четыре чуда
































Швейцарский профессор Э. Лапиде прочел в Цюрихе лекцию под названием <<Четыре
чуда в Израиле>>, содержание которой мы излагаем ниже. Государство
Израиль - одно из самых молодых в мире. Его территория вдвое меньше,
чем Швейцария, а населения меньше, чем в Берлине. Израиль не имеет
природных богатств, ощущается большая нехватка воды (в иврите
существует 11 слов для определения разных видов дождя и 4 - росы).

После нацистского геноцида евреи открыли ворота своего государства
немецким гражданам, паломникам, дипломатам и изучающим Библию, что
свидетельствует о том, что они не собираются мстить. Евреи -
оптимисты. Они живут среди враждебно настроенных к ним народов, однако
не теряют надежды на мирную жизнь. Впечатляют статистические данные о
четверти века независимого существования третьего (современного)
израильского государства.

Итак, П. Э. Лапиде определил тему своего выступления двумя словами:
<<четыре чуда>>.

Первое чудо - это воскрешение <<мертвого>> древнееврейского языка.
начале XX века ни один еврейский ребенок не считал иврит родным
языком. Еврейские иммигранты из 121 страны разговаривали на более чем
70 языках. Филологи утверждали, что мертвый язык нельзя воскресить и
приспособить к современным условиям. Сегодня на иврите пишутся труды
по разным отраслям современной науки. Израильские школьники,
осматривая в музее библейские рукописи, найденные у Мертвого моря,
которые были написаны около двух тысячелетий назад, читают их с такой
же легкостью, как в других странах газеты. В израильском парламенте на
этом языке обсуждаются политические и экономические вопросы, связанные
с современностью. Так вопреки мнению филологов возродился <<мертвый>>
древнееврейский язык, что следует признать одним из чудес
современности.

Второе чудо - создание класса земледельцев. В диаспоре евреи
овладевали всеми профессиями, однако не существовало (за редким
исключением) класса евреев-крестьян. Первые сионисты, понимая, что
народ не может выжить на собственной земле без земледельцев, решили
призвать евреев Центральной и Восточной Европы (где проживало 80 % от
общего числа евреев), к занятию земледелием. Социологи и историки
утверждали, что подобные попытки никогда не удавались. Известен
процесс урбанизации, когда люди массами переселяются из деревни в
город, но в истории не было отмечено обратного процесса - переселения
из города в деревню. <<Не советуем вам делать попытки, которые
обречены>>, - говорили они.

Сейчас в Израиле - миллион земледельцев, чьи родители или деды были
горожанами, не знакомыми с земледелием и животноводством. Израильские
земледельцы отличаются от крестьян других стран тем, что обычно имеют
высшее образование. В киббуцах есть хорошо укомплектованные
библиотеки, даже музеи, налажен культурный отдых, развивается
художественная самодеятельность. Из этого класса выходят выдающиеся
писатели и художники. Израильское сельское хозяйство, передовое по
мировым стандартам, не только полностью обеспечивает страну продуктами
питания, но и экспортирует их. Как в незапамятные библейские времена,
израильтяне стали земледельцами и пастырями (скотоводами).

Третье чудо - воскрешение нации. 1949 г., через год после получения
независимости, когда в Израиль прибывали евреи из 121 страны, в стране
восемь месяцев работали американские и скандинавские антропологи. Они
пытались понять, на каком основании пришельцы со всего света хотят
объединиться и создать единый народ. Свои наблюдения они резюмировали
так: <<Новое израильское государство произвело на нас большое
впечатление, однако вам не хватает одной вещи - у вас нет нации. Ваши
граждане - представители 90 национальностей, и, чтобы из этой смеси
возникла единая нация, понадобятся процессы продолжительностью не
менее чем в 200 лет>>. Ссылаясь на пример американских этнических
групп, они добавили: <<Если к концу XXI века вы приспособитесь друг к
другу и станете действительно израильтянами, то сможете считать, что
вам повезло>>.

Спустя 23 года те же ученые снова проводили в Израиле в течение двух
месяцев подобные исследования и пришли к выводу, что вопреки их
прогнозу произошла социальная, экономическая, культурная и
психологическая интеграция в единый народ представителей различных
культур, языков и цивилизаций, прибывших с пяти континентов. Сплочению
нации способствовала и внешняя опасность. Так зло, которое замышляли и
замышляют против Израиля его враги, чудесным образом оборачивается для
этого народа благом. <<И разве не назовешь это чудом?>> - сказал
профессор Лапиде.

Четвертое чудо - оборона Израиля. С момента провозглашения государства
Израиль военные эксперты предсказывали ему скорый конец. В их числе
был фельдмаршал лорд Б. Л. Монтгомери, один из руководителей
британской армии во время Второй мировой Читать далее...

Развитие техники позволяет удовлетворить спрос разведчиков на получение информации, которую получить невозможно.

Трудно даже представить – какой должны быть оптика и электроника, чтобы беспилотник весом 8 грамм, прикрываясь личиной бабочки, передавал в «центр» разведывательную информацию.

Инженеры концерна авиационной промышленности Израиля разработали весьма любопытную, чтобы несказать – сенсационную, модель беспилотника.

8-граммовая «бабочка», которой не нужны никакие условия, способна проникнуть через мельчайшие отверстия в любое закрытое помещение и передать картинку своему хозяину-оператору.

«Бабочка» не издает звуков, не видна глазом, не требует «питания».

Зато может до поры до времени находиться, скажем, в кармане спецназовца, а когда надо - полететь на разведку, передать необходимую информацию на планшетник хозяина, чтобы тот успешно выполнил задание.

В итоге, любой солдат при выполнении задания в оперативном режиме – реальном масштабе времени, получает информацию о происходящем вокруг.

Совершенно очевидно – подобные «бабочки» стоят недорого, и их изготовление, вероятней всего – процесс штамповки.

Израильские бабочки-шпионки – современный образ беспилотника.

И дело уже даже не столько в беспилотнике как летательном аппарате, сколько в шпионском оборудовании, которое найдет применение не только у спецслужб и разведчиков, но у ревнивых жен и мужей.

Теперь все получили возможность приставить «глаза и уши» - оптику и электронику – к интересующему их объекту.

К примеру, вы дарите жене бриллиантовое колье и сережки ценой в 700 долларов, где камень всего-то 0.3 карата, а информацию получаете на десятки тысяч долларов – во столько вам обошелся бы частный детектив, который, к тому же, вряд ли бы услышал план сговора с любовником.

В итоге, вы не потеряете честно заработанный миллион долларов, на который замахнулась нечестная парочка с вашей женой во главе.

А виной всему – израильская микроскопическая оптика и электроника.

И вы хотите, чтобы после этого евреев любили?

Я видел Встречу только однажды, и это одно из самых сильных
впечатлений за всю мою жизнь, которую не назовешь бедной на
впечатления.

Вообще-то доноры костного мозга не могут знать, для кого сдают костный
мозг. У вас берут кровь, заносят результаты анализа в международный
регистр, а потом проходит долгое время, и вы забываете, что однажды
согласились стать донором. Шансов, что именно ваш костный мозг
кому-нибудь понадобится, один на сто тысяч.

Вы забываете, что внесены в регистр. И вот однажды вам звонят или
присылают письмо. Звонят и говорят, что ваш костный мозг кому-то
нужен. Но не говорят кому. Вы можете отказаться. Вы имеете право
передумать. У вас могут появиться какие-нибудь противопоказания. Но
если вы не передумали и если не появилось противопоказаний, то вам
оплачивают авиабилет до Франкфурта, а там встречают на машине и везут
в маленький город Биркенфельд на юге Германии.

С этого момента вы “активированный донор”. Это значит, что где-то на
Земле есть человек, который готовится к трансплантации. Готовится
стать реципиентом вашего костного мозга. И донор не может знать своего
реципиента, таковы правила. Максимум, что вам могут сказать: что ваш
реципиент мальчик из России, или женщина из Голландии, или девочка из
Канады.

Вас быстро обследуют, дают общий наркоз и выкачивают из тазовых костей
немного костного мозга. Костный мозг выглядит как кровь ярко-красного
цвета. А ваши тазовые кости на несколько дней становятся мягкими,
прогибаются, если нажать на них пальцем. Это быстро проходит. Вы
уезжаете домой. А врач кладет ваш костный мозг в контейнер и везет
реципиенту. Вы не знаете куда.

Проходит три года. Если ваш костный мозг прижился, если ваш реципиент
выжил и выздоровел, то вам звонят и спрашивают, не хотите ли вы
познакомиться с реципиентом. Вы можете отказаться. Ваш реципиент тоже
может отказаться от знакомства с вами. Но если оба согласились, то вы
опять летите во Франкфурт, за вами опять присылают машину и вас опять
везут в город Биркенфельд. На Встречу.

Встреча происходит в большом и почти никак не украшенном зале. Что-то
вроде столовой при клинике. Там металлические столики и простое
угощение: канапе, пирожные, лимонад. Я был там несколько лет назад
вместе с другом моим доктором Мишей Масчаном и группой российских
детей, Мишиных пациентов, перенесших неродственную трансплантацию
костного мозга. Детей наших было пятеро или шестеро. Они ели пирожные
и начинали уже скучать. А мы с Мишей стояли поодаль у окна и ждали,
когда придут доноры.

Потом открылась дверь и вошла молодая женщина лет тридцати. Худенькая
и нескладная блондинка. У нее был очень растерянный вид. Она не знала,
куда ей идти. А мы знали. С первого взгляда.
”Господи! прошептал доктор Миша. Такого не может быть!” Эта худенькая
блондинка была похожа на одну из наших девочек, как старшая сестра
бывает похожа на младшую. Ошибиться было невозможно. С первого взгляда
было видно, что у женщины и у девочки совпадают ДНК.
Миша подошел к блондинке, спросил имя девочки, которую блондинка ищет,
и, разумеется, блондинка искала именно ту девочку, про которую мы
думали. Миша представился, сказал, что это он доктор, который делал
трансплантацию, повел женщину через зал знакомиться с девочкой.
Блондинка что-то щебетала по-английски. А потом увидела девочку,
замерла и прошептала: Mein Gott! Das bin doch ich als Kind! Я не знаю
немецкого, но я понял, что она сказала: “Господи, это же я в детстве”.
Наша девочка, кажется, испытывала подобные чувства. Она встала и,
раскрыв рот, молча смотрела на себя взрослую. Когда прошло первое
потрясение, женщина рассказала нам, что она неудачливый юрист из
Мюнхена, и что эта девочка первая в ее жизни удача. А мы ей
рассказали, что девочка из Сибири, и что ей тоже изрядно повезло с
неудачливым юристом из Мюнхена. Надо было шутить как-то, тем более что
вокруг происходило черт знает что такое.

Явился двадцатипятилетний панк из Торонто, весь в цепях и с красными
волосами. Но, несмотря на красные волосы, он был как две капли воды
похож на нашего мальчишку из Таганрога. Пришел американец, живущий на
Гавайях, и наша девочка из-под Тулы выглядела как его родная дочь.
Женщина из Португалии больше была похожа на нашу девочку из
Архангельска, чем девочкина родная мать

За соседними столами происходило примерно то же. На всех европейских
языках люди выкрикивали: “Господи! Это же я в детстве!” Обнимались,
смеялись, плакали, гадали, какая может быть связь между голландцами и
канадцами, шотландцами и удмуртами, испанцами и поляками Некурящий
доктор Миша сказал: “Пойдем на улицу покурим. Невозможно же смотреть
на это наглядное свидетельство того, что все люди братья”.

В это время отворилась дверь, в зал вошла полная женщина лет сорока и закричала
зычно по-английски: “Где этот русский мальчик?” Единственный из наших
детей, который еще не нашел своего донора, был совершенно на эту
женщину не похож. “Ну слава богу, сказал доктор Миша. Хоть Читать далее...

Адвокат и Еврей
Адвокат и старый еврей сидят рядом в долгом полете (в самолете). Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру.
Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался.
Но адвокат настаивал и сказал, что эта игра доставит ему много удовольствия. Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру.
Адвокат задал вопрос первым: Каково расстояние от Земли до Луны?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Tеперь очередь еврея. Он спросил адвоката: Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех ?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать всевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых он знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Он разбудил еврея и отдал ему $500.
Старый еврей положил $500 в карман продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел.
Он разбудил старого еврея и спросил: "Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех?"
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.
Не связывайтсь с евреями.

Известный медиагерой открыл секрет продолжения жизни



«Возраст счастья» — так называется книга фотографий и текстов, только что увидевшая свет. Читатели его тоже увидят: книга — про то, что финальная треть человеческой жизни может стать самой осмысленной, радостной, совершенной. Жить, не старея, — новый мировой тренд. Об этом — с автором проекта, основателем «Коммерсанта», «Столицы» и «Сноба», ныне преследователем смысла жизни после пятидесяти Владимиром ЯКОВЛЕВЫМ.



— Вас еще никогда не ассоциировали с гуманитарными проектами. Что-то произошло в личном опыте?

— Да! Я начал стареть. И мне надо было понять, как можно повлиять на то, что с тобой происходит после 60 лет. Насколько то, как вы стареете, зависит от вас. В этом — вся идея проекта.

— А что означает «Я начал стареть»?

— Да просто когда мне исполнилось 50, я стал бояться. Старость, вообще говоря, может быть страшной: больной, несчастной, одинокой. При том количестве предубеждений, которые существуют в обществе в отношении пожилых, этот страх вполне оправдан. Сейчас в мире 600 миллионов человек в возрасте между 50 и 60. И почти все — с теми стереотипами, на которых их воспитали. В нашей стране особенно. Да я сам всю жизнь находился в уверенности, что после 50 — жизни нет. Я всю жизнь был геронтофобом. Только раньше это не осознавал.

— А осознав, пустились на поиски поздней формулы счастья?

— Не только в этом дело. Я всегда работал с трендами, любил тренды, чувствовал тренды, и в конечном итоге все это — работа с трендом. Потому что мир меняется. Через 20 лет наступит момент, какого никогда не было в истории человечества. Количество людей, которым за 60, превысит количество детей, которым меньше 15. Разрыв все время увеличивается.

В Лос-Анджелесе я встретился с известным психоаналитиком, она принимает по 25 пациентов в неделю, и ей 104 года. Когда ей исполнилось 50, она еще не дожила до половины своей жизни. Сейчас у человечества появляется огромный дополнительный кусок жизни.



— Некий поствозраст?

— Нет, не поствозраст — следующий этап развития. Мы до сих пор не очень знали, зачем этот возраст нужен. Ясно было, что до 30 — учеба. До 50 — социальная самореализация. А после — чего ловить? Глобальный тренд — поиск целей; поиск того, про что этот возраст, как в нем можно жить, получая удовольствие.

Я люблю фотографировать, и моя идея заключалась в том, чтобы поездить по миру, найти людей, которые живут после 60, 70, 80 и 100 активной, веселой, насыщенной жизнью, и попытаться понять, есть ли у них что-то общее. Если есть — в отношении к жизни, оздоровительных практиках, диетах, — это можно повторить. И это означает, что можно как-то влиять на качество возраста. Либо этого нет, тогда все объясняет генетика, и нужно просто расслабиться и ждать, что с тобой произойдет. Книжка отвечает на мой личный вопрос. Я захотел поделиться ответом, который нашел. И поделился.

— И оказалось, что влиять можно?

— В общем, да. В книге есть русские, американцы, европейцы, китайцы, индусы. Они живут, не зная друг друга, но имеют очень много общего.

— Что именно?

— Эти люди отказались стареть, как полагается. И вместе того, чтобы начать медленно умирать, просто продолжали жить. И пределы этого почти безграничны.

В книжке 40 историй, на самом деле их гораздо больше. Есть женщина, которая в 71 год стала заниматься шоу-бизнесом, стендапкомедией. И пользуется огромной популярностью. Другая в 68 стала диджеем, сегодня ей 78, она — один из самых известных диджеев в мире, может держать толпу в 5 тысяч человек. Есть танцовщик: стал заниматься балетом в 80 лет, сейчас ему 92, и он танцует на профессиональной сцене. Есть 90-летняя любительница экстрима — спускается на веревке по фасадам 70-метровых зданий. Есть лыжник, пробегающий в свои 76 лет 10-километровую лыжную дистанцию на 9 минут медленнее, чем 26-летний чемпион мира. Если поездить и повстречаться с этими людьми, выясняется: то, что возможно после 60, — не имеет никакого отношения к восприятию этого возраста.

— У меня тоже есть в семье такой человек, Борис Алексеев, философ, преподаватель Петербургского университета, которому исполнилось 80, он проезжает на велосипеде и проходит на лыжах по 50—100 километров в день.

— У всех, с кем я общался по поводу проекта, есть в окружении хотя бы один такой человек. Но мы все считаем это исключением. У нас нет представления о том, насколько это все реально.

— Видимо, одна из главных составляющих этих счастливых историй — воля?

— Мне так не кажется. Да, конечно, вы каждый день занимаетесь своим здоровьем: после 60 оно действительно зависит от вас. Вы или что-то для него делаете, или страдаете. Важнее, что наши герои нашли в себе смелость отказаться от стереотипов.

Рут Флауэрс было 68 лет, когда у нее умер муж, у них был дом, были деньги, она могла следовать стереотипам обеспеченной вдовы, жить прошлым. Чтобы захотеть без всякого опыта стать диджеем, пойти учиться… я не знаю, что для этого нужно. Не воля. Наверное, Читать далее...

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор , тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!


Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла! "


- Почему вы не пьете назначенные вам лекарства ?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство .


- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?


Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику . И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!


Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.


В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.


На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!


Молодой зять заводит тещу в спальню , поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?!
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!


- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед , ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед :
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Теплый, неожиданно погожий, солнечный осенний день. Я, жена, и обе дочки выходим на прогулку. Маленькая - девять месяцев - в коляске с женой, старшая - почти четыре - идет со мной, пока что за руку, потом перекачует на плечи. Останавливаемся, ждем пока проедут машины. Старшая смотрит на меня, на мои джинсы, на карманы джинсов, потом резко и неожиданно хлопает по ширинке. - Папа, что у тебя тут? - Пипи. Ну что я могу ответить? Момент раздумия. - А почему она у тебя такая большая? Хватает присутствия духа ответить: - Маме повезло. Потом я становлюсь совершенно нефункциональным. Жена сидит у коляски. Дети смеются, не понимаю почему, так как родители ржут. Теперь не могу не указать жене на то, что достоинсва ее мужа настолько очевидны.


======================================================================

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." "В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.


=====================================================================

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

1. Покушение на Рейнгарда Гейдриха

5 самых абсурдных покушений, которые, тем не менее, удались (5 фото)

В 1942 году группа диверсантов британской разведки получила задание устранить оного из инициаторов «окончательного решения еврейского вопроса» Рейнгарда Гейдриха. Непосредственное выполнение задания было поручено агентам Йозефу Габчику и Яну Кубишу. Агенты выбрали тихое место за городом, на повороте к загородной резиденции Гейдриха, где и устроились с пистолетом-пулемётом «STEN» поджидать свою жертву.



Когда машина перед поворотом сбавила скорость, Габчик вышел из укрытия, прицелился и нажал на курок.И… тишина.Оружие оказалось полностью закупорено травой, которую Габчик насобирал по пути для своих кроликов. По какой-то иронии он набил зеленью именно тот мешок, в котором хранилось разобранное оружие, и совершенно не подумал проверить его, прежде чем собрать.Так что отважный диверсант оказался в дурацком положении, стоя перед своей жертвой с оружием, которое переклинило кроличьей едой.К счастью для агентов, Гейдрих тоже не отличился сообразительностью. Вместо того, чтобы приказать водителю давить на газ, а потом отправить людей на поимку Габчика и Кубиша, он велел остановиться, достал пистолет и лично открыл огонь по своему незадачливому убийце.Вернее, попытался открыть. Потому что патронов в пистолете не оказалось.Пока Габчик и Хейдрих стояли с идиотскими лицами, направив друг на друга бесполезное оружие, Кубиш сориентировался, достал гранату, метнул в сторону машины и… промахнулся. Взрывом никого не убило, но ранены оказались и Гейдрих, и его водитель, и сам Кубиш.Раненый Гейдрих, видя, что перед ним совершеннейшие профаны, решил продолжить схватку и выбрался из машины – по-прежнему вооружённый только пустым пистолетом. Кубиш не стал дожидаться дальнейшего развития событий, сел на свой велосипед и был таков.Тогда Гейдрих дал своему водителю команду схватить Габчика, который всё ещё пытался добиться от своего пулёмёта какого-нибудь толка, но как только водитель к нему приблизился, вспомнил, что у него тоже есть пистолет!Он выстрелил водителю в ногу, после чего сбежал. Почему Габчик не прикончил раненого и безоружного нацистского начальника – неизвестно. Может, дома его действительно ждали умирающие от голода кролики.Тем не менее, это фарсовое покушение неудачным назвать тоже нельзя. Ранение Гейдриха оказалось достаточно серьёзным, да и помощи ждать пришлось долго. Так что он скончался вскоре после того, как был доставлен в госпиталь.2. Убийство Линкольна или ода глупости.

5 самых абсурдных покушений, которые, тем не менее, удались (5 фото)

Джон Уилкс Бут – человек, который 14 апреля 1865 года во время спектакля в театре Форда стрелял в Авраама Линкольна, был знаменитым актёром и по совместительству тайным агентом Конфедерации. Изначально в вечер покушения на Линкольна планировалось совершить три убийства. Один из членов группы Бута должен был напасть на госсекретаря Уильяма Сьюарда, но тот оказал достойное сопротивление. Другой конспиратор напился и завалил задание по устранению вице-президента Эндрю Джонсона. Убийство Линкольна прошло по плану – во время самой смешной сцены комедии «Мой американский кузен» Бут вошёл в ложу президента и выстрелил; взрыв хохота заглушил звук выстрела. Дальше начались сложности. Бут совершенно не собирался жертвовать жизнью и надеялся уйти незамеченным, но тут, совершенно некстати, в ложе появился гость Линкольна – майор Рэтбоун. Буту ничего не оставалось, как сигануть с балкона вниз, прямо в зрительный зал. Прыжок оказался неудачным – помимо мелких повреждений, у убийцы оказалась сломана нога.Будучи прежде всего актёром (и превосходным!), он принял эффектную позу и хорошо поставленным голосом изрёк: «Sic Semper Tyrannis», что в переводе с латыни означает «Такова участь тиранов». После этого со всем возможным, учитывая сломанную ногу, достоинством проковылял к выходу.Каким-то чудом Буту удалось скрыться и прятаться на протяжении 12 дней. И только 26 апреля полиция нашла его в каком-то амбаре, где актёр скрывался с одним из своих подручных. Амбар подожгли, Бут вышел, и тут же был смертельно ранен в шею. Последними словами Джона Бута были: «Передайте моей матери, что я умер, сражаясь за свою страну».3. Убийство Григориса Ламбракиса

5 самых абсурдных покушений, которые, тем не менее, удались (5 фото)

Дело было в начале 1960-х годов, когда у власти в Греции находилось правительство, придерживающееся крайне правых взглядов.Политическая активность врача, спортсмена и убеждённого пацифиста Григориса Ламбракиса доставляла правительству, полиции и военным немало хлопот. В какой-то момент было решено его убрать. Однако Ламбракис был очень популярен, а навлекать на себя народный гнев никому не хотелось. В конце концов, для выполнения этой грязной работы были наняты два правых экстремиста.В день убийства новоиспечённые заговорщики взяли деревянную дубинку, сели в трайсикал (нечто среднее между мотороллером и автомобилем, с тремя колёсами; прим. mixstuff.ru) и Читать далее...

С прогулки




Домой я с лыжной шел прогулки.
По просьбе мамы, по пути
Купил картошки, хлеба, булки,
Пришел домой часам к пяти.
Потом поужинал. Устало
Собрал портфель, залез под душ.
Теперь – скорей под одеяло!
Не спится что-то... Что за чушь?
Какая-то мешает мелочь...
Что недоделал? Не понять.
Ах, вспомнил, что забыл я сделать –
Забыл я лыжи... лыжи снять!











ПОДАРОК
Я решил сварить компот
В мамин День Рожденья,
Взял изюм,орехи,мёд,
Килограмм варенья.
Всё в кастрюлю поместил,
Размешал,воды налил,
На плиту поставил
И огня прибавил.
Чтобы вышло повкуснее
Ничего не пожалею!
Две морковки,лук,банан,
Огурец,муки стакан,
Половинку сухаря
В мой компот добавил я.
Всё кипело,пар клубился...
Наконец компот сварился!
Маме я отнёс кастрюлю:
-С днём рождения,мамуля!
Мама очень удивилась,
Засмеялась,восхитилась.
Я налил компота ей-
Пусть попробует скорей!
Мама выпила немножко,
И..закашлялась в ладошку,
А потом сказала грустно:
-Чудо щи!Спасибо,вкусно!







ПОЖАЛЕЙТЕ.....
пожалейте тихонько мужчину,
(только так, чтобы он не заметил),
без какой-либо веской причины.
пожалейте мужчин. всех на свете…
успокойте мужчину руками.
(и не надо особо стараться!!!)
мы же делаем их дураками,
заставляя их в верности клясться.
научитесь молчать без упрека
за бессонную ночь ожиданья,
не трещать, как шальная сорока,
и не требовать в чем-то признанья.
он вернулся домой! он же с вами!
просто в бане чуть-чуть засиделись.
(он не собственность!!!) просто с друзьями,
может - пили, а может и спелись…
не старайтесь понять человека,
у которого имя мужское.
принимайте как признаки века
все, что ?странное? и ?не такое?.
это мы не такие, как надо.
это нам у мужчин поучиться.
как опасно нырять с водопада –
так опасно на нас жениться!
пожалейте за это мужчину.
(пожалейте, пока не заметил).
мы ведь, женщины, сами причины
половины страданий на свете…

-Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а?
Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.
- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья.
- Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить
время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться!
Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа!
Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках.
Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ............ Мы познакомились в институте!
У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала.
Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку,она ухаживала за мной. Это было незабываемо!
Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав--мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда!
Так глупо расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню,
как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось. У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?
Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим!
Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было...

Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе.
Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы,
и уделять хотя бы крохотную её только тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим.
И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря,о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом,ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье!!!!!

Штирлиц переспал с радисткой Кэт.
”Сколько у тебя было мужчин до меня ?” – спрашивает Штирлиц.
”Восемь” – отвечает Кэт.
”В десятке” – подумал Штирлиц.


Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Картавит.


- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?


- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики – зелененькие, ножки -кривенькие, ручки – кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!


Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного…
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского…
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!


Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети “папа-папочка” лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает “Блин лягушку-то отблагодарить надо”. Пошел на болото.
– Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди..
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
…. – И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!



- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…

Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

-Сын, скажи честно- дурь куришь?
- Пап… я дочь

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать…
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.

Мужик звонит в офис. Трубку берет секретарша – очень милая девушка со звонким приятным голосом:
С: – Здравствуйте!
М: – Здрасте, а можно Машу?
С: – Одну минуточку. А как вас представить?
М: – Ну, представьте меня голым в ванной!

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи…

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина…
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
- Угу (начинает петь…)
- (В ужасе) мда….. и с оператором….
- (Поет)
- И со звукорежиссером…….
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой….
- (Поет)
- И с владельцами телеканала…
- (Поет)
- … И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Врач — пациенту:
— Кажется, вы у меня уже были. Напомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Геморрой?
— Нет, Николай.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете,
может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
-Используйте против меня голую бабу!


Встречаются двое верующих. Один другому говорит:

— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!..



Олимпиада алкоголиков – кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, Читать далее...

— Дорогой Джон. Я надеюсь, ты поможешь мне. Однажды я отправилась на работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге моя машина заглохла и затем не завелась примерно за милю от дома, поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа. Когда я пришла домой, я не поверила своим глазам. Он был в нашей кровати с дочерью соседей! Мне 32 года, мужу-34, а дочери наших соседей-19. Мы женаты 10 лет. Когда я припёрла его к стенке, он признался, что занимался с нею сексом время от времени на протяжении прошлых нескольких месяцев. Он не хочет развода, но я боюсь, что моя жизнь рушится и мне нужен экстренный совет. Помоги, пожалуйста. Искренне, Шейла.

— Дорогая Шейла. Причина того, что автомобиль заглох после того, как проехал короткую дистанцию, может быть вызвана множеством дефектов двигателя. Начните с того, что убедитесь, что в топливопроводе нет мусора. Если с ним всё в порядке, то проверьте вакуумную трубку усилителя тормозов и шланги впускного коллектора, а также заземляющий провод аккумулятора. Если в них тоже не обнаружены проблемы, то, скорее всего, дефект в самом бензонасосе, который проявляется в низком давлении подачи в инжекторы. Я надеюсь, это поможет. Джон.

Понедельник – день тяжёлый, и слава Богу, что он когда-нибудь заканчивается. Я тащилась с работы, на душе было примерно так же, как и на небе – хмуро, пасмурно и слякотно. Моросил нудный мелкий дождик, который логично довершал безрадостный день.

В довершение всего, когда я свернула на улицу, ведущую к родному дому, оказалось, что пройти невозможно – улица была перекрыта, там вовсю кипели ремонтные работы. Дорожники заботливо натянули цветную ленту и повесили табличку: «Выхода нет». Хотя, собственно, и входа тоже не наблюдалось. Это было жестоко: слева – длиннющий забор школы, справа – забор поликлиники. Оставалось только выбрать – налево или направо. Я мысленно чертыхнулась и поплелась вокруг школы.

Никогда я не ходила такой кривой дорожкой. И поэтому никогда не видела этого магазинчика. Он был расположен в торце обычного жилого дома, а название его сразу поразило моё воображение: он назывался Магазин Счастья.

«Интересно, что может продаваться в таком магазине?», – зачарованно подумала я. В это время дождик брызнул с удвоенной силой, поэтому я с облегчением нырнула в магазинчик. Дверь мягко закрылась за мной, и мелодичный звон колокольчика вызвал вибрацию где-то во мне, в самой глубине. Словно кто-то там засмеялся. И от этого родилось какое-то радостное волнение, будто вот-вот должно было случиться что-то приятное.

Войдя, я невольно остановилась. Честно говоря, я оказалась в некотором замешательстве. Магазинчик был какой-то странный и больше всего напоминал запущенный склад, полный разного хлама. Между стеллажами и прилавками, трогая и рассматривая разный товар, бродили покупатели. И царило какое-то радостное оживление. К выходу спешила старушка, сияющая, как праздничный фонарик. Поравнявшись, она улыбнулась и подмигнула мне.

- Простите, а что здесь продают? – спросила я.
- Как что? – удивилась старушка. – Что написано, то и продают. Счастье, детка! Счастье!
- А… в каком виде?
- А в каком выберешь, дорогая! Метрами счастье, килограммами счастье, ну и счастье поштучно! – наверное, я выглядела глуповато, потому что старушка засмеялась. – Да ты не сомневайся, девочка, товар качественный! Я здесь постоянный покупатель. Тебе понравится!

И старушка под звон колокольчика выскользнула из магазина. А ко мне уже спешил продавец в синей форменной одежде и с бейджиком на груди. На бейджике было написано: «Михаил, Продавец Счастья».


- Прошу простить за небольшую заминку, столько покупателей, море работы! – извинился продавец счастья Михаил. – Вы у нас, я смотрю, впервые?


- А вы помните всех покупателей в лицо? – удивилась я.

- Разумеется! Ведь решив однажды быть счастливым, человек обычно становится нашим Постоянным Покупателем Счастья, – объяснил Михаил.

- А что в ваших товарах такого… особо счастливого? – с некоторым сомнением спросила я.
- Ах, я совсем вас заговорил! – спохватился Михаил. – Разрешите мне провести для вас небольшую экскурсию и показать, так сказать, товар лицом.

Он подхватил меня под локоть и повлёк к прилавкам.

- Обратите внимание! Волшебные калейдоскопы! Придают яркость жизни! Постоянная смена впечатлений, феерия красок, множество разнообразных комбинаций!

- Но это же просто игрушка! – запротестовала я.
- А вы, разумеется, полагаете, что жизнь – серьёзная штука? – спросил Михаил.
- Ещё какая серьёзная! – подтвердила я. – Если бы взрослым можно было играть, как детям…
- Так играйте! – предложил Михаил. – Кто же вам, взрослому человеку, может запретить?
- Ну, у меня обязанности… работа. И всё такое, – уныло возразила я.
- А вы в это играйте! Для начала – положите в сумочку калейдоскоп. И когда скучно, грустно или совсем заработались – уделите ему минутку времени. И увидите, как жизнь заиграет яркими красками.
- Я подумаю, – дипломатично сказала я.

- Тогда продолжим! – предложил Михаил. – Я продемонстрирую вам в действии устройство для запуска мыльных пузырей. Посмотрите! Посмотрите! Какие они разные! И как они лопаются!
- Ну и что? – не поняла я.
- Да как же «ну и что»? – ликующе вскричал Михаил. – Все ваши проблемы лопаются как мыльные пузыри. Легко! Красиво! Радостно! Разве не счастье?
- Если бы в жизни они так легко лопались, – вздохнула я.
- Большинство наших проблем сильно раздуты. Прямо как эти пузыри. Научитесь относиться к проблеме, как к мыльному пузырю – посмотрите на неё, полюбуйтесь её переливами, формой, размером – и позвольте ей лопнуть! Вот так! – и он выпустил ещё серию радужных пузырей.

Нет, этот Михаил говорил странные вещи. Но почему-то мне хотелось ему верить! Было в нём что-то такое…убедительное.

- Ну хорошо, возможно, в этом что-то есть, – согласилась я. – Но поверить в то, что калейдоскоп и мыльные пузыри – и есть счастье, я не могу. Вы уж извините.

- Тогда пойдёмте в отдел тканей! У нас замечательный отдел тканей, – ничуть не огорчился Продавец Счастья. – Вперёд, навстречу счастью!

Я поспешила за ним к следующему прилавку. Там действительно наблюдалось немыслимое разнообразие Читать далее...

Откуда бы я ни возвращался, из Америки, Испании, Грузии, я всегда писал, кроме всего прочего, что-нибудь восторженное о том, что мне очень понравилось. Но там я гость, а в России моя жизнь, и я хочу, чтобы и здесь было хорошо. Вот сейчас начну рассказывать о другой стране, а в уме опять буду держать свою.Думаю, не я один такой.


В этом году я снова побывал там, где сплошь евреи, куда ни глянь. Страна легальных иммигрантов, без нефти и других природных ресурсов, из ряда развивающихся перешла в весьма развитые. Теперь туда, кто морем, кто посуху, отовсюду пытается проникнуть нелегальный люд.

Сказать об Израиле, что жизнь там легкая, никак нельзя, хотя, в "землю хорошую и пространную, где течет молоко и мед". Ни то, ни другое просто так там не течет, вместо земли каменистая корка. Пресной воды и той мало. Соленой сколько хочешь.
Евреи шутку Бога поняли: "Не поработаешь, не полопаешь!"Многие местные жалуются, что жить трудно. Кто-то уезжает из Израиля, но население растет. Из-за нелегалов тоже.
Их в стране от 3 до 5 процентов. Одних выпроваживают, другие просачиваются и даже получают гражданство. Не обязательно даже еврейство матери. Если ваш сын или дочь отслужит в Армии обороны Израиля, вы тоже сможете получить гражданство.

В России евреи - вредоносный элемент. Банками владеют в шахматы и на скрипке играют, в мировом правительстве состоят, а коров пасти, к примеру, не проявляют интереса.
Не все, конечно, на скрипке.И банки не у всех.Но работать все равно не любят. Так считают многие.

Германия при Гитлере изгоняла и уничтожала евреев из подобных соображений. Недавно мне попалось на глаза сравнение судьбы евреев с жизнью канарейки.
Когда в шахте вместо кислорода скапливается невозможный для человека метан, канарейка первая чует опасность и, когда вроде бы еще нет поводов для тревоги, показательно умирает. Через некоторое время погибают и люди, не обратившие внимания на болезненное поведение птички.

Теперь Германия раскаялась и зазывает к себе назад евреев,
и деньги даже им выплачивает. И ничего, страна процветает.Германия сегодня наш первый друг. И не потому, что евреев возвращает, а потому, что от всего, что связывало ее с дурью нацизма, отреклась, определенно и основательно.Оттого дружить с немцами нам удобно, приятно и полезно.
Перенять бы нам их опыт, категорически отказаться от того плохого, что мы сами о себе знаем. Иначе расцвета не дождаться.

Из Иерусалима я послал
своей знакомой по фб:

- Страна с безжалостным африканским климатом, где нет плодородной почвы, где почву завозят с севера и стелют ее на камни и песок высотой 10 сантиметров, чтобы что-то росло, безбожно наживается на том печальном обстоятельстве, что Россия с лучшим в мире черноземом никак не может произвести для себя в достаточном количестве качественныеовощи, молоко и мясо...

Ответ:
- Их сила в сплоченности и готовности поддерживать

национальные традиции. Выращивать деньги из воздуха, кстати, тоже традиция. Они на все смотрят с жизнерадостным оптимизмом и доят мировое еврейство. Лучшее, что создает Израиль, - это мифы и легенды.И вполне успешно, судя по твоим комментариям.

Дорогая израильская картошка и редиска, что мы покупаем в Москве, - это что, миф? Дорого, потому что: плюс самолет, плюс таможня, плюс шахер-махер (слово на слух - еврейское, а на деле - российское). У них клубника спускается гроздьями сверху вниз, легко собирать, наклоняться не надо.
Они вывели помидоры черри, похожие на вишни, 24 видов, и последнюю новинку - черные помидоры с набором витаминов черной смородины. У них на деревьях появились "порционные" арбузы по 500 граммов, свешиваются с веток, как апельсины. И, правда, похоже на миф.
Израиль получает деньги от богатой Америки!Ну и хорошо.А Палестина получает деньги от богатых арабских стран и богатой Европы!Тоже хорошо.
Сравните тех и других, кто работает, а кто - камни и "касамы" швыряет.Разве это американцы там на камнях выращивают картошку?Разве американцы ухаживают за коровами, которые дают 12 тысяч
литров молока в год? Почти в два раза больше молока, чем в зеленой Голландии.

Я снял в этом году фильм о празднике 9 Мая в Иерусалиме.День Победы в Израиле стали праздновать недавно.Именно тамошние русские наконец-таки внедрили в сознание остальных израильтян, что главный вклад в Победу над нашим общим врагом внесли советские люди. И должен сказать, что слово "советские" в тех обстоятельствах я воспринимал как очень симпатичное.

Напомню: в Великой Отечественной войне в нашей армии воевали 500 000 евреев, 200 000 из них - погибли.153 получили звание Героя Советского Союза.12 человек стали полными кавалерами орденов Славы.И это при всем при том, что все все знают!

Парад у нас и у них, пусть т оварищи не обижаются, никакого сравнения. У нас масштабы, мощь, чеканный шаг тысяч сапог, самолеты с цветным прочерком и победным гулом.А у них подобного ну ничего.
Зато остальное абсолютно то же самое.Ветераны с родственниками и друзьями собираются на Читать далее...

Чарли Чаплин, отец 12 детей, в 1965 году, будучи умудренным стариком 76 лет, написал письмо своей двадцатиоднолетней дочери Джеральдине, ищущей себя в танце на парижской сцене.




http://www.angelemah.com/uploads/pics/Geraldine_Chaplin_klein.jpg


«Девочка моя!

Сейчас ночь. Рождественская ночь. Все вооруженные воины моей маленькой крепости уснули. Спят твой брат, твоя сестра. Даже твоя мать уже спит. Я чуть не разбудил уснувших птенцов, добираясь до этой полуосвещенной комнаты. Как далеко ты от меня! Но пусть я ослепну, если твой образ не стоит всегда перед моими глазами. Твой портрет – здесь на столе, и здесь, возле моего сердца. А где ты? Там, в сказочном Париже, танцуешь на величественной театральной сцене на Елисейских полях. Я хорошо знаю это, и все же мне кажется, что в ночной тишине я слышу твои шаги, вижу твои глаза, которые блестят, словно звезды на зимнем небе.

Я слышу, что ты исполняешь в этом праздничном и светлом спектакле роль персидской красавицы, плененной татарским ханом. Будь красавицей и танцуй! Будь звездой и сияй! Но если восторги и благодарность публики тебя опьянят, если аромат преподнесенных цветов закружит тебе голову, то сядь в уголочек и прочитай мое письмо, прислушайся к голосу своего сердца. Я твой отец, Джеральдина! Я Чарли, Чарли Чаплин! Знаешь ли ты, сколько ночей я просиживал у твоей кроватки, когда ты была совсем малышкой, рассказывая тебе сказки о спящей красавице, о недремлющем драконе? А когда сон смежал мои старческие глаза, я насмехался над ним и говорил: «Уходи! Мой сон – это мечты моей дочки!»

Я видел твои мечты, Джеральдина, видел твое будущее, твой сегодняшний день. Я видел девушку, танцующую на сцене, фею, скользящую по небу. Слышал, как публике говорили: «Видите эту девушку? Она дочь старого шута. Помните, его звали Чарли?» Да, я Чарли! Я старый шут! Сегодня твой черед. Танцуй! Я танцевал в широких рваных штанах, а ты танцуешь в шелковом наряде принцессы. Эти танцы и гром аплодисментов порой будут возносить тебя на небеса. Лети! Лети туда! Но спускайся и на землю! Ты должна видеть жизнь людей, жизнь тех уличных танцовщиков, которые пляшут, дрожа от холода и голода. Я был таким, как они, Джеральдина. В те ночи, в те волшебные ночи, когда ты засыпала, убаюканная моими сказками, я бодрствовал.

Я смотрел на твое личико, слушал удары твоего сердечка и спрашивал себя: »Чарли, неужели этот котенок когда-нибудь узнает тебя?» Ты не знаешь меня, Джеральдина. Множество сказок рассказывал я тебе в те далекие ночи, но свою сказку – никогда. А она тоже интересна. Это сказка про голодного шута, который пел и танцевал в бедных кварталах Лондона, а потом собирал милостыню. Вот она, моя сказка! Я познал, что такое голод, что такое не иметь крыши над головой. Больше того, я испытал унизительную боль скитальца-шута, в груди которого бушевал целый океан гордости, и эту гордость больно ранили бросаемые монеты. И все же я жив, так что оставим это.

Лучше поговорим о тебе. После твоего имени – Джеральдина – следует моя фамилия – Чаплин. С этой фамилией более сорока лет я смешил людей на земле. Но плакал я больше, нежели они смеялись. Джеральдина, в мире, в котором ты живешь, существуют не одни только танцы и музыка! В полночь, когда ты выходишь из огромного зала, ты можешь забыть богатых поклонников, но не забывай спросить у шофера такси, который повезет тебя домой, о его жене. И если она беременна, если у них нет денег на пеленки для будущего ребенка, положи деньги ему в карман. Я распорядился, чтобы в банке оплачивали эти твои расходы. Но всем другим плати строго по счету. Время от времени езди в метро или на автобусе, ходи пешком и осматривай город.

Приглядывайся к людям! Смотри на вдов и сирот! И хотя бы один раз в день говори себе: «Я такая же, как они». Да, ты одна из них, девочка! Более того. Искусство, прежде чем дать человеку крылья, чтобы он мог взлететь ввысь, обычно ломает ему ноги. И если наступит день, когда ты почувствуешь себя выше публики, сразу же бросай сцену. На первом же такси поезжай в окрестности Парижа. Я знаю их очень хорошо! Там ты увидишь много танцовщиц вроде тебя, даже красивее, грациознее, с большей гордостью. Ослепительного света прожекторов твоего театра там не будет и в помине. Прожектор для них – Луна.

Вглядись хорошенько, вглядись! Не танцуют ли они лучше тебя? Признайся, моя девочка! Всегда найдется такой, кто танцует лучше тебя, кто играет лучше тебя! И помни: в семье Чарли не было такого грубияна, который обругал бы извозчика или надсмеялся над нищим, сидящим на берегу Сены. Я умру, но ты будешь жить. Я хочу, чтобы ты никогда не знала бедности. С этим письмом посылаю тебе чековую книжку, чтобы ты могла тратить сколько пожелаешь. Но когда истратишь два франка, не забудь напомнить себе, что третья монета – не твоя. Она должна принадлежать незнакомому человеку, который в ней нуждается. А такого ты легко сможешь найти. Стоит только захотеть увидеть этих незнакомых бедняков, и ты встретишь их повсюду. Я говорю Читать далее...

Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты. (Конфуций •)
***
Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.

Может, они потом и сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно…(Эрих Мария Ремарк)
***
Один не разберет, чем пахнут розы…

Другой из горьких трав добудет мед…

Кому-то мелочь дашь, навек запомнит…

Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет…(Омар Хайям)
***
Любовь — это трудный путь. Трудный, потому что он либо вознесет тебя к небесам, либо низвергнет в преисподню( Пауло Коэльо • )
***
Доброта — это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.(Марк Твен •)
***
Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.(Альберт Эйнштейн •)
***
Человек НИКОГДА не бывает настолько несчастен, как ему кажется, и настолько счастлив, как ему хочется!(Франсуа Де Ларошфуко •)
***
Люби всех, доверяй избранным, не делай зла никому!(Уильям Шекспир •)
***
Счастье мужчины называется: «Я хочу». Счастье женщины называется: «Он хочет».
(Фридрих Ницше •)
***
Даже прекрасное перестаёт быть прекрасным, когда оно неуместно.
(Жан Де Лабрюйер •)
***
Всё приходит в своё время для тех, кто умеет ждать.(Оноре де Бальзак •)
***
Никто не может судить о других, пока не научится судить о себе самом(Иоганн Вольфганг фон Гёте • )
***
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся

слишком рано, а мудрыми — слишком поздно.(Бенджамин Франклин • )
***
У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.(Зигмунд Фрейд •)
***
В каждом человеке — солнце. Только дайте ему светить.(Сократ •_)
***
«Я считаю, что тот, кто побеждает свои желания,
сильнее того, кто побеждает своих врагов».( Аристотель • )
***
Счастье — самая замечательная вещь на свете, и для тех, кто умеет быть счастливым, оно может быть таким же глубоким, как печаль.(Эрнест Хемингуэй •)
***
Ничто так не обманывает нас, как наше мнение.(Леонардо Да Винчи •)
***
Любовь — это единственная радость в жизни, но мы сами часто портим ее, предъявляя слишком большие требования.(Ги де Мопассан •)
***
Что такое свобода, знают лишь те, кто готов умереть за нее( Анна Де Сталь •)
***
Коль нанесли тебе сердечную обиду,
Плати забвением — так гордость нам велит,
Не можешь позабыть — тогда хоть сделай вид,
Не унижай себя.
Нет, не могу постичь я,
Как можно нежностью платить за безразличье.
( Жан-Батист Мольер •)
***
Не всё то благо, к чему многие так жадно стремятся.( Марк Туллий Цицерон • )
***
В грозы, в бури, в житейскую стынь, при тяжёлых утратах и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым — самое высшее в мире искусство.(Сергей Есенин •)
***
Учись так, как будто тебе предстоит жить вечно. Живи так, как будто тебе предстоит умереть завтра.(Отто Бисмарк •)

Жил один человек, и жил он не очень хорошо, путано. Решил взяться за ум, делать добрые дела, спасать душу. Делал их, делал, а особенного изменения в себе к лучшему не замечал. Как-то он шел по улице, видит — у одной старушки пуговица с пальто оборвалась и упала на землю. Увидел, и думает: «Да чего там! Пуговиц у нее еще хватит. Не поднимать же! Ерунда какая!» Но все-таки, кряхтя, поднял пуговицу догнал старушку, отдал ей пуговицу и забыл об этом. Потом он умер, и видит — весы: слева - его зло лежит, тянет вниз, а справа — ничего нет, пусто! И зло перетягивает. «Эх, — говорит себе человек, — и здесь не повезло!» Смотрит, Ангелы пуговицу кладут... И чаша с добрыми делами перевесила. «Неужели одна эта пуговица все мои злые дела перетянула? — удивился человек. — Сколько добрых дел я сделал, а их и не видно!» И услышал, как Ангел говорит ему: «Из-за того, что ты гордился своими добрыми делами, они и пропали! А вот именно этой пуговицы, о которой ты забыл, хватило, чтобы ты от гибели спасся!»

***

Добрые дела не в добрых делах живут, а в добром сердце



==================================================================

Однажды к Хинг Ши пришёл молодой человек, собиравшийся жениться и спросил:
- Учитель, я хочу жениться, но неприменно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро?
Учитель спросил:
- А почему именно на девственнице?
- Так я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и принёс два яблока — одно целое, а второе надкушенное. И предложил юноше их попробовать. Тот взял целое, надкусил его — яблоко оказалось гнилым. Тогда он взял надкушенное, откусил, но и надкушенное яблоко было гнилым. В недоумении юноша спросил:
- Так как же мне нужно выбирать жену?
- Сердцем, — ответил Учитель.

===========================

В одном маленьком зоопарке медведя долго держали в тесной клетке так, что он мог сделать только четыре шага в одну сторону, повернуться и сделать четыре шага обратно.

Так и ходил он целыми днями по клетке туда и обратно.
Посетители жалели медведя и говорили: "Как, наверное, он был бы счастлив,если бы ему удалось оказаться на свободе".

Время шло, зоопарк стали ремонтировать, и всем животным сделали большие просторные вольеры. В них было много зелени, а в загоне у медведя - даже бассейн.

Работники зоопарка предвкушали, как обрадуется огромный зверь, когда его переведут из тесной клетки в просторный вольер.

И вот долгожданный день наступил. Медведя перегнали в крошечную клетку для перевозки и повезли на новое место.

Даже находясь в транспортной клетке, медведь ухитрялся делать свои обязательные четыре шага взад-вперед.

Наконец его выпустили в новый просторный вольер. Медведь огляделся, осторожно сделал шаг, другой, третий, четвертый…

А потом повернулся и снова сделал четыре шага обратно.

Он так и не смог понять, что теперь прутья клетки, ограничивавшие его свободу, существуют только в его воображении. Но эти прутья в памяти зверя оказались крепче настоящих.

Так медведь до сих пор и ходит в огромном вольере: четыре шага туда и четыре шага обратно.

=========================

101 (550x440, 77Kb)Когда-то жил очень старый человек.
Глаза его ослепли, слух притупился, колени дрожали. Он почти не мог держать в руках ложку и во время еды часто проливал на скатерть суп, а иногда кое-что из пищи выпадало у него изо рта. Сын и его жена с отвращением смотрели на старика и стали во время еды сажать его в угол за печку, а еду подавали ему в старом блюдечке.

Оттуда он печально смотрел на стол, и глаза его становились влажными. Однажды руки его так тряслись, что он не смог удержать блюдечко с едой. Оно упало на пол и разбилось. Молодая хозяйка стала ругать старика, но он не сказал ни слова, а только тяжело вздохнул. Тогда ему купили деревянную миску. Теперь он должен был есть из неё.

Как-то раз, когда родители сидели за столом, в комнату вошел их четырёхлетний сын с куском дерева в руках.

- Что ты хочешь сделать? - спросил отец.
- Деревянную кормушку, - ответил малыш. Из неё папа с мамой будут кушать, когда я вырасту.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.



Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
сама все откладываешь на завтра и откладываешь...



Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не

проглотили.



Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут

в

постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и

идут к холодильнику



Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…



Диеты, диеты…
Я прихожу домой с работы, и плачу.
Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…



-Милый, мне кажется, я поправилась.
-А что говорят весы?
-А я боюсь у них даже спрашивать.





1298277085_kotomatrix444_resize (600x425, 87Kb)



Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!



Люся



Продавец гастронома кассиру:



- Аня, пробей этому мужчине печень.

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ СИДИТЕ ДОМА С РЕБЕНКОМ, а не «работаете с утра до вечера, как он» — СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.

А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,

чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:

Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…

А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.

А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.

А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.

Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,

еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА!!!

Довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик,
один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз, и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные
ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла
к креслу. Большая часть пассажиров сидит, закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут, конечно,
советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки,
но где-то на бегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

==============

В "маршрутку"садятся парень с девушкой. Девушка проходит дальше по салону и садится, а парень, как настоящий
джентельмен, расплачивается за и себя и за даму.
Предыстория:
Как раз перед этой остановкой у кого-то в "маршрутке" произошло "газовыделение", тихое, но очень убойное.
Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с
сарказмом так говорит:
- Вот это кто-то дал!
Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал:
- Это я. За себя и за девушку...



=====================



Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал
удар сковородкой по голове...



====================



Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в магазине,попадали...