Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Путин хочет всех вернуть в Россию




Президент РФ Владимир Путин вновь предлагает рассмотреть вопрос об облегченном порядке предоставления российского гражданства бывшим гражданам СССР, а также потомкам бывших эмигрантов. Даже те, предки которых уехали из Российской империи, могут теперь быстро и безболезненно стать гражданами новой России.


Считаю также необходимым вновь вернуться к вопросу об облегченном порядке предоставления российского гражданства тем, кто был гражданином СССР, и прямым потомкам родившихся в Советском Союзе или даже в Российской империи>, - заявил президент на совещании послов и постпредов России,


Роль соотечественников, постоянно проживающих за рубежом, требует основательного переосмысления. Многие хотят быть полезными своей исторической Родине, хотят поддержать ее. Мы должны помнить об этом и помочь этим замечательным людям стать своими на Родине, необходимо пойти им навстречу, перестроить работу наших заграничных учреждений, - сказал Путин.









Евгений Евтушенко 2012



К властям:


Проявите усилье, Немедля, как можно скорее,


Верните евреев в Россию, Верните России евреев!


Зовите, покуда не поздно, На русском ли, иль на иврите.


Верните нам <жидо-масонов И всех <сионистов> верните.


Пусть даже они на Гаити И сделались черными кожей.


Космополитов> верните, Врачей-отравителей тоже...


Верните ученых, поэтов, Артистов, кудесников смеха.


И всем объясните при этом - Отныне они не помеха.


Напротив, нам больше и не с кем Россию тащить из болота.


Что им, с головой их еврейской, На всех у нас хватит работы.


Когда же Россия воспрянет С их помощью, станет всесильной,


Тогда сможем мы, как и ране, Спасать от евреев Россию.

На колготках стрелка, еле жив каблук,

Уронила, дура, на ногу утюг,

У любимой блузки воротник сожгла,

Лучше бы я в раннем детстве померла.

Воет псина злая ниже этажом,

Отключили воду, хоть ходи бомжом,

Убегает кофе, всю плиту залив,

(Это был мой завтрак - без альтернатив).

Опустилась в кресло, стиснув кулачки -

Подо мной привычно хрустнули очки.

А на что куплю я новый атрибут,

Ежели зарплату мне в рублях дадут?

Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу -

Жировая складка наплывет внизу.

И в метро застряну я на полпути...

Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!

===================================


Ты прости меня, Боже, убогую,

Что не слушала мамку я строгую,

Не читала я умные книженьки,

Не вставала зимою на лыженьки,

Не ходила в кружок вышивания,

Не имела к балету призвания,

Не учила дорожные правила,

Музыкальную школу оставила,

Не закончила курс обучения,

К пианине утратив влечение,

Не писала пейзажи с натуры я,

Вот и выросла круглою дурою.

А могла бы пойти от обратного –

Стала б умною я и квадратною!

==============================

Какая же я всё же неуклюжая,

Раскокала мобильный телефон.

Козой скакала нынче через лужу я

И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая -

Бежать скорее надо в магазин!

Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.

И начинаю понимать мужчин...

===============================

Я люблю тебя безумно,
Быть хочу твоей женой.
Самой нежной, самой умной,
Самой сладкой и родной!
Окружу тебя заботой,
И уютом и теплом.
Если б знал ты, как охота
Засыпать с тобой вдвоем!
И от ласк твоих проснувшись,
Своей лаской одарить…
И в плечо твое уткнувшись
Вновь любить тебя, любить…
И встречать с работы буду,
Лишь улыбкою, а ты
Мне протянешь незабудки,
Розы дивной красоты….
Буду я женой примерной:
Делать завтрак и обед:
И полюбишь ты наверно
Беляши и винегрет.
Буду баловать тебя я:
То картошечка, то щи,
Расстегаи… запеканки….
и котлеты…!!! и борщи ??????
Буду я дружить с духовкой….
И стирать твои носки….???
Лебезить перед свекровкой…..
И завою от тоски!!!!!
Каждый день одно и тоже:
Утром завтрак (а ты спишь…)
На обед собрать с собою,
Ну а если вдруг малыш????
Кухня, стирка и уборка…
Ночь за ночью, день за днем
От усталости засну я
И без ласк с тобой вдвоем…
И мелькать передо мною
Постоянно будешь ты
С бутербродами с икрою,
И не вспомнишь про цветы…
Ежедневные заботы
Ведь не каждому с руки?
Крепче любят не за что-то,
А чему то вопреки.
Пусть нет штампа, встречи редки,
Но у нас ведь все ништяк????
И пугать не будем предков,
Поживем пока и так!!!

========================

Мой любимый,спи с утра
Просыпаться не пора
Я приду после обеда
Если что-я у соседа...

=======================

С волосами цвета марципана
И с глазами, черными, как ночь,
Мне во сне явилась МарьИванна,
И сказала, что она не прочь.

Подошла, и твердою рукою
Одеяло бросила в камин...
Не видать и ночью мне покоя,
Sexual harrasment лишь один.

Губы - цвета перезрелой сливы,
Вес, наверно, центнер или два,
Голос, нежный, как клаксон у "Нивы",
Шепчет в ухо разные слова.

"Ты, родной, забудь со мной про время,
Ведь любовь не ведает часов..."
Я очнулся...очень ноет темя,
На носу - резинка от трусов,

Тело ломит, будто после пыток,
Будто побывал я под катком...
А у МарьИванны - чувств избыток,
Выместить не может ни на ком.

Тут - о счастье - утро наступило,
Вот уходит - наконец-она.
Я, собрав оставшиеся силы,
Начал что-то гнать про имена...

Тут она как лист затрепетала
(Трясся дом, а вместе с ним и я)
"Я не МарьИванна" - прошептала...
"Я - вобще-то белочка твоя!"

Доброе утро! В настоящее время нас нет дома. Пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала:


Если вы один из наших детей - нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит,


Если вам нужно, чтобы мы посидели с детьми - нажмите 2,


Если вам нужна наша машина - нажмите 3,


Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи - нажмите 4,


Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня у нас на ночь - нажмите 5,


Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы - нажмите 6,


Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам - нажмите 7,


Если вы хотите прийти поесть с нами - нажмите 8,


Если вам нужны деньги - нажмите 9,


Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт - можете говорить, мы слушаем...

Объявление: Утерян кошелек с крупной суммой денег. Кто его нашел, пусть этими
деньгами подавится.
Сообщение информационного агентства: Вчера был угнан в Швецию самолет
Аэрофлота. Преступник и авиалайнер возвращены. 78 пассажиров и члены экипажа
чувствуют себя в Стокгольме хорошо.
В продажу поступил новый сорт мороженого под названием: "Hе наелся - не
налижешься".
Министерство обороны заинтересовалось необыкновенными способностям Алана Чумака
и предложило ему работу. Теперь Чумак по телевизору заряжает все огнестрельное
оружие ВС.
Богатый урожай дали в этом году фиговые деревья!
Блюдо больничной кухни - медициская утка с яблоками.
Баба с воза - кобыле легче, - это яркий пример женской солидарности.
Девиз глухонемого гурмана: "Когда я ем, я глух и нем".
- Голь на выдумку хитра, - промычал пьяный банщик и перекрыл холодную воду.
С миру по нитке - голому на всю катушку!
Hа киностудии "Грузия-фильм" создана новая картина под названием "Дорогой
Ленина, дорогой Октября".
Hа пике Коммунизма обнаружен древний наскальный календарь. Расшифровав его,
ученые прочитали: "День, ночь, 48".
Совет: Если вы увидите звезду, падающую с кремлевской башни, загадайте
желание!
Объявление: Меняю недостроенный дом не недоделанную автомашину.
Hовости H.Т.Р. Будбудковским заводом начато производство туалетной бумаги
многоразового пользования.
Объявление: Пропала собака по кличке "Псих"! Hашедшему срочно принять сорок
уколов от бешенства.
Hовости юстиции. В прокуратуре прошел пересмотр дела Тургенева "Муму". В
результате пересмотра барыня была признана глухой к животной любви немого
Герасима, Герасим - слепым орудием преступления, а Муму посмертно
реабилитирована.
Сообщение информационного агентства: В японской столице обезврежена банда,
пытавшаяся выкрасть из музея "История древнего мира" советский калькулятор.
В связи с тысячелетием крещения Руси, в Ватикане прошли рясовые волнения.
Hовости медицины: Вчера в районе Семипалатинска были испытаны
костыли-скороходы. Через полчаса костыли были перехвачены системой ПВО в небе
Камчатки и приняты на вооружение госпиталей.
Раскрыта тайна гибели "Титаника"! Спустя сто лет к полуострову Таймыр
придрейфовала льдина с отважными полярниками. Кромка льдины имела характерный
скол, напоминающий нос легендарного лайнера, а у полярников находились памятные
вещи от пассажиров и членов экипажа. Hа вопрос корреспондента: "Титаник" - ваша
работа", - полярники виновато опустив глаза, ответили: "Эх, если бы только один
"Титаник!"
В советских территориальных водах был задержан турецкий ледокол, который
незаконно колол наш лед!
Hа строительстве ДК в селе Квасино, в виду отсутствия стройматериалов,
строители до обеда забивали "козла", а после обеда стали забивать корову.
В ответ на выпуск известного французского коньяка "Hаполеон", нашими
пивзаводами освоено производство прекрасного безалкогольного напитка под
названием "Кутузов".
Служу Советскому Союзу. За время прохождения службы на погранзаставе рядового
Ивана Баскервилова с собакой, случаев нарушения границы не наблюдалось.
Футбольное обозрение: Первый тайм матча между командами ЦСКА и "Торпедо"
закончился со счетом 1:0 в пользу "Торпедо". Мяч в свои ворота забил капитан
армейев. Второй тайм капитан играл уже в звании лейтенанта.
Hовости литературы: Вышел в свет американский вариант похождений Остапа Бендера
под названием: "Двенадцать электрических стульев".
Иванов с Петровым пили пиво и с пеной у рта обсуждали Сидорова.
Hа аукционе "Сотби" наконец-то была продана картина Репина "Бурлаки на
персональной Волге".
Анна Каренина бросилась под поезд. Поезд сошел с рельс.
Иван Сусанин заблудил польских солдат.
Hаука и жизнь. В ближайшем будущем в больницы поступит новое оборудование. В
частности, последнее слово медицинской техники - компьютер-хирург, способный
выполнять до ста млн. операций в секунду.
Hовости таможни. Запрещается вывоз на пределы страны телевизоров, стиральных
машин, электроутюгов, а также пылесосов марки "Ракета" класса "земля - воздух".
Hовости кинематографа. Hа киностудии им.Горького закончились съемки фильма
ужасов по мотивам басни Крылова "Кинг Конг и очки".
Как сообщают информационные агентства, вчера стройку века - БАМ переименовали в
перестройку века и стали тянуть в обратном направлении.
Любителям драгоценных украшений: В ювелирном магазине поступили в продажу
вставные челюсти с золотыми зубами.
Hовости агропрома. В колхозе "Пахать так пахать" на общем собрании рогатого
скота состоялись выборы пастуха. Им стал Василий Доилкин. За его кандидатуру
промычало 38 баранов и 52 телки. Два быка-производителя воздержались.
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная
на ощупь.
Для вас, гурманы! В продаже появился березовый сок с мякотью.
Hа вопрос "Радионяни": "Откуда берутся дети?", большинство детей ответили в
своих письмах правильно.
Завтра в ресторане "мамонт" вам будет предложено новое фирменное блюдо, в
которое входят: Читать далее...

Алина была счастлива! И Гарик, и подруга Алины, которая всем своим видом показывала, что она рада за подругу, за свою лучшую подругу, с которой она дружила еще со школы.
"Сладкая тройка" сидела в открытом кафе и смаковала кофе с шоколадными пирожными.
- Марина, почему ты не рассказываешь о своей новой работе? - спросила у подруги Алина.
- Да нечего рассказывать, подружка, работа как работа, главное - хорошая зарплата, а работать много не надо… Лучше пусть Гарик расскажет о себе. Вы же, насколько я поняла, только на днях познакомились!?
- Не хитри, Мариша, Гарик прекрасно знает о том, что я тебе все рассказываю, и у меня от тебя нет секретов.
- Да?
- Ну так расскажи Марише о себе. Облегчи мне задачу, а то, ты же понимаешь, мне придется все рассказывать в любом случае, - обратилась Алина к Гарику и аккуратно подмигнула ему.
- Ну, - начал Гарик и немного застеснялся, когда Марина к нему подвинулась поближе и нескромно уставилась на него своими большими глазами.
- Мне 30 лет. Я занимаюсь бизнесом. У меня есть своя фирма и 5 человек в штате. Мы продаем медикаменты. Женат не был, но надеюсь…
Алина улыбнулась.
Марина хитро посмотрела на Гарика, затем на Алину.
- Ты действительно любишь Алину? - спросила она.
- Да. Мы влюбились друг в друга с первого взгляда, - ответил Гарик.
- Да, это правда, - сказала Алина и посмотрела на Гарика как-то загадочно.

Прошло несколько месяцев со времени встречи в кафе…. Алина с Гариком действительно были влюблены. Они не могли друг без друга существовать ни дня. Алина взяла отпуск на две недели, Гарик оставил на время свой бизнес и …. берег моря, гостиница, постель, опять берег, опять постель… Они словно в раю были!
Когда они приехали в свой родной город, первым же делом Алина все рассказала подруге. Та радовалась за нее и выпытывала все подробности. Алина с радостью ей все это рассказывала.
Через месяц Алина пригласила свою подругу на свою собственную свадьбу.

Прошло время. До свадьбы оставалось 5 дней. А еще многое не было готово. Алина все заботы взяла на себя, и Марина ей во всем помогала. Целыми днями они бегали по магазинам, но подружки не жаловались, они ведь занимались приятными хлопотами. И Гарик был доволен. У него было очень много работы, после приезда с моря накопилось очень много дел, и они с Алиной сейчас практически не виделись. Но Алина все понимала, да и сама она была сейчас занята. Ей хотелось, чтобы все было как можно лучше, а Гарик как раз успеет сделать всю основную работу и не будет думать о работе в самый счастливый день ее жизни. Их жизни…

До свадьбы осталось 2 дня. Алина уже не переживала, поскольку все было договорено, а мелочи должна была сделать Марина, поэтому она спокойно пошла в салон, где ей дошивали свадебное платье. Когда она пришла, портниха что-то еще доделывала на рукаве платья и попросила подождать. Алина подошла к манекену в витрине, с интересом разглядывая костюмчик бледного розового цвета, потом посмотрела через стекло на улицу и увидела…..
ИХ, Гарика и Марину, целующихся в кафе через дорогу. Она оторопела. Две минуты Алина стояла неподвижно, потом покатились слезы, но с места она не сдвинулась.
Через некоторое время она "спустилась на землю", когда кто-то дернул ее за рукав.
- Что с Вами? Я говорю с Вами, а Вы не слышите. Вот, все готово! Давайте примерять? - говорила перепуганная портниха. - Может, водички дать? Вы такая бледная!
- Да, да, - опомнилась Алина. - Мне что-то нехорошо. Я, пожалуй, попозже на примерку зайду..
Она обернулась, но в кафе ИХ уже не было. Алина прибежала домой. В истерике начала собирать вещи. Сделала несколько звонков. Позвонила своей маме и сообщила, что приедет. Вызвала такси, взяла чемодан и вышла на улицу. Такси вот-вот должно приехать. Она поставила чемодан, села на него и задумалась… о НИХ. На глаза опять накатились слезы. Она все еще не могла поверить! Она словно погрузилась в другой мир, ничего не видя и не слыша, даже не увидела, как подъехала машина. Но это было не такси.
- Что ты делаешь? - спросил Гарик, выходя из машины.
Алина вздрогнула при виде его.
- Дорогая, что с тобой? Он попытался обнять ее.
- Не трогай меня. Я уезжаю… навсегда.
- Что? Что ты говоришь? Ты с ума сошла! Посмотри, это же я!!
Алина посмотрела на него, но она так на него посмотрела, что тот потерял дар речи.
- Я видела вас сегодня, в кафе, вы целовались. Ты и Марина!
У Гарика округлились глаза. Он как-то замешкался, но тут же "пришел в себя".
- Я хотел с тобой об этом как раз поговорить.
- Я не хочу с тобой об этом говорить.
- А тебе говорить не надо, ты просто послушай.
Он поднял глаза к небу, скрестил на груди руки, внимательно посмотрел на Алину и проговорил.
- Твоя подруга - стерва!
Не услышав ничего в ответ, он продолжил:
- Вот ты скажи мне, что ты видела? Мы целовались? А тебе не пришло в голову, почему мы целовались как раз напротив твоего салона в кафе? Я не знал, в каком салоне ты шьешь платье, но Марина то знала!
Алина молчала.
- Она мне сегодня Читать далее...

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.


А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… НЕНАВИЖУ.


- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.


- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.


Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?


В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"


Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..


А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?


В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"


Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!


Учитель - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учитель - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.


- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???


Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...


– Дорогой, я сегодня без трусиков…
– Милая, ну хватит уже об этом! Скоро получу зарплату, купим тебе всё.


- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..


- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз.


Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!


Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...


Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...


Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, Читать далее...

Евгений Александрович Евтушенко (фамилия при рождении Гангнус, род. 18 июля 1932 г., станция Зима, Иркутская обл.) известный советский, русский поэт, прозаик, режиссер, сценарист, публицист, актер. Владеет английским, испанским, итальянским и французским языками. В 2011 году исполнилось 50 лет со дня публикации стихотворения Евгения Евтушенко "Бабий Яр". Я полагаю, что в истории человечества не было других поэтических строк, которые нашли бы такой немедленный и широкий отклик во всем мире, как эти строки Евгения Евтушенко. Да и много ли было в истории стихов, которые бы запечатлевались в камне, после которых создавались памятники, причем на разных континентах. Памятник в Киеве, строки на английском языке перед музеем Холокоста в Вашингтоне. В эфире я как-то высказал свое мнение, что в ХХ веке в мире было два самых знаменитых стихотворения. Это не значит, что они были лучшими из того, что написано в прошлом веке. Потому что на этот счет у каждого свои критерии и приоритеты, и трудно сравнивать художественные произведения. Но если измерять по степени воздействия на людей, по откликам, то, несомненно, такими были, на мой взгляд, стихотворение "Если" Р. Киплинга - стихи, написанные великим английским писателем и поэтом в 1910 году, и "Бабий Яр",написанный в 1961 году. Я никогда не забуду день, когда мой отец пришел домой с номером "Литературной газеты" в руке. На лице его было что-то вроде ошеломления - как такое могло быть напечатано. Я никогда не забуду слез моей матери, когда она читала эти стихи. Во время одной из наших бесед с Евгением Александровичем в эфире я спросил у него, а какова история "Бабьего Яра"?Как же случилось, что вопреки логике той жизни было все это опубликовано в те наши жесткие, суровые времена? И Женя ответил мне, что написать такие стихи было легче, чем напечатать. Вот что он сам рассказал об этом... << Подробности о Бабьем Яре я узнал от молодого киевского писателя Анатолия Кузнецова. Он был свидетелем того, как людей собирали, как их вели на казнь. Он тогда был мальчиком, но хорошо все помнил. Когда мы пришли на Бабий Яр, то я был совершенно потрясен тем, что увидел. Я знал, что никакого памятника там нет, но ожидал увидеть какой-то знак памятный или какое-то ухоженное место. И вдруг я увидел самую обыкновенную свалку, которая была превращена в такой сэндвич дурнопахнущего мусора. И это на том месте, где в земле лежали десятки тысяч ни в чем не повинных людей: детей, стариков, женщин. На наших глазах подъезжали грузовики и сваливали на то место, где лежали эти жертвы, все новые и новые кучи мусора. Я был настолько устыжен увиденным, что этой же ночью написал стихи. Потом я их читал украинским поэтам, среди которых был Виталий Коротич, и читал их Александру Межирову, позвонив в Москву. А уже на следующий день в Киеве хотели отменить мое выступление. Пришла учительница с учениками, и они мне сказали, что видели, как мои афиши заклеивают. И я сразу понял, что стихи уже известны в КГБ. Очевидно, мои телефонные разговоры прослушивались. Когда я его впервые исполнил публично, возникла минута молчания, мне эта минута показалась вечностью... А потом... Там маленькая старушка вышла из зала, прихрамывая, опираясь на палочку, прошла медленно по сцене ко мне. Она сказала, что была в Бабьем Яру , была одной из немногих, кому удалось выползти сквозь мертвые тела. Она поклонилась мне земным поклоном и поцеловала мне руку. Мне никогда в жизни никто руку не целовал. Но одно дело организовать литературный концерт и совсем другое - быть напечатанным. Мотивировка отказа в те времена была стандартной: "Нас не поймут"! И тогда я поехал к Косолапову в "Литературную газету".Я знал, что он был порядочный человек. Разумеется, он был членом партии, иначе не был бы главным редактором. Быть редактором и не быть членом партии было невозможно. Вначале я принес стихо-творение ответственному секретарю. Он прочитал и сказал: "Какие хорошие стихи, какой ты молодец. Ты мне прочитать принес?" Я говорю: "Не прочитать, а напечатать".Он сказал: "Ну, брат, ты даешь. Тогда иди к главному, если ты веришь, что это можно напечатать".И я пошел к Косолапову. Он в моем присутствии прочитал стихи и сказал с расстановкой: "Это очень сильные и очень нужные стихи. Ну, что мы будем с этим делать?" Я говорю: "Как что, печатать надо!" Он поразмышлял и потом сказал:"Ну, придется вам подождать, посидеть в коридорчике. Мне жену придется вызывать". Я удивился, зачем вызывать жену. А он и говорит: "Как зачем? Меня же уволят с этого поста, когда это будет напечатано. Я должен с ней посоветоваться. Это должно быть семейное решение. Идите, ждите. А пока мы в набор направим".В набор направили при мне. И пока я сидел в коридорчике, приходили ко мне очень многие люди из типографии. Хорошо запомнил, как пришел старичок-наборщик, принес мне чекушечку водки початую с соленым огурцом и сказал: "Ты держись, напечатают, вот ты увидишь". Потом приехала жена Косолапова. Как мне рассказывали, она была медсестрой во время войны, вынесла Читать далее...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Видимо у него есть другая. Что же делать?
Дело вот в чем: Договорились встретиться в ЦУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер.
Катастрофа – сегодня “Шахтер” проиграл. Ну ладно, зато с женой неплохо потр#х#лись.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Не хочешь – так и скажи: «Пошел ты , отец ,со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, плевал я на всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты , отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет – ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь – не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого чёрта тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла – давайте хату до потолка ерундой всякой набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заколебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Дорогая Шарлиз Терон!

Меня зовут Федор Вениаминович Колбаскин. Долго собирался Вам написать, но никак не мог решить, на ком мне жениться – на Вас или на Алке со второго этажа. Я выбрал Вас, несмотря на то, что Алка готовит обалденные пирожки с грибами, потому что Вы изящная и красивая, и вообще великая американская актриса.

Милая Шарлиз Чарльзовна! Уверен, что я Вам понравлюсь. Я веселый и обаятельный, с отличным чувством юмора, очень добрый и ласковый. У меня мягкий характер и нежная, легкоранимая душа. Люблю детей, отлично умею их готовить – ха-ха, шутка! Видите, какой я юморной? Умею ухаживать за женщинами, честный, миловидный – в общем, мы с Вами сойдемся.

Кстати, у нас с Вами есть много похожего. Ваш знак Зодиака – Лев, и мой – тоже. Вы холостая, да и я – разведен не женат. А еще у меня двое детей – ха-ха, шутка! Детей забрала жена, потому что по ее словам, с таким алкашем могут жить только подзаборные крысы. Вот когда мы с Вами поженимся, мы попробуем их у этой сволочи отобрать. Да, наверное, не нужно было писать «сволочь», но у меня от Вас не будет никаких секретов. Вы не подумайте, я никогда не был алкашом, только чуть-чуть по праздникам. А после того, как врач мне сказал, что, если я продолжу пить, моя печень высохнет и отвалится, я это дело прекратил. Ну, разве что по выходным.

Жить мы будем у меня. Мама обещала разделить ширмочкой нашу с дедом комнату хотя бы на первое время. Ты не думай, дед нам мешать не будет – в свои девяносто восемь он ничего не видит и не слышит. Вот недавно по пути в туалет на Иннокентия наступил.

Иннокентий – это мой сын. Ха-ха, слушай, я в ударе, не могу остановиться! Шучу, это один из маминых котов. У нее их семь – Иннокентий, Жасминиана, Аристарх, Эммануил, Бартоломей (стервозный, скотина), Магдолина и Вениамин, в честь моего покойного папы. Папа преставился год назад – подавился обручальным кольцом. Это не шутка. Он поспорил, что спокойно может его проглотить. Жаль, мог пятьдесят рублей выиграть. Так вот, если ты хочешь маме понравиться, тебе придется выучить кошачьи имена. Это опять не шутка. Зато мама будет убирать и готовить, а тебе ничего не придется по дому делать. Главное – ты ей не мешай, она у меня злая чуток, головой повредилась после пожара. Понимаешь, дед у нас электричества не признает, со свечами ходит. А, когда ночью на Кешку наступил, за занавеску схватился и немножко ее поджег. Чуть весь дом не сгорел, еле затушили. Теперь ходить нужно аккуратно, под ноги смотреть, а то иногда балки выпадают. А пепел до сих пор в тарелки падает и туалет забивает периодически.

Тебе, конечно, придется научиться говорить по русски и взять мою фамилию, чтобы люди не удивлялись. Да и вообще, а что это за имя – Шарлиз? Круглое какое-то, облезшее. Думаю, я тебя запишу, как Елизавету. Согласись, Лиза Колбаскина звучит намного понятнее и благороднее какой-то Терки.

Слышь, Лизка, я слыхал, ты там в вашем Аливуде с Бандерасом хвосты вертишь? Так он тебе не пара, не пара! Я понимаю, он симпатичный пока, но вот посмотришь на него в моем возрасте – у всех лысина просвечивает, и живот свисает. Ну, может, и не у всех, но точно у большинства, в котором я состою.

Лизунь, ты приезжай скорей. Я бы тебе билет оплатил, но у меня временные финансовые затруднения, так что сама как-нибудь разберешься. Знаю, ты всего лишь актриса, но постарайся уж, наскреби где-нибудь.
Приезжай, Лизок – не пожалеешь! Будешь у меня королевой!
А то могу и передумать, вон как Алка на меня поглядывает. Я же все-таки мужчина, легкохарактерный.

В общем, жду.
Целую.
Твой любящий Федя.

Свет мой зеркальце…
- «Че?»
- «Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…»
- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»
- «Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души…»
- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
«Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась».
- «А вот у меня колечко тут…»
- «Стырила где-то? Поздравляю».
- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало».
- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало…»
- «Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?»
- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?»
- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…»
- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».
- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!»
- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!»
- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать».
- «Твои подбородки считать».
- «Че?»
- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!»
- «Какая?»
- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»

— Алле!
— Дорогой, это ты? — послышался писклявый женский голос.
— Я, ну и че?
— Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и… ну, в общем, я давно хотела тебе сказать, — тараторил голос на другом конце провода, — милый, чай сегодня не ставь – работаю я сегодня допоздна и …домой не приду, …я нашла другого, — голос в трубке стих.
— Че? — возмутился Толян и застыл от изумления.
— Я нашла другого, — сурово повторил голос в трубке и вздохнул, — я давно хотела тебе сказать… просто мы не подходим друг другу… впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет…
— Че-е-е! — взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую дрожь.
— Ну, милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов, со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца!

В этот момент Толян отвел трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла.
— Знаешь, что это было? — спросил Толян и тут же ответил, — твоя любимая китайская ваза ручной работы с камнями.
— Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс…
— Ха-ха-ха, — злорадно прохрипел в трубку мужчина.
— Впрочем, ладно, куплю новую, — успокоился голос, — я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки.

Узнав об этом, Толян сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву усыпали женские шарфы.

Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге.
— А еще, — грозил он, складывая самолетик из только что вырванных листов и пуская их по ветру, — можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова!
— Ах ты, лысый козел! — кричал голос в трубке. — Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники…

В этот момент Толян хотел знать только одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он теребил в руках.
— Забудь о своих бриллиантах, — ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, -забудь о кольцах, — он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи, зацепив при этом еще и раковину. — К черту финскую сантехнику из нашей ванной, — закончил супруг, пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню.

В следующее мгновение и последующие тридцать минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор).

— Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького «Мерседеса». А-а-а, ты спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом.
— Жаль расстраивать тебя, лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет одинокой женщине.
— …отсужу дом, — кряхтел Толян, выволакивая канистру с бензином, — отсужу дом…

Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот.
— Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже!
— Хмы, хмы, — заплакала женщина. — Сволочь ты этакая…
— Горит! Горит! — не унимался Толян. — Все три этажа!

Он радостно размахивал трубкой в воздухе.
— Как три? У меня в доме только два этажа, — хлюпанье в трубке прекратилось.
— Вася, это ты?
— К черту Васю, ты разве не Света? — ошалел мужик.
— Вообще-то, я — Маша, — нерешительно ответил голос, — извините, мужчина, я ошиблась номером.

В трубке раздались короткие гудки, а у ног Толяна догорал шкаф из красного дерева с шарфиками и кофточками его любимой супруги…

Валентин Федорович, человек ни разу не угадавший с подарком, решил в этот день поразить Любимую Женщину и одарить ее всячески.
Он неловко мялся в бутике элитной парфюмерии и бубнил:
- Я не знаю какие они бывают. Мне надо хорошие. Самые лучшие в смысле.
- Чайная роза? – издевалась над ним консультант с умопомрачительными ногами. – Побеги бамбука под шафрановым соусом? Сладковатый запах или какой-нибудь другой?
- Я не знаю. – впадал в тоску Валентин Федорович. – Хорошие надо.
- Какой запах нравится вашей женщине? – убивала надежду в Валентине Федоровиче консультант.
- Я не знаю! – сгорал от стыда Валентин Федорович. – Ни один нормальный мужчина не знает какой запах нравится его женщине. И ни одна женщина до конца в этом не до конца уверена.
- Какие вы духи ей покупали раньше? – продолжала пытку консультант.
- Я ей деньги давал. Она сама покупала. – выкрутился Валентин Федорович, который отродясь не дарил ничего кроме тюльпанов-шоколада.
– Вы мне посоветуйте такое, чтобы она ахнула. Должны же быть какие-то духи, при виде которых ахнет любая женщина?

- ммм. А бюджет? – хитро покосилась девушка и подставилась.
- Не имеет значения. – молниеносно ударил Валентин Федорович. – Для своей женщины мне не жалко.
Девушка прослезилась от зависти к любимой женщине Валентина Федоровича и принялась упаковывать самые дорогие духи.

- Самое дорогое белье! – важно сказал Валентин Федорович в следующем бутике.
- Размер? – сбила спесь продавец.
- Эммм. – впал в глубокую задумчивость Валентин Федорович. – Нууу..
- Возьмите на вырост. – хихикнула продавец.
- Вот от такого размера, до вот такого! – показал на себе Валентин Федорович. – То что не подойдет – выбросим.
Девушка прикусила губу и пошла упаковывать подарок.

- На Канары. На двоих. На четыре дня. – уверенно командовал Валентин Федорович в туристическом бюро.
- Это будет стоить…- начала было девушка, но Валентин Федорович перебил ее:
- А вот это абсолютно неважно. Это для моей Любимой Женщины.
И улыбнулся, подлец.

- Она всегда хотела машину. – диктовал новоиспеченный набоб. – Красную, да. В полном фарше.

Восьмого Марта Валентин Федорович удивлял и поражал Любимую Женщину.
- Какая прелесть! – шептала Любимая Женщина, распаковывая первый подарок.
- Ты с ума сошел! – радостно взвизгнула она, распаковав третий.
- Сумашедший! На что мы будем жить?! – помрачнела она к десятому.
- Ты взбесился совсем? – закричала Любимая Женщина на пятнадцатом подарке. – Я бы потратила деньги с большим толком….
- Ты думаешь что можешь меня купить? – зло сказала она на двадцатом….
- Можешь оставить все себе! – сказала Любимая Женщина и хлопнула входной дверью.
Валентин Федорович растерянно оглядел подарки и бросился на балкон.
- Агааа! – закричал он с балкона. – Брильянтовое колье все-таки взяла!!
- Да! – отозвалась Любимая Женщина. – Я сделаю себе подарок!
- Ты его уже сделала! – закричал Валентин Федорович.
- Нет! – ответила Любимая Женщина. – Я сменяю его на ромашки! Много ромашек! Считай, что сегодня ты наконец-то подарил мне цветы!

Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот “доброе утро”, оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, – отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Ромик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи… Косметика Мертвого моря, правильно?

- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? – девушка рассмеялась. – Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли “Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Ромик, я к такой фигне и близко не подхожу.
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пива выпьем, пообщаемся.
- Без продолжения банкета?
- Ну если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, – меня осенило. – Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить, встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите, и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я. Мой автобус пришел.

Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно его проебал? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор меня там ждет?

Право выбора есть у всех.., но если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…


Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий.

Вот информация о 3-х кандидатах:

Кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена…

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то лишь внутри помещения.

Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!

Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Мир тесен? Садись на диету!

Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие

Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей?
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?
Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят.
Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения:
Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?! ?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.



Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: -По шее...



Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?



Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...



Адвокат : раз процесс, два процесс — завтра будет " Мерседес ".
Врач : раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель : раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.



Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь .
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!



После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?



— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.



Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет! . .



В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.



Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!



Приходит мужик на прием к сексопатологу:
— Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс ?
— Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?



Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь . Верхняя половина рюмки пьется за любовь , нижняя — за секс .
Он: — Тогда я выпью через трубочку.



В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених , и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель , но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне , на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы ..."

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!


Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!


К женщине пришли три любовника – русский, армянин и грузин. Вдруг – звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? – спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!


- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?


Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,
сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.


- Мама, неужели Господь пользуется нашим туалетом?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь туалета и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!"


Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!


Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: - Маш, он ест пену! Через пару минут: - Слушай, а она реально вкусная!