Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: — Так точно.Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
Генерал: — Во Вьетнаме!

Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Сижу дома, пишу код. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала ноут. Ну, решил облизнуть, чтобы не засохло, так именно в этот момент ко мне в комнату заходит подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает:
-- мне конечно сказали что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько..

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостиной!
- Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю – мужик штаны снимает. Так вот – за ним я убирать не буду!!!

Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж, блять, эти рабы!

Ты что такой грустный?
- Да вот,сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, блядь!

Случайно с друзьями набрели на этот хостел и хочу сказать, что просто отличное место для отдыха. Здесь есть все удобства. Есть где покушать, помыться и поспать. А что ещё надо туристам, которые за день набегались по экскурсиям и устали? Хостел Арина на Орловском именно то место, где за не большую плату можно остановиться на некоторое время.
http://piterarina.ru/

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

В самолете на Сочи сидят в одном ряду (друг за другом) красивая девушка, чукча и новый русский. Новый русский просит чукчу пересесть на его место,чтобы познакомиться с девушкой, а чукча - в отказ.Тогда он зовет на помощь стюардессу: "Помогите,мол чукчу пересадить''. Стюардесса подумала-подумала, потом что-то на ушко шепнула и чукча сразу пересел. Новый русский с удивлением спрашивает у нее: "Как вам удалось?" А стюардесса: "Я ему сказала,что этот ряд в Сочи не летит''.

Поймали братки чукчу (денги должен был) привезли к озеру, прорубили прорубь, окунули туда чукчу, подержали 5 минут и спрашивают у должника:
- Деньги есть? - Нет.
Снова окунули (на 7 минут) - Золото есть? - Нет. Вы или окуните поглубже, или посветите, а то не видно ничего.

Допрашивает милиционер чукчу через переводчика: - Спроси его, куда он золото дел? Переводчик: - Милиционера спрашивает, куда ты золото дел?
Чукча: - Золото? Не знаю никакого золота.
- Что он говорит? - Что ничего не знает про золото. - Ах так, тогда скажи, что мы его завтра расстреляем!
- Милиционера говорит, завтра тебя расстреляют! - Да? Тогда скажи, что золото я у папы под ярангой зарыл. - Что он говорит?
- А он говорит - расстреливайте.

Сидит чукча на берегу океана и видит кораблекрушение, спасает всех, и спасшиеся приглашают его посетить их страну(Америку). Он отказывается. Сидит опять на берегу и видит снова кораблекрушение, спасает всех. Это был русский корабль, и его снова приглашают в гости в Москву и предлагают работать на заводе Красный Октябрь. Чукча соглашается. На заводе ему говорят, пиши заявление. Он отвечает, что не умеет писать. Тогда ему говорят, чтобы он научился писать, а потом приходил. Уехал тогда чукча в Америку. Едет он с девушкой на классной машине, она просит его выписть чек на 20000$, а чукча отвечает: "Если бы я умел писать, я бы работал на заводе Красный октябрь".

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
- Песню пою. - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? - Цветомузыка, однако.

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той: - Hy хоpошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама.

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...

Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.
Геолог: - Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча: - Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.