Одни видят в нем фанатика и безжалостного
убийцу, отчаянно бросавшегося вперёд в поисках гибели, вовлекавшего за собой
наивных и слепо преданных ему людей, безрассудно отбиравшего чужие жизни во
имя спорных и ошибочных идей. Другие считают его славным героем, защитником
слабых и угнетённых, романтическим лидером целых поколений молодёжи.

Эрнесто Гевара де ла Серна, получивший в
последствии прозвище Че, родился в 1928 году в Аргентине. Скрываясь от
диктатора Перона, он в возрасте двадцати четырёх лет бежит в Мексику, где
встречается с Фиделем Кастро Рус, связав с этого времени свою судьбу с
борьбой кубинского народа за свободу. После победы кубинской революции
Гевара принимает активное участие в строительства новой Кубы и даже
становится министром промышленности. Однако в 1965 году он внезапно покидает
остров, демонстративно отказавшись от кубинского гражданства. Осенью 1966
года Че оказывается в Боливии. Созданный им отряд в октябре 1967 года
попадает в окружение правительственных войск. Гевара ранен, захвачен в плен
и зверски убит.

Кем же он был на самом деле, этот пламенный
латиноамериканский революционер, достигший вершин власти на "острове
свободы" и погибший в чужом краю, преданный бывшими друзьями и ненавистный
врагам даже после смерти?

Головокружительная биография Че пронесла
кумира миллионов через невиданный взлёт к необъяснимому падению. Во имя чего
в зените славы, оставив высокий пост и почёт, он отправился в горные леса
Боливии? Что с фанатичным упорством и безнадёжной обречённостью искал в
тропических дебрях, заплатив в конце концов своей собственной жизнью?

Лишь спустя сорок лет после гибели Эрнесто
Гевара, рассекреченные материалы из архивов разведслужб сверхдержав открыли
нам истинную подоплёку невероятных и трагических событий, перевернувших
жизнь команданте. Новые документы с пронзительной ясностью обнажили
драматическую судьбу героя, узнавшего тайну своего еврейского происхождения,
вернувшегося к своему народу и вере и погибшего в поисках спасения для земли
и народа Израиля.

Вероятно, всё началось в конце 1964 года.
Возможно именно тогда мать Эрнесто Гевара, предчувствуя близкую смерть (она
умрёт в мае 1965) открыла сыну удивительную историю своей жизни. Селия Де Ла
Серна, родилась в 1908 году в Буэнос Айресе в религиозной семье еврейских
эмигрантов из России. Девочку назвали - Соня в память о погибшей во время
погромов сестры отца. До восемнадцати лет Соня Шейнерман росла в тесном и
душном эмигрантском квартале, получая традиционное еврейское воспитание.
Однако достигнув официального совершеннолетия, она немедленно покинула
родительский дом, оставила религию, сменила еврейское имя на аргентинское и
уже через год вышла замуж за уроженца Аргентины Эрнесто Гевара Линча. Ещё
через год родился первенец - Эрнесто. И сам Че и четверо его братьев и
сестёр росли, даже не подозревая о своём еврейском происхождении. Селия
тщательно скрывала свои корни, не рассказав о них даже мужу.

Тем не менее, незадолго до смерти, она
поверяет свою тайну любимому сыну. Потрясённый Че узнаёт, что согласно
еврейской традиции, он еврей и что в Старом свете у него есть близкие
родственники по материнской линии. От своих родителей Соня знала, что в
России у неё остался брат Самуил, старший её на восемнадцать лет. Как и
сестра, он оставил дом своих родителей, из сионистских соображений,
отказавшись ехать в Аргентину. Соня знали о нём лишь то, что с отъездом
родителей, он отправился на Кавказ, а оттуда вскоре перебрался в Палестину.

Можно только догадываться какое смятение
вызывают откровения матери в душе Эрнесто Гевара. Никогда прежде всерьёз не
задумывавшийся ни о евреях, ни об Израиле, он начинает жадно изучать всё,
что только может найти о своём народе. Еврейское государство, освободившееся
от британского колониального режима, сумевшее защитить себя от буржуазных
арабских режимов и раньше вызывало в нём симпатию. Теперь же он чувствует,
что его связывает с Израилем нечто большее.

Как назло, ситуация в мире усложняется.
Советский Союз - идеологический оплот и кумир Че всё более откровенно
выступает на международной арене против еврейского государства на стороне
арабских стран. Искренний и горячий Че не может терпеть подобную
несправедливость.. В декабре 1964 года, участвуя во главе кубинской делегации
в Генеральной Ассамблее ООН и с трибуны впервые произносит неодобрительные
слова в адрес СССР.

18 декабря, после окончания работы
Генеральной Ассамблеи, Эрнесто Гевара, министр промышленности и член
Национального руководства Единой партии социалистической революции,
отправляется с визитом в Алжир. Так начинается его большая поездка по
Африканскому Читать далее...

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.-Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь все, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ! "
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится! "

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, я и ответил - Жопу.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.

Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!

Когда .... Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!

Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Чем хороши старинные друзья?



Да тем, что рядом с ними не старею -



Отстать нельзя и обогнать нельзя,



Мы бампер к бамперу несёмся по high-way'ю.



И нам, друзья,



Не нужно унывать.



Что из того,



что нам уже не двадцать?



Пусть с каждым днём



труднее засыпать,



Но с каждым днём



всё легче просыпаться.



Встречаемся, увы,



недопустимо редко,



Но всё-таки ещё



друг друга узнаём.



Пусть ниже с каждым днём



на косяке отметка,



Но дух и интелект



всё выше с каждым днём.



С восторгом я гляжу



на наше поколенье -



что из того,что нас



согнул радикулит?



Зато не так легко



сгибаются колени.



Ведь живы мы, пока



хоть что-нибудь болит.



Конечно же, года



не знают снисхожденья -



Иной из нас стал сед,



другой совсем сутул,



Но думает о нас,



как прежде, провиденье -



Пусть стал не крепок сон,



зато крепчает стул.



Пусть нас уже давно



не манят приключенья



И держат на цепи



простата и артрит,



Но всё же среди нас



бывают исключенья,



И кое-кто из нас



по свету колесит.



Хотя у большинства



иные увлеченья,



Что из того, что мы



не посетим Непал?



Зато мы знаем всё



о методах леченья



И острый интерес



к лекарствам не пропал.



Пускай текут года,



но жизнь ещё теплится,



И к нам она добра,



и радует подчас -



Мы снова собрались,



знакомые всё лица...



А раз мы можем пить,



так выпьем же за нас.



Конечно, нам плевать



на бронзы многопудье,



Но памятник себе



отлили на века.



И всем нам вечным



памятником



будет



Посеянная нами ДНК.

В начале учебного года классная руководительница шестого класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками. Она окинула взглядом детей и сказала, что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было маленькой ложью, так как на передней парте, сжавшись в комочек, си дел один мальчик, которого она не очень то любила. Он пришёл в прошлом году, и она заметила ещё тогда, что он не иг рает с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто ни когда не мылся. Со временем отношение учительницы к нему становилось всё хуже и хуже и дошло до того, что ей хотелось исчёркать все его письменные работы красными чернилами и поставить самый низкий балл.

Как то раз завуч попросила составить на учеников характеристики, начиная с первого класса, и классная руководительница была изумлена. Учительница, которая вела мальчика в первом классе, писала: «Это блестящий ребёнок, с лучезарной улыбкой. Делает домашние задания чисто и аккуратно. Одно удовольствие находиться рядом с ним». Учитель ница второго класса писала о нём: «Это превосходный ученик, которого ценят его товарищи, у него проблемы в семье: его мать больна неизлечи мой болезнью, и его жизнь дома, должно быть, сплошная борьба со смертью». Учительница третьего класса отметила: «Смерть матери очень сильно ударила по нему. Он старается изо всех сил, но его отец не прояв ляет к нему никакого интереса, и его жизнь дома превращается в ужас». Учительница четвёртого класса записала: «Мальчик необязательный, не проявляет интереса к учёбе, почти не имеет друзей и часто засыпает пря мо в классе».

После прочтения классную руководительницу охватило чувство стыда. Она почувствовала себя ещё хуже, когда на Новый год все ученики принесли ей подарки, обёрнутые в блестящую бумагу с бантами. Подарок её нелюбимого ученика был завёрнут в грубую коричневую бумагу. Некоторые дети стали смеяться, когда учительница вынула из этого свёртка браслетик, в котором недоставало несколько камней, и флакон чик духов, заполненный на четверть. Но учительница подавила смех в классе, воскликнув: – «О, какой красивый браслет!». И, открыв флакон, побрызгала не много духов на запястье. В этот день мальчик задержался после уроков, подошёл к учитель нице и сказал: «Сегодня вы пахнете, как моя мама». Когда мальчик ушёл, учительница долго плакала.

С этого дня она отказалась препода вать только математику, литературу и письмо и начала учить детей добру, принципам и сочувствию. Через какое то время нелюбимый ученик стал возвращаться к жизни. И чем больше его мотивировала учительница, тем лучше он отвечал. В конце учебного года он превратился в одного из самых лучших учени ков. Учительница продолжала говорить, что любит всех учеников одинаково, но по настоящему она любила и ценила его одного.

Через год, когда учительница уже работала с другими, она нашла под дверью листок из школьной тетради. Это была записка мальчика. В ней он писал, что эта учительница – самая лучшая из всех, которые у него были за всю его школьную жизнь. Прошло ещё пять лет, прежде чем она получила письмо от своего бывшего ученика. Он рассказывал, что закончил колледж и занял по оценкам третье место и что она по прежнему его лучшая учительница. Прошло четыре года, и учительница получила ещё одно письмо, где её ученик писал, что, несмотря на все трудности, скоро оканчивает университет с наилучшими оценками, и подтвердил, что она до сих пор является его лучшей учительницей. Спустя ещё четыре года пришло сле дующее письмо. В этот раз он писал, что после окончания университета решил повысить уровень своих знаний. Теперь перед его фамилией стоя ло слово «доктор». И это письмо он закончил словами, что она лучшая из всех учителей, которые были у него в жизни.

Время шло. В одном из своих писем он рассказывал, что познакомился с девушкой и женится на ней, что его отец умер два года назад, и спрашивал, не откажется ли она на свадьбе занять место, на котором обычно сидит мама жениха. Конечно же, учительница согласилась. В день свадьбы своего ученика она надела тот самый браслет с недостаю щими камнями и взяла те же самые духи, которые напоминали ему о его маме.

Они встретились, обнялись, и он почувствовал родной запах. «Спасибо за веру в меня, – сказал он учительнице, – спасибо, что дали мне почувствовать мою нужность и значимость и научили верить в мои силы, что научили отличать хорошее от плохого». Учительница со слезами на глазах ответила: «Ошибаешься, это ты меня научил всему. Я не знала, как учить, пока не познакомилась с тобой».

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!







Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём







Кто стал никем, тот спал - не с тем.







Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться.







Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!







Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения.







Один из ключей к счастью - плохая память.







Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...







Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене







Стояла тихая Варфоломеевская ночь...







Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.







Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...







Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.







О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.







Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.







Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания







Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…







Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя



Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!







Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.







Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!







Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…







Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.







Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым







Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))







Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…







Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать







Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…







Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!







Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!







Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…







Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми







После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!







Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться







Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.







Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…







Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.







За родителей нужно молиться, а не пить!!!







Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…







Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.







Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))

Ангельский хаpактеp — дьявольское теpпение.

2. Апатия — сожаление о сожелании солежания.

3. Аппетит — в отличие от голода, не утоляется.

4. Безалкогольное пиво — пеpвый шаг к pезиновой женщине.

5. Болтун — находка для опеpатоpа сотовой связи.

6. Бpелок — позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

7. Бpюссельская капуста — деньги Евpосоюза.

8. Бюджет — математическое подтвеpждение подозpений.

9. Вегетаpианство — объедание животных.

10. Вежливость — не только послать, но и пpоводить.

11. Внедоpожник — застpянет там, куда дpугой не доедет.

12. Воздеpжание — хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.

13. Всё — когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

14. Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег.

15. Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.

16. Дешёвка — бесплатное за деньги.

17. Дипломат — два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.

18. Едьба — едешь и ешь.

19. Естественный отбоp — изъятие денег у мужа после получки.

20. Женщина — слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

21. Животное — не такая скотина, как человек.

22. Жpать — кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

23. Изопpопил — пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.

24. Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

25. Казнить — финансиpовать из гос. казны.

26. Коммунизм — доказательство пользы капитализма от обpатного.

27. Компьютеp — наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

28. Мозг — оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.

29. Молитва — наглость думать, что Бог делает что-то не так.

30. Мужское недомогание — когда он не домогается женщин.

31. Hалоговик — человек, пpиходящий на выpучку

32. Hаёмный pаботник — тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

33. Hеописуемость — баобаб для собаки.

34. Огоpод — почва, на котоpой человек становится pаком.

35. Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел.

36. Паpеная pепа — голова после сауны.

37. Плоскопопие — пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

38. Пpофессионал — тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

39. Русский язык — без мата пpевpащается в доклад.

40. Рекуpсия — см. "pекуpсия".

41. Религия — когда толстые учат худых соблюдать посты.

42. Сахаp — пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

43. Свеpхпpоводимость — когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

44. Стpаховой агент — человек, котоpый желает нам добpа после зла.

45. Тpезвость — пеpвая стадия алкоголизма.

46. Феppосплав — сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.

47. Холостяк — мужчина, котоpому удалось не найти жену.

48. Хотдог — Жаpпсина.

49. Шекспиpмекспиp (англ.) — гогольмоголь.

50. Энтеpит — воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу «ENTER».

51. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

52. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть.

53. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

54. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

55. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...

56. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.

57. Дома - разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...

58. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

59. Все что ни делается, делается в Китае....

60. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

61. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? - Тужьтесь!!!

62. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

63. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...

64. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

65. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

66. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена

Вася с Колей сидят у стойки бара и пьют пиво. В дверь вошла высокая, стройная, с отличным бюстом девушка. Вася простонал:
- Какая конфетка, вот бы за эти сиськи подержаться!
Коля коротко в ответ:
- Четверо детей...
- Не может быть! Ей самое большее - чуть за 20 и столько детей?!
- Не у неё, а у тебя!


Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.


Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...


- Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе?
- Улетела.


Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...


Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.


- Мужчина! Вы не в моем вкусе!..
- Мадам, Вы меня даже не пробовали.


- Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!


- Сынок... брось каку...
- Но мама... мне она нужна... и вообще - она моя жена...


Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца, идёт в ванну, начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт.


- Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!
- Ага, мужское.


Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!


- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву...


- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!

Если к вам неожиданно гости
Завалились в субботу под вечер,
А у вас угощения нету
И вообще, через час сериал,
Не гоните родного супруга
В супермаркет за тортом банальным -
Удивите гостей нестандартно
(Хоть они и не стоят того).
Вот, смотрите, прелестная книга -
"Сто рецептов на скорую руку".
Из дешёвых, доступных продуктов
Приготовите супер-еду!
И покуда внезапные гости
Примеряют дежурные тапки,
Подадите на стол им такое,
Что навеки запомнят они.
Что ж, посмотрим... "Филе куропатки
Замочите в испанской мадере..."
Ну, конечно - в каком же хозяйстве
Нет такого филе под рукой?
А мадера испанская... Боже,
Уж не знали, куда и засунуть -
Прямо все извалялись в мадере,
Хоть в окошко её выливай!
Едем дальше... "...часа на четыре..."
Что ж так мало? Уснуть не успеем!
"... А потом добавляете трюфель -
Штучек пять (эконом-вариант!)..."
Вот удача, как раз накануне
Муж нарыл трюфелей в огороде -
Что там пять, брошу все восемнадцать -
Для гостей нам не жаль ничего!
"... измельчаете свежее манго..."
Ну, у нас только свежее, что вы!
Мы вчерашнее даже дедуле
Никогда (ну, почти!) не даём.
"... три гуавы и два авокадо
добавляете, мелко порезав..."
Как легко из продуктов привычных
Лёгкий ужин гостям сочинить!..



Дело было ближе к лету, во дворе цвела сирень,
Я дожёвывал котлету, а быть может и пельмень,
Мне хотелось выпить пива, съездить к морю в Геленджик,
Но испортил "жить красиво", резкий в двери стук и крик -
"Открывай, не то взломаем, мы уверены ты здесь,
Мы всё видели и знаем, мы из ОБХСС!"
Я метнулся к шифоньеру, притушил в прихожей свет,
Трижды чмокнул за портьерой В. В. Путина портрет,
Десять раз перекрестился, из-под плинтуса достал,
Вещмешок, где весь хранился, мой наличный капитал,
В унитазе, чуть не плача, утопил как тот еврей,
Тридцать пять хрустящих пачек пятитысячных рублей,
Проглотил свою сберкнижку, словно кролика питон,
(Извините за отрыжку - отвратительный картон),
Восемь крупных бриллиантов, каждый весом в семь карат,
Закопал столовой ложкой в недоеденный салат,
В коридоре стихло что-то, видно в ход пошёл топор,
Вот сейчас в одни "ворота" и начнётся разговор...
Дверь открыл, а там - "Здорово, ты чего зелёный, Вась,
Лучше выглядит корова, значит шутка удалась!"
Три "дебила", ржут как дети - мои добрые друзья,
Я им только смог ответить, что мол так шутить нельзя.



Пора уже и мне тряхнуть харизмой,
Сойти с Парнаса и припудрить лиру,
Смахнуть остатки сна и пессимизма
И снова о себе поведать миру.

Ну, если говорить предельно кратко,
(Как пишут только в самых умных книжках):
Я женщина почти без недостатков...
Но с небольшим количеством излишков.

Порой в себе найти пытаюсь минус,
Ну хоть один! Так нет - сплошные плюсы:
Умище, обаяния лавина,
Обширные познанья, бездна вкуса!

Талант руководителя - не скрою!
(Задачи подчинённым ставлю чётко).
Какие пироги пеку порою!
А как я залпом пью, не морщась, водку!

Величие души и мудрость Будды,
Одних дипломов... в общем, ОЧЕНЬ много
(Ну, я тут вам напоминать не буду,
Что я еще и рифмоплёт от Бога...)

А в зеркало посмотришься - Даная!
(Когда одна и толком не одета)
Но ангельская скромность всё мешает
Признать себя секс-символом планеты.

Что там ещё? Уменье ставить цели,
Практичность и, в конце концов, ЖИЛПЛОЩАДЬ...
Достанется ж кому-то, в самом деле,
Такая замечательная тёща!



Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.

Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!



Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла -
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!..
Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

НОВЕЛА ПЕРВАЯ. ЮРА.


... Юра был особым человеком. Замечательный оператор, еврей, не имевший высшего образования, стал в советское время заслуженным деятелем искусств, лауреатом Государственной премии. Он родился в 1940
году, пять раз поступал во ВГИК, но в конце пятидесятых никаких евреев в государственный институт культуры, как вы понимаете, не принимали.Самое смешное, что он делал работы за других ребят-абитуриентов, они благополучно поступили, а Юре приемная комиссия объяснила, что он недостаточно подготовлен... Слава Богу, его папа, Аркадий Векслер,работавший с прославленным Энеем, был художником кино. Куда устраивают работать детей? К себе... В детстве Юра был очень смешной. Его сестра
Лиана росла девушкой небесной красоты. Она играла на скрипке,танцевала, в нее были влюблены все поголовно. Глазунов сходил от нее с ума, торчал под дверьми с букетами - сумасшедший дом! Представьте себе
Настю Вертинскую в молодости - особая красота, которую не портит ни старость, ни что другое. Лиана даже снималась в каких-то советских фильмах, все говорили: "Из Лианочки выйдет человек". А маленький Юра забивался в угол и четыре часа делал так: "Др-др-др-др-др-др-др..." У
него спрашивали: "Юрочка, что ты делаешь?" - "Я еду". - "Куда ты
едешь?" И он подробно рассказывал маршрут, а также то, что заметил по
дороге. У него было невероятно богатое воображение, а у взрослых
создавалось впечатление, что он - дегенерат. От него никто ничего
хорошего не ждал. Семья получала ленг-лизовские посылки - Юра был
вывезен в свое время вместе с блокадными детьми по "дороге жизни", его
откармливали там, как всех детей-дистрофиков, вареной морковкой и
киселем, на которые он не мог смотреть всю последующую жизнь... Рос он
в послевоенном Ленинграде в Поварском переулке - там клубилось ворье.
Мальчик Юрочка, голубоглазый, рыжий, с завиточками, хороший еврейский
ребенок, в беретике с помпончиком, в кюлотах (штанишки, которые под
коленками застегиваются), в белых гольфиках с кисточками, - этот
мальчик был наводчиком у ворья. Он звонил в двери, если открывали -
вежливо спрашивал какую-нибудь тетю. Если не открывали - сообщал
ворам, что дома никого нет. Он свободно ботал по фене, знал все
блатные песни и меня научил. Все пел: "А не ходите поперед тюрьмой..."
Он был такой странный еврей - советский, послевоенный... В их жилье в
Поварском переулке помещалось чуть ли не девять человек в одной
комнате. Кто-то спал на раскладушке, задвинутой под стол... Потом,
когда построили ленфильмовский дом, папе дали прямо за забором
Ленфильма квартиру. И папа устроил Юрочку на работу. Сначала он был
учеником фотографа, потом фотографом, ассистентом оператора
комбинированных съемок, затем стал оператором комбинированных съемок,
ассистентом оператора-постановщика, потом вторым оператором и наконец
дослужился до должности оператора-постановщика высшей категории.
Заметь, без ВГИКовской бумажки. Он всегда повторял: "Оператор -профессия гу-ма-ни-тар-ная".
Его очень любили актеры: Вася Ливанов, Виталик Соломин, Юра Богатырев,
который постоянно бывал у нас в доме, Олег Даль обожал его... Как бывало на съемках? Режиссер говорил, что делать, но каждый актер подходил и спрашивал: "Юра, ну как?" Я никогда в кино так не играю,
как в театре: в театре я сильнее значительно. Театр - моя профессия,
мое дело; там место для мощнейшей энергетики, которой, слава Богу, я
обладаю, но кино ее не передает: экран как бы закрывает, опускает
занавес между зрителем и актером. И потом, актер не владеет смыслом
того, что происходит на экране... Но все мои главные киноработы
связаны с Юрой. "Старший сын" был замечательным фильмом еще и потому,
что привел к четырем свадьбам. Все намертво влюбились. Я была насмерть
влюблена в Векслера - так, что во время съемок "Старшего сына" бросила
Москву, МХАТ и поехала к нему. Я не имела никакого приглашения в
театр, мы даже не были расписаны... Коля Караченцов на этой же картине
женился на Люде Поргиной, Миша Боярский - на Лариске Лупиян, Коля
Никольский тоже женился - не знаю, на ком. Мы все были молодые,
здоровые, влюбленные; и, мне кажется, эта картина несет эту ауру, эти
наши чувст ва. Потом был фильм "Женитьба", который Юра снял просто
грандиозно. На "Оскара", я считаю, снят этот фильм. Любой кадр можно
вырезать, переносить на полотно и вешать в любую картинную галерею:
Третьяковку, Эрмитаж, Лувр... Успех моей роли, конечно, определил Юра.
И еще одна замечательная работа - "Царская охота", где я играла
Екатерину Вторую, за которую получила массу призов. Кстати, именно
Векслер подсказал, что Екатерина всю жизнь говорила с акцентом, и я
полгода утром и вечером, как молитву, слушала текст, который немка
записала на русском языке ( я вообще - ученица в этой жизни. Постоянно
чему-нибудь учусь. Вот и сегодня выучила несколько слов на иврите: "ма
питом?", "бокер тов", лайла тов", "тода раба", "ахава", "бесэдер
гамур", "нахон меод", "кама зе оле?" *). Очень Читать далее...

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам
чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от
меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне
по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность,
опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу
зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне
шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему
пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи,
если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила
своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж,
видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо
комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно
напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот
вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не
краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,
распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты
на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье,
носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман
рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему
делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю,
что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот,
я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,
надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,
естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в
четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого
комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то
совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же
комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
"шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого
вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и
ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в
дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей
любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально
не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на
шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои
коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой
муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут
вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на
себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я,
конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала
ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой
изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил
абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
"Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом
он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от
будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до
воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом
остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы,
бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного Читать далее...

Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша.


Нам в садике Елена
Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь
растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно
развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать
нашла какогото козла, поэтому Милана никому не нужна, и абязательно
вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што
это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь,
што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши
дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей
жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец.
А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный
жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и
сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они
хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш
садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады.
Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас
пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным
видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто
она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно
настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из
Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа
говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и
отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему
приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете
у нас дома на кухне, на новой раскладушке
И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до
жопы.

Когда этот старик умер в гериатрической палате дома престарелых в маленьком австралийском городке, все считали, что он ушел из жизни, не оставив в ней никакого ценного следа. Позже, когда медсестры разбирали его скудные пожитки, они обнаружили это стихотворение.


Его смысл и содержание настолько впечатлили сотрудников, что копии поэмы быстро разошлись по всем работникам больницы. Одна медсестра взяла копию в Мельбурн. Единственное завещание старика с тех пор появлялось в Рождественских журналах по всей стране а также в журналах для психологов. Также на основе его простого, но красноречивого стихотворения была сделана презентация. И этот старик, который нищим ушел из жизни в Богом забытом городке в Австралии теперь взрывает интернет глубиной своей души.

Вспомните об этом стихе в следующий раз, когда встретитесь со старым человеком! И подумайте о том, что рано или поздно вы тоже будете таким, как он или она! Самые лучшие и самые красивые вещи в этом мире нельзя увидеть или потрогать. Они должны чувствоваться сердцем!


Что ты, сестра, видишь сейчас пред собой?
Что думаешь ты, стоя рядом со мной:

Капризный и чудаковатый старик
С невидящим взором, он еле сидит…

Что зря переводит он днями еду…
Сердито кричишь ты «Старайся!» ему.

Что я не увижу, что делаешь ты,
Теряю все время ботинки, носки…

День мой заполняют купанье с едой,
Тебе все позволено делать со мной…

Что ты, сестра, видишь сейчас пред собой?
Ты видишь мой призрак, тень жизни былой…

Хоть я и покорно и тихо сижу,
Безропотно правила эти сношу,

Сплю, где мне укажут, ем, что принесут,
Но кто я такой – я тебе расскажу…

Мне десять всего лишь, я в лоне семьи,
Мать, братья и сестры, отец мне близки,

А вот мне шестнадцать - на крыльях парю,
Любовь моей жизни я встретить хочу.

Вот двадцать: и сердце колотит в груди,
Я помню все клятвы, что мною даны.

Я сильный и статный, жених молодой.
Надежно невесте любимой со мной.

Вот мне двадцать пять, есть малыш у меня,
Ему нужен дом, и любовь, и семья…

Вот мне уже тридцать, и дети растут,
А годы уходят, а годы бегут…

Мне сорок – и дети покинули дом,
Но рядом родная, тепло нам вдвоем…

Вот вновь ребятишки играют у ног –
Любимые внуки, родимая кровь…

Вот ночь опустилась, накрыла меня:
Нет рядом любимой – жена умерла.

Я с дрожью и страхом взираю вперед,
И все вспоминаю былую любовь…

И вот я состарен… Жестока судьба:
Нас глупыми в старости явит она.

Ушла моя сила, утрачена стать,
Назначено телу дряхлеть, угасать…

Где страстное сердце стучало в груди –
Там камень тяжелый… Но внутрь загляни:

В моем дряблом теле я сам – молодой,
Я помню всю радость, я помню всю боль!

Пульсирует сердце, тепла моя кровь.
Хранит это сердце мечту и любовь.

Как быстро умчались часы и года!
Все смертны – и это упрямый, но факт.

Откройте глаза и увидьте, смотря:
Не старец капризный, ведь это же…. Я!

Оттягиваются в сауне новые русские. Два «братана» - Вова и Петя. С семьями.

Помылись. Попарились. Сидят. Балдеют. И, не спеша, травят «базар».

- Вчера, когда мои тусовались на даче, - говорит Петя, - я долго не мог уснуть. И пошел гулять. Смотрю, в кустах лежит мешок. Посмотрел, а он полон баксов. Ну, ты знаешь, у меня уже есть два мешка, зачем мне третий? Но я взял его. Пошел и купил себе новый красный трамвай. И всю ночь по городу катался. Один! Тихо. Красиво. Песни пою. Мечтаю. И езжу. Туда, сюда. Туда, сюда.

- Да, - говорит Вова, - у тебя все путёво! А мне не повезло. Не спал совсем. Устал, как собака.

- Что, плохой сон? - заботливо спрашивает Петя.

- Да нет. Я оттягивался один. В коттедже. Только лег в постель. В дверь кто-то стучится. Открываю. Клаудиа Шиффер! «Здравствуй, дорогой!» - говорит.

«Здравствуй!» - отвечаю. «Хочу, чтобы ты меня сильно-сильно полюбил!», - говорит. - Ты очень крепко умеешь любить женщин, в натуре!» Ну, ты же знаешь, что я и вправду это умею делать! И очень даже не плохо! Ну, как же я мог отказать женщине! И, я ее крепко-крепко полюбил. И лег спать. Опять стук в дверь. Открываю - Наоми Кемтбелл! Я и ее полюбил. И лег спать. Устал немножко. А потом опять стук в дверь - Ким Бэссинджер! Я и ее полюбил. Но уже совсем устал. Выпил водки и только лег спать, опять кто-то стучит. Мадонна, блин! А ведь я очень устал! Но не могу, же я отказать женщине. И я ее любил до утра. Утром я принял душ, выпил водку и лег спать. Грохот в дверь! Алла Пугачева, в натуре! «Привет!» - говорит. – «А своих что, совсем не любишь?!» А я бы ее с удовольствием полюбил, но уже не могу. Сил нет совсем.

- А меня, почему не позвал? - спрашивает Петя.

- Как не позвал? - возмущается Вова. - Я тебе всю ночь звонил по мобильнику! А ты, как дурак, на красном трамвае катаешься, туда-сюда, туда-сюда! И песни поешь!

- Да я, понимаешь, свой сотовый дома забыл. Поэтому ты и не дозвонился, - оправдывается Петя.

Друзья выпивают. Закусывают. Балычком. Осетринкой. Кетой. Хариусом.

- У тебя «Мерс» какой? Пятисотый или шестисотый? - спрашивает Вова.

- Даже и не знаю, - отвечает Петя. - Хотя, подожди минутку.

Он берет мобильный телефон, набирает номер.

- Алло, Тихонычь! – говорит он. - Пройди по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерседесов»? Потом позвонишь.

Петя выключает телефон и продолжает:

- Слышь, Вовчик! Мне по заказу недавно изготовили один автомобиль. Не помню, как называется. С компьютером. Сел я за руль. Еду. Вдруг компьютер спрашивает: «Выпить хочешь, чувак, в натуре?» «Хочу» - говорю. Появляется стакан виски. «Покурить хочешь, братан?» «Хочу». Появляется сигарета. «Чего еще хочешь?» - спрашивает. «Потрахаться хочу!» Шлеп, колесо спустило. Остановил машину. Поменял колесо. Еду дальше. «Ты что, железяка хренова!» - говорю. – «Я по-настоящему хочу!» «Пожалуйста!» - отвечает компьютер. Бац! Все колеса поотваливались. В общем, протрахался я с ними до вечера. Пришлось машину продать. Не люблю, когда меня накалывают.

Мужики опять выпивают. Закусывают. Икоркой. Красной. Черной. Ложками.

К ним подбегает пятилетний сын Вовы Антошка с группой детей-сверстников и спрашивает:

- Папа, а что такое аборт?

Вова отвечает ему. Очень подробно. С медицинской точки зрения. А потом спрашивает:

- А зачем тебе это?

- Да, - говорит Антошка, - вчера в садике мы песню разучивали новую: «…И плещутся волны о борт корабля…»

- Совсем ошизели, - возмущается Вова. - С детьми такие песни разучивать!

- Папа, а как будут делать детей в будущем? - прищуривает глаз Антошка.

- В пробирке, наверное.

- А вот и не угадал! При помощи параэлектричества.

- А как это?

- Входит в комнату пара. Тушит электричество. А остальное, как сейчас.

«Братаны» смеются.

- Папа, а что такое презерватив? – продолжает малыш.

- Ну, ты меня достал, Антошка, в натуре! - говорит Вова. – Иди, спроси лучше у мамы.

Дети хихикают и убегают.

- У меня с этим презервативом прикол в Англии вышел, - вспоминает Петя. - Пригласили меня ихние мужики в сауну. Ну, а я в бане всегда курить люблю. Прихватил с собой пачку «Кэмэл». Подхожу к ларьку и прошу у чувихи презерватив. Ну, чтобы спрятать туда сигареты. Та меня по-английски спрашивает: «Фо ю?» То есть, для вас? «Ноу», - отвечаю я. – «Фо май «Кэмэл»… То есть, нет, не для меня. Для моего «Кэмэла». У чувихи глаза на лоб полезли! Ты же знаешь, «Кэмэл» по-английски – верблюд.

Раздается телефонный звонок.

- Алло! - поднимает трубку Вова.

- Это звонят из морга. Скажите, сколько самолетов вы продали вчера новым русским?

- Десять. А что?

- Да ничего! Просто, трое еще где-то летают.

- Во дают, блин! - удивляется Вова. - А говорили, что летать умеют.

Это печальное событие «братаны» запивают водкой. Под мясо крокодила. Фаршированного крабовой мякотью. С женьшеневым соусом.

- А сколько стоит твой самолет? - спрашивает Петя.

- Пять миллионов баксов!

- Ни фига себе! - удивляется Петя. - Это ж, два месяца работать надо! Читать далее...

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.



Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.



Штирлиц вышел из кабачка и уснул, упав лицом в грязь. Ровно через 20 минут он проснется. Это была привычка, выработанная годами.



Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую... "Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц.



- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".



"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.



Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."



Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.



- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Ася Романовна говорит так:

.— Меня, как чурку, перенесли с одного места на другое, не спрашивая согласия.

Думает Ася Романовна еще печальней:

— Старость — это рабство. Ты зависишь от всех, а от тебя никто не зависит. Это обидно. Еще обидней, что пустяки властны над пожилым человеком: лекарства командуют тобой, прогноз погоды — фельдмаршал, а качество тротуарного покрытия существенней любой международной проблемы.

Асе Романовне восемьдесят четыре года. Все ее семейство было за переезд. Она — против.

Ася Романовна говорила:

— Я согласна в доме для престарелых дни кончить, только оставьте меня дома. Ей отвечали:

— Это жестоко. Ты думаешь, мы сможем быть спокойны и счастливы там, думая о том, что ты здесь одна: без ухода, заботы и любви.

Наконец Ася Романовна пожалела родных и согласилась ехать.

Израиль ей не понравился с первых шагов.

— Разве это еврейское государство, — ворчала она. — Это финская баня. - -- Они тут все слепые, — ворчала она, — не видят, что рядом урна для мусора.

— У всех плохо со слухом, — ворчала она. — Все кричат, как полоумные.

— Это люди без обоняния, — ворчала она. — Они поливают себя какой-то гадостью.

Но больше всего пугали Асю Романовну дети. Израильские дети, как ей казалось, были самые плоховидящие, слабослышащие и дурнообоняющие. Она была уверена, что рано или поздно эти дети обязательно ее толкнут, уронят на землю, и она разобьется, как хрустальная ваза, на тысячу осколков.

— Прочь! — кричала она детям, поднимая палку. — Прочь!

Дети недоуменно смотрели на Асю Романовну и уступали ей дорогу. Между собой они так и называли ее этим непонятным словом «прочь».

— Вот идет старуха Прочь, — говорили дети на иврите. — Какая она старая и смешная. Ей, наверно, сто лет, не меньше.

Им было жалко Асю Романовну. Дети думали об этой ворчливой старухе, что она не имеет никакого отношения к их судьбе и жизни. Они не знали, не могли знать и знать не хотели, что когда-нибудь тоже состарятся и начнут бояться падения, узнав, что старческие кости хрупки, как стекло.

Все родные Аси Романовны трудно привыкали к новой жизни, а потому стали нервничать, ругаться, спорить по пустякам. Внук старухи — Борис даже позволил себе то, что никогда бы не позволил на родине. Он закричал на Асю Романовну:

— Перестань ныть! Что тебе нужно?! Комнату тебе отдали лучшую. Ты здесь ни дня не работала, а пособие в десять раз больше, чем пенсия в России. В магазинах полки ломятся! «Скорая» через десять минут на пороге!

— Ты на кого кричишь? — спросила Ася Романовна, потянувшись за палкой.

— Ладно, — отступил внук. — Извини.

— Никаких извинений. Вон из моей лучшей комнаты! — сказала Ася Романовна. Но на самом деле она вовсе не хотела, чтобы Борис ушел. Ей нужно было поговорить с любимым внуком о многом. И, прежде всего, о «голоде» общения. Они поселились в богатом районе. Здесь почти что не квартировали эмигранты из России. Иногда Ася Романовна слышала русскую речь, но торопливые, «убегающие» слова. У этих людей не было времени на болтовню со старухой. Но, кроме досужих разговоров, переезд лишил ее главного - бесед с покойным мужем на старом кладбище города Серпухова. Мужу, Михаилу, Ася Романовна говорила все. Только у скромного памятника она изливала душу точно так, как делала это на протяжении всей своей долгой совместной жизни с мужем. Здесь же, в Израиле, она боялась, что станет «слабоговорящей», а то и вовсе — немой.

А еще Ася Романовна боялась лифта. То есть не самого лифта, а его поломки. Вот она спустится на прогулку, а подняться уже не сможет. В городе Серпухове старуха жила на первом этаже. У нее там были большие неприятности с алкашами и бродягами, но она научилась ладить с этим народом, имела специальный граненый стакан и запас сухарей для голодных. За это алкаши и бродяги уважали старуху и старались не гадить у двери в квартиру Аси Романовны.

Однажды лифт и в самом деле сломался. Лишние два часа старуха просидела внизу, у подъезда, на своей скамейке, в тени старого дерева. Первые минуты вынужденного отдыха она нервничала, злилась, но потом вдруг заснула — и спала до прихода внуков из школы. Очень пожилые люди сидя спят некрасиво. Ася Романовна знала это, старалась бодрствовать на улице и не пугать своим видом жильцов дома. В тот раз она даже правнуков своих испугала.

— Бабушка, — сказал правнук Илья. — Мы уже думали, что ты умерла.

Лифт к тому времени починили, но Ася Романовна потом долго отказывалась выходить на улицу, ссылаясь на дурную погоду и скверное самочувствие.

Но погода исправилась — и старуху вновь стало тянуть на прогулки. Все-таки это было единственным развлечением, если не считать телевизора и «русских» газет. Но в газетах было много мелкого шрифта. Ася Романовна читала только то, что публиковалось «крупно». Она даже хотела направить в редакцию письмо с просьбой о специальном приложении для стариков, напечатанном особым шрифтом. И от телевизора она быстро уставала, не успевая понять и разобраться в Читать далее...

Израиль – непрерывно воюющая страна. Но жить в этой стране рядовому гражданину безопасней и комфортней, чем в России. В этом убедился репортер "Росбалта", проведя в Израиле две недели и сравнивая технологии обеспечении общественной безопасности, используемые в России и Израиле.

Первое и главное отличие – в Израиле на улицах можно видеть огромное количество вооруженных людей, как в форме, так и в гражданской одежде. Законы Израиля позволяют гражданам иметь, носить и использовать для самообороны короткоствольное оружие, но кроме любителей "короткостволов" на улицах можно видеть юношей и девушек с автоматическим армейским вооружением. При этом автоматы снаряжены заправленными магазинами и готовы к применению в любой момент.
Читать далее...

Ксива Путину от зеков Колымы/


Пока с разводом хипиш не утих, Держись, Пахан российского народа. Ведь ты, Вован, не фраер и не псих, Закрой хлебало пишущим уродам. Похерь понты, фильтруй базар, Ты знаешь, каждый зек тебе кирюха. Не в масть тебе и Людке тот пиар, Тебе на зоне наш респект и уважуха. Ты в шестьдесят - еще не доходняк, А Людка в свои годы - не маруха. Твою спортсменку утвердит сходняк, И заживешь в законе с ней непрухо. Но за гешефты можешь залететь, Ты много награбастал бабок, Вова. А сдаст друган - тебе тогда сидеть В кичмане до пришествия второго. Так, может, лучше на колеса сесть, Возьмут любые кореша арабы. Устроиться смотрящим случай есть, В Алжир, Марокко, или Дабу- Дабу. Тебя в России не поддержит кодло, Не станут мазу за тебя держать. А завязать тебе, Володя, подло, Не сможешь жить, коли не воровать. Зюган и Жирик хоть целуют руки, Им сдать тебя ментам - нищак. Они со дня рожденья просто суки, А Дума - щипачей страны сходняк. Хоть и завяжешь, все же светит зона, Пока не прозвенел еще звонок, Отдай евреям Тору Шнеерзона, Ты ведь давно хасидам дал зарок. Боимся, ждет тебя конец бесславный, Есть шансы у тебя еще свалить. Носи открыто крест свой православный, Чтоб Патриарх успел благославить.

> От страсти у мужчины кровь бурлила

> И женщина с улыбкой на устах

> Сказала, что себя бы разрешила

> Поцеловать, но только в 2-х местах.

> О мужики - святая простота!

> Он к женщине предвинулся поближе

> И попросил быстрей назвать места.

> Она сказала : в Риме и в Париже!



~~~~~~~~~~~~~

Овечка сделала аборт,

> Лев ей принес огромный торт,

> Медведь путевку на курорт,

> Осел билет на самолет,

> А муж Баран принес сирень ,

> Oн думал у нее мигрень.

>

> Мораль:

> Когда несешь жене цветы,

> Подумай: не Баран ли ты?!

> А если у нее мигрень,

> Eй нужен .... , а не сирень!!!*

Ну здрасте, Тётки!

Слышала, что маман с вами давно лясы точит...Ну и я хочу, я ж тоже женщина будущая...Ну во всяком случае так дядя врач маме с папой сказал...




Просветил меня лучом и на живот маман давил, долго...Я от него спрятаться хотела, но разве спрячешься.....У меня комнатка хоть и уютная, но тесновато...Маловато королевство...Куда светишь-то, куда???? Я ж голая, а за голыми девочками неприлично подсматривать...Дядя врач сказал, что девочка я, а папА был сначала не согласен, все пипиську высматривал...Я ему и рукой махала, и в ладошки хлопала, и мысленно даже пару раз поагукала : папка, я тута...А он все пацана какого-то высматривал на экране...Да не тут у меня мальчишек никаких, сама еле помещаюсь...Врач сказал, что я - девочка %на 95...Вот гад, тоже мне дохтур! Я на все 100, нет даже на 200 % девочка....Вот недаром я от него ныкалась...Покажешься таким вот, а они обзываться...а на остальные я 5% кто? Лягушка что ль? Это когда я была совсем маленькая, мамка меня звала Хвостатик, но счас хвоста уже нет, честно честно...Волос правда тоже нет, но это ниче, Тётки, я еще волосатей вас буду! Вот вылезу и сразу на эпиляцию запишусь, чтоб волсоы быстрей выросли!

Ну а когда я немного подросла и поправилась, шутка ли, целых 500 грамм вешу, вот вылезу из Живота, на диету сяду...А все мама виновата, ей все говорят ешь за двоих, вот она и лопает, а я с таким наплывом еды не справляюсь и пинаю ее за это! В печень!!!

Так вот, они опять к дяденьке врачу пришли...Другому дяденьке. но тоже с лучом противным...Дяденька этот тоже сказал, что я девочка, но уже без процентов, респект ему и уважуха!!!! Но рано я обрадовалась, дяденька этот еще хуже прежнего оказался...Просветил меня всю снизу-доверху, прям до кишок, срам один! Вот вылезу и скажу предкам: куда смотрите, дитю родную светят. а вы даже защитить не можете...Пальцы мне считать вздумал, гад! Что за наглость! У себя б посчитал! Ведь я даже маникюр сделать не успела...

А напоследок, представляете, Тетки, сфоткал меня и фотку распечатал...А я...без макияжа, и волосы нарастить не успела...И вообще я не очень фотогенична, хоть бы предупредил, я там такую рожу скорчила - мама, не горюй! Но мама и не горевала, а чуть в обморок не упала от "красоты" моей! Но вижу держится, не хочет меня перед папой и доктором опозорить...Говорит: красотулечка ты наша!!!!

Все, Тётки, устала, пошла мамку пинать...Вы не думайте, я не изверг, я легонько...Они с ж с папкой радуются, когда я им из Живота сигналю...