Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.

Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.



Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.

Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.

Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?

Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.

Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?

Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.

А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.

"- Она тебе дала?

- Нет.

- А тебе?

- Тоже нет.

- Вот б...!"

А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.

А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.

Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.



Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

За дам! Мужчины пьют стоя.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...



Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.




Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в
вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,
закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные
пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,
выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,
убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из
рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением
приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да,
ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела
совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для
него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,
упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба
на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного
полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила
его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но
уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою
свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял
свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но
неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что
закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и
всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.



Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"

Какой конфуз у нас произошел!
Лежим мы с мужем и в любви клянемся!
И вдруг звонок... ну кто-то к нам пришел...
А мы с ним оба в шкаф как ломанемся...




Легли на землю белые снега...
Зима, сугробы - на душе отрада!
Короче, я слепила мужика!
Да и морковку вставила, где надо.




Ты садистски меня погубила,
Неужели ни капли не жалко?
Неожиданно мне залепила
По загривку от теста каталкой!
А потом как собака взбесилась,
И царапалась, и кусалась,
То за мной с молотком носилась,
То с ножом на меня бросалась.
Говорила, что я убогий,
Что тупее трусливого зайца,
Обещала сломать мне ноги
И грозила отрезать пальцы.
Удивлялся я, видя такую
В ослепительном гнева потоке,
Лишь за то, что случайно другую
Незаметно погладил по попе.




Когда подступят к Вам года,
Беда какая иль ненастья -
Вы их тогда пошлите "НА"
И дай Вам Бог добра и счастья!




Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать -
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать -
Вот здесь, на столе безнаказанно спать?










Вароне, шьто жила в горах
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица -
Глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом
К варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты
Чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!"
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь
И слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!"
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился,
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
Все забирай и ныкайся в горах!
И будь ты лучший танцовщик аула,
Чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!





Мечтая о прекрасном принце,
Спешила Золушка на бал.
В резной карете золотистой,
Впервые в жизни. Час настал!

И было в вечер сердцу милый,
Почти одиннадцать часов.
Покамест полночь не пробило,
Ещё есть час, до часа снов.

Подарок феи греет душу:
Хрусталь на ножках - башмачки,
И платье модное из плюша...
Горят от радости зрачки.

Галопом скачет по дороге,
Упряжка резвых лошадей.
И кучер в ёмком монологе,
Их подгоняет: -Э-ге-гей!!!

Уже дворец за лесом видно,
Уж скор пути конец... Как вдруг,
Случился казус. Так обидно:
Лишилась Золушка всех слуг.

Что были кони - раз и мыши,
Пищат и бегают вокруг,
Кареты, что на ладан дышит,
Издавшей хлюпающий звук.

И вот карета снова тыква,
А кучер вновь обычный крыс,
И платье... Золушка поникла,
И фею... Хочется загрызть.

Познала дева вкус печали,
Навзрыд проплакав до зари.
Про время летнее слыхали?
Часы на час перевели.




Расскажи-ка, Денежка, где была?
Расскажи, Зеленая, как дела?
За тобою бегала целый год.
Ты меня не видела... А я вот!
А ну-ка, давай-ка, приди мне на счет...
И в баксах, и в евро... И чтоб круглый год!!!




Жена по "Одноклассникам" всё ходит.
Не перекрыть ли в Интернет ей вход?
За меньший грех Отелло Дездемоне
Перекрывал когда-то кислород.









Я в тебя влюблён по переписке, виртуально, с помощью сети.
И в моем заочно-брачном списке номер 117 - это Ты!
По утрам, глаза лишь продирая, список проверяю "от и до":
Все на месте - Рита, Роза, Рая... 117 - нахожу с трудом.
Ты опять валялась в полудреме, сладкая такая, чёрт возьми...
Позабыв, что в сетевом гареме ВСЕМ - НА ПОСТРОЕНИЕ К ВОСЬМИ!




Домовитая, не Читать далее...

Старая Россия. В вагоне поезда знакомятся еврей и еврейка. Оба едут на один день в Москву, но путь далекий и утомительный, так что они решают сойти на какой-нибудь маленькой станции и там переночевать. Человек слаб. Так что ночью между ними происходит нечто недозволенное, и утром они оба испытывают укоры совести.
- Не тревожься, – говорит мужчина. – В Москве я пойду к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, ты был у раввина? – спрашивает женщина.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь тшуве (наказание, покаяние)?
- Да. Я должен пожертвовать для бейс-мидраша (религиозной школы) два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой еще ехать обратно . . .







Жил один еврей, которого все остальные считали растяпой и глупым. Но он питал надежду, что это все же не совсем так. И вот, уже будучи в преклонном возрасте, он решил однозначно разобраться с этим вопросом. Подходит к жене и говорит: "Сара, все меня конечно считают глупым, но я сомневаюсь. Говорят Бог оберегает глупцов и нерадивых, я сделаю так - заберусь на крышу и спрыгну оттуда, если со мной ничего не случится, значит так и есть, я глупый, ничего с этим не поделаешь. "

Вот он спрыгнул с крыши, лежит на земле, открывает единственный оставшийся целый глаз, озирается - кровь, ребра поломаны, ноги - ужас. И думает: "Нет, я, конечно, подозревал, что я умный, но чтобы настолько!!!".





- Ой, говорят, у Кутузова не было одного глаза. Это неправда!

- И таки-да, у Кутузова был один глаз.



Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

* * *

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплементом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.



Родители обручили молодого и богобоязненного иешиве-бохера (парня из ешивы).
Тот встречает на улице своего приятеля, который поздравляет его с обручением.
- Ах, не с чем меня поздравлять! – жалуется бохер. – Я не сплю ночами.
Я должен жениться, а я понятия не имею, как это делается!
- Ну и дурень же ты! Погляди на крышу: видишь, там два голубя, они как раз занимаются любовью. А вон там, на другой крыше, этим же занимаются две кошки. Так что наука немудреная, ты наверняка тоже справишься.
Спустя два месяца приятели встречаются вновь.
- Я слышал, ты женился. Мазлтов, поздравляю!
- Ах, – опять стонет иешиве-бохер, – какие поздравления? У меня жена с крыши упала!



Попали в одну камеру Браток и Хакер.
Браток:
- Я вот сижу за ограбление банка - набил три сумки денег, так что унести не смог... А ты за что сидишь?
Хакер:
- И я ограбил банк - на 7 миллионов долларов...
Браток:
- Да ты че?!. . . Ни фига себе!. . . Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Браток:
- Ну, ни фига себе, а как же ты попался-то?
Хакер:
- Брандмауэр засек, и сработала защита . . .
Браток:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать . . . - я всегда знал, что евреев опасаться надо . . .




– Мойша, просклоняй слово "хорошо".

– Хорошо, очень хорошо, чтоб я так жил.

– А теперь просклоняй слово "плохо".

– Плохо, очень плохо, чтоб Вы так жили, господин учитель.

Как говорила моя бабушка:
лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить,
чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит,
вы встали не с той... Ну, не с той вы
встали...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись!
Женился - переспи!

То, что у пьяной женщины на уме,
у пьяного мужчины никогда не получится.

Ученые выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – У…
- Не может быть!

Хороший ̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру:
он оказывает Вам
поддержку, близок к сердцу
и его чертовски сложно найти.

Не загоняйте женщину в угол: она ночь поплачет,
день подумает, и угол будете искать вы.

В принципе, женщина может и промолчать,но дело в том,
что у нас, женщин, нет такого принципа.

14 февраля — День секса за открытку;
23 февраля — День мужского дезодоранта;
8 марта — День мести за дезодорант!!!

Бог сказал: "Бойся слез обиженного тобой человека,
ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу".

А я не злая... Я даже желаю своим врагам,
чтобы у них по три машины у ворот было:
скорая, милиция и пожарная...

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушаи ̆ фразу:
"Я ищу жениха…" Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс
- это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу
- это наглость?!

После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а, скорее,
фильтруешь мужчин.

Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились на свет
благодаря приглашению «На чашечку
кофе…»

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное,
каждая женщина нашла бы кого поздравить…

МУЖ - чистил ружьё…
ЖЕНА - штукатурила лицо…
Оба собирались НА ОХОТУ…

Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть...

«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу»
- сказал Бог и создал Землю круглой.

Арбуз - отличное блюдо:
и наелся, и напился, и умылся, и обмок.

Если вы нашли подкову на счастье
– значит, кто-то
откинул копыта

Купила новый магнит на холодильник.
Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике
в темноте светится надпись:
"НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!"

Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:


" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?"
Уборщица."

Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц такого уровня мышлен

Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись:

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного
фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко
вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую
форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню,
она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках
ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели
капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели
она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не
говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но
сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал
в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые
имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти,
чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они
прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как
сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная
особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа
моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение
сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и
вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии
Все это ерунда. Я — первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил Ha тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне,
старательно складывая простыню.

Выходя на улицу, я снова услышал ее голос,
он был уже совсем другим — звонким и уверенным:

— Следующий, пожалуйста.




Как будем стричь?

Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!
Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!
Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?)
«Модельной внешности…»
(да-да,модели Т-34).
«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только очень, о-о-очень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?)
«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»)
«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).
«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею)
Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи,что соврала хоть слово




Задаю вопрос не для застенчивых!
Есть на это веская причина:
Сколько в жизни раз краснеет женщина,
И краснеет сколько раз мужчина?

Трижды красной женщина становится:
В первый раз краснеет без вина,
Когда мужу объяснять приходится,
Почему не девушка она.

Но становится она ещё краснее,
Получив за ночь,любовь и глазки.
И, старея,в третий раз краснеет,
Оплатив сама мужские ласки.

А мужчина,-шалунишка и проказник,-
Он краснеет,но не более двух раз:
В первый раз,когда не может ещё разик,
А второй-когда не может в первый раз!




Пожилой любовник с молодой красоткой
Сексом занимались за перегородкой.
И когда мужчину силы покидали,
В дверь перегородки громко постучали!
Дама закричала, было не до смеха:
"Быстро одевайтесь! Это муж приехал!"
Пожилой любовник не забил тревогу.
Он сказал спокойно: "Ну и слава Богу!..."




На краю с оживлённой мостовой

Чуть замешкалась бабуля с клюкой

Смотрит она с грустью вдаль

И так мне её стало жаль


Я ей вежливо говорю: Мадам!

Разрешите, предложить помощь Вам!

Вдруг накличете на себя беду

А я вас сам через шоссе переведу!

Потому что вы бабушка старенькая

И здоровье у вас слишком слабенькое

И не надо никакой благодарности

Благодарность мне ваша без надобности


У бабули на лице растёт удивление

Вот такое оно недоверчивое поколение

Некогда и нечему здесь удивляться

Нам ещё на ту сторону перебираться

Тем более, рядом светофора и зебры нет

А идти через дорогу не ближний свет

Взял я бабушку за руку решительно

И вперёд зашагал стремительно


Но задача с каждым шагом усложняется

Бабушка, что есть сил, сопротивляется

Почему-то крутится и вертится

И усердно рукою крестится

Из-за жуткого визга тормозов

Не могу я разобрать её слов

А она мне кричит, надрывается

Несомненно, такому счастью радуется!


Между машинами плавно вальсируя

Добрались лишь до середины мы

Но в суете и в суматохе такой

Потеряла бабушка посох свой

И хоть это не очень приятно

Нам пришлось возвращаться обратно

По асфальту мы кружимся в танце

А шофера у виска крутят пальцем


Вижу, бабушка моя совсем сникла

Видно к скорости такой не привыкла

Из цепких рук больше не вырывается

Только медленно набок заваливается

Я кричу бабульке милой: Держись!

Я теперь в ответе за вашу жизнь

И не брошу, не кину на полпути

А за неудобства транспортировки, прости!


Бабушка давно потеряла дар речи

И поэтому молча забралась мне на плечи

А водители в машинах от смеха корчатся

Наблюдая, как бабкины ноги за мною волочатся


Вечерело… и уже в свете ярких фар

Наконец-то шагнули мы на тротуар

Аккуратно бабульку на землю поставил

И очки на носу ей тактично поправил

И вдруг бабка, такой задаёт мне вопрос:

А зачем сюда внучек, меня ты принёс?

Я спокойно на остановке стояла

И маршрутку скучая, свою ожидала!

С. Есенин Ты жива ещё, моя старушка?
P.S.
Так шептал Раскольников на ушко.
*******
М. Лермонтов Тучки небесные, вечные странники
P.S.
Всё замочили мне -
даже подштанники.
******
А. Пушкин Я вас любил, любовь ещё, быть может
P.S.
Меня и вас не раз
в постель уложит.
*******
А. Пушкин Москва... Как много в этом звуке
P.S.
"Тойоты", "Линкольны", "Сузуки"...
*******
Ф. Тютчев Нам не дано предугадать
P.S.
Кому, когда и сколько дать.
*******
А. Толстой Коль любить, так без рассудку
P.S.
В жёны брать, так
Проститутку

*******
С. Есенин Отговорила роща золотая
P.S.
Сижу в слезах, штаны к зиме латая.
*******
А. Барто Наша Таня громко плачет
P.S.
Залетела снова, значит.
******
Ф. Тютчев Умом Россию не понять
P.S.
Но стоит ли на ум
пенять?
*******
Н. А. Некрасов Гляжу, поднимается медленно в гору
P.S.
С "Виагрой" любые высоты мне впору.

Нарушенный порядок

Этот старинный европейский городок всегда отличался ухоженностью. Узкие улочки были идеально чисты, средневековые замки приведены в исключительный порядок, и экскурсантам казалось, что вот-вот услышат они звук охотничьего рога, песню трубадура и шорох длинных платьев. Порядок был и в Доме престарелых. Учреждение скорее напоминало элитный санаторий с комфортными номерами и красивым парком, по которому гуляли, опираясь на трости, пожилые дамы и кавалеры. А тех, кто не мог уже самостоятельно передвигаться, служащие вывозили на прогулку в инвалидных колясках. Умирали здесь люди, как и положено, от старости — тогда, когда исчерпывались ресурсы жизни и даже замечательный уход и рацион, разработанный специально для каждого обитателя, не могли продлить ее. И это тоже было частью порядка, который один раз нарушила смерть фрау Герты.




Фрау Герта была интересной дамой лет под восемьдесят. Ухоженная, всегда элегантно одетая, в туфлях на шпильке, она выглядела намного моложе своего возраста. Больше всего на свете фрау Герта ценила свое здоровье. По утрам она делала зарядку и в любую погоду прогуливалась по парку быстрым, совсем не старушечьим шагом.

— Асфиксия, — сказал доктор, осмотрев тело, — вот следы от укусов. У нее была аллергия на пчелиный яд. В таких случаях нужна неотложная помощь, а рядом никого не оказалось.

— Она всегда запиралась в своей комнате после прогулки и никого к себе долго не пускала. С этим ничего нельзя было поделать, — ответил директор. — Но странно, очень странно... Как могла залететь пчела?

— Этого я не знаю, — пожал плечами доктор.

— Ты читала ей сегодня перед обедом? — обернулся директор к русоволосой женщине, стоявшей вместе с другими работницами в проеме двери.

— Да, все было, как обычно. Мы побеседовали немного, потом я ей почитала. Вот закладка в книжке на том месте, где она меня остановила — сказала, чтобы я уходила, что ей надоело меня слушать. Я приготовила ей одежду для прогулки и ушла. Правда, окно она решила оставить открытым, чтобы проветрить комнату. Но ведь на нем москитная сетка.

— Расходимся, возвращайтесь на места, — скомандовал персоналу директор.




— Жаль фрау Герту, у нее ведь было железное здоровье, ей бы еще жить и жить, — говорила одна медсестра другой — красивой темнокожей девушке с густыми, вьющимися спиралью волосами.

— Мне так страшно, — ответила ей подруга. — Неужели Б-г услышал мои молитвы? Но ведь я не просила для нее смерти. Я только просила наказать ее. Посмотри.




Темнокожая медсестра приподняла подол платья. На бедре у нее была свежая рана с аккуратно наложенными швами.

— Это она... своей туфлей со шпилькой. Я доктору сказала, что наткнулась на гвоздь.

— И он поверил? Где ты у нас здесь гвозди видела?.. Но за что?

— Просто так. Кричала, чтобы я к ней не прикасалась, что ненавидит черных.




Юбилей




— Мамочка, пожалуйста, соглашайся, мамочка. Все же 70 лет, такой юбилей. Тебе понравится — ресторан на берегу озера, я заказала столик на летней площадке, ты и воздухом свежим подышишь. Будут только свои, — так Лиза уговаривала пожилую женщину, сидящую в инвалидном кресле.

— Доченька, не нужно, да и какое у меня настроение. Как подумаю, что уже три года, как папы нет, так и накатывает тоска, ничего не радует.

— Я уверена, что папа одобрил бы нас. Ну, согласна?

— Подумаю.

— Значит, согласна. А расскажи еще, как ты меня выбрала.

— Сколько же тебе об этом рассказывать? Сорок лет скоро, а никак не повзрослеешь. Ты же эту историю сотню раз слышала.

— Все равно расскажи. Приехали вы с папой в Дом ребенка...

— Нам показали комнату, там было много кроваток, и в каждой — младенец. Я растерялась, но вдруг ты громко заплакала. Я посмотрела на тебя, увидела твое личико, ручки крохотные и поняла — моя. Потом было много проблем с нашими чиновниками. Здоровому человеку непросто усыновить или удочерить ребенка, а тут семья, где есть инвалид. Остальное ты знаешь, — улыбнулась Мириам, — но ты ведь не об этом хотела спросить.

— Не буду больше ни о чем спрашивать. Я люблю тебя, мама.




Летний вечер был тихим. Поздние лучи солнца скользили по дубовым веткам и падали на стоявший под деревом празднично накрытый стол. К этому времени все пожелания для Мириам были произнесены, все теплые слова сказаны. И гости вели неторопливую беседу, любуясь похожим на огромное зеркало озером. Лиза радовалась тому, что мама улыбалась — впервые за годы, прошедшие с того дня, когда не стало папы. «И Борис так хорошо бабушку поздравил, молодец», — думала Лиза, глядя на своего шестнадцатилетнего сына — еще, как подросток, угловатого, но обещающего вот-вот превратиться в красавца-юношу.




В ресторан вошла группа иностранцев. Компания, громко разговаривая и смеясь, рассаживалась за соседним столиком. Лиза увидела, что Мириам смотрит на блондинку с высокой прической, ярко накрашенными губами и тяжелой, какой-то неженской, челюстью.

— Мама, ты знаешь ее?

— Нет, доченька, Читать далее...

"...История, приключившаяся с советским ученым Сергеем Лопатниковым.


Когда он был аспирантом, подрабатывал в журнале "Наука и жизнь", - завотделом физики и математики уходил летом в отпуск, и Лопатников его замещал.
Однажды заместитель главного редактора Рада Аджубей (кстати, дочь Хрущева), вызвала и.о. завотделом физики к себе и велела подготовить материал о великих успехах социалистической экономики и науки - небольшую подборку, демонстрирующую экономические связи СССР с развитыми странами Запада. Дело в том, что приближался очередной международный саммит, и Союзу нужно было продемонстрировать хоть какие-то успехи.
Воодушевленный Сергей направился в Комитет по науке и технике при Совмине за материалом. Его принял академик Владимир Кириллин, внимательно выслушал и распорядился выдать всю необходимую информацию.
Парню выделили отдельный кабинет, и он погрузился в чтение бумажных кип - отчетов, договоров, переписки.
Уже довольно скоро и.о. почувствовал, что задание, оказывается, не такое легкое, как ему показалось вначале. Он легко находил все, что закупал СССР - зерно, одежду, оборудование, но никак не мог найти хоть что-нибудь, что поставлялось красной империей развитому миру. Кроме нефти, разумеется. Но не напишешь же одну только нефть - позор получится!
Наконец через несколько дней работы старательному парню удалось найти нечто несырьевое, что СССР поставил в Европу -коммунисты передали во Францию огромный пресс весом в 22 тысячи тонн и несколько станков в Великобританию. Сергей вздохнул с облегчением - две позиции нашел! И в этот момент ему в глаза бросился документ, из которого следовало, что
СССР закупает за границей не только станки для своих заводов и еду для своих людей, но и навоз. Голландия поставляла в СССР ежегодно 100 тысяч тонн этого удобрения. Что такое 100 тыс. т? Это, как прикинул Сергей, четыре или пять больших грузовых кораблей.
Картина сухогрузов, доверху груженых навозом, так подействовала на аспиранта, что в обед он улучил момент и подошел к высокому чиновнику Госкомитета по науке и технике и спросил, зачем СССР покупает в Европе навоз, своего дерьма, что ли, мало?
В ответ на это чиновник, успевший слегка сдружиться с парнем, спокойно взглянул на него и дал ответ, который Сергею запомнился на всю жизнь:
- Понимаете, Сергей Леонидович, у нас и навоз - говно".

В зимний период Эйфелева башня сжимается на 15 сантиметров.
Вам потребуется около 1000 лет, чтобы посмотреть все видео на YouTube.
Погонофобия — это боязнь бород.
WAL-MART зарабатывает 3 000 000 долларов каждые 7 минут.
Самый маленький город в России, Магас, имеет население 524 человека, а в Европе – Рабштейн, (Чехия) около 20 человек.
Город Хьюстон (штат Техас) построен на болоте и медленно тонет.
Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете.
В Ленинградском УКГБ у Владимира Путина была кличка «Моль».
В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви.
Чтобы покрыть обоями Великую Китайскую Стену потребуется порядка 15 840 000 рулонов обоев.
93% людей печатают «LOL» c совершенно пустым выражением лица.
В греческом театре была должность — рабдух, в чьи обязанности входило бить палкой по спине особенно разбушевавшихся зрителей.
Французский поцелуй на Руси назывался «татарским» поцелуем. Он осуждался церковью и приравнивался к поцелую в половой орган.
До начала XIX века в США коноплей можно было платить налоги.
Водителей в Турции обязывают возить с собой в багажнике мешки для трупов (по количеству пассажировместимости авто).
Трискаидекафобия — боязнь числа 13
Молекула 9,10-Дитиоантрацена умеет «ходить»
На земле приблизительно 7500000000000000000 песчинок.
Мыши не любят сыр.
Каждый пятый из ныне живущих людей – китаец.
В плитке шоколада может содержаться около 8 лапок насекомых.
17 октября 1965 года вышла самая толстая газета «Нью-Йорк Таймс»: объёмом 964 страницы и весом в 7 килограмм.
Когда древние римляне принимали присягу, они делали это положив руку на яички.
В соответствии с английским законом 1845 года попытка самоубийства каралась смертной казнью.
Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил.
Единственным бессмертным существом на Земле ученые признали медузу Гидроид.
Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.
«ОК» — самое популярное в мире слово.

В 1945 году петух по имени Майк жил 18 месяцев без головы.
В настоящее время в России находится больше стодолларовых купюр, чем в США.
В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
80% картинок в Интернете являются порнографическими.
Длинна сперматозоида мыши превышает длину сперматозоида слона.
Приветствуя друг друга, мужчины австралийского племени Валибри трясут пенисами вместо рукопожатия.
На флаге Ирана 22 раза повторена надпись «Аллах акбар».
1111111 x 1111111 = 1234567654321
Около 70% людей находятся под влиянием зависимости от мнения большинства, а собственным мнением могут обладать около 30%.
в Windows нельзя создать папку или файл называющий "Con" -позорная кличка Бил гейтса в детстве))))
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
На заводе Foxconn на производство каждого iPhone 4 уходит 5 секунд.
Ежегодно ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
«Американ Аирлайнс» в 1987 году сэкономили 40 тысяч долларов, убрав одну оливку из салатов в 1-м классе.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины?..

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов
в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

-Вчера легла около двух. Не выспалась! Всю ночь не сомкнула глаз


и ног.Сегодня лягу около одного.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас
оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А
имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? -
Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу
из него вынув.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной
так же хорошо, как если бы он был один.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а
русский - это судьба.

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить
не будут.

Юлия Друнина. Это имя известно каждому человеку, который хоть однажды прикоснулся к стихам. 10 мая ей исполнилось бы 88 лет. Но поэтесса трагически ушла из жизни, покончив с собой 20 ноября 1991 года.

Она готовилась к смерти неспешно и тщательно. Так готовятся к серьезному делу. Собрала сборник стихов, теперь он называется посмертным. Последним положила в книгу вот это стихотворение:



Судный час

Покрывается сердце инеем —
Очень холодно в судный час…
А у вас глаза, как у инока —
Я таких не встречала глаз.
Ухожу, нету сил,
Лишь издали
(Все ж крещеная!)
Помолюсь
За таких вот, как вы,
За избранных
Удержать над обрывом Русь.
Но боюсь, что и вы бессильны,
Потому выбираю смерть.
Как летит под откос Россия,
Не могу, не хочу смотреть!



Твердым почерком написала предсмертную записку, в которой почти нет эмоций: строгие и точные указания, точнее, просьбы, что нужно делать после ее смерти дочери, зятю («Андрюша, не пугайся. Вызови милицию, и вскройте гараж»), внучке, подруге, которых очень любила. Встала из-за стола, вышла, закрыла дверь и пошла в гараж, закрылась в нем, села в машину, включила мотор и… отравилась выхлопными газами.

Так погибла Юлия Друнина. Санинструктор, сестренка, сестра фронтовая… Сколько видела она в жизни горя, страданий, крови, жизней, оборванных в самом начале. Это она написала знаменитые строки: «Кто говорит, что на войне не страшно, тот ничего не знает о войне». Выдержала. Поэт, испытавший и непризнание, и безденежье, и славу. Выдержала и то, и другое.

«Почему ухожу? По-моему, оставаться в этом ужасном, передравшемся, созданном для дельцов с железными локтями мире, такому несовершенному существу, как я, можно только, имея личный тыл». Рухнуло все, чему верила и служила, ушел из жизни тот, кого любила. Любовью невероятной. Неземной. Нереальной. Вроде бы абсолютно несовременной, нездешней. Но бывшей на самом деле и длящейся не год и не два, а четверть века. Две папки — стихи и любовь. Судьба.

«Поздравляю тебя, чудо, случайная искорка…. будь счастливой, веселой, трижды любимая, трижды прекрасная, трижды единственная». Это писал не мальчик, не пятнадцатилетний восторженный юноша. Когда они встретились, ему было 50, ей — 30. Алексей Каплер и Юлия Друнина. Это было как раз, когда у нее не было денег, и стихи не печатались. Решила поступить на высшие сценарные курсы. Поступила. И записали ее в мастерскую к некому Алексею Каплеру. Кто такой, она понятия не имела. Пришла на первое занятие. И так распорядилась судьба, что из семи слушателей она пришла единственная. И Каплер тоже пришел. А потом — любовь в четверть века!

«Родная моя, сегодня 8 марта, я приехал на дачу. Нет у меня ни слов, ни таланта, Image removed by sender. 031b6b4a56ee178a1f429c4929e40383 (350x257, 14Kb)чтобы рассказать, что я почувствовал, когда вошел в наш дом, когда увидел прорытые тобой дорожки и… пустую кормушку. Все твои птицы улетели. Тихо. Ни одной ангельской души. Как странно, противоестественно быть без тебя, моя любимая. У меня сейчас буквально разрывается сердце, и я не могу дождаться твоего возвращения. А это письмецо пусть лежит тут, на даче. Мало ли что, вдруг меня действительно не будет на свете, а ты его прочтешь и вспомнишь, что был такой толстый, противный человек, для которого ты была жизнью. А ведь, правда, никогда не думал, что могу так мучительно, до дна любить. Жил дурак дураком. И что мне делать, чтобы ты всегда была счастлива, чтобы не спускалась на тебя тень никогда?» Они жили в большой квартире, состоящей как бы из двух квартир. Каждый работал в своем кабинете, и если не встречались они часа два, то Алексей Яковлевич подсовывал ей под дверь записочки или оставлял на столе. Чтобы она вышла на кухню, а там послание. «Моя самая! Я пошел за чем-нибудь насущным… Я тебя обожаю».

«Юленька, дорогая, я дерьмо, дурак, мелкий подлец, крупный подонок. Я тебя люблю». Представить себе, насколько знаменит был кинодраматург с мировым именем, ведущий «Кинопанорамы» Алексей Каплер, сегодня просто невозможно. Его любила вся страна. И, может быть, надо было пройти через сталинские лагеря, в которые попал за знакомство с дочерью Сталина Светланой, через предательство друзей, чтобы научиться так иронично относиться к самому себе. А может быть, для этого надо быть просто интеллигентом, понимающим, что почем в этом мире. А нам, простым обывателям, все важней любви, на все времени хватает, кроме вот таких мелких, но по-настоящему великих знаков внимания. Когда Друнина уезжала, он посылал телеграммы в поезд, на борт самолета, а уж в гостиницу — обязательно.

«Сидел дома, занимался, и вот меня выстрелило срочно бежать на телеграф, сказать, что я тебя люблю. Может быть, ты не знаешь или забыла. Один тип». И когда уезжал сам — телеграммы посылал каждый день, а то и несколько раз на дню. «Который ужасно скучает по тебе. Который как полчеловека без тебя. Который очень любит тебя, обнимает и целует свою милую, дорогую, трогательную. Командировочный человек». Оставшись как-то раз один, Читать далее...

В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у...
























































- Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.


Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh.
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!! . .

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул вшкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза !
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
"Рабинович! Хлеба! Каши!"
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно "жидовской мордой"
Рабиновича зовут...

- Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

Еврей спрашивает у раввина: - Можно ли в Судный День спать со своейженой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи…

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздается стук в дверь: на пороге две девицы легкого поведения. На удивленный взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.


Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.

Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.

Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.

Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.

Вижу: Читать далее...

Однажды вечером внук разговаривал со своим дедом о текущих событиях.


Внук спросил деда, что он думает о современной жизни.


Дед ответил:


Я родился раньше изобретения:


телевидения, пенициллина, прививки против полиомиелита, замороженных продуктов, ксерокса, контактных линз, фрисби, привилегий, IPhones ...


Когда еще не было:


кредитных карт, лазерных лучей, FM радио, магнитофонов, компакт-дисков, электрических пишущих машинок, йогуртов, шариковых ручек ...





Человек еще не изобрел:


колготки, кондиционеры, посудомоечные машины, сушилки для одежды, а одежду вывешивали сушиться на свежем воздухе ...


И человек еще не побывал на Луне ...





И семейная жизнь была совсем другой:


твоя бабушка и я поженились впервые, а затем жили вместе, и в каждой семье были отец и мать,


парни не носили серьги, пока мне не исполнилось 25, я называл каждого человека старше меня "сэр", но и после того, как мне исполнилось 25 лет, до сих пор я так называю полицейских и всех остальных, мы не знали о правах геев, или что такое компьютерные знакомства, детские сады и групповая терапия.





Наша жизнь регулировалась 10 заповедями и здравым смыслом, мы ходили в церковь каждое воскресенье, нас учили наши родители и священники отличать правильное от неправильного,


и учили брать на себя ответственность за свои действия, служить стране было привилегией,


проживание в этой стране было большой привилегией ...


Мы слушали биг-бэнды, Джека Бенни и выступления президента на нашей радиостанции.





Теперь о покупках:


Pizza Hut, McDonalds и растворимый кофе были неслыханным делом, у нас были магазины, где можно было реально купить вещи на 5 и 10 центов, мороженое, телефонные звонки, езда на трамвае и Pepsi стоили копейки, можно было купить новый Chevy Coupe за $ 600 ... но какой школьник мог позволить себе одну? газ был 11 центов за галлон ...





В моей молодости:


"Трава" была тем, что косили, "Кока" был холодным напитком, "Котел" был тем, в чем ваша мама готовила еду и "Рок-музыка" - это была колыбельная вашей бабушки, "СПИД" - это были помощники в кабинете директора, "Чип" означал кусок дерева, "Hardware" можно было найти в магазине, а "Software" - такого слова даже не существовало, «Junk» - это было все, что «сделано в Японии», и мы не знали ничего, что было бы сделано в Китае, "Иметь серьезные отношения" означало ладить со своими двоюродными братьями, "раздельное время" означало, что семьи проводили время вместе по вечерам и в выходные дни, а не покупку кондоминиумов, мы думали, что "фаст-фуд" - это то, что люди ели во время Великого Поста ...





И мы были последним поколением, которое действительно верило, что женщине необходим мужчина, чтобы иметь ребенка.





Неудивительно, что люди называют нас "старыми и смешными" и говорят, что есть громадный разрыв между нашими поколениями ...





Ну, и как ты думаешь, сколько мне лет?

Читать далее...

Простите мне, что я еврей.



Я так виновен перед вами!



Не передать никак словами.



Вот – кровью было бы верней.







Простите мне, что я – не вы,



Не совершенство без изъяна.



Что не могу жить без обмана,



Ну, не учили нас, … увы …







Простите мне, что мало пью.



И, как свинья, не напиваюсь.



Я даже больше вам признаюсь –



Я это дело не люблю!







Простите мне, что я еврей.



Что я родился и что выжил.



Что я учился, в люди вышел.



И до сих пор ищу людей!







Вы в этот список не попали.



Я в этом тоже виноват.



Я вам не кум, не брат, не сват.



Вы виноваты в том едва ли!







Простите мне, что не уехал.



По ВАШИМ улицам хожу



И ВАШИМ воздухом дышу,



Себя считая человеком.







Простите мне раз десять к ряду.



Таки придется вам послушать:



Свинину - я не стану кушать



И со свиньёй за стол не сяду.







Вы улыбнулись? Вам смешно.



Я объяснил, наверно, скверно.



Свинья в тарелке – не кошерно



Да и за стол с ней сесть грешно.







Простите мне, что – не скотина.



Что не хожу на четырех.



Меня евреем создал Б-г,



Как папа Карло – Буратино -







Тесал упрямо и жестоко.



И говорил: «Учись сынок!



В науке – свет! В науке – прок!



Не забывай своих истоков!»







Таким урок Г- сподень был.



Нет для меня иных путей.



Я помню точно: я – еврей!



Вы мне простите – не забыл

- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. (I like it!)

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

- Вы узнаете этот нож? - Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день
уже третью неделю!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15.00.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны:
патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

-- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте..



Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом,
да еще и с татуировками на заднице.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что
предпочитаете?"

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже
придумала, как отомстить.

.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну
хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу:

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела
бусики - и КРАСАВИЦА!

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя
через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с
бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?


Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то
же: <Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!>.

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не
отдираются.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.


Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в...
нагло валяющегося.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного
мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом
платьице с косичками и бантиками.

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили...
дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.