Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

Искали на нижней Волге рыболовные базы - Астрахань интересовала прежде всего, поскольку ехали на отдых семьей, и хотели заодно этот город посмотреть. Выбрали базу отдыха Верхнелебяжье, и не пожалели. Здесь сняли коттедж, очень удобно. Астрахань всего в 50 км, добираться удобно. Пока муж рыбачил, мы на пляже загорали, купались. В Астрахань ездили на экскурсию, Кремль смотрели, по набережной гуляли. Очень понравилось тут отдыхать. #рыбалка #база #природа #fish #fishing #resort
http://verhnelebyazhie.ru/price/
[570x377]

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове один молодой юнга.
Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка!

Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!

Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой чилавек
Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
-Девушка, Вы выходите ?
- Выходят замуж!!!
-Эээ... Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!!
-Ээ... Девушка, а Вы ебетесь?
- Ага! (улыбка)
-Блять, ну так съебитесь нахуй, мне выйти надо...

Жена пошла нa девичник и пообещaлa мужу, что в двенaдцaть будет кaк штык.
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм тихонько открылa входную дверь и кукушкa в чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Она не рaстерявшись,голосом кукушки прокуковaлa еще 8,и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть.
Нa утро зa зaвтрaком муж спрашивает:"Милая во сколько вернулaсь?" Жена невозмутимым голосом:"Ровно в 12 дорогой!" И уточнила,что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз.
- Дa, я слышaл - скaзaл муж.
Жена подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло! Но помолчaв минуту муж продолжил:
- Дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх.
- Почему? -спросила жена
Муж:
- Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa после 4 куку скaзaлa: "Вот бл*дь".

Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель тачки спрашивает:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сиденьи, молчат все время....

Мужской туалет. Перекур. Человек 5. В кабинке, где сидит программист, звонит мобильный:
- Да! Что делаю? РАБОТАЮ! Как продвигается? А-а. Нормально... туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре. А парень уже орет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по 8 метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Да хоть 7 с половиной! Предупреждал же: максимум 2 метра! Теперь придется вручную выколупывать.
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!!! А что я, по-вашему, здесь делаю?!! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Hо на будущее зарубите на носу: 2 метра!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

Дело было на автобусной остановке. Стоит мужик, ждет свой автобус. Вдруг ему на ногу наступает хач. Мужик смотрит на часы и думает: "Если эта сука не уберет через минуту свою ногу, то я его отхуярю". Мужик стоит, поглядывает на часы, а хач так и не убирает ногу. Минута прошла и мужик начал пиздить хача. К нему подключился дедуля, тоже ждавший автобус. И пиздили они хача вдвоем. Дальше все трое попали в отделение милиции. Мент спрашивает у мужика: "Ты зачем его избил?" Мужик все рассказал как было. Потом спрашивает у деда: "Ну а вы-то дедуля зачем?" Дедуля отвечает: "Стою я, жду автобус. Смотрю мужик стоит и на часы все время поглядывает. И потом как начал бить хача. Я подумал что по всей стране началось".

Автоматизированные тепловые пункты изучали на сайте производителя. Отличное современное оборудование. Нам идеально подходит. Давно пора модернизировать работу тепловых сетей. А здесь столько возможностей функциональных. Удобно, что тепловой пункт проектируют индивидуально. Как раз закажем с максимальной комплектацией, по нашим расчетам.
http://www.tkm-r35.ru/products/pr_atp.php

Лекция в университете для будущих дипломатов:

Вопрос из аудитории:
- Профессор, подскажите пожалуйста, когда россия перестанет быть хуйлостаном и ее название снова начнут писать с большой буквы?
- Тогда когда процентная составляющая злобных, подлых, наглых и лживых рабов, с манией величия ненавидящих весь цивилизованный мир в этой убогой стране станет меньше чем процент адекватных людей.
- Но профессор, таких прецедентов за всю историю существования империи еще не было.

Почему Путлеру никто не хочет подавать руки?
-Потому что они по локоть в дерьме!
-Почему по локоть?!
-А ты кукольный театр видел?
-Видел...
-Как кукловоды на руку кукол одевают знаешь?
-Знаю...
-Как ты думаешь - как Путлер марионетками в своем театре управляет?...

Путин наш! Ежи еси на Кремлёвском небеси!
Дай нам водки и бл...дей! Дай телегу суxарей!!!
Дай xалявы и буxла! Бей проклятого xоxла!
Чаще ботоксом колись!Не менжуй не обоись!
Пенсий на x...р нам не надо! Нам нажраться до упада
Ты наш боженька святой!Управляешь всей толпой!
Пукнешь -тучи разгоняешь!"Нашу веру поднимаешь!
Как взлетишь на небеси! Скажешь нам"-Народ соси!!!"
Нет милее нам на свете чем застыть с тобой в минете!!!
Ой как кружится башка! В кулаке твоя рука!!!
В морду дашь - какое счастье! Ты в натуре нашей масти!!!
Ой как xхочется порой в ж...пу втиснуться щекой!!!
Что за счастье привалило! Нам в сортире жить не xило!!!
Делай с нами шо заxочешь! Ты весь мир в г...вно замочишь!!!
Нет родней чем запаx тот - Когда Вова Путин срёт!!!
Ссыт он чистым лимонадом ! срёт отборным шоколадом!
Мы же Путинское быдло! Всем конечно же завидно!!
Душу прёт!!! И плющит Русь!!!"
Где сортир??? Бо щас уссусь!!!

О рашизме и Космосе.
Услышав "угрозы" Рогозина о колонизации Луны и Марса, Космос сделал выводы.
Отныне Космос будет бить точнее. И метеорит теперь будет не Тунгусский, не Челябинский, а конкретно Кремлевский. И залетит он не в какое-то там Чебаркульское озеро, а точно в бассейн полный кремлядями, прошив перед этим ванну с Путлером. Чтоб с третьего раза - наверняка!

Папа, - спросила маленькая Сонечка из Мариуполя, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который живет в другой стране?
- Думаю, да, - ответил папочка,настоящий украинец. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
-Путину.
-Путину?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сонечку, - представь: Путин получает валентинку с признанием в любви от маленькой украинки. Он начнет думать, что не все украинцы такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что украинцы на самом деле прекрасные, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сонечка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сонечка. - И когда он придет к нам, наши военные эту суку наконец-то застрелят. .

Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.
- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.
- А это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите ДНР, а правой - ЛНР
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!

Сидят как то раз Бетмен и женщина-кошка и разгадывают кроссворд. Бетмен зачитывает:
- Сумасшедший лживый карлик, одержимый жаждой денег и власти, первая буква П.
Женщина-кошка подпрыгивает и радостно кричит:
- Знаю, знаю, это Пингвин!
- Не думаю - отвечает Бетмен - тут всего пять букв...