Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
— И че, сильно попал?
— Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, хрясь льва по морде:
— Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять — хрясь льва по морде. Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст. Тут вдруг на плечо кто-то лапу кладет. Заяц оборачивается — лев стоит.
— Хм…
— Лева, не поверишь, извиняться пришел…

Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не
могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Встречаются два новых русских. Оба с собаками. У одного — злобная смесь овчарки, бульдога, добермана и т. д. общим размером с теленка. У другого — такса. Тот, который с таксой говорит:
— Спорим на штуку баксов, что моя собака твою порвет вдрыск…
Тот конечно соглашается…. и проигрывает: такса разрывает монстра на куски.
— Опа, братан… А че это за собака… Продай мне за 5 штук….
— Не, братан, не получиться.. Тут один только аллигатор стоит 10 000, а уж пластическая операция…

Встречаются двое школьных друзей.
-Как дела, как живешь?
-Да понимаешь, что-то не везет в последнее время. В казино вон три штуки потерял, жена еще сауну требует на третий этаж в нашем коттедже, акции мои падают. Замотался я совсем. Черная полоса, видимо. Невезуха…Ну, ладно я, а ты-то как?
-А я три дня не ел…
-Ну, брат, так нельзя. Надо себя заставлять.

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
— Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
— Что случилось, доктор?
— Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
— Переехать? Но куда?
— Куда угодно, но только тайком от сына.

Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. В койку!

Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец.
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
— Ну что, дед! Попал в бабки!
Дед посмотрел на 600-й и говорит:
— Ну что, мужики, по 100$ с носа — и я вас не трогаю!
— Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
— Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
— Дед? На зеленом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
Ну ладно, думают, пусть так и будет.
— Дед, бери бабки и свободен!
— Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
Ну, давай опять звонить.
— Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
— Ну, дайте ему трубку. Але! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, ДА ОТЦЕПИТЕСЬ ВЫ ОТ МЕНЯ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Многие задаются вопросом какую обсадную трубу выбрать для пробития скважины, так я всем советую компанию «Буровые Технологии», которая предоставляет проекты, с той трубой ,которая соответствует вашей почве и грунту, где будет буриться скважина.
http://burspb.com/

--...Господин прокурор утверждает, что подсудимый проник в квартиру, где совершена кража, еще днем. Нам предъявлен господином прокурором подробный план этой квартиры. По мнению господина прокурора, подсудимый проник через черный ход. Вот дверь... Входим вместе с господином прокурором в кухню. Затем навещаем уборную... Оставим господина прокурора здесь, а сами последуем дальше...

- Сижу я в тамбурчике... Такой у нас тамбурчик перед магазином... Слышу, кто-то в замке ковыряется... Ну я и крикнула: «Караул!» А вот этот... как мне гаркнет: «Молчи, старая б....!»

Все мужчины на отдыхе делятся на три категории: львы, волки и ослы.
Львы отдыхают со своими женщинами.
Волки находят женщин на отдыхе.
Ослы отдыхают со своими женами.

Муж попросил соседа, уезжая в командировку:
— Если к моей будут ходить, ты по одной штакетине прибивай к забору, я с тобой потом рассчитаюсь.
Приезжает, видит только две новые штакетины.
— Неужели всего двух приводила?
— Какой там, — это уже по второму кругу я начал набивать.

Сидят мужики, недавно познакомились, смотрят фотографии.
— А вот на этой фотографии, где группа отдыхающих, я со всеми этими женщинами переспал.
Второй мужик вдруг видит на фото свою жену.
— И с этой тоже?
— Нет, эта честной оказалась: приехала с мужем и была только с ним. Вон он, рядом стоит.

Три подруги, побывав на разных курортах делятся впечатлениями:
— Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й признался мне в любви.
— А со мной познакомился кандидат наук, он в первый же день объяснился мне в любви, а потом 23 дня просил меня ни кому не рассказывать об этом.
— А я познакомилась в первый же день со слесарем. 23 дня мы провели с ним в постели, а на 24-й он выглянул в окно и сказал: О, так тут еще и море есть.

Объявление: Бесплатно в хорошие руки:
1. Серый котёнок 3 месяца, чистый, игривый, любит детей, ласковый, со всеми прививками.
Или:
2. Шатен, глаза серые, 30 лет, хороший муж, работа и прочее. Недостаток один: не любит животных.
Приходите и выбирайте кто вам больше подходит, того и заберёте. Он сказал, что или он или котёнок.

Муж застаёт жену с любовником. Кинулся драться, жена с криком убежала. Те, подрались до крови, надоело:
— Давай прикинемся мёртвыми, к кому она первому подойдёт и пожалеет, с тем и останется.
Заходит жена, видит их, подходит к шкафу:
Петя, выходи, они уже мёртвые.