Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-за шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил натолкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.

В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.

– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.

После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились. Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было! Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.

Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего. Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.

За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.

– Это кто? – спросила она.

– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.

Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:

– Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?

– У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.

– Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.

– Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.

Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.

– Есть! – тут же нашелся тот.

– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.

– Я могу только снять с себя, – предложил племянник.

– А сами пойдете домой в трусах и майке?

– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?

– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.

– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.

– Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.

1. Если на одну шахматную клетку положить 1 зернышко риса, на вторую 2зернышка, на третью 4 зернышка и т. д., то в итоге общий вес риса на шахматной доске составит более 460 миллиардов тонн. Это в тысячу раз больше, чем годовой урожай риса на всей Земле.

2. Алмазы образуются в земной коре на глубине более 200 км. Только благодаря извержениям вулканов, алмазы переносятся на глубины, досягаемые человеком. Средний возраст любого бриллианта — около полутора миллиардов лет.

3. Римский император Веспасиан, правивший с 69-го по 79-й год нашей эры, спасая империю от разорения, ввел множество весьма необычных налогов. Один из них был налог на латруны — общественные туалеты. В ответ на упреки сенаторов Веспасиан предложил им понюхать деньги, полученные по этому налогу. Так возникла знаменитая фразаpecunia non olet — «деньги не пахнут».

4. Численность действующей армии Монако — 82 человека. Это единственное государство в мире, где размер регулярной армии меньше численности военного оркестра, в котором 85 исполнителей. Лишь однажды армия Монако была поднята по тревоге. Это случилось в 1962 году, когда президент Франции генерал де Голль пригрозил княжеству отключить электро- и водоснабжение, если оно не введет подоходный налог. К счастью, войны не случилось. Князь Ренье III пошел на уступки.

5. Знаменитая английская актриса Хелен Миррен, известная блестящим исполнением ролей Елизаветы I и Елизаветы II, Дама-командор Ордена Британской Империи, лауреат премий «Оскар» и «Золотой глобус» — урожденная Елена Васильевна Миронова.

6. До начала XIX века обувь не разделяли на правую и левую, оба башмака были одинаковы.

7. Тариф — это остров в Средиземном море, где во времена арабского правления в VIII веке впервые стали брать плату за стоянку в порту.

8. Озон, защищающий Землю от солнечной радиации, смертельно ядовит. Для человека озон опаснее угарного газа. К счастью, в отличие от лишенного запаха угарного газа, озон легко обнаружить — он пахнет геранью.

9. Быки практически не различают цветов. Поэтому они реагируют на красный цвет точно так же, как на зеленый или синий, то есть никак. На быка раздражающе действует не красная тряпка, а то, что кто-то больно его ранит, да еще и машет чем-то у него перед носом.

10. По решению федерации настольного тенниса, в 2003 году диаметр шарика был увеличен на 2 мм. В результате, скорость шарика во время игры замедлилась на 15 %. Сделано это было для того, чтобы стало легче наблюдать за игрой по телевизору.

11. Более 35 000 американцев ежегодно страхуются на случай похищения инопланетянами.

12. Сердце человека находится не слева. Оно расположено за грудиной, между левым и правым легкими. 13. Венецию часто называют столицей мостов Европы. Однако в Венеции всего 398 мостов, тогда как в Амстердаме — 1280, а в Гамбурге — более 2400 мостов.

14. Нос Большого Сфинкса в Гизе был утрачен не в результате эрозии. В 1378 году фанатичный суфийский шейх приказал отбить Сфинксу нос, дабы выполнить завет Мухаммеда, запрещающий изображать человеческое лицо. Подобный акт вандализма совершили афганские талибы в 2001 году, с помощью тяжелой артиллерии уничтожив в Бамианской долине две уникальные статуи Будды II века высотой 55 и 37 метров.

15. Клеопатра не была египтянкой. Она была последней в царском роду Птолемеев, выходцев из Македонии.

16. Король Великобритании Георг I, правивший с 1714-го по 1727 год, ни слова не говорил по-английски. Его родным языком был немецкий (он был родом из Ганновера), а с окружающими он общался на французском языке. Георг I получил права на британскую корону благодаря Акту о престолонаследии, согласно которому престол Англии не мог быть занят католиком. В честь короля Георга I был назван штат Джорджия.

17. Греческий танец сиртаки не является народным танцем — он был придуман в 1964 году для голливудского фильма «Грек Зорба». Даже название танца было выдумано — его предложил исполнитель главной роли, американский актер Энтони Куинн, а музыку к танцу сочинил греческий композитор Микис Теодоракис. После выхода фильма, сиртаки стал самым популярным греческим танцем в мире и одним из символов Греции.

18. Страусы никогда не прячут голову в песок. В случае опасности они просто убегают, развивая скорость до 70 км/час.

19. «Носом» в старину называлась памятная дощечка, которую неграмотные люди всегда носили с собой, чтобы делать заметки или зарубки на память. Так что, чтобы «зарубить что-либо у себя на носу», вовсе не обязательно махать топором перед собственным носом.

20. Слоны действительно боятся мышей, но не более, чем любых других мелких животных, вертящихся у них под ногами.

21. Кончик кнута при ударе развивает скорость, превышающую скорость звука. Щелчок кнута возникает при преодолении им звукового барьера.

22. Одна из наиболее трудноизлечимых фобий — фобофобия, или боязнь страха.

23. Шоколад не вреден для зубов, более того, он замедляет развитие кариеса. Правда, речь идет не о молочном, а о черном шоколаде.

24. Читать далее...

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:
- Ты куда это собрался?
Муж спокойно:
- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.
Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье.
Муж офигел:
- Эй, куда эт ты собралась на ночь глядя?
Жена невозмутимо:
- Огород на даче КОПАТЬ.

Он обмазал ее грудь шоколадной массой. Затем вымостил клубникой дорожку к ямочке пупка, а саму ямочку заполнил ликером. Она только поеживалась и прерывисто вздыхала, томно ожидая, чем же закончится это строительство. А Он своими толстыми пальцами не спеша зачерпывал из вазочки взбитые сливки с кусочками авокадо и аккуратно прокладывал этой восхитительной массой тропку еще дальше и ниже. Закончив отделочные работы, с причмокиванием обсосал перепачканные пальцы, затем наклонился над Ее грудью и стал слизывать шоколад.
Его длинный язык мелькал все чаще и чаще, тщательно и в то же время нежно обрабатывая набухшие шоколадные соски и приводя Ее в экстаз. Не выдержав, Она с искаженным от страсти лицом обхватила Его голову обеими руками и потащила ее вниз, к сливкам с авокадо…...

- Выключи, Костик, я больше не могу на это смотреть! – простонала Лариса.
- А что, пусть идет, - вяло запротестовал Костик. – Сейчас самое интересное будет.
- Я тоже так хочу! – вдруг загорелась Лариса. – Не то, что мы с тобой – все бутербродиком да бутербродиком.
- Это чтобы я тебя чем-нибудь перепачкал и облизал, да?
- Ага, и облизал, и все остальное, - мечтательно прижмурила глаза Лариса. – Ну, надо же как-то разнообразить наши отношения.
– А что, можно, - подумав, согласился Костик. - Тем более, что мы еще не ужинали.
- Ну так, что же ты теряешь время? Приступай к делу! – поторопила мужа Лариса, укладываясь в постели поудобнее.
- Ты бы это, халат-то сняла, - посоветовал Костик. – Как в видаке чтобы. Ну, я пошел.

Он ушел на кухню, захлопал там дверцей холодильника, загремел посудой, на плите что-то зашкворчало. Лариса недоуменно принюхивалась к доносящимся с кухни запахам. Наконец, появился Костик. Он сноровисто расстелил на оголенном животе жены скатерку, принес исходящую паром тарелку, нарезал хлеба.

- Ты чего это, а? Ты чего, дурак, что ли? – растерянно залепетала Лариса. – Горячо же.
- Да ну, он теплый, я сильно разогревать не стал, - возразил Костик. - Сметаны положить?
- Ты что, собрался жрать на моем животе? – возмутилась Лариса и сделала попытку привстать. – Извращенец! Я тебя о чем просила?
- Это те, которые в видаке, извращенцы, сразу с десерта начинают, - сказал Костик. - А я все по-человечески делаю. Вот сначала первого похлебаем – я что-то в обед его плохо поел. А сейчас борщок настоялся, в самый раз. Ну, открывай ротик-то! Вот, ложечку тебе, ложечку мне, ложечку тебе, ложечку мне.

Ошарашенная Лариса молча водила широко открытыми глазами за ловко шмыгающей в руке мужа ложкой: от тарелки к ней в рот, снова в тарелку и в рот себе, снова к ней, снова к нему…
Скоро тарелка опустела.

- Ну как, вкусно? – Костик заботливо слизнул с губ Ларисы остатки борща, чем привел ее в трепет. – Лежи, лежи, я за котлетами пошел.
- Горчицы не забудь прихватить, - грудным голосом сказала ему в спину Лариса и счастливо улыбнулась.
Котлет они поели, уже просто сидя рядышком на постели и болтая о всякой чепухе.
- Ну, теперь можно и о сладком подумать, - сказал, наконец, Костик. – Только, Ларисочка, у нас ничего, кроме халвы и малинового варенья, нет. А оно совсем жидкое. Стечет с тебя все, нафиг, и только постель перепачкает.

- Ты у меня и так самый сладкий! – пролепетала Лариса и прижалась к нему голой, но чистой и теплой, ничем не перепачканной грудью. – Иди ко мне скорее! Ну как, как… Как всегда - бутербродиком! Мне так нравится…

-И даже не говори мне никаких слов! Я скорее помру прямо сейчас, чем дальше буду слушать от тебя майсы за этот цорес из шапито!
-Ну, мама, если вы не согласитесь на этого бусечку, то прямо сейчас умру я.
-Не говори глупостей, все знают, что у меня сейчас будет инфаркт! Если ты не жалеешь маму и она тебе больше не нужна, как память, то я своими ногами пойду на первомайское кладбище и лягу рядом с твоим дедушкой Зямой, дай ему Бог здоровья, пусть покоится с миром.
В спор, не выдержав накала страстей, вмешалась Зина Хаскина, до этого времени выбиравшей чью сторону занять,а потому молчаливо и сосредоточенно стоявшая в углу кухни и теребившая руками полотенце в синюю клетку:
- Розалия Семеновна, можно подумать эта киса вас объест, у вас же под подушкой бриллианты! Вы боитесь за ваш холодец? Так оно еще до него не достанет.
-Зина Хаскина, если нам будет кого спросить за проблему, так это будете не вы! Замолчите свой рот и смотрите в сторону кастрюли, пока вам есть чем это делать!
-Ой, можно подумать, уж и сказать вам ничего нельзя! Насколько необразованные люди, это же надо! Азо хен вэй, можно подумать у вас диплом Сарбоны!
-Мама, ну давай оставим бусечку! Она не будет тебе какать!- продолжал ныть Лева, младший сын Розалии Семеновны.
-Да? А кому он будет какать? Пусть он ходит какать в апартамент Зины Хаскиной, и я тогда лично буду кормить его слабительным!
-Посмотрите на этих людей! Мало того, что они берут животное, так еще и пытаются им гадить честным людям!-запричитала Зина.
-Мы еще никого никуда не берем! И нам ли учить таких честных людей, что можно подумать, гадить?
-Мама, ну давай возьмем бусечку! Ну, давай возьмем бусечку!
Возле дверного проема с давным давно снятой с петель дверью кухни коммунальной квартиры номер четыре дома по Лесной, сидел маленький, худой и не очень красивый котенок невнятной раскраски и лакал из полиэтиленовой баночной крышки сметану.

К животным Розалия Семеновна относилась осторожно. Когда-то, еще когда был жив муж Вульф, у них два раза появлялась собачка. Но в первый раз, грустный спаниель Нахес, однажды ушел в неизвестном направлении и больше никогда не возвращался, а во второй раз блохастая дворняжка Кука устраивала такой лай и кипиш, что чуть не ушла в неизвестном направлении сама Розалия Семеновна. Спас ситуацию Вася Калюжный, разглядевший в Куке, похожей сразу на таксу, эрдельтерьера, сенбернара и жену доктора Шварца, настоящую легавую..
Он выпросил ее взять с собой на утиную охоту. С охоты Вася вернулся один, очень пьяный, а на вопрос где Кука, загадочно молчал и моргал глазами. Кука вернулась сама через неделю. Очень грязная и голодная. Но главное, что до самой своей естественной собачьей смерти она больше никогда так и не залаяла.
Розалия Семеновна с тех пор стала любить исключительно охотничьих собак.
Еще раз, ее старшему сыну Додику подарили черепаху. Черепаха два дня ползла от дверей до кровати, а потом, скрывшись в пыльной тишине подкроватья, исчезла навсегда.
Одним словом, животным Розалия Семеновна не то, чтобы не доверяла, но не испытывала большого трепета.
Точкой на «и» в отношениях Розалия Семеновна-звери, поставил случай, произошедший с Додиком в позапрошлом году.
Сразу за улицей Лесной, стоял банк. А за банком шла проселочная дорога к Солодовскому лесу, где у самой его опушки располагались выселки, так и называемые Солодовки. Там, в Солодовке, находился шестнадцатый вино-водочный, где, в отличие от аналогичных магазинов в центре города, всегда все было в наличии. А еще в Солодовке жил Йося Юдкевич. Так у того Йоси был целый настоящий бык. Зачем он был Йосе никто не знал, но Йося им очень сильно дорожил.
Каждый день он привязывал большого, как африканский слон, и белого, как арктический медведь, быка к колышку на вершине холма, по которому шла та самая проселочная дорога к вино-водочному магазину.
Бык таки был очень страшный. И вы знаете, вполне может быть, что то, что в шестнадцатом вино-водочном всегда все было, заслуга именно Йоси Юдкевича и его быка. А все потому, что некоторые, завидев прямо у обочины такое чудовище,немножко боялись и выбирали трезвость.
Но в тот самый день, Додику с сыном доктора Шварца, Гришей, таки было очень надо.
Дело в том, что доктор Шварц с женой уехали в Пицунду, а в освободившуюся жилплощадь они намеревались пригласить приезжих студенток из текстильного техникума, тех еще шикс. Ну, а не шикс приглашать в жилплощадь смысла не имело никакого.
Соответственно, нужно было идти в вино-водочный в Солодовках.
Был июль. Жарко было так, что хотелось снять с себя кожу и простирнуть ее без стирального порошка, желательно в ледяной воде. Солнце безжалостно светило так, что Гриша, сын доктора Шварца шел в одних плавках цвета интенсивного бордо, связав летние штаны и белую рубашку в узел, который нес в руках. Додик тоже снял с себя рубаху, но, оставшись в светлых брюках, выглядел менее радикально.
И вот, когда до вершины холма с пасущимся там белым быком оставалось всего метров сто, Додик, увидав животное и Читать далее...

Рахиль Абрамовна вернулась из эвакуации. Почти четыре года в далекой мордовской Рузаевке не прошли таки даром. У Рахиль Абрамовны обострился ревматизм. Жила она там не очень, это вам не дома. Сначала ее поселили в бараке при лесхозе, а потом подыскали более или менее приличное жилье, которое она честно делила с семьей Гриншпунов из под Гомеля.
Семья Гриншпун это одноногий Мендель, который что-то там пытался даже зарабатывать, делая модельную обувь из кирзы и войлока, это жена его Броха, сын Додик и старик Исаак Хацелевич. Который вместо лежать на печке, делал всем больную голову и заставлял зажигать свечи по субботам.
-Слава Богу, завтра мой поезд и я больше никогда не увижу вашу мишугине мишпуху- сказала Рахиль Абрамовна и начала собирать чемодан.
Одноногий Мендель только пожал плечами и стал прикалачивать стельку к модельному валенку.
-Азохен вэй, такая потеря, что можно подумать! Еще не понятно кто будет дышать глубже- фыркнула Броха и стала перебирать гречку.
Маленький Додик вытер сопли рукавом и сел на корточки рядом с Рахиль Абрамовной смотреть, как она собирает чемодан.
За окном таял снег, была оттепель, и сосульки плакали прямо с карниза дома, словно расстроившись отъездом Рахили Абрамовны.
Нельзя сказать, что Рахиль Абрамовна так уж обрадовалась отъезду в родное местечко, кто ее там ждал? Муж ее умер за два года до войны, а Боречка, ее единственный сын пропал без вести где-то на их войне. Но мы знаем это их «пропал без вести». Единственная сестра и совсем старенькие родители, как говорят, расстреляны прямо там, в местечке. Они не успели эвакуироваться, Рахиль Абрамовна уехала первая с заводом, где работала бухгалтером, а они вот, не успели.
Но в любом случае, надо ехать. Здесь у нее ничего нет, кроме этих Гриншпунов, а там дом. Мамин и папин дом, в котором жила когда-то не очень большая, но дружная семья. Да и Боречка…Знаем мы эти их «пропал без вести».

От вокзала до дома Рахили Абрамовны близко, каких-то четверть часа небыстрого шага.
Ну, если так, то зачем ей извозчик? Да и вещей у нее полупустой чемодан и немного покушать в узелке. Тем более тепло и можно подышать воздухом. Городок почти не поменялся. Видимо, немцы тут ничего не бомбили. Да и что тут бомбить, это вам не Сталинград, это вам даже не Бердичев. Домики, домики и домики. Пожалуй, только здание вокзала и горсовета можно было бомбить, если им уж это так нравится. Но вокзал не тронут, видимо самим нужен был, а горсовет отсюда не виден.
А вот и дом Рахиль Абрамовны. Крыша немного обветшала за столько времени, но в целом нормально, жить можно не хуже людей. Ой вэй, эта нахлынувшая ностальгия по прошлому и по ушедшим людям, это же невозможно терпеть.
Калитка оказалась открытой. Во дворе дома Рахиль Абрамовна увидела женщину в ватнике и тяжелых мужских сапогах. Женщина вешала какие-то тряпки на веревку.
-Здрасьте вам, дама. И что вы тут вешаете свои кружевные панталоны, как будто у себя в Букенгемском дворце? Кто вам дал ордер на чужую жилплощадь?
-Ой, драсьте- испуганно обернулась женщина и уронила тряпку на грязную ступеньку крыльца.
-Я уже здоровалась, дама. Меня зовут Рахиль Абрамовна Спивак. и я так тут всю жизнь жила и собираюсь жить дальше. Что вы стоите, как вынутая мумия? Вы мне будете что-то говорить или уйдете молча?
- Перепрошую, жиночко, я тут из сином випадково оселилася, думла, що будинок покинутий…
-Это с какой такой радости он покинутый? А я вам, что? Тень отца Гамлета?
-Та що ви таке кажете, ви така вродлива жинка, и що нам тепер робити, уходити тепер, чи що?»
-Чи що, чи що…- Рахиль Абрамовна поставила чемодан на землю
- Сын-то где твой?
-Синку, йди-но сюды швыдко, привитайся з тьотею!
Из-за сарая выкатился завернутый в шерстяной серый платок колобок. При ближайшем рассмотрении колобок оказался закутанным в какое-то тряпье и фуфайку худенький мальчишка с пронзительно серыми глазами и чумазой мордочкой:
-Драстуйте, тьотя- улыбнулся мальчишка.
-Ну и что мне теперь с вами делать? Откуда ты взялась на мою больную голову, вэйз мир…
-Ну, як звидки взялись? Оселилась ось… а що робити, ми з сынкою сами лишылися, чоловика вбили, а хату спалили.
-Кого убили?
-Ну, як…мужа, мужа убили.
-Немцы что ли?
-Ни, що Ви, якби-то нимци… партизаны вбили. Вин у мене, гад такий, у полицаи записався, трясця його батькови…
-Что, что? Куда записался? В полицаи? Ты что говоришь такое, дама? В полицаи записался?
- Так, у полыцаи, а що я могла зробити… вин хлиб приносив дитини…
Рахиль Абрамовна вдруг побледнела, пошатнулась, схватившись за перильца крыльца, но взяла себя в руки:
-Слушай сюда, шикса фашистская! Хлеб, говоришь ,приносил детине твоему? Хлеб? А ну-ка взяла своего выблядка, свои бебехи и чтоб я тебя через минуту тут не видела, никейва матросская! Геть из моей хаты, я с тобой одним кислородом дышать не хочу!
Женщина вздрогнула, суетливо побросала бельишко в жестяной таз, вбежала в дом. Через несколько минут она с огромным узлом в одной руке и закутанным в фуфайку сыном в другой руке выходила из калитки на Читать далее...

Забор упал-таки. Ну, говорила же Цыпа, что это произойдет, вот он и упал. Цыпа знает что говорит, это вам каждый скажет. Нет в мире ничего, в чем бы Цыпа не разбиралась. Кто в прошлом году сказал, что спички подорожают? Цыпа, конечно, кто еще. Зря Броня Спивак с ней только спорила. А кто угадал, что у Зямы Шварцмана таки родится девочка, а не мальчик, как бы он не откладывал деньги на брит-милу? Опять Цыпа.
Вот и с забором та же история. Еще в прошлый понедельник Цыпа говорила своему мужу Зелику, что забор упадет, и что надо что-то делать. Что сделал Зелик? Правильно, ничего.
Забор этот не такой уж и старый, чтобы падать. Ему всего несколько месяцев. Просто дело не в его ветхости, а в том, кто его строил. А строили его эти солдаты, эти танкисты, которые зачем-то организовали свои казармы прямо рядом с домом несчастной семьи Беренбаум, чтобы они плохо спали и слушали их топот по асфальту. Оно им надо? Оно им не надо. А что делать? Ничего не делать. Но хотя бы забор они могли построить нормальный, чтобы он не падал и не создавал вырванные дни из жизни Цыпы?
-Зелик, он всё!
-Что такое, Цыпа, что случилось?
-Я говорю тебе, что он всё, а ты меня спрашиваешь еще что случилось?
-Да, я спрашиваю тебя что случилось, потому что я не знаю кто всё, Цыпа.
-Забор всё, Зелик, забор! Я говорила тебе, что он упадет, Зелик? Нет, я спрашиваю тебя, я тебе это говорила или не говорила?
-Ну таки что, он уже всё?
-Да, он уже всё, Зелик! Иди что-то с этим сделай, так же невозможно жить, Зелик! Мало того, что я слышала этих военных, так я еще и должна теперь их видеть?
Зелик работает шофером. Это не совсем та работа, о которой мечтал для него его папа Хацкель Моисеевич Беренбаум, который был по образованию ветеринаром, но работал счетоводом на овощном складе, но что делать, если после ранения на фронте, Зелик имеет один глаз и не может, как раньше, работать ювелиром. Потому что, как он говорит, он лишился рабочего глаза, а с нерабочим глазом выходит одна халтура. А Зелик не такой человек, чтобы делать халтуру, он порядочный человек, а не босяк. Вы, конечно, можете спросить, а что, мол, с одним глазом можно быть шофером? Вы спросите, спросите. Зелик вам ответит, что да, можно, и что тут такого? Во всяком случае это не делать плохие обручальные кольца и от этого не страдают невиноватые новобрачные.
Зелик ездит на полуторке, он возит бидоны молока из совхоза в город, и всем от этого хорошо. Цыпа даже иногда делает сметану и немного масла.Только не дурите голову, что это плохо, можно подумать, что кто-то от этого заболел.
У Зелика есть сын Гриша, ему восемнадцать, он умеет на скрипке и немножко петь. Но лучше бы он умел ставить заборы, а там пусть поет и делает что хочет.
-Цыпа, ну и что ты от меня хочешь? Что я могу, Цыпа? Это же не наш забор, это военный забор. Этот забор на гособеспечении и я тут что могу сделать?
-Как это что? Мне все равно чей это забор, хоть самого главного балабуза твоего совхоза, но мине от этого дурно! И потом, этот забор упал прямо на камушки. И как ты теперь будешь кормить хэзерим?
Камушки это тропинка к сараю, в котором Цыпа и Зелик держат двух свиней. Конечно, об этом все знают, но делают вид. Тем более, что тут такого, когда людям надо что-то немножко кушать, а тут есть что вырастить и продать? В конце концов, Цыпа не дочь Уманьского раввина, чтобы делать печальное лицо при слове «сало».
-Ай, Цыпа, ну! Это же не Синайская гора, а я не Моисей, чтобы на нее карабкаться,прекратите этих паник,я вас умоляю.
-Он меня умоляет! Вы слышали? Азохэн вэй! Ты хочешь вытрепать мне последний нерв! За что мне этот агрейсер цурес? Делай что хочешь, но завтра иди к этим солдатом и пусть делают как было, иначе, ты меня знаешь, я им устрою такую оборону Сталинграда, что они даже себе не думают!
Спустился вечер. Вечер тут спускается неожиданно, словно накрывая подушкой, глухо и темно.
Зелик обулся в бурки, надел фуфайку, взял в руки два ведра с мешкой для свиней и пошел их кормить.
Во мгле чернела глухая забора воинской части с просветом обвалившегося куска, как будто частокол зубов с несколькими вырванными резцами.
-Ой!- вскрикнул Зелик, споткнувшись об доски, завалившие тропинку.
-Стой, кто идет!- раздалось в ответ и Зелика осветило двумя яркими лучами ручных солдатских фонарей.
Зелик остолбенел, уронил ведра на землю и задрал руки вверх, по темной траве расползлась вязкая жижа свиной еды.
-Это никто! Это я, Зелик Беренбаум свинкам кушать несет!
-Руки вверх!- раздалось в ответ.
-Так я и так руки вверх!
-Это ты кому руки вверх задираешь, шлемазл?- из темноты раздался голос Цыпы.
Короче, на следующий день забор починили. Но Цыпа говорит, что не надолго,что он скоро он опять завалится. А Цыпа знает, что говорит, это вам каждый скажет.

Украинец Ондрий Чипуренко,
Хоть в бою, хоть во вражьем плену,
Никогда бы не стал на коленки
Защищая родную страну.

Хай цветет наш барвиночек ридный,
Хай от солнышка падает тень,
Прапор милый свой жевто-блокитный
Целовал он почти каждый день.

Кушал борщ, пил в субботу горилку,
Просто так, словно воду и сок,
А потом засыпал он у жинки
Прямо в пазухе полной цицок.

Говорил и писал он на мове,
Коей нет на земле красивей,
К москалям относился сурово.
А точней, не любил москалей.

Мол, все тянут козлиные лапы,
Украинских касаясь садов,
И что надо прогнать всех кацапов,
И примкнувших к ним жадных жидов.

И напившись воды у криницы,
В руку взяв сыромятную плеть,
Он ходил вдоль российской границы
И кричал пограничникам «Геть!»

Разольется багряным оттенком
Горизонт над вечернюю зарей,
Украинец Ондрий Чепуренко
Возвратится с работы домой.

Ставни в окнах закроет со скрипом,
И в тиши предвечерних минут,
Он наденет на голову кипу
И достанет из шкафа Талмуд.

И семь-сорок станцует, как пьяный,
И улыбка скользнет по лицу,
А потом он с женой своей Ганной
Будет кушать форшмак и мацу.

Изможденный от нервной нагрузки,
Он повалится с жинкой в кровать,
А потом, совершенно по-русски,
Будет Пушкина громко читать.

Но падут в час предутренний росы,
Луч потрогает нежно листву,
И он станет опять малороссом,
И почувствует в сердце тоску.

Сердце гордостью сразу нальется,
Слезы счастья польются из глаз.
Украина врагам не сдается,
Ни за нефть, ни за гребаный газ!

Украинец Ондрий Чипуренко,
Хоть в бою, хоть во вражьем плену,
Никогда бы не стал на коленки
Защищая родную страну.

-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство.

-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

******
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
****
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется,
позже - приводится в исполнение...
****
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся…
****
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
****
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
===
Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится, проснусь - кошмар рядом лежит!
===
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
===
Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
===
Почитал рекламу, задумался: "сногсшибательные туфли" - это как?
===
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
===
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
===
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
===
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа - с ней что-то приключается!
===
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД
===
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
===
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...
===
- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!
===
- Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться.
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно.
===
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?
***********************************************
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом

Институту благородны­х девиц требуется физрук.

Детство уходит по-английски,­ не прощаясь...

Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?


Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица,­ ты моя умница, ты моё сокровище,­ моя любимая, самая прекрасная­ на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная­ девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы­. Это ещё раз доказывает­ доброту мужского сердца..

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Перчатки Читать далее...

> Встречаются три молодых человека. Первый молодой человек 70-ти лет> говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6> утра, единственная проблема - в 7 утра не могу пописать, поэтому я хожу к урологу.



>
Второй молодой человек 80-ти лет говорит: я тоже практически здоров,
> прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь,
> единственная проблема - в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу
>
Третий молодой человек 90 лет говорит: сплю я прекрасно, в 7 утра
> писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон,
> единственная проблема - просыпаюсь в 9..

Что вы висите, как танк на заборе?!



Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?



Шире шаг! Почему зад не поёт?



Я китель снял, значит, будет не холодно.



Я тебя узнал! Как твоя фамилия?



Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?



- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!



Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.



Зачем вы обклеили тумбочку обнажёнными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.



Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...



Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?



Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!



Тяжело в учении - легко в очаге поражения!



Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!



У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.



Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.



Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?



Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?



Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.



А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?



Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.



- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..



За хорошую работу меня наградили доской почёта.



- Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах.



Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.



Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.



Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?



Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.



У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.



Дневальный, почему шинели опять на полу висят?



В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.



Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!



При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.



Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.



Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.



Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, ПОДРУГА ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ,

ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ.....

ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?



Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового,

а из ювелирного магазина



Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить?

Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.



Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

Жена (с улыбкой) : - Ну ты же порнуху смотришь!...



Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.



— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.




— Стадо зайцев, бл@ть.

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.



— Вы кто по национальности?

— А как вы догадались?



Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.



— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь



Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...



У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.



Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.




-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!



- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

Пачка сигарет за 50 руб. в день, лишает тебя 18250 р. в год.

За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу... я вот не курю...

Вопрос: какого хера я еще не в Праге?


Муж пришел домой уставший...Дорогая,что ты мне приготовила?....

Расправив передник....залезла на табуретку............

ПЕСНЯ!!!



Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишник.

-Почему спереди и сзади разные номера?

– Спереди сотовый, а сзади домашний

Мы - удивительный народ.

И есть у нас Израиль - страна чудес. Крошечная страна, её еле
видно на карте Мира. Однако, если почитать мировую прессу, мы -
супердержава, которая уже захватила половину мира, и собирается захватить
вторую.

Нас, евреев немного, 13-14 миллионов. Из них в Израиле около
шести миллионов.



Однако, мы действительно учим миллиард китайцев выращивать рис.
Точнее, китайцы этот рис выращивают по нашим, израильским технологиям,
разработанным в институте "Вулкани". И не только китайцы, а так же казахи и
узбеки и одному Богу известно кто еще.



Когда авиация Берега слоновой кости хотела ударить по
повстанцам, и нечаянно попала по французским "миротворческим силам", Франция
уничтожила всю эту авиацию (а еще они расстреляли толпу народа с вертолета,
хотя нас они ругают за каждого убитого нами террориста, но это к делу не
относится)... и оказалось, что у этого Богом забытого Берега слоновой кости
были наши израильские беспилотные самолеты.

Французы очень просили нас больше не продавать им самолеты. Мы
не продаем.

Наверно.



Кстати, о самолетах. Недавно китайцы сделали самолет,
удивительно похожий на наш израильский "Лави", который 18 лет назад намного
опередил свое время, но так и не стал серийным. Проект "Лави" был закрыт по
настоянию американцев, потому что он был лучше их Ф-16 и грозил отобрать у
него весь западный рынок истребителей. Сами китайцы такой самолет не сделали
бы, значит им сильно помогли. А боевой самолет ЮАР удивительно похож на
более старый израильский "Кфир" (львенок). Впрочем, сам "Кфир"удивительно
похож на французский "Мираж", хотя и превосxодит его по всем боевым
характеристикам... А во многих странах делать самолеты не стали, предпочли
купить у нас.



Недавно в Экваториальной Гвинее была эпидемия холеры. По 400
заболевших в день. Единственная страна, которая послала туда врачей -
Израиль.

Оказалось, что у них там есть река, из которой они берут
питьевую воду и в которую сливают канализацию. Дали им минеральную воду,
заставили их кипятить обычную, остановили эпидемию за неделю. Спасли десятки
тысяч человеческих жизней. Для туземцев, католиков по вероисповеданию, белые
люди со Святой Земли стали чем-то вроде Мессии. А больше ни одна страна
врачей не послала. Кому они нужны, эти туземцы? Да и страшно, холера все
таки.



Вопреки антисемитским анекдотам, мы удивительно смелый народ.
Однажды товарищ Сталин заявил: "Евреи - неполноценные солдаты", а затем
добавил: "Да, евреи - плохие солдаты". Это неправда! 131 воину-еврею было
присвоено почетное звание Героя Советского Союза во время войны. Четверо из
них повторили подвиг Александра Матросова, пятеро - подвиг Николая Гастелло
(Не путать с подвигом Ивана Сусанина). А очень многим могли дать звезду
Героя, но не дали. Моему дедушке могли дать и за Днепр (он командовал
саперным батальоном) и за Висла-Одерскую операцию (он командовал полком). Но
дали только Красную звезду. А еще ему дали медаль "За боевые заслуги" и
медали за оборону Сталинграда, Ленинграда, Кавказа.



А сейчас у нас самая боеспособная армия в Мире и лучшая в Мире
авиация, и нас уже 60 лет пытаются уничтожить многократно превосxодящие нас
по численности арабы, но безуспешно.



Впрочем, мечта антисемитов все таки сбылась. В прошлом году мы
(израильская оборонная промышленность) таки сделали кривое ружье, которым
можно стрелять из-за угла!! Очень забавная вещь и очень полезная. Нормальные
герои всегда идут в обход.



Но довольно лирики, вернемся к нашим туземцам и повстанцам.
Президент банановой республики, как правило, человек смелый и решительный -
иначе там невозможно. Он лично съел у себя в стране последнего людоеда,
чтобы не съели его самого. И вот, представьте себе, что такой президент
узнает, что повстанцы - каким то чудом недоеденные кровожадные людоеды
раздобыли танки и продвигаются к столице. Где ему искать помощи? У
европейцев? Пока они помогут, его три раза сбросят и съедят. У американцев?
Они на всякий случай помогут повстанцам, а потом скажут, что победила
демократия. Поэтому президент бежит звонить нам и просит срочно прислать
ракеты, притом он готов заплатить кучу (в прямом смысле) денег, но только
если выполним заказ за две недели, ибо если не выполним, его съедят и
платить нам будет некому. Наш чиновник средней руки бежит в армию за старыми
ракетами, их срочно модернизируют и через десять дней ракеты уже на дороге в
Африку. Бедные (во всех смыслах) повстанцы наголову разбиты, а наш чиновник
средней руки на приеме в президентском дворце гордо проходит вдоль шеренги,
в которой построены президент и все его министры и каждый жмет ему руку. А
потом его угощают главным туземным лакомством. Это не человечина, но
ненамного лучше. А Читать далее...

Скажите, рабы, поясните, лакеи:
> > Чем вам навредили в России евреи?
> > Они вам писали, они вам читали,
> > При них вы, хоть нехотя, но процветали.
> > Писатели были, артисты, поэты,
> > Певцы пели песни, звучали куплеты,
> > Науки шагали, была медицина,
> > А с нею, в аптеках, - лекарства, вакцина.
> > Театры шумели, гремело кино,
> > Пока вы играли в свое домино,
> > И русскими матами жизнь свою крыли...
> > Они же соседями вашими были!
> > На них же вы дружно писали доносы!
> > Они отвечали на ваши вопросы:
> > Как жить, что вам делать, и кто виноват?
> > Они к вам на должности шли - нарасхват!
> > Они не мешали, за вас все решали,
> > И вас ведь, тащили в заветные дали!
> > При них же вы все были антисемиты!
> > А ныне, без них, лишь - шпана, да бандиты,
> > Воры, алкоголики, но, все - свои!
> > Евреи при них, стали вам не нужны.
> > Они все уехали! Вам же - неймется,
> > И ненависть прежняя все не уймется!
> > Чего вам без них-то сегодня мешает?
> > Какой же вас бес нынче всех искушает?
> > Вы стали рабами своих, вы прогнулись,
> > Вы в дикое прошлое дружно вернулись,
> > Отныне у вас и вожди, и кумиры, -
> > Свои же, такие же хамы, задиры:
> > Свои города опустели, заводы,
> > Над вами другие бал правят народы.
> > У вас гастарбайтеры, тоже - свои,
> > И много пустой и безродной земли:
> > Свои же попы вам трясут бородами,
> > Над вами дебилы стоят господами.
> > Нет песен, балета, зато - все спокойно,
> > Друг друга вы грабите вольно, раздольно.
> > И горя уже нет у вас от ума,
> > И снова в почете - сума и тюрьма.
> > Век воли, мечтаете вы, - не видать,
> > И можете снова кряхтеть и страдать,
> > Твердить о загадочной русской душе,
> > И верить ушами своей же лапше.
> > У вас вновь - помойки, и мусор, и грязь,
> > Кто вылез из грязи, для вас, снова- князь.
> > Вокруг много вони, помоев и мух,
> > Зато, это ваш, тот, родной, русский дух!
> > Вся жизнь - без ума, вроде вам - хорошо,
> > Добились всего, что вам надо еще?
> > Но, нет вам покоя и радости нет,
> > И пакостить лезете вы в интернет,
> > (Который, евреи придумали, тоже).
> > И вы, в монитор корча злобные рожи,
> > Все тех же евреев, как прежде, вините…
> > Нет, мне не понять ваш душок, извините.

Мир на Ближнем Востоке наступит тогда, когда арабы будут любить своих детей сильнее, чем они ненавидят евреев.



Нет такой нации как палестинцы, они никогда не существовали. До 1948 г. мы были палестинцами. (15 июня 1969)



Я могу честно сказать, что меня никогда не интересовал успех моего поступка. Если я сознавала, что поступаю правильно, я делала всё, что от меня зависит, независимо от возможного результата. Лидер, который не задумается прежде, чем пошлет свой народ сражаться, не достоин быть лидером.



Мы не радуемся победам. Мы радуемся, когда выращен новый сорт хлопка и когда земляника цветет в Израиле. Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.



Лучше ли женщины, чем мужчины, я не могу сказать. Но они, конечно, не хуже.



Те, кто не умеет плакать с переполненным сердцем, не умеют и смеяться от этого.



Я никогда не прощу арабам то, что они заставили наших детей учиться их убивать.



Не нужно скромности. Вы не такие уж великие.



Кто не знает идиш — не настоящий еврей



У нас нет «Я думаю», у нас есть «Мы думаем».



Человек, который теряет совесть, теряет все.



Мы все палестинцы, нужны доказательства? У меня ещё есть старый паспорт.



*** Президент Никсон просит премьер-министра Голду Меир отправить генерала Моше Даяна в США в обмен на трех любых генералов, которых она пожелает. Голда соглашается: - Мы отдаем вам Дженерал Даян, а вы отдаете нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.



*** - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра? - С чего ты это взял? - Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.



*** У Голды Меир как-то спросили: - Что такое сионизм? - Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.



*** Голда Меир приезжает в Москву, и в нее безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает ее подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от нее постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение. - Леонид, - говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий... Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой: - О, какая же Вы плутовка! Вам не терпится остаться со мной наедине!



*** Летели в самолете после сессии ООН американский президент Джон Кеннеди, премьер-министр Израиля Голда Меир и советский лидер Никита Хрущев. Мирно беседуют. Вдруг начинается страшная гроза и в самолете появляется ангел: - Господа сейчас произойдет катастрофа и даже Бог не в силах ее предотвратить; единственное, что он может сделать из уважения к вам - это исполнить ваши последние желания. Он послал меня, чтобы узнать, каковы они. Импульсивный Хрущев сразу же воскликнул: - Мое последнее желание — уничтожить капитализм во всем мире! Тогда, - принял вызов Кеннеди, - мое последнее желание - уничтожить социализм во всем мире! - Уважаемый ангел, - сказала Голда Меир, - если Бог исполнит желания этих двух господ, мне, пожалуйста, чашечку кофе....



*** Служба разведки сообщае Мао Цзе Дуну: - На нас собирается напасть Израиль - А сколько их там? - Да два миллиона, кажется… Мао Цзе Дун: - Разогнать это общежитие! Через некоторое время Голде Меир сообщают: - На нас Китай собирается напасть - А сколько их там? - Да где-то миллиард Голда Меир схватилась за голову: - И где же я их всех хоронить-то буду?

>Koгда весенним долгожданным маем
>Мы сядем все за праздничный обед,
>Места пустые за столом оставим
>Для тех, кого сегодня с нами
> нет.
>
>Глядят со стен родные лица:
>Тот не пришел и этот не дожил...
>Нас не учила бабушка молиться,
>Я сам молитву эту сочинил.
>
>Молюсь за своего
> отца,
>Который не увидел нас,
>Молюсь за каждого бойца,
>Что умирал по сотне раз.
>
>За тех, что молча шли к печам,
>За тех, кто с песней шел на танк,
>И за того, кто по ночам
>Писал дневник, как
> Анна Франк.
>
>Гремит салют, и веселятся дети,
>Оркестр играет в городском саду,
>И в этот день так ярко звезды светят,
>Что забываешь желтую звезду.
>
>Давайте петь и веселиться,
>Не каждый раз бывает день такой...
>Но если кто-то хочет помолиться,
>Пусть, не стесняясь, молится со мной.
>
>Молюсь за тех, кто спит в земле,
>За школьных сверстников моих,
>За женщину в глухом селе,
>Что прятала детей чужих.
>
>За Бабий Яр, за
> Сталинград,
>За тех, кого не дождались!
>За всех, кто не пришел назад,
>Чтоб мы сегодня собрались.
>
>
>ОДНО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СТИХОТВОРЕНИЙ АРКАДИЯ ХАЙТА:
>...Евреи русские таланты, разбросанные на Земле
>МЫ все немного эмигранты: в Берлине, Праге и в Орле .
>Мы всюду дома, как не дома
>И каждый вновь бежать готов, едва услышит всем знакомый.
>Привычный возглас "Бей жидов
> "!
>
>...Про нас легенды распускают:
>Что мы неправильно живём, что всех на свете презираем,
>что Русь Массонам отдаём...
>Твердят про нас.
>Что Золотому мы поклоняемся Тельцу.
>Что по ночам сидим мы дома и добавляем кровь в мацу
>
>...Во всём всегда вина евреев:
>что нету
> масла, сыр пропал, что плохо греют батареи
>И, что автобус опоздал,
>Идёт ли снег, иль дождик мочит, иль не приходит коммунизм
>Иль кто-то сильно выпить хочет.....
>
>ВСЕГДА ВИНОВЕН СИОНИЗМ!
>....Евреи, русские таланты:
>Житомирцы и москвичи,
>Учёные и музыканты.
>Пенсионеры и врачи
>
>Давайте жить на свете будем
>Красиво, долго и
> всерьез!
>
>А, если кто-то нас не любит ,
>Ну, что ж "А гиц ин Паровоз!"
>
>НЕ будем никого бояться
>и просыпаться по ночам.
>А будем весело смеяться
>НАЗЛО РАЗЛИЧНЫМ СВОЛОЧАМ!
>
>И в эти времена лихие
>Я повторяю всей душой
>СПАСИБО ВАМ, ЧТО ВЫ ЖИВЫЕ!
>СПАСИБО ВАМ, ЧТО ВЫ ТАКИЕ!

Macy’s — одна из крупнейших и старейших сетей розничной торговли в США. Основана в 1858 году Роулендом Хасси Мейси.


























Универмаг Macy’s на 34-й улице в Манхэттене считается одной из самых притягательных для туристов достопримечательностей Нью-Йорка наряду со статуей Свободы и зданием Эмпайр-стейт-билдинг. Об этом знают все.











А вот о судьбе Иды и Исидора Страус, которые были владельцами Macy's, известно далеко не всем...








***


Они родились и умерли в один день...











Исидор Штраус появился на свет 6 февраля 1845 года в Оттенберге, в Германии. Розали Ида Блун — ровно на четыре года позже, в другом германском городке: в Вормсе. Но познакомились они уже в Америке, куда эмигрировали их семьи: в городке Талбот в Джорджии. Иде было шестнадцать, Исидору — двадцать лет.



Три года он ухаживал за ней, прежде чем решиться попросить ее руки. Ида все-таки была девушкой из весьма обеспеченной семьи, тогда как Исидор был всего лишь младшим сыном торговца скобяными товарами. Но у Иды было еще четверо сестер, и никто из девушек не отличался особенной красотой. Так что родители Иды, видя, что дочь влюблена, а искатель ее руки — человек хоть и бедный, но достойный, все-таки дали согласие на брак. Но поставили условие: чтобы помолвка была долгой — не меньше трех лет. Пусть молодые люди проверят свои чувства, как это было принято в старину.


Ида и Исидор не имели ничего против. Их любовь уже тогда была скорее нежной, чем страстной, и они не считали, что три года отсрочки могут что-либо изменить. Тем более, что им разрешалось встречаться и вместе гулять в выходные.





Но Исидор был деятельным человеком, ему не хотелось прозябать всю жизнь в маленькой лавчонке и в маленьком городке. Он считал, что пришло время больших магазином, за ними – будущее. А большие магазины – это большие города. Исидор хотел переехать в Нью-Йорк.


Ида поддержала мужа в его решении, хотя ей это наверняка далось гораздо тяжелее, чем ему: все-таки богатые родители продолжали помогать дочери, и за все время жизни в Талботе Иде ни разу не пришлось столкнуться с трудностями быта.


Исидор продал свою часть лавки брату и в 1876 году они с Идой и двумя детьми уехали в новую жизнь.





В Нью-Йорке Исидор нанялся продавцом в крупный универмаг. В те времена универмаги были еще некоей новинкой: было несколько в Париже, один — в Лондоне, несколько в крупных городах Америки. Очень скоро работящий, умный и расторопный Исидор Штраус привлек внимание начальства и его повысили: он стал приказчиком, потом — старшим приказчиком. К 1896 году Исидор вместе с братом Натаном успешно возвысились в руководстве универмага «Macy's», получив его в том же году в свою полную собственность

















У Иды и Исидора родилось семеро детей, один из которых умер во младенчестве.


Супруги были очень преданы друг другу, и когда Исидору приходилось покидать дом для исполнения своих обязанностей в Палат представителей США или заниматься делами универмага «Macy's», то они каждый день обменивались письмами. Впрочем, даже в самые тяжелые времена жили они все равно очень хорошо. Нежно любили друг друга. И дети, видя трудолюбие и взаимное уважение родителей, так же росли послушными и любящими.





Ида еще успела увидеть своих внуков и порадоваться супружескому счастью детей, а Исидор — официально передать управление делами старшему сыну и поставить его во главе компании, когда осенью 1911 года супруги Штраус приняли роковое решение: провести рождество в Германии, в его родном Оттенберге. Впрочем, даже не это решение было роковым, а последующее: вернуться в Америку весной 1912 года на чудо-корабле под названием «Титаник».





Когда в 00 часов 30 минут 15 апреля на «Титанике» началась эвакуация, первые шлюпки спускались на воду заполненными до половины.Потом, осознав, что шлюпок не хватает, стали сажать только пассажирок с детьми, плывших первым классом.



Ида Штраус, понимая, что мужа ее в шлюпку не пустят, отказалась от своего места. Офицер, распоряжавшийся эвакуацией, из уважения к преклонному возрасту супругов, предложил Исидору Штраусу так же занять место в шлюпке. Но 67-летний миллионер не счел возможным принять это предложение.


Через полтора часа, когда корабль наполовину погрузился в океан, а на палубах царили паника и ужас, Исидор все-таки сумел усадить Иду в одну из шлюпок. Но Ида, увидев, как Исидор, в последний раз помахав ей, уходит в темноту, не выдержала и попросила задержать спуск шлюпки на воду. Она сошла и поспешила к мужу. Он попытался усадить супругу в шлюпку, но та решила не оставлять его на тонущем лайнере, заявив: «Я не оставлю мужа. Мы всегда были вместе, куда ты, туда и я». Он отошел в сторону. Тогда Ида сняла с себя драгоценную соболью шубу, подозвала свою молоденькую горничную — та стояла в стороне, поскольку прислуга из первого класса пока к эвакуации Читать далее...