- Скажите поручик, когда Вы былы молодым, что ценили больше всего?
— Охоту… и женщин.
— А на кого Вы охотились ?
— На женщин и охотился…

Бурение скважин рекомендую доверить специалистам из компании МСК БАС. Благодаря современному оборудованию, применению новейших методов бурения, огромному опыту, ваша скважина будет качественной, давать чистую воду.
http://burakvastroy.ru/

Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда ебаните ее лопатой!

Беспокоит ли вас лицензионность ПО на вашем домашнем ПК?
- Да. Очень плохо сплю из-за этого. Стал терять аппетит, и, как следствие - вес. Стыдно смотреть на себя в зеркало. Начались проблемы с общением, стал терять друзей. Не понимают родные. Даже кошка отвернулась от меня.

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые =)

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

Идёт лиса по лесу.Вдруг,слышит,в дальних кустах петух прокричал и снова прокричал...Она бегом в кусты.Через час ,застёгивая ширинку,выходит из кустов волк: "Вот что значит знать несколько иностранных языков!"

.в кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?

Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

У сборщика Сидорова,
устанавливающего заряд
на атомную бомбу,
дрогнула рука. Никто
этого не заметил. Поэтому
обосрался только он.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

эро массаж — это искусство даровать удовольствие. Вы удивитесь тому, какое изобилие эмоций позволительно ощущать от принятия массажа.
http://veneziaspa.ru/

Владимир Владимирович,какие-то хулиганы вывесили огромный лозунг "Путин,уходи"
-Это не хулиганы,это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
-Куда,Владимир Владимирович?
-В президенты.

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

Вчера 9 февраля в театральных кассах Петербурга проходила акция - билеты
на спектакли по 10 руб. к дню Святого Валентина 14 февраля.
Наш директор театра (в котором всего 800 мест) за 8000 руб. скупил все
билеты и устроил всему коллективу всеобщий выходной, хотя по отчётности
у нас АНШЛАГ.

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь

Урок математики. Учительница спрашивает: — Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: — Ну-ка, отвечай, Вовочка! — Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...

Собрались друзья в сауне.
Выпили, попарились, а давайте проституток вызовем?
- Шеф, проституток хотим!
Банщик говорит, проститутки все заняты, разве только Петрович...
-Не, не...Мы по таким делам не прикалываемся...
Опять моются, выпивают, парятся.
- Шеф! Освободились проститутки?
- Не... Никак нет!.. Вот, если только Петрович...
-Да пошел он ... твой Петрович! мы по таким делам не прикалываемся!
... Через какое-то время.
А мож и в самом деле Петровича, раз проституток нет?
-Шеф, давай Петровича, только чтобы все между нами и ни одна сука не знала!
- Конечно, конечно!!! Знать будем только мы 8 человек!
- Откуда 8??? нас четверо!
- Вас четверо, +плюс я, Петрович, плюс еще 2 мужика, которые будут держать Петровича...
...Потому что он тоже по таким делам не прикалывается!