В нашей компании Вы можете приобрести вентиляционное оборудование от ведущих российских и зарубежных производителей.
http://sut-spb.ru/Ventilycionnoe_oborudovanie/

Построили в лесу туалет. На другой день видят — стекло разбито. Медведь всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
-Я — говорит Заяц.
-Как же это ты, Зайка?
-Да вот, захожу в туалет, а там Лиса сидит. Она меня спрашивает:»Ты гладкий?». Я говорю, да. Ну, она мною подтерлась и выкинула через окно.
Ну, ладно. Застеклили окно. На следующий день оно опять разбито. Медведь опять всех собрал, спрашивает:
-Кто разбил?
Заяц:
-Опять я…
Медведь:
-Ну, и что же на этот раз?
-Да, вот сижу я в туалете… Заходит Ежик. Я его спрашиваю «Ты гладкий?». Он говорит, что да. Я им подтерся и уже не помню, кто первый вылетел…

Объявились в лесу бородатые зайцы и повадились всех зверей бить. Звери обиделись и пошли жаловаться Льву. Решил Лев разобраться и бородатых зайцев наказать. Нашёл их и высказывает претензии. А они его вверх ногами на дерево повесили и ножами колют. Лев взмолился:
-Отпустите меня, я ж царь зверей!!!
Старший заяц (поглаживая бороду):
-Гонишь дарагой! Цар звэрэй — Аслам Масхадов!

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через несколько минут он возвращается и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

Проснулся склет ночью и решил пойти людей попугать. Идёт по кладбишу, смотрит — нарик косяк курит. Склет сразу к нему, руки раставляет:
-Мууууужжжиииииииикккккк…
Тот медленно поварачивает голову:
-Что?
Скелет растерялся.
-Дай закурить.
Ну нарик и дал. Склет пошёл дальше.
Идёт и думает — нет так дело не пойдёт, надо его напугать, взял голову в руки и опять к нарику:
-Мууууужжжжжжжииииикккккккк….
Тот опять медленно поварачивает голову:
-Что?
Склет опять растерялся.
-Дай закурить.
Ну, нарик дал.
Скелет думает — не шас напугаю. Поставил руку вместо головы, ногу вместо руки, как-то докатился и опять:
-Мужжииикккккккк…..
Тот опять медленно поварачивает голову.
-Что?
Скелет растерялся ешё раз.
-Дай закурить.
Тот протягивает косяки вдруг у него ужас в глазах:
-Не…Тебе уже хватит…

Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы — oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:
— Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?
Дoктoр (oчень oстoрoжнo):
— А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?
— Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть.

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
— Ты чего сидишь?
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Hе могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Hе могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждешь?
— Чего-чего! Месячных!

Опаздывают три мужика на поезд. Слышат гудок-поезд трогается.
Мужики бегут, спотыкаются и один таки доганяет поезд, обессиленный падает в тамбур и уезжает. В это время двое других стоят на рельсах и ухихикиваются.
К ним подходит начальник станции:
— Мужики Вы что?
— Да ничего — это он нас провожал.

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, мудак!».
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: «Блин! А ведь правда, давно пора.» Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело.»

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
— Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
— Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!!
На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
— А-а-а…Да-да, извините. — Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.

На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит.
Армянин снова:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин не выдерживает и кричит:
— Ну чем, чем, они лучше, чем ?
— Чем грузины.

Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне… меня в интернете…

Наша клиника готова предложить своим пациентам и будущим клиентам безболезненное, быстрое и главное качественное лечение кариеса и удаление зубов, имплантацию, гигиеническое отбеливание и многое-многое другое. Стоимость каждого вида услуг Вы сможете узнать уже после первой консультации врача.
http://avenian.ru/stati/lechenie-kariesa.html

Подходит к водителю «»Мерса»» грузин и говорит:
— Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: «»Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?»» А я скажу: «»Нет, не нужен, ми на такси поедем»». Ты спроси: «»Завтра как обично?»» Я отвечу: «»Да, дорогой, как обично»». И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: «»Да, дорогой, как обично»». Водитель тогда говорит:
— Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
— Ты своличь, но ты умни своличь.

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
— Что написать на ленточке?
Киллер:
— Напишите «Другу Васе от Миши».
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
— Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше «Извини братан, ошибочка вышла».

Врач-косметолог консультирует пышненькую блондинку:
— Вам рекомендуется строгая диета. Кусочек черного хлеба, телячья котлетка или куриное крылышко, творог и два яблока.
— Перед едой или после?

В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

На прилавках магазинов, торгующих кормом для животных, появилась новинка — развлекательная грампластинка для собак. На этой пластинке записано кошачье мяуканье. Услышав его, собака тут же прыгает на пластинку и начинает гнаться за звукоснимателем. Выпущено три варианта фонограмм — на 33 об/мин, 45 об/мин и 78 об/мин — в зависимости от конституции собаки.

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

Н. русский в состоянии глубочайшего похмелья обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах, маске и с радиотелефоном в руке. Вглядываясь в бесконечные пески, бурчит под нос:
— Ничего себе, пляж отгрохали.