Не жалею, не зову, не плачу...

Не курю, не пью, не матерюсь...

Не коплю на чёрный день, не трачу,

Не переедаю, не колюсь..

Не врубаюсь и не вырубаюсь,

Не вступаю и не состою...

Не храплю, в порнухе не снимаюсь,

Не ишачу и не устаю...

Не жалею и не сожалею,

Не хитрей других и не глупей...

Не хочу того, что не имею,

Не имею тех кто поумней.

Не грущу, в друзья не набиваюсь,

Не любовница пока и не жена...

Не прощаю, но и не прощаюсь,

Не люблю когда совсем одна...

Не ищу, а так же не теряю,

Не боюсь несмелость показать...

Не ворчу, в носу не
ковыряю,-

Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

2

Искала льва я в этом мире злом.

Не повезло... И я нашла тюленя.

Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.

Придется сделать из него оленя!

3

Мне жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд...

Но кони -- всё скачут и скачут,

И избы -- горят и горят...

4

Ты прости меня, Боже, убогую,

Что не слушала мамку я строгую,

Не читала я умные книженьки,

Не вставала зимою на лыженьки,

Не ходила в кружок вышивания,

Не имела к балету призвания,

Не учила дорожные правила,

Музыкальную школу оставила,

Не закончила курс обучения,

К пианине утратив влечение,

Не писала пейзажи с натуры я,

Вот и выросла круглою дурою.

А могла бы пойти от обратного -

Стала б умною я и квадратною!

5 С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,

Трясeтся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Ты шепчешь жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна?!"

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы...

У мужа тридцать семь и два.

6
Какая же я всё же неуклюжая,

Раскокала мобильный телефон.

Козой скакала нынче через Читать далее...

ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, ПОДРУГА ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ,

ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ.....

ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?



Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового,

а из ювелирного магазина



Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить?

Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.



Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

Жена (с улыбкой) : - Ну ты же порнуху смотришь!...



Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.



Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.



— Вы кто по национальности?

— А как вы догадались?



Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.



— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь



Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...



У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.



Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.



-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!



- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.



Пачка сигарет за 50 руб. в день, лишает тебя 18250 р. в год.

За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу... я вот не курю...

Вопрос: какого черта я еще не в Праге?



Муж пришел домой уставший...Дорогая,что ты мне приготовила?....

Расправив передник....залезла на табуретку............

ПЕСНЯ!!!

Изя, вы случайно не


знаете кто может снять родовое проклятие -"Жить на одну


зарплату"?!





В кабинете


психолога.


Поймите,Сара Абрамовна, эротические сны вашего мужа


не являются изменой.


-Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним


глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?








На «Привозе»:


— Сколько стоит пучок


петрушки?


— Пятьдесят копеек.


— А пучок сельдерея?


— Пятьдесят копеек.


— А сколько пучок петрушки и


пучок сельдерея?


— Гривна двадцать.


— Позвольте, — возмущается


покупательница, — как это получается? Пучок петрушки — пятьдесят, пучок


сельдерея — пятьдесят, а вместе два пучка — гривна двадцать! Откуда еще двадцать


копеек?!


— Мадам, неужели вы считаете, что


мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?





— Господин Шмульзон! —


возмущается богатый еврей, — как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы


такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...


— Всё это так, но я имею виды...


— Виды? Тогда вам нужен


фотоаппарат, а не моя дочка!








- Яша, наша тетя Сара снова


выходит замуж!


— В четвертый раз?! Ну она, как


дерево, — каждый год новое кольцо..








Толстенная женщина на Привозе:


- Я хотела бы посмотреть купальный костюм,


который бы мне подошел...


Продавец:


- Я тоже!











Как хочется порой положить лимон не в чай… а в


швейцарский банк!








- Мойше, как дела? - Что тебе


сказать? Я , наверное от старости, перестал понимать людей! Раньше мне кричали:


- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я таки собрался, зти же


самые мне кричат: - Предатель Родины!








На почте Хаим сдает письмо в окошечко.


-Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.


-Мне это нравится! — возмущается Хаим. — По-вашему, если прилепить еще одну


марку, письмо станет легче?!





В одесской химчистке:


-Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?


-А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?








Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.


Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Первый еврей, вынимая сигару


изо рта:


- Шмуль, таки объясни мне чего ты так расстраиваешься? Это что, твой


пароход???








Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.





Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.





Диета, это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком,


заведомо обреченная на провал.





Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!





Если вы отдали женщине руку и сердце,то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?





Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать ?!





Женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.





Многие думают , что если их жена не в настроении , у нее проблемы.


На самом деле если ваша жена не в настроении , то проблемы у Вас.





Самая новомодная диета, жрешь все


подряд и надеешься на чудо.





Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.





Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась…


а Крот-то — красавчик!…





Женщина-самый сильный из известных наркотиков, некоторые экземпляры


вызывают привыкание еще до первого употребления.

Не обижайтесь на детей,
что не пришли, не позвонили.
Не обижайтесь на детей,
что подарить цветы забыли.
У них своя земная жизнь,
такого темпа мы не знали,
их быстроходный поезд мчит
в другую жизнь, в другие дали.
Умейте отпускать детей,
не прицепляйтесь к их экспрессу,
умейте отпускать детей,
у них другие интересы.
Свой тихоходный экипаж
остановите на мгновенье,
пусть ваши дети в жизнь летят
по выбранному направленью.
Примите их, какие есть,
и если в силах — помогите
на быстроходный поезд сесть.
С дороги вовремя уйдите.
Душой старайтесь их понять,
махнуть им вслед на полустанке.
И не пытайтесь догонять,
встав утром рано спозаранку.
Любите собственных детей,
обиду, злобу не держите.
Любите собственных детей,
в их сердце местом дорожите.
Ведь мы намного их мудрей,
и каждый час общенья дорог,
не обижайтесь на детей,
а подарите счастья короб.

До сих пор говорят, что в 1945 году нацистская Германия не была полностью уничтожена.
Части приверженцев Гитлера удалось бежать на край света, в Антарктиду, где в системе подземных карстовых тоннелей и пещер шестого континента была создана тайная база 211 под названием "Новая Швабия".
Попасть в новое немецкое государство можно было только на подводной лодке.
Со стороны же суши разведывательные самолёты и надводные корабли видели и до сих пор видят лишь толстый ледовый панцирь и чёрные прибрежные скалы...

> О том, что в самой южной точке Земли возможно существует секретный нацистский объект, нам рассказал сын нижегородского учёного Аркадия Николаева,
> первого в мире, кто достиг в 1958 году Полюса недоступности Антарктиды.

- Вы думаете, моего отца отправили на Полюс, чтобы он там бюст Ленина поставил? - озвучил свою версию Андрей Николаев. - В это с трудом верится.
Через тринадцать лет после войны, когда страна ещё наполовину лежала в руинах, почему-то вдруг были вложены колоссальные средства в экспедицию моего отца.
Он повел свою команду в центр Антарктиды на вездеходных машинах со скоростью 5 км/ч, рискуя провалиться в ледяные трещины глубиной в несколько километров.
За собой они тащили сани с соляркой весом в тридцать тонн.
Два человека умерли от ожогов лёгких, потому что выскочили из кабин вездеходов без специальных масок на обезьяньем меху.
Два самолёта смыло в океан ещё у берега. Ради чего такие жертвы?
Я не исключаю, что экспедиция к Полюсу была прикрытием, а на самом деле СССР, как и прочие наши союзники по Второй мировой войне, искал там следы нацистской базы.

> Как оказалось, эта версия имеет под собой серьёзные основания...

Оазис во льдах

> Первым о тайной нацистской базе заговорил немец Ганс-Ульрих фон Кранц.
> Ему удалось разыскать бывшего офицера СС, учёного Олафа Вайцзеккера: этот человек, оказывается, видел базу своими глазами!
> В 1938 году Вайцзеккер попал туда как учёный-исследователь, а в 1945 году - уже как беженец, спасавшийся вместе с другими членами ордена СС.

Фон Кранц нашёл Вайцзеккера в Аргентине. Результатом этой встречи, а также многолетних самостоятельных исследований стала сенсационная книга Кранца под названием "Свастика во льдах".

> ...Немцы приступили к освоению Антарктики в 1938 году, когда над континентом пролетели германские разведывательные самолёты.
> Фотографируя местность с воздуха, немецкие учёные, среди которых был и Олаф Вайцзеккер, обнаружили среди вечных снегов оазисы с тёплыми озёрами, свободные от снега и покрытые растительностью. Там они нашли руины двух древних городов, надписи на стенах которых напоминали рунические. Эти ошеломляющие открытия, которые сразу же были засекречены спецслужбами Третьего рейха, перевернули мировое представление об Антарктиде как о мёртвой стране вечного льда и страшного холода.

Но самое интересное находилось не снаружи, а внутри.

> По словам Вайцзеккера, вода в море Амудсена оказалась теплее на несколько градусов, чем в других окрестных водах - причём тёплые ключи били от берега. Для исследования этого явления по личному приказу Гитлера было выслано пять новейших подводных лодок. Прибыв на Антарктиду, одна из них поднырнула под скалу и оказалась в системе пещер, связанных друг с другом глубокими пресноводными озёрами, - такими тёплыми, что в них можно было даже купаться. Над подземными озёрами обнаружился ещё один ярус пещер, но совершенно сухих и подходящих для жилья. Во многих из них были следы древней человеческой деятельности - рельефы на стенах, обелиски и вырубленные в скалах ступени. Это был обширный, пригодный для жизни подземный мир.

Надо сказать, что Адольф Гитлер верил в древнюю теорию полой земли, которая заключается в том, что внутри земного шара, как матрёшка в матрёшке, содержится несколько земель и цивилизаций, которые, возможно, значительно превосходят нас по развитию. Такая идея полностью противоречила ортодоксальной науке о том, что земля состоит из сплошного слоя коры, мантии и ядра.

> Доклад о подземном царстве Антарктиды Гитлер воспринял как подтверждение своей теории и принял решение о строительстве там системы тайных городов, названных позднее Новой Швабией.

В Антарктику - еду, в Германию - руду

> И вот огромные транспортные субмарины ползли через весь Атлантический океан, переправляя в Новую Швабию запасы продовольствия, одежды, медикаментов, оружия и боеприпасов, горнопроходческое оборудование, рельсы, шпалы, вагонетки, фрезы для прокладки туннелей. Обратно в Германию лодки шли гружённые полезными ископаемыми.

"В 1940 году на территории Земли Элсуэрта были открыты богатейшие месторождения редкоземельных металлов. С этого момента Новая Швабия перестала быть для Германии исключительно затратным проектом и стала приносить ощутимую пользу, - пишет фон Кранц. - Ситуация с редкоземельными металлами в Германии до сих пор удивляет многих историков. Собственных месторождений у рейха не было, запасов, накопленных к 1939 году, должно было хватить максимум на Читать далее...

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу











Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз



взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить



килограммом говядины.




Вашими бы устами да помолчать...







Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...







У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!











Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "







Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.







Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.







Время не терапевт, время - анестезиолог.











Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной







Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван







Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству











Пропала собака! Очень умная!



P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!







Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.



Гаишник:



— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?



— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...







Кровать — это не существительное, а местоимение.







Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.







Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.











Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»







Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>







Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.







Иди, приляг - желательно на рельсы.







Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?







Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска







Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!







Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.







Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных







Интим не предлагать! Но не терять надежды







Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.







- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?



- Да раз плюнуть...




С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!



- Возьми тысячу и слушай дальше...







Очень полезный совет мужчинам:



Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...



В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.




— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.



— Забыла где кухня?..







Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет на тему "Что такое любовь?". Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить.

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет)

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года)

Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)

"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет)

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года)

"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет)

"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет)

"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет)

"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет)

"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет)

"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга" (Томми - 6 лет)

"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года)

"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года)

"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет)

"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет)

"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают. (Джессика - 8 лет)

Автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать."

Было ничем не примечательное утро в самой обычной поликлинике. Человек довольно преклонных лет пришел к врачу снять швы с пальца руки. Было заметно, что он очень волнуется и куда-то торопится. Спросив, когда будет врач, мужчина дрожащим голосом сообщил, что к 9 часам его ждет очень важное дело. А уже 8-30.
Я понимающе ответил, что все врачи заняты, и смогут уделить ему внимание не ранее, чем через час. Однако, заметив неимоверную печаль в его глазах и некую растерянность в движениях, когда он то и дело поглядывал на часы, под сердцем у меня что-то екнуло. Пациентов на прием ко мне не было, и я решил сам заняться раной этого человека. Меня обрадовало, что ранка хорошо затянута, а, значит, не возникнет никаких проблем, если швы снять сейчас. Посоветовавшись с коллегой, я занялся пациентом. Мне почему-то хотелось с ним поговорить, и я первым завел разговор:
– Вы так торопитесь. Должно быть, у вас назначен прием еще к одному специалисту?
– Не совсем так. В 9 часов мне нужно покормить больную жену. Она сейчас в больнице. Из врачебного любопытства, я спросил, что с его женой. Мужчина ответил, что у нее, к огромному прискорбию, обнаружена болезнь Альцгеймера. Я успел сделать необходимые процедуры, пока мы беседовали, на что, естественно, потребовалось время. Мне показалось, что к 9 часам мой пациент может не успеть в больницу к жене. Я поинтересовался, будет ли та волноваться, если он опоздает. Мужчина печально покивал головой:
– Нет, волноваться она не будет. Моя жена не узнает меня последние пять лет. И даже не помнит, кем я приходился ей по жизни.
Я удивленно воскликнул:
– И, несмотря на это, вы все равно каждое утро к 9 спешите в больницу к человеку, уже не знающему вас?
Тогда он ласково потрепал меня по плечу и, улыбнувшись, по-отечески ответил:
– Да, к сожалению, она не знает кто я. Зато я помню, кто она. С ней я был счастлив всю свою жизнь.
Я подошел к окну и долго смотрел вслед уходящему по аллейке пожилому пациенту. И только когда постучали в дверь, понял, что плачу. Мурашки пробежали по моему телу, и я сказал: "Это та любовь, о которой мечтаю и я…"
Мой утренний пациент сказал, что был счастлив. Да и она, та женщина, тоже счастливая, имея такого мужа.
Не страсть или романтика, а истинная любовь, способная понять, простить и принять – вот то, что непреходяще. Мы уйдем. А она останется, поселившись в чьем-то сердце.

Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Вечером, когда она проверяла работы, она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
"Что случилось?"- спросил он.
"Читай"- ответила она, протянув сочинение одного мальчика.
"Господи, сегодня прошу Тебя о кое- чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда,мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого... Я только хочу жить как живет любой телевизор."
"Кошмар! Бедный мальчик!"- воскликнул муж учительницы.-"Что ж это за родители такие?!" Она со слезами на глазах ответила:"Это сочинение нашего сына..."

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. Читать далее...

Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!



Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?


Дзержинский приходит к Ленину и говорит: "Владимир Ильич, тут слухи ходят, что вы по ночами иврит стали учить... и вообще скоро в Израиль уезжаете..." Ленин: "Кто? Я? Ма питом?!!*"


Два палестинца-боевика сидят под деревом и бьют молотком по гранате. подходит к ним третий и говорит:

- Вы что? Она же взорвётся!

- Ничего, у нас ещё одна есть...


"Русский" и араб нанимаются на работу сторожeм. Бeрут "русского", араб возмущаeтся: "почeму нe мeня?" Хозяин обьясняeт: "ты жe будeшь спать на дeжурствe, а "русский" всю ночь нe сомкнёт глаз, подсчитывая мои доходы!"


Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденнaя машина "Subaru". В ней сидят 2 aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается.

Жaлкo...

Действительнo жaлкo ... тaм ведь ещё для трoих местo былo ...


На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.

- Хочу к жене, отпусти домой.

- Ты что, с ума спятил? Война же идет.

- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.

- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.

- Какой еще подвиг?

- Ну, например, захватить вражеский танк.

Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:

- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?

- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!"


В жизни не видел красивей картины:

Стулья ломаются с треском о спины,

Зубы и пейсы усеяли зал...

Кнессет сегодня не зря заседал!


Встречаются старожил (С) и новый репатриант (Н). Один спрашивает другого:

Н: Когда ты сюда приехал, что тебя больше всего поразило?

С: То, что в Израиле скорость звука больше скорости света.

Н: ???

С: Когда стоишь на светофоре, то видишь еще красный свет, но уже слышишь как тебе гудят!


Спорят представители разных национальностей какой национальности были Адам и Ева:

- Они были французы - только дама могла отдатся из-за яблока.

- Нет нет, они были англичане - только джентельмен мог отдать даме яблоко.

- Ну что вы, они несомненно были русскими - они были голые и босые.

- Хватит спорить, они были евреи - только евреи могли поднять хай на весь рай из-за яблока.


Лежат на ТЕЛЬ-АВИВском пляже двое. Пиво, рыбка, культурно отдыхают.

Один другому:

- Вась, вот ты в Израиле уже не первый год. Как оно, на родину не тянет, настольгия не мучает??

- Та что я, еврей какой?

Богат и выразителен, могуч русский язык.

Но уже и его не стало хватать.


И его лучше не злить.


Русский язык очень сложен.


Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.


***


Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!


***


Языковой «взрыв» для иностранца:


- Есть пить?


- Пить есть, есть нету.


***


Необъясним и странен русский язык почему бабник это любитель баб, а мужичка совсем не любительница мужиков?


***


Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".


***


Химфак. fuck him.


***


Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?


***
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"
***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...


***


Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:


-Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.


Абитуриентка, не долго думая:


-А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!


***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.


***



Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало


старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".





Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.


***


Профессор филологии:


- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.


Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан
и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться
в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше…

Я не еврей и не склонен отождествлять интересы еврейского государства с интересами всего человечества. Наверное, как это жестоко ни звучит, если бы вследствие ликвидации государства Израиль был достигнут прочный и долговременный мир на земле, то может быть (по очень большому счету) стоило бы пожертвовать этим уникальным государством, как Авраам собирался пожертвовать своим единственным сыном. Но все дело в том, что эта жуткая жертва не только не спасет западную цивилизацию, а наоборот - приблизит ее конец.
> Ведь это не выдумка евреев, что Израиль - это форпост западной цивилизации. Именно евреи защищают собой весь цивилизованный мир от средневекового мракобесия исламистов. Более того - спасают от мракобесия и сам исламский мир. Я не оговорился. Ведь сам по себе священный Коран не призывает к непримиримому экстремизму. По своей истинной сути эта религия не более агрессивна, чем все другие мировые религии. Да и следует заметить, что ислам роднит с христианством только личность Иисуса Христа (Исы) , а вот с иудаизмом у него гораздо больше общего: Муса (Моисей), обряд обрезания, запрет на употребление в пищу свинины и многое другое.
> Что смущает мусульман в христианстве? Прежде всего божественное происхождение Христа. Они признают его величие, но только как одного из трех великих пророков, вместе с Моисеем и Мохаммедом. Также они отрицают непорочное зачатие. Не признают Троицу, считая ее отступлением от принципа единобожия. Но ведь у иудеев точно такие же претензии к христианству. Нужно признать, что это весьма близкие религиозные мировоззрения. К тому же арабы - точно такие же семиты как и евреи. В средние века сосуществование этих народов и их религий почти не омрачалось. Особенно во времена испанских халифатов. Я себе представил чисто гипотетический союз этих народов и оторопел от мысли - какая бы это была фантастическая сила! Находчивый разум евреев плюс природные богатства арабов дали бы такой сплав, который зажал бы в кулак весь мир. Причем тогда это был бы не средневековый вариант ислама, а цивилизованный, современный. И многие моральные ценности этой религии помогали бы спасать мир от нынешней деградации.
> Но, к сожалению, это лишь нереальные бредни. Ведь ничего разумного в реальной действительности не происходит. А, увы, существует постоянная угроза, что крошечный Израиль может быть уничтожен арабскими агрессорами. Гарантирую, что тогда ничего хорошего не будет. Уже сейчас Европа неуклонно исламизируется. Причем это ислам в самом экстремистском и средневековом варианте.
> Говорю прямо: западному сообществу крупно повезло, что его интересы совпадают с интересами еврейского государства. Защищая себя, Израиль защищает и весь цивилизованный мир. Так зачем же ему мешать? А ведь мешают! Последние высказывания Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года свидетельствует, мягко говоря, о его недомыслии. Не думаю, что в голове американского президента бурлят исламские настроения. Вероятно, что это такая себе благородная игра в справедливость, которая приводит его к неразумным действиям.
> А если вспомнить прежнее отношение США к Израилю, то можно сказать, что любовь американского руководства к еврейскому государству зиждилась не так на еврейском лобби внутри США, как на совпадении ближневосточных интересов Вашингтона и Иерусалима. Так почему же это не видит нынешний президент Обама?
> Не стоит обвинять его в юдофобии. Скорее - это его нерасчетливость.
> Возможно его нынешняя дружба с новыми <<революционными>> лидерами арабских стран и принесет США (а вернее нефтяным магнатам) какие-то кратковременные дивиденды, но в недалекой перспективе это им еще аукнется. Ведь падение Израиля, неизбежно обернется всеобщей цивилизационной катастрофой. Казалось бы, маленький клочок суши, а из-за него столько проблем. Так случилось, что испокон веков Иерусалим (да и вся Палестина) был яблоком раздора для разных народов и даже цивилизаций. Казалось бы - что стоит богатому арабскому миру приютить и накормить в общем-то немногочисленный палестинский народ. Тем более, что большинство палестинцев уже давно живет вне родины. Если они все вернутся сюда, то вскоре задохнутся от перенаселения и безработицы. Многим из них видится выход из положения в захвате территории, на которой сейчас проживают евреи. Их, конечно, абсолютно не интересует, куда денутся те. Они говорят: "Пускай возвращаются туда, откуда приехали!" Однако нужно учесть, что "туда" евреи попали отнюдь не по своей воле. Их вышвырнули из Палестины, которая была для них родиной, и рассеяли по всей земле. Они вынуждены были поселиться в самых разных странах. И уж никак нельзя сказать, что их там встретили с распростертыми объятиями. И это ужасно, даже если не принимать во внимание чудовищный Холокост второй мировой войны. Если можно требовать переселения евреев, то почему нельзя представить себе переселение палестинцев в страны, где живут их братья по крови и единоверцы, такие же арабы, как они? Разве кто-то будет их там Читать далее...

Кремски не спит ночью, днем он дремлет, и только когда приходит его дочь, кормить и давать лекарства, он просыпается.

Ему 90 лет, и он устал жить на этом свете, особенно здесь, в Германии, куда его привезли дети в 92-м году из Гомеля, где он жил всегда, кроме тех лет, когда был на войне и в лагерях. Его ранили под Харьковом, и он попал в плен. Потом уже были лагеря, немецкие и советские, а теперь он опять в Германии.

Он уже пять лет не выходит на улицу, и только балкон в доме, где до него жили американские военные, стал его средой обитания. Он сидит в кресле на балконе, и перед ним поле, огромное поле, которое за год меняет цвет от белого до разноцветного; сначала оно долго белое, а потом оно зеленеет, а потом оно краснеет от садовой земляники, потом оно становится малиновым, и добрые немецкие бауры разрешают собирать на поле малину.

Кремски никогда не ест эту малину, никогда, потому что он работал в войну у этих добрых людей и наелся еще тогда их добротой.

У него в доме нет пяти мешков для раздельного сбора мусора: немцы прекрасно всё сортируют, людей в печи, детские ботиночки отдельно, волосы отдельно, кожу на абажуры. Он в лагере сортировал горы теплой еще одежды, оставшейся от людей, которые сгорели.

Он помнит сладкий дым, падавший черными хлопьями. Он не делал операцию на своей ноге в Германии, не хотел пользоваться опытом немецких врачей… Он сидит на балконе и пытается понять, почему он, победитель в прошлой войне, отсидевший в концлагерях, — не сумел обеспечить нормальную жизнь своим детям и внукам на родине.

Почему он должен на старости лет жить на земле убийц своей семьи и радоваться тому, что они живут с чувством вины за преступление своего народа, всего народа, который с удовольствием во всем участвовал.

Раньше его возили в супермаркет в центр городка, где они жили, и чудесные старушки и не менее чудесные дедушки с нескрываемым страхом смотрели на его номер на руке. Не номер телефона для старика, который может заблудиться, а номер узника в лагере, где его не успели сжечь. Он заметил, что они никогда не берут продукты, которые он трогал своей оцифрованной рукой.

Да, была ужасная война, говорят они, мы и не знали о чудовищных вещах, но французские сыры и польские колбаски были прелестны, и чулки, и духи, и сумки, и мало ли что присылали Фридрихи и Гансы с фронтов этой ужасной войны.

Ночью Кремски сидит на балконе, рядом столик, он курит. Ему тысячу раз говорили, что надо бросить. Но он столько потерял за свою жизнь, что теперь бросать ему уже ничего не надо.

Двадцать восемь душ в гомельском гетто остались в яме навсегда, их убили соседи, которые вместе жили, учились, одалживали соль и спички. А потом самые ловкие из них надели белые повязки и стали убивать своих соседей, под руководством доблестных немцев, а за это убийцам дали растащить имущество убитых, но только после эффективных менеджеров из хозяйственных служб вермахта и СС.

Кремски видел свой буфет и швейную машинку у своего прежнего соседа, который потом сидел в советском лагере вместе ним. В советском лагере соседу дали 25, а Кремски — 10, они жили в соседних бараках и вышли вместе в 1956 году.

На балконе он сидит до утра, на малиновом поле тихо, но скоро добрые бауры откроют ворота, и веселые еврейские дети из Шяуляя, Риги, Бишкека и Гомеля пойдут есть малину. А пока только прожекторы шарят по полю, и что-то далекое встает в памяти Кремски.

Вот ему кажется, что сейчас завоют сирены и собаки, и он опять встанет в строй и побежит сортировать, сортировать, сортировать: детские рубашечки туда, башмачки налево, сандалики направо, евреи направо и налево, дети отдельно, старики отдельно, бабушки отдельно. Орднунг.

У него три медали, остальные послевоенные побрякушки он не признает, он и военные не сильно жалует: три медали не вернут ему бабушку Цилю, Осю, трехмесячную Хаечку, он помнит каждого, ему хватит своих убитых. А тех, кто до сих пор пересчитывает убитых, сомневаясь, было их 6 миллионов или меньше, он не слышит, нет таких совершенных калькуляторов, считающих души, да упокоятся они с миром.

В Союзе он не носил медали, да и здесь, в Германии, он их ни разу не надевал. Демонстрировать немцам свои награды ему противно: зачем, разве эта демонстрация даст остыть его боли и ненависти.

Он не желает мести, ему просто ужасно жить рядом с людьми, предки которых виноваты в том, что он уже давно мертвец.

Сегодня к нему приходил внук, он работает в госпитале для стариков, он им моет задницы, массирует ноги, перекладывает, кормит и всё такое.

Они любят его, Гришу, он добрый. Особенно его любит дедушка Вилли, безногий ветеран люфтваффе, он обожает Гришу и дарит ему из своей пенсии каждый месяц денежку. А дедушка Ганс, награжденный двумя железными крестами, подарил Грише свой старый мотоцикл, Гриша — байкер и гордится раритетом.

Кремски слушает своего внука, еле сдерживая свою ненависть к стране, где он доживает свой век, и только ночью он, сидя на балконе, позволяет себе не сдерживать Читать далее...

Жена это человек , который помогает мужу
преодолевать проблемы, которых он бы
и не знал, если бы не женился на ней!*

**Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не**
ваша мама! Это его мама!!!

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем? - Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!*

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском,
нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"


Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы
на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг!
- И как тебе это удалось? - Да у меня муж -
скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома
ничего не делает - я на нервax вся! - Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!

Доктор мне нужно эффективное
средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках
или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

-- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к
Еве и сказал: "Выбирай себе жену".*

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.*

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и
другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.*

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.*

Супружеский долг не имеет ничего общего с
займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.*

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в
стране передаётся половым путём.*

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их
страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, онпонял ее смысл.*

**Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.*

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может
быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.*

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.*

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды -- из-за неполадок в санузле...

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
"Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"*

**Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.*

А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?*

Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне *жалеть чужого мужчину?

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются
синие пятна! - Понимаю, у моей тоже харктер ещё тот.*

**Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она ** **уже
придумала**
как отомстить!!!*

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама
-- красивая .

-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>>

Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))*

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...*

-- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
-- Ну и что, зато икота прошла.))


У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не
пропустила, зараза трудолюбивая...

Кто не работает -- тот удачно вышла замуж.
===================================

Алло! Я туда попал Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят помогает.

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так Читать далее...

Скажите, рабы, поясните, лакеи:
Чем вам навредили в России евреи?
Они вам писали, они вам читали,
При них вы, хоть нехотя, но процветали.
Писатели были, артисты, поэты,
Певцы пели песни, звучали куплеты,
Науки шагали, была медицина,
А с нею, в аптеках, - лекарства, вакцина.
Театры шумели, гремело кино,
Пока вы играли в свое домино,
И русскими матами жизнь свою крыли...
Они же соседями вашими были!
На них же вы дружно писали доносы!
Они отвечали на ваши вопросы:
Как жить, что вам делать, и кто виноват?
Они к вам на должности шли - нарасхват!
Они не мешали, за вас все решали,
И вас ведь, тащили в заветные дали!
При них же вы все были антисемиты!
А ныне, без них, лишь - шпана, да бандиты, Воры, алкоголики, но, все - свои!
Евреи при них, стали вам не нужны.
Они все уехали! Вам же - неймется,
И ненависть прежняя все не уймется!
Чего вам без них-то сегодня мешает?
Какой же вас бес нынче всех искушает?
Вы стали рабами своих, вы прогнулись,
Вы в дикое прошлое дружно вернулись,
Отныне у вас и вожди, и кумиры, -
Свои же, такие же хамы, задиры:
Свои города опустели, заводы,
Над вами другие бал правят народы.
У вас гастарбайтеры, тоже - свои,
И много пустой и безродной земли:
Свои же попы вам трясут бородами,
Над вами дебилы стоят господами.
Нет песен, балета, зато - все спокойно,
Друг друга вы грабите вольно, раздольно.
И горя уже нет у вас от ума,
И снова в почете - сума и тюрьма.
Век воли, мечтаете вы, - не видать,
И можете снова кряхтеть и страдать,
Твердить о загадочной русской душе,
И верить ушами своей же лапше.
У вас вновь - помойки, и мусор, и грязь, Кто вылез из грязи, для вас, снова
- князь.
Вокруг много вони, помоев и мух,
Зато, это ваш, тот, родной, русский дух!
Вся жизнь - без ума, вроде вам - хорошо, Добились всего, что вам надо еще?
Но, нет вам покоя и радости нет,
И пакостить лезете вы в интернет,
(Который, евреи придумали, тоже).
И вы, в монитор корча злобные рожи,
Все тех же евреев, как прежде, вините:
Нет, мне не понять ваш душок, извините

Роберт Аткинс

Один из самых известных диетологов мира придумал диету "без вреда и страданий". Суть была в следующем: никаких углеводов, 20 г в день максимум. Вволю можно есть мясо, сыр и яйца, зато нельзя прикасаться к хлебу, овощам и сахару. Да, такая диета приводит к запорам, но те, кто мечтает сбросить 10 килограммов за 1 месяц, что с запорами делают? Правильно, они смеются им в лицо!

С начала 70-х и до сих пор диета Аткинса не сходит с пика популярности.

И всем глубоко безразлично, что сам изобретатель чудо-диеты скончался несколько лет назад от ожирения в тяжелой форме .

Чарльз Дарвин

Как мы все знаем, Чарльз Дарвин произошел от обезьяны. И не один, а вместе со всеми нами. Когда-то обнародование этого факта разозлило всю планету, но с тех пор мы попривыкли и как-то живем. И даже удивляемся, зачем понадобилось создавать эту скучную, утомительную теорию, когда достаточно пойти в зоопарк, чтобы стало совершенно ясно, что это наши ближайшие родственники: фамильное сходство не утаишь.

И даже прогрессивные священники, по долгу службы вынужденные настаивать, что человека сотворил Бог, не считают кощунством про себя добавить: "из обезьяны".

А вот сам Дарвин, между прочим, так не думал. Незадолго до смерти он публично покаялся, что был неправ . Что такое чудо, как человек, которое неизмеримо выше любого животного, - это, несомненно, дело рук Господа без участия краснозадых тварей, и теория эволюции к появлению homo sapiens никакого отношения иметь не может.

Лев Толстой

Не надо думать, что гениям не бывают свойственны мелкие человеческие слабости вроде зависти, робости и тихого бытового садизма. Вот Лев Толстой был гений, а завидовал другому гению - Шекспиру. Ничем другим нельзя объяснить то обиженное презрение, которое классик русской литературы испытывал к классику литературы английской. Граф говорил, что все шекспировские персонажи - выдуманные, неживые куклы с неестественными поступками и вранливыми историями. Особенно Лев Толстой не любил "Короля Лира". Известна его фраза о том, что "хуже " Короля Лира" могут быть только другие пьесы этого автора".

Когда в 1910 году безумный бородатый старец, встав со смертного одра, отправился в свой последний путь на станцию Астапово, прокляв семью, детей, жену и мир свой , - человечество потрясенно взирало на эту самую драматическую из всех когда-либо состоявшихся постановок "Короля Лира”. Так Шекспир отомстил за себя.

Бенджамин Спок

Доктор Спок не любил детей, и это не такое уж удивительное явление. Микробиологи тоже не обязаны обожать организмы, с которыми работают.

Появившись на свет в многочисленном пуританском семействе, Бенджамин был воспитан по всем правилам суровой семейной дисциплины Новой Англии. О своем детстве доктор Спок вспоминал как о маленьком, но качественном филиале ада. За одну попытку прокатиться по перилам или выпросить добавку десерта на голову виновного (строго говоря, не только на голову) немедленно обрушивалась суровая, но справедливая кара.

Став взрослым, Спок решил взорвать патриархальную систему воспитания и открыл изумленной новоанглийской матери, что ребенок, оказывается, тоже человек. И даже во имя Великого Режима не стоит кормить его, когда он не хочет есть, и выдирать из рук бутылочку, когда он вопит от голода. И еще его стоит брать на руки и целовать (ну хоть изредка!).

Именно из "споковского поколения" выросли хиппи, пацифисты, «дети-цветы» - индивидуалисты, считавшие свое «я» не менее важным, чем требования общественной пользы...

А сам доктор Спок умер в 91 год, брошенный всеми своими потомками. Его дети отказались не только оплачивать больничные счета разоренного хворями отца, но и вообще с ним не общались.

Устав от домогательств журналистов, его старший сын Майкл заявил, что его тошнит при виде любой фотографии, на которой доктор Спок изображен обнимающим детей: "Он был деспот и лицемер! Ни меня, ни моего брата он не то что не поцеловал ни разу в жизни, но даже по голове не погладил! Когда он проходил по дому, мы старались спрятаться подальше, чтобы не попадаться ему на глаза".

Ницше

"Бог умер", - сообщил Ницше. Он еще многое что успел сообщить, а потом умер сам, но это еще полбеды. Издевка судьбы заключалась в том, что человек, создавший философию, наделявшую человеческий разум и дух максимальным величием, возможно, в этом мире, закончил свои дни, лишившись и того и другого.

Последние одиннадцать лет своей жизни Фридрих Вильгельм Ницше, провозгласивший человека богом, провел в доме для душевнобольных , будучи не в состоянии даже самостоятельно поднести ко рту ложку с кашей.

Мао Цзедун

На свете было много вещей, которых не любил китайский диктатор. Он не любил буржуазию, свободу нравов, европейскую музыку, воробьев и мух... Людей он тоже недолюбливал. Около ста миллионов китайцев было репрессировано при правлении товарища Мао, что многовато даже для Китая. Но особенно товарищ Мао не любил христиан и их церковь. В стране великого трудового Читать далее...

Подвела черту… что-то она мне не нравится… Буду другую рисовать…

Чубчик милому взъерошу, в лоб прицелясь из ружья! Вредно быть женой хорошей — СРАЗУ ПОРТЯТСЯ МУЖЬЯ…

Думаете Счастье — это когда любимый выложил розами дорожку от двери до кровати? Куюшки вы угадали,… эклерами до компьютерного стола нужно выкладывать… Вот оно… СЧАСТЬЕ

Переживала, страдала, ревела — думала бросил… Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало… ОППППААААААНЬКИ - ПО-ТЕ-РЯЛ!


Смотрю на некоторых… и… понимаю… Одеваться, всё таки, надо смотря не на моду… а… в зеркало, млять, в зеркало…

Современные мужчины есть трех видов: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, тахта, телевизор). Первый вид вымирает…



Имея таких подруг, как у меня… перед каждым «выходом в люди» неплохо писать завещание… Никогда не знаешь, чем закончится вечер, либо со смеху лопнем, либо кого замуж выдадим…


Сама знаю, что создана из противоречий и недостатков… зато узор какой сказочный…


Умная, красивая… да что толку, когда вокруг одни глухие да слепые.



Вчера смешала джин с водкой и исполнила чужие три желания


Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: …"ТЕБЕ ХАНА» !!



Я взрывоопасна, потому не стоит меня зажигать, если не уверенны что справитесь со взрывом.

Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал-подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"



Я вообще человек не обидчивый, но это пока — не обидят…


Шапка-невидимка — ничто по сравнению со мной, когда я утром, тихонечко, после очередного девичника, к кровати подползаю.



В зоопарк не хожу — боюсь не выпустят…

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
> У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
> Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
… > - Боже, какая прелесть!
> Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
> В этой больнице его больше не видели.


Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
> “Папа, папа, пукающий дядя проснулся! “


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
> - Добро пожаловать в органы, сынок!


Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
> Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван – телевизор смотреть… Проснулся от крика жены: ” У нас посуду украли из раковины!”


Знакомый хирург рассказывал не мне:
> Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
> После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.


Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
> — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!