Жена съездила за границу и посмотрела стриптиз..
Муж: а что это такое, а то у нас пишут, что это отвратительное буржуазное зрелище?
Жена: а вот я сейчас тебе покажу...
Муж: действительно, отвратительное буржуазное зрелище.
И началась ссора.



























Жена уселась около меня на диван.



- Что на экране?



- Пыль.



И началась ссора.







-----------------------------------------------







Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку



и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной

дождь и сильный ветер.


Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в



гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и



прошептал ей на ухо:



- Жуткая погода.



- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!



И началась ссора.







------------------------------------------------







Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.



Я отвёз её на бензоколонку.



И началась ссора.







------------------------------------------------







Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на

пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:


- Ты её знаешь?



- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как



мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.



- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго

праздновать?


И началась ссора.







------------------------------------------------







Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у

меня:


- Что Вам принести?



- Стейк. Медиум-рэр.



- Вы не боитесь бешеной коровы?



- Нет, она может заказать сама.



И началась ссора.







------------------------------------------------







Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.



-



Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно

нужен от тебя комплимент.


- У тебя чудное зрение!



И началась ссора.

Многие думают, что Россия, бывший СССР их родина. А это только место рождения. И даже, если Вы не знаете иврита, вы все равно израильтяне. В Торе написано: не будете слушать моих указаний, разбросаю Я вас по всем народам.... А Губерман, как всегда: не в бровь, а в глаз.

ГУБЕРМАН

Люблю я родину свою,
И движет мной не чувство долга!
Люблю, и всё! На том стою,
Хотя присел бы ненадолго.

Люблю, почти как Моисей
Любил таскать Ковчег Завета,
Люблю назло планете всей,
И пусть подавится планета!

Люблю родной аэродром,
Верховный суд, и даже Кнессет,
Где разум борется с добром
И всё никак не перевесит.

Люблю за редкостную смесь
Средневековья и прогресса,
За всё, что делается здесь
Во имя мирного процесса.

За выбор специй и приправ,
За экзотические блюда,
За то, что кто-то, перебрав,
Не крикнет мне <Вали отсюда!>.

Люблю я родину, и всё!
Люблю безудержно и рьяно.
Люблю за то, люблю за сё,
Но большей частью - несмотря на.

> Утро после первой брачной ночи:

> Француз-

> -Дорогая, как насчёт чашки кофе с круасаном?

> -Ты что, спятил? Я не готовлю, не стираю,не убираю- я создана для любви!

> Она его не видит день,2,3,4-на пятый день он приходит с коробками.

> -Что это?

> -Это робот, он будет нам готовить, стирать и убирать- мы будем только

> любовью заниматься!

> Англичанин-

> -Дорогая, как насчёт стаканчика чая с крекером?

> -Ты что, сдурел? Я не готовлю, не стираю, не убираю- я создана для любви!

> Она его не видит день,2,3,4-на пятый день он появляется с женщиной лет 60-ти.

> -Кто это такая?

> -Это миссис Хадсон, она будет нам готовить, стирать и убирать -мы

> будем только любовью заниматься!

> Русский-

> -Дорогая, как насчёт селёдочки с картошкой в мундире?

> -Ты чё, охренел? Я не готовлю, не стираю, не убираю- я создана для любви!

> Она его не видит день,2,3,4-на пятый день она стала немного его

> видеть...левым глазом

>

>

> Очень жизненно!!!

Имя Эрика Хоффера, к сожалению, в Израиле знают единицы, а должны знать все. О нем не пишет израильская пресса, не упоминают на телевидении и радио. Величайшая несправедливость.


Ведь это именно Эрик Хоффер, американский философ, сын немецких эмигрантов, нееврей, написал в 1968-ом году:





«…то, что происходит с Израилем, то ожидает и всех нас. Если же Израиль погибнет, уделом нашим станет Катастрофа…»















Он родился 25 июля 1902 года в нью-йоркском Бронксе. В семилетнем возрасте, после смерти матери, ослеп без всяких видимых причин, и восемь лет находился в полной тьме. Когда мальчику исполнилось 15 лет, случилось чудо – вернулось зрение. Врачи, находящиеся в шоке от такого «прозрения», предупредили, что в любую минуту слепота может вернуться, и парень схватился за книги, чтобы вместить в себя как можно больше, на случай, если вновь наступит темнота. В этом же году заболел отец, и семья начала стремительно нищать. Мальчику пришлось найти работу, чтобы они с отцом не умерли с голоду. Большого выбора не было: пятнадцатилетний парень без начального образования мог рассчитывать только на самую грязную и низкооплачиваемую работу: грузчик в порту, посудомойщик в кафе и ресторанах, дровосек, железнодорожный разнорабочий. Он так никогда и не получил формального образования. И впоследствии он не провел ни одного дня в школе или в университете. Все знания добыл самостоятельно, из книг, которые постоянно носил с собой. Когда ему исполнилось 18, отец умер.



«После смерти отца, — вспоминал Хоффер, — я понял, что мне придется заботиться о себе самому. Я уже определенно знал несколько вещей: во-первых, что не хочу работать на фабрике; во-вторых, что не вынесу зависимости от благосклонности какого-нибудь начальства; в-третьих, что всегда буду бедным…». В Калифорнии быть бедным легче, чем в Нью-Йорке, туда он и отправился. Так и перебивался 20 лет, не расставаясь с книгами и записывая свои мысли.



Началась Вторая мировая. В армию, его, конечно, не взяли. Он вступил в союз портовых грузчиков, и проработал в порту до 1967 года. Даже после того, как в 51-ом вышла его первая книга «Истинноверующий», он продолжал работать на тяжелой физической работе.



Книга произвела впечатление, она резко отличалась от привычных научных работ. Оригинальная, полная чеканных, ярких и удивительно лаконичных мыслей о природе власти, общественных движений и внутренней жизни людей. Совершенно не похожая на привычные академические издания. Работа, ставшая в США классической, к сожалению, до сих пор не имеет должного резонанса на европейском континенте. Думается, что одна из причин этого недостаточного внимания — то, о чем мы говорили выше — в отличие от Фрейда, Вебера, Ортеги, Юнга и других, также сделавших предметом своего анализа природу массового сознания и поведения, существенно повлиявших на умы и настроения XX века, Хоффер не воспринимается академически. Да и сама фигура философа — портовый грузчик, батрак, бродяга…



Вот несколько выдержек из книги. Оцените.



Недовольство сильнее всего, пожалуй, тогда, когда страдания терпимы; т. е. когда условия жизни улучшаются настолько, что человеку начинает казаться возможным полное благополучие. Несправедливость чувствуется острее в момент, когда кажется, что справедливость вот-вот восторжествует.



Интенсивность недовольства обратно пропорциональна расстоянию до желанной цели.



Наша неудовлетворенность сильнее тогда, когда мы многое имеем и хотим иметь еще больше, чем когда мы ничего не имеем и хотим немногого. Мы меньше недовольны, когда нам не хватает многого, чем когда нам не хватает чего-нибудь одного.



Смутьяны в рабском обществе — это или недавно порабощенные, или освобожденные рабы. Непривычная свобода для только что освобожденного раба — корень его недовольства.



Свобода усиливает чувство неудовлетворенности так же, как и ослабляет его. При свободе передвижения неудача выбора полностью ложится на плечи отдельной личности. Свобода предоставляет больше вариантов действия, но тем самым ведет к большему числу ошибок и к большей неудовлетворенности.



Ну и как же без евреев? Без евреев нельзя. Смотрите, что говорит Эрик Хоффер о нас. Прошу не забывать, что написано это было в сороковые годы прошлого века.



Коммунальная сплоченность евреев как в Палестине, так и в рассеянии после исхода из Палестины и была, вероятно, одной из причин того, что христианство среди них имело мало успеха. Разрушение Иерусалимского храма римлянами привело к тому, что евреи еще больше сплотились. Приверженность евреев к своему храму и Иерусалиму перешла к синагоге и общине. Позднее, когда христианская церковь стала обладать большой силой, достаточной, чтобы загнать евреев в гетто, — этим она обеспечила им еще большую сплоченность и тем самым, не желая того, обеспечила существование иудаизма на долгие времена. Наступившее позднее Просвещение подорвало ортодоксальный иудаизм и стены гетто. Неожиданно Читать далее...

Набожный мусульманин вошел в такси в Нью Йорке

Он резко потребовал, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку - потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно Западной музыки, которая является музыкой неверующего.


Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил, " В чём дело?"

Таксист ответил: "Во время пророка не было и такси, - так что пошел на хер и жди верблюда!"

11 сентября 2001г. я столкнулся на московской улице с одним, всего лишь одним сопляком, который почти пританцовывал от смакования «прекрасной» новости из Нью-Иоркa (" - А всё-таки мы здорово врезали этим америкосам!"). Позднее, уже в Штатах я не мог подтвердить своё мнение о радости многих россиян по поводу трагедии с Международным Торговым Центром и гибелью более 3х тыс. человек, Однако даже этот тип несколько призадумался, когдя я спросил его, а как он относится к гибели сотен людей. Но больше других свидетельств у меня не было. Мне обычно возражали, что радости тут просто не могло и быть. Правда, и какой-либо печали мне тоже не удалось заметить. И вот теперь, прочитав стихотворение, я понимаю, что, пожалуй, я был всё-таки прав.














Видимо в семье не без урода. Правда, мы не знаем, как много уродов сегодня в России.Да и не только там, к сожалению












Браун Хаймаn (Hyman Brown), учёный, инженер-архитектор, автор проектов башен-близнецов в Нью-Йорке, уничтоженных террористами.



Хайман - человек, подписывавший своим именем такие всеамериканские проекты, как строительство четырех самых высоких зданий в США, комплекса "Дисней Уорлд", скоростных развязок, больниц, автомобильных заводов, гостиниц и торговых центров. 11 сентября 2001 года в семь часов утра в квартире Хаймана Брауна зазвонил телефон. Дочь взволнованно рассказала ему, что самолет врезался в одну из "башен-близнецов". Браун знал, что здание спроектировано с учетом возможности того, что в него по ошибке может врезаться самолет, и должно, по расчетам, выдержать удар не одного, а пяти авиалайнеров. Но когда он включил телевизор и увидел, как рушится второе здание, то понял, что речь идет не о случайной аварии, а о террористическом акте.



Хайман сидел в растерянности и шоке. Он проектировал и строил эти здания. Он точно знал, что с ними не могло случиться ничего подобного. Наконец, он встал, поехал в университет, собрал своих студентов, и они начали анализировать ситуацию. Им хватило одного часа, чтобы разобраться в случившемся: невозможно построить здание, которое выдержит адскую температуру от горения 24 тысяч литров авиатоплива. Браун понял, что его нельзя винить в крушении зданий. Это было бы равносильно обвинению проектировщиков автобусов в том, что они разрушаются, когда в них взрывается террорист.



Катастрофа, равной которой Америка не знала за всю свою историю, изменила и жизнь Хаймана Брауна. Он начал принимать участие в демонстрациях против мусульманских террористов. После 11 сентября он мог бы сделать вторую карьеру, разъезжая по всей стране с лекциями и рассказами о строительстве и разрушении "близнецов". Но в возрасте 61 года Хайман Браун решил уехать в Израиль. Друзья пытались отговорить его от переезда в Израиль, называли сумасшедшим, говорили, что нельзя жертвовать материальным и социальным статусом, заработанным нелегким трудом. Одним словом, Браун совершил неразумный с точки зрения многих его друзей шаг.

------------------------------------



"Когда я понял, что произошло, в моей душе поднялась волна гнева и боли. Я начал понимать, что переживают израильтяне после терактов, и впервые в жизни почувствовал себя евреем. Я понял, что израильтяне сражаются все эти годы за то, чтобы у меня был дом, а я им никогда ничем не помогал в этой борьбе. Да, я каждый год жертвовал деньги в пользу Израиля, но нет ничего легче, чем выписать чек и этим успокоить свою совесть.
Да, я знал, что я еврей по рождению, но не придавал этому особого значения. Я вдруг понял, что больше не хочу быть пассивным евреем, а хочу жить в Израиле, отдавать ему свой жизненный и профессиональный опыт. Впервые в жизни я почувствовал принадлежность к своему народу...



.Всю жизнь я был американцем. Я зарабатывал деньги, чтобы быть сильным и свободным. Но разрушение этих зданий стало для меня чем-то вроде того, что произошло с евреями Германии накануне Второй мировой войны. Они ведь тоже считали себя частью Германии и были уверены, что им ничего не грозит.



Теракт показал американским евреям, насколько они уязвимы. Многие обратились к иудаизму, хотя целые поколения евреев Америки видели в нем лишь часть жизни своих бабушек и дедушек и довольствовались в лучшем случае пожертвованиями в пользу Израиля. Люди начали искать в жизни нечто более значимое, чем деньги и власть.А я понял, что, несмотря на свой успех в Америке, я не принадлежу к этой стране.




Некий российский поэт Валерий Хатюшин - лауреат премии имени Сергея Есенина пишет о событиях 11 сентября 2001 года:



С каким животным, иудейским страхом



С экранов тараторили они.



Америка, поставленная раком,



Единственная радость в наши дни.



И не хочу жалеть я этих янки,



В них нет к другим сочувствиям ни в ком.



И сам готов я, даже не по пьянке,



Направить самолет на Белый дом."



И это публикует газета "Московский литератор!



В этом опусе помимо антисемитского Читать далее...

Существует ли тот возраст, в котором абсолютное большинство людей обоих полов может с гарантией ощутить себя счастливыми? На этот вопрос отметил английский ученый, который провел масштабное исследование, занявшее не один месяц. В исследовании приняли участие почти 350 000 как мужчин, так и женщин, начиная от совершеннолетия и вплоть до самого почтенного возраста.



По результатам исследования были сделаны следующие выводы:



В начале взрослой жизни, то есть, в возрасте от совершеннолетия и примерно до 25-ти лет, человек, как правило, занят поиском <самого себя>, и вследствие многочисленных <метаний и исканий>, а также все возрастающей социальной ответственности, счастливым он себя не чувствует.



В более зрелом возрасте - до тридцати пяти лет, как мужчины, так и женщины, уже сражаются с бытовыми проблемами, строят семью, карьеру, обеспечивают для себя финансовую стабильность, занимаются воспитанием детей, преодолевают кризис среднего возраста, и так далее. В этот период своей жизни подавляющее большинство людей просто слишком занято, чтобы испытывать счастье от самого процесса собственного существования.



В возрасте от тридцати пяти до пятидесяти лет люди как раз, чувствуют себя более счастливыми, чем в молодости, поскольку большинство целей уже достигнуто, и человек находится в какой-то, уже определенной им самим, жизненной колее, продолжая двигаться по ней. Однако и этому периоду сопутствуют определенные личностные кризисы и перепады настроения.



В возрасте от пятидесяти до семидесяти пяти лет, людей, как правило, всерьез начинает мучить страх старости и смерти, а также дают о себе знать определенные перемены в их организме, что также не делает их счастливыми.



И только в годы, когда человеку исполняется более семидесяти пяти лет, он начинает, наконец, как заявил английский ученый, по-настоящему радоваться жизни.



К людям, в возрасте примерно восьмидесяти лет и старше, приходит ощущение счастья, они, если достаточно финансово обеспечены, могут уже только пользоваться жизнью, не испытывая ни перед кем никакой ответственности. Поэтому, именно эти годы можно считать для большинства людей самыми счастливыми.



Класс!

И. Ратушинская - поэт, отсидела в cоветском лагере 5 лет,







в 1985 г. Рейган надавил на Горбачева и ее освободили.


Жила в Англии 11 лет, вернулась в Москву - сама не знает,


как это вышло - но быстро опомнилась.



У, родина!

Историческая уродина,
Заскорузлая да посконная,
Кисло-горькая ты смородина,
От которой вся жизнь - оскомина!
Мутно-грязная, душно-зяблая,
Безнадежная, бездорожная,
Расползалась квашнею дряблою,
Отравляла гордыней ложною.
На свободных всегда озлоблена,
Язвы выпячены, не лечены...
Сколько жизней тобой угроблено!
Сколько душ тобой искалечено!
Родовое мое проклятие,
Не дождешься за эти шалости
Ты не то что любви-симпатии,
А и самой брезгливой жалости.
Что любить здесь? На что надеяться?
Тошнотворная да кровавая,
Ты не мать и не красна девица,
Ты - чудовище многоглавое.
Сверху головы нагло скалятся,
Снизу - рабски привыкли кланяться.
Верх - срубить бы да не печалиться,
Но ведь низ - все равно останется!
Не изменится, не исправится,
Новый верх из него проклюнется,
И вчерашнему быдлу здравица
Умиленной слюною сплюнется.
Вновь, пустыми глазами лупая,
Зверь спасителем пообедает...
Нет, спасать тебя - дело глупое,
От тебя спасать - вот что следует!
Все последние шансы - пройдены.
Хватит этой больной романтики.
Я смываю ошметки родины
В бирюзовой воде Атлантики.

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.


- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

*****

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!


Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

*****

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?


Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

*****

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ...
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!


Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

*****

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???



Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

*****
Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.


Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.



Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

*****

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"


*****

Ведь можешь же, ... когда хочешь...Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

*****

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

*****

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.


Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо !

Не обижайтесь на детей,
что не пришли, не позвонили.
Не обижайтесь на детей,
что подарить цветы забыли.
У них своя земная жизнь,
такого темпа мы не знали,
их быстроходный поезд мчит
в другую жизнь, в другие дали.
Умейте отпускать детей,
не прицепляйтесь к их экспрессу,
умейте отпускать детей,
у них другие интересы.
Свой тихоходный экипаж
остановите на мгновенье,
пусть ваши дети в жизнь летят
по выбранному направленью.
Примите их, какие есть,
и если в силах — помогите
на быстроходный поезд сесть.
С дороги вовремя уйдите.
Душой старайтесь их понять,
махнуть им вслед на полустанке.
И не пытайтесь догонять,
встав утром рано спозаранку.
Любите собственных детей,
обиду, злобу не держите.
Любите собственных детей,
в их сердце местом дорожите.
Ведь мы намного их мудрей,
и каждый час общенья дорог,
не обижайтесь на детей,
а подарите счастья короб.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..

Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль.



Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…



Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!



Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все.



Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.



Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!



Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.



После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем



Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.



Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…



Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.



Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья



Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!



Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.



В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.



Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!



Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя



- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: “Будьте красивыми!”?

- Потому что умные тут все.



- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?

- Так ему и надо.



Ну что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.



Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.



Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.



В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?



Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.



Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.



Наполовину еврей - по жене.



Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.



Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.



Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.

- Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...

- Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.

- У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.

- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

- Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

- Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась.

Но потом оказалось, что джип не его.

- В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого,

правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.

- Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.

-Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

- Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни.

Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.

- Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?

- Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу.

И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...

- Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...

- Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...

- Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...

- О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...

- На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне совсем не понравился...

- Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента.

Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...

- Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...

- У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.

- Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...

- Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

- Когда я его утром увидела у себя в постели, то очень удивилась,

но значит, какие-то основания у него для этого были.

- Мой шеф, когда со мной разговаривает, всегда в упор смотрит на мою грудь.

Но никаких других шагов он не делает, и это сводит меня с ума.


- Александра вообще могут по телефону вызвать на работу в любое время.

Им там плевать, что у него в этот момент может быть туалет, душ, ужин или уже оргазм.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!сссссссссс
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...(!)
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Осень настала,холодно стало,
Ноет коленка ,соседка достала.
Капает крыша,муж раздражает...
Зубы болят и продукт дорожает!

Люстра сгорела,скрипят половицы,
Справа за стенкой бухают девицы.
Снизу сосед дрессирует соседку,
Дед маразматик сломал табуретку.

С форточки дует,клопы озверели,
Мыши в кладовке перловку доели.
Внук- тунеядец,дочка ленива.
Мне бы напится,да кончилось пиво.

Нос заложило,болит голова,
Ванеш белье превратил в кружева.
Кошка сосиски сожрала ,мерзавка.
Мне покурить бы-да кончилась травка!

Шубка потерлась,старые боты..
Сын за прогулы уволен с работы.
Сдох телевизор,накрылась машинка,
Песик подошву сожрал от ботинка.

Внучка к стене канарейку прибила,
Бабушка глаз в унитаз уронила!
Все!!!Не могу больше с этим мириться!
Может мне с грешною жизнью проститься?!?

Стимула нет и ничто мне
не мило...
Мне бы веревку...
да кончилось мыло...

Я был пушист и весел, словно зайка,
И кошек завлекал без лишних слов.
Пока не собралась моя хозяйка
Лишить меня позорных колтунов.

Но, зная о когтях не понаслышке,
Простым решила способом вопрос:
Открыла с валерьянкою кубышку,
И поднесла под мой курносый нос.

Урча, я сдался! Много ли нам надо,
Заласканным, пушистым чувакам?
Хлебнув чуток и выпавши в осадок,
Доверился «заботливым» рукам.

И стригла ведь, зараза, под машинку.
Летели в воздух рыжие клочки,
Но, сделала фатальную ошибку-
Рассеяно забыв надеть очки!
(320x240, 14Kb)
Смотрю теперь на кошек безразлично,
Заплыл жирком, хихикают друзья…
Не стало больше у меня отличий,
Которыми всегда гордился я.

И стал я чем-то вроде совершенства,
Поверив и расслабившись разок:
За краткий миг невинного блаженства,
Мне «скульптор» всё «ненужное» отсёк!

Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже 25 долларов.
- Профессор, мы же деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?

Один маленький мальчик спрашивает другого: «У той пьесы, которую ты смотрел вчера вечером, был счастливый конец?»
«Я думаю. - отвечает второй, - Все были счастливы, когда она закончилась».

В кабинете врача:
- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
- О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым.

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Ко мне в руки недавно попал сигнальный экземпляр поваренной книги хиппи. Самый яркий рецепт - салат.
- Нарезаете зелень, помидоры, огурцы и зеленый перец, добавляете щепотку марихуаны - и салат перемешивается сам собой.


Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

Случилось так, что однажды сын муллы Насреддина пришел домой из своей прогрессивной школы и принес книгу по сексологии. Его мать была очень встревожена, но обождала, пока не придет мулла Насреддин. Что-то нужно было сделать; эта прогрессивная школа зашла слишком далеко! Когда пришел мулла Насреддин, жена показала ему эту книгу.
Насреддин поднялся наверх к сыну. Он нашел его в его комнате целующимся со служанкой. И Насреддин сказал:
- Сынок, нам нужно поговорить: когда ты закончишь уроки, спустись вниз.

Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:
- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
И ребенок спросил:
- Что тогда будут делать другие?
Естественно, мать сказала:
- Они будут помогать другим.
Ребенок сказал:
- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?

Летело по небу Белое Облачко и напоминало барашка, то есть, сразу два дела делало: летело и напоминало. Это довольно трудно - делать два дела сразу. Но Белое Облачко старалось изо всех сил - так что оба дела у него прекрасно получались: и летело оно очень хорошо, и напоминало совсем неплохо.
Поэтому, когда какое-нибудь встречное Облачко останавливалось и начинало внимательно разглядывать Белое Облачко, а потом спрашивало: «Кого же это Вы мне напоминаете?», - Белое Облачко охотно отвечало: «Барашка!» - и летело дальше.

И вдруг Белое Облачко остановилось как вкопанное: оно и само удивилось, что может так остановиться! Оно ведь не видело никогда, как останавливаются вкопанные, и кто такие вкопанные - не знало.
А дело в том, что навстречу Белому Облачку летело Голубое Облачко и напоминало цветок.
- Ой! - сказало Белое Облачко.
И тут произошла странная вещь: Голубое Облачко тоже остановилось как вкопанное. И тоже сказало:
- Ой!
Получилось, что они друг про друга сказали «ой», а это означало, что Белое Облачко и Голубое Облачко полюбили друг друга, потому что, когда друг про друга говорят «ой», сомнений нет: это любовь.
Так они стояли каждое на своем месте, молчали и любили друг друга. И тогда Белое Облачко не выдержало.
- Я полюбило Вас ужасно, - сказало оно.
А Голубое Облачко очень смутилось, но тоже призналось:
- И я полюбило Вас ужасно.
И от этого обоим сразу стало так хорошо!
Через некоторое время Голубое Облачко спросило:
- Что же нам теперь делать?
Белое Облачко не знало, как отвечать, и только вздохнуло из глубины души. Оно даже удивилось, что смогло так вздохнуть: Белое Облачко, конечно, не знало, как это - из глубины души, и где находится глубина души - не знало.
Тогда и Голубое Облачко вздохнуло из глубины души. Вот как...
Но что-то было надо делать - и Белое Облачко предложило:
- Давайте теперь любить друг друга вечно!
- Давайте! - обрадовалось Голубое Облачко и добавило: - Это, наверное, так приятно - любить друг друга вечно!.. Я всегда мечтало любить кого-нибудь вечно.
- Потом оно немножко подумало и спросило: - А нам это можно?
- Почему же нет? - удивилось Белое Облачко.
- Ну... - нерешительно проговорило Голубое Облачко, потому что Вы, например, напоминаете барашка, а я, например, напоминаю цветок. А барашки едят цветки...
- Так ведь это живые барашки едят живые цветки, а напоминающие барашки не едят напоминающих цветков! - со всей уверенностью возразило Белое Облачко.
- Тогда все в порядке! - улыбнулось Голубое Облачко и принялось любить Белое Облачко вечно...

И так они вечно любили друг друга, но вдруг Белое Облачко сказало с тревогой:
- Кажется, я во что-то превращаюсь из барашка. Я пока еще не понимаю, во что именно, но во что-то точно превращаюсь.
- Это очень грустно, - откликнулось Голубое Облачко. - Я уже так привыкло любить барашка вечно... Не превращайтесь, пожалуйста, ни во что!
- Не могу, - прошептало Белое Облачко и превратилось в слоника. Голубое Облачко даже глаза зажмурило от огорчения. А когда открыло, то увидело слоника и сказало честно:
- Теперь Вы напоминаете уже слоника.
- Вы не станете больше любить меня вечно, раз я слоник? - спросило Белое Облачко, печально качнув хоботком.
- Не знаю, - ответило Голубое Облачко, - будет ли это хорошо. Я ведь уже обещало барашку, что буду вечно любить барашка. Если я теперь скажу слонику, что буду любить слоника вечно, то получится, что барашка я люблю не очень вечно... Просто не представляю, что мне делать!
- И я не представляю, - призналось Белое Облачко, причем хоботок его уныло повис.
Они помолчали, но вдруг Голубое Облачко вздрогнуло.
- Кажется, - сказало оно, - я тоже во что-то превращаюсь из цветка. Только пока еще неизвестно - во что.
- Не надо! - воскликнуло Белое Облачко. - Я уже так привыкло любить цветок, мне будет грустно...
Но Голубое Облачко на глазах превратилось в ленту.
- Теперь Вы напоминаете ленту, - вздохнуло Белое Облачко.
- И Вы не станете больше любить меня вечно, раз я лента...
Белое Облачко задумалось и думало долго.
- Мне бы очень хотелось любить Вас вечно, - наконец ответило оно, - но я уже обещало, что буду вечно любить цветок. Если я теперь начну любить ленту, что же скажет цветок?

И они в слезах посмотрели друг на друга.
- Подождите! - опомнилось наконец Белое Облачко. - Но ведь барашка и цветка больше нет! Есть слоник и лента, а слоник и лента вполне могут любить друг друга вечно.
- Это если слоник не растопчет ленту, - разумно заметило Голубое Облачко.
- Настоящий слоник, - возразило Белое Облачко, - он, конечно, может растоптать настоящую ленту, но напоминающие слоники напоминающих лент не растаптывают.

После этого Белое Облачко и Голубое Облачко успокоились и опять стали любить друг друга вечно. Белое облачко превращалось еще в аиста, в горную вершину, в знамя, а Голубое Облачко - в бант, в принцессу и просто даже в какое-то видение, но они все равно продолжали любить друг друга вечно, потому что самое главное - не кого ты Читать далее...

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе.
твое М.


Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
( так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет.

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так.
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

> Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай
> проедемся, я тебе все тут покажу.
> В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце
> яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря,
> музон орет.
> Поп останавливается и спрашивает:
> – Что за ерунда, Иисус??
> — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на
> небесах
> — Мда… Вся жизнь.. заслужил..
> Едут дальше.
> Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
> Поп опять с претензиями, типа это как так?
> — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот
> теперь отрывается.
> Едут дальше.
> Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами,
> музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом
> Иисус поворачивается и говорит:
> — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины
> друзья…

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.