Для грузин я - Гвердцители, для евреев – Кофман >> >> 18 января исполнилось 50 лет Тамаре (Тамрико) Михайловне Гвердцители, советской, грузинской и российскаой певице, заслуженной артистке Грузинской ССР (1989), народной артистке Грузии (1991), народной артистке Ингушетии, народной артистке России (2004). Тамара Гвердцители выступает в опере в роли Кармен, вместе с Владимиром Зельдиным играет в мюзикле <<Человек из Ламанчи>>, с успехом участвовала в телеконкурсе “Две звезды”, недавно блестяще дебютировала в новом для себя жанре моноспектакля. >> >> Наконец, она исполняет песни на 10 языках. Что бы ни делала Тамара Гвердцители, все у нее получается блистательно. Яркое дарование и собственный творческий стиль принесли ей огромную зрительскую любовь. Замечательная артистка по отцу является представительницей древнего грузинского дворянского рода Гвердцители. Мать её -учительница русского языка и литературы, уроженка Одессы Инна Владимировна Кофман. Бабушка со стороны Инны Кофман - Суламифь Соломоновна Розенштех. Прадед -раввин синагоги в Одессе Соломон Розенштех. Певица никогда не скрывает своего полуеврейского происхождения. Это выражается как в репертуаре исполняемых ею песен, так и в её высказываниях на еврейскую тематику. >> >> Я - человек мира. Выросла в интернациональной семье. Папа - грузин. Я такая же эмо-циональная, как и он. А моя мама - еврейка. Вот умом я в нее. Для грузин я -Тамара Гвердцители, а для евреев -Тамара Кофман - Гвердцители. И никаких проблем. Ни у меня, ни у сына... С детства я говорила на грузинском, русском и немецком, хотя в доме звучал и идиш (мой дедушка по маме еврей - из Одессы). Застольные песни у нас тоже были перемешаны - греческие, армянские, еврейские, грузинские, не говоря уже о кухне - на столе всегда были и маца, и сациви, хотя больше всего я люблю овощи, фрукты, салаты. >> Я рассказала сыну об этом, когда он был еще совсем маленький. Не скажу, что намеренно прививала ему какие-то национальные традиции. Просто в нашей семье отмечают все праздники - и еврейские, и грузинские. >> >> Мой отец - грузин, я родилась и большую часть жизни прожила в Грузии, естественно, ее культура оказала колоссальное влияние на мою жизнь и творчество. Но меня родила и вы-растила еврейская мать, и с годами я все больше ощущаю свои еврейские гены. Помните мою песню "Мамины глаза"? Это не еврейская песня, но еврейская мелодика осязаемо звучит в ней... Мне там ( в Израиле - А.З. ) очень хорошо поется, израильтяне тепло, с любовью принимают меня. Вот и сейчас готовлюсь к гастролям в Израиле. Вместе с Кобзоном и Дементьевым будем выступать в Иерусалиме, Тель-Авиве, Хайфе. Израильтяне удостоили меня чести посадить в Парке Мира дерево рядом с деревьями, посаженными Горбачевым и Колем, и я это высоко ценю. >> >> Ощущаю ли я свою принадлежность к еврейскому народу? Естественно. Прежде всего - по крови. Моя мама - чистокровная еврейка из Одессы. Я это чувствую. Это можно объяснить только теми чувствами, которые я испытываю по отношению к маме и к самым близким людям... Мой дедушка Влади-мир Абрамович, которого я прекрасно помню, принадлежал к роду Кауфманов. После революции часть семьи эмигрировала из России, но несколько человек остались. Когда началась Великая Отечест-венная война, маме было два года. Немцы приближались к Одессе, и маму с родителями эвакуировали - сначала на Крайний Север, а через год в Грузию. Были люди, которым повезло гораздо меньше, чем нашей семье - многие закончили свою жизнь в концлагерях. >> >> Мама говорила, что детство для нее началось именно с Тбилиси. Вдруг из 50-градусного мороза четырехлетняя девочка попадает в весну. Потом она вспоминала, что у нее было такое ощущение: где-то идет война, а она находится в райском уголке, где цветет сирень. У мамы с Грузией связана вся жизнь... Когда я росла, еврейские традиции в нашей семье были перемешаны с грузинскими. Наверное, любая интернациональная семья обречена на подобное. Дедушка соблюдал традиции, отмечал все праздники. Он приносил мацу и угощал всех детей в нашем дворе. Они никогда не ели подобного, поэтому очень удивлялись... >> >> Порой человек может совмещать в себе что-то хорошее и очень хорошее. Обе эти крови – очень горячие. Если еврейская кровь против чего-нибудь протестует, грузинская сдерживает этот натиск. Этот механизм уже выработан годами. Меня нельзя назвать только гордой кав-казской женщиной. Я несу в себе две культуры, обе очень люблю и никогда этого не скрывала. Они замечательно сочетаются друг с другом. Эта открытость, темперамент, отношение к семье - это только часть качеств, характеризующих смешение культур во мне. Было бы скучно, если бы все было по-иному... Все-таки это язык моих предков. Я знала немного идиш из песен, которые пел дедушка, и все время хотела записать альбом на идиш. >> >> В 1988 году я впервые оказалась в Израиле и поняла, что просто обязана спеть на иврите. Даже для себя, даже если меня услышат всего 20 человек. Это крик моей души, это зов крови. Я чувствую, как радовался бы Читать далее...

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!









Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Когда-нибудь Россия-матушка воспрянет ото сна и позовет своих заблудших сыновей. И тогда, в сей чудный час, одним разом загнутся канадский хоккей, американский балет, турецкая торговля и немецкая инженерная мысль…

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!

Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!..
- Один???... Да их тут тысячи!!!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты же сам предложил: «На, порули!...»

- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Некоторые люди - как облака: когда свалят, сразу такой отличный денёк!

Я люблю спать, а спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерианки... Два раза в день на тощак... НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!!

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.

Турист спрашивает у местного жителя:- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:- Хотите, я собаку отвяжу?!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я», есть только «мы».
- То есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк - козёл, осёл…

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще Читать далее...

Эту новенькую уборщицу заметили многие: она была юной, темнокожей и
> прелестной. Этакая музейная статуэтка, но не мейсенского фарфора, а из
> молочного шоколада. Когда она проходила по коридорам и фойе Кнессета -
> мужчины одновременно поворачивали головы в ее сторону и долго смотрели
> вслед забыв, куда шли и зачем. А она проплывала себе грациозной ланью, как будто
> и не замечала ничего - видно, с детства привыкла, что все на нее так смотрят
> Вблизи у нее был беззащитный взгляд оленёнка, она ни с кем не кокетничала,
> и даже записные мачо с нею не заигрывали - просто впадали в меланхолию.
> Помню, как впервые увидела ее в униформе и со шваброй, и от очевидной
> несправедливости обрамления мне стало неловко. За нас, за себя, за нее.
>
> - Смотрите, какая эфиопская принцесса, - удивленно сказал наш босс, депутат
> Юрий Штерн, проводив ее взглядом. Мы стояли в ожидании лифта, а рядом с
> нами два депутата от "Еврейства Торы" теребили пейсы, стараясь не смотреть
> красавице вслед, а министр от партии "Шас" наоборот - поглядел, вздохнул и
> согласился с Юрой:
>
> - Просто царица Савская!
> - Она похожа на шоколадную Золушку, - возразила я, - До встречи на балу.
> - Надо же, и зачем она уборщицей+ Ей обязательно нужно посоветовать пойти
> в модельное агентство - завтра же станет звездой, - уверил Юра.- А может, она
> иврит плохо знает, может - ей надо составить резюме. Поговори с ней при
> случае. И срочно свяжи ее с кем-то из эфиопских активистов!
> Пришлось дать обещание, что разузнаю, не требуется ли ей помощь - и доложу.
> Случай представился скоро. Поздно вечером, когда я, одна на всем этаже,
> засиделась у компьютера в нашем офисе, шоколадная Золушка зашла со своими
> швабрами, толкая перед собою тележку с батареей канистр, жидкостей для
> мытья и спреев. В коридоре стоял готовый к бою пылесос.
>
> - Шалом, - говорю ей на иврите, - Будешь мыть здесь? Я тебе не помешаю.
> Мне уже скоро уходить - только распечатаю файл.
>
> А она мне отвечает на чистом русском языке:
> - Вы мне совершенно не мешаете, я пока могу протереть пыль. И цветы нужно полить.
>
> Эффект, доложу я вам, был невероятный! Но она явно на этот эффект
> рассчитывала и расхохоталась, довольная, звонким колокольчиком:
>
> - Да вы не пугайтесь. Я просто - ола хадаша из Москвы.
>
> Ну да, думаю, конечно. "Вот стою я тут перед Вами - простая русская баба".
> Елена Ханга, но - в исполнении Холли Берри.
>
> - И давно ты+ из Москвы?
>
> - Уже третий год. Да вы не стесняйтесь, я привыкла, все так реагируют.
> Сразу объясняю - мама еврейка, а папа - студент "Патриса Лулумбы" из Зимбабве.
> Меня зовут Оля. А вас+
>
> - А мы давай-ка перейдем на "ты" и попьем чайку с печеньем, хочешь?
>
> Оля рассказала, что этого своего папу, собственно, и не видела никогда - он
> уехал в Африку до ее рождения, пообещав вернуться. И ни разу не прислал
> даже открытки. Оля поинтересовалась, почему я так поздно сижу работаю.
>
> - Ну, должна была допечатать письма, - говорю, а сама лихорадочно соображаю,
> как бы поделикатнее спросить ее про карьеру топ-модели? Но она перебила меня:
>
> - Пожалуйста, сообщи всем вашим, что русский - мой родной язык. А то они
> не стесняются и говорят при мне разные такие вещи, которые я вовсе не должна
> слушать+ Мне как-то неловко признаться самой.
>
> Я пообещала. Юра потом галантно извинялся перед Олей. Он сразу понял, что
> дело не только в каких-то секретных сведениях, которые она могла подслушать.
> Он любил подпустить крепкое русское словцо монголо-татарской этимологии,
> особенно среди своих помощников+ Вот уж воистину, в Израиле никогда не
> знаешь наперед, кто тебя на каком языке поймёт!
>
> Набравшись духу, я все же спросила: что это Оля здесь делает со шваброй и
> пылесосом? Не думает ли она, что надо получить образование, профессию, а
> не заниматься ерундой - с ее-то внешними данными и умом:
>
> - Может, тебе поработать моделью - и будут деньги на университет?
>
> - А как ты думаешь, сколько мне лет? - хитро сощурила она свои оленьи глаза.
>
> - Ну+ восемнадцать?
>
> - Двадцать девять. И у меня уже есть образование - я тренер по восточным
> единоборствам. Черный пояс.
>
> - Ну! Так это же здесь у нас - золотая жила!
>
> - Понимаешь. Все непросто. Так все сложилось+
>
> +Так сложилось, что Оля приехала в страну с молодым мужем Димой и с тяжело
> больной мамой. Они поселились на севере, в Хайфе. Пока Оля ухаживала за
> мамой, муж учил иврит и зарабатывал на жизнь, а также готовился к
> экзамену - подтверждать диплом врача. К несчастью, маму спасти не смогли - она умерла
> через год. Отсидев шиву, они решили, что теперь Оля пойдет на тяжелую, но
> хорошо оплачиваемую работу, а уж когда Дима сдаст экзамен - тогда и она
> начнет свою карьеру тренера. И Оля устроилась санитаркой в гериатрическую
> клинику для тяжелобольных. Работа, действительно, была трудной. Но у Оли был
> опыт, и она быстро стала старшей по смене. Половину Читать далее...

Не пейте кофе больше 1 раза в сутки.
Не запивайте таблетки холодной водой.
Не принимайте пищу после 5 вечера.
Минимально употребляйте жирную пищу.
Пейте больше воды - утром, и меньше - вечером.
Если Вы выпили лекарство перед сном -- НЕ

принимайте сразу горизонтальное положение.

Лучшее время для сна - с 10 вечера до 6 утра.


Пейте тёплую воду натощак:
Сегодня очень популярно в Японии пить воду утром



сразу после пробуждения. Научные тесты подтвердили

полезность этой процедуры. Ниже прилагается инструкция

по этому методу. Эта методика помогает излечить со 100%-ой

гарантией следующие заболевания:
болезни сердца, учащённое сердцебиение, заболевания глаз,

артрит, ожирение, головная боль, ломота в суставах, эпилепсия,

бронхиальная астма, менингит, заболевания почек, рвота, гастрит,

диарея, геморрой, диабет, запоры, болезни матки, рак и

болезни уха, горла, носа.
Метод лечения:
1. Утром после пробуждения выпить мелкими глотками 0,5 литра

тёплой воды (до чистки зубов).
2. Почистить зубы, но не есть и не пить в течение 45 минут.
3. Через 45 минут можно завтракать в обычном порядке.
4. После завтрака, обеда или ужина ничего не пить и не есть

в течение 2 часов.
5. Для пожилых или больных людей, кто не может сразу выпить

0,5 л. воды, можно начать с меньшей дозы и постепенно

наращивать до рекомендуемого количества.
Важная деталь: китайцы и японцы не пьют во время еды холодную

воду, а пьют горячий чай. Рекомендуем перенять у них эту привычку.

Для тех, кто любит пить во время еды именно холодные напитки

объясняем:
Горячий чай улучшает усваивание пищи, т. к. жиры содержащиеся

в ней быстрее вступают в реакцию с кислородом и лучше усваиваются

кишечником, чем, если Вы запиваете пищу холодными напитками.

Соответственно, жиры не откладываются под кожей, и вероятность

заболевания раком снижается в десятки раз.

Оздоровительные соки:
Морковь+Имбирь+Яблоко -- поддерживает и очищает иммунную систему.
Яблоко+Огурец+Сельдерей -- уменьшает уровень холестерина, избавляет

от расстройства желудка и головной боли, предотвращает рак.
Помидор+Морковь+Яблоко -- улучшает цвет кожи и устраняет запах изо рта.
Горький перец+Яблоко+Молоко -- предотвращает появление

запаха изо рта и снижает температуру.
Апельсин+Имбирь+огурец -- улучшает цвет и влажность кожи

и снижает температуру.
Ананас+Яблоко+Арбуз -- выводит лишние соли, питает

мочевой пузырь и почки.
Яблоко+Огурец+Киви -- улучшает цвет и влажность кожи.
Груша+Банан -- регулирует уровень сахара в крови.
Морковь+Яблоко+Груша+Манго -- снижает кровяное давление,

повышает внутреннее тепло тела, сопротивление токсинам, и

борется с общим окислением организма.
Виноград+Арбуз+Молоко -- даёт витамины С и B2 которые

повышают иммунитет организма и увеличивают клеточную активность.
Папайя+Ананас+Молоко -- даёт витамины C, E, а также Железо,

улучшает цвет кожи и обмен веществ.
Банан+Ананас+ Молоко -- даёт витамины, питательные вещества,
предотвращает запоры.

Сотовый телефон
Не находитесь вблизи зарядных устройств сотовых телефонов.
Прикладывайте сотовый телефон к ЛЕВОМУ уху.
Не пользуйтесь сотовым телефоном, если зарядка показывает

только одно деление, потому что в этом случае уровень радиации

от телефона выше в 1000 раз.

Серьёзное замечание по поводу сердечных приступов:
Вы должны знать, что не все сердечные приступы

сопровождаются болью в левой стороне груди.
Будьте осторожны при интенсивной боли в верхней

или нижней челюсти. Тошнота и обильное потоотделение

тоже являются симптомами этого недуга.
60% всех людей, перенёсших этот приступ, испытывали

его во сне и не проснулись.
Боль в груди может вызвать у вас крик во сне, и Вы от

этого проснётесь -- Это тоже симптом надвигающейся

проблемы. Не игнорируйте такие сигналы организма!
Будьте здоровы!

Была в ходу в Ленинграде после шестьдесят седьмого года и такая шутка: «Чем отличается Суэцкий канал от канала Грибоедова? Тем, что на Суэцком евреи сидят по одну сторону, а на Грибоедова – на обеих».
На канале Грибоедова, а отнюдь не на Суэцком, родился некогда и известный советский политический обозреватель американист, комментатор, политолог и обличитель Валентин Зорин. Правда, фамилия его была тогда не Зорин, а несколько иная, более гармонирующая с внешним обликом. Про Зорина была и шутка персональная. Родилась она во время визита в Союз Генри Киссинджера и основывалась на необычайном их внешнем сходстве: Зорин был вылитой копией Киссинджера, прямо брат близнец, только в одну вторую натуральной величины – тот же курчавый ежик, оттопыренные уши, жирный подбородок и роговые очки. «Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей? – Я – русский! – А а. А я – американский».
Вот этот Валентин Зорин, знаменитый в те времена человек, лет двадцать безвылазно просидел в Америке. Он был собкором ТАСС, и АПН, и «Правды», и всего на свете. Он в этой Америке изнемогал и жертвовал жизнью на фронтах классовой борьбы. Он жил в американском коттедже, ездил на американской машине, жрал американскую еду и носил американскую одежду. В порядке ответной любезности он сумел рассказать об Америке столько гадостей, что будь она хоть чуть чуть послабее и поменьше – давно бы рухнула под тяжестью его обличений.
В профессиональной среде он имел среди коллег кличку «Валька помойка».
Зорин был профессионал, и не было в Америке такой мелочи, которую он не обращал бы ей в порицание и нам в хвалу. Умел отрабатывать деньги. А деньги были неплохие; зеленые такие. Баксы. Не каждый сумеет за антиамериканскую неусыпную деятельность получать в американской же валюте.
Такое было время акробатов пера и шакалов ротационных машин.
И вот он однажды под вечер выходит из одних гостей. Его там в доме принимали прогрессивные американцы, кормили его стеками, поили виски и говорили всякие приятные вещи. И он уже обдумывает, как сделать из этого антиамериканский материал. И повыгоднее его пристроить.
И идет он к своей машине, припаркованной в сотне метров у тротуара. И тут сзади ему упирается в почку что то вроде пистолетного ствола, и грубый голос приказывает:
– Не шевелиться! Бабки гони!
Ограбление, значит. Типичный нью йоркский вариант.
Зорин, как человек искушенный и все правила игры знающий, не дергается. В нагрудном кармане пиджака у него, как советуют все полицейские инструкции, лежит двадцатка. И он ровным голосом, стараясь не волноваться, отвечает, что у него с собой двадцать долларов всего, в нагрудном кармане.
– Доставай, но без резких движений!
Он осторожно достает двадцатку и протягивает за плечо. Ее берут, и голос угрожает:
– Пять минут не двигаться! А то – покойник!
И тихие шаги удаляются назад.
Когда, по расчетам Зорина, времени проходит достаточно для того, чтобы грабитель удалился на безопасное расстояние, он оглядывается – и видит, как за угол скрывается поспешно негр. Самый такой обычный, в синих джинсах, в клетчатой рубашке, в белых кедах.
Зорин садится в свою машину и едет. А сам обдумывает. Это ж какой случай замечательный! Средь бела дня советский корреспондент ограблен в центре Нью Йорка вооруженным преступником! Вот уже до чего дошел разгул безобразий! И полиция их продажная бессильна! Прекрасный материал сам в руки приплыл.
И чтобы сделать очередной журналистский шедевр более убедительным, емким и панорамным – показать всю прогнилость и обреченность ихнего строя, он гонит к ближайшему отделению полиции. Стреляный воробей: а то завопят потом – лжет этот красный, никто его не грабил, почему не обратился в полицию, если грабили?! Пожалуйста – обращаюсь.
А поди ты его поймай: лица не видел, примет не знаю, а таких ограблений – да тысячи ежедневно. Стрелял наркоман двадцатку на дозу – это как промысел: верняк.
Он тормозит под вывеской полицейского участка и просит проводить его к дежурному – он должен заявить об ограблении.
В отделении сидит под кондиционером здоровенный сержант с красной ирландской рожей и голубыми глазками, вытянув ноги на стол, и жует жвачку.
– Привет! – говорит он Зорину. – Какие проблемы?
– Я советский журналист! – заявляет Зорин. – И меня сейчас ограбили прямо на тротуаре в вашем городе!
– Да, – сочувствует детина, – это бывает. Кто ограбил?
– Приставили пистолет к спине и отобрали деньги.
– Приметы, – говорит детина, – приметы! Подробности потом. Если вы заинтересованы, чтобы мы нашли преступника – давайте попробуем.
– Черный, – описывает Зорин ехидно. – В синих джинсах, в клетчатой рубашке. В белых кедах. Роста так среднего. Не старый еще, конечно.
– Так, – спокойно говорит сержант. – Понятно. Где это, говорите, случилось, мистер? Сколько минут назад?
А во всю стену мигает лампочками подробнейшая карта города.
Сержант щелкает тумблером и говорит:
– Алло! Джон? Фил? Уличное ограбление. Квадрат 16 Д. Тридцать шестая, близ угла Второй авеню. Девятнадцать пятнадцать плюс минус минута. Читать далее...

Вчера мы с женой оказались рядом с одной из остановок трамвая. Трамвай стоял. Наверное, стоял долго. Двери его были закрыты и никто не мог ни выйти из него, ни, соответственно, зайти. На улице нарастал гул множества полицейских сирен. Все машины неслись с разных сторон к трамвайной остановке.

Когда они подкатили, из них повыскакивали полицейские и встали
наизготовку у каждой трамвайной двери. Через секунду двери открылись - и на наших глазах началась жесткая полицейская операция.

В трамвае достаточно грубо, можно даже сказать - очень грубо полицейские заковывали в наручники арабов (человек семь), которые пытались как-то сопротивляться. Один из них был моментально завален на пол - как у нас говорят, <<мордой в землю>>. Второго, орущего на своем языке вперемежку с немецкими ругательствами, полицейские <<приложили>> по ребрам, третьего саданули мордой об поручень, четвертого, который пытался вырваться, остановили парой прилетевшими ему навстречу кулаков и быстро защелкнули
наручники на его запястьях. Еще один араб сдался сразу, упал на колени и поднял руки к небу, но полицейские тут же заломили их за спину. Еще двух заковали в браслеты не менее грубо...

Нам, стоявшим на остановке, было удивительно столь близко наблюдать полицейскую операцию по задержанию мусульман - тем более, в такой форме.


Когда арестованных рассаживали по машинам, из трамвая начал
"вываливаться" народ и все, как один, просили у полиции записать их в
свидетели происшедшего по дороге к этой остановке. Разные люди - старики и старухи, молодые парни и девушки, старые и средних лет, разного социального уровня и положения в обществе, - выстраивались в очередь, чтобы подойти к полицейскому и сообщить свое имя, фамилию, адрес и телефон. Все они готовы были выступить на стороне обвинения.

И пока продолжалась вся эта процедура записи свидетелей происшедшего, трамвай стоял в ожидании своих пассажиров.
Еще через минут пятнадцать полиция уехала, пассажиры заняли свои места - и трамвай отправился по своему обычному маршруту. А нам, нескольким невольным свидетелям <<штурма>> трамвая, удалось узнать, с чего же всё началось и почему полиция так бескомпромисно и жестко провела захват молодых арабов.

Оказывается, эти мусульмане, войдя в вагон трамвая, громко о чем-то
говорили на своем языке, свистели, что-то горланили, размахивали руками и над чем-то так же громко потешались. И вздумалось одной старушке, сидящей у входа в вагон, сделать им замечание - мол, могли бы и потише говорить, ведь не одни едут в трамвае.
Арабы, на секунду опешив и даже прервав свое бурное общение, глянули на старушку, как на пустое место: мол, кто это там еле слышно вякает.

И продолжили гоготать, орать, но теперь уже - издеваясь над старушкой.
Для этого они специально перешли на немецкий язык, говорили так же громко и нагло:
- Нет, вы представляете!? Эта старая немецкая шлюха будет нам еще
указывать! Посмотрите на нее, у нее еврейский нос! Эй ты, старая вонючая еврейка! - обратились они уже прямо к ней, - пошла вон отсюда! Juden raus!..(Евреи, вон!).
Старушка молчала. Арабы орали всё громче:
- Juden raus aus Deutschland! (Евреи, вон из Германии!).

Молодые арабы были настолько уверены в своей безнаказанности, что совершенно не заметили, как вокруг них образовалась толпа пассажиров: старых и молодых немцев, которые вдруг тоже обрели голос и стали кричать, что этого так не оставят и что скорее из Германии выметут всех недоделанных арабов, которые сидят на их трудовых шеях, чем позволят хотьодному волосу упасть с головы евреев.

И тут арабы очнулись, увидев, что их всё плотнее окружают люди.
Что им оставалось делать?
Они начали "отстреливаться" традиционными арабскими <<песнями о главном>> - о том, что <<во всем виноваты проклятые евреи, которые оккупируют землю родной Палестины>>.

Толпа немцев в трамвае заявила им в ответ, что евреи - молодцы,
правильно делают, надо вообще арабов оттуда выгнать к такой-то матери.

<< Мало того, что мы впустили вас, арабов, к себе в страну, - кричали немцы в трамвае, - так вы еще здесь гадите, подонки, куски исламского дерьма! Мы вам не дадим устроить здесь лондонские погромы!>>.
Арабы сразу сообразили, что дело для них <<пахнет керосином>> и, продолжая по инерции тихо переругиваться с наступавшей на них толпой граждан Германии, начали озабоченно поглядывать в окна трамвая, когда же ближайшая остановка. Один из них, как ненормальный, стал давить на красную кнопку на поручне, сигнализируя водителю, что пассажирам надо выйти.

Чего проще! Трамвай остановился, двери автоматически открылись, можно было выскочить и убежать. Конечно же, наговорив немцам целую гадостей на арабском, презрительно пообещать, что придет время и всех этих неверных вырежут, как стадо баранов.. И при этом подтвердить свои слова жестом руки, будто нож перерезает горло. Но...

Арабские <<бараны>> просчитались...
Они не учли того факта, что у немцев мышление рациональное: даже Читать далее...

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись
Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!







Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего
добился ты?»

Быстрее выходных заканчиваются только деньги !

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...

-- Будильник звонил!?
-- Звонил.
-- И что?!
-- Сказал, что перезвонит.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу
нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а
для управления государством - всенародно избранные недоумки?!



Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:


- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...





Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и
старость тоже проходит...

Знаете ли Вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой
родился муж?

Знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?
Они подложили ему в унитаз магнит!...

Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в
нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что
ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива
быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что
им и вкус менять не надо.







Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то создал бы
и для себя хоть одну...

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала
алкоголя
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Когда-то давным-давно росли в одном лесу два дерева. Когда капли дождя падали на листья первого дерева или вода омывала его корни, оно впитывало в себя совсем немного влаги и говорило:



– Если я возьму больше, что же останется другим?



Второе дерево забирало всю воду, которую природа давала ему.

Когда солнце дарило миру свет и тепло, второе дерево наслаждалось, купаясь в золотистых лучах, а первое оставляло себе лишь малую их часть.



– Солнечного света может не хватить на всех, я не вправе не думать об остальных, – повторяло первое дерево, тяжело вздыхая.



…Прошли годы. Ветви и листья первого дерева были настолько редки и малы, что почти не давали тени, а его скудные плоды были такими бледными и безвкусными, что даже голодные птицы клевали их неохотно.



– Почему мир устроен так несправедливо? – тихо бормотало дерево вновь и вновь.


– Я всю жизнь думало о других, не взяло себе ни одной лишней капельки воды, ни одного солнечного лучика, – но никто не оценил моей жертвы. Взамен я не получило ничего, – люди, звери и птицы сторонятся меня, а другие деревья смотрят свысока…



Неподалеку росло второе дерево, роскошные ветви которого были обильно украшены большими плодами.



– Спасибо тебе, Всевышний, за то, что ты дал мне в этой жизни все. Теперь, спустя годы, я могу отдать во много раз больше, чем получило, поступив так, как поступаешь Ты. Под своими ветвями я укрою тысячи путников от палящего солнца или дождя. Мои плоды будут радовать многие поколения людей своим вкусом. Спасибо, что ты дал мне эту возможность – дарить! – так говорило второе дерево.



Для того чтобы осчастливить кого-то, нужно самому быть счастливым. Конечно, делиться можно и последним… Но половина от крох – это, по-прежнему, крохи. Половина же от изобилия – по-прежнему, изобилие.

Думайте о себе, заботьтесь о себе, любите себя, преумножайте свое благосостояние, – и тогда ваши щедрость и великодушие, действительно, смогут помочь многим.

Рыбаки у берега сидели,

Угасал пылающий закат,

Над рекою тихо, еле –еле,

Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны

И на берег, взглядами искря,

Все экипированы по полной,

Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,

Галстуки поправили слегка

И, проинспектировав природу,

Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,

В запонки сказали :

- Берег чист!

И явился перед рыбаками

Небольшой такой аквалангист.

Взгляд суров, но всем знаком до жути,

Несмотря на тину в волосах…

Мужики присели:

- Это ж Путин! Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте!

Владимир: - Буду краток. Скоро всё изменится у вас,

Будет счастье, рыба и достаток – Я нашёл в реке подводный газ

Шок от судьбоносности момента

Мужиков как громом поразил!

Счастье просто видеть президента,

А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем

Разомкнул заклеившийся рот:

- Надо срочно выпить за Россию!

И за нас, ну, в смысле за народ!

Президент вздохнул слегка устало,

Потеплела глаз холодных синь,

Пригубил полстопочки и салом

По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,

Отряхнулся от текущих дел:

- Нет ли тут у вас в кустах рояля?

Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,

Что не захватили инструмент…

- Не хватает нам пока культуры..

- Загрустил с народом президент.

Но потом, давя в себе улыбку,

Пошутил, хитро прищурив глаз:

- Не беда. Тогда давайте скрипку.

Ну, на крайний случай, контрабас.

В общем, спели под стакан и ложки,

В унисон, без всяких запевал,

Про Россию-мать, про путь-дорожки,

И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,

Поглядел на всполохи зари:

- Как же хорошо у нас в России!

Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо

И, решившись, кто-то от души

Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!

Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,

Но Владимир, даром что ослаб,

Твёрдо заявил, как поздний Ленин :

- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне!

Пашу, как в шахте с тачкой!

Нефть, алмазы, запуски ракет…

А ещё ведь погулять с собачкой,

Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,

Вот, на правой – трещина насквозь…

Как назло, ещё и педерастов,

Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...

Но помочь-то мужики хотят

- Все решили, что хоть в части женщин

Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,

Получив поддержки крепкой нить,

Вождь пошёл вершить предназначенье

И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой

Он ушёл, как водится, вперёд…

Мужики вздохнули: -Ласты жалко!

Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:

-Президент, а посмотри, как прост!

И, достав из ватников погоны(!),

Сели обмывать прибавку звёзд......

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает.

3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.

4. Всем плевать на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже плевать. Особенно злостно на тебя плевать государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали, и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.

5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя плевать, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.

6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да?



См. пункт 1.

7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.

10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.

11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.

12. И это пройдет. И это - тоже...

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал... "Минуточку" - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу.
После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
"Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину?" - сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего" - сказал ей я - "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери."
"Ах, ты такой хороший мальчик" - сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города?".
"Это не самый короткий путь" - быстро ответил я...
"О, я не возражаю" - сказала она - "Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис..."
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала" - продолжала она тихим голосом - "Врач говорит, что мне осталось не очень долго."
Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
"Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" - спросил я.
В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером.
Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой.
Иногда она просила меня притормозить перед конкретны здания или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря.
Позже она вдруг сказала: "Я устала, пожалуй, поедем сейчас."
Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика.
Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны, помогли ей выйти. Они, должно быть, ждали её. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.
"Сколько я вам должна?" - спросила она, достав сумочку.
"Нисколько" - сказал я.
"Вы же должны зарабатывать на жизнь" - ответила она.
"Есть и другие пассажиры" - ответил я.
Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко.
"Ты дал старушке немного счастья"- сказала она - "Благодарю тебя".
Я сжал ее руку, а затем ушёл.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни...
Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал?..
В конце, я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я ещё не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут посчитать мелочью...

Он основатель Duty Free. Ему 81 год, он нажил состояние в 7,5 миллиарда долларов. При этом не имеет машины, летает эконом-классом, живет в съемной квартире. Чак Фини носит электронные часы за 15 баксов и мятую рубашку. На исторической родине, в Ирландии, его запросто примут за американского туриста. Ресторанам он предпочитает закусочные, портным — магазины ширпотреба, он пользуется метро или такси. Можно было бы назвать его скупердяем, трясущимся над каждой копейкой, если бы не тот факт, что за последние 30 лет он... ...отдал на благотворительность более 6 миллиардов долларов. Эти деньги были потрачены на образование, здравоохранение, науку, содержание домов престарелых в США, Вьетнаме, Австралии, Южной Африке, в Ирландии, на Бермудских островах. Он не намерен останавливаться и планирует до 2016 года отдать на благие дела все оставшиеся деньги. Причем, этого экстравагантного богача не интересуют не только деньги, но и слава: раздавая свои миллиарды, он старался остаться в тени, и первые 15 лет проделывал это довольно успешно, т.к. никто не догадывался о его благотворительной деятельности. Потом последовало «разоблачение», хотя и после этого Фини вел себя очень скромно. Например, известно, что вплоть до 2012 года он дал не больше 5 интервью. Чак Фини – удивительный человек. Начав свой бизнес с самых низов, он смог за несколько лет сколотить компанию из 200 сотрудников в 27 странах. Его доходы увеличивались с огромной скоростью, хотя большая их часть тут же уходила его благотворительному фонду The Atlantic Philanthropies. «Я убедился, что куда больше удовольствия получаешь, когда отдаешь деньги и видишь, как благодаря им что-то появляется, например госпиталь. Это же логично — вкладывать деньги в добрые дела, а не класть на счет в банке и позволять накапливаться и накапливаться», — рассказывает Фини. Билл Гейтс назвал Чака идеальным образцом для подражания, отметив, что он является лучшим примером того, как следует творить добро при жизни.

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
>
> Года пригодные к разврату.
>
> ****
>
>
>
>
>
> С таким образом жизни, как живут
> все современные люди,
>
> я задаю себе вопрос:
>
> <<А хватит ли нам всем места в
> аду?>>
>
>
>
> Не страшно уехать в командировку
> без суточных...
>
> страшно приехать без... месячных
>
>
>
> Нахожусь в прекрасном возрасте:
>
> и... могу, и... хочу, и... знаю как!
>
>
>
> Я вот заметила... Если одеваешь
> кофточку с глубоким вырезом,
>
> то глаза можно не красить!
>
>
>
> Некрасивых женщин не бывает,
>
> А бывает мало комплиментов.
>
> А про то, что водkи не хватает --
>
> Это оправданье импотентов...
>
>
>
> Иногда так хочется... сказать
> матом,...съездить... кому- нибудь
> по
>
> роже... и пойти забухать... Но мне
> нельзя! Я же леди...
>
>
>
> Я из тех женщин, о которых
> предупреждают мамы,
>
> и которых так рекомендуют папы.
>
>
>
> -Если бы не Новый год,
>
> Если б не текила,
>
> Я б, наверно, до сих пор
>
> В девках проходила...
>
>
>
> ****( сильно!)
>
>
>
> Очень трудно с умным лицом
>
> выслушивать человека, которого
>
> только в голом виде и
> представляешь.
>
>
>
> В Англии подарки кладут в носки!
>
> А в России, носки уже подарок!
>
>
>
> В конце концов каждый из нас
>
> поймет свои ошибки:
>
> и ты поймешь, что был дураком,
>
> и я пойму, что была... с дураком.
>
>
>
> Ночью у соседа скрипела
> кровать... одну минуту... так ему и
> надо.
>
>
>
> Я поняла, что у меня с ним ничего
> не выйдет.
>
> Когда я в кафе заказала себе
> виски,
>
> а он... - МОРОЖЕНОЕ!
>
>
>
> Со временем мужчина понимает,
>
> что это не он имеет любовницу, а
> она его.
>
>
>
> Стою на пороге новой жизни!
>
> Осталось только дверь открыть.
>
> Вот думаю, с ноги или культурно..
>
>
>
> С целью создания семьи
> познакомлюсь с мужчиной.
>
> Чтобы я могла Вас узнать, держите
> в руках женскую
>
> норковую шубку 46 размера.
>
>
>
> Женщина должна быть как мёд!
>
> С одной стороны мягкая и
> сладкая!
>
> А с другой влип, так влип!
>
>
>
> Жена, чтобы погасить супружеский
> долг мужа, перезаняла у соседа....
>
>
>
> - Девушка, у Вас такой умный,
> красивый и спортивный муж!
>
> - Эх, это Вы еще моего любовника
> не видели!!
>
>
>
> Я вообще своему мужчине не
> изменяю...
>
> Держусь из всех своих блядских
> сил!
>
>
>
> Все таки грабли существуют и они
> мужского рода!

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:




"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".




На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".









Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:




"?"




Ответ был не менее лаконичен:




"!"









Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:




"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."









Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл




спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes, never used.")









О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:




"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."









В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:




-- Королева




-- Бог




-- Секс




-- Тайна




Первое место:




"О, Боже, -- воскликнула королева, -- я беременна и не знаю от кого!"









на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:




"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

А может, они - инопланетяне? Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее! Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).


Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).
По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)
На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…
Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее).
Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.

Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?! мысли есть?

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7

. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

Письмо любимому, написанное на ночь.

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".
Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!



Плохо жить на свете октябрёнку Пете,
Бьёт его по роже пионер Серёжа.
Но и у Серёжи жизнь не сахар тоже,
Бьёт его по харе комсомолка Варя.
Но и у Варвары жизнь полна печалей
С нею жить не хочет коммунист Виталий.
И у коммуниста в жизни горя хватит:
Он за октябрёнка алименты платит...



Здравствуй, дед! Живу у Насти,
От которой муж ушел.
Организм трещит на части,
Принимаю лишь рассол.
Я, дедуль, аж месяц кряду
Кушал водочку, стервец,
В организме столько яду,
Укушу кого-конец.
Внешний вид имею хилый,
В голове пурга, метель.
Константин Иваныч, милый,
Забери меня отсель!
Я хоть ною, но я ж гордый,
Не какой-нибудь бандит,
А вот Наська рыбьей мордой
Мне по морде норовит.
Я пишу тебе при свечке,
Отключили тута свет.
Как там козы,как овечки?
Как там наш бычок Валет?
Ну а как там наша банька?
Как там речка,роща, луг?
До свиданья! Жуков Ванька,
Твой родной любимый внук!..






Братан! Я до сих пор в отпаде!
Такого сроду не видал -
Шоб голых баб такое стадо,
И все красотки хоть куда!

Такие ножки - я фигею!
Как вспомню, весь дрожу опять!
Футболу, регби и хоккею
И рядом с этим не стоять!

По ходу помнить до могилы
Я буду это много лет-
Жена в субботу затащила
На этот… как его? Балет!!!







" Мадам, простите, я Вас не заметил!
Мне что-то не здоровится с утра...
Вы, как обычно, в безобразном туалете!
И так идёт Вам на чулке дыра!..."

" Благодарю, месье, Вы так любезны!
Угодник дамский. знаете, чем взять!
Обворожительный оскал зубов железных
Так сочетается с наколкою " про мать"!

" Увы, мадам, Вы мне безбожно льстите,
И комплимент - кому бы, как не Вам!
Ведь Ваш фингал под глазом, извините,
Вам придаёт неповторимый шарм!"

" Пардон, месье! Вчера, напившись в дупель,
Случайно, Вы мне засветили в глаз!
Зато потом, когда бычки тушили в супе,
Я уронила молоток на Вас!"

" Мерси, мадам, Вы очень справедливы,
Хоть были тоже не совсем трезвы!
Мешали водку с " Жигулёвским" пивом,
Потом подрались с зеркалом, увы






Мадам,я ведь не то имел ввиду
Когда шептал :"Хочу вас" в ваши ушки
А вы вдруг стали примерять фату
И гладью вышивать подушки
И ваша мама ,добрая душа
Трусы семейные на память подарила
И маслом сделанный ваш девичьий портрет
С улыбкой кроткой (как у крокодила)
Ваш папа мне отдал свой портсигар
Трофейный аж с войны пылился
"Для зятя милого,мне ничего не жаль"-
Сказал он тихо мне и прослезился.
Я понял,делать ноги мне пора
Пусть в низости винят и лицедействе
Клянут пусть с ночи до утра
Мне зятем не бывать в святом семействе!
P.S
Ведь в жены брать вас мне резона нет
Зачем вы мне,кругом такие лапочки
Прощайте!Маме с папенькой привет
Всех благ!И не смешите мои тапочки



Кто стучит ко мне так смело?"-
"Твой сосед.Пришёл по делу"._
"Уходи к себе,сосед-
нынче мужа дома нет".-
"Твой супруг мне и не нужен-
я пришёл к тебе,не к мужу".-
"Ах,я вся уже пылаю.
Открываю! Открываю!
Дам я на полу в прихожей,
а потом на ложе тоже.
После я отдамся в ванне,
на столе и на диване!"-
"Ой, не надо,ай-ай-ай!
Погоди,не открывай!
Не подумавши,дебил,
я за солью приходил




Да будь я евреем преклонных лет,
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.



Ну так вот, один художник,
был влюблён в актрису,
Потакал он ей во всём -
каждому капризу,
ПрОдал дом и барахло,
накупил ей "воз"....
Cловом целый миллион
офигенных роз,
Они в доме у неё
заняли подвал,
Кухню, спальню, туалет,
коридор и зал,
Муж актрисы покачал,
как всегда "рогами"
И расчётливо сказал -
лучше бы деньгами!

Однажды наша учительница биологии Мария Петровна принесла на урок оленьи рога:
– Уж больно большие они, много места занимают. Нечего им у меня дома делать.
А как раз в этот день мы проходили тему: «Отряд парнокопытных».
Уже шёл урок. Мария Петровна развесила плакаты с изображением животных, относящихся к данному отряду, и стала подробно рассказывать нам о них. Наш класс с интересом рассматривал рисунки и внимательно слушал учителя.
А в это время Саша с Пашей были заняты более важным, с их точки зрения, делом. Всё их внимание было приковано к военно-морским картам. Здесь кипело нешуточное сражение между двумя эскадрами. Их эскадрами. Два адмирала пытались разгадать стратегию противника и таким образом быстрее потопить неприятельский флот.
– B7.
– Мимо. Е6.
– Вот, гад. Убил!
– Е9.
– Мимо.
– А5.
– Ранил!
Битва была не на жизнь, а на смерть. Обстановка накалялась всё больше и больше. Под беспощадным огнём орудий гибли последние корабли. И вдруг в ход сражения вмешалась… Мария Петровна.
– А ну, Круглов, – сказала она, обращаясь к Паше, – принеси-ка мне эти бумажки.
Друзья оторопели от неожиданности. Казалось, будто очередной артиллерийский залп пришёлся как раз по их парте, отчего они непроизвольно съёжились и прижались к ней.
– Долго тебя ждать? Да, эти самые…
Что делать? Паша нехотя сгрёб рукой морские карты и медленно поднялся со своего места.
– Да, ещё дневники захвати: свой и соседа.
Тот взял дневники и с кислой миной отправился к учительскому столу.
– Ага, – ухмыльнулась Мария Петровна, – значит, в «морской бой» играем? Что же, придётся опять родителей вызывать!
– Не надо вызывать, – промычал Паша.
– Как это – не надо? Ты, вообще, в курсе, о чём мы сейчас говорим на уроке?
– О парнокопытных, – прошептал кто-то.
– Не подсказывать! – строго пресекла учительница.
– О парнокопытных животных, – сказал Паша.
– А каких животных из данного отряда ты знаешь? – спросила она, но тут же, взглянув на плакаты и осознав простоту вопроса, переформулировала его:
– Вот скажи нам, например, знаешь ли ты, чьи это рога?
Она слегка кивнула в сторону принесенных ей утром оленьих рогов.
– Знаю, – уверенно заявил ученик.
– Ну, и чьи же они? – не успокаивалась Мария Петровна.
И Паша без всякой задней мысли ляпнул:
– Ваши. Вы же сами об этом говорили.
После мимолётной паузы в классе грянул хохот. Кто, уткнувшись в парту лицом, в истерике молотил по ней руками и ногами. Кто, отвернувшись к стене и закрыв руками голову, пытался скрыть свой смех от учителя. Некоторые от смеха вообще съехали под парту!
Не смеялись лишь Мария Петровна и Паша. Паша, ничего не понимая, удивлённо смотрел вокруг.
Мария Петровна, покрасневшая, как спелый помидор, злобно выдавила из себя:
– Думай, что говоришь!
– А чё? – попытался оправдаться Паша. – Ну, значит, вашего мужа…
Уже шквал истерического хохота накрыл наш класс.
– А чё? – не унимался он. – Может он – охотник? Да, чё вы все ржёте-то?
Мария Петровна изменилась в лице и буквально прошипела:
– Вон из класса! Без родителей в школу не возвращаться! Перепёлкин, с ним!
Друзья быстро собрали свои вещи и шмыгнули в коридор, а Мария Петровна, угрожая двойками за поведение, начала наводить порядок в классе.

В коридоре мальчишки столкнулись с Лидией Павловной, завучем школы.
«Ну, теперь нам влетит!» – подумали они.
Лидия Павловна спешила в направлении сильного шума. Увидев двух учеников вне класса, она, поравнявшись с ними, строго спросила:
– Почему не на уроке? Выгнали? За что?
Паша, как на духу, рассказал о произошедшем недоразумении. Лидия Павловна была человеком довольно впечатлительным. Похоже, что от услышанного ей стало нехорошо. Глаза у неё вдруг полезли из орбит, лицо побагровело, скулы сильно напряглись… Она точно потеряла дар речи. Не проронив ни слова, завуч взглядом указала шалопаям на выход и махнула в ту сторону рукой, дескать, «идите отсюда, чтоб я вас не видела…». И друзья побежали. Добежав до двери, они оглянулись. Лидия Павловна уже сидела на корточках. Её трясло. Она держалась одной рукой за живот, а ладонью другой – что есть мочи прикрывала рот.
– Слушай, а ведь ей плохо! – прошептал Саша.
– Да, похоже её сейчас вырвет… Бежим в медкабинет.
Ещё с порога влетевшие в медкабинет мальчишки закричали дежурному врачу:
– Лидии Павловне плохо! Похоже, у неё инфаркт!
Не медля ни минуты, доктор схватила аптечку и побежала за ребятами. На месте завуч была обнаружена всё в том же положении. Врач подбежала к Лидии Павловне, взяла её за плечи и, глядя ей в глаза, стала о чём-то расспрашивать.
– Фу, успели…, – выдохнул Паша, – а ведь могли и опоздать! Теперь может и родителей вызывать не будут!
Тем временем в их сторону обернулись обе женщины. Но почему-то никакой благодарности в их глазах не читалось… даже скорее наоборот! И тут вдруг Лидия Павловна подняла руку и погрозила им кулаком. Ребята сразу же дали дёру…

Саша с Пашей шагали по мостовой и думали: «Как сказать родителям о том, что их завтра вызывают «на ковёр»?»
И тут Паша поинтересовался у Читать далее...

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты
> подешевели. Радость пришла,откуда не ждали!
>
> - Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и
> пшеничную муку.
> - Но у него же день рождения!
> - Дай ему свечку.
>
> - Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...
> - Вау! А что ты сделала?!!
> - Родила...
> Читать далее...