Если перед выборами кандидат обещает, что став депутатом он положит конец коррупции, преступности, бедности, то, скорее всего, став депутатом он выполнит только первые два-три слова своих обещаний.

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Делают хорошую обвивку мебели на дому, воспользовался их услугами очень доволен их проделоной работой. Опытные специалисты приехали сделали обвивку на дому, качественно делают свою работу и доступные цены что очень радует.
http://lechim-mebel.ru/0,1/prajs-list/
[700x525]

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя…
— Вот станешь раком — позовешь…

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
— Ты че ищешь?
— Телефон с гpомкой связью!
— А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.

Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: «А ну быстро ешь, а то писька не вырастет».
Мама: «Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!»

На вопрос корреспондентов СМИ о причине такого своего поведения по отношению к меру Киева, господин Луценко, немного смущаясь и краснея, сказал :
— Вообще-то, я должен был всего лишь одеть на руки мера Черновецкого наручники, но из-за волнения мы с Володей Кличко перепутали свои партии.

На Парижском рынке:
— Сколько стоит этот банан?
— 10 сантимов, мадемуазель.
…
— Сколько стоит этот банан?
— 10 сантимов, мадемуазель.
…
— Сколько стоит этот банан?
— 10 сантимов, мадам.
— Но почему вы их назвали «мадемуазель», а меня — «мадам»?
— Вы ТАК держите этот банан!…

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Придавили гирей я*ца,
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Ж*пу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью,
Не легко с утра с похмелья!

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:
— Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдется?
— Бумаги нет… Могу предложить карандаш…

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Моя жена долго ломала голову какой свадебный танец невесты станцевать на нашей свадьбе, после долгих походов по интернету наконец определилась и выбрала румбу, я был в шоке, но так как для женщин это святое я поддался на все издевательства с моим телом, первое занятие в в танцевальной студии мне не понравилось, эти все движения, ритмы..., такты.., па..., у меня и голова даже заболела, но потом оно как то пошло, и уже на седьмом занятии мы прилично танцевали и на свадьбе удивили всех зажигательной румбой.
http://pole-dance-style.ru/napravleniya/postanovka_svadebnogo_tanca/

Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в цивилизованных странах платят налоги: — Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде пособий, дотаций, субсидий и т.п. Дикарь: — А-а-а, теперь я понял: то же самое — когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы затем отрезать у нее хвост.

Постовой ГАИ останавливает гp-на кавк. нац. Он останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал: «Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?»

Умный начальник + Умный работник = Прибыль
Умный начальник + Глупый работник = Производство
Глупый начальник + Умный работник = Повышение в должности
Глупый начальник + Глупый работник = Сверхурочные

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьёзный задумчивый — наверное из заключения?
— Как вы сильно окурки давите — аж пепельница раскололась!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— Вы так громко зубами цыкаете — весь ресторан замолчал.

- Что самое главное в биатлоне?
Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс, если не попал,
то скорость уже не поможет.

Плывут тpи спеpмотозоида к яйцеклетке. Пеpвый мечтает:
— Я, если выpасту, я стану генеpалом! Клево, солдатами буду командовать…
Втоpой:
— Да фигня это все! Вот я, если выpасту, я Главным Милиционеpом стану! Кpуто, вся власть у меня будет…
Тpетий:
— Да не. Все не то! Вот я, если выpасту, я военным министом стану, и вы мне тогда все будете подчиняться…
Тут их встpечает четвеpтый, плывущий в обpатном напpавлении:
— Господа офицеpы, нас обманули! Мы в презервативе!….