До сих пор говорят, что в 1945 году нацистская Германия не была полностью уничтожена.

Части приверженцев Гитлера удалось бежать на край света, в Антарктиду,

где в системе подземных карстовых тоннелей и пещер шестого континента была создана тайная база 211 под названием "Новая Швабия".

Попасть в новое немецкое государство можно было только на подводной лодке.

Со стороны же суши разведывательные самолёты и надводные корабли видели и до сих пор видят лишь толстый ледовый панцирь и чёрные прибрежные скалы...

О том, что в самой южной точке Земли возможно существует секретный нацистский объект, нам рассказал сын нижегородского учёного Аркадия Николаева,

первого в мире, кто достиг в 1958 году Полюса недоступности Антарктиды.

- Вы думаете, моего отца отправили на Полюс, чтобы он там бюст Ленина поставил? - озвучил свою версию Андрей Николаев. - В это с трудом верится.

Через тринадцать лет после войны, когда страна ещё наполовину лежала в руинах, почему-то вдруг были вложены колоссальные средства в экспедицию моего отца.

Он повел свою команду в центр Антарктиды на вездеходных машинах со скоростью 5 км/ч, рискуя провалиться в ледяные трещины глубиной в несколько километров.

За собой они тащили сани с соляркой весом в тридцать тонн.

Два человека умерли от ожогов лёгких, потому что выскочили из кабин вездеходов без специальных масок на обезьяньем меху.

Два самолёта смыло в океан ещё у берега. Ради чего такие жертвы?

Я не исключаю, что экспедиция к Полюсу была прикрытием, а на самом деле СССР, как и прочие наши союзники по Второй мировой войне, искал там следы нацистской базы.

Как оказалось, эта версия имеет под собой серьёзные основания...

Оазис во льдах

Первым о тайной нацистской базе заговорил немец Ганс-Ульрих фон Кранц.

Ему удалось разыскать бывшего офицера СС, учёного Олафа Вайцзеккера: этот человек, оказывается, видел базу своими глазами!

В 1938 году Вайцзеккер попал туда как учёный-исследователь, а в 1945 году - уже как беженец, спасавшийся вместе с другими членами ордена СС.

Фон Кранц нашёл Вайцзеккера в Аргентине. Результатом этой встречи, а также многолетних самостоятельных исследований стала сенсационная книга Кранца под названием "Свастика во льдах".

...Немцы приступили к освоению Антарктики в 1938 году, когда над континентом пролетели германские разведывательные самолёты.

Фотографируя местность с воздуха, немецкие учёные, среди которых был и Олаф Вайцзеккер, обнаружили среди вечных снегов оазисы с тёплыми озёрами, свободные от снега и покрытые растительностью. Там они нашли руины двух древних городов, надписи на стенах которых напоминали рунические. Эти ошеломляющие открытия, которые сразу же были засекречены спецслужбами Третьего рейха, перевернули мировое представление об Антарктиде как о мёртвой стране вечного льда и страшного холода.

Но самое интересное находилось не снаружи, а внутри.

По словам Вайцзеккера, вода в море Амудсена оказалась теплее на несколько градусов, чем в других окрестных водах - причём тёплые ключи били от берега. Для исследования этого явления по личному приказу Гитлера было выслано пять новейших подводных лодок. Прибыв на Антарктиду, одна из них поднырнула под скалу и оказалась в системе пещер, связанных друг с другом глубокими пресноводными озёрами, - такими тёплыми, что в них можно было даже купаться. Над подземными озёрами обнаружился ещё один ярус пещер, но совершенно сухих и подходящих для жилья. Во многих из них были следы древней человеческой деятельности - рельефы на стенах, обелиски и вырубленные в скалах ступени. Это был обширный, пригодный для жизни подземный мир.

Надо сказать, что Адольф Гитлер верил в древнюю теорию полой земли, которая заключается в том, что внутри земного шара, как матрёшка в матрёшке, содержится несколько земель и цивилизаций, которые, возможно, значительно превосходят нас по развитию. Такая идея полностью противоречила ортодоксальной науке о том, что земля состоит из сплошного слоя коры, мантии и ядра.

Доклад о подземном царстве Антарктиды Гитлер воспринял как подтверждение своей теории и принял решение о строительстве там системы тайных городов, названных позднее Новой Швабией.

В Антарктику - еду, в Германию - руду

И вот огромные транспортные субмарины ползли через весь Атлантический океан, переправляя в Новую Швабию запасы продовольствия, одежды, медикаментов, оружия и боеприпасов, горнопроходческое оборудование, рельсы, шпалы, вагонетки, фрезы для прокладки туннелей. Обратно в Германию лодки шли гружённые полезными ископаемыми.

"В 1940 году на территории Земли Элсуэрта были открыты богатейшие месторождения редкоземельных металлов. С этого момента Новая Швабия перестала быть для Германии исключительно затратным проектом и стала приносить ощутимую пользу, - пишет фон Кранц. -Ситуация с редкоземельными металлами в Германии до сих пор удивляет многих историков. Собственных месторождений у рейха не было, запасов, накопленных к 1939 году, должно было Читать далее...

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.


- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!


- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет.


- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.


Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."


- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...


Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?


Записка мужу:
Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!


В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал!


- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!


Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов...
- Шарик, ну ка сбегай, посмотри!!!
- Иди ты! Я и отсюда могу погавкать.


К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы...
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!

Когда я стану старенькой бабулей,
Куплю себе с коляской мотоцикл,
И в шкаф убрав свои кастрюли,
С подругами отправлюсь я тусить!
На волосы начёс прикольный сделаю,
Татуировку крыльев на плечах,
Глаза подведены чёрными стрелками,
И пусть мы клячи, но на каблуках!
Я соберусь ограбить банк, наверное,
И улечу с подругами на юг,
На пляже побалуюсь коктейлями,
Я не боюсь - бабуле много не дадут!
Напьюсь и позвоню всем своим дедушкам,
И до инфаркта даже пару доведу,
Стриптиз устрою для всего подъезда,
Пускай соседи скорую зовут!
А может налысо я стрижку сделаю,
До блеска лысинку себе натру,
Чего уже не быть мне смелою?
Ведь всё равно когда-нибудь умру!
А буду помирать, так от веселья,
И будет мне, что внукам рассказать -
Носки я не вязала от безделья,
А отжигала, что ни в сказке описать!


Ох, как мне хочется порой
Плевать с балкона на прохожих,
Уйти бухать на день - другой,
Кому то взять и съездить в рожу.
И матом крыть в три этажа
Моих всезнающих соседей -
Цинично, смачно, не спеша...
Но мне нельзя, Ведь я же леди.


Смола как слеза на поленьях.
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селениях нет.
Зайдите в селенья Таити,
Селенья ЮАР, Шри Ланки,
Селенья Канады зайдите -
Повсюду одни мужики.
Нет женщин в селеньях Флориды.
Нет женщин в селеньях Мали.
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли.
Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!" -
В горящую избу войти.
Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и ку-ку.
Кто? Кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?!
Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья.
Нет женщин - Вы слышите,
НЕТУ! В селеньях угрюмых ея.
А мы тут такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос,
С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос?!


Мужика себе в усладу
Выбираем как рассаду:
Чтоб хорош был не ботвой,
А системой корневой!


Нам клялся Президент на Конституции,
Кричал из телевизора сурово:
"Я положу конец коррупции!"
Но, выполнил лишь первые три слова...


Я в магазине дамского белья
Приобрела комплект себе игривый...
Пришел супруг, а я тут - вуаля!
Вся в кружевах! И он - такой счастливый.
Увидев цену, сразу как-то сник,
И ночь провёл в объятиях подушки.
Мой крик души для женщин в этот миг -
Не оставляйте ценники, подружки!


Чтобы попа не толстела,
Разминайте сексом тело.
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три, четыре...


ВСЁ!!! Больше я по бабам не ходок!
Я не такого ждал себе конца!
Угомонюсь!!! Мне б, блин, пожить ещё чуток!..
Куплю супруге шубу из песца!..
Весной рванем к ее родителям в Баку...
Ее одну буду любить до гроба...
КАК МНОГО ГЛУПОСТЕЙ ПРИШЛО В БАШКУ...
ПОКА ЛЕТЕЛ С БАЛКОНА ДО СУГРОБА.


В лифт вошла, за мной мужик
Вслед успел вломиться,
Встал напротив и глядит,
Как маньяк-убийца.

Я со страху замерла,
Но не растерялась,
Словом - маху не дала,
Резво защищалась.

Говорю - послушай ты,
Если только тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят!

У меня в кармане ствол -
Пристрелю в два счета!
Стой не рыпайся козел,
Коли жить охота!!!

Я крутая и меня
Вся округа знает!
На районе вся братва
За меня бухает!!!

Вор в законе мне общак
Доверяет смело!
Так что понял ты, вахлак,
С кем имеешь дело!!!

Лучше сразу выходи
Олух беспонтовый!!!
Он ответил - Гранд мерси!
Я - ваш участковый.

(продолжение рассказа « На Родину » )

Вот и всё, дорогая моя Цилечка ! Чувствуешь души прекрасные порывы ? Нет?Ну и не надо.А сейчас слушай меня совсем внимательно и не перебивай никогда.У меня выскочили очень философские мысли и кроме тебя их никто не поймёт,вот.Но это
если ты хочешь таки быть в этом израильском обществе как
настоящий член, хотя и там мы были членами,и не маленькими.
Мы в данный момент стоим на последней ступеньке трапа самолёта – это ещё Одесса,но если сделаем ещё один шаг –
и мы на земле обетованной,которую нужно целовать,ежели больше целовать нечего,некого и некуда.Шо вы сзади подымаете
гвалт?Это что,очередь за курами или мы все меняем Родину и делаем очень серьёзный шаг?Ох,эти евреи и в самый ответственный момент ведут себя как евреи.Или мы всю свою
жизнь не стремились к светлому будущему,как говорили оба Ильича,и вот оно наступает,и следующее поколение,дай Бог,
уже наверняка будет жить здесь,в ихнем полукапотализме,
полукоммунизме.Вообщем,не мешайте и постойте тихо пару
минут,пока я наставляю мою Цилю.Как они мне надели ещё
в Одессе своими бесконечными разговорами и причитаниями.
Как будто нельзя постоять молча чуточку времени и послушать
действительно умного человека.
Так вот,Циля Кац,после этого шага ты должна напрочь забыть
русский язык,украинську мову и Одесский жаргон.Всё,рак иврит.
Если не знаешь чего – нибудь – не стесняйся,спрашивай у меня.
Потому что я знаю иврит в 10 раз лучше тебя.Откуда?Шо откуда?
Ещё в самолёте я выучил целых 10 слов , а ты ни одного,только
всё время орала на меня,чтобы я не махал руками,но я же говорил!
Какой рак?Я сказал « рак»?А,видишь,какой ты неуч.Я сказал «рак
иврит»,но это не тот рак,что у Карцева вчера по 4 рубля,а сегодня
по 5.А это значит,что нужно тебе молчать,как рак,и разговаривать
исключительно на их языке,гивэрэт Циля.
Хорошо,хорошо,господа – бывшие товарищи,мы уже идём.
Циля,чувствуешь,как еврейским духом запахло?А,тебе некогда ответить и надоела моя философия?Зай гизынт!
Шалом,шалом!Разрешите представиться (Циля,ты обратила внимание,как я вдруг стал картавить?Тебе это не грозит,ведь
ты всю жизнь не знала,что такое буква « р » ).Ионатан и Циля
Кацы из Одессы переступили черту и постепенно становятся
гражданами вашей страны.Да – да,нам сняли квартиру в Хайфе
и,мы вероятно этого заслужили,на улице Иуда.Что,он сказал «поехали?»Поехали.И приехали.
Вэй з мир!Как тяжело спать в ульпане (на курсах иврита )на
деревянных стульях.Жлобы!Не могли поставить кресла.
Я и так достаточно знаю иврит,а она ещё учит.Что,Циля?
Преподаватель задаёт один и тот же вопрос всем,и отвечать
надо на иврите?Таких цурыс у меня ещё не было.О,Мойша
отвечает.А какой был вопрос?Чего каждый из нас хочет?Сейчас?
Вот это да!Мойша говорит « дыра ».На иврите квартира – дира,
но он сейчас наверняка живёт в какой – то дыре.Циля,что ты
меня без конца тыркаешь?Моя очередь?Сказать правду?Хорошо.
Я хочу лишон,то есть спать.И чего они все смеются?
Нет,ульпан не для меня,это курсы для дебилов,так что ты,
Цилечка,оставайся,а я иду работать к балабайту.Не балалайку,
а балабайту,то есть к хозяину,гори они ярким пламанем.
И когда ты уже хоть немного выучишь иврит?Цилечка,тебе не
стыдно?Смотри,здесь даже маленькие дети свободно говорят
на иврите не хуже меня,а ты бэкаешь,мэкаешь,позор на всю
нашу семью,на всю Одессу и на весь Советский Союз!
Давай я проведу тебе совсем коротенький ульпан.Вот,кстати,
Что этот мужик спросил я меня?А,не знаешь.Он спросил « ешь
эш?»Это значит,есть ли у меня огонь.Это дословно.Если б он
знал,сколько у меня ещё есть огня!Но в Израиле так просят прикурить.
Иврит – очень лёгкий язык,всего 22 буквы,и на нём совсем легко разговаривать.Конечно,я столько не смогу говорить,как на
русском,но…
Вот слушай и запоминай.Он на иврите – у ,она на иврите –и,
а я на иврите – ани.Правда,просто?Или есть слова,которые
нужно запоминать по ассоциациям.Например,яд – это не отрава,
а «рука» на иврите,ад –это не то,куда мы наверняка попадём,
это на иврите «до»,лама – это не животное,а «почему» и так
далее.А самые главные слова вообще совпадают с нашими,как
водка,коньяк,миллион,миллиард,телефон.Фарштейст?Ладно,
пока всё.Поживём до 120-выучим точно.

Автор - Ефим Харитон

В разных странах мира в разные годы действовали или даже действуют до сих пор весьма нелепые законы, смысл которых не каждому дано понять. Сегодня поговорим о самых необычных законах, связанных с сексом и некоторых из них уже вызвали не мало споров.

Изнасилование незамужней девушки в Нигерии по закону карается 100 ударами плетью, вот только удары получает не насильник, а пострадавшая девушка, за то, что нарушила исламский закон, запрещающий секс до брака.

На тихоокеанском острове Гуаме, который входит в состав США, запрещено жениться на девственницах. Поэтому там появилась довольно интересная профессия, представители которой лишают невинности молодых девушек.

За супружескую измену в Гонконге очень суровое наказание — смертная казнь, но есть некоторые нюансы. Так к примеру, если жена изменит мужу, то ее ждет смертная казнь, а вот если муж изменяет, то он тоже будет казнен, но только в том случае, если жена сможет его убить своими руками.





В городе Санта-Крус, находящейся в Боливии запрещено иметь сексуальные отношения одновременно с матерью и ее ребенком.

В Соединенных Штатах Америки запрещена эксплуатация редких и исчезающих видов насекомых. Однако разрешено их использование для экспозиций или секс-шоу.

В Ливане мужчины могут вступать в интимную близость с животными, но при том условии, что это будет самка. Если же это будет самец, то мужчину ждет смертная казнь.

В Индонезии нельзя заниматься мастурбацией. За уличение в рукоблудии — отсечение головы.

В городе Кали, что на западе Колумбии, женщина может заниматься сексом только с мужем, что в принципе логично. Удивительно то, что в первую брачную ночь в спальне присутствует еще и мать жениха.

В отелях Sioux Falls каждый из номеров должен быть оборудован двумя кроватями, а расстояние между ними не должно быть меньше 70 см. И ничего удивительного бы здесь не было, если бы в законе не было прописано, что здесь нельзя заниматься сексом, находясь в межкроватном пространстве.

В Бахрейне гинеколог имеет право обследовать пациентку, используя при этом только зеркало, смотря при этом лишь на отражение полового органа.

АБРАМ,ТЫ ЗНАЕШЬ,ВЧЕРА САРА ХОТЕЛА ОТРАВИТЬ МУЖА
-НУ И КАК ПОЛУЧИЛОСЬ?
-ЧТО-ТЫ?ОНА В ОДИН БОКАЛ НАЛИЛА ЕМУ ЦИАНИСТЫЙ КАЛИЙ И ПУРГЕН
-НУ,И...
-ЧТО НУ И, ВРЕМЯ ВРОДЕ УМИРАТЬ. А НЕКОГДА



---------------------------








//--//--//--//--//--//--//



Выступает по телевизору целитель
и говорит , что тот кто хочет
выличится может приложить одну
руку к телевизору, а другую к
больному месту. Сара приложила
одну руку к телевизору, а другую к
желудку. Мойша тоже приложил
одну руку к телевизору, а другую в
паховую область. Сара говорит: -
Мойши,таки доктор говорит об
излечении болезней, а не
воскрешении из мертвых.



--------------




Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..


--------------------------


Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!


--------------------------


Из разговора двух подруг:
- Как ты считаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...


------------------


Ребе спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты после еды?
- Нет - отвечает мальчик - Моя мама хорошо готовит.
----------------


Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
--------------


- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".






--------------



- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на
котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?


---------------


Этот анекдот рассказывал Левинзон.
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. у, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл!
а небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на
бога, видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея
больше всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб
он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь?


о пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!


-----------


В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого
стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует
называть дядя Штефан - полицай.


------------


Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?


----------


В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца:- Папа, а мы евреи?
-Нет.
- А скоро будем?
--------


Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
----------



Извечный вопрос женщин:
что б такое съесть, чтобы похудеть?



------------



Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?"


-----------------.



Темное пиво лучше светлого будущего


-------------






Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!




--------------



Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)


Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)


Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая
зрелость)


Я ничего не могу без этой женщины (старость)


-------------



Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою Читать далее...

"Вчера вечером мы с женой сидели за столом и

говорили о том, о сём. А затем

как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".



Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос

выбора между жизнью и

смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть

в положение, когда ты

находишься в полной зависмости от машины и

питаешься жидкостью из бутылки.

Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в

таком состоянии, отключи

машины, поддерживающие моё существование".



Она встала, выключила телевизор и компьютер и

вылила моё пиво .......

Дура!!!"

Евгений Евтушенко

«Прости меня, Галя...»





Только физическая невозможность полета, связанная с тем, что я сейчас в госпитале, не позволила мне быть вместе с теми, кто сегодня провожает Галю. Я знал ее двенадцать лет, будучи другом Миши Луконина и ее, и ни разу не перешагнул черты, пока их брак с Мишей и мой брак с Беллой не начали разваливаться по совсем другим причинам. Нас бросило друг к другу, только когда это произошло, и уже непоправимо. Миша это прекрасно знал, и мы отнюдь не стали врагами с ним, а он с нами – а Белла пришла к нам на свадьбу.

После семнадцати лет, прожитых друг с другом, всем лучшим, что я написал, я обязан Гале, ставшей для меня мерилом гражданской совести. Миша мне рассказывал, что в день смерти Сталина она затащила его на Красную площадь и посреди горько плачущих сограждан начала отплясывать цыганочку, и он еле спас ее от возмущения толпы, которая могла ее растоптать живьем.

Однажды мы ехали в машине – я нарушил правила движения, и меня остановил милиционер. Заглянув в кабину и увидев Галю, он вызвал меня наружу и спросил:

– Эта женщина – Галина Сокол?

– Это моя жена Галина Евтушенко. Но ее девичья фамилия действительно Сокол.

– Я ее навсегда запомнил. После войны, когда была кампания против евреев, она меняла паспорт, и я, узнав, что ее мать – еврейка, а отец русский, пожалел ее, еще совсем молоденькую, и предложил записать русской. А она как вскочит, как закричит: «Пиши еврейкой!», а саму трясет, и слезы в глазах злющие. Разве многие тогда были на такое способны?

Когда я написал «Бабий Яр», она опустила глаза. «Знаешь, об этом лучше никогда ничего не писать, потому что все слова ничтожны перед этим».

Вот какой она была человек. Она говорила мне: «Я хорошо шью, и мы как-нибудь проживем на это. Зачем ты идешь иногда на поправки и портишь стихи! Всё равно всё лучшее прорвется».

Когда я написал стихотворение «Танки идут по Праге» и послал телеграмму протеста, а затем вернулся в Москву, она, вязавшая свитера для диссидентов и бывшая хранительницей ключей от квартиры А.Д. Сахарова и Е.Г. Боннэр, когда их сослали, вдруг испугалась по-матерински за меня и заставила сжечь многие самиздатовские книги, что мы и делали у костра в Переделкино: она боялась, что меня могут посадить или организовать несчастный случай. Она очень любила поэзию и живопись и уже после развода, получив от меня первый экземпляр пробного варианта первого тома антологии русской поэзии десяти веков, вышедший микроскопическим тиражом в издательстве «Слово», сказала, что, запершись, читала его три дня и что это, может, лучшее, что я сделал в жизни. Хотя тут же отругала меня за какие-то, с ее точки зрения, неряшливые новые мои собственные стихи.

Она вложила столько сил и надежд в нашего сына Петю, что я надеюсь, он все-таки оправдает в конце концов ее надежды. Я хотел бы, чтобы он всегда помнил, что у него есть отец и уже из бесконечности на него смотрят глаза его мамы.

И ты, Петя, не должен ее подвести, продолжая работу художника, к чему у тебя есть безусловные способности, которые теперь уже ты сам должен развивать, как о том мечтала твоя мама.

Несмотря на то что Галя была резкой, и иногда справедливо, а иногда несправедливо непримирима, тем не менее, она всегда была готова отдать последнее тем, кто в беде.

В нашем разводе ни в коем случае не виноваты ни Джан, ни, тем более, Маша. У Гали хватало доброты, чтобы приглашать нас с Машей на Петины дни рождения.

Когда Виктора Некрасова выдавливали из СССР и он приехал в Москву получать документы на выезд, то многие его друзья прятались, боясь его приютить. А я был в клинике после случайного отравления. Приехала Галя и спросила разрешения дать крышу Виктору на нашей даче в Переделкино. Я даже обиделся, что она меня спрашивает, а она сказала первый раз в жизни: «Потому что и за тебя я тоже боюсь, иногда по ночам не сплю». Виктор навестил меня и сказал: «Тебе повезло с женой, Женя».

Мне повезло со всеми моими женами, и во всех моих разводах виноват прежде всего и только я. Я не умею разлюблять тех, кого когда-то любил, и всё еще люблю их всех и благодарен им за любовь и за сыновей, которые у нас есть. Я был рад, что они все дружески относятся друг к другу.

На сегодняшнем прощании будет не хватать верных друзей Гали – Мирель Шагинян, Олега Целкова, написавшего наш с Галей сдвоенный портрет. Будет очень не хватать ангела нашей с Галей и Петей семьи – Евгении Самойловны Ласкиной, традиции которой продолжают ее сын Алеша Симонов и его жена Галя, христианнейше находящая силы после трагической потери своего сына быть рядом с моим сыном Петей в момент нашего общего горя.

Особая благодарность Тамаре и Игорю Жиляковым, помогавшим, чем могли, Гале в ее последние минуты. Спасибо всем тем, кто пришел помянуть эту уникальную женщину России –часть ее измученной совести.

Прости меня Галя за всё, чем виновен перед тобой.

Проще и точней не скажешь, чем когда-то, уходя из жизни, обронил Георгий Викторович Адамович, которого Галя Читать далее...

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!



Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж..." Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь..."



Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...



Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!


Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.



Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.



Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".



Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.



Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повеситься
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч



Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет...
- Вы знаете, интересный результат получается...



Вчера с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...


- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!



Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?



-Ну что готов к Пасхе?яйца покрасил?-Конечно!-И как нормально?-Ага,только щекотно.



- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!



- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...



- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.



- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...



- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!







Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "



- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

Разговор Двух Влюбленных:
- Привет
- Привет
- Я соскучился
- Я тоже
- Что делаешь
- Лежу на кровати, а ты?
- Сижу на подоконнике. Подойди к окну. Видишь какая красивая луна!?
- Да, очень красивая, давай загадаем желание!?
- Но, ведь желание загадывают на падающие звезды!
- Ну и что? Давай загадаем, я очень этого хочу!
- Хорошо, давай.
- Я уже загадала.
- Расскажи, о своем желании..
- Нет, ведь оно тогда не сбудется.
- Лунные желания всегда исполняются.
-
Хорошо, я загадала, чтоб через несколько лет, когда у нас уже будут
свои дети, мы встали поздней ночью, подошли к окну, и святила такая же
красивая луна! Я тебя очень люблю!
-Я тоже тебя люблю!

Через некоторое время в парке на лавочке:
Сидит
молодой парень с огромным букетом цветов, звонит своей девушке Ане, Аня
не берет трубку. К нему подходит мужчина с тростью в шляпе и пальто.
- Можно присесть?
- Да, конечно, присаживайтесь.
- Красивые цветы! Есть какой-то повод???
- Нет, просто хочу сделать любимому человеку приятно.
- Любовь?
- Да!
-
Бывают разные моменты в жизни, кому-то кажется, что это -любовь, а на
самом деле просто влюбленность или простая привычка, кто-то увидев
человека в первый раз, понимает, что вот этот тот самый единственный и
неповторимый, кто умирает, попав под машину, кто-то от сердечного
приступа на утренней пробежке в парке, а кто-то загадывает желание на
луну... Ведь так у Вас было с Аней?!
-Желание на луну? Откуда вы знаете? Вы знаете Аню?
-
Можно сказать и так, Знаешь, а ведь она умрет через несколько дней, в
понедельник, в автомобильной катастрофе. в 8 утра она поедет в
университет, отсидит на всех парах, сядет в машину и ровно в 6 часов
вечера её машина столкнется с грузовиком. Погибнет 2 человека, в том
числе и Аня!
В этот момент в парке бежит мужчина, и падает держась за сердце.
- Утренняя побежка, вы же знали, вы могли ему помочь!
-
Нет не мог, даже если бы он мне поверил, все равно - это бы случилось,
не приступ, так лестница в подъезде, не лестница так машина. Смерть-это
та вещь, которую нельзя обмануть, лишь только отсрочить...
- Если я приеду к Ане рано утром, и весь день мы будем вместе, с ней ничего не случится?
- Дома тоже может случиться беда...
- Но как это изменить, скажи свою цену?!
- Есть только один способ... Ты должен отдать три вещи: голос, слух и зрение.
-Но как я Буду жить???!!!
-Ты
будешь жить! Ведь Аня любит тебя! Я не требую ответа прямо сейчас,
завтра, на этом же месте, в этот же час, я буду ждать тебя! А сейчас
извини, мне нужно поговорить с одним человеком...
Парень долго сидел и думал...
Позвонила Анна, он не взял трубку...
Все
случилось так, как он и сказал, Аня УМЕРЛА в понедельник в 6 часов
вечера.... Все это время парень избегал встреч и не отвечал на её
звонки. После всего случившегося в своем почтовом ящике он обнаружил
письмо, оно было от Ани...
"Милый, любимый, дорогой, единственный!
Если ты читаешь, это письмо, то значит меня нет в живых. На днях ко мне
подошел мужчина с тростью, в пальто и шляпой... Он рассказал мне все о
нас, где мы познакомились, Где отдыхали прошлым летом, какой наш любимый
фильм и много других вещей. Я не могла ему не поверить. Он сказал, что
ты должен погибнуть, тебя должна была сбить машина в воскресенье в 11
утра. Еще он сказал, что этого можно избежать 1 способом, отдав за тебя
свою жизнь... Я тебя очень люблю!!!"
Любовь это жертва, на которую не каждый способен..

Я надеюсь, что ты никогда не услышишь от меня все то, о чем мы поговорим. Я не хочу тебя обижать "своей! правдой, но и молчать не могу. Слишком много оказалось наболевшим.
Сегодня, во время аутотренинга, я должна была представить себя в безопасном месте. Я представила бабушку, детство, дом на московской улице... И почему-то вдруг поняла, что прожив много лет в родительском доме, я никогда не чувствовала себя там в безопасности.
И сразу все стало на место: редкие приезды домой во время учебы, нежелание возвращаться на каникулы домой, мой скорый выход на работу после окончания учебы, редкие приезды с внуком уже сейчас.
Отсутствие душевного комфорта и безопасности, вот что ждет меня до сих пор в родительском доме.
Не думай, пожалуйста, что я считаю тебя плохим человеком. Ты добра, сердечна, гостеприимна. Ты любишь своих детей, пусть не так, как мы того ждем, но любишь.
Я просто пытаюсь объясниться сейчас с тобой.
Помнишь случай с крышками, когда я принесла их от тети Шуры и положила на стол в кухне, а ты положила сверху на них полотенце, а потом искала их и обзывала меня дурой, потому что я их не принесла. А потом когда я их-таки нашла, отхлестала меня полотенцем.
Вот в этом ты вся. Наорать, ударить, оскорбить, не церемонясь в выражениях, не разобравшись, в чем дело, и кто виноват, а потом сделать вид, что все в порядке.
Или то стойкое ощущение тревоги, когда ты приходила домой после работы: ты начинала придираться ко всему подряд, и снова поднимался крик... Независимо от того, пытались мы что-либо делать по дому или нет. Если не делали - был скандал, что мы лентяи, если делали - был скандал от того, что делаем не так, как тебе нужно. Я никогда не пыталась с тобой бороться, ты могла всегда подойти и ударить меня. И я сейчас подспудно ожидаю этого. Что в любой момент ты можешь начать на меня орать и снова накостыляешь. Видимо я до сих пор этого боюсь.
Боюсь на любое мое достижение вместо похвалы услышать снова "А почему 4, а не 5?" Да, ты научила меня стремиться к лучшему, вот только, мам, мотивация хреновая. Метод кнута у тебя опробован в совершенстве, но вот пряника я в своем детстве так и не увидела.
Все, чего я хочу сейчас - это научиться принимать тебя такой, какая ты есть, и пропускать твои эмоции через себя, а не давать им возможность оседать пеплом в моей душе.
Суметь простить и принять тебя сейчас сложно. У меня до сих пор живы многие обиды. Помнишь, как после очередного скандала, когда ты с отчимом очередной раз орала о разводе, я, слушая эти крики, писала письмо бабушке, писала приехать помочь, потмоу что ты собираешься разводиться. Я попросила передать письмо дядю. Мало того, что вы влезли и прочитали о моих страхах и переживаниях, вы еще и высмеяли их на пару. Это вместо того, чтобы попытаться разделить страхи твоей дочери, объяснить, что это всего лишь эмоции или не знаю, что там еще. У меня растет сын, я обещаю, что не буду вести себя с ним так, как ты вела себя с нами. По крайней мере со мной. Сестра может иначе все воспринимала, но ты и относилась к ней иначе.
Собственно из-за твоего отношения я так и не смогла тебе признаться в приставаниях отчима, в том, что он лапал меня где хотел и как хотел. Что я должна была тебе сказать? Как бы ты это восприняла бы? Я снова летала бы бабочкой по комнате, пока ты лупасила бы меня? Я не знаю. Я рада, что сестра избежала этой участи его приставаний, все-таки родная кровь, он не осмелился бы. Но вот с приемной девочкой - я не знаю. Мне кажется та наоборот была рада такому вниманию, я видела ее влюбленный в него взгляд.
И нужно ли мне говорить это сейчас? Развалить твой брак окончательно? А где гарантия, что я не останусь как обычно во всем виноватой?
Почему почти в 30 лет когда мне плохо - я до сих пор иду куда угодно, только не домой, и пожаловаться могу кому угодно, но только не тебе? Как-то на первом курсе я позвонила домой, было так тоскливо, я хлюпала носом, чувствовала себя одинокой и покинутой, позвонила не жаловаться, просто сказала, что очень соскучилась и люблю тебя. В ответ же услышала возмущенный вопрос, не пьяна ли я...
Почему? Почему ты так не бережешь чувства других людей? Скрывая собственную слабость, ты заставляла других чувствовать себя слабыми,унизить ребенка так просто, унизил - и лепи из него то, что тебе нужно, униженная личность - как пластилин, но как тяжело потом заставить шагать его вверх к собственным достижениям. Об этом тебе как-то не думалось, главное, чтобы сейчас было по-твоему, а потом уже мы сами будем со своими тараканами разбираться.
Если честно, то я очень боюсь стать похожей на тебя. И чем больше боюсь - тем больше становлюсь похожей. Внешне - поправляюсь, одеваю похожую одежду, - и внутренне: критикую всех и вся, не берегу чувства других, цинично отношусь к семье, считаю, что могу сказать им все, что хочется, и они не имеют права за это на меня обижаться.
И чем больше я ощущаю это сходство, тем больше начинаю беситься и погрязать в этом круге. Даже не круге, а спирали, спускающей меня все Читать далее...

Знаешь мама, я в него влюбилась
Ты не злись, что часто ухожу.
Просто что-то с сердцем приключилось
Места я себя не нахожу.

Знаешь мама, он такой забавный
С ним я рядом, как во сне лечу.
Он своей улыбкой, нежным взглядом,
Озаряет светом жизнь мою.

Знаешь мама, мне легко с ним рядом
Он смеется если мне смешно,
Держит руку в миг, когда мне надо
Согревает душу он мою.

Знаешь мама, он такой хороший…
Вижу, что не нравится тебе…
Ты не бойся мама, он не бросит,
Станет он опорой в жизни мне.

Знаешь мама, он мне очень нужен,
Так как в детстве, ты была нужна…
Если все же, станет он мне мужем,
Пусть он станет сыном, для тебя…

Знаешь мама, он такой прекрасный,
Я в его глазах вижу себя.
Просто очень-очень, очень классный!!!
Очень вдохновляет он меня.

Знаешь мама, он такой как папа,
Понимает то, что нужно мне…
Он вчера сказал, что все ребята,
Грезят о таких, как я во сне…

Знаешь мама, ты прости за глупость
Ведь когда-то, ты была как я…
Помнишь, ты тогда дружила с папой,
А теперь я вижу вы семья!!!

Знаешь мама, он интеллигентный,
Он не станет портить жизнь мою.
Может быть когда-то и обидит,
Знаешь мама, все ему прощу…

Знаешь мама, он моя награда,
Знаю, он подарен мне судьбой.
Знаешь, я хочу, чтоб стал он папой,
Той, что станет маленькою мной…

СТАРОСТЬ

Простые, тихие, седые,
Он с палкой, с зонтиком она,-
Они на листья золотые
Глядят, гуляя дотемна.

Их речь уже немногословна,
Без слов понятен каждый взгляд,
Но души их светло и ровно
Об очень многом говорят.

В неясной мгле существованья
Был неприметен их удел,
И животворный свет страданья
Над ними медленно горел.

Изнемогая, как калеки,
Под гнетом слабостей своих,
В одно единое навеки
Слились живые души их.

И знанья малая частица
Открылась им на склоне лет,
Что счастье наше - лишь зарница,
Лишь отдаленный слабый свет.

Оно так редко нам мелькает,
Такого требует труда!
Оно так быстро потухает
И исчезает навсегда!

Как ни лелей его в ладонях
И как к груди ни прижимай,-
Дитя зари, на светлых конях
Оно умчится в дальний край!

Простые, тихие, седые,
Он с палкой, с зонтиком она,-
Они на листья золотые
Глядят, гуляя дотемна.

Теперь уж им, наверно, легче,
Теперь всё страшное ушло,
И только души их, как свечи,
Струят последнее тепло.

На похоронах тоже бывает смешно...

Очень престижный кардиолог умер, и торжественные похороны проводились
в больнице, где он работал большую часть своей жизни ... Огромное
сердце ... покрытое цветами стояло за гробом во время службы, пока все
врачи из больницы сидели в трепете. После хвалебной речи, сердце
открылось, и гроб покататился внутрь. Сердце закрылось,
загерметизировав врача в красивом сердце навсегда.
В этот момент один из присутствующих на похоронах просто расхохотался.
Когда все глаза уставились на него, он сказал: "Мне так жаль ... Я
просто подумал о моих собственных похоронах ...
Я гинеколог! Священник упал в обморок!

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав бабошек и добросовестно
отучившись на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение обмыли, фары и стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
убила меня аргументом Даже защита днища оторвалась.
Сам я не первый год нервно курю, когда мастеры-фломастеры рихтуют мою
ласточку в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как защита днища. Падать в грязь лицом и расписываться в
собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я ничтоже сумняшеся сообщил, что
сейчас приеду оценить ущерб.
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне Пуговка,
как любовно окрестила подружка жены свою новую тележку, выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
защита днища, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее
Еду, значит, еду. Вдруг Бух. Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная,
и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
аварийкой.
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
машине детали более важной, чем защита днища. Но отремонтировать машину он
не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно
Левосторонних саморезов СС41653455674546388Bis ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня сорвало крышку.
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, впоследствии, был обозван женой идиотом. Видимо исключительно
из женской солидарности!!!

Однажды в бане, в голом виде
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива
Ну просто смотришься на диво
А в чем же дело, боже мой
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно
Но все ж живу я как хочу
Я не волнуюсь, не ворчу
Морщинами не собираюсь
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз
Суёшь куда попало нос
Улыбку корчишь, глазки строишь
Мужчин ленивых беспокоишь
Короче, ты ведёшь игру
А я смотрю на все и сру.
" Мораль ясна любой собаке
Она уже в ушах звенит!
Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид"


Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!


Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!


Я такая Лапочка ! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, Не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую Холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!!!
Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днём моложе!
Зубки, как жемчужинки - С каждым днём прочнее!
Ножки - заглядение - С каждым днём стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - Мне одной досталось.
Никого не слушаю, Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!!!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!!!



Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою, «имел в виду».
В театр беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади, на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все, не сводят глаз с меня.

В театре, та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, (об этом он не знает),
Смешные рожи корчила толпе.

Звонок мобильного разорвал тишину на тысячу мелких кусочков, тут же осевших на стены. Он взглянул на экран - её номер. Вдохнув полной грудью, он ответил на звонок:
- Алло. - В трубке раздавалось мерное гудение - он догадался, что она едет в машине, причем на огромной скорости.
- Привет, - как-то тихо и безжизненно.
- Привет, Ань. Я, кажется, просил, чтобы ты мне больше не звонила...
- Да, я помню, прости... Просто... Знаешь, я хотела тебе сказать... Я... Я люблю тебя очень... И... Просто понимаешь, мне без тебя не надо ничего... Я хотела, чтобы ты это знал... Хотя, какая теперь разница... - её голос сорвался, и он понял, что она плачет.
- Ты где сейчас? - он почему-то начал волноваться. Взглянув на часы, он понял, что время 4 утра.
- Я на МКАДе... Пока еще...
- Ехала бы ты домой, Ань, незачем в такое время и в таком состоянии на машине кататься.
- Я не хочу домой. Я вообще никуда не хочу, понимаешь??? Мне без тебя не интересно ничего! И не нужно... - в трубке возникла тишина на несколько секунд. Потом она более спокойно произнесла:
- Я в общем-то попрощаться звоню. Ты прости меня, если что, и ни в чем не вини себя...
Андрей вскочил с кровати.
- Аня, стой! Что это значит? Как попрощаться? Ты куда-то уезжаешь? - он громко кричал в трубку. Откуда-то издалека донеслась легкая усмешка: - Ага, уезжаю. В отбойник...
Андрей окаменел и со всей силы прижал трубку к уху?
- Аня, не делай этого! глупенькая! Ну давай все начнем сначала, ну хочешь, я сейчас к тебе приеду, Анечка, милая, только не надо вот так!!! Пожалуйста!!! Аня!!!
Но трубка уже взорвалась грохотом, слились воедино звуки удара и её крик... Он слушал все эти звуки, и из его глаз полились слезы. "Ну зачем, зачем, почему???"... У него было чувство, как будто ему заживо вырезали сердце, а в грудь влили тонну бетона... Он медленно опустился на кровать и зарыдал.

Он открыл глаза. Была ночь. Подушка была насквозь мокрая. Он схватился за телефон и посмотрел на время - было начало пятого утра. Он судорожно просмотрел последние входящие звонки - её номера не было. "Боже мой, неужели мне это только приснилось?? Кошмар какой... Анька, моя Анька, боже мой, ужас какой..." Он набрал её номер:
- Алё, - сонно произнесла она.
- Анют... Я не разбудил?
- Разбудил, но это неважно. А почему ты звонишь? Мы же вроде как всё...
- Я просто хотел сказать... Давай начнем все сначала, а?..

Английский юмор - не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная
поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве
сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет собой
разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники
мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы,
чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость -
родиться англичанином...

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на
улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу
друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой
машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер
вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной
свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной
свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной
свиньей.


Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все
свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с
прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными
и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-11
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза
обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса
грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя
жену, трех сыновей и зайца."

Славный одессит, о котором с удовольствием сообщаю одесситам (бывшим и настоящим)


В 1959 году американский журнал «Лайф» назвал этого одессита «второй достопримечательностью в Непале после Эвереста». И при этом его фамилия мало что скажет большинству наших читателей. Иди знай, не потому ли, что по фамилии его почти никто никогда не называл, все звали просто Борис, всем это льстило, а ему явно нравилось. Но, ясное дело, биографии без фамилии не бывает, тем более, что в Одессе фамилия эта была достаточно известна — Лисаневич.

Спасибо Октябрьской революции!Он родился в октябре 1905 года. Как и его братья, он был определён в кадетское училище, не потому что их родовая усадьба располагалась там же на Фонтане (конкретно между военным училищем кадетов и ипподромом), а потому что вЗимнем дворце в Петербурге в Галерее героев 1812 года висел потрет прадеда Григория Ивановича Лисаневича, героя Бородина, и военная стезя как бы подразумевалась. Вроде биография была эскизно прописана с младенческих лет. Да свой поворот «подарила» Октябрьская революция, чему Лисаневич был даже рад. О кадетском корпусе пришлось забыть, старшие братья геройски пали в Добровольческой армии. Мать мучительно искала, как дать сыну какую-то, желательно «непролетарскую» профессию. Такую профессию предложила тётка с подозрительно знакомой фамилией Гамсахурдия — она взяла Бориса в свою балетную школу. Вскоре Борис стал ведущим танцовщиком одесского Оперного театра. Но один сумасшедший режиссёр, чтобы зритель оценил его новаторства, решил воспламенить на сцене королевский замок, и тем сорвать аплодисменты. Аплодисменты сорвать не удалось, потому что аплодировать было некому — и зрители, и обитатели замка, и даже дежурный пожарный бежали из театра, хотя дым, который валил через крышу, был оценен по достоинству, а конкретно в несколько сот тысяч тогда ещё не забытых золотых рублей. В общем, интеллигентная работа погорела, театр требовал ремонта. Что оставалось? — напихать в рюкзак нехитрые пожитки и двинуть на 7-ю станцию Большого Фонтана, где жил знакомый рыбак. За бутылку тот взялся вывезти Бориса в море, где на рейде болтались корабли союзников, англичан и французов.

Сон в рукуСбылась мечта многих граждан страны, что некогда звалась великой Россией, — попасть в Париж. Хороший русский танцор там ценился и был востребован. Борис сдружился с Сержем Лифарём, а тот уговорил знаменитого основателя «Русских сезонов в Париже» Сергея Дягилева посмотреть вновь прибывшую русскую звёздочку. Вскоре Борис в труппе Дягилева обрёл второй дом.Популярность росла. Частые гастроли хорошо оплачивались. Появляются новые знакомые: Кокто, Матисс, Стравинский. Но умирает Дягилев. Артисты его труппы в растерянности. Все, кроме Лисаневича — он основывает свою антрепризу, заключает двухгодичный контракт на выступления в Буэнос-Айресе. И тут нежданно коррективы вносит любовь. С аргентинской визой в кармане Борис собирает в ресторане друзей на прощальный ужин, и вдруг… В самом конце стола замечает незнакомку. Кто такая? Кира Щербачёва, солистка театра Шаляпина. Никогда не верил в любовь с первого взгляда. Но это случилось. Тут же на глазах у всех рвёт аргентинский контракт.Молодые супруги принимают решение: свадебное путешествие должно быть столь же экзотичным, как и вспыхнувшее чувство. Маршрут не для слабонервных — Индия, Китай, Бирма, Ява, Цейлон и, наконец, остров Бали. На какие шиши? Так деньги ведь можно заработать по пути, надо давать концерты, зачем же иначе было становиться танцорами. Но ни классический балет, ни изыски Стравинского в Юго-Восточной Азии никого не зажигают. Но неожиданно зажигают одесские еврейские танцы (да, Восток — дело тонкое). Все, от Бирмы до Бали, узнали, что такое одесский фрейлехс. Но как нельзя вечно жить в колыбели, так, увы, не вариант вечно кормиться фрейлехсом. И тут вдруг приходит письмо от матери. Во сне ей явился Будда. Они мило поболтали, даже пригубили, а на прощанье просветлённый просветил одесситку: «Пусть сынок откроет своё дело в Индии, например, ресторацию. А уж я за ними двумя, за парнем и заведением, присмотрю». Рекомендации этих двоих, матери и Будды, проигнорировал бы только глупый.В Калькутте с помощью влиятельных друзей Борис открывает «Клуб 300» (300 — это, видимо, по числу одновременно пьяных посетителей), первый в Индии клуб, куда допускаются женщины. Находку насчёт женщин тут же заценили: в клуб зачастили индийские принцы, британские дипломаты, промышленные олигархи, офицеры и путешественники, в общем, все, кто затосковал по недорогой женской ласке. А уж от шпионов вообще отбоя не было. Причём, все были уверены, что хозяин клуба наиглавнейший резидент. А что иное можно было думать, если на пороге маячила Вторая Мировая война, и над Индией кружили английские самолёты.

Бабушка и внучекОдним из завсегдатаев «Клуба 300» стал король Трибхуван, отставленный от власти в Непале мерзким самозваным премьером. Король был щедр на чаевые, поэтому Борису захотелось его как-то отблагодарить. И вот одессит изобретает Читать далее...

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.

Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен - какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезности.

- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо.

Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:

- Да, Мариночка. Хотел.

- Чем могу помочь?

- Я хочу с вами пое….

- Простите?

- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.

- Вы шутите?

- Нет.

Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.

- Но...Я так не могу...

- Как так, Мариночка?

- Я вас даже не знаю...

- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?

- Но...это...как-то...

- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?

- Да нет...Нравится...

- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против того, чтобы получить оргазм?

- Нет... Но это неправильно как-то...

- Что здесь неправильного? Вот когда мужики е….ся - это неправильно. Когда животных е… - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.

- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.

- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей е….? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.

- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.

- А что, тебе все предлагают?

- Нет.

- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.

- Александр Иванович! Я не могу так.

- Да как так, Марина?

- Так сразу...

- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?

- Ну, Наверное.

- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое….

- Нет, так нельзя. Это неправильно.

- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?

- Это будет похоже как будто вы мне платите.

- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?

- Ну да.

- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?

- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.

- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Пое… и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.

- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.

- Да как так-то?!

- Вот так сразу.

- Я вам не нравлюсь?

- Да нет.Нравитесь.

- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?

- Наверное.

- Так да или нет?

- Да.

- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?

- Я не знаю. Это другое.

- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не Читать далее...