Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?

Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.



Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.

Оператор, Будьте Добры знал все - от телефонных номеров соседей до расписания поездов.

Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.

- Оператор, Будьте Добры.

- Слушаю.

- Знаете, я ударил палец... молотком.....

И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.

- Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.

- Нет никого, - пробормотал я.

- Кровь идет?- спросил голос.

- Нет, просто болит очень.

- Есть лед в доме?

- Да.

- Сможешь открыть ящик со льдом?

- Да.

- Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.



После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.



Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:

- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?

- Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.

И я как то сразу успокоился.

На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix".



Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.

Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.



Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.

Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:

Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:

- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?

Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:

- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.

Я засмеялся:

- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!

- А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.

И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.

- Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.



Через три месяца я опять был проездом в этом городе.

Мне ответил другой, незнакомый голос:

- Оператор.

Я попросил позвать Салли.

- Вы ее друг? -спросил голос.

- Да, очень старый друг, - ответил я.

- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.



Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:

- Подождите минутку. Вас зовут Пол?

- Да

- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:



"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."

Я поблагодарил ее и повесил трубку.

Френкель - распространенная еврейская фамилия, принадлежащая многим очень известным людям. Были среди них и автор популярнейших песен "Журавли", "Русское поле", и знаменитый физик-теоретик, и самобытный поэт-лирик, и депутат первой Государственной думы Российской империи, и академик архитектуры, и крупный ученый в области медицины, и строитель, чьими трудами послевоенный Киев превратился в один из красивейших городов Европы. Сын последнего в юности был моим закадычным другом, имел внешность Джо Дассена, прекрасно играл в баскетбол и пользовался неизменным успехом у студенток политехнического института. Естественно, времени на учебу оставалось мало, и он со скрипом переползал с курса на курс. Тем не менее работником, как это часто бывает, он оказался хорошим и сделал блестящую карьеру.

Однажды, сидя за праздничным столом в своем родном коллективе, я рассказал, как этот бывший студент-вертопрах в начале перестройки стал владельцем и руководителем солидной научно-технической фирмы, обслуживающей нефтяные и газовые разработки Сургута и Самотлора. Присутствующий при этом бывший полковник КГБ по окончании моего рассказа задал мне вопрос, а знаю ли я историю другого Френкеля, бывшего одесского жулика, который стал генералом НКВД. Тогда я о нем ничего не знал и, более того, не поверил услышанному. А зря. Такой человек действительно существовал. В его необычной судьбе, как в зеркале, отразились все потрясения и изломы нашей бурной эпохи, а на основе произошедших с ним событий можно было бы написать не один захватывающий авантюрный роман.



Итак, Натан Аронович Френкель. Родился в 1883 году в Стамбуле, в семье преуспевающего торговца. Так же, как и отец, пошел по торговой части. Еще до первой мировой войны переехал в Мариуполь, где открыл торговлю лесом и начал заниматься морскими грузоперевозками. Основанная им фирма процветает. Он приобретает несколько современных судов, выпускает популярную на юге России газету, получает от своих коллег пышный титул "Лесной король Черного моря". Успехам фирмы способствовало то, что в отличие от многих торгующих по старинке купцов местного разлива, Френкель представлял собой тип современного европейского дельца, безжалостного к конкурентам, чуждого сантиментам и щепетильности. Свои обязательства перед заказчиками он выполняет, в отличие от многих, исключительно пунктуально. Своих сотрудников заставляет трудиться до "седьмого" пота, но при этом платит им в 1,5-2 раза больше, чем другие. Начавшаяся в 1914 году мировая война, благодаря нескольким удачным сделкам по продаже оружия, увеличивает его благосостояние в несколько раз. В отличие от Манташевых, Рябушинских и многих других российских предпринимателей он своевременно почуял, что страну ждут небывалые потрясения, и перевел все свои капиталы в Турцию, куда затем перебрался и сам.

И здесь с ним происходит удивительная метаморфоза - преуспевающий буржуа становится вдруг первым резидентом советской внешней разведки в Турции. Как и почему это произошло, наверное, никто никогда не узнает. Некоторые журналисты предполагают, что чекистам удалось на чем-то его "зацепить". Автору эта гипотеза кажется сомнительной. Скорее, как человек маленького роста, невыразительной внешности и обделенный женской лаской, Френкель страдал "комплексом Бонапарта" и мечтал прославиться не только на торговом поприще. Отдадим должное нашему герою. Он умело совмещает, казалось бы, несовместимое - успешную деятельность бойца невидимого фронта и роскошное бытие миллионера. Но это продолжалось недолго. Согласно приказу "железного Феликса" Френкель без колебаний и сомнений возвращается на родину.

В разгаре НЭП. Необходимо тонко, со знанием дела, не в пример грубо действующим костоломам-чекистам "пощупать" карманы вновь появившихся нуворишей. В Одессе Натан Аронович организует биржу для скупки золота у состоятельных граждан. Клиенты безоговорочно доверяли имени хорошо зарекомендовавшего себя в довоенное время удачливого предпринимателя, и презренный металл бурным потоком понесся в его закрома. Большая часть золота отправлялась в Москву для укрепления диктатуры пролетариата, часть оставалась в распоряжении местной ЧК, что-то перепадало ее сотрудникам и, видимо, самому владельцу биржи. Все были довольны. Но, как всегда, нашлись завистники. Именно они и настрочили донос в центр, в котором обвинили Френкеля и его окружение в хищении социалистической собственности.

Сигнал был настолько серьезным, что для разборки на месте прибыл один из столпов тогдашнего ОГПУ, член коллегии и, по совместительству, начальник его секретно-политического отдела ОГПУ Терентий Дерибас. Отдельные авторы преподносят читателям легенду о том, что по прибытии в Одессу он встретился для беседы с местными раввинами, которые скомпрометировали Френкеля, обвинив его в неблаговидных, с их точки зрения, поступках по отношению к соплеменникам. А проникшись "пролетарским гневом" за обиженный еврейский народ, Дерибас завершил операцию арестом и доставкой на Лубянку не только Френкеля, но и Читать далее...

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет...


- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??


Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!


- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?


Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...


Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена не помню!

Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!
Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!
Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?)
«Модельной внешности…»
(да-да,модели Т-34).
«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только очень, о-о-очень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?)
«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»)
«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).
«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею)
Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи,что соврала хоть слово







Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл,
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..







Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки»...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!







Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

Я вырос в Ленинграде, честно отслужил в ЧК
Теперь сижу в Кремле и тихо радуюсь пока
На вид совсем простой и вовсе не красавец я
А мне навстречу все девчонки улыбаются
Когда под вечер я усталый выхожу во двор
Стоят царь-колокол, царь-пушка и большой собор
Сажусь в машину, улыбаюсь, говорю "Домой"
Сегодня мне не надо больше думать головой
Ведь у меня есть Вова Путин, он всегда со мной
Ведь у меня есть Вова Путин, скромный и простой
Ведь у меня есть Вова Путин, над столом висит
И иногда мне даже лично в кабинет звонит

Вова Путин, Вова Путин
В первом корпусе сидит
Вова Путин, Вова Путин
По-немецки говорит
Вова Путин, Вова Путин
По миру катается
Вова Путин, Вова Путин
Рейтинг подымается

Наш красный Кремль в самом центре городском стоит
И в каждой комнате братан вертушками звенит
Ребята сутками сидят, не знают фитнеса
Все потому что перспективы есть для бизнеса
Стена кремлевская, зубатая как крокодил
Я в школе ничего по бизнесу не проходил
А только мне все нипочем, я не один такой
Я по рублевочке форсю на джипе с крякалкой
Ведь у меня есть Вова Путин, он всегда со мной
Ведь у меня есть Вова Путин, скромный и простой
Ведь у меня есть Вова Путин, лучший президент
Водила, в Жуковке притормози, купи мне "Кент".

Вова Путин, Вова Путин
Самый лучший президент
Вова Путин, Вова Путин
И не страшен даже мент
Вова Путин, Вова Путин
Переизбирается
Вова Путин, Вова Путин
Девкам очень нравится

Я вырос в Ленинграде, честно отслужил в ЧК
Теперь сижу в Кремле и тихо радуюсь пока
На вид совсем простой и вовсе не красавец я
А мне навстречу все девчонки улыбаются
И если кто-нибудь из них попросит: "Покажи"
Я покажу, ведь это будет ото всей души
Я пропуск выпишу и до приемной провожу
Живого Путина простой девчонке покажу
Ведь для того и нужен Путин, он всегда со мной
Ведь для того и нужен Путин, скромный и простой
Ведь для того и нужен Путин - над столом висеть
И иногда простой девчонке чтобы поглядеть

Вова Путин, Вова Путин
В первом корпусе сидит
Вова Путин, Вова Путин
По-немецки говорит
Вова Путин, Вова Путин
По миру катается
Вова Путин, Вова Путин
Девкам очень нравится

3 апреля 2008 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте -находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку -страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку -геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам.. Вставляет не по-детски + Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал Читать далее...

С трехлинейной винтовкой образца 1891/1930 года на плече
Моня стоял на плацу в карауле по случаю прибытия командира
полка. Подполковник Штанько сам принимал очередное пополнение.
И не ради праздного любопытства, а с конкретной целью. Ему
понадобился личный парикмахер. И чтобы не советское барахло, а
высший класс. Заграничной выучки.
Петр Трофимович Штанько почти всю свою жизнь провел в
армии и, кроме казенного обмундирования, другой одежды не
признавал. Он был, что называется, военная косточка. До
капитанского звания стригся под бокс, а в последующих чинах
стал бриться наголо, подражая своему старшему командиру. Его
бритая голова сверкала, как бильярдный шар, над складками
красной от избытка крови бычьей шеи, туго стянутой кромкой
подворотничка. Свежий белый подворотничок ежедневно подшивала
командиру полка его боевая подруга и верная жена Маруся, Мария
Антоновна, скромная служащая местного военторга.
Старшина Качура выстроил перед командиром полка новое
пополнение. Евреи стояли на морозе, переминаясь в легкой
изношенной обуви, одетые, как на карнавале, в шубы с лисьими
дамскими воротниками, в плащи-дождевики и даже в крестьянские
домотканые армяки. Шеи были замотаны шарфами всех цветов и
размеров. Шарфы натянуты на носы и покрыты седым инеем от
дыхания.
Старшина Качура в комсоставской шинели до пят,
перетянутый крест-накрест скрипучими ремнями портупеи,
прохаживался перед шеренгой евреев. Он ступал кошачьим упругим
шагом в своих сапогах из черного хрома и напоминал кота перед
строем мышей, отданных ему на съедение.
Моня стоял на карауле и не думал ни о чем. Кроме обеда.
До которого еще было два часа стояния на морозе.
- Здравствуйте, товарищи бойцы! - гаркнул командир полка.
Вместо положенного громкого приветствия евреи простуженно
закашляли, окутавшись облачками пара.
Старшина Качура, видя непорядок, уставился да начальство,
готовый немедленно принять меры. Но командир полка движением
руки отказался от его услуг:
- Новенькие. Не знают порядка. Научим! А сейчас... Строй,
слушай мою команду! Кто парикмахер, - он с наслаждением
помедлил, - три шага вперед!
Разноцветная, застывшая на морозе шеренга колыхнулась,
выталкивая в разных концах замотанные фигурки. Примерно
половина строя вышла вперед. Остальные топтались на прежнем
месте.
Подполковник Штанько раскрыл рот, что означало высшую
степень удивления.
- Столько парикмахеров? Га? А остальные кто?
- Остальные, товарищ подполковник, - взял под козырек
старшина Качура, - по-нашему, по-русски, не понимают.
- Перевести остальным, что я сказал!
Несколько евреев из тех, что вышли на три шага вперед,
обернулись назад и по-литовски и по-еврейски разъяснили суть
сказанного командиром. И тогда товарищ Штанько застыл надолго.
Все до единого евреи, еще остававшиеся на месте, торопливо
догнали своих товарищей, проделав положенных три шага.
- Так, - только и мог сказать потрясенный командир полка
и после тяжкого раздумья, произнес: - Значит, все -
парикмахеры? Все хотят брить командира? А кто будет Родину
защищать? Га? Кто будет кровь проливать за родное
социалистическое отечество? Кто, мать вашу... Пушкин?
Евреи, неровно вытянувшиеся в новую шеренгу, пристыженно
молчали. Во-первых, потому, что они, иностранцы, совершенно не
знали имени классика русской литературы Александра Сергеевича
Пушкина, а во-вторых, из-за того, что они, к великому
неудовольствию подполковника Штанько, все поголовно оказались
людьми одной профессии.
- Не нужен мне личный парикмахер. Обойдусь, - обиженно,
словно ему плюнули в душу, сказал командир полка. - А этот
табор - в минометную роту! Всех подряд! Пускай плиту в два
пуда на горбу потаскают!
Он со скрипом повернулся на снегу, и опечаленный взор его
упал на часового, застывшего в карауле. То был рядовой Моня
Цацкес. Его длинный нос покраснел на морозе и делал солдата
еще более похожим на заморскую птицу. Недобрые огоньки
зажглись в очах командира.
- Скажи мне, боец, - спросил он тихим вкрадчивым голосом
и скосил глаза на свою свиту, как бы готовя ей сюрприз. - Кем
ты был на гражданке? До войны?
- Парикмахером, - со струей пара выдохнул Моня Цацкес.
Свита замерла. Старшина Качура напрягся до скрипа в
ремнях портупеи. Подполковник Штанько грозно шагнул к
часовому, хлопнул его рукой в овчинной рукавице по плечу и
заржал как конь. Рассыпалась в смехе свита. Оттаяли, съехали к
ушам каменные скулы старшины Качуры.
- Как звать? - "подобрев, спросил Штанько.
- Цацкес.
- Что за цацки-шмацки? Я фамилию спрашиваю!
- Цацкес, - повторил, округлив глаза, Моня.
- Ну, после всего, что было, я ничему не удивляюсь, -
сказал подполковник. - Значит, ты тоже парикмахер, Шмацкес?
- Так точно, товарищ подполковник!
- Хороший парикмахер?
- Лучших нет.
Запас русских слов у рядового Цацкеса был ограничен, и
большую часть их он позаимствовал из лексикона старшины
Качуры. Поэтому в подробности не вдавался, отвечал коротко и
Читать далее...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..


Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей...


Если еврей сказал, что не брал - значит он не отдаст!


Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын
> русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!


> > Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.


> > После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится
> > евреем


> > Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
> > Евреи поступают с арабами как- то не по-христиански...


> > Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но, если надо, он его применит.


> > Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него
> > есть друзья


> > Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!


> > Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что
> среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.


> > В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.


> > Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!


Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
> > - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя


> > - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?
> > - Потому что умные тут все.


> > - Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
> > - Так ему и надо.


> > Ну что нужно бедному еврею для счастья?
> > - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.


> >Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.


> > В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был
> евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные
> одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?


> > Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.


> > Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.


> > Наполовину еврей - по жене.


> > Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.


> > Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с
> евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух.

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе.
Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот Беркли уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно!! Ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не женится на нееврейках!.-
Но папа был в больших сомнениях.
Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой с другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщится к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.
И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам.
Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец Нью-Йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал что у нас в семье творится. зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...
После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит:
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.

И вот вчера решилась решилась, наконец, крупная загадка века. Рассказываю. Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до конца , а в таком порядке: торс , яркие трусы, из-под них жопа , а уже под жопой болтаются штаны. Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка ! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения?

В конце концов не выдержала, смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила: в чем же миракль? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт? Тайные помочи? Скрытый глазу ремешок? Телесного цвета подвязки? Божий промысел? Сила воли, наконец?

- И вовсе нет! - гордо ответил мне мальчик, стоя в несколько раскоряченной позе человека, навалившего в панталоны. - Просто мы умеем владеть телом!.

- Трудно ? - спросила я сочувственно.

- Не очень, - честно ответил мальчик, - но нужна тренировка. А вот знаешь ли ты, - спросил он в свою очередь меня, - что есть такие люди - евреи? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы, даже если голова лысая. Я когда вижу такого человека-еврея, всегда думаю: это ж как надо владеть головой!

AD VALOREM - Всему есть цена


В суде одного из городов Баварии слушалось дело начальника еврейского отдела местного гестапо Вальтера Штаубе. Обвинением были представлены документы, доказывавшие активную роль подсудимого в депортации евреев. Картина дополнялась свидетельскими показаниями немногих уцелевших жертв, которые опознали Штаубе как офицера гестапо, руководившего погрузкой евреев в поезда. Несколько свидетелей видели его в транзитном лагере, где происходило дальнейшее формирование транспортов смерти. Один человек рассказал о посещении Штаубе в составе группы высокопоставленных чинов СС и гестапо Освенцима.
Все свидетели отмечали нескрываемое удовольствие, которое Штаубе получал от своей работы. В Освенциме он несколько раз подходил к смотровому глазку газовой камеры, наблюдая за умерщвлением людей и обмениваясь при этом замечаниями с другими офицерами. Перед уходом он сказал одному из них: «Получаешь настоящее удовлетворение, когда видишь результаты своей работы». Это слышали заключённые, обслуживавшие камеру. И вот теперь один из них, в качестве свидетеля обвинения, привёл эти слова в суде.
Адвокат Штаубе строил защиту по хорошо известному способу –подсудимый лишь выполнял приказы и, когда только мог, стремился облегчить участь арестованных. Перед началом допроса свидетелей защиты адвокат заявил, что намерен представить суду доказательства истинно гуманного отношения своего подзащитного к тем, кого он, по долгу службы, к сожалению, должен был преследовать.
Первыми свидетелями защиты были бывшие сослуживцы подсудимого. Все они характеризовали Штаубе как образцового офицера, добропорядочного бюргера и хорошего семьянина. Их показания, как и ожидалось, никак не повлияли на ход судебного разбирательства. И вот, когда казалось, что защита уже исчерпала свои скудные возможности представить подсудимого чуть ли не как жертву преступной системы, адвокат попросил вызвать в качестве свидетеля Якоба Бернштейна, доктора медицины.
В зал суда вошёл высокий красивый мужчина. На вид ему было не более сорока лет, хотя чувствовалось, что в действительности он намного старше. Лёгкой спортивной походкой Якоб Бернштейн направился к креслу свидетеля и сразу же привлёк внимание публики. Под элегантным светло –серым костюмом угадывалась атлетическая фигура. Особенно выразительным было лицо: высокий лоб, обрамлённый белокурыми волосами, красивый резко очерченный рот, голубые глаза. Если бы не имя свидетеля, отчётливо произнесённое адвокатом, его можно было бы принять за немца.
Свидетель назвал себя и поклялся на еврейской Библии говорить правду и только правду.
– Господин Бернштейн, какова ваша национальность? – задал адвокат свой первый вопрос.
– Я еврей.
– Знакомы ли вы с господином Штаубе?
– Да, я знаком с господином Штаубе.
– Не могли бы вы рассказать суду, когда и при каких обстоятельствах произошло ваше знакомство?
– Я познакомился с господином Штаубе в мае 1943 года, – начал свой рассказ свидетель. – В то время мы с женой скрывались на заброшенной ферме наших друзей, уехавших из страны. Господин Штаубе занимал тогда высокий пост в городском гестапо.
– Какой пост вы имеете в виду?
– Он был начальником еврейского отдела.
– Итак, вы скрывались на ферме. Продолжайте, пожалуйста.
– Мы вели незаметный образ жизни, Почти не выходили днём, не топили камин. Одним словом, старались никак не обнаружить себя. Так продолжалось около двух месяцев, и уже стало казаться, что мы сможем переждать войну в этом убежище. Но не выходить из дома совсем было невозможно. Однажды вечером мне потребовалось что-то в сарае позади дома. Не успел я выйти во двор, как залаяла собака, и к забору подошёл человек в одежде охотника. За плечами у него было охотничье ружьё, на длинном поводке он держал собаку. Человек вежливо поздоровался и спросил, как пройти кратчайшим путём к дороге, ведущей в город. Я объяснил, и незнакомец, поблагодарив, пошёл в указанном направлении. Подождав, пока он скрылся из виду, я вернулся в дом и рассказал жене о случившемся. Мы были очень встревожены и долго не могли уснуть. Весь день прошёл под впечатлением этого события. На следующую ночь нас разбудил шум подъехавшего автомобиля. Через минуту раздался громкий стук в дверь, и властный голос произнёс: «Откройте! Я знаю, что вы дома». Это был вчерашний охотник. На нём была форма офицера гестапо.
В этом месте свидетель сделал паузу и прикрыл лицо руками, как бы собираясь с мыслями. Молчание несколько затянулось, и адвокат счёл нужным прервать его.
– Итак, господин Бернштейн, это был офицер гестапо. Что произошло дальше?
– Офицер вошёл в дом. Увидев выражение обречённости на наших лицах, он сказал: «Прошу вас – успокойтесь. Я хочу помочь вам. Я знаю, что вы евреи и знаю, что это место небезопасно для вас. Я отвезу вас в более надёжное убежище. Пожалуйста, соберите необходимые вещи. Я жду вас в машине через двадцать минут». Мы понимали, что это арест и что «надёжное место» означает гестапо, а затем лагерь. Несколько странному поведению офицера мы не Читать далее...

Я выпустила из бутылки Джина.

Должна признаться, симпатичный Джин.

Такой эффектный, молодой мужчина,

И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?

Я и не очень верю в волшебство.

Но всё ж решила быть оригинальной,

И попросила ласково его:

"Ах, милый Джини, я мудрить не буду,

Мне ни к чему рубины, серебро.

Ты лучше вытри пол, помой посуду,

Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,

Когда вернёшься — приготовь обед,

И надо б разморозить холодильник,

И что-нибудь придумать на десерт".

Крутился Джин, как белка в поговорке,

Разбил плафон, рассыпал порошок,

Поранил себе палец в кофемолке,

И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,

Не в силах ни творить, ни колдовать,

А я ему на ушко прошептала:

"Прими-ка душик, и пойдём в кровать".

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:

"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"

И вдруг полез стремительно в бутылку,

И пробочку потуже закрутил

Я, конечно, всё понимаю.
И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле.
Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

Началось все, как обычно, после новогодних праздников.
Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как- бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый. Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении “лёжа” последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй. Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю “могло бы”, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий. На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: “Тебя что, жена не кормит?!”. Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый. Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый. А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. “Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?” – ласково шепчу я вечером ей на ушко. “Сантиметры такие маленькие, а ты большая…” Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой . Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: “Я сыт!” Да в нём актёр пропадает.

День седьмой. Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… “Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…” Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал “Спасибо, мама”. Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой. Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый. Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала “дорогая, ты похудела”. Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый . Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя – нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и Читать далее...

Цицермуцер был евреем по призванию. По происхождению он был дураком.
Он был дураком всю свою сознательную жизнь.
Раньше он был дураком, потому что не уехал в Израиль в 70-е, потом он был дураком, потому что не уехал в Израиль в 80-е, а в 90-е он стал дураком, потому что уехал в Израиль, а не в Южную Африку, где он со своей докторской степенью мог бы подметать те же самые тротуары, но вдвое дороже.
Окончательно он стал дураком, когда, наметя прилично шекелей, открыл собственную забегаловку "Кишмиринтухес", где бессовестно обманывал, обвешивал, обсчитывал и обругивал клиентов. Олимы посещали его заведение, чтобы еще раз вспомнить родину и окончательно излечиться от ностальгии, сабр привозили к Цицермуцеру на экскурсию, но те, обычно, дальше заплеванного порога войти не решались.
Следующую глупость дурак Цицермуцер совершил, когда открыл вместо "Кишмиринтухеса" совершенно бездарный публичный дом для престарелых "Ванька, встань-ка!".
Потом он руководил хором в лечебнице для глухонемых, потом вступил в "Организацию освобождения Палестины от палестинцев", где его ранили вилкой на банкете, потом ему по блату ампутировали правое полушарие головного мозга, после чего, естественно, избрали в Кнессет от левых.
По утрам он выходит из своего 3-х этажного особняка в сопровождении двух охранников, садится в машину и говорит личному шоферу:
- Пшел!
А я смотрю на него гордо со своего велосипеда и думаю:
- Эх, Цицермуцер! Какой же ты все-таки дурак!



===============================================

Дворник Ефимыч плеснул в мутный граненый стакан остатки воды, выпил залпом, зажевал куском теплого противного сала, хрустнул огурцом и уставился в окно. За окном, в доме напротив, праздновали Новый год жиды. Старенький сморчок, размахивая пейсами, канючил мерзким голосом какую-то белиберду, остальные жиды время от времени гнусаво подвывали "аминь".
Ефимыч сплюнул и грязно выругался.
Взял метлу и вышел во двор.
Первые звезды мягко мерцали в темном небе, вечерняя прохлада располагала к производительному труду и метла, подчиняясь умелой руке, быстро собрала мусор в кучу.
Во двор выбежал соседский жиденок и, увидев Ефимыча, стал тыкать в него пальцем и радостно визжать: "Гусский, гусский!".
Счастье, что пархатая мамаша его вовремя утащила, а то Ефимыч за себя уже не ручался.
Открылось на втором этаже окно, и высунулась оттуда довольная морда соседа Мишки.
- Ефимыч! - заорал Мишка. - Дуй к нам, хряпнем по двести!
Ефимыч поднялся.
Хряпнули.
Спели "По Дону гуляет казак молодой".
На сердце полегчало.
Через час умиротворенный Ефимыч вернулся домой. Поставил метлу в угол. Взглянул в окно. Жиды все еще пели, но уже не казались такими противными.
- А, черт с ними! - подумал Ефимыч. - Пора за науку.
Он сел к столу, раскрыл учебник и, с трудом разбирая буквы, стал читать вслух:
- Ицхак талмид хадаш. Сара мора това...
До окончания ульпана бывшему директору завода, а ныне дворнику Семену Ефимовичу Бронштейну, оставалось еще долгих пять месяцев...



=========================================

Вы просили рассказать о силе рекламы? Давайте я лучше расскажу вам о Шмуклере.
Шмуклер никогда и ничему не учился. То есть, я хочу сказать, что никакого образования он не получил. Он получил в наследство от папы с мамой сметливый ум и хитрющие глазки, и жизнь свою построил так, как подсказало ему зеркало.
Он купил в молодости маленькую лавчонку, с годами она росла прямопропорционально шмуклеровым доходам и превратилась, наконец, в большой просторный супермаркет.
И было все в жизни Шмуклера обустроено, и процветание катилось как бы уже по проложенным рельсам.
Жил бы он себе, горя не знал, но в один прекрасный день появился в супермаркете рекламный агент Изя. Изя вообще-то был давно знаком со Шмуклером, слыл постоянным покупателем и даже пользовался существенной скидкой.
- Как дела? - спросил Изя. - Реклама не нужна?
-Нет, - ответил Шмуклер, - не нужна. Покупатель идет, чтоб он был здоров, продавщиц даже не хватает!
- Продавщиц?! - просиял Изя. - Прекрасно! Дайте объявление в нашу газету, и завтра у вас отбоя не будет от продавщиц.
- А что,- сказал Шмуклер, - может это и идея.
- Вам написать или сами составите? - спросил Изя.
- Сам, - важно сказал Шмуклер и удалился в подсобку.
Там он сел к столу, взял чистый лист, ручку и... задумался. Слово "продавщицы" ввергло Шмуклера в сомнение.
Короче, не стану описывать все творческие муки бывшего лавочника, но минут через сорок, покрытый испариной и красный как рак, Шмуклер отдал Изе исписанный листок.
И в тот же день в газете "Вечерний звон" появилось следующее объявление:

ШМУКЛЕРУ СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ
ДЕВУШКИ ДЛЯ ПРОДАЖИ

Утром от Шмуклера ушла жена, забрав дочку и малолетнего зятя.
В супермаркете дела развивались тоже не лучшим образом. Весь персонал в знак протеста объявил забастовку и на работу не явился. Зато появились какие-то старушенции с плакатами "Позор развратнику!" и выстроились у дверей, призывая прохожих бойкотировать магазин. Но и это не самое Читать далее...

Товарищ-пан городовой!
Коло мэнэ жывэ а шикер,
Его коз полез на мой дах,
Я ему зуг, а он мине лах,
Я ему кнып, а он мене штып,
Так я вас спрашиваю:
"Товарищ-пан городовой!
Эс гит а зой?


Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор».


Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
- Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки.
Ответ из дома:
- Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот.


- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!


Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!


Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль. Обескураженная общественность требует объяснений.
Василий Иванович :
- Да вот сидим,бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю:
" Что-то , Петька, слишком ты на еврея похож!" А он мне с обидой:
- Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!
Василий Иванович комкает на груди рубаху и проникновенно говорит:
- И так мне слова эти в душу запали!


Рабинович пришел в синагогу,было жарко,он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, уменя есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
- При чем тут королева,Рабинович?
- Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!


Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.


Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело.
Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.
В его руке - разводной ключ.
Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.
Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
-Мойша!-встречает его в дверях жена.- В кране опять нет воды!
-Я знаю...- отвечает он и загадочно усмехается.


Реббе,реббе,у вас ширинка расстегнута...
-Ну,таки я НЕ франт.


Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!


В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

Богатые и жадные ...

Исследования в США свидетельствуют: каждый четвертый американский миллионер носит ботинки не дороже 100 долларов, каждый десятый заплатил за свой костюм максимум 200 долларов. Лишь 50 процентов миллионеров согласны купить часы дороже 240 долларов, и только треть богатеев ездит на машине, которой еще нет 3 лет.
Читать далее...

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.


— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...


На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!


Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка?


На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.


Муж – жене после жестокой ссоры.
— Давай помиримся.
Жена:
— Нет.
Муж:
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять перепоругаемся.


Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...


С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…


Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.


Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.


Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.


Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...


- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.


Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека !


Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!


Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!

Мы целовались с ней балконами,
Мы под дождями часто мокли,
Однажды я уснул с биноклем
и столько было проворонено!.

Я знал любимой расписание,
Я до зари сидел в потемках,
Я под окном срубил сосенку,
Чтоб не мешала пониманию...

Бежало время скоротечное,
Песчаный замок был разрушен,
Моряк был выброшен на сушу –
Любовь моя не стала вечною...

Произошло непоправимое,
Сломали грубо Музе лиру –
Им дали новую квартиру –
Я оглушен был, как дубиною...

Я проклинал тот день бесчисленно,
Я утопил в слезах подушку –
Напротив въехала старушка
И стала жизнь моя бессмысленной...


------------------------------------------------------

Я сижу с бокалом в баре,
И ужасно скучно мне.
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне...
Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет: «На, возьми меня!»
Я возьму, дрожащий нервно
Год прошел, и вот итог -
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег!


--------------------------------------------

У нас с ней отношения отличные,
Такие чувства – просто дефицит.
Друг друга любим только за наличные,
А если нету денег, то в кредит.
Идём гулять, куплю любимой «Фанту»,
Она мне сразу часики залог.
А дома весь расчёт по прейскуранту,
Плюс за доставку, ну и плюс налог.
Мирок наш так красив и просто дивен:
В нём нету ссор, обид и нету драк.
Признание в любви всего пять гривен,
А каждое седьмое – просто так.
Мы выросли духовно, как жирафы,
И нету тайн у милой от меня.
Ведь за измену в долларах все штрафы,
За непризнание к тому же есть пеня.
Вот так живём, друг другу шлём улыбки:
Они у нас всего по пятачку.
Она поёт, играет мне на скрипке.
Сыграй ещё, родная! Я плачу…


--------------------------------------------

Придя с утра домой и сняв ботинки,
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки.
И на плечах висела чья-то шаль.
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит.
Ведь если б позже в зеркало я глянул,
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следующую встречу
Одеться как-то проще или в рвань!
Так, едим дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я: «Сто грамм, плиз!»
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть предел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело!


---------------------------------------

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: «I love you!»
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье - интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот -принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
«Принц» стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на «е-мейл»!..
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на... мне!

Это был один из тех ранних летних вечеров, которые всем по душе. Когда огромный диск солнца, склоняясь к горизонту, но, еще не собираясь коснуться его, заливает город ярким, теплым и слегка красноватым светом. Возможно, только из-за них, иногда, люди не просто терпят пыльный и обычно не слишком приветливый город. Такими вечерами все просто без памяти от него. И неважно кто ты и сколько тебе лет, неважно какое у тебя настроение и как ты себя чувствуешь. Выгляни в окно своей маленькой или большой квартирки, посмотри на колышущиеся при каждом дуновении ветра в мягком свете ярко зеленые листы. Вслушайся в беззаботный детский смех на улице и вспомни, когда ты в последний раз просто гулял, наслаждаясь возможностью вдыхать такой безумно вкусный воздух, испытывая неземное удовольствие оттого, что живешь и оттого, что ты идешь. Идешь без цели, а может быть просто для того, чтобы продлить это мгновение длинною в вечность…

И если мы посмотрим на одну из улиц города этим вечером, то встретим там молодого человека лет двадцати восьми. Он идет вперед, не замечая никого, идет легко и уверенно. Его взгляд направлен куда-то вверх, а его лицо временами принимает мечтательное выражение, иногда его губ касается легкая улыбка. Тем временем вокруг него еще кипит жизнь, понемногу стихая, словно чувствуя приближения ночи. Все эти люди куда-то бегут, иногда даже не отрывая взгляда от тротуара, не замечая никого вокруг. Они очень боятся опоздать, не сделать что-то очень важное, но все равно опаздывают. Иногда даже опаздывают жить, как это ни печально…

Ведь они ищут свое счастье там, где его нет, создают себе кумиров и разочаровываются в них, достигают всего, чего хотят, а потом выбрасывают, потому что им кажется, что это не то, они не умеют ценить счастье, не умеют ценить настоящее, потому что настоящее – это и есть счастье. Каждый момент, который заставляет наши сердца биться чуть быстрее или замирать, когда нам хочется петь или просто улыбнуться, и если слезы стоят в глазах от прилива бесконечной нежности к любимому существу, когда так сильно хочется обнять, и чтобы время остановилось. Когда губы сливаются в поцелуе, и ты уже не можешь думать ни о чем, и вас наполняет чувство благодарности за то, что вы вместе, за то, что вы близки, как никогда.

Это все настоящее. Это есть, и никогда не повторится, но люди не ценят это, они ищут что-то другое, не понимая, что будущее обманчиво, что оно никогда не наступит, что есть только настоящее, и потом можно будет опять найти тысячи причин, и так бездарно все сломать. Люди так торопятся жить, и так много думают о будущем, что забывают про настоящее, как будто они никогда не умрут. Тем не менее, умирают они так, как будто никогда и не жили.

Он просто шел, не замечая никого вокруг, не замечая, как случайные прохожие порой оглядывались и провожали его долгим взглядом, может быть, думая о чем-то своем, может быть, завидуя или восхищаясь непонятной силой. Он был счастлив и дышал этим счастьем. Если бы от счастья люди излучали свет, то вокруг него был бы яркий и теплый ореол. Сейчас он бы мог согреть любого, мог все простить и все забыть, мог поверить кому угодно и во что угодно. Но он просто смотрел на облака, и его воображение услужливо складывало их в разные картинки, он ощущал теплое дуновение ветра, растрепавшего его волосы, и слышал только пение птиц, не замечая городского шума.

Он шел и размышлял о причинах своего счастья. Разумеется, этот человек любил ту единственную и неповторимую. Он вспоминал и перебирал в памяти все, что сохранилось в его сердце. Случайное знакомство, первая встреча. Он вспоминал все, что было сказано тогда. Симпатия, вспыхнувшая, как сухой костер в летнюю ночь. Долгие беседы ни о чем, первое прикосновение…

Прогулки по осеннему парку и тот незабываемый, казалось бесконечный листопад. Он помнил, как убирал случайно упавший листик из ее волос, помнил тот аромат, который не возможно ни с чем сравнить, помнил, как замирало сердце. Помнил, как у нее замерзли руки, а он согревал их своим дыханием. Помнил тот первый поцелуй на лавочке у клумбы желтых цветов с непонятным названием, она еще так искренне удивилась, что можно этого не знать. Она рассмеялась тогда, а он поцеловал ее в носик.

- Мы будем вместе?
- Да, ведь я тебя люблю…
С тех пор прошло много времени, и они были вместе. Влюбленность прошла, но нежность и любовь остались. Сердце уже не замирало от звуков ее голоса, оно просто любило, и если ее не было рядом, то ему очень-очень сильно не хватало тепла нежных рук. Ее не было с ним уже некоторое время, и тень, временами набегавшая на его лицо, выдавала волнение, но она так же быстро уходила, и он улыбался вновь, он был счастлив, потому что сейчас любимая была там, где должна была родить ему сына. Его сына. Их единственного и неповторимого малыша.

Они давно мечтали о нем, много беседовали об этом, гуляя по парку или просто за ужином. Представляли, как он впервые заплачет, как впервые засмеется, как впервые скажет то единственно верное слово Читать далее...

5 самых скандальных стихотворений Пушкина



6 июня – день рождения Александра Сергеевича Пушкина, который по данным последних соцопросов, по-прежнему «наше все». Но все ли мы, читатели, знаем о великом поэте и его творчестве?

Наверное, каждый краем ухом слышал, что Пушкин был еще тем ловеласом и человеком, крайне хулиганистым. Но его хулиганства никогда не были грязными, а приписываемые его перу так называемые «стихи не для дам» - такие же легкие и веселые, как и классическое творчество.

«Собеседник.ру» постарался выбрать самые безобидные стихи из того самого «пошлого» наследия Пушкина.

1. Всем, изучавшим «Евгения Онегина», наверное, будет интересна такая надпись к иллюстрации поэмы в литературном журнале "Невский альманах":

Сосок чернеет сквозь рубашку,
Наружу титька - милый вид!
Татьяна мнёт в руке бумажку,
Зане живот у ней болит:
Она затем поутру встала
При бледных месяца лучах
И на подтирку изорвала
Конечно "Невский альманах".

2. Александр Сергеевич не был особенно богобоязненным и мог позволить себе такой пассаж:

Христос воскрес, моя Реввека!
Сегодня следуя душой
Закону бога-человека,
С тобой цалуюсь, ангел мой.
А завтра к вере Моисея
За поцалуй я не робея
Готов, еврейка, приступить -
И даже то тебе вручить,
Чем можно верного еврея
От православных отличить.

3. Недавним скандалам в Академии наук посвящается:

В Академии наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь;
Почему ж он заседает?
Потому что ж... есть.

4. До наших дней дошёл донжуанский список, составленный поэтом в тридцатилетнем возрасте - Пушкин "припомнил" связь примерно со ста тридцатью современницами, которым он посвятил множество гениальных и в том числе и эротических стихов:

Люблю тебя, о юбка дорогая,
Когда, меня под вечер ожидая,
Наталья, сняв парчовый сарафан,
Тобою лишь окружит тонкий стан.
Что может быть тогда тебя милее?
И ты, виясь вокруг прекрасных ног,
Струи ручьёв прозрачнее, светлее,
Касаешься тех мест, где юный бог
Покоится меж розой и лилеей.

5. При этом мог весьма нелестно отозваться о мужском достоинстве соперника:

Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лариса микроскоп
И говорит: "Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ё..."

Надеемся, что этой подборкой мы не осквернили светлый облик классика, но показали, что Пушкину-человеку тоже были свойственны все земные наслаждения. Всех с Пушкинским Днем!