе - людоед. Я познакомила его с президентом России Владимиром Путиным. Теперь...

За всю свою жизнь я столько потратила денег на подарки и подношения
медперсоналу: нянечкам, сестрам, врачам, хирургам, мед. администрации,
что могла спокойно купить дорогую машину и большую квартиру...А теперь
на это нет ни денег, ни здоровья...=) Хм...Будьте здоровы! Живите богато!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
«Хоpошо», говоpит пpодавец, «я могy поpекомендовать Вам отличную обезьянку». «Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены ублажать мужчину: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк».
«Вот и отлично» сказала женщина, «Я беpy ее». А пpо себя подyмала, «если это пpавда, то я хоть иногда могу отдохнуть от исполнения супружеских обязоннастей!»
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy…
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и обезьянка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. «Что вы тyт делаете сpеди ночи?», yдивилась она. «Если эта обезьянка еще и готовить наyчится», закpичал мyж с гоpящими глазами, «я выгоню тебя нахpен!».

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место
и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто! ?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а… . так это были часы?! А мы подумали — нахера нам зимой вентилятор?!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

тур по Мобиус это отличный сервис для хранения груза и вещей!вежливые и коммпетентные сотрудники!всё надёжно и 100% качества!всё оформляется по документам и быстро!спасибо им
http://www.mobius-sklad.ru/Tour/tour.html

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Стою в очереди в магазине. Возле прилавка стоит огроменный двухметровый амбал (покупатель) и судорожно выбирает. Покупал пироженки и жвачку. Очередь застыла и впала в транс в духоте. Этот слон задумался и тоненьким голоском выдал:
- Дайте пожалуйста медовую радость.
Аудитория напряглась.
- И нежную мяту.
По магазину прошла конвульсия и в этот момент сзади женский голос:
- И единорога.
Все взорвалось. Я плакалъ.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.

Закон Ширли Большинство людей достойны друг друга.
Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.
Закон свадебных затрат Тома Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате Тот, кто храпит, засыпает первым.
Логические предложения Кольварда Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Комментарий Грельба к положениям Кольварда Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
Принцип пересекающихся знакомых Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Жалоба Чейтса Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Закон Деннистона Добродетель - сама по себе наказание.
Следствие Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.
Комментарий Блоха Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной. Закон Деннистона имеет более широкую область применения.
Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Основополагающий принцип социо-генетики превосходства передается по Комплекс наследству.
Лозунг профессора Блока Прости и помни.
Первый постулат Пардо (из "Закона Мэрфи I") Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Закон Якоба Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
Совет Эдельштейна Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Закон Мидера Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Закон Боклэджа Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт < 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта <6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.

Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других.
Взялся за грудь говори что нибудь.
Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.
Днем согнем - ночью разогнем.
Счастливые трусов не надевают.
Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение.
Руки есть - жены не надо.
Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
Жила была девочка... Сама виновата.
Любви все полости покорны.
Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже!
Нам химия блондинок подарила.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
В город еду - у людей посмотреть, и свой показать.
Однажды лебедь раком щуку.-КРЫЛОВ-БАСНИ.
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Посредством маразма дойдем до оргазма.

Вечером на скамейке:
-Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через 5 минут
-Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!!

Психолог: методика излечения от страхов строится на расщеплении сознания.
Диетолог: система питания строится на расщеплении белков, жиров и углеводов.
Энергетик: теория высвобождения энергии строится на расщеплении атома.
Коммунальщик: популистские лозунги строятся на расщеплении платежей.

Славили заец и медведь золотую рыбку.Она им и говорит:
-Отпустите меня, я исполня по три желания кождого!!!
Они отпустили ее и начали загадывать жеания:

Медмедь:Зделай так, чтобы в моем лесу небыло ни одного медведя, олни медведицы.

Рыбка: Без провлем.(Бац-желания исполнено)

Заец: Я хочу мопед.

Рыбка: Вот тебе мопед.(Появилса возле зайца мопед).

Медведь:Хочу чтобы в моей стране небыло ни одного медведя, кроме меня.

Рыбка: Уже исполнено.

Заец: Хочу, чтобы у меня был шлем.

Рыбка: Вот тебе шлем.

Медведь: Хочу чтобы во всьом мире небыло медведей, только одни медведицы.

Рыбка: Миша, твое последние желание исполнено.

Заец: Рыбка, зделай мишку пид@р@сом.