Враждебность и ненависть в людях посеяв
Не ждите в народе желанных ростков;
Чем меньше в стране остаeтся евреев
Тем больше становится новых врагов.

Когда читаешь Владимира Орлова, в сознании возникает образ автора - неистощимого весельчака и юмориста. Однако при случайной встрече с ним я увидел нечто противоположное - человека мрачного, больного, с трудом передвигавшегося.














Многим, вероятно, довелось видеть добрый мультик "Цветное молоко", в основу которого положено одно из стихотворений Орлова, читать его веселую книгу "Прочтите взрослым", смотреть орловские пьесы в кукольных театрах СССР и СНГ, слушать передачи "С добрым утром", привлекавшие остроумными миниатюрами поэта, наслаждаться песнями на его слова в исполнении Валентины Толкуновой.
А его яркие смешные выступления в "Литературной газете", где фигурировала вымышленная, но тем не менее знаменитая личность шутника Евгения Сазонова, над созданием которой немало потрудилось и острое перо Орлова.








Были у Орлова и "крамольные" произведения. В дни подавления Пражской весны советскими танками в Чехословакии (август 1968 года) он написал для "Литературки" эпиграмму: ""Мы все друзья, и все мы братья", - сказал Удав, раскрыв объятья". Эпиграмма пошла в номер. Когда главный редактор с опозданием обнаружил "опасную крамолу", он схватился за голову. Удалось уничтожить только часть тиража.
Многие сатирические произведения поэта решительно отвергались редакциями. Внешность его тоже не всегда благоприятно воспринималась редакторами-юдофобами. "Стихи ваши хороши, но нам не подходят"... По этому поводу поэт с печальной иронией писал: "С годами я мучительно старею, хирею, пропадаю ни за грош. Я стал похож на старого еврея, а был на молодого я похож".









Но почему исконная русская фамилия Орлов? Псевдоним?








Нет, фамилия подлинная. Ее поэт унаследовал от отца, а тот - от своего деда-кантониста, получившего за солдатское усердие участок земли в Крыму и в придачу - громкозвучную фамилию своего полкового командира. Земледелие пришлось старому солдату по душе.
Обладая феноменальной способностью "смотреть в корень" и рифмовать на ходу, Орлов нередко веселил своих товарищей неожиданными и довольно смешными репликами.








Однажды в дружеском кругу, наслаждаясь арбузом, Орлов вдруг спросил:








Какая примечательная особенность арбуза?
- Сладкий, - ответил один.
- Бывает и кислый, - парировал Орлов.
- Сочный, - сказал другой.
- Бывает и жесткий.
- Какая же? - допытывались.
- Все просто: у арбуза - всюду пузо.
- А ведь верно! - восхищались друзья. - Юморист, мудрец, настоящий тебе Спиноза!
- Всем юдофобам в задницу заноза, - прибавил Орлов.
Афоризм об арбузе стал крылатым, как и многие миниатюры Орлова. Читайте, улыбайтесь на здоровье.




С годами я мучительно старею,




хирею, пропадаю ни за грош.




Я стал похож на старого еврея,




а был на молодого я похож










ТРЕТИЙ
Подрастали у царя
Три сынка-богатыря:
Пантелей и Никодим, третий - вовсе был Рувим.
Ведь из трех богатырей , кто-то должен быть еврей.
Двое пьют, едят, храпят, третий - всюду виноват.

Покуда
Никто себя, наверно не осудит
За неудачи родины своей.
За все грехи, покуда жить в ней будет
Всего один-единственный еврей.
















После исхода










У жителей печальных Спросили как-то раз:
- Ну, как у вас, нормально с евреями сейчас?
-И сразу же печальный услышали ответ:
-С евреями нормально, а без евреев нет!

Конспиратор










Считался верноподданным и чистым,
Ни в чем властями не подозреваемый,
Но был в душе отважным сионистом -
И раскололся лишь в Израиле.

Тут и там










Тут плохо говорили об Ароне -
Мол он плохой трудяга и солдат,
А там о нем сегодня говорят:
"Арон готов к труду и обороне

В Чем суть










Шел Василь с тоской своею ранним утром в тишине,
"Бей жидов - спасай Расею!" - Прочитал он на стене.
У стены стоял он тихо, вдруг усы расправил лихо
И сказал, вникая в суть:- Hi, нi, нi! Нехай живуть!

Господам Макашевым










Враждебность и ненависть в людях посеяв
Не ждите в народе желанных ростков;
Чем меньше в стране остаeтся евреев
Тем больше становится новых врагов.










Под общей крышей










Под общей крышей небосвода,
Враждой своею знамениты,
Живут на свете два народа:
Евреи и антисемиты.











Фаршированная рыба










Призвав на помощь шутку и улыбку,
И женскую фантазию свою,







Eврейка может маленькою рыбкой
Почти досыта накормить семью.













Очень жаль










Бывает очень жаль, ей-богу,
И очень грустно, что пока
Не водят женщин в синагогу
Для обрезанья языка.
















Старческие изменения










Внешне мы меняемся, Читать далее...

Русский патриот!
Не работая в субботу, ты выполняешь еврейскую заповедь «Чти день
субботний».
Не работая в воскресенье, ты все равно выполняешь еврейскую заповедь «В седьмой
день недели не работай»

Ты сегодня ничего не украл? Ты выполнил еврейскую заповедь «Не укради».

Жене не изменял? Ты выполнил еврейскую заповедь « Не прелюбодействуй».

Ты никого не убил? Ты выполнил еврейскую заповедь «Не убий!»

Уважаешь родителей? Выполняешь еврейскую заповедь «Чти отца своего»

Читая Библию, ты читаешь книгу про евреев, переведенную с иврита. Кстати,
плохо переведенную, там куча ошибок. Напр.«стереть с лица земли». Там нет
никакого «лица» מפני האדמה - - с поверхности земли. Там такие ошибки
на каждой странице.

Поклоняясь Иисусу Христу и его матери, ты поклоняешься евреям.

Кстати, «Непорочное зачатие» - это ошибка переводчика. В оригинале
-עלמה альма
– молодая женщина – родила ребенка.Никакого чуда в этом нет. Альму в
Септуагинте перевели на греческий παρθένος,«партагос» - девственница.
Оттуда все и пошло. Партагос уже правильно перевели на латынь virgo.

Надевая джинсы, ты надеваешь еврейскую ритуальную одежду.Джинсы придумал
еврей Леви Страусс. Конструкция джинсов была специально придумана для того,
чтобы удобно было выпускать поверх них «арбаа кнафот» - ритуальные
кисточки, которые должен носить каждый религиозный еврей.

Ты смотришь телевизор? Это еврейское изобретение. Первый советский
телевизор КВН-49 назван по фамилиям трех евреев-изобретателей – Кенигсон,
Варшавский, Николаевский.

Ты смотришь КВН? КВН тоже придумали три еврея – Альберт Аксельрод, Марк
Розовский, Илья Рутберг.

Твои дети смотрят телевизор? Авторы сценариев «Ну погоди!» -три еврея –
Кандель, Хайт, Курляндский. «Ребята, давайте жить дружно!» Режиссер
мультиков про кота Леопольда – Анатолий Израилевич Резников. Автор сценария
– Аркадий Хайт. Композитор – Борис Исаакович Савельев (Вейц).

Патриоты, а что вы поете, когда выпьете? «Много песен над Волгой пропето,
да напев был у песен не тот». Правильный напев был у братьев Покрасс,
Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда Каца, Александра Цфасмана,
Леонида Утесова, Марка Бернеса, Аркадия Островского, Оскара Фельцмана,
Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского, Яна Гальперина, Аркадия
Хаславского... Уфф… Давайте передохнём.

Русские буквы ц и щ – это еврейские צ и ש. Откажись от них! Русский
патриот не должен использовать сионистские буквы!

«Первое мая» придумали американские евреи – лидеры профсоюзов, с целью
замены еврейского праздника Песах.

8 марта придумали Клара Люксембург и Роза Цеткин с целью замены еврейского
праздника Пурим.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…

Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.

Решать тебе!

1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.

2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть.

1. Первый вор выбирает тебя.

2. Второго вора выбираешь ты.

Подумай!

С наилучшими пожеланиями,

ПАРИКМАХЕР

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они — среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?
Они — среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас.
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Они — среди нас.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.

Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие - застревают.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

Теща вернулась из Египта. Ээээхх, революционеры, террористы и акулы - я так на вас рассчитывал...

Если крысы все еще с нами - значит, корабль на плаву.

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

Плоха та шутка, от которой кости болят.

Реформа календаря не сокращает срок беременности.

Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес
смотрю.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Настоящий враг никогда тебя не покинет.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.

Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...

Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.

Чем меньше люди думают, тем больше говорят.

Улыбки создают каналы для будущих слез.

Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора.

Каждый имеет право быть дураком.

Все хорошо, что хорошо кончается.

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Человек - лев в собственных глазах.

Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.

Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...

Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…

Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах.

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Член не нос - назад не шмыгнешь.

Самый короткий афоризм – это выразительный взгляд.

Если бы боги заботились о людях, то хорошим жилось бы хорошо, а дурным плохо, но этого-то нет.

Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.

Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко.

Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Девиз дизайнеров - «Что получилось, то и модно!»

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Из серии "глупые вопросы". Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…

Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически, но не сегодня.

В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

В начале любой бороды лежит маленькая депрессия.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылазит бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался: - Спасибо, - говорит: - А они мытые???

Не надо печалиться, вся жизнь впереди, и если скончаешься - вставай и иди.

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.

Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.

Конченым быть плохо? Значит, начатым и недоделанным быть хорошо?

На саммите стран большой двадцатки, страны большой шестерки разносили кофе.

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается Читать далее...

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому
что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется
пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.

*****

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски, а он мороженое...

*****

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

*****

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

*****

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

*****

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

*****

Блондинка в магазине:

- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а
другой фотоаппарат.

*****

Израиль - это страна, где неделя начинается в воскресенье, день -
вечером, а год-где-то в сентябре. Причём, каждый раз другого числа!
Так и живём...

*****

Встретились два деда:

- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?

- Пошли. А если откажут?

- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

*****

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!

- И ты сразу отдал???

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

*****

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

*****

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ...

ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:

- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?

ОТВЕЧАЮ:

- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...

НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ - РАБЫНЯ ИЗАУРА!

*****

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница,красавица и офигеть как готовишь.

*****

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

*****

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?

- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

*****

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!

*****

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:

- Что-нибудь ищите?

Муж солидно:

- Дорогой корм для моли.

Люблю я родину свою,
И движет мной не чувство долга!
Люблю, и всё! На том стою,
Хотя присел бы ненадолго.

Люблю, почти как Моисей
Любил таскать Ковчег Завета,
Люблю назло планете всей,
И пусть подавится планета!

Люблю родной аэродром,
Верховный суд, и даже Кнессет,
Где разум борется с добром
И всё никак не перевесит.

Люблю за редкостную смесь
Средневековья и прогресса,
За всё, что делается здесь
Во имя мирного процесса.

За выбор специй и приправ,
За экзотические блюда,
За то, что кто-то, перебрав,
Не крикнет мне <Вали отсюда!>.

Люблю я родину, и всё!
Люблю безудержно и рьяно.
Люблю за то, люблю за сё,
Но большей частью - несмотря на.

Мудрую шутку прислал мне мой лондонский приятель, получивший ее, в свою очередь, от своей 12-летней внучки. Иллюстрация к тому, что мудрость - это далеко не всегда возрастная категория.

* * *

Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами: "Не хочешь ли ты поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом".

Маленькая девочка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу: "О чем бы вы хотели поговорить?"

"Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти?", сказал атеист, самодовольно улыбнувшись.

"Хорошо, - сказала девочка. - Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву. И тем не менее, олень выкакивает маленькие гранулки, корова выдает плоские лепешки, а лошадь - плотные шары. Как вы считаете - почему это так?"

Атеист, явно удивленный умом юной собеседницы, задумался, а затем сказал: "Хм, представления не имею". На что малышка ответила: "Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?"

После чего она отвернулась и принялась читать свою книжку.

В тот трагический вечер я был в гостях у доктора Файнгольца. Я отвел его в сторонку, чтобы рассказать замечательный анекдот.

– Послушайте, – начал я. – Едут в поезде два еврея …
– Извините, – остановил меня доктор Файнгольц и надел очки. – Кто эти евреи?
– Просто евреи. Не важно...
– Из Палестины?
– Не неважно. Ну, скажем, из Палестины. Из Израиля. Итак…
– А, я понимаю. Этим вы хотите сказать, что действие происходит после провозглашения Государства Израиль?
– Да. Не важно. Итак, едут они в поезде…
– Куда?
– Не важно, скажем, в Хайфу. Не важно. Главное: вдруг поезд въезжает в длинный тоннель…
– Тысяча извинений, но по дороге в Хайфу нет тоннеля.
– Ну, так они ехали в Иерусалим! Не важно. Итак…
– Но и на пути в Иерусалим нет тоннеля. Хотя в тысяча девятьсот двадцать третьем году и хотели построить тоннель под горой Кастель, но мандатные власти…
– Не важно! Скажем, они едут не здесь, а в… в Швейцарии! Не важно. Итак…
– В Швейцарии! А какой это тоннель, если позволено спросить? Литсберг или Симплон? Может быть, Сен-Готард или Арлберг?
– Да это не важно! – закричал я. – По мне, так пусть будет хоть тоннель Шлезингера!
– Тоннель Шлезингера? – Доктор Файнгольц разразился искренним смехом. – Чудесно! Тоннель Шлезингера, а?! Классно! Отличный анекдот. Извините меня, я просто обязан рассказать его остальным гостям.
Через минуту я услышал, как все хохочут. А я незаметно вышел в коридор и тихо удавился.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не давал!..



Женщина на «Привозе» покупает гуся. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом говорит:
— Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.



У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром —
это уже хорошая примета...



Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».



Жених при знакомстве с невестой был неприятно поражен и отводит шадхена в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте:
— Зачем вы привели меня сюда? Она отвратительна и стара, она косит, у нее плохие зубы и слезящиеся глаза…
Шадхен перебивает его:
— Вы можете говорить громко, она к тому же еще и глуха.



В полицейском участке.
— Ваше имя?
— Клара Зильберминц.
— Замужем?
— Да.
— Чем занимается муж?
— Он фабрикант.
— Дети?
— Нет, мебель.



В цирке выступает укротительница. В финале номера она берет в рот плитку шоколада, а свирепый лев целует ее, откусив половину шоколадки. Зал рукоплещет.
— Я тоже так могу! — кричит с галерки Рабинович.
— Прошу на манеж, — приглашает укротительница. — Вот шоколад и сделайте то же, что я.
— Кто говорит, что я могу, как вы? Я могу, как лев!



— Наша бабушка Рива такая старая. Ей тысяча лет. Она видела, как хоронили Богдана Хмельницкого.
— Этого она не могла видеть!
— Почему?
— Потому что ее окна выходят не на площадь, а во двор.



- Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же мне делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!



Парикмахер Зильберштейн к старости облысел. Сидя перед зеркалом, он пытается причесать единственный сохранившийся волос, зачесывает его прямо, укладывает вправо, влево, и наконец в сердцах бросает гребешок: «Холера с ним, так и буду ходить растрепанным!»



Нохум побывал в Киеве. Вернувшись в родную Хацапетовку, он рассказывает:
— Что говорить, в Киеве и живут и помирают не так, как у нас. Умирает богатый человек, погода — пальчики оближешь, похоронная процессия из трех пар лошадей, куча родичей. Умрет другой, не такой богач, а чуть беднее. Погода — тоже прекрасная, но уже не такая. И гроб везут две пары коней, конечно, не таких красивых, родичей поменьше. А если помирает обыкновенный человек, погода — так себе, в упряжке одна лошадь, а родных — два-три...
— А когда умирает бедняк?
— Когда умирает бедняк, дождь хлещет, как из ведра, нет ни лошадей, ни родичей, а покойник пешком идет на кладбище и сам ложится в могилу.



- Ой, у Мойши такое горе…
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.



Приехала француженка в СССР, гуляет по улицам. Вечером приходит в милицию и говорит: - Я хочу сделать заявление: Меня сейчас изнасиловали десять человек.
В милиции паника,ведь она иностранка, история может попасть в газеты. Вызвали главного, тот говорит:
- Мадам, вы только не волнуйтесь, мы всех найдем!!
- Не надо всех. Только 2-го, 7-го и 10-го.



— Это контора фирмы «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»?
— Да.
— Попросите, пожалуйста, мистера Френкеля.
— Он еще не пришёл.
— Тогда мистера Френкеля.
— Он только что вышел.
— А Френкель?
— В отпуске.
— Тогда Френкеля, пожалуйста.
— Я вас слушаю.



— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.



Одесса, телефонный звонок:
— Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
— Ему что, стало лучше?



— Финкельштейн, а правда ли, что ваш кассир сбежал с вашей дочкой, прихватив деньги из кассы?
— Да, но он оставил записку, в которой поклялся, что все возвратит.
— И вы в это верите?
— Почему нет? Дочку он уже вернул.



-Как приготовить заливного осетра?
-Берёшь минтая и заливаешь,что это осетр.



«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».



"У нас в Одессе в этом году нет холеры. Так приезжайте Вы."



Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что-таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...



— Янкелевич, если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать Читать далее...

Среди русской интеллигенции всегда было много людей, начисто лишённых комплекса антисемитизма: В. Стасов, В. Соловьёв, Н. Римский-Корсаков, А. Глазунов (которого называли «отцом иудеев», за то, что помогал евреям устроиться на жительство в Москве и на учебу в московской Консерватории), М. Горький, Е. Евтушенко, с его знаменитым: «Для антисемитов я еврей». Список, конечно, можно значительно продолжить. Одним из первых, а, может быть и первым в этом ряду стоит Дмитрий Шостакович.




Название статьи — цитата из книги воспоминаний великого русского композитора, записанной музыковедом С. Волковым и вышедшей в Нью-Йорке в 1979 году. В этой книге Дмитрий Дмитриевич пишет: «Для меня евреи стали символом. В них сконцентрировалась вся человеческая беззащитность…» Понятно, что такая книга не могла бы выйти в то время на территории Советского Союза. Не могла хотя бы потому, что в ней автор знаменитой Седьмой симфонии «Ленинградской», пишет об антисемитизме советского руководства, а также подчёркивает, что многие его сочинения отражают влияние еврейской музыки.


Как такое могло случиться? Невероятно и непостижимо. Почему человек, у которого нет ни капли еврейской крови, становится юдофилом, глубоко переживает нелёгкую судьбу потомков Авраама? Почему еврейская тема звучит так ярко и пронзительно и в его творчестве и в его жизни? Почти все биографы Шостаковича в той или иной степени пытаются ответить на этот вопрос. Одни делают упор на воспитание, другие указывают на менталитет композитора, близкий еврейскому, третьи говорят о схожести судьбы подвергавшимся преследованиям евреев (дело врачей, обвинения в космополитизме) и самого Дмитрия Дмитриевича, которого обвиняли в формализме и буржуазной деградации. Впрочем, есть ещё одна причина. Шостакович вставал на защиту евреев ещё и потому, что считал их, особенно, после Катастрофы, самой беззащитной, самой дискриминируемой частью общества.


Вероятно, все эти факторы переплетаются и дополняют друг друга. Попробуем разобраться подробнее.


Еврейская тема в жизни


Kак правило, отношение к евреям формируется в детстве. Ребёнок, ещё не понимая сути слов и поступков взрослых, на удивление точно и глубоко перенимает их привычки, эмоциональные отношения, те или иные предпочтения. Дима Шостакович рос в интеллигентной, петербургской семье, где антисемитизм считался чем-то неприличным и мерзким. Как писал сам Шостакович: «В нашей семье считали антисемитизм пережитком варварства. У нас антисемитов презирали, им не подавали руки. Человек с претензией на порядочность не имеет права быть антисемитом». Это понимание антисемитизма, как чего-то грязного, отвратительного, непорядочного, Дмитрий Дмитриевич пронёс через всю жизнь. Великий композитор рвал отношения с самыми близкими друзьями при малейшем проявлении грязного предрассудка.


Среди друзей Дмитрия Дмитриевича много евреев и он приходил к ним на помощь, подчас, с риском для жизни.


Когда 13 января 1948 года по личному приказу Сталина был зверски убит чекистами Соломон Михоэлс, Дмитрий Дмитриевич навестил дочку великого еврейского артиста Тали и выразил ей своё соболезнование. Вскоре арестовали зятя Михоэлса, молодого талантливого композитора Моисея Вайнберга. Шостакович позвонил Берии и сказал, что он готов поручиться, что никакой Вайнберг не американский шпион, а нормальный советский гражданин. Более того, Дмитрий Дмитриевич сказал главному сталинскому инквизитору слова, которые могли стоить ему жизни: «Я знаю, у вас там бьют. У Вайнберга слабое здоровье. Он не выдержит». Видимо, в то время слово автора Ленинградской симфонии имело определённый вес, Берия передал их разговор Сталину и тот смилостивился. Моисея Вайнберга не только выпустили на свободу, но и дали ему квартиру. Причём, квартиру (скорее всего, тоже по указанию Иосифа Виссарионовича), окна которой выходили на Бутырскую тюрьму. Таким образом, вождь народов напоминал Вайнбергу, что до тюрьмы ему всего один шаг.


Еврейская тема в музыке


Вызовом антисемитизму можно, конечно, считать и создание композитором в самый разгар борьбы с космополитами в 1948 году сборника народных песен: «Из еврейской народной поэзии». Тексты песен Дмитрий Дмитриевич (сборник текстов составлен И. Добрушиным и А. Юдицким) случайно обнаружил в небольшом букинистическом магазинчике. Правда, исполнить эти песни в концерте в то время не представлялось возможным. Тут уместно сказать несколько слов о том, как воспринимал гениальный композитор еврейскую народную музыку. «На меня, — говорит Шостакович в той же книге воспоминаний, — еврейская народная музыка повлияла сильнее всего. Я не устаю ею восторгаться. Она так многогранна. Она может казаться радостной, а на самом деле быть глубоко трагичной». Этот шолом-алейхемовский смех сквозь слёзы, этот философско-саркастический, эмоционально окрашенный взгляд на жизнь, характерен и для некоторых других произведений Шостаковича, написанных на еврейские мелодии.


Впервые еврейская тема в музыке композитора прозвучала в трио Читать далее...

>>Витя, я уверена, мое письмо дойдёт до тебя, хотя я за линией фронта и за колючей проволокой еврейского гетто. Твой ответ я никогда не
>>получу, меня не будет. Я хочу, чтобы ты знал о моих последних днях, с
>>этой мыслью мне легче уйти из жизни.
>>
>>Людей, Витя, трудно понять по-настоящему... Седьмого июля немцы
>>ворвались в город. В городском саду радио передавало последние
>>известия. Я шла из поликлиники после приема больных и остановилась
>>послушать. Дикторша читала
по-украински статью о боях. Я услышала
>>отдалённую стрельбу, потом через сад побежали люди.
>>
>>Я пошла к дому и всё удивлялась, как это пропустила сигнал воздушной тревоги. И вдруг я увидела танк, и кто-то крикнул: - Немцы прорвались!
>>Я сказала: - Не сейте панику.
>>
>>Накануне я заходила к секретарю горсовета, спросила его об отъезде. Он рассердился: - Об этом рано говорить, мы даже списков не составляли.
>>
>>Словом, это были немцы.
>>
>>Всю ночь соседи ходили друг к другу, спокойней всех были малые дети да я. Решила -- что будет со
всеми, то будет и со мной.
>>
>>Вначале я ужаснулась, поняла, что никогда тебя не увижу, и мне
>>страстно захотелось ещё раз посмотреть на тебя, поцеловать твой лоб,глаза. А я потом подумала -- ведь счастье, что ты в безопасности.
>>
>>Под утро я заснула и, когда проснулась, почувствовала страшную тоску. Я была в своей комнате, в своей постели, но ощутила себя на чужбине, затерянная, одна. Этим же утром мне напомнили забытое за годы советской власти, что я еврейка. Немцы ехали на грузовике и кричали: << Juden kaputt !>>
>>
>>А затем мне напомнили об этом некоторые мои соседи. Жена дворника стояла под моим окном и говорила соседке: - Слава Богу, жидам конец.
>>
>>Откуда это? Сын её женат на еврейке, и старуха ездила к сыну в гости,
>>рассказывала мне о внуках. Соседка моя, вдова, у неё девочка 6 лет,
>>Алёнушка, синие, чудные глаза, я тебе писала о ней когда-то, зашла ко
>>мне и сказала: - Анна Семеновна, попрошу вас к вечеру убрать вещи, я переберусь в вашу
комнату.
>>-
Хорошо, я тогда перееду в вашу.
>>- Нет, вы переберетесь в каморку за кухней.
>>
>>Я отказалась, там ни окна,ни печки. Я пошла в поликлинику, а когда
>>вернулась, оказалось: дверь в мою комнату взломали, мои вещи свалили в каморке. Соседка мне сказала: - Я оставила у себя диван, он всё равно не влезет в вашу новую комнатку.
>>
>>Удивительно, она кончила техникум, и покойный муж её был славный и
>>тихий человек, бухгалтер в Укопспилке. - Вы вне закона, -- сказала она
>>таким тоном, словно ей это очень выгодно. А её дочь Аленушка сидела у меня
весь вечер, и я ей рассказывала сказки. Это было моё новоселье, и она не хотела идти спать, мать её унесла на руках.
>>
>>А затем, Витенька, поликлинику нашу вновь открыли, а меня и ещё одного врача-еврея уволили. Я попросила деньги за проработанный месяц, но новый заведующий мне сказал: - Пусть вам Сталин платит за то, что вы заработали при советской власти, напишите ему в Москву.
>>
>>Санитарка Маруся обняла меня и тихонько запричитала: - Господи, Боже мой, что с вами будет, что с вами всеми будет. И доктор Ткачев пожал мне руку. Я не
знаю, что тяжелей: злорадство или жалостливые взгляды, которыми глядят на подыхающую, шелудивую кошку. Не думала я, что придётся мне всё это пережить.
>>
>>Многие люди поразили меня. И не только тёмные, озлобленные,
>>безграмотные. Вот старик-педагог, пенсионер, ему 75 лет, он всегда
>>спрашивал о тебе, просил передать привет, говорил о тебе: <<Он наша гордость>>. А в эти дни проклятые, встретив меня, не поздоровался, отвернулся. А потом мне рассказывали, -- он на собрании в комендатуре говорил: <<Воздух очистился, не пахнет
чесноком>>. Зачем ему это -- ведь эти слова его пачкают. И на том же собрании, сколько клеветы на евреев было...
>>Но, Витенька, конечно, не все пошли на это собрание. Многие
>>отказались. И, знаешь, в моём сознании с царских времен антисемитизм связан с квасным патриотизмом людей из <<Союза Михаила Архангела>>. А здесь я увидела, -- те, что кричат об избавлении России от евреев, унижаются перед немцами, по-лакейски жалки, готовы продать Россию за тридцать немецких сребреников. А тёмные люди из пригорода ходят грабить,
захватывают квартиры, одеяла, платья; такие, вероятно, убивали врачей во время холерных бунтов. А есть душевно вялые люди, они поддакивают всему дурному, лишь бы их не заподозрили в несогласии с властями.
>>
>>Ко мне беспрерывно прибегают знакомые с новостями, глаза у всех
>>безумные, люди, как в бреду. Появилось странное выражение:
>><<перепрятывать вещи>>. Кажется, что у соседа надежней. Перепрятывание вещей напоминает мне игру.
>>
>>Вскоре объявили о переселении
евреев,
разрешили взять с собой 15
>>килограммов вещей. На стенах домов висели жёлтенькие объявленьица:
>><<Всем жидам предлагается переселиться в район Старого города не позднее шести часов Читать далее...

Война.В деревне из мужиков семидесятилетний дед.А женщинам хочется любви,вот они и говорят:"Дед.давай попробуем?"дед отказывается.что стар мол."Дед,попробуй,а мы тебе последнюю курицу зажарим." Дед не устоял.Вот дед сидит в комнате-одна зашла,полчаса нет,час... народ у дверей волнуется:"Во,дед,даёт!"Решили подсмотреть и видят:дед сидит за столом курицу доедает,а баба в штанах шарит.Дед время от времени бросает:"Ишы,ишы...должон быть."

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь...

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

- Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу, как бревно.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Адам и Ева изгнаны из Рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:
- Ну, и как вам нравится демократия?

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Сегодня ко мне приходили Свидетели Иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Немецкие часы с кукушкой. Вместо 'ку-ку' каждый час выкрикивали 'Арбайтн унд дисциплнинен!!!'

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом- мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

Посмотрел я передачу
О стриптизе. Вот удача!
Рассказал о ней жене
Отвечает она мне.

Что стриптиз, мол, ерунда
Типа танец живота.
Если хочешь, покажу!
Только дочку уложу.

Я естественно купился,
С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре,
Ближе к западной культуре

Сел за стол, бутыль поставил,
Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец -
Прям ковбойский удалец!

Выпил раз. Ещё налил.
Жду стриптиза – нету сил!
Стал я хлопать и кричать
Стриптизёршу вызывать.

Мне жена в ответ поёт:
«Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз
Деньгами сорят на бис».

Почесал я черепок,
Что же делать-то дружок?
Задала жена задачку.
Плюнул и достал заначку.

Тут из кухни в центр зала
Выплывает моя пава,
Тихо музыку включает
И стриптиз свой начинает.

Сняла фартук и жилет,
Станцевала минует.
Я стопарь в себя залил -
Во стриптиз! Аж дух схватил!

Она бестия такая,
Говорит мне, не моргая:
«Потряси свою мошну
Я те дальше покажу».

Я полсотенный достал,
Как от сердца оторвал!
На край стола положил,
Выпил и опять налил.

Она деньги забрала.
Дальше танцевать пошла.
Я пока переживал,
Глядь, с неё халат упал.

Стало очень интересно
Где у ней какое место.
Хоть и видел я не раз,
Но стриптиз ведь это класс!

А она опять кричит:
«Заплати! Ведь ты ж не жид!»
Двести я рублей достал,
Хоть в душе я весь стонал.

Она мимо промелькнула
И купюры те слизнула.
Как корова языком.
Я молчу, жду что потом?

Вижу, что колготки сняла,
Но мне этого уж мало!
Я кричу: «Трусы сымай!»
А она: «Плати, давай!»

Я пол тыщи отвалил,
Выпил и ещё налил.
А она, такая стерва,
Не хватает даже нерва,

Комбинацию сняла.
Дальше танцевать пошла.
А трусы чтоб эти снять,
Надо тыщу аж башлять!

Я как порох загорелся,
Две достал - не пожалелся.
Говорю: «Кажи свой срам,
А не то я в морду дам!»

Она деньги посчитала
И глаголет: «Это мало.
Чтобы прелести глядеть,
Надо доллары иметь!»

Я сто долларов отдал.
«На, давись» - жене сказал.
Она мне: «Не кипятись.
Эти деньги ведь на бис!»

Ну, тогда другое дело.
Выпил я теперь уж смело.
Да, за бис надо платить,
Коли хочешь круто жить.

Дальше помню что-то плохо.
Пил, платил… Всё без подвоха.
Пил до положенья риз.
Досмотрел ли я стриптиз?

Странная в стриптизе сила!
Вишь, меня как подкосило
И не думал, не гадал,
А заначку всю отдал.

Но на следующей неделе,
Мы купили новый телек.
Импортный и с пультом даже,
Самый дорогой в продаже.

Я познакомился с одной красивой дамой
И в дом привел её как будущий жених!
Ну, взял огурчиков четыре килограмма,
Немного водки – три бутылки на двоих…

Я приоделся, блин, носки, очки, пижама…
Почистил зубы вазелином – без проблем…
На стул газетку подстелил, чтоб села дама…
Ну, прикупил еще ей пару хризантем!

И вот явилась – вся такая-растакая! –
Глаза навыкате, а ноги колесом…
Всю водку выпила и, в пополам бухая,
Под стол сползла с моим последним огурцом.

Я растолкал её, опять на стул сажаю…
И говорю: ты для чего сегодня тут?
Ты знаешь, милая, я водку не рожаю
И огурцы на мне, родная, не растут!

Она икала и визжала не красиво!
Потом опять упала с боку набекрень
И послала меня… Нет, послала за пивом!
Ну я пошёл, конечно, блин, как старый пень…

Она была моей невестой – живоглотка!
Она была почти женой, в конце концов!
Но кто вернёт мне эти три бутылки водки
И, блин, четыре килограмма огурцов?


---------------------------------------------------------

Если сухо стало в глотке - надо выпить стопку водки,
Если носом кровь пошла - выпей ты стакан вина !
Пронесёт понос со свистом - лечиться надо спиртом чистым,
Если всё наоборот - полощи лишь спиртом рот.
Если приступ геморроя - пей всё подряд, но только стоя.
А при язве, спаси боже, - пейте квас и только лёжа.
Импотентам для обмена подойдёт настойка хрена,
А другая коль причина - потребляй сухие вина.
Ну, "Зубровка" , та от сглазу - как рукой снимает сразу!
От болезни, скажем, уха - помогает бормотуха.
Чтобы перхоть удалить - вермут утром надо пить.
Чтобы Вас клопы не ели - надо спать в чужой постели.
А влюбился если сильно - медицина тут бессильна!
И совет такой даём - за здоровье стоя пьём!


-------------------------------------------------------

ГЛАЗКИ РАНО Я ПРОДРАЛА,
НА ФИГА ТАК РАНО ВСТАЛА?
ПОДРЕМЛЮ ЕЩЕ ЧАСОК.....
ЗАХРАПЕЛА.. И МНЕ СНИТСЯ:
ПРИНЦ КО МНЕ НА МЕРСЕ МЧИТСЯ!
ДАРИТ МНОГО МНЕ ДОБРА...
БАКСЫ,БРЮЛИКИ,МЕХА...
Я СКОРЕЕ ВСЕ СГРЕБЛА.
ВОТ УРВАЛА ЖЕНИХА!
ТУТ БУДИЛЬНИК ЗАЗВЕНЕЛ..
ПРИНЦ МОЙ НА ФИГ УЛЕТЕЛ...
НА ХРЕНА ЧАСОК ДРЕМЕЛА....
ЛУЧШЕ Б СРАЗУ,ДУРА,ВСТАЛА!!!


-------------------------------------------------------------

Что-то щеки горят... Отчего не пойму.
Может выпить рюмашечку чая одну?
Нет, не буду я чай. Лучше выпью винца,
Чтоб ушел тот пожар с моей морды лица.
Выпью раз, выпью два, выпью три, выпью пять -
Не устану считалочку ту повторять. -
Выпью шесть, выпью семь, выпью двадцать одно -
Я бы больше смогла, только вот одно НО:
Я упала в салат синей мордой лица,
Разглядев в нем зеленый кусочек яйца.
Это был огурец, а совсем не яйцо...
Ах, зачем я испачкала этим лицо!
Но какой же он странный был, этот салат...
Факту этому был совершенно не рад
Профиль греческий мой, и конечно анфас...
И мой пыл отчего-то внезапно угас.
Что же делать теперь с синей мордой лица
И с налипшими дольками от огурца?
Также было на нем что-то и от яйца,
(Этой сказке салатной не будет конца),
Тонкий стебель укропа повис на ушах,
Нагоняя на всех собутыльников страх.
Смотрят все на меня - изменилось лицо!
Тут от век (наконец-то!) отлипло яйцо,
И, прозрев, разглядела салат: оливье...
Вот где я возлежала подобно свинье.
Взвизгнуть я не смогла - был ужасный бронхит -
Вижу, рядом бутылка "Столичной" стоит!
Я налью грамм под сто и добавлю винцо
И умою опухшее чудо-лицо...
Я клянусь вам, друзья, слово чести даю,
Что не буду я пить ни в аду, ни в раю.
Будет морда гореть, ну и пусть вся сгорит,
Это кто-то фигню обо мне говорит


----------------------------------------------------------

Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.

Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.

У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.


---------------------------------------------------------------

Я теперь - как собака - злая:
без причины на всех ору...
Ну зачем же тогда зашла я
в "ODNOKLASSNIKI точка RU"?
Тень сбежавшего, нахрен, СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит...
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухой ухожу в астрал;
Я ЕМУ
НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ....
А ОН, СУКА- БАНКИРОМ СТАЛ!!!


---------------------------------------------------

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.


Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом Читать далее...

Объявление на сайте знакомств - Израиль
Почему стало так много одиноких людей. Вполне молодых красивых и здоровых. Но не имеющих пару. Вопрос как мне кажется в переоценке своих реальных возможностей. Что бы в этом убедится достаточно зайти на сайт знакомств и прочитать объявления .
Например; Мужчина 50лет рост 157
Ищу девушку до 55 богатую с окладом не менее 20000 шекелей, потому как я не работаю, поэтому оклад ниже не подойдет.
Обязательна машина и квартира только они должны быть уже выплаченными машканту мне платить не с руки.
Девушка должна быть красива и сексуальна должна уметь варить, стирать, убирать, делать ремонт, столярные и сантехработы. Единственное по электрочасти я сделаю сам - это мужское дело, там мозги должны быть, а у женщин их нет .
Мои требования 4 разовое питание чистая постель. Питание должно быть калорийным и вкусным я не люблю диеты .
Если ты такая, то я смогу тебя осчастливить . Но не думай что я люблю секс, один раз в месяц мне вполне хватит. И то если есть настроение

Этот вопрос вовсе не такой странный, каким он может показатьсяна первый


взгляд! Посмотрим же, что это за особое существо, которого все властители и


все народы оскорбляли и притесняли, топтали ногами и преследовали, жгли и


топили, и который назло всему этому все еще живет и здравствует.





Что такое еврей, которого никогда не удавалось сманить никакими


соблазнами в мире, которые его притеснители и гонители предлагали ему,


лишь бы он отрекся от своей религии и отказался от веры отцов?





Еврей - это святое существо, которое добыло с неба вечный огонь и


просветило им землю и живущих на ней. Он - родник и источник, из которого


все остальные народы почерпнули свои религии и веры.





Еврей - первооткрыватель культуры. Испокон веков невежество было


невозможно на Святой Земле - еще в большей мере, чем нынче даже в


цивилизованной Европе. Больше того; в те дикие времена, когда жизнь и


смерть человека не ставили ни во что, рабби Акива высказался против


смертной казни, которая считается ныне вполне допустимым наказанием в


самых культурных странах.





Еврей - первооткрыватель свободы. Даже в те первобытные времена, когда


народ делился на два класса, на господ и рабов, Моисеево учение запрещало


держать человека в рабстве более шести лет.





Еврей - символ гражданской и религиозной терпимости.


"Люби пришельца, - предписывал Моисей, - ибо сам был пришельцем в стране


Египетской". Эти слова были сказаны в те далекие варварские дни, когда


среди народов было общепринято порабощать друг друга.


В деле веротерпимости еврейская религия далека не только от того, чтобы


вербовать приверженцев, а напротив - Талмуд предписывает, что если нееврей


хочет перейти в еврейскую веру, то должно разъяснить ему, как тяжело быть


евреем, и что праведники других религий тоже унаследуют царство небесное.





Еврей - символ вечности. Он, которого ни резни, ни пытки не смогли


уничтожить; ни огонь, ни меч цивилизации не смогли стереть с лица земли:


он, который первым возвестил слова Господа, он, который так долго хранил


пророчество и передал его всему остальному человечеству; такой народ не


может исчезнуть.





Еврей вечен, он - олицетворение вечности.





Лев Толстой, 1891.

==========================================================
Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
==========================================================
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
==========================================================
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
==========================================================
Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.
==========================================================
Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.
==========================================================
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
==========================================================
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.
==========================================================
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.
==========================================================
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
==========================================================
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
==========================================================
Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
==========================================================
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
==========================================================
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
==========================================================
Капитализм по-палестински: Вы давно сожрали своих коров. А в соседнем Израиле коров много. Вы просите одну коровку себе - сердобольный сосед вам даёт. Вам понравилось - вы теперь уже требуете чтобы сосед вам дал ещё 5 коров и аппелируете ко всему мировому сообществу на жадность соседа и на свою бедность. Сосед скрипя зубам поддаётся нажиму со всех сторон и даёт вам требуемых коров. Вы поняли как можно получать коров ничего самим не делая и теперь уже стреляя и взрывая мирных жителей соседней страны продолжаете получать от них всё новых коров
==========================================================
Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

На землю капли падали.
Сквозь дождь белел с трудом,
Щетинясь баррикадами,
Московский белый дом.
Сейчас, конечно, совестно,
Но двадцать лет назад
Мы думали, что вскорости
Здесь будет город-сад.

Мы думали тогда ведь,
Наивные шуты,
Что если нас не давят,
То мы уже круты,
Нам выдана свобода,
Совок не воскресят -
Через четыре года
Здесь будет город-сад.

Потом не стало бабок,
Порядок обветшал,
Страна упала на бок,
И треснула по швам,
Затлела по окраинам
И двинулась на слом
Отравленным, ославленным,
Оплавленным куском.
Но мы - не та порода,
Чтоб нас пугал распад.
Через четыре года
Здесь будет город-сад!

Потом герои запили,
Простились со стыдом,
Потом разбили залпами
Тот самый Белый дом,
По дури ли, по злобе ли
Взъярились дети гор -
Мы стольких там угробили,
Что страшно до сих пор.
Но тучи в час восхода
Плотней всего висят.
Через четыре года
Здесь будет город-сад!

Потом у олигархии
Случился передел,
Ведущие загавкали,
Борис недоглядел.
Смотрители клоповника
Отправили в полет
Тихоню-подполковника
Из питерских болот,
И вот толпа народа
Лобзает новый зад:
Через четыре года
Здесь будет город-сад!

Фронтов незримых воин,
Наряженный в царя!
Я многое усвоил
Тебе благодаря.
Я вызубрил, как надо,
Без ложного стыда:
Ни города, ни сада
Не будет никогда.

Мечтать тяжеловато
О веке золотом.
И сад тут был когда-то,
И город был потом.
Пришла иная мода,
Прогнозы тут просты:
Через четыре года
Здесь будешь только ты.

Прощайте, баррикады,
Прощай, железный хлам.
Мы были дураками,
Когда стояли там.
Пора признать спокойненько,
Оставив торжество,
Что кроме подполковника,
Не будет ничего.

Он с прыткостью любовника
Проник во все умы.
Гляжу на подполковника -
И вижу: это мы.
Осталось пить без просыпа,
До белых поросят.
Здесь нет другого способа
Устроить город-сад