- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!


Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровати?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.


Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!


Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!


Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.


На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.


Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...


- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!


Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

- Алё, Вова, ты где?
- Пошла нафиг, аффца!
- Что-о?!
- Ой, ма, эт я не тебе. Эт я Ленке с задней парты, она карандашом колется. В школе я, где ж ещё!
- А какой урок идёт?
- А я фиг его знает. Училка бубнит чего-то.
- А ты прислушайся, о чём она бубнит.
- Говорит чтоб я телефон немедленно выключил.
- Объясни, что звонит мама по важному делу.
- Я ей так и сказал, а она говорит: "передай маме, чтобы не звонила во время уроков".
- Щас! Передай учительнице, что это не её дело, когда мне звонить.
- Я сказал, а она попросила тебе передать, что в таком случае вынуждена будет забрать у меня телефон и вызвать
тебя в школу для беседы.- Щас! Скажи своей учительнице, что я сама её вызову для беседы и она будет иметь крайне бледный вид!
- Я ей всё передал, а она говорит, что ещё посмотрит, кто будет иметь бледный вид, и что она сама к тебе
придёт с мужем-полковником милиции и доставит тебя в школу в наручниках.
- Передай этой суке, что мои телохранители на раз вышибут мозги её полковнику.
- Она говорит, что придёт с ОМОНом и, если надо, не остановится перед штурмом здания.
- Скажи этому растению, что один мой хороший знакомый - командир отряда специального назначения "Сигма" и что
он ОМОНовцев одной левой "делает".
- Она говорит, что ни перед чем не остановится, и что у неё есть связи в правительстве.
- Передай этой овце, что её связи в правительстве болтаются между ног у шимпанзе, и что у меня есть знакомства
в администрации президента.
- Она просит передать, что твой президент идёт лесом вприпрыжку, и что у неё есть реальный выход на
Организацию объединённых наций.
- А я... а мне... а у меня... Скажи этой твари, чтоб заткнула пасть, а то я щас...
- Ой-ой-ой, больно, мама, я сказал, а она мне ухо крутит!
- Ах, она так? Держись, сынок, я беру телохранителей, звоню в "Сигму", в администрацию президента, и выезжаю!

Брак — это переход от любовного трепета к нервотрёпке.

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов! !

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Для мужчины-секс как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...

Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто..

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые... .
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
— Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

— Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью.

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!


В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.


Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... короче, тот ещё урод!

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

Зашёл в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 минуты!

Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит.

Многие холостяки мечтают о женщине которая окружила бы их лаской и заботой... Впрочем, многие женатые тоже..

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Идеальная жена та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг
Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Приезжает один коллега к другому домой:
Вась, поехали на рыбалку!
А ты удочки взял?
Да две в машине сидят

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Читать далее...

Мир праху этого великого Еврея























.





"Все актуально ,кроме того, что сегодня цивилизованный мир больше не на стороне Израиля."




Меир Кахане за 4 дня до его гибели от рук террориста. Многим эта знаменитая речь рава Кохане известна, но не вредно напомнить всем нам забывчивым. И особо это актуально, когда до разрешения проблемы "Иран - Израиль" остаются недели или максимум месяцы.

Написано 24 года тому назад ! Актуально и сегодня ! Правы , кто говорят , что " Кахане был прав! " Обращение к жителям Земли Раввин Меир КАХАНЕ (Z"L)


Дорогие жители Земли! Я понимаю, что мы здесь, в Израиле, огорчаем вас. И вправду, вы совершенно огорчены, даже расстроены (или, быть может, возмущены?). Похоже, что мы огорчаем вас каждые несколько лет. Сегодня это "жестокие репрессии против палестинцев"; вчера это был Ливан; а перед этим - бомбежка иракского ядерного реактора, война Судного дня и Синайская кампания. Как видно, евреи, которые триумфально побеждают,и, следовательно, живут, огорчают вас беспредельно. Конечно же, дорогие жители Земли, мы - еврейский народ - огорчали вас задолго до появления на свет Государства Израиль. Мы рассердили немецкий народ, который избрал Гитлера, и мы рассердили австрийский народ, который приветствовал его приход в Вену. Мы постоянно сердили восточноевропейские народы - поляков, словаков, литовцев, украинцев, русских, венгров, румын. А теперь мы вернемся назад долгим-долгим путём сильно "огорченного" мира. Мы огорчали казаков Богдана Хмельницкого, уничтоживших десятки тысяч из нас в 1648-49 годах. Мы огорчали крестоносцев, которые на своем пути к "освобождению" Святой земли были настолько расстроены евреями, что убивали нас в неисчислимых количествах. Мы веками огорчали римско-католическую церковь, которая посчитала наилучшим выяснить свои отношения c нами через инквизицию, но мы огорчали и главного врага этой церкви - Мартина Лютера, который своим призывом сжечь синагоги и евреев вместе с ними продемонстрировал восхитительный христианский дух. Именно потому, что мы стали настолько огорчены тем, что мир огорчен нами, мы решили покинуть вас и создать еврейское государство. Мы резонно полагали, что, живя в тесном контакте с вами в качестве пришельцев-чужаков в ваших странах, мы огорчаем вас, раздражаем вас и мешаем вам. Что же в таком случае может быть лучше решения оставить вас и, таким образом, полюбить вас - а вы бы полюбили нас? И мы решили вернуться домой, на ту самую родину, откуда мы были изгнаны 1900 лет назад римлянами, которых мы, видимо, тоже огорчали. Увы, дорогие земляне - вам и впрямь трудно угодить! Оставив вас и ваши погромы и инквизиции, крестовые походы и холокосты, покинув "большой" мир, чтобы жить отдельно в своем маленьком государстве, мы по-прежнему огорчаем вас. Вы огорчены тем, что мы плохо относимся к "бедным палестинцам". Вы расстроены до глубины души тем фактом, что мы не отдаем земли 1967 года, препятствуя установлению мира на Ближнем Востоке. Москва огорчена, и огорчен Вашингтон. Не находят себе места от огорчения арабы-"радикалы" и добрые "умеренные" египтяне. Так вот, дорогие народы мира, подумайте о том, как реагирует на это нормальный еврей из Израиля. В 1920, 1921 и 1929 годах не было "территорий" 1967 года, которые препятствовали миру между евреями и арабами. Не было даже еврейского государства, которое бы огорчало кого-нибудь. Тем не менее, те самые "угнетенные и несчастные палестинцы" зверски убили десятки евреев в Иерусалиме, Яффо, Цфате и Хевроне. За один лишь день в Хевроне в 1929 году было убито 67 евреев. > Дорогие народы мира, почему арабы-"палестинцы" убили 67 евреев за один день в 1929 году? Может, они были рассержаны "израильской агрессией 1967 года"? А почему 510 еврейских мужчин, женщин и детей стали жертвами арабских "беспорядков" 1936-39 годов? Уж не потому ли, что арабы были огорчены 1967 годом? А когда Вы, народы мира, предложили ООН в 1947 году "план раздела", по которому рядом с крохотным Израилем должно было быть создано "Палестинское государство", и арабы завопили "нет!", развязали войну и убили 6,000 евреев - этот очередной приступ огорчения тоже был вызван "агрессией 1967 года"? Кстати, наши соседи по планете, почему мы тогда не слышали вашего огорченного всхлипывания? Несчастные палестинцы, убивающие сегодня евреев взрывчаткой, бутылками с зажигательной смесью и камнями, - это часть того самого народа, обладавшего в свое время всей той территорией, которую они сейчас требуют для создания своего государства, но тогда они не удоволетворились ею, ибо их цель всегда была - сбросить евреев в море! Те же искаженные злобой лица, та же ненависть, те же вопли: "йитбах аль-йауд" (убей еврея!) - все, что мы видим и слышим сегодня, всё это мы Читать далее...

Широка страна моя родная, Здесь обидеть зверя западло,
Я другой такой страны не знаю, Где могла бы жить Бриджит Бардо.
От Москвы до самых до окpаин, С южных гоp до севеpных моpей,
Президент пpоходит как хозяин Hеобъятной Pодины своей.

Жизнь течет пpивольно и шиpоко, Средь козлов, баранов и овец.
Молодым везде у нас доpога, Стаpикам везде у нас п....ц.

Шиpока стpана моя pодная, Много тюрем в ней и лагерей.
Я дpугой такой стpаны не знаю, Где жилось бы лучше и вольней.
Hад стpаной кремлевский ветеp веет, С каждым днем все pадостнее жить,
И никто на свете не сумеет Лучше нас замучить и убить.
Hо суpово бpови мы насупим, Если вpаг захочет нас сломить,
Мы тогда детей своих полюбим, Не дадим врагам усыновить.

Широка страна моя родная, Счастье в ней царит уже везде,
Я другой такой страны не знаю, Где так счастлив был бы Депардье.

Одесса – дивный город! Красота Одессы так подкупающе необычна, а ее запах так дурманяще сладок!

Чтобы узнать Одессу получше,нужно зайти в одно экзотическое место, именуемое “Привозом”, и растопырить уши и ноздри, и выкатить глаза, и окунуться в него с головой – и ощутить, и осмыслить, и объять…

“Привоз”!!!...




























– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:


– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------




















Объявление по репродуктору: “Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------



















К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавец кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавец кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавец:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
--------------------------------------------------------------------------
Покупатель:
– Почем?
– Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится. Продавец:
– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
– А гривна пятьдесят – это , чтобы не взять?


-------------------------------------------------------------------------
Объявление по репродуктору: “Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!”
--------------------------------------------------------------------------






Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

------------------------------------------------------------------------------------------------------


Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.


— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.



<




В киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

<
Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

<

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти Читать далее...

Яшико Самагори.

Когда б палестинцев спросили
Дать ясный и чёткий ответ:
Так где же Вы всё-таки жили
Последние тысячи лет?

И как называлалась столица
Могучей восточной страны?
И где проходили границы?
И чем занимались там Вы?

Зовётесь Вы гордым народом,
А чем же гордится народ?
И что создавал год от года?
С какою мечтою живёт?

И кто же здесь правил всё время,
Пока не пришёл Арафат?
И были вы признаны всеми
Пять тысячелетий назад?

Была ли страна Палестина?
Хочу получить я ответ.
И в чём же,скажите, причина,
Что нет её, в принципе нет?

Не строит, не сеет, не пашет,
Одним подояньем живёт.
Так где ж достижения Ваши?
Ответьте, великий народ.

А правда совсем неказиста:
Ваш спонсор - редчайший злодей:
Вас всех превратил в террористов
И злобную стаю зверей.

И лишь об одном он мечтает:
Израиль стереть в порошок.
А Вас в лагеря собирает
На Ближний, кровавый Восток.

И Вам миллиарды давая,
Устроил кромешный здесь ад.
И третья пришла мировая
С названием грозным - Джихад!

А, может, Вам лучше работать?
Жить в мире, а не воевать?
Работать помногу, до пота,
И строить, а не разрушать?

И я,Яшико Сагамори,
Японский простой журналист,
Скажу: хватит смерти и горя!
Да здравствует всё-таки жизнь!

А сыплется из меня вовсе не песок!!!...Это не сгоревший в молодости порох!...









Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить…всего три слова ”как ты похудела!”



***

Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!

***

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

***

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.



***

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

***

Женщина - как мёд: с одной стороны, мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип.

***



Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

***

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козёл.



***

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: « Приведу-ка я тебе Еву…». Так родилась фраза: «Не приведи, Господи!»

***

Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!

***

- Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая… Ты у меня - хорошо заметная!

***



Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

***

И жили они душа в душу: то он - ей в душу... то - она ему.

***

Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

***

Однажды парень попросил у Бога девушку, которая будет красивее француженки, покорнее японки, горячее испанки, веселее русской, расчетливее еврейки, темпераментнее итальянки, хитрее цыганки!!! И тогда Бог создал… У К Р А И Н К У!

***

Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год Змеи! Напейся и элегантно подползи...

***


Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:

-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

***

- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!

- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".

***



Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

***



- Мне тут замуж предложили выйти...Сказал:- Будешь жить, как в Раю...Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

***

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился…

***

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:


- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?


- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.


- Что же вы помните?


- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
***
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?


- Таки нет!


- И шо так?


- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится на ней жениться!
***
У Рабиновича спрашивают:


- Это правда, что Одесса - интернациональный город?


- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
***
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:


- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос:


- И вы таки думаете, что это от большого ума?
***
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"
***
Одесса. Разговор бывших однокурсников.


- Сёма, ты таки женился на Саре?


- Нет, она сказала, шо я бедный.


- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? - Я сказал. Теперь она моя тётя. ***







































































Из разговора в очереди: -ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!


- а ты???


- а шо я??? я сказала "молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.
***
Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?


- И как он?


- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что еe только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять... бац...
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...
Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Элизабет родилась в христианской семье и ее переход в иудаизм в 1959 году был шоком для всех ее родственников. Что так сильно повлияло на решение актрисы принять иудаизм можно тоько догадываться. За семь лет до этого, в 1952 году Элизабет сыграла еврейскую девушку в фильме по роману Вальтера Скотта "Айвенго", или может быть на нее сильно повлияли отношения с ее мужьями, на тот период бывшим и будущим: Майклом
Тоддом и Эдди Фишером. Оба они были евреями.
Но иудаизм Тейлор не сиюминутное увлечение актрисы, не баловство взбалмашной милионерши, на протяжении всей жизни она словом и делом помогала евреям и Израилю...


Она совершила
поступок, о котором не любят вспоминать в современном Голливуде, но о котором должны помнить евреи. Особенно те, ради которых она была готова пожертвовать собой... но об этом далее...

2 февраля 1959 года Элизабет Тейлор купила государственные облигации Израиля на огромнуюю сумму: 100 000 долларов, кроме нее ценные бумаги купили и другие звезды Голливуда, но Тейлор купила больше всех.

Реакция арабов и ненавистников Израиля не заставила себя долго ждать.
Уже 18 марта того же года Госдепартамент
получил известие о том, что власти Объединенных Арабских Эмиратов запретили все фильмы с участием Тейлор в своей стране.

В 1961 году актриса с мужем Эдди Фишером приезжает в Москву на кинофестиваль, а для солдат американской армии расквартированных в Москве при посольстве, на концерте исполняют песни на иврите.

Ровно через год и 2 дня после этого события: 20 июля 1962 года власти Египта запрещают въезд в страну актрисе, а все потому, что она перешла в иудаизм, поддерживает Израиль. Актриса внесена в черный список Лиги Арабских Государств, но через два года, власти Египта вычеркивают ее из этого списка и все же разрешают показ фильма "Клеопатра" с ее участием, так как этот фильм "поднимает имидж страны в глазах международного сообщества."

12 июня 1967 года Элизабет Тейлор вместе с другими друзьями Израиля проводит в Лондоне благотворительный вечер и собирает 840 000 долларовв помощь государству Израиль.

Через 2 недели,28 июня, представитель Тейлор сообщает на пресс-конференции, что актриса отказывается от посещения Московского кинофестиваля в качестве протеста позиции Советского Союза по отношению к Израилю. Вмести с Тейлор отказался посетить Советский Союз и Тони Кертис.

В августе 1974 года, Тейлор и Бартон посещают Израиль, а Кисинджер сетует о том, что она помешает ему в его миссии в Израиле

В 1975 году Элизабет Тейлор была одной из немногих шестидесяти женщин, кто осудил ООН
за ее резолюции против сионизма. "...мы потрясены, что насквозь расистская резолюция применяется к национальному движению еврейского народа... Это резолюция ставит под угрозу все моральные принципы на которых основана Организация Объединеных Наций..." говорилось в этом письме.

Когда, же, 26 июня 1976 года арабские террористы и европейские леваки угнали самолет "Эр Франс" следовавший маршрутом из Тель-Авива в Париж, когда весь мир облетела эта ужасная новость, что самолет находится в Уганде и что евреи
подверглись селекции только Елизабет Тейлор громогласно заявила, что предлагает себя в заложники в обмен на всех евреев находившихся на борту самолета.
Но именно израильтяне убедили ее не делать такого шага. Операция по освобождению всех заложников уже находилась в стадии разработки и подготовки.
Теперь об операции "Энтеббе" знают миллионы людей во всем мире. Этому событию посвящено несколько фильмов в одном из которых Тейлор играла небольшую роль. Но мало кто помнит о героическом поступке Элизабет Тейлор.

В 1983 году госпожа Тейлор снова посещает Израиль где встречается с Менахемом Бегиным, и предлагает свое участие в переговорах между канцелярией премьер-министра Израиля и президентом Ливана...

В 1987 году Тейлор подписывает письмо - обращение к Раисе Горбачевой с требованием выпустить из страны евреев - отказников...

...Жизнь Элизабет Тейлор неразрывно была связана с евреями и Израилем.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой: в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

- Что изменилось? - спросил он свою дочь.

- Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде - ответила она.

- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...

- А кофе? - спросила дочь

- О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации!..

Знаете ли вы ...

... что коэффициент смертности в Газе один из самых низких на планете, а коэффициент смертности младенческой (верный признак для определения уровня жизни) ниже, чем в Иране, Египте, Марокко, Турции и лишь чуть-чуть выше, чем в члене ЕС Румынии. Опережает Газа Румынию и по показателю продолжительности жизни, также, впрочем, как и большинство славянских стран Европы. И это – в условиях «хронической войны», «блокады» и при практически полном отсутствии экономики.

... что достаточно подключится к Интернету и просмотреть официальные сайты увеселительных заведений, функционирующих в Газе, чтобы увидеть фотографии роскошных курортов, дорогих ресторанов, элитных магазинов, салонов красоты, спортивных и ночных клубов, где регулярно проводятся увеселительные мероприятия, они составят правильное представления о масштабах голода и «геноцида» на территориях, подконтрольных ХАМАС. Не случайно Газу крайне редко фотографируют с моря, - особняки, яхты и пляжи с отдыхающими вызовут слишком много вопросов.

... что жители автономии образованней турков, тунисцев, иорданцев, албанцев, македонцев, китайцев, молдаван; причем, по коэффициенту доступности образования они находятся на одной позиции с чехами, болгарами и жителями Мальты, а многочисленные фонды организуют поток пожертвований в пользу «угнетаемого» израильтянами народа.

... что год назад один греческий телеканал занялся сбором средств на восстановление разрушенной в ходе войны больницы в Газе. До дефолта стране оставалось чуть-чуть, однако великодушные греки, пересылая на счет телеканала символические суммы, наскребли около 1,7 миллионов евро - первая же проверка показала, что сведения, представленные правительством Газы, оказались ложными - упомянутой больницы никогда не существовало. В итоге, собранные средства достались Газе без конкретной цели – просто в рамках благотворительности.

... что ХАМАС оценил ущерб Газы от операции «Литой свинец» в 2 миллиарда долларов, будучи прекрасно осведомлен, что проверять, на чем базируется эта цифра, никто не будет. В итоге конференция стран-доноров в курортном Шарм аш-Шейхе выделила Газе помощь… в 5,4 миллиарда долларов. Куда пошли эти деньги, доподлинно неизвестно. Понятно одно: воевать для ХАМАС в последнее время стало чересчур выгодно.

... что палестинцам охотно помогают народы (в первую очередь, мусульманские), гораздо менее обеспеченные, чем сами палестинцы. Этому есть два простых объяснения: во-первых, ТВ исламских стран никогда не рассказывает о реальной ситуации в Секторе, во-вторых, исламскую ментальность можно упрекнуть во многом, но жадность – это не про неё. Меж тем, в блокадном регионе персональный компьютер уже есть у каждого пятого, сотовый телефон – у четырех из пяти, а по уровню жизни Палестина находится на 100-й строчке – всего на три пункта ниже, чем Грузия, и на 14 выше, чем Молдавия.

... что объем гуманитарной помощи Газе составляет (в среднем) 15 тысяч тонн продуктов и товаров первой необходимости в неделю, причем, наименования этих товаров заставят пустить слюни многих российских пенсионеров. В эти 15 тысяч тонн, разумеется, не входят ни электричество, ни жидкий газ, ни дизель,– они считаются отдельно, о масштабах же «энергетического кризиса» можно судить по тому факту, что топливо с египетской стороны Газа принимает неохотно – для местной инфраструктуры его качество слишком низкое.

... что каждый житель Газы совершенно безвозмездно получил более тонны гуманитарки – продуктов и лекарств. Аналогов этому в мире попросту нет.

..., что Израиль снабжает Газу баранами на Рамадан и лечит в своих клиниках несколько сотен жителей Сектора еженедельно (в ряде случаев пациенты, кстати, оказались «смертниками»).

...что исламисты в свое время пришли к власти через выборы, в том числе и потому, что распределяли гуманитарку от своего имени, «покупая» тем самым избирателя. А если что и брали себе, то, например, машины «скорой помощи», крайне удобные для организации налетов и терактов.

...что Израиль старается не допускать в Газу отдельные товары из соображений собственной безопасности. Например, шоколад можно отличить от взрывчатки только при доскональной проверке, из некоторых удобрений легко сделать саму взрывчатку, а начинка ряда бытовых приборов отлично подходит для изготовления «Кассамов» - тем самых ракет, которыми боевики обстреливают прилегающие израильские города.

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Скромность красит человека. В серый цвет.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела,
сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Кто не работает, тот удачно вышел замуж!

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
... общая камера.


Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -
Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.





Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
Отучить жену покупать все подряд нетрудно.


Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Тяжело в лечении - легко в раю.

> Когда евреи в России, они жиды пархатые. Когда они борются за свои права, они жидобольшевики. А когда те же евреи в Америке, они – русские создатели американской цивилизации.
> Популярное в России убеждение в том, что «россияне сделали Америку» , не выдерживает никакой критики, хотя многие русские в него свято верят. Между тем это не более чем заблуждение. Мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг, выступая на фестивале русской общины города в июне 2008, сказал из вежливости, что «русскоязычная община самых разных вероисповеданий оказала огромная влияние на культуру мегаполиса… Русские подарили Америке вертолет, телевидение и Google». Казалось бы, какие доказательства требуются ещё? Вот вам, нате! Сам признал! Чай, теперь ваша душенька довольна?
> Однако миллионам русских, страдающих злокачественным комплексом неполноценности, этого мало. Им нужно, как той непутёвой старушонке, стать не столбовою дворянкой и даже не вольною царицей, а непременно владычицей морскою, «чтобы служила им рыбка золотая и была бы у них на посылках». И чтобы американцев, явившихся пред их светлое лицо с поклоном, вытолкнуть взашей со словами «Поделом вам, глупые невежи! Впредь всем вам, невежам, наука: не садитесь не в свои сани!» И вот уже корреспондент «РИА Новости» Лариса Саенко, сообщая о речи мэра, добавляет: «Влиятельный политик и бизнесмен, вероятно, забыл упомянуть о том, что русские также создавали нью-йоркский балет, оперу, кинематограф, музыку и живопись».
> А открыли Америку, случаем, не русские? И колонизовали дикий континент – не они ли? Быть может, основные положения Декларации независимости США написаны тоже русскими? Ведь утверждают же иные гордые русичи с самым серьёзным видом, что компания Харли-Дэвидсон была основана русскими инженерами Харламовым и Давыдовым. Не была. Претензии русских на невероятный вклад д создание американской цивилизации неимоверно завышены. Реальность свидетельствует о другом. Краткий экскурс в историю великих американцев якобы «русского» происхождения говорит о том, вклад выходцев из нашего отечества в американскую культуру и цивилизацию достаточно скромен, а сами выходцы оказались здесь исключительно оттого, что вынуждены были бежать из России без оглядки. И если США и получили кое-кого «прямой доставкой» с территории бывшего Советского Союза и России, то русской заслуги в этом нет никакой. Как бы не наоборот.
> «Символ Америки Голливуд по сути был также создан выходцами из СССР», - пишет пламенный русский патриот. И поясняет, что основатели киностудии «Warner Brothers» - четыре брата Вороновы из Белоруссии (они же Уорнеры). Если фамилия Вонсколасер отныне передаётся на русский манер как Воронов – тогда конечно. И если польский город Остроленка неожиданно передвинулся в Белоруссию, то в таком случае возражать не приходится. Однако остаётся непонятным, каким образом евреи Вонсколасеры, бывшие в России исключительно жидами, оказавшись в США, мгновенно превратились в русских. Видимо, ударились об землю и обернулись: сей процесс неоднократно описан в русских сказках. Столь же чудесное превращение претерпели и создатели кинокомпанию «Metro-Goldwyn-Mayer». Каким образом евреи Лазарь Меир из Минска и Сэмюел Голдвин (Шмуэль Гелбфиш) из Варшавы, бежавшие вместе с семьями от нищеты и еврейских погромов, сполна обеспеченных представителям их племени со стороны могучей и славной Российской империей, могут считаться русскими – неизвестно даже Богу. А Иммануил Кант – тоже русский? Как-никак, родился в Калининграде... А, может быть, и этруски были русскими? Не русские ли основали Рим и Римскую империю?
> Потомками евреев из Украины, Белоруссии и балтийских стран являются многие голливудские звёзды. От великого Эла Джолсона и Кёрка Дугласа до Гвинет Палтроу, Тори Спеллинг, Скарлет Джохансен и Милы Кунис. Но не потомками русских. Из России один лишь Антон Ельчин - да и тот еврей. Даже русская по матери Мила Йовович - из Украины. А Натали Вуд (Захарченко) – из семьи донских казаков с украинскими корнями. Тех самых, которых Россия подвергла невиданному геноциду. Среди режиссёров, создавших шедевры голливудской киноклассики в 1930-1980 годах, множество украинских евреев, есть украинцы и армяне, но нет ни одного русского. Ни одного!
> То же самое и в бизнесе. Известная фирма «MaxFactor» основана не выходцем с юга России Максимом Факторовым, а польским евреем Максимилианом Факторовичем, сыном раввина из Лодзи, который в 1904 бежал из России из-за еврейских погромов и антисемитизма. «Русский создатель легендарного американского спорткара «Шевроле Корветт» Захарий Аркус-Дантов родился в 1909 году» в семье еврейских беженцев не в России, как нам сообщает русский энтузиаст, а в Бельгии. Якоб Йофис (Джейкоб Дэвис), придумавший металлические заклёпки к джинсам Леви-Страусса, был еврейским портным из Риги, эмигрировавшим в 1854 году. Кроме буквы «я», первой буквы в его имени и последней буквы в слове «Россия», ничего русского в нём не было. В смоленском еврее Морисе Маркине, основателе автозавода «Checker Читать далее...

Евгений Александрович Евтушенко (фамилия при рождении Гангнус, род.
18 июля 1932 г., станция Зима, Иркутская обл.) известный советский,
русский поэт, прозаик, режиссер, сценарист, публицист, актер.
Владеет
английским, испанским, итальянским и французским языками.

В 2011 году исполнилось 50 лет со дня публикации стихотворения
Евгения
Евтушенко "Бабий Яр". Я полагаю, что в истории человечества не было
других поэтических строк, которые нашли бы такой немедленный и
широкий
отклик во всем мире, как эти строки Евгения Евтушенко.

Да и много ли было в истории стихов, которые бы запечатлевались в
камне, после которых создавались памятники, причем на разных
континентах.

Памятник в Киеве, строки на английском языке перед музеем Холокоста
в
Вашингтоне. В эфире я как-то высказал свое мнение, что в ХХ веке в
мире было два самых знаменитых стихотворения. Это не значит, что они
были лучшими из того, что написано в прошлом веке. Потому что на
этот
счет у каждого свои критерии и приоритеты, и трудно сравнивать
художественные произведения.

Но если измерять по степени воздействия на людей, по откликам, то,
несомненно, такими были, на мой взгляд, стихотворение "Если" Р.
Киплинга - стихи, написанные великим английским писателем и поэтом в
1910 году, и "Бабий Яр",написанный в 1961 году.

Я никогда не забуду день, когда мой отец пришел домой с номером
"Литературной газеты" в руке. На лице его было что-то вроде
ошеломления - как такое могло быть напечатано. Я никогда не забуду
слез моей матери, когда она читала эти стихи.

Во время одной из наших бесед с Евгением Александровичем в эфире я
спросил у него, а какова история "Бабьего Яра"?Как же случилось, что
вопреки логике той жизни было все это опубликовано в те наши
жесткие,
суровые времена? И Женя ответил мне, что написать такие стихи было
легче, чем напечатать.

Вот что он сам рассказал об этом... << Подробности о Бабьем Яре я
узнал от молодого киевского писателя Анатолия Кузнецова. Он был
свидетелем того, как людей собирали, как их вели на казнь. Он тогда
был мальчиком, но хорошо все помнил. Когда мы пришли на Бабий Яр, то
я
был совершенно потрясен тем, что увидел. Я знал, что никакого
памятника там нет, но ожидал увидеть какой-то знак памятный или
какое-то ухоженное место. И вдруг я увидел самую обыкновенную
свалку,
которая была превращена в такой сэндвич дурнопахнущего мусора. И это
на том месте, где в земле лежали десятки тысяч ни в чем не повинных
людей: детей, стариков, женщин. На наших глазах подъезжали грузовики
и
сваливали на то место, где лежали эти жертвы, все новые и новые кучи
мусора. Я был настолько устыжен увиденным, что этой же ночью написал
стихи.

Потом я их читал украинским поэтам, среди которых был Виталий
Коротич,
и читал их Александру Межирову, позвонив в Москву. А уже на
следующий
день в Киеве хотели отменить мое выступление. Пришла учительница с
учениками, и они мне сказали, что видели, как мои афиши заклеивают.
И
я сразу понял, что стихи уже известны в КГБ. Очевидно, мои
телефонные
разговоры прослушивались. Когда я его впервые исполнил публично,
возникла минута молчания, мне эта минута показалась вечностью... А
потом... Там маленькая старушка вышла из зала, прихрамывая, опираясь
на палочку, прошла медленно по сцене ко мне. Она сказала, что была в
Бабьем Яру , была одной из немногих, кому удалось выползти сквозь
мертвые тела. Она поклонилась мне земным поклоном и поцеловала мне
руку. Мне никогда в жизни никто руку не целовал.

Но одно дело организовать литературный концерт и совсем другое -
быть
напечатанным. Мотивировка отказа в те времена была стандартной: "Нас
не поймут"! И тогда я поехал к Косолапову в "Литературную газету".Я
знал, что он был порядочный человек. Разумеется, он был членом
партии,
иначе не был бы главным редактором.

Быть редактором и не быть членом партии было невозможно. Вначале я
принес стихо-творение ответственному секретарю. Он прочитал и
сказал:
"Какие хорошие стихи, какой ты молодец. Ты мне прочитать принес?" Я
говорю: "Не прочитать, а напечатать".Он сказал: "Ну, брат, ты даешь.
Тогда иди к главному, если ты веришь, что это можно напечатать".И я
пошел к Косолапову. Он в моем присутствии прочитал стихи и сказал с
расстановкой: "Это очень сильные и очень нужные стихи. Ну, что мы
будем с этим делать?" Я говорю: "Как что, печатать надо!" Он
поразмышлял и потом сказал:"Ну, придется вам Читать далее...

Улица. Фонарь. Аптека.


Вата. Йод. Пенициллин.


Русь. Маца. Начало века.


Дело Бейлиса. Тфиллин.





Грязь. Безграмотность и серость.


Мази. Грелки... Порошки.


Царский гнет. Черта. Оседлость.


Большевистские кружки.





Отречение. Аврора.


НЭП. Угар. Раздача польт.


Волны красного террора.


Луначарский. Мейерхольд.





Фары. Свастика... Аптека.


Фойер!.. Шмон по погребам.


Бабка. Яйка. Курка. Млеко.


Конференция. Потсдам..


Жертвы культа. Куба - наша.


Гул Гулага. Мао - враг!


Космос. Кузькина мамаша.


Кукуруза. Пастернак.


Эрмитаж. Библиотека.


Коммунизма громкий клич.


Все для блага человека.


Лично Леонид Ильич.





Перестройка. Ломка сиречь.


Пуща. Ваучер... Форос.


Бледный Михаил Сергеич


B белом венчике из роз.





Мерседесы. Джипы. Пробки.


Стены древнего Кремля.


Из-под ксерокса коробки..


Конституция. Семья.





Лязг челябинских колоний.


Горизонты. Вертикаль.


Храм Спасителя. Полоний.


Накось-ЮКОСь! Газ-централь...





Патриоты. Ипотека.


Бандюки. Базар-вокзал.


Снова улица. Аптека.


Сердце. Печень. Веронал.





Мозг обидами изранен.


К инородцам - нелюбовь.


Чемодан - вокзал - Израиль.


И, увы, аптека вновь.








P.S.


Мы. Америка. Подагра.


Буш. Овальный кабинет.


Импотенция. Виагра.


СМСки. Интернет.





Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы.


Снова Буш. Слегка бардак.


Рынок в жопе. Президенты.


И Обама - бл..ь - Барак.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой.



Доча (3 годика), подглядывая, советует: "Папа ты неправильно какаешь! "

Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и
Шональют.


Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти???

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
















Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.





Работать не хотелось, но жадность победила лень

Зачем мне муж? У меня работа есть: она меня кормит, она же меня и трахает...

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу
и припарковался на свободном месте.

Счастье как птица - гадит на голову тому, кто пытается его поймать.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей


Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё ты??? "

Меж березками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий после бани русский парень - Депардье!

"С самой великой в мире виолончелью я встретился в 1956 году, в Америке.
По-моему, я был третьим советским артистом, появившимся там после революции. Я
играл в Нью-Йорке, в небольшом зале, знали меня мало, было немного народу, зато
все виолончелисты Нью-Йорка пришли на этот концерт, а потом - за кулисы.
И пришел с ними один милый человек, Джером Ворбург, банкир и страшный любитель
виолончельной музыки. И вот он спросил: "Слава, хочешь взглянуть на Страдивари
"Дюпор"?" И тут меня затрясло. Дело в том, что все великие инструменты имеют
имена. Обычно это имена великих музыкантов, которым они принадлежали. Однажды
Дюпор играл в Тюильри императору Наполеону. И Наполеону так понравилось, что он
сказал Дюпору: "Дайте-ка мне вашу виолончель, хочу попробовать сам". Взял,
уселся, и тут раздался истошный крик Дюпора. Дело в том, что у Наполеона на
сапогах были шпоры. Но - поздно. Одной шпорой он уже процарапал виолончель. Вот
эту легендарную вещь с царапиной Наполеона мне и предлагалось посмотреть. Ночь я
не спал. Я думал об этой виолончели. Я понимал, что, поскольку никогда не буду
ею обладать, может, не стоит и встречаться, но соблазн был велик, человек слаб.

Наутро я отправился на свидание с ней. И мне ее показали. Я попросил разрешения
до нее дотронуться. И мне разрешили, а жена Ворбурга сделала "полароидный"
снимок этого касания. Я коснулся мифа. И повез в Москву снимок-доказательство.
Из Москвы меня вышибли 26 мая 1974 года. Все отобрав на таможне. "Это же мои
награды", - сказал я таможеннику, сгребавшему конкурсные медали, значок лауреата
Сталинской премии. "Это, гражданин Ростропович, - отвечал таможенник, - награды
не ваши, а государственные". "Но вот и международные награды, и они не из
латуни, из золота". - "А это - ценные металлы, которые вы хотите вывезти за
границу!" Мне оставили только собаку Кузю. А в Англии бедного Кузю сразу
схватили и бросили за решетку. В карантин. На полгода. И мне, самому оставшемуся
без гроша, ничего не оставалось, как страдальца навещать и носить ему передачи.
Спасли друзья.
Вдруг позвонил дядя Марк, Марк Шагал, и сказал: "10 сентября открывается моя
мозаика в Первом американском банке в Чикаго. Не смог бы ты сыграть на этом
открытии Баха?" Ну, я же не мог отказать дяде Марку. Взял аванс, прилетел в
Чикаго, зашел в гостиничный номер, услышал телефонный звонок, поднял трубку и
услышал женский голос: "Слава, может быть, вы меня не вспомните, я вдова Джерри
Ворбурга. Он умер два года назад и перед смертью сказал: "Предложи нашу
виолончель Ростроповичу. Если он ее не купит, пусть она навсегда останется в
нашей семье". Я знаю, купить ее вы не сможете, но звоню, выполняя последнюю волю мужа". Я покрылся мурашками от наглости и сказал: "У вас единственный шанс
безукоризненно выполнить волю вашего покойного мужа - немедленно прислать мне
эту виолончель". Вдова глубоко вздохнула: "Хорошо, я сейчас посмотрю расписание
самолетов и, если успею, пришлю ее вам". И перед самым началом концерта
распахнулась дверь, за ней стоял человек, держа в руках Страдивари "Дюпор".
Я взял за горло это сокровище и на подгибающихся ногах отправился играть. В
маленьком зале, у камина, я играл Третью сюиту Баха, все плыло у меня перед
глазами, в руках моих пела моя виолончель... Моя, потому что у меня был друг,
Пауль Сахер, в Швейцарии. Я поехал к нему на другой же день и сказал: "Ты можешь
составить счастье моей жизни?" Он спросил:"Сколько?"



И тут же выписал чек. А оформлена была покупка за один доллар. Так принято,
когда продается вещь, не имеющая цены. И даже те деньги, которые я заплатил, -
ничто, этот инструмент - достояние человечества. А я на нем играю.
...С некоторых пор я не могу понять, где мы с ней разъединены. У меня есть
портрет, сделанный замечательным художником Гликманом, он живет в Германии, ему
за восемьдесят сейчас. На портрете виолончель стала таким красным пятном у меня
на животе, вроде вскрытой брюшины. И в самом деле, я ощущаю ее теперь так, как
певец ощущает свои голосовые связки. Никакого затруднения при воспроизведении
звуков. Она перестала быть инструментом".





... из интервью Мстислава Ростроповича ("ОГОНЕК", № 34, 20 августа 1996):
- У вас два великолепных инструмента - Страдивари и Сториони. На каком из них
предпочитаете играть?
- Сториони это жена, с которой я уже более 30 лет, взял ее еще из Москвы и не
расстаюсь. А любовницей я считаю знаменитый инструмент Страдивариуса. Он был
заказан примерно в 1709 году неким врачом из Лиона, который хотел иметь лучший в
мире инструмент. Мастер ответил: "Не гарантирую, но попробую - у меня есть
замечательное дерево". Когда доктор приехал в 1711 году, Страдивариус сказал
ему: готово, причем назвал ошеломительную сумму. Заказчик, сыграв на
инструменте, заплатил вдвое больше... Затем эта виолончель была на аукционе
продана за 30 тысяч золотых франков, попала в руки виолончелиста и композитора
Дюпора. После Читать далее...

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!









Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Когда-нибудь Россия-матушка воспрянет ото сна и позовет своих заблудших сыновей. И тогда, в сей чудный час, одним разом загнутся канадский хоккей, американский балет, турецкая торговля и немецкая инженерная мысль…

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!

Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!..
- Один???... Да их тут тысячи!!!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты же сам предложил: «На, порули!...»

- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Некоторые люди - как облака: когда свалят, сразу такой отличный денёк!

Я люблю спать, а спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерианки... Два раза в день на тощак... НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!!

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.

Турист спрашивает у местного жителя:- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:- Хотите, я собаку отвяжу?!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я», есть только «мы».
- То есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк - козёл, осёл…

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще Читать далее...