Добрый день, Александр. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

-Уважаемая Лора! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

- Добрый день, Александр. Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

- Уважаемая Лора! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

- Добрый день, Александр. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

- Добрый день, Александр. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог,

а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.

Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh �C это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух �C оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике

Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Только русские называют своих детей :Шон, Николь, Шелли.

В тот трагический вечер я был в гостях у доктора Файнгольца. Я отвел его в сторонку, чтобы рассказать замечательный анекдот.

– Послушайте, – начал я. – Едут в поезде два еврея …
– Извините, – остановил меня доктор Файнгольц и надел очки. – Кто эти евреи?
– Просто евреи. Не важно...
– Из Палестины?
– Не неважно. Ну, скажем, из Палестины. Из Израиля. Итак…
– А, я понимаю. Этим вы хотите сказать, что действие происходит после провозглашения Государства Израиль?
– Да. Не важно. Итак, едут они в поезде…
– Куда?
– Не важно, скажем, в Хайфу. Не важно. Главное: вдруг поезд въезжает в длинный тоннель…
– Тысяча извинений, но по дороге в Хайфу нет тоннеля.
– Ну, так они ехали в Иерусалим! Не важно. Итак…
– Но и на пути в Иерусалим нет тоннеля. Хотя в тысяча девятьсот двадцать третьем году и хотели построить тоннель под горой Кастель, но мандатные власти…
– Не важно! Скажем, они едут не здесь, а в… в Швейцарии! Не важно. Итак…
– В Швейцарии! А какой это тоннель, если позволено спросить? Литсберг или Симплон? Может быть, Сен-Готард или Арлберг?
– Да это не важно! – закричал я. – По мне, так пусть будет хоть тоннель Шлезингера!
– Тоннель Шлезингера? – Доктор Файнгольц разразился искренним смехом. – Чудесно! Тоннель Шлезингера, а?! Классно! Отличный анекдот. Извините меня, я просто обязан рассказать его остальным гостям.
Через минуту я услышал, как все хохочут. А я незаметно вышел в коридор и тихо удавился.


=====================================================================

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

А помните, нам делали манту
Стеклянным пистолетиком всем в классе?
И про болезнь мы не слыхали ту,
Что СПИДом звать и все ее напасти.

А помните сосульки свежий вкус?
(Сейчас рискнете вновь ее покушать?)
И как вводили нас в большой искус
Еще зеленые в дворе соседнем груши?

Нас не пугал от ссадины столбняк,
Нас не страшили корь с дизентерией.
Ветрянка, в общем, тоже «не в напряг» —
В зеленке все! Какая истерия?

И по сараям бегали, небось?
И строили шалаш под старой липой?
Секреты зарывали: клали гвоздь,
Стекляшку, бусину, бумажек разных кипу?

А помните, как что-то показав,
Из «страшных ужасов» мы все с себя сдували,
Чтоб не сбылось потом, в кулак собрав,
«На Рейгана!» так дружно посылали!

«Квадрат», «резинка», «выбивалы» и «лапта».
Дворовый волейбол, футбол и прятки…
Вот это ЖИЗНЬ! Вот это красота!
А с нынешними что-то не в порядке…


=======================================

Железа дефицит - в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже - дефицит любви.
Тем, кто женился по "залёту",
Хочу сказать: ваш брак не плох.
"Залёт" подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.
Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.
Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они "друзьям" назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь - долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты –
Не ощущают дефицит.
Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу "разрыхлиться"
И потерять "товарный вид" –
Захочется пережениться.
Наступит "телодефицит".
И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

=========================================

Много зим, много лет я искала ответ,
И откуда же СЧАСТЬЕ берётся ?
Мир пройдя до конца, я нашла Мудреца,
Может, в этом хоть он разберётся ?!...

Улыбнулся Мудрец, протянул мне ларец -
Открывай поскорей, не пугайся.
Я открыла его, в нём лишь слово одно,
Только слово одно - УЛЫБАЙСЯ !

Улыбайся Весне, улыбайся во Сне,
Ясным днём и дождливым ненастьем,
Улыбайся Друзьям, улыбайся Врагам -
Это всё, что нам нужно для Счастья !

Помню я мудреца, и улыбку с лица
С этих пор никуда не пускаю,
Хоть и прост сей секрет, но уже много лет
Вместе с ним я по жизни ступаю !

И Печаль , и Беда отошли в Никуда,
Не по силам с Улыбкой тягаться,
Этот славный совет в моей жизни , как свет -
Быть счастливым - уметь Улыбаться !

Улыбаться Весне, улыбаться во Сне,
Ясным днем и дождливым ненастьем,
Улыбаться Друзьям, улыбаться Врагам -
Это Всё, что Нам нужно для Счастья !


====================================

Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий, с больной лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.

Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.

Он с грустью думал:"Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет".
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.

Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:

"Красавец-то, какой!
А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной?
Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю".

Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!


Твои глаза порой похожи
На снившийся во сне топаз.
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз.


П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.


– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!


Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.


- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!


Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...


Женщина, заходя в троллейбус и стряхивая зонт от каплей дождя: "Какая мерзкая погода! А еще говорят - бабье лето!" Мужик ворчит: "Какие бабы - такое и лето!"


Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!





Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли какaть?!"




Сидит Ворона на дереве, в клюве сыр держит... Мимо бежит Лиса...
- Ворона, скажи "а"!
- (молчание)
- Ворона, скажи "б"!
- (тишина)
- Ворона, за Путина голосовать будешь?
- ДА-А!!!
Сыр падает, довольная лиса бежит на фиг... А Ворона сидит и думает:
- А сказала бы нет, и что бы изменилось?
Мораль сей басни такова:
"Голосуй - не голосуй,
всё равно получишь ..."



Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник...

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла...

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

Купили наконец и мы посудомоечную машину. И не простую, а Электролюкс, чтобы все надежно было. Так роботы пошли в наш дом…

Работал робот, как часы. Потом закончилась гарантия. Он еще немного поработал, и стал выпускать из себя воду. Включаешь, он набирает воду, пока не станет течь на пол. И течет, пока не нажмешь на кнопку ОТКЛ… А мастерам я не верю. Они, видя поломку на 1 доллар, норовят спросить за ремонт 100… Поэтому кинул я клич в Гугл. Но он не смог членораздельно ответить. Наверное Электролюкс мало ломается… Тогда я загоревал и прочитал всю инструкцию, конечно же, впервые… Там ничего не было написано про омовение полов. Помыли мы посуду вручную месяцев пять, а робот-посудомой стоял, как бочка, с водой внутри. Страшно было открывать, может там уже жизнь началась, новая вселенная…Как-то мелкий наш ехал на велосипедике, и ненароком ни для кого задел кнопку ВКЛ. Через пару минут робот ожил, и вылил из себя воду. Нет, не на пол в этот раз, а в слив. Оказывается, у него есть аварийный выброс воды в канализацию!!! Я заинтересовался. Может разобрать его, посмотреть, что да как… Открыл отсек. Вытащил все фильтры, промыл. Включил. Электролюкс тупо вылил воду на пол….

Мыли посуду руками еще месяца два… Потом я вспомнил, что там, в отсеке, есть один винт. Всего один. Он держит пластмасску, похожую на кабинку суфлера в театре. Я немедленно в Гугл. Гугл молчал. А мне было страшно, потому что один мой родственник на застольях с моими же родственниками любил повторять и тот же тост. Вот этот : “У одной женщины родился ребенок. Всем хорош, но один недостаток — вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только врачам не показывала его — никто не может помочь. И вот услышала она от добрых людей, что есть в глухой деревне колдун — он может помочь ее горю. Пришла женщина к колдуну и попросила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пришла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница… Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!”

Вот, так, с детства, мне привили навык не искать приключений, откручивая гайки с болтами…. Но я решился. Жопа, если что, отвалится не у меня. Взял отвертку, и открутил “волшебный” винт. Кабинка суфлера снялась, и там я увидел тайную раковинку, залепленную грязью. Я ее почистил, прикрутил все обратно… Робот- посудомой Электролюкс работает по сей день. Так я сэкономил 50 лат, привил семье любовь к труду, и уверился в надежности Электолюкс.

В восемнадцатом веке, в достославную Семилетнюю войну, прусский юнкер генерал фон Веллер воевал под знаменем Фридриха II. Генерал был еще молод и в конце войны в Силезии умудрился отчаянно влюбиться в прекрасную еврейку. Законы Пруссии были либеральны, но в довершение их несчастий она была дочерью цадика, и о браке не могло быть и речи, а свободное сожительство в те простые времена было совсем не тем, что сейчас. Короче, после войны покренившийся мозгами юнкер пожертвовал средства еврейской общине и принял иудаизм к ужасу своей родни, которая на него дружно плюнула, но фамилии лишить не могла. Экс-юнкер-сионист продал имение, и молодые поселились в Польше, которая вскоре была присоединена к России. Однако детей и внуков Веллер, уже не фон, исправно воспитывал в бойцовом прусском духе, и один из его внуков, отслужив в русской армии при Николае I двадцать пять лет, после увольнения получил право проживания в столице. Вот так Веллеры оказались в Петербурге.

*****

В первом классе я узнал, что я еврей. Я бы и не узнал, но в те времена в классных журналах на последней странице помимо фамилии, адреса и телефона была еще и графа национальность. Я долго пытался понять, что это значит… Вы знаете, я думаю, что без этого ни у кого не обходилось. Когда мы переезжали из одного места в другое, то в одной школе первые несколько месяцев мне пришлось постоять за себя, подраться раз, другой, третий. Но это, в общем, дело обычное. А чтобы чувствовать себя каким-то там угнетенным, приниженным – нет, не было никогда. Но годам к семнадцати мне было уже понятно, что если представителю коренной национальности в Советском Союзе достаточно сделать одно движение, то еврею нужно делать два или три, чтобы добиться того же самого. Мы знали, что существует процентная норма при поступлении в институты и университеты, и нас это даже не оскорбляло, мы принимали это как данность: так создан мир. Мы знали, что с этой графой не примут на некоторые работы, и даже не пытались туда устроиться, потому что нет – значит, нет. Закон природы. Я знал в советские времена, что мне не будет никакой заграничной работы, и даже не пытался устроиться на такую работу.

*****

Ну а как же Россия без евреев! Плюнь в проблему, попадешь в еврея. Француза носатого, жидомасона тайного, христопродавца. Что, потешим душеньки? Побьем жидков, обличим малый народец-паразит, дадим по когтистым лапам мировому сионизму? Россия к евреям неравнодушна. Поглядите вдоль книжных лотков – где есть уголок истории-религии-идеологии, там обязательно о пархатых суровая правда. Неглупо, неглупо сказал еврей Жванецкий: Вообще их меньше, но везде их больше.

Правда, в последнее время появился еврей-оленевод – Абрамович, лондонский губернатор Чукотки. Но по-прежнему землю они пахать не хотят, а в олигархах или в телевизоре – не протолкнуться. Музыка Яна Френкеля, слова Инны Гофф, поет Иосиф Кобзон: Здравствуй, русское поле, я твой тонкий колосок!

Возможно, в коллективном бессознательном русского народа еврей персонифицирует собой квинтэссенцию абстрактного зла. Реинкарнация Сатаны на Земле. Образ еврея, как древесный уголь в кишечнике отравленного, абсорбирует в себя все яды. Самым простым и рациональным образом объясняет попадание в ухабы родной истории: а подтолкнули. Психогигиеническая функция еврея в русском социокультурном пространстве: все нормально, если бы не эти гады.

ЕВРЕЙСКАЯ УГРОЗА КАК СРЕДСТВО ОТ НЕВРОЗА

И так трудно, и так жить тошно, а тут еще вы! Да еще устраиваетесь! Хилые, спесивые, наглые, жадные… собственно, кроме ума и взаимовыручки – никаких положительных черт, да и те две даны нам во вред и направлены на нашу погибель.

Нет, польза от евреев России была. Но вреда – гораздо больше. И сальдо – в пользу того, чтоб ехали они все куда подальше. Или вот вождь немецкого трудового народа предлагал радикальное решение, и хлопцы из украинской полиции, надо признать, внесли вклад немалый, но – не сложилось.

1. Любой честный человек и любой благородный народ начинает выяснение отношений с другим народом с того, что кается в своих винах. Признает честно и Прости! говорит. И, по чести и совести говоря, евреям есть в чем покаяться. Есть, господа, есть. Если уж вы такие страдающие и обижаемые другими – сначала повинитесь в обидах, причиненных вами. Да, я имею в виду революционеров, большевичков. Но не только. А меньшевики кто были? Мартов – он Цедербаум или, может, Турсун-заде? А эсер Блюмкин – чукча? Троцкий – Бронштейн, Каменев – Розенфельд, Зиновьев – Аронов, Урицкий – Моисей Соломоныч.

Кто в Одессе и Крыму командовал расстрелами тысяч сдавшихся в белых частях под условие сохранения жизни и свободы? Евреи Бела Кун и Розалия Землячка. Листайте историю ЧК-ГПУ-НКВД, листните историю ГУЛАГа – сколько там всех этих Берманов и Шварцманов под управлением комиссаров в пыльных шлемах.

Только очистив собственную совесть признанием, очистив душу покаянием и замолив грехи, хотя не все грехи замолить можно, Читать далее...

Быть стариками непростая штука.

Не все умеют стариками быть.

Дожить до старости еще не вся наука.

Куда трудней достоинство хранить.


Не опуститься, не поддаться хвори,

Болячками другим не докучать.

Уметь остановиться в разговоре,

Поменьше наставлять и поучать.


Не требовать излишнего вниманья.

Обид, претензий к близким не копить.

До старческого не дойти брюзжанья.

Совсем не просто стариками быть.


И не давить своим авторитетом,

И опытом не слишком донимать.

У молодых свои приоритеты.

И это надо ясно понимать.


Пусть далеко не все тебе по нраву,

Но не пытайся это изменить.

И ложному не поддавайся праву

Других уму и разуму учить.


Чтоб пеною не исходить при споре,

Не жаловаться и поменьше ныть,

Занудство пресекая априори.

Совсем не просто стариками быть.


И ни к чему подсчитывать морщины,

Пытаясь как-то время обмануть.

У жизни есть на все свои причины,

И старость - неизбежный путь.


А если одиночество случится,

Уметь достойно это пережить.

Быть стариками трудно научиться.

Не все умеют стариками быть.

- Милый, все нормально?
- Да, все в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?
- Нет, тебе кажется, все хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжен!
- Я не напряжен.
- Нет, напряжен! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.

- Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
- Нет.
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
- Нет!
- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?
- Да нет же!!!
- Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую!!! Что с тобой происходит?!
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
- ...
- Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! ..
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
- Не надо, я сам.
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
- Твоя агрессия понята, я сделаю тебе отвар...
- Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА!
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!

В говорившей на идиш семье ее называли Басей - она была средней из трех дочерей, родившихся в Америке в семье Луиса и Беллы Мейерсон – эмигрантов из российской "черты оседлости". Луис был маляром, его жена - типичная еврейская "балэбустэ", вела дом и воспитывала дочерей, стараясь сэкономить каждый цент и подработать чем удавалось.

Как и большинство еврейских родителей в этом поколении новых американцев, они мечтали дать образование своим детям, понимая, что без этого из нищеты не выбиться. Поскольку на учебу всех детей денег, как правило, не хватало, учиться обычно посылали младшего, а старшие работали, чтобы помочь родителям прокормить семью и оплатить учебу хоть одного из детей. Но в семье Мейерсон средняя дочь оказалась самой талантливой, и учиться послали ее. Ее талант проявился в музыке: она пела и играла на фортепьяно и флейте. Она была принята в элитную среднюю школу музыки и искусств, которая была создана в 1936 году мэром Нью-Йорка. Из Бронкса, где жила семья, туда можно было ездить на подземке. В промежутках между занятиями и во время летних каникул подрабатывала частными уроками музыки. Но когда Бася поступила в Хантер-колледж, встал вопрос о покупке пианино, причем высококачественного, а это была роскошь, о которой бедная семья из пяти человек могла только мечтать.

И вот тут светлая мысль осенила старшую сестру Сильвию. Не спросив разрешения и даже не поставив в известность никого в семье, Сильвия отправила фотографию красавицы-сестры в адрес состязания нью-йоркских красавиц. Она надеялась, что жгучая брюнетка ростом под 180 см имеет шанс на получение какого-то приза.

Однако результат этой инициативы превзошел самые радужные ожидания. Летом 1945 года, когда еще не окончилась война с Японией, а Америка переживала первый шок от сообщений об освобожденных из нацистских лагерей еврейских скелетов, еврейская девочка, выросшая в кооперативном жилом комплексе имени Шолом-Алейхема среди 250 семей членов социалистического профсоюза, прибыла в Атлантик-сити для участия в конкурсе красоты на звание "Мисс Америка". Титул сопровождала премия в размере 5 тысяч долларов. Бася Мейерсон была избрана кандидатом от штата Нью-Йорк.

Вся еврейская Америка, включая левонастроенных соседей Басиных родителей, затаила дыхание. Даже явное декадентство, сексизм и контрреволюционный материализм этого капиталистического по духу конкурса отошли на второй план. Еврейская девочка, рожденная местечковыми родителями, не умевшими еще толком говорить по-английски, на равных соревновалась с христианскими уроженками страны из среднего класса и претендовала на звание самой красивой женщины Америки! Этого не могла затмить никакая идеология!

Ступени конкурса сменяли друг друга, претендентки отпадали и с рыданиями расставались со своей мечтой, а девочка из Бронкса, которую теперь, правда, называли Бесс, держалась, неуклонно приближаясь к финишной прямой. Именно на этом отрезке пути девочку ожидал первый удар "под дых", или, говоря современным языком, тест на политкорректность: один из организаторов конкурса подошел к ней и сказал, что у нее будет значительно больше шансов на победу, если она сменит свое непрезентабельно звучащее имя на "Бет Мередит". С таким именем получение короны и сопутствующего чека на 5 тысяч долларов станет куда более реальным, сказали ей. Бесс была одна, посоветоваться было не с кем. 21 год жизни в Америке не подготовил ее к принятию таких кардинальных решений.

Но, как она вспоминала десятилетия спустя, она приняла тогда "свое самое главное в жизни решение" - она отказалась менять свое еврейское имя и отступать от своего национального наследия. В тот вечер, шесть дней спустя после победы союзников над Японией и ровно через три месяца после победы над Гитлером, Бесс Мейерсон одержала свою личную победу, опрокинув все отрицательные предсказания и став первой - и до сего дня единственной! - еврейской "Мисс Америка".

Как писали газеты тех дней, в роскошном вечернем туалете, со сверкающей короной в великолепных черных волосах, неотразимая красавица с сияющей белозубой улыбкой казалась немыслимой комбинацией голливудской кинозвезды и библейской Царицы Эстер. Черноглазая и черноволосая Бесс Мейерсон, ни в коей мере не пытавшаяся скрыть свои еврейские черты, одержала победу - и мгновенно стала самой знаменитой еврейкой в мире. Победу праздновала не только вся еврейская Америка, но и полуживые евреи в освобожденных от немцев концлагерях Европы. Это был своего рода ответ Гитлеру: мы живы, и у наших детей есть будущее! (Не праздновали только евреи в СССР - благодаря самой свободной в мире советской прессе, они об этом просто не знали).

Однако за кулисами все было совсем не просто. Победительницу конкурса ожидала не только денежная премия, но и годичная программа, включавшая массу самых разнообразных благотворительных мероприятий. И умевшая с достоинством держаться и красиво говорить выпускница "Хантера" была готова с честью справиться со своими "королевскими" обязанностями. Но тут оказалось, Читать далее...

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: «Мама, я папу нашел.» Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: «Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать,» — и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку — там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: «Это раненый папа.» А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.

Мама говорит сыну: «Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать.» Но сын все еще близок к истерике:
«Нет, я буду только с папой.» Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: «Мойся, потом поговоришь.» В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: «Папа, одевайся.» Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
«Переодевайся, и ничего не спрашивай.» Сынишка тащит бомжа на кухню:
«Мама, папа хочет кушать.» Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме — вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернется. И действительно вернулся. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.

Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!


Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!


Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком.
Сосед ему говорит:
- Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.
- Так что, я в юбке ходить буду?
- Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида.
Обалдевший сосед подходит к нему:
- Ты что, иудаизм принял?
- Да.
- Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
- А что было делать-то? Короткие у вас кильты!


Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать.....


- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и евреи.
О чем это говорит?
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто мы вышли в финал...


Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!

По лесной тропинке узкой
Шёл еврей с женою русской.
А навстречу - даже хуже -
Шла еврейка с русским мужем.

Птички пели, как из Рая.
Под ногой тропа упруга.
Ехать не хотят в Израиль
Два нерусские супруга.

Их в Израиль и не тянет.
Тянет их к супругам русским.
Пусть живут израильтяне
На своей полоске узкой.

Наш еврей – в семье народной,
Он – под Солнцем Конституции.
А у них еврей – голодный.
В лапах он у проституции.

Верьте люди, верьте в это.
Наша жизнь – картина в лаке.
Пусть живет Союз Советов,
Пусть смешаются все в браке.



================================

Мне замуж нужно выйти поскорее,

Налились груди, дынями висят.

Найдите же мне толстого еврея,

Чтоб с бабками и лет за шестьдесят!





Послала объявление в газету,

И их визиты мне проели плешь.

И я скажу вам, мама, по секрету?

Не повалявши мужа - не поешь!



То импотент, а то характер свинский,

То нищий мент, то гомик, а то мразь.

Вот если бы такой, как Шуфутинский -

То я б с пол-оборота завелась.



Ему б сказала? "Мойша, please, sit down,

How do you do не хочете ли вы?"

Ну, в крайности, такой, как Розенбаум,

Чтоб с сексуальным видом головы.



Ах, мама, я тащусь от плечей узких,

От волосатых толстых животов.

Ну хоть бы клюнул кто из новых русских,

Но только непременно из жидов!



Ну кто ж сейчас захочет эскимоса,

Кто с чуркой свяжет юную судьбу?

За месяц жизни с Борей-кровососом

В момент с грудями вылетишь в трубу.



Ах, мама, мне по сердцу обрезанье,

Ведь с детства Голда Меир я в душе.

И пусть из местечковой он Рязани,

Мы в Хайфу с ним махнѐм на ПМЖ.



Раскинь, маман, мы в дальнюю дорогу,

Антисемиты пусть горят огнѐм.

Объединимся через синагогу,

"Хава-Нагила" вместе запоѐм.



Звонят в дверях, откройте поскорее,

Налились груди, дынями висят.

Найдите же мне толстого еврея,

Чтоб с бабками и лет за шестьдесят.

================================

Я – поле, минами обложенное,

Туда нельзя, нельзя сюда.

Мне тратить мины не положено,

Но я взрываюсь иногда.



Мне надоело быть неискренним

И ездить по полю в объезд,

А заниматься только рысканьем

Удобных безопасных мест.



Мне надоело быть безбожником.

Пора найти дорогу в Храм.

Мне надоело быть заложником

У страха с свинством пополам.



Россия, где моѐ рождение,

Где мои чувства и язык,

Моѐ спасенье и мышление,

Всѐ, что люблю, к чему привык.



Россия, где мне аплодируют,

Где мой отец и брат убит.

Здесь мне подонки вслед скандируют

Знакомое до боли: ''жид!!!''



И знаю, как стихотворение,

Где есть смертельная строфа,

Анкету, где, как преступление,

Маячит пятая графа.



Заполню я листочки серые,

На всѐ, что спросят, дам ответ,

Но, что люблю, во что я верую,

Там нет таких вопросов, нет!



Моя Россия, моя Родина,

Тебе я не побочный сын.
И пусть не всѐ мной поле пройдено,

Я не боюсь смертельных мин



===================================

Уезжают русские евреи,

Покидают отчий небосвод.

И кому-то, видно, душу греет

Апокалиптический исход.



Расстаются невозвратно с нами,

С той землѐй, где их любовь и пот.

Были – узы, а теперь узлами,

Словно склад, забит аэропорт.



Что сказать, что к этому добавить?

Это чья победа, чья беда?

Что от них нам остаѐтся? Память.

Памятники духа и труда.



Удержать их, не пустить могли ли?

Дождь над Переделкиным дрожит.

А на указателе к могиле

Пастернака выведено: ''жид''.

Исследования в США свидетельствуют: каждый четвертый американский миллионер носит ботинки не дороже 100 долларов, каждый десятый заплатил за свой костюм максимум 200 долларов. Лишь 50 процентов миллионеров согласны купить часы дороже 240 долларов, и только треть богатеев ездит на машине, которой еще нет 3 лет.

1. Мать пожалела денег на ногу сына.

Одной из самых больших скряг в мире была Генриетта Хоуленд Грин - гениальная американская финансистка 20-го века. Женщина, оставившая после своей смерти в 1916 году больше 100 миллионов долларов (примерно 20 миллиардов сегодня), подогревала овсянку на батарее, так как считала, что пользоваться плитой накладно. Почти всю жизнь она провела в самых дешевых съемных квартирах, владея целыми кварталами в Чикаго. А однажды потратила целую ночь на поиски почтовой марки за 2 цента.

Но апофеозом «бережливости» стал другой случай: ее сыну ампутировали ногу из-за того, что Генриетта три дня искала бесплатную больницу. В возрасте 82 лет миллионершу хватил удар, когда она узнала, что кухарка «переплатила» за бутылку молока.

2. А дедушка на жизнь внука.

Нефтяной король Джон Пол Гетти, который 30 лет назад со своими 4 миллиардами долларов считался самым богатым человеком на свете, экономил на всем. Например, на своей вилле он установил таксофоны для гостей, чтобы не платить за их разговоры.
Когда в 1973 году похитили его внука Джона, дедушка отказался выплачивать выкуп в 17 миллионов. Сжалился он только тогда, когда ему прислали конверт с отрезанным кусочком уха Джона. Но даже тут Гетти сэкономил. Он отдал лишь 2,7 млн долларов.

3. Финансист живет в хрущевке.

Второй в списке «Форбса» богач - американский финансист Уоррен Баффет (состояние - 44 миллиарда долларов) - по Уолл-стрит разъезжает на непрестижной в его кругу и далеко не новой машине Lincoln Towncar с номерным знаком THRIFTY, что означает «бережливый». Да и малогабаритную квартирку, купленную еще 40 лет назад всего лишь за 30 тысяч долларов, менять пока не спешит.

Баффет непритязателен в жизни, избегает предметов роскоши, за исключением только частного самолета. К примеру, питается он в сети быстрого питания, которая нравится ему настолько, что он ее купил.

4. Скромная " Нива".

На старенькой Morris Minor долгое время ездил богатый скандинав - основатель компании по производству упаковочных материалов Tetra Pak Ханс Раусинг. Однако пару лет назад миллиардер (состояние свыше 8 млрд. долларов) решил сменить авто. И приобрел... 12-летнюю российскую «Ниву». Кстати, Раусинг прославился еще и тем, что всегда жестко торгуется в магазинах

5. Бизнес на одноклассниках.

Свою первую крону основатель компании IKEA и самый богатый швед Ингвар Кампрад (его состояние оценивается в 28 миллиардов долларов) начал в начальных классах школы. Закупая оптом карандаши и ластики, будущий мебельный магнат продавал их втридорога одноклассникам. А деньги копил. Он известен тем, что даже сейчас питается в дешевых ресторанах, летает эконом-классом, ездит на автобусе и останавливается в трехзвездочных гостиницах. А отпуск проводит с удочкой на берегу какой-нибудь речушки в родной Швеции.

От своих подчиненных Ингвар требует использовать обе стороны листа бумаги. Вся мебель в его доме из магазина IKEA, за исключением «старого кресла и прекрасных стоячих часов». Более того, Ингвар 32 года пользуется одним и тем же креслом: «Я пользуюсь им 32 года. Жена считает, что мне нужно новое, потому что материал загрязнился. Но в остальном оно не хуже нового»

6. Все виртуальное.

Основатель одного из самых популярных интернет-поисковиков Google, наш бывший соотечественник, а ныне гражданин США 33-летний Сергей Брин, заработал около 11 миллиардов долларов. Но живет в небольшой трехкомнатной квартире, сидит за рулем недорогой «Тойоты». И это при том, что Google получает деньги за каждый заход на рекламную ссылку. У «неправильного миллиардера» нет ни яхт, ни вилл. У него даже нет спортивного супер-автомобиля. По слухам, Сергей ездит на «Приусе», неброской, но экологически продвинутой Toyota, работающей не только на бензине, но и на электричестве. На работу, как и многие другие директора Google, он нередко ездит на роликах, а во время перерывов играет на автостоянке в роликовый хоккей. Говорят, он еще частенько посещает многочисленные русские рестораны Сан-Франциско, в частности, «Катину чайную».

7. Жадные звезды.

Миллионные доходы не мешают некоторым звездам шоу-бизнеса быть весьма осторожными во всем, что касается повседневных расходов. Так, прекрасную половину звездной пары Бекхэмов, в прошлом солистку поп-группы Spice Girls Викторию Бекхэм, не раз видели в трамвае, направлявшемся в сторону стадиона в Манчестере, где тогда играл ее муж. Известно, что госпожа Бекхэм, личное состояние которой составляет $18 млн., питает слабость к дешевому немецкому вину Blue Nun, которое она регулярно покупает в местном супермаркете, а повседневную одежду приобретает не у Christian Dior илиVersace, а в дисконтном Читать далее...

Истории этой исполнилось сорок лет. Срок для человечества незначительный, но для человека — огромный. Часто вся наша жизнь проходит за это время, все замечательное, все важное.

Римме Иосифовне сейчас шестьдесят лет. Она недавно приехала в Израиль, как раз к дате своего дня рождения. Римма Иосифовна получает пособие, а живет вместе с сыном и невесткой. Ей это не очень нравится, сыну и его жене — тоже, но внук в Израиле стал и заботой, и работой Риммы Иосифовны. Мальчик болел часто, а выздоравливал трудно, потому и в детский сад его не отдали. Выходит, ребенок, как это часто бывает, соединил взрослых, сделал невозможным их разъезд.

Римма Иосифовна давно в разводе. Она вышла замуж без любви, назло самой себе и так и не смогла привыкнуть к своему мужу. Мало того, и ребенок, ее сын, не получил положенной доли любви и ласки по этой причине. Римма Иосифовна сознавала в полной мере свой недостаток, старалась изо всех сил его сгладить, имитируя положенные чувства к сыну, но получалось это у нее плохо.

В жизни Риммы Иосифовны была настоящая любовь. Мало того, любовь взаимная. Светлая и высокая, как говорили когда-то. Ее любимого человека звали Яковом. Он был высок, красив, очень добр и неглуп. Что еще нужно? Все любовались этой парой тогда, сорок лет назад. Уже в школе любовались, потому что они полюбили друг друга в десятом классе. И тогда же влюбленные решили пожениться на четвертом курсе института. Именно на четвертом, когда семейные заботы уже не смогут им помешать получить диплом.

Теперь я расскажу о проклятом дне, перевернувшем их жизнь. Римма жила в центре Ленинграда, но в те годы почти все дома района по-прежнему отапливались печами. Значит, и воды горячей не было, и приходилось в ванной комнате топить колонку дровами. Точнее, мелкими чурками дров.

В Питере круглый год вода холодная, потому печи летом не топили, но для душа или ванной огонь в колонке разжигали всегда. Римма Иосифовна жила в отдельной квартире. Это было чудом по тем временам, но ее отец, крупный инженер, смог после войны отстоять эту жилплощадь и прописаться на ней вместе с женой и единственной дочерью.

У крупного инженера, кроме отдельной жилплощади, был автомобиль «Победа» и дача в поселке Александровка, у самого Финского залива.

В то лето родители невесты жили как раз на этой даче, но дочь осталась в городе, потому что пустая квартира давала любовникам сказочную возможность встречаться без всяких проблем.

Теперь я должен остановиться на особенностях характера Риммы Иосифовны. В общем и целом, у нее был очень хороший характер, если не считать больной подозрительности. Даже маленькой она вела себя странно. Светило солнце, но девочка Римма стремилась влезть в резиновые сапожки, потому что боялась дождя. И была уверена, что именно на этой прогулке с няней ливень хлынет обязательно. Пища ей всегда казалась недостаточно свежей, поцелуи не совсем искренними. Она боялась, что автомобиль папы сломается в самое неподходящее время, а дача сгорит. Римма внимательно следила за здоровьем родителей и при первом же недомогании впадала в панику. В общем, она ничего хорошего не ждала от будущего. Мама Риммы тоже не была оптимисткой, а папа смеялся над ними и часто повторял дочери одни и те же слова:

— Римка, что будет, то будет. Радуйся тому, что есть.

Римма к словам отца не очень-то прислушивалась. Но потом возник Яков. Любовь заглушила все остальные, мелкие чувства. И мир стал ей казаться открытым и радостным.

В тот день Яков растопил для любимой колонку. Они под душем стояли вместе и целовались, потом Яков ушел в спальню, а надо заметить, что ванну с комнатой Риммы не коридор соединял, а простая дверь. В спальне Яков стал одеваться, а Рима в ванной вертелась у зеркала.

— Яшка, я красивая? — спросила она.

— Самая, самая, — отвечал жених.

В зеркале, через открытую дверь, Римма увидела, что Яков поднял с бюро у письменного стола недавний подарок ее матери: кулон на золотой цепочке.

— Что это? — спросил Яков равнодушно.

— Мама подарила, — с гордостью ответила Римма. — Цепочка золотая. А в кулоне портрет моей бабушки и четыре брильянта. Это фамильная драгоценность. Знаешь, какая она дорогая.

— Вот ерунда, — отрезал Яков. Он был настоящим комсомольцем, презирал предметы роскоши и прочие атрибуты «буржуазного образа жизни».

Потом, после этого пустяшного разговора о кулоне и любви, они пошли в кино. Смотрели в полупустом, душном зале замечательный фильм «Четыре шага в облаках», держались за руки, целовались украдкой и сами думали, что жизнь их отныне и всегда будет проходить в облаках.

Поздно вечером влюбленные расстались. Дело в том, что Яков подрабатывал на станции Октябрьская - товарная, разгружая вагоны с углем. Его отец погиб на фронте, и маме пришлось одной поднимать троих детей. Яков работал через две ночи, на третью. Платили неплохо. Он мог продолжать учиться, подбрасывал деньги матери, и на два билета в кино с мороженым всегда копеек хватало.

Утром Римма проснулась счастливая от мысли, что Читать далее...

Нам сосиски и горчицу -
Остальное при себе,
В жизни может все случиться
Может "А", а может "Б".

Можно жизнь прожить в покое,
Можно быть всегда в пути...
Но такое, но такое! -
Это ж - Господи, прости!

Дядя Леша, бог рыбачий,
Выпей, скушай бутерброд,
Помяни мои удачи
В тот апрель о прошлый год,

В том апреле, как в купели,
Голубели невода,
А потом - отголубели,
Задубели в холода!

Но когда из той купели
Мы тянули невода,
Так в апреле приуспели,
Как ,порою, за года!

Что нам Репина палитра,
Что нам Пушкина стихи :
Мы на брата - по два литра,
По три порции ухи!

И айда, за той, фартовой,
Закусивши удила,
За той самой, за которой
Три деревни, два села!

Что ни вечер -"Кукарача"!
Что ни утро, то аврал!
Но случилась незадача -
Я документ потерял!

И пошел я к Львовой Клавке :
- Будем, Клавка, выручать,
Оформляй мне ,Клавка, справки,
Шлепай круглую печать!

Значит, имя, год рожденья,
Званье, член КПСС,
Ну, а дальше - наважденье,
Вроде вдруг попутал бес.

В состоянии помятом
Говорю для шутки ей, -
- Ты, давай, мол, в пункте пятом
Напиши, что я - еврей!

Посмеялись и забыли,
Крутим дальше колесо,
Нам все это вроде пыли,
Но совсем не вроде пыли

Дело это для ОСО!
Вот прошел законный отпуск,
Начинается мотня.
Первым делом, сразу "допуск"
Отбирают у меня.

И зовет меня Особый,
Начинает разговор, -
- Значит, вот какой особый,
Прямо скажем, хитрожопый!
Оказался ты, Егор!

Значит все мы, кровь на рыле,
Топай к светлому концу!
Ты же будешь в Израиле
Жрать, подлец, свою мацу!

Мы стоим за дело мира,
Мы готовимся к войне!
Ты же хочешь, как Шапиро,
Прохлаждаться в стороне!

Вот зачем ты , вроде вора,
Что желает - вон из пут,
Званье русского майора
Променял на "пятый пункт".

Я ему, с тоской в желудке,
Отвечаю, еле жив,-
- Это ж я за ради шутки,
На хрена мне Тель-Авив!

Он как гаркнет: -Я не лапоть!
Поищи-ка дураков!
Ты же явно хочешь драпать!
Это видно без очков!

Если ж кто того не видит,
Растолкуем в час-другой,
Нет, любезный, так не выйдет,
Так не будет, дорогой!

Мы тебя - не то что взгреем,
Мы тебя сотрем в утиль!
Нет, не зря ты стал евреем!
А затем ты стал евреем,
Чтобы смыться в Израиль!

И пошло тут, братцы-други,
Хоть ложись и в голос вой!..
Я теперь живу в Калуге,
Беспартийный, рядовой!

Мне теперь одна дорога,
Мне другого нет пути:
- Где тут, братцы, синагога?!
Подскажите, как пройти!

С утра Ильич залез на броневик,


прокашлялся, хлебнул из фляжки воду


и битый час, не глядя в черновик,


втирал мозги служивому народу.






Народ с похмелья одурел, узнав,


что все ему принадлежит в России,


солдаты захватили телеграф,


матросы побежали грабить Зимний.






Когда бы дело было не с пьяна,


неясно, как бы дальше обернулось,


но дул норд-вест, Фаина промахнулась,


и началась Гражданская война.






Четыре года, не жалея ног,


кто был ни с чем - по городам и весям


ходил с ружьем и хапал все, что мог,


а что не смог - поджег или повесил.






Ильич болел, заметно спал с лица


и, чтобы долго не тянуть резину,


вздохнул и удалился к праотцам,


оставив власть Иосифу-грузину.






Что делать с властью тот пока не знал,


и как-то раз, от мыслей утомленный,


решил построить Беломорканал


и лагеря для слишком одаренных.






Однажды Ёсик, сильно подустав


держать народ в ежовых рукавицах,


сидел, курил табак, но супостат


нахально утром перешел границу.






С тем супостатом, честно говоря,


вполне могли бы справиться к обеду,


но полстраны сидело в лагерях


и не ковало общую победу.






Ливонцев мы бивали, и не раз,


про то рассказ в прадедовой былине,


и хоть народу полегло у нас,


но мы войну закончили в Берлине.






Чуть оклемались - новая печаль


легла на весь народ советский грузом:


Грузин пошел проведать Ильича,


и наступило время Кукурузы.






Теплело - новый барин как-никак:


тех, кто сидел безвинно, отпустили,


и запустили в космос двух собак,


и сельское хозяйство запустили.






Потом партсъезд и новый поворот -


Никиту отстранили от работы,


всю власть прибрал Ходячий Анекдот,


и жизнь пошла похлеще анекдота.






На труд ходила с песнями страна,


сменилась власть, сменилась и харизма,


мы помним - БАМ, Магнитка, Целина -


наш светлый путь к победе Коммунизма.






Хоть жизнь идет, а смерть не за горой,


на многих судьбах след афганской пыли,


и умер Пятизвёздочный Герой,


и мы его, смеясь, похоронили.






И началось - по радио Шопен,


Бетховен, Бах, другие виртуозы:


во властной кухне членоперемен


вожди менялись, словно в вазе розы.






Страна еще жила под кумачом,


и всем казалось это неизменным,


но Михаил Сергеич Горбачев


решил стране устроить перемены.






Консенсус, гласность, праздник для души -


собрания народных депутатов,


но тут Бориска Мише предложил


освободить кремлевские палаты.






В лесной глуши, вдали от шумных мест,


трех коммунистов посетила Муза,


и сей же час издали манифест,


что больше нет Советского Союза.






Отметив это дело по пятьсот,


вчерашние поборники марксизма


спокойно разбежались по домам...


Погиб бессмертный Призрак Коммунизма...

В том краю, где берёзки и сосны,
где сугробы снега намели,
как живётся вам, братья и сёстры,
PРабиновичи русской земли?

Пой, Кобзон! Философствуй, Жванецкий!
Веселите угрюмый народ!
Злобный дух юдофобский, советский,

не ушёл и вовек не уйдёт.

Пусть пока лишь слова, не каменья,
но дойдёт и до них, не дремли!
Где вы, крестники батюшки Меня,
PРабиновичи русской земли?

От курильской гряды до Игарки,
от Игарки до химкинских дач -
скрипачи, хохмачи, олигархи,
как жуётся вам русский калач?

Домоглись ли, чего ожидали?
Уважаемы, вхожи в кремли?
Ничего, что зовут вас жидами,
PРабиновичи русской земли?

Ничего, что вокруг благочинность
и не зверствует правящий класс,
только, что бы в стране ни случилось,
всё смахнут непременно на вас.

Жаль, что предков печальную участь
вы надолго в себе погребли.
Ничему вас погромы не учат,
PРабиновичи русской земли.

Вы пройдёте дорогою терний,
будет злым и жестоким урок,
не помогут ни крестик нательный,
ни фамилии, взятые впрок.

Кнут найдётся - была б ягодица!
Под весёлый припев "ай-люли"
продолжайте цвести и плодиться,
PРабиновичи русской земли...

Вот мы и в Австралии!!! Вот мы и в Канаде!!! Всё! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!



Из дневника австралийского эмигранта.
3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25-ое июля.
АВСТРАЛИЯ!
Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки!
Нет, здесь действительно рай!
australia kenguru
1 августа.
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные.
Как они здесь выживают? Дал им доллар.
australia aborigen
11-ое августа.
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2-ое сентября.
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

12-ое ноября.
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-ое ноября.
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял:
"сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...
australia flood
22-ое ноября.
ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку...
australia utkonos
23-ое ноября.
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-ое ноября.
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.
australia straus eag
28-ое ноября.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-ое декабря.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... ..сворачивая в кювет попадаю в гнездо дикообразов. Твари.
Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру.
Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-ое декабря.
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-ое декабря.
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...

21-ое декабря.
...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря.
Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30.
Все, завтра улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...



Из дневника канадского эмигранта
15-ое августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-ое октября.
КАНАДА!
Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, Читать далее...

В тот солнечный апрельский день 1986 года ничего не предвещало неприятностей. Михаил Сергеевич Горбачев проснулся в прекрасном настроении, и вместе с миллионами советских трудящихся отправился на работу.

Был четверг, рыбный день. Горбачев очень любил его, и с трудом дождавшись обеденного перерыва, одним из первых спустился в столовую.

Официант налил Михаилу Сергеевичу рюмку Особой Московской тройной очистки. Тот выпил и с удовольствием приступил к закуске. Стол, как и полагалось в четверг, был рыбный. Поэтому закусил Михаил Сергеевич икрой, зернистой красной и черной паюсной, несколькими ломтиками свежайшей, чуть просоленной лососины, заливной рыбой и рыбным ассорти.

Когда генсек взялся за прозрачный золотой балык, ему показалось, что тот жестковат. Михаил Сергеевич поделился своим наблюдением с соседями по столу, секретарями ЦК Лигачевым и Рыжковым. Те тоже отрезали по куску, продегустировали и согласились с шефом – мол, да, пожалуй, жестковат. Неодобрительно покачали головами.

Выпили еще по одной и стали ждать первое блюдо. Когда появился официант с супницей источающей аромат, приободрились. Стерляжью уху в столовой всегда готовили безупречно.

И тут произошел второй неприятнейший инцидент. Каждый уважающий себя русский человек знает, что есть стерляжью уху следует с кулебякой, начиненной налимьей печенью. Только в таком сочетании уха открывает обедающему все свою тайную прелесть.

И вот, откусив и прожевав первый кусок кулебяки, члены политбюро как по команде застыли с вытянутыми лицами. Это была катастрофа. Чуткие вкусовые рецепторы ответственных партийных работников мгновенно определили подмену. Да и кто бы на их месте не возмутился. К благородному блюду, стерляжьей ухе, им подали кулебяку с ... тресковой печенью! Той самой, которую по праздникам продают, страшно вымолвить, в простых гастрономах

Обед был безоговорочно испорчен. Хорошо воспитанные члены политбюро, конечно, не стали устраивать скандал. Они лишь молча отодвинули от себя тарелки с ухой, достали из карманов пиджаков красные записные книжки и сделали пометки золотыми карандашиками.

Дальше ели без всякого аппетита. Постепенно порционные судачки а ля натюрель, шашлычок из лосося, семга под ореховым соусом и форель с белыми грибами притупили чувство голода, и придали мыслям благостное направление.

Тем временем официант подошел к стоящему посередине зала блюду с двухметровым осетром. Он отрезал несколько солидных ломтей и сервировал перед обедающими. Благодушие руководителей страны восстановилось полностью.

И возможно еще много лет Советский Союз продолжал жить в своей нетронутой цивилизацией и демократией глуши, заткнув уши, закрыв глаза и радуясь, какой он великий и могучий. Но случилось непоправимое.

Последним блюдом по предложению лично Михаила Сергеевича подали креветок под соусом из белого вина. Выглядели креветки очень привлекательно. Изрядно отяжелевшие партийный работники, все же дружно принялись за креветок, компенсируя отказ от ухи, которую все еще вспоминали с легкой ностальгией. И тут свершилось непоправимое.

После первой ложки соуса лицо у Михаила Сергеевича вытянулось, побледнело затем налилось кровью. Генеральный секретарь Горбачев, по всеобщему мнению, был человеком скромным и непритязательным. Но всему есть границы, товарищи.

Как высокопоставленный партийный работник с большим стажем Горбачев обладал тонким вкусом и, конечно же, немедленно уловил диссонанс в букете соуса. Михаил Сергеевич немного помедлил, затем попробовал еще раз. Подтвердились самые страшные подозрения. Вместо положенного по рецепту французского шато лафит, мерзавец повар использовал обычное молдавское столовое. Такого безобразия генеральный секретарь стерпеть уже не сумел.

На следующий день было собрано экстренное заседание политбюро, на котором Михаил Сергеевич объяснил членам, что страна катится в пропасть и дальше продолжать жить по старому просто невозможно. Большинство членов, также пострадавшие от воровства на кремлевской кухне, шумно поддержали своего руководителя.

Нашлись и такие, кто противился решению Горбачева. Это были сильно пожилые члены политбюро, у которых в связи с преклонным возрастом и неумеренным образом жизни в молодости, вкусовые ощущения сильно притупились. Они искренне недоумевали о чем идет речь. Все и так безвкусно, говорили они, и никакие перестройки тут не помогут.

Особенно протестовали язвенники и трезвенники, сидевшие на диете из паровых котлеток и тертой моркови. Из чистой вредности они считали, что если уж они не могут есть кремлевские деликатесы, то пусть и остальным не достанется.

Горбачев воспользовался правом переназначать членов, и оставил в политбюро лишь самых проверенных, самых верных, самых образованных. С такой командой перестройка была обречена на успех.

Эти люди не первый год сидели за кремлевским столом. Они знали, где у артишоков донышки и чем их фаршируют.









Время шло. Перестройка набирала ход. К этому времени в ЦК Читать далее...