ПАСЕ обжаловала полномочия российской делегации Хотя не полномочия нужно обжаловать, а вменяемость проверять.Ну не могут же они просто вызвать психиатров, чтобы обследовать некоторых дебилов и дегенератов. Но ведь и работать с таковыми не могут. Бедные европейцы....

Поскольку на самом деле его нет, это значит, что во-первых, наши ребята воюют по-высшему классу и украинская армия практически достигла в военном искусстве стандартов НАТО, а, во-вторых, что, если мы еще получим нужное вооружение, то Путин заявит о внеземной помощи то ли марсиан, то ли кассиопейцев.... Не дрейфь, парень, мы на Москву не пойдем! Тебя свои укокошат!

Парламентская Ассамблея Совета Европы (ПАСЕ) В БЛАГОДАРНОСТЬ РФ за:
- зверский расстрел мирных жителей Мариуполя/Донецка/Волоновахи/Счастья/Станицы Луганской/Луганска/Горловки и других украинских городов и сел;
- гнусное попрание международной системы безопасности аннексией Крыма;
- откровенную ложь и цинизм мировому сообществу;
- издевательства над своим депутатом Надеждой Савченко ;
- военной агрессии в отношении соседей Грузии, Украины, Молдовы

Автоматизированный тепловой пункт ТКМ - АТП - современное оборудование, позволяющее осуществлять контроль значениями параметров теплоносителя. Понравилось устройство своей компактностью, автоматическим управлением, приемлемой ценой.
http://www.tkm-r35.ru/products/pr_tkmatp.php

После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает
штурмана:
— …..!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
— Твваршш командир, навигационному оборудованию п….ц…
— …..!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
— Шум винтов слева по борту…
— Залп тремя торпедами и тихо мне, б…ь! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся…

Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?
— Да вроде не видел…
— Ну тогда — гони кошелек.

Обед в Зимнем дворце у государыни ЕкатериныII накануне Пасхи. Гости все сидят чинно, ждут первую звезду. Только граф Суворов нагло жрет, чавкает, водку хлещет. Все косятся на него, наконец государыня ЕкатеринаII говорит:
— Что это вы, граф Александр Васильевич, едите-то? Ведь пост, до первой звезды нельзя.
Суворов отрывается от тарелки и чавкая говорит:
— Вам до звезды, а мне до п***ы.
Екатерина вздохнула и говорит:
— Ну что ж, п***ы графу Суворову Александру Васильевичу!

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти ты меня, старче, назад в море! В благодарность я исполню три твоих желания!
Мужик и говорит:
— Мое первое желание — чтобы американцы там в Ираке Саддама Хусейна поймали. Мое второе желание — чтобы американцы Бен Ладена поймали. Мое третье желание — чтобы был мир во всем мире!!!
Рыбка, после минутного замешательства:
— Нет, мужик, пожалуй, это все будет слишком сложно. Нет ли у тебя других желаний?
Мужик подумал-подумал, и наконец говорит:
— Нет, трех желаний у меня больше нет, а есть одна маленькая просьба. Вот посмотри на фотографию моей жены. Не могла бы ты сделать ее молодой, стройной и привлекательной?
Рыбка долго смотрела на фотографию и наконец сказала:
— Слушай, мужик, а что ты там говорил про Хуссейна, Бен Ладена и мир во всем мире?!

Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная стюардесса и собирает посадочные талоны.
Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к дамочке и распахивает свое пальто.
Дамочка с отвращением смотрит и говорит:
-Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок!!!

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:
— У вас есть мыло и веревка?
Продавец:
— Вы что вешатся собрались???
Мужик ехидно:
-Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!

Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный:
-Эх, вот беда! Ну надо же…
Прохожий спрашивает:
— Что, мужик, денег нет?
— Да есть…
— Что, неужели водки не завезли?
— Да навалом…
— Так чего же ты такой грустный?
— Да не хочется!

Выходят из больницы после ночного дежурства паталогоанатом и гинеколог.
Паталогоанатом радостно восклицает:
— Люди!… Живые!
А гинеколог добавляет:
— И лица, лица…

Порадовала невысокой стоимостью, устроила по качеству сетка строительная просечно-вытяжная (ЦПВС). Покупали в компании КИТ - очень довольны оперативностью доставки. У нас применяется она для строительных работ, когда делаем штукатурку.
http://www.oookit.ru/info/articles_18.html

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

Новинка – услуга «Жена на час». Вы стали забывать почему развелись, появляется желание сменить холостяцкую берлогу на уютное гнездышко? Тогда услуга «ЖЕНА НА ЧАС» именно для Вас. Быстро и качественно напомним все прелести семейной жизни. На ваш выбор широкий спектр скандалов; мониторинг телефона, ноутбука и т.д.; туры выходного дня к теще,по магазинам; полная блокировка доступа к TV,PC, друзьями. Бонус при заказе полного пакета услуг – головная боль жены, c которой интим, конечно же, исключен.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц жители подали жалобу: "У сельчан наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница..." Ответ директора: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."