> Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
> "Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
> "Шабат"-подумал Штирлиц.
>
> Исход евреев из страны - к развалу империи.
> (Египетская народная примета)
>
> Зашёл как-то один еврей в маленькую сувенирную лавочку в старом
> Иерусалиме и присмотрел себе бронзовго крысёнка. Спросил он
> продавца:
> - Сколько стоит этот крысёнок?
> - 20 шекелей статуйка и 300 шекелей рассказ о ней.
> - Оставь при себе рассказ и продай мне только крысёнка.
> На том и порешили. Взял еврей сувенир и пошёл домой. Только видит он
> вдруг за ним живая крыса бежит, за ней ещё одна и вот уже тысячи крыс
> бросились за евреем. Понял тогда он, что дело в статуйке, подбежал к
> морю и выбросил бронзового крысёнка в воду. Стая крыс бросилась вслед
> и утонула. Вернулся еврей в лавочку. А продавец его спрашивает:
> - Ты наверное вернулся послушать рассказ о статуе, которую купил?
> - Да не нужен мне твой рассказ. Дай мне лучше точно такого же
> бронзового арабёнка.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: «Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть, один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!… И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены…


Одесса. Привоз.

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.




Июль. Жа­ра. Вну­ко­во. Ре­йс Мос­ква - Одес­са. Ре­йс по не­по­нятным при­чи­нам за­дер­жи­ва­ет­ся, са­мо­лет уже битый час сто­ит на лет­ном по­ле, пас­са­жиры си­дят в са­ло­не, ти­хо ма­те­ря весь Аэроф­лот вку­пе с бли­жа­йши­ми род­ствен­ни­ка­ми эки­па­жа, вя­ло от­го­няя на­зо­йливых мух и оду­ре­вая от ду­хоты. За­то ми­мо них жи­вень­ко сну­ют чем-то оза­бо­ченные стю­ар­дессы, по по­лю бе­га­ют аэрод­ромные слу­жа­щие - пол­ная не­раз­бе­ри­ха и бар­дак, слышны их кри­ки и ру­гань. По­том, на­ко­нец, кто-то из стю­ар­десс гром­ко спра­ши­ва­ет на весь са­лон:
- Пас­са­жиры! Кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?..
Изум­ле­ние на ли­цах.
- Пас­са­жиры! Пов­то­ряю: кто сда­вал в ба­гаж ЛЫ­ЖИ?!!
Лю­ди на­чи­на­ют пе­рег­ляды­вать­ся и тут за­ме­ча­ют мир­но дрем­лю­ще­го на мес­те 13Б субъ­ек­та ха­рак­тер­ной одес­ской внеш­нос­ти не­оп­ре­де­лен­но­го воз­рас­та.
Стю­ар­дес­са под­хо­дит к не­му, ос­то­рож­но бу­дит:
- Прос­ти­те, это слу­ча­йно не вы ве­зе­те лы­жи?..
Субъ­ект, от­кры­вая гла­за:
- Да... я.. а шо та­кое?!...
- Из­ви­ни­те, там та­кая проб­ле­ма... Хм.. Мы, ка­жет­ся, по­те­ря­ли од­ну лы­жу...
но вы, по­жа­лу­йс­та, не вол­ну­йтесь.. мы се­йчас ее на­йдем, не бес­по....
- А кто вам та­ки ска­зал, шо я ве­зу ДВЕ?!!



Встретились два соседа-еврея:
– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?
– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!


В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз… Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе… В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да… Hе пpинимает матyшка-Волга…
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел…





- Са­ра, ког­да умер Аб­рам, он ос­та­вил те­бе 20 тыщ! За­йми шту­ку!
- Хха, так кон­чи­лись! На пять штук по­хо­роны! На пять штук по­мин­ки
ши­карные мо­ему Аб­ра­шень­ке ус­тро­ила! Пять штук си­на­го­ге по­жер­тво­ва­ла
и кон­чи­лись!
- Так еще пять ос­та­лось!?
- Так я ме­мо­ри­аль­ный ка­мень за­ка­за­ла!
- Ни фи­га се­бе! Так сколь­ко в нем ве­су-то?!
- Да ка­ра­тов де­сять!


"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.



Разговаривают две еврейки:
– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!



Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.


Кац приходит домой с большой коробкой конфет и обращается к своим четверым маленьким детям:
- Ну, дети, кто всегда слушается маму? Кто с ней никогда не пререкается? Кто всегда выполняет всё, что она попросит? Кому достанутся эти конфеты?
Дети хором:
- Тебе, Читать далее...

Я- Эмма, я, как говорят мужчины, женщина с пробегом, у меня было два мужа и
несколько параллельных романов исключительно для поддержания самооценки.
Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали подымать
планку в своих анкетах, самому, например шестьдесят, а требует себе в
поиске, не старше 35-ти. Я - врач, я знаю все их изъяны, ну куда прешься
милый, как ответить на вызовы времени, где найдешь силы пахать новое поле?
Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать
бурьян на чужом участке, окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя
Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты пришил себе яйца
гиббона, но такие операции делали только в воображении Булгакова, тот еще
фантазер был, балы, шабаши, я знаю эти штучки, когда уже стоит не очень.
Ну не будем трогать покойников, мы слава богу живы и давай Изя заканчивай
свои жеребячьи игры, ну проскачешь еще сезон на таблетках, а что потом,
будешь нанимать негров, чтобы смотреть, как они пашут твою ниву?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, он делает неплохие фоты,
но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас, ты старый жид из нашего с
тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас
наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро
будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от
предрассудков.
Давай Изя! Не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и
сосудами, ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой
тебе не только стрелять кабанов нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не
играй с огнем, давай доживем вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты конечно можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными
штанами, ну и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти
некрасивые фотки из милиции на опознании.
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай - этот разговор последний и
пожалуйста, убери свою анкету с сайта "Завидные женихи", от них плачет от
смеха весь Киев



Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше Читать далее...

Рабинович, сознайтесь,это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл,а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....



Автобусная экскурсия по Одессе.
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.





- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - таки нет...



Ляля, правда, у меня красивая шляпка? -- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому. - Как? -- В коробке





К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !





-Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Моня, не с твоим счастьем!





- Изя, ну и рожа у тебя... как Париж...Так бы и съездила!





- Марк Соломонович, таки посоветуйте мине как врач что-нибудь от кашля.
- Но Ви, Давид Лейбович, тоже терапевт. Почему Ви не лечите себя сами?
- Таки да, но я дорого беру...



– Вы были у врача, Эммануил Яковлевич?
– Да. Плохи мои дела.
– А что такое?
– Пульс – 60. Давление – 120 на 80.
– Я ничего не понимаю. Это же прекрасно.
– Что вы! Я совершенно убит.
– Но почему?
– Если молодая, прекрасная врачиха держит меня за руку, а у меня не учащается пульс и не повышается давление – плохи мои дела...





— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!



Изя звонит другу на хату, берет жена:
- Але!
- Софа, дай Моне!
- Изя, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Моне или нет!



Объявление на рынке в Одессе:»Пропал огромный чемодан с деньгами, просьба вернуть хотя бы деньги!»



Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!



Собрался один одессит в Италию ехать. Ему говорят, что
у них там на базаре можно и нужно цену сбивать, даже
вдвое. Ну, приехал одессит в Италию, пошел на базар, выбрал
какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!



Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!


-Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."


На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!





- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стояли за убить!



Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича:
- Соломон Абрамович, вы-таки портной?
- Ну да!
- Ну вот и зашейте жопу вашей кошке, она мне под дверь срёт!

Одесса.
- Доктор, шо у меня с глазами?! Доктор, шо у меня с глазами?!!
Шо с глазами?!!!
- Ну что же, у вас геморрой.
- Как геморрой? На лице??!!
- Ах, это лицо...



Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…



- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик Читать далее...

ГРИГОРИЙ РОШАЛЬ.

Знаете, многое объясняется сложным менталитетом
еврейского народа. Годы скитаний, преследований, вечных поисков места
на земле и даже профессии выработали у него особую остроту зрения,
умение видеть такие детали, мимо которых люди проходят, наконец,
чуткое восприятие окружающей жизни... Это и приводило евреев в кино.

АНТОН РУБИНШТЕЙН.

Евреи называют меня христианином, христиане -
евреем, немцы - русским, русские - немцем.

МАРК РУДИНШТЕЙН.

В детстве ничего радостного у меня не было.
Послевоенное трудное детство. Одесса. Слободка. Страшный антисемитизм
после войны! В школе били до пятого класса за то, что еврей. Это в
Одессе!.. Хотя говорят, что Одесса - еврейский город. А потом
нормальная, суровая советская действительность. И никаких надежд,
когда ты понимаешь, что живешь в дурацком государстве, когда ты
понимаешь, что ты против отца. Он был ярым коммунистом, а я с детства
понимал, что он все время врал.

АВРААМ РУССО.

Я часто бываю в Израиле, и не только с сольными
концертами. Я приезжаю по частным приглашениям, и каждый раз у меня
один настрой - получить удовольствие и зарядить свои "батареи"
уникальной энергией. Я постоянно пытаюсь объяснить людям одну вещь:
Израиль - это смесь хорошей погоды, положительной энергии, вкусной еды
и достаточно понятной и приятной культуры для всех народов. Несмотря
на разнообразие здешних традиций и исторических корней, у них у всех
одно название - Израиль. Но самое главное для меня - это Иерусалим,
самое святое место в мире, где обязан побывать каждый человек, к какой
бы религии ни принадлежал.

ИЛЬЯ РУТБЕРГ.

Отец прекрасно знал идиш и с бабушкой, со своей мамой,
разговаривал практически только на идише. Кроме того, у деда
Рабиновича была библиотека свыше 10 000 томов, в которой я вырос и
которая практически вся погибла в блокаду Ленинграда, вместе с
великолепным роялем и вообще квартирой. Сейчас у нас интернациональная
семья, и вопросы национальной культуры максимально уважают.
Национальных противоречий не существует.

ЮЛИЯ РУТБЕРГ.

Я вообще сижу между 2 стульев - у меня русская мама, поэтому для
евреев я пожизненно русский человек, но у меня папа Рутберг, и
посмотрите, как я на него похожа! Поэтому для всех русскоговорящих
людей я жид города Питера. Тем более, что у меня папа родом из Питера.
Я никогда в жизни об этом не задумывалась до тех пор, пока меня
прицельно не спрашивали мою национальность. Как только меня прицельно
спрашивали, при том, что у меня в паспорте стоит русская, я всегда
говорила - еврейка.

ЭЛЬДАР РЯЗАНОВ.

Моя мать - еврейка. Мое еврейское происхождение в
жизни не стало помехой. Может быть, потому что фамилия отца - Рязанов.
А свою национальность воспринимаю как данность... Как в том анекдоте, на
вопрос: "Вы еврей?" - человек ответил: "Нет, я просто сегодня хорошо
выгляжу".

АЛЕКСЕЙ СИМОНОВ.

У моего отца, Константина Симонова, было четыре жены,
и вторая из них - заведующая отделом поэзии журнала <<Москва>> в 1956
году Евгения Самойловна Ласкина, моя мама. Она была еврейского рода и
звания. Это была совершенно фантастическая женщина. Большая часть
того, что я есть, - это у меня от неё... Да, у мамы неприятностей
хватало. В 1949 году она была уволена из Радиокомитета как человек
<<неподходящей>> национальности (в то время Комитетом руководил Сергей
Лапин). А в 1958 году главный редактор журнала "Москва" Михаил
Алексеев выгнал ее с работы "за отсутствие бдительности" при
публикации стихотворения поэта Семена Липкина.

ВЕНИАМИН СМЕХОВ.

Комплекс аллергии к начальству, боюсь, никогда не пройдет. Жизни не
хватит. А вот еврейский вопрос, кажется, получил в моей душе
окончательный ответ. Признаюсь, я изжил мою болезнь - в Израиле. Я был
там дважды, и этим все сказано. Пелена страха и вранья спадает сразу,
как только ты восходишь к Иерусалиму. Если Бог внушил тебе разум -
ничего другого не требуется. Это такой город, это такая земля. Кстати,
я вот что слышал в Израиле о евреях. Эта тема никого здесь не трогает.
Израильтяне говорят: это ваши проблемы - тех, кто в диаспоре.
Израильских зрителей нельзя привлечь в театре ни анекдотами, ни
новеллами на "проклятую" тему. Нет такого вопроса - есть прекрасная
страна с тысячей собственных проблем.

ИННОКЕНТИЙ СМОКТУНОВСКИЙ.

Моя жена -- еврейка. Ее зовут Шломит. Она
родилась в Иерусалиме, недалеко от Стены Плача. В 30-м году ее,
маленькую, мать увезла в Крым, где создавалась еврейская коммуна. Там
их всех обобрали, половину пересажали. Теща моя только два года назад
вернулась в Иерусалим.

ЕЛЕНА СОЛОВЕЙ.

Папа у меня был нерелигиозный еврей, хотя в детстве он
воспитывался бабушкой и дедушкой в Белоруссии и, естественно, бабушка
и дедушка у него были религиозными. Они жили в селе Кулешово. Я думаю,
вернее, я даже уверена, что он воспитывался в еврейской традиции. Не
так просто в те годы было быть религиозным евреем... Папа мой Читать далее...

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
---
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
------
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
---
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
---
- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки
---
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
---
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
---
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
---
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
---
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
---
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
---
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
---
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
---
"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.
---
Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
---
Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.
---
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
------
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
---
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Она сидела на скамейке у моря напротив старой, обветшалой пристани – излюбленное место их встреч. Резкий, душу леденящий ветер пытался стереть слезы и вырвать боль из нежного сердечка девушки, но сердце не поддавалось. Воспоминания истязали его и раздирали душу на части.

Говорят, человеческое сердце, а в особенности любящее, стирает причиненные обиды и горечи. Зря. Ведь остаются приятные, но болезненные мечты, сны и сказочные дремы...

Она сидела, свернувшись клубочком, словно хотела спрятаться от всего: от жестокого мира, от терзающих взглядов, толков, от волнующих воспоминаний. От себя, а самое главное, от него. Она знала, к чему приведет их повторная встреча. И она ждала этого.

Встретились. Как же он изменился. Повзрослел, возмужал – это заслуга другой, к сожалению. Охладел. Но это и к лучшему: они поменялись местами. В ней не осталось и следа от той вульгарной, самолюбивой госпожи. А он теперь недосягаемый принц. Лишь чудом их отношения, хотя... какие отношения... «мы», «отношения», «любовь» - горите синим пламенем! Нет вас больше, она будет сильнее!

Как бы там не было, их общение достигло дружеского уровня, и ей на данном этапе было этого достаточно. Ей – богине, которую носили на руках мужчины ее круга, поклонялись, желали и любили ее! Бог с ней. Та девушка умерла вместе с потерей своей любви. Сегодня настал момент умереть ныне существующей.

Вчера позвонил он – событие из ряда вон выходящее – обычно звонила она: настолько невыносимо было жить без его голоса. Попросил о встрече, даже о помощи... в выборе подарка его девушке!
- Привет! Как дела?
- Здравствуй. Что же случилось? Ты звонишь мне...
- Да перестань ты. Что тут такого? Сама мне телефон дала. Лучше помоги. Помнишь, недавно обсуждали, что могло бы понравиться моей девушке? Так вот. Я решился на покупку ювелирного украшения. Подарю ей кольцо – она любительница золота! Как тебе?

Внутри что-то оборвалось. Чувство, словно скоростной лифт мчит тебя в бездну, откуда нет возврата. Боль, кровь, удар – смерть.

- Если у тебя серьезные намерения...
- Как же иначе. Твой женский взгляд мне поможет в выборе. Встретимся завтра.

Гудок... Она даже не успела сказать, что не надо. Хватит пытать ее. А хотя... Почему бы и нет? Ведь она любит его. Значит, сделает все, чтобы он был счастлив. Она заслужила эту боль, ведь пошла против Господа, против судьбы, а за все в этой дрянной жизни следует платить.

И вот она сидит на скамейке... Последний раз она видит мир такими глазами, раз она уже пыталась уйти из жизни, пришло время второй попытки. Мысли путаются в голове. Пора на встречу. Ноги не слушаются. Не осознавая как, она очутилась у его дома. Он, как всегда, весел, бодр. «Ну, что ж, пора. Встречай, ******», - метнулось у нее в голове.

Они ехали в такси, он ворковал своим нежным, мурлыкающим голосом. Она упивалась, пытаясь запомнить каждый его жест, каждое движение.
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- ...?
- Ты никогда не смотришь мне в глаза. Они настолько ужасны? – странно. Раньше у нее не хватило бы смелости задать, на первый взгляд, невинный вопрос, который мучил ее чуть ли не с первых дней знакомства.
- Я? Не знаю... Не привык... Так давно не виделись. Что с тобой?
Не привык... Она отвернулась. Он замолчал, неуверенно коснулся ее руки. Улыбка на лице девушки заставила его улыбнуться в ответ, и легкий трепет, страх, что что-то может случиться, впервые охватил его сердце...

- Вам обручальные?
- Конечно, - он весело подмигнул ей. – Примеришь?

«Если у тебя серьезные намерения...» - сглотнуть ком, подступающий к горлу, подмигнуть в ответ, протянуть руку и все.
Колечко заиграло на пальце. В голове пронеслись сцены из планируемого ухода из этой поганой, никому не нужной жизни. Интересно, что он скажет у моего смертного ложа, ничего не выражающим взглядом провожая в вечную жизнь? « А она примеряла наши кольца...». Ничтожно.

- Ну все. Покупаем?
- Тебе решать.
- Пойдем в парк?
В наш парк... Они остановились у того же фонтана, что и год назад. Тогда она, еще юная, ветреная девчонка рассказывала о своих прошлых похождениях. Его фраза: «Как такую девочку можно оставить» и ласковый поцелуй навсегда остался в ее сердце.

«Может, броситься в воду?», - промелькнуло в голове.
Он подошел:
- Присядь. Помнишь, мы тут были уже.
- Что?
- Присядь.
- У меня нет девушки. Единственная, кого я любил, люблю и буду любить – это ты. В Москве я так и не смог обрести то счастье, что подарила мне ты здесь. Я знал, что встречу тебя снова, хотя встреч и не искал – вдруг ты полюбила и счастлива... Ты будешь моей женой?
Пауза. Шок. Кольцо, то самое кольцо, у нее на пальце. И он впервые смотрит ей в глаза своим теплым, полным ожидания взглядом.
- Любимый, да.

Этот поцелуй длился вечность...

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук – Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.


— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!


Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят … Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат



Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!



Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.

- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!









Сельский тракторист набухался, поехал на тракторе по селу куражиться, председательских курей подавил и трактор в реке утопил. На утро председатель собирает сельчан в сельсовете и говорит: надо принимать меры! Ваши предложения? Кузнец Степан говорит: А давайте я трактористу в бубен дам??? Председатель кричит, нет, Степан, тракторист у нас один, так не пойдет. Давайте другие предложения... Опять Степан встает и говорит : а давайте я конюху хлебало разобью!!! Председатель: А конюху зачем??? Степан: А у нас их два!!!



Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

С тобою однажды мы встретимся!
Представил?
Да!
Лютой зимою.
Увидев, ты чуть не застрелишься!
Подумаешь:
Что ль с перепою?

А я, вся такая красивая –
Я в шубе из белой -- норки
Стою обманчивой дивою
У зимнего дня на пригорке.

С тобою однажды мы встретимся
У знойного лета на пляже.
Увидев,
Ты чуть не застрелишься!
Подумаешь:
Что за пейзажи?

А я, вся такая красивая –
Я в шубе из белой -- норки
Иду обманчивой дивою
Вдоль летнего дня по кромке.

Когда б мы с тобою не встретились-
Я белую шубу надену.
Увидев меня, ты застрелишься!?

А ГДЕ Я НАЙДУ ЗАМЕНУ?!






"Уколол" подругу шуткой:
"Где запряталася грудка?".
Теперь в ночь не подпускает,
мол всё ищет,- отвечает.



Мы с тобой сидели в ресторане:
Свечи на столе. Рука в руке.
Я надела платье от Армани,
Туфли на высоком каблуке.

Что-то мы тогда там отмечали.
Кажется, знакомства юбилей.
Ты своими сладкими речами
Словно в уши капал мне елей.

Пенилось шампанское в бокале,
Ты учтив, улыбчив был и мил.
А когда аккорды зазвучали
Ты меня на танец пригласил.

И с тобой танцуя это танго,
Попадая еле-еле в такт,
Думала: какой же ты галантный!
Жаль, что завтра будет всё не так.

Будешь ты простецкий и брутальный,
С книжкой на диване возлежать.
Ну а я свой танец ритуальный
Возле печки буду танцевать.

Не дождусь я ласкового слова,
Будешь, как заправский управдом,
Мне давать задания, и снова
Всё пойдет унылым чередом.

Ну, зачем контраст такой мне нужен?
Ну, зачем мне душу бередить?
И с тех пор решила я, что с мужем
Лучше в рестораны не ходить!






Жили-были старик со старухой…
Увлеклись они как то порнухой,
и решились на старости лет…
Подключили себе интернет…
Ни каких яичек не бьют ,
курке Рябе зерна не дают!
Дед не ходит совсем на рыбалку,
нет корыта ,купили стиралку…
В закромах пропала мука ,
не испечь уже колобка…
За сосисками ходят в сельпо ,
а хозяйство им стало по…
Бабка деда толкает по утру ,
ну ка старый включай камасутру…
Две деревни о трех верстах,
по ночам в одноклассниках!!!
Только слышно про сайты и блоги
и к соседям забыты дороги…
Внук приехал и смылся домой…
Интернет у него есть свой!
Все ! В деревне бардак и разруха !
Довела до ручки порнуха
………………………………………………………
Мораль сей басни такова…
Что интернет сильнее льва !

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе,
и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.
Спрашивает портье:
— А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
— Да, месье.
— Почему же он поет?
— Это не он поет, месье. Это его отпевают...

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер.
Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д.
Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за зад укусил и к соседке убежал...

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки зад лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо!
Папа тоже зад лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь.

Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Если вы ждёте кровавых сцен, методичного отстрела членами одной семьи членов другой, неожиданных засад в горах и подлых отравлений, то можете сразу отложить рассказ в сторону. Впрочем, не спешите! Раз уж я предложил вам вендетту, так вы получите многолетнюю, передаваемую из поколения в поколение, войну двух семейств.
Началось это в послевоенном Кишинёве, на небольшой, неприметной улице имени Щусева. Хотя, почему неприметной? На этой улице родился и вырос известный архитектор, автор Мавзолея на Красной площади в Москве. И, проходя мимо дома-музея великого зодчего, любой еврей с этой улицы ощущал в себе некую сопричастность, если не к архитектуре, то к Ленину – точно.
Так вот на этой улице, за воротами под номером восемьдесят два находился двор. Обычный кишинёвский двор в старой части города. И опять я неправ. Двор был не совсем обычный. Представьте себе «итальянский сапог» на карте Европы. Теперь поверните носок в другую сторону и наполовину укоротите голенище, и вы получите форму этого двора. Вы скажете, причём же здесь «итальянский сапог», и будете правы. Ни причём! Но страстям, что разыгрывались за воротами № 82, позавидовала бы вся Италия.
Взять ту же мадам Штивельман. Не было такой недели, чтобы она ни вызывала участкового. И не было такого случая, чтобы она ни устраивала скандал по поводу «неэстетичного соблюдения правил общежития этого «фарштинкинера гоя Степана». А вся вина его заключалась в том, что он выращивал в сарае ни много, ни мало двух-трёх свиней! Со всеми вытекающими отсюда, в прямом и переносном смысле, последствиями.
– Вы можете себе представить, товарищ лейтенант – кричала на весь двор мадам Фира, – чтобы в центре Ясс разводили свиней.
Когда-то, задолго «до Советов», она окончила акушерские курсы в городе Яссы, и не упускала возможности лишний раз подчеркнуть свою принадлежность к «старым ин-теллигентам».
– Так вот, я вас спрашиваю – не унималась она. – В Яссах кто-нибудь бы себе такое позволил? Не буду уже говорить о Бухаресте или о Париже.
– Можете мне не говорить ещё о ста городах мира – угрюмо отвечал участковый, – и всё равно вам ничего не поможет. У них шестеро детей, и все хотят кушать. Точка!
Но проходила неделя, и всё повторялось.
Оставим на совести участкового милиционера тех свиней и вернёмся к нашим баранам, а точнее к яблокам. В конце двора, как раз где кончается голенище пресловутого сапога, росла яблоня. Не знаю уж, когда и как это получилось, но на право считать дерево своим, претендовали две еврейские семьи, живущие в непосредственной близости от даров природы. Мы знаем, что принесло людям всего одно «яблоко раздора», а тут целое дерево. Но вначале «было слово». И не одно, и на чистом русском языке.
– Как Ви можете считать его своим – говорил один сосед другому – если к тот день, и чтоб он был проклят, когда Ви заехали, мы уже с Фанечкой ремонтировались.
– Посмотрите на этого хухыма – отвечал второй. – Что из того, что они делали ремонт, так я уже не могу посадить себе дерево?
– Посадить?! – хлопнул себя по бедру первый. – Тебя самого надо посадить. Гоныв! А посадил его, как раз наоборот я.
– Посмотрите на этого агронома! – парировал второй. – Шлимазл, ты же не знаешь, с какой конец взяться за лопаты.
Естественно, что словесная перепалка ни к чему не приводила, и стороны переходили к военным действиям. Надпиливали плодоносящие ветви со стороны противника. Строили «заградительные сооружения» в виде заборов.
Неоднократно предпринимались попытки вообще умертвить злополученное дерево, чтобы никому не досталось. В ответ дерево отвечало тем, что следующей весной разрасталось и цвело ещё буйнее. Зализывая надрубы и надпилы клейким пахучим соком, это надломленное, несуразно согбенное дерево как-то незаметно поднялось выше домиков своих мучителей. Огромная крона за две-три апрельские ночи наряжалась в бело-розовое одеяние. Жужжание сотен пчёл и необыкновенный аромат цвета прекращали враждебную активность соседей, и до начала августа соблюдалось двустороннее перемирие. К тому времени дерево раскрашивалась многочисленными фонариками жёлто-красных и удивительно вкусных яблок. Но, то ли в почве не хватало необходимых микроэлементов, а может быть в отместку за нанесённые травмы и обиды, дерево выращивало свои плоды до размера детского кулачка и сбрасывало их на землю.
Вот тут-то и начиналась самая активная фаза противоборства наших «кровников». Услышав шум падающего яблока, из дверей враждующих квартир пулей выбегали хранительницы семейных очагов. Естественно, что добыча доставалась той, которая первой хватала желанный плод, но всякий раз это первенство оспаривалось географической близостью места падения яблока к той, либо другой двери.
Хитрое дерево сбрасывало не более трёх-четырёх яблок в день. И всю осень с раннего утра до заката, день за днём шла изматывающая, бескомпромиссная битва за урожай. В это время напрочь забрасывалось домашнее хозяйство: не варилось, не стиралось, не убиралось. Бдение на посту №1 не прекращалось весь Читать далее...

-Манечка! Так ты уже оделась?

-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!

-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!

-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!

-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?

-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?

-Она мне жаркая!

-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!

-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!

-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!

- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же!
А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!
Сеня! Ты мне всю кровь выпил!

-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!

-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!

-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!

-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!

-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!

-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

Никому не известно до ныне,
(да и мне непонятно по сей)
Для чего сорок лет по пустыне
Иудеев водил Моисей?

Он без компаса топал, сердешнай
Составляя на местности план,
Согреваемый тайной надеждой -
Отыскать этот Биробиджан

Клялся он мужикам, да и бабам
Как красиво в родимом краю
А привёл, извиняюсь, к арабам
Многоликую паству свою

«Как такое могло приключиться?»
Иудейский народ вопрошал
«Хуже здесь, только Бутово с Битцей,
Мусульман — шо Казанский вокзал»

Ох, сдаётся, нашёл я причину,
Разгадал Моисееву прыть -
Очень гордым был Ребе мужчиной,
Он дорогу стеснялся спросить…









Я не могу писать витиевато,
мой лексикон уныл и скуповат.
Но в этом я совсем не виновата.
Наверно, в этом папа виноват.
Скудна метафор серенькая гамма,
глагольных рифм дoвлеет кабала.
Но в этом точно виновата мама:
она меня такою родила.
Пишу топорно, сухо, без экспрессий,
эмоции не прут из-под пера.
А виновата в этом тётя Песя-
единственная мамина сестра.
Я не прославлюсь. Так и постарею.
Нетленок не создам наверно я.
Кто виноват?-Конечно же, евреи:
любимая и дружная семья.
Чего скрывать? Судьба моя-индейка,
и ничего уже не изменить.
А если б родилась я не еврейкой,
кого б тогда могла я обвинить?





Говорят, что каждый пятый
В Израиле - бывший НАШ.
Коля, ты учти, проклятый,
Всё бери на карандаш.
Приложи свои старанья,
Перспективы - впереди,
А вот делать обрезанье
Ты уж, Коля, подожди.

Будь на то Господня воля,
Не перечь и помолчи.
Ты свою рубашку, Коля,
В Иордане помочи.
Ты крещенный, но однако
Нету на тебе креста,
Как нетрезв, меня, собака,
Шлёшь в известные места.

Делай, Коля, физкультуру,
До краев не наливай,
В море Мертвое ты сдуру
С головою не ныряй.
Соли в нем, и грязи тоже,
И на столь она черна,
Что намажешь ночью рожу -
Не увидят ни хрена.

Говорили мне намедни,
Что ни ночью и ни днем,
Ты проверь, а может бредни,
Что совсем не тонут в нем?
На верблюдах не катайся,
Ты же, Коль, не бедуин,
А предложат – оставайся,
Там намаешься один.

Опасайся, Коль, заразы
И не шляйся по ночам,
Есть там, Коля, сектор Газы
И живут арабы там.
Им не нравятся евреи,
Катят всё на них баллон,
И ракетами, злодеи,
Обстреляли Ашкелон.

А на севере красоты -
Манго, финики растут…
Правда, есть еще высоты,
Что Голанскими зовут.
И с высоток этих кто-то,
Это ж чистый беспредел,
Даже в праздник и в субботу
Всё равно ведут обстрел.

Слушай, Коля, там пустыня,
Ты смотри не заблудись,
Привези оттуда дыню,
Что ты вечно: «Отцепись!»
Там лет сорок по пустыне
Моисей водил народ,
И тебя, похоже, ныне
Та же участь, Коля, ждёт.











Я, ребята, безусловно, русский
И ни капли не антисемит –
Пить могу хоть сколько, без закуски
И хоть с кем, да будь он трижды жид.

Это, блин, вообще гнилая тема,
А сношает мозг который век.
Ну, еврей. Какая тут проблема?
Лишь бы был хороший человек.

Много ли меж нами тех отличий,
Ежли не показывать врачу?
То-то и оно. Но для приличья
Я о тех отличьях помолчу.

Ох, умён народ, и не бездельник,
Вылечит и дельный даст совет…
Ну и что, что жадноват до денег,
Я бы, может, тоже… только нет.

И вообще, мы много потеряли
В кадрах и в мозгах, едрёна мать,
Тем, что разрешили им в Израиль
Из родной России уезжать.

Нам бы к ним помягше, да с добром бы,
Были б впереди планеты всей.
Кто придумал атомную бомбу?
Не Иван, а тот же… Моисей.

Есть ещё, но их не очень много –
Ну, Жванецкий, Веллер, Соловьёв…
Ты не смейся, Фима – вот ей-богу
Тяжело стране без евреёв.

Нашим лишь бы хапнуть поскорее,
Ну, а там – хоть травка не расти.
Надо звать на царство иудея,
Чтоб от русских Родину спасти,

И тогда у нас Россия будет,
Как у вас – обетованный край.
В общем, Фим, евреи – тоже люди.
Вот за это выпьем! Наливай!







В окресностях Биробиджана,
жил старый, правильный еврей.
А с ним жена его - Сусанна,
и не было у них детей.

Раз Мойша говорит супруге:
"Спеки мне, бабка, Мацацок.
Рецепт тебе подскажет Ургант,
я знаю - он мацы знаток."

Спекла, ушла. Остыв немножко,
наш новоявленный герой
сказал:"Шолом!" - "прыг" на окошко
и в лес, вечернею порой.

Он держит курс на юго-запад,
как вдруг ему навстречу волк:
"Я голоден, а вот и завтрак" -
и смачно так зубами "щелк".

Но наш герой из тех героев,
что не привыкли отступать.
"Да я тя, поц, сейчас урою!"
и что-то там еще про мать.

И снова в путь... А мы опустим
контакты с фауной тайги,
чтоб вам не стало дюже грустно,
и чтоб не парились мозги.

Лисицу обошел и зайца,
медведя и других зверей,
не только русских и китайских -
еврейских, хоть и сам еврей.

Добрался через две недели -
на Песах* в аккурат попал.
Вот тут его евреи съели.
Такой вот сказочный финал...











Мой папа был при Сталине евреем, Читать далее...

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь.Скорее даже сквер.Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер.
А в центре этого сквера стояла скульптура.Лаокоон и двое его
сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.
А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились школьники.
Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.
Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город.
Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с
партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло: теперь я у вас порядок наведу.

- А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно.
Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что?
Нет - а вот это? В центре?
А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его
сыновей,удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора ПаолоТрубецкого.- Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что - не отдаете себе отчета?
В чем?..
- А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками.Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре?




А что они видят?..
Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит...ума-разума!
Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя, Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового искусства.
- Шедевр?! - говорит директор. - А вот скажите мне, вы, очень образованный - что это вот там у них! вот там, вон! вот там! Змеи... нет, не змеи. Змеи тут не при чем!! Да-да, вы прекрасно понимаете, что я имею в виду, сам мужчина!
Рисовальщик обращается за научной поддержкой к учительнице истории. А директор ей:
- Вы сами сначала декольте подберите!.. или вас тоже этот Трубецкой уже ваял?


Позвольте, разводят руками уже все учителя на манер ансамбля танца Моисеева, это древнегреческая статуя, Лаокоон...
Мы с вами не в Древней Греции, кричит директор, обозленный этим интеллигентским идиотизмом. Или вы не знаете, в какой стране вы живете? Время перепутали? Или сегодня с утра по радио объявили построение рабовладельческого строя?! Интересно, а что-нибудь о Моральном кодексе строителя Коммунизма вы слышали? а ученикам своим говорили? А в ваши обязанности входит их воспитывать как? - именно вот в указанном духе! А вы им - что каждый день суете под нос? Может, вы еще голыми на уроки ходить
придумаете?
Учителя еще пытаются вякать: мол, это вообще у древних эллинов была традиция такая - культ тела, гимнастикой занимались обнаженными... Так, говорит директор. Вот и договорились, наконец. Гимнастикой, значит - обнаженными? А арифметикой? И учителю физкультуры: а вы что скажете про гимнастику? Это что - правда? Физрук говорит - помилуйте... у нас на физкультуре все в трусах... в футболках. - Вот именно! Еще не все, значит, с ума сошли. Вы слышали, что сказал разумный человек?
Короче - завхоз: убрать это безобразие. Мы по своему долгу призваны любой разврат пресекать и предупреждать! а мы детей к разврату толкаем! Сегодня она это видит у этого вашего... Лаокоона, а завтра что она захочет? и чем это кончится?
Завхоз говорит: простите, это в ведении города... управления культуры... наверно, и общество охраны памятников причастно... я не могу.
Ах, не можешь? А что вы тут можете - пионерок мне растлять мужскими... органами?! комсомолок?! И не сомневайтесь - я на этих змеев, видите ли, с яйцами, управу найду! перед учреждением детского образования!..
И директор начинает накручивать телефон: решать вопрос. А человек он напористый, практический, задачи привык ставить конкретно и добиваться оперативного исполнения.
И вот, так через недельку, как раз перед большой Читать далее...

1. ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН.


Остерегайтесь, от овна (от цуреса) можно ждать любого овна.


Под знаком ЦУРЕС родились АдольфГитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик,


короче люди, которые затрахали всех.




2. ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА.


Причем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она


все равно шикса, под каким бы знак...ом она не родилась и лучше ей не родиться совсем!




3. ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА.


В каждой приличной еврейской семье должен быть Лёва.


При чем Лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг


любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...




4. ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА.


Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует.


Дядя - человек парадокс - по гороскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, а по словам тети,


редкая скотина и козел...




5. ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ".


СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.

Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы


проливает...




6. ЗНАК СЕКС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК.


И наоборот. В сексе евреи признают три позы:


1) так, как вчера ту шиксу в кино и


2) так, шоб не закружилась голова, и


3) так, шоб не разбудить маму...




7. ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ".


СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ "БЛИЗНЕЦЫ".


Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее дочка - вылитая ета


губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза...




8. ЗНАК ТУХЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ.


Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - зеркало души, то весы - зеркало жопы.




9. ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН.


Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать.


Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами


"Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"




10. ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ.


Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу


и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться,


но от которого можно и залететь.




11. ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ.


Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо


поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного


и тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически


становится он.




12. А теперь загадка - угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ?


ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ!


Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже,

с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя

Америка - это когда твой взгляд попал на человека, а он спросил как у тебя дела.



Америка - это когда кассир в магазине тебя может спросить как ты поживаешь .



Америка - это когда машины полиции, пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками, то все машины,

включая встречные, прижимаются к правой обочине и останавливаются, пропуская их.



Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь, а люди проходя мимо тебя

извиняются.



Америка - это когда тебе заправщик желает хорошего дня.



Америка - это когда в 5.30 утра ты уже на работе.



Америка - это когда маленькие дети играют в магазин и расплачиваются чеками и картами, а не листочками с

деревьев .



Америка - это когда полицейский заходит в Старбакс и здоровается.



Америка - это когда тебе 16 и стыдно за то, что нет водительских прав.



Америка - это когда в магазин , в школу, на прием к врачу люди могут зайти в пижаме и никто не будет смотреть с

презрением.



Америка - это когда ты остановился на светофоре, а водитель рядом стоящей машины с тобой поздоровался.



Америка - это когда ты боишься выкинуть бумажку на улице.



Америка - это когда не увидишь малолетних с сигаретами или спиртными напитками.



Америка- это когда учительница во время урока может рассказать как проходит ее беременность.



Америка - это когда ты уступаешь на дороге тебя сердечно благодарят.



Америка - это когда в Макдональдсе нет очереди и ты можешь наливать себе разные напитки в неограниченном количестве.



Америка - это когда всех выходцев из бывшего СССР называют русскими.



Америка - это когда на инвалидных парковках боишься поставить свою машину, потому что её увезут и заплатишь большой штраф.



Америка - это когда можешь купить себе настоящие Armani за маленькие деньги.



Америка - это когда кассир в твоем любимом кафе знает твое имя, а ты ему с улыбкой протягиваешь карточку.



Америка - это когда русские говорят английский слова на русский лад : "Проехал сто майлов" . "Надо назначить

апойтмент" . "У меня занятия в колледже".



Америка - это когда русские на рыбалке осетра называет стержень( sturgeon ) и лосося - сэлмон( salmon ).



Америка - это когда русские вычисляют других русских в магазине даже, если те не произнесли ни слова.



Америка - это когда ты слышишь добрые пожелания и благодарность, а не оскорбления или мат.



Америка - это когда зимой можно носить босоножки.



Америка - это когда под окнами слышишь крики детей , а не песни пьяных людей.



Америка- это когда ты можешь на красный свет поворачивать направо, если никому не мешаешь.



Америка - это когда ты устраиваешься на работу тебе нужен опыт и нужен опыт, чтобы устроиться на работу.



Америка - это когда столетняя бабушка ездит на кабриолете.



Америка- это когда ты не боишься полицейского на дороге, потому что ты не нарушал ничего.



Америка - это когда полицейский, остановив за нарушение скорости, улыбнувшись может спросить

куда так спешишь и может пожалеть и не дать штраф, а просто предупредит и пожелает хорошего дня.



Америка- это когда никого не удивишь своим Iphone .



Америка- это когда на каждом шагу стоят протестантские церкви.



Америка - это когда молятся за президента.



Америка - это когда русские дети не знают русского.



Америка - это когда тебе удаляют один зуб, а счёт после оплаты страховой компании приходит на 1050 долларов.



Америка - это когда тебе говорят ╚Мы Вам перезвоним╩ при этом это означает, что Вас вежливо послали.



Америка - это когда можно купить машину прямо на улице, потратив на это пять минут.



Америка - это когда машину можно зарегистировать в ДМВ онлайн.



Америка - это когда за руль твоей машины может сесть каждый без доверенности.



Америка - это когда вырезать апендицит стоит $10,000 и родить ребенка в больнице столько же.



Америка - это когда тебе 81 год и это нормально, что у тебя есть бойфренд!



Америка - это когда возвращаясь из страны, где ты родился, говоришь: "Я еду домой".

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли,
прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...

В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.



Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - Траншей, - помогает одессит.



В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?



Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!



- Вы не скажете, сколько времени?
- Где-то 15-20 минут.
- Какого?
- Седьмого-восьмого.



Одессит на перроне продает газеты:
- Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
- Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
- Значит, приезжает муж из командировки…



-Боря, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской?
-Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?



Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.
-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.



- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!




Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Ты знаешь, Маша, по-моему, муж меня не любит…
- Почему ты так думаешь?
- Видишь ли, он уже второй год не появляется дома…

В зоомагазине:
- Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух.
- Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе!

На «Привозе» мужик продает палочку. К нему подходит покупатель и спрашивает:
-Что продаешь?
-Универсальный определитель погоды.
-А как им пользоваться?
-Высовываешь за форточку, потом смотришь - если палочка мокрая, значит, на улице дождь.
-Но ведь можно просто в окно посмотреть…
-Можно и так.

Одессит заходит в туристическую фирму:
-Скажите, пожалуйста, сколько стоит в вашем круизе каюта с окном?
-400 долларов.
-А без окна?
-200 долларов.
-А нельзя заплатить, как за без окна, но чтобы было с окном?
-Нет.
-А если я скажу, что не буду им пользоваться?

Официант клиенту:
-Как вы нашли бифштекс?
-Под картошкой.

Приезжие в Одессе обращаются к одесситу:
-Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
-А вам заче-е-ем?

-Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
-Какое горе?
-Он-таки умер!

Приходит приезжий в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
«Приглядывайте за вашими вещами! Администрация».
Он сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок…
А там надпись: «Нет, вы-таки не смотрите за вашими вещами»…

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что такое? Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

- Сема, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - «не считая вас»?
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?







Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем таки из пластмассы…

У одессита на «Привозе» украли велосипед. К нему подходит парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Тот поставил ему четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, одессит с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

Экскурсия Читать далее...

Если бы я не знал, с кого писал Исаак Бабель своего знаменитого Фроима Грача, я был бы абсолютно уверен, что он писал его с Бени Берковича. И это несмотря на то, что Фроим Грач, как известно, был биндюжник, а Беня Беркович – профессор скрипки в нашей консерватории. Все остальное совпадало полностью. Широкоплечий, коренастый, с бычьей шеей и яростными глазами навыкате, Беня, как и Фроим, не отличался особой интеллигентностью. Да и на скрипке, честно говоря, никто не слышал, чтобы он когда-нибудь играл…

Но любая одесская мамаша, обсуждая со знатоками этого дела, кому бы отдать своего отпрыска учиться на будущего Яшу Хейфеца, всегда слышала в ответ одно и то же:

– Бене, и только Бене!.. Все остальное – выброшенные деньги!..

И так утверждали не случайно. Дело в том, что в крупной, поросшей рыжей щетиной Бениной голове постоянно вертелась какая-то странная, непонятно как попавшая туда пластинка с идеальным исполнением самых сложных скрипичных произведений. И пока Беня, прислушиваясь к ней, не добивался от своих учеников хотя бы отдаленного сходства с идеалом, он не успокаивался. Средства воздействия на учеников в данном случае он применял примерно те же, что и Фроим Грач по отношению к лошадям. То есть окрики, понукания и побои.

– Быстрее! Быстрее, я вам говорю!.. – доносилось, бывало, во время занятий из Бениного класса. – Ну кто же в таком темпе играет Чайковского?! Только такой недоношенный мерин, как вы, Рафалович!.. А ну-ка еще быстрее! Еще!.. Пошел, я тебе говорю. Пошел!.. А то как огрею смычком!.. Что, устал? Ну хорошо… Стой! Да стой ты уже, черт бы тебя побрал… Тпру!.. Вот же глупая скотина! То не разгонишь его, то не остановишь… Ладно, отдохни, так уж и быть… Попей водички…

Надо сказать, что такая методика давала совсем не плохие результаты. Почти все Бенины ученики становились приличными скрипачами. Иногда очень приличными. Но, увы, не великими. А Беня хотел воспитать именно великого. То есть такого, который обессмертил бы наконец его как педагога… Почему такой ученик не появлялся у него до сих пор, Беня знал абсолютно точно.

– Вы же бездельники! – рокотал он на своих изможденных каторжным трудом воспитанников. – Ну сколько часов в сутки вы занимаетесь на скрипке? Ну десять-двенадцать. А должны заниматься двадцать шесть! В худшем случае – двадцать пять!

– Но в сутках всего двадцать четыре! – оправдывались ученики.

– Кто вам это сказал? – ярился Беня. – Эту чушь придумали такие же ленивые обезьяны, как вы! А даже если предположить, что действительно двадцать четыре?.. Так вы бы что, занимались все это время? Вы же находите себе любые отговорки! Вам, видите ли, нужно есть, спать… Я знаю, что там еще?.. Студент Ковальчук, говорят, вчера вообще женился. А вот интересно, Ковальчук, расскажите своим товарищам, с кем вы провели эту вашу брачную ночь?

– С женой, естественно…

– Так я и думал! – торжествовал Беня. – А знаете почему? Потому что Ковальчуку было абсолютно все равно, с кем провести эту ночь, только бы не с инструментом! В общем, о чем с вами разговаривать?!

Найти ученика, который мог бы долгие годы заниматься все двадцать четыре часа в сутки, постепенно стало для Бени идеей фикс. И в конце концов счастье ему улыбнулось.

Тихий тщедушный Сенечка, в возрасте семи лет найденный Беней где-то на окраинах Кишинева, был явно одаренным мальчиком.

– Отдайте мне вашего ребенка, – заявил Беня Сенечкиным родителям, – и я сделаю из него второго Яшу Хейфеца, чего бы ему это ни стоило…

– А если из Сенечки все-таки не получится второй Яша? – засомневались родители.

– Значит, вам придется родить себе второго Сенечку! – отрезал Беня.

Короче говоря, вскоре Сенечка был переведен из своей кишиневской коммуналки в Бенину профессорскую квартиру, и великий педагогический эксперимент начался.

Конечно, сразу выйти на полных двадцать четыре часа занятий в сутки не удалось. Как и любому живому организму, какое-то время требовалось Сенечке для приема пусть даже очень скудной пищи. Да и ночью, когда профессор не мог этого контролировать, Сенечка забывался иногда коротким тревожным сном. Но каждое утро ровно в четыре часа его поднимал будильник, и дальше уже все шло по расписанию. С четырех до шести, чтобы не будить Беню с женой, Сеня играл в туалете. Затем, когда хозяева просыпались и шли в туалет, он на полчаса переходил заниматься в ванную, затем на кухню. Потом, пока профессор с женой завтракали на кухне, Сеня совершенствовался в коридоре. И только в восемь, когда все уходили на работу, в его распоряжении оставалась вся квартира, то есть кладовка, где его запирали, чтобы ничто не отвлекало от занятий. И выпускали только вечером, когда Беня возвращался из консерватории и уже лично сам занимался с Сеней по нескольку часов в кабинете, проверяя сделанное ребенком за день и давая ему задание на следующую ночь.

Так прошло Сенино детство, а затем отрочество и юность. Результат был феноменальным. На выпускном экзамене в нашей консерватории, где Сеня якобы занимался на заочном Читать далее...