Селёдочки
04-11-2013 12:08
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём
попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как
бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы",чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением -
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича,
которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича: "Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится
построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит
само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень
калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то есть имеет
соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением - Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего
неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имеюЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём
попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как
бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы",чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением -
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича,
которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича: "Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится
построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит
само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень
калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то есть имеет
соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением - Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего
неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею
Бусечка
04-11-2013 11:57
-И даже не говори мне никаких слов! Я скорее помру прямо сейчас, чем дальше буду слушать от тебя майсы за этот цорес из шапито!
-Ну, мама, если вы не согласитесь на этого бусечку, то прямо сейчас умру я.
-Не говори глупостей, все знают, что у меня сейчас будет инфаркт! Если ты не жалеешь маму и она тебе больше не нужна, как память, то я своими ногами пойду на первомайское кладбище и лягу рядом с твоим дедушкой Зямой, дай ему Бог здоровья и долгих лет, пусть покоится с миром.
В спор, не выдержав накала страстей, вмешалась Зина Хаскина, до этого времени сомневающаяся и выбиравшая чью сторону занять,а потому молчаливо и сосредоточенно стоявшая в углу кухни и теребившая руками полотенце в синюю клетку:
- Розалия Семеновна, можно подумать эта киса вас объест, у вас же под подушкой бриллианты! Вы боитесь за ваш холодец? Так оно еще до него не достанет.
-Зина Хаскина, если нам будет кого спросить за проблему, так это будете не вы! Замолчите свой рот и смотрите в сторону кастрюли, пока вам есть чем это делать!
-Ой, можно подумать, уж и сказать вам ничего нельзя! Насколько необразованные люди, это же надо! Азо хен вэй, можно подумать у вас диплом Сарбоны!
-Мама, ну давай оставим бусечку! Она не будет тебе какать!- продолжал ныть Лева, младший сын Розалии Семеновны.
-Да? А кому он будет какать? Пусть он ходит какать в апартамент Зины Хаскиной, и я тогда лично буду кормить его слабительным!
-Посмотрите на этих людей! Мало того, что они берут животное, так еще и пытаются им гадить честным людям!-запричитала Зина.
-Мы еще никого никуда не берем! И нам ли учить таких честных людей, что можно подумать, гадить?
-Мама, ну давай возьмем бусечку! Ну, давай возьмем бусечку!
Возле дверного проема с давным давно снятой с петель дверью кухни коммунальной квартиры номер четыре дома по Зеленой, сидел маленький, худой и не очень красивый котенок невнятной раскраски и лакал из полиэтиленовой баночной крышки сметану.
К животным Розалия Семеновна относилась осторожно. Когда-то, еще когда был жив муж Вульф, у них два раза появлялась собачка. Но в первый раз, грустный спаниель Нахес, однажды ушел в неизвестном направлении и больше никогда не возвращался, а во второй раз блохастая дворняжка Кука устраивала такой лай и кипиш, что чуть не ушла в неизвестном направлении сама Розалия Семеновна. Спас ситуацию Вася Калюжный, разглядевший в Куке, похожей сразу на таксу, эрдельтерьера, сенбернара и жену доктора Шварца, настоящую легавую..
Он выпросил ее взять с собой на утиную охоту. С охоты Вася вернулся один, очень пьяный, а на вопрос где Кука, загадочно молчал и моргал глазами. Кука вернулась сама через неделю. Очень грязная и голодная. Но главное, что до самой своей естественной собачьей смерти она больше никогда так и не залаяла.
Розалия Семеновна с тех пор стала любить исключительно охотничьих собак.
Еще раз, ее старшему сыну Додику подарили черепаху. Черепаха два дня ползла от дверей до кровати, а потом, скрывшись в пыльной тишине подкроватья, исчезла навсегда.
Одним словом, животным Розалия Семеновна не то, чтобы не доверяла, но не испытывала большого трепета.
Точкой на «и» в отношениях Розалия Семеновна-звери, поставил случай, произошедший с Додиком в позапрошлом году.
Сразу за улицей Зеленой, стоял банк. А за банком шла проселочная дорога к Солодовскому лесу, где у самой его опушки располагались выселки, так и называемые Солодовки. Там, в Солодовке, находился шестнадцатый вино-водочный, где, в отличие от аналогичных магазинов в центре города, всегда все было в наличии. А еще в Солодовке жил Йося Юдкевич. Так у того Йоси был целый настоящий бык. Зачем он был Йосе никто не знал, но Йося им очень сильно дорожил.
Каждый день он привязывал большого, как африканский слон, и белого, как арктический медведь, быка к колышку на вершине холма, по которому шла та самая проселочная дорога к вино-водочному магазину.
Бык таки был очень страшный. И вы знаете, вполне может быть, что то, что в шестнадцатом вино-водочном всегда все было, заслуга именно Йоси Юдкевича и его быка. А все потому, что некоторые, завидев прямо у обочины такое чудовище,немножко боялись и выбирали трезвость.
Но в тот самый день, Додику с сыном доктора Шварца, Гришей, таки было очень надо.
Дело в том, что доктор Шварц с женой уехали в Пицунду, а в освободившуюся жилплощадь они намеревались пригласить приезжих студенток из текстильного техникума, тех еще шикс. Ну, а какой смысл приглашать на свободную жилплощадь не шикс? Нет никакого смысла приглашать на жилплощадь не шикс.
Соответственно, нужно было идти в вино-водочный в Солодовках.
Был июль. Жарко было так, что хотелось снять с себя кожу и простирнуть ее без стирального порошка, желательно в ледяной воде. Солнце безжалостно светило так, что Гриша, сын доктора Шварца шел в одних плавках цвета интенсивного бордо, связав летние штаны и белую рубашку в узел, который нес в руках. Додик тоже снял с себя рубаху, но, оставшись в светлых брюках, выглядел менее радикально.
И вот, когда до вершиныЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
-И даже не говори мне никаких слов! Я скорее помру прямо сейчас, чем дальше буду слушать от тебя майсы за этот цорес из шапито!
-Ну, мама, если вы не согласитесь на этого бусечку, то прямо сейчас умру я.
-Не говори глупостей, все знают, что у меня сейчас будет инфаркт! Если ты не жалеешь маму и она тебе больше не нужна, как память, то я своими ногами пойду на первомайское кладбище и лягу рядом с твоим дедушкой Зямой, дай ему Бог здоровья и долгих лет, пусть покоится с миром.
В спор, не выдержав накала страстей, вмешалась Зина Хаскина, до этого времени сомневающаяся и выбиравшая чью сторону занять,а потому молчаливо и сосредоточенно стоявшая в углу кухни и теребившая руками полотенце в синюю клетку:
- Розалия Семеновна, можно подумать эта киса вас объест, у вас же под подушкой бриллианты! Вы боитесь за ваш холодец? Так оно еще до него не достанет.
-Зина Хаскина, если нам будет кого спросить за проблему, так это будете не вы! Замолчите свой рот и смотрите в сторону кастрюли, пока вам есть чем это делать!
-Ой, можно подумать, уж и сказать вам ничего нельзя! Насколько необразованные люди, это же надо! Азо хен вэй, можно подумать у вас диплом Сарбоны!
-Мама, ну давай оставим бусечку! Она не будет тебе какать!- продолжал ныть Лева, младший сын Розалии Семеновны.
-Да? А кому он будет какать? Пусть он ходит какать в апартамент Зины Хаскиной, и я тогда лично буду кормить его слабительным!
-Посмотрите на этих людей! Мало того, что они берут животное, так еще и пытаются им гадить честным людям!-запричитала Зина.
-Мы еще никого никуда не берем! И нам ли учить таких честных людей, что можно подумать, гадить?
-Мама, ну давай возьмем бусечку! Ну, давай возьмем бусечку!
Возле дверного проема с давным давно снятой с петель дверью кухни коммунальной квартиры номер четыре дома по Зеленой, сидел маленький, худой и не очень красивый котенок невнятной раскраски и лакал из полиэтиленовой баночной крышки сметану.
К животным Розалия Семеновна относилась осторожно. Когда-то, еще когда был жив муж Вульф, у них два раза появлялась собачка. Но в первый раз, грустный спаниель Нахес, однажды ушел в неизвестном направлении и больше никогда не возвращался, а во второй раз блохастая дворняжка Кука устраивала такой лай и кипиш, что чуть не ушла в неизвестном направлении сама Розалия Семеновна. Спас ситуацию Вася Калюжный, разглядевший в Куке, похожей сразу на таксу, эрдельтерьера, сенбернара и жену доктора Шварца, настоящую легавую..
Он выпросил ее взять с собой на утиную охоту. С охоты Вася вернулся один, очень пьяный, а на вопрос где Кука, загадочно молчал и моргал глазами. Кука вернулась сама через неделю. Очень грязная и голодная. Но главное, что до самой своей естественной собачьей смерти она больше никогда так и не залаяла.
Розалия Семеновна с тех пор стала любить исключительно охотничьих собак.
Еще раз, ее старшему сыну Додику подарили черепаху. Черепаха два дня ползла от дверей до кровати, а потом, скрывшись в пыльной тишине подкроватья, исчезла навсегда.
Одним словом, животным Розалия Семеновна не то, чтобы не доверяла, но не испытывала большого трепета.
Точкой на «и» в отношениях Розалия Семеновна-звери, поставил случай, произошедший с Додиком в позапрошлом году.
Сразу за улицей Зеленой, стоял банк. А за банком шла проселочная дорога к Солодовскому лесу, где у самой его опушки располагались выселки, так и называемые Солодовки. Там, в Солодовке, находился шестнадцатый вино-водочный, где, в отличие от аналогичных магазинов в центре города, всегда все было в наличии. А еще в Солодовке жил Йося Юдкевич. Так у того Йоси был целый настоящий бык. Зачем он был Йосе никто не знал, но Йося им очень сильно дорожил.
Каждый день он привязывал большого, как африканский слон, и белого, как арктический медведь, быка к колышку на вершине холма, по которому шла та самая проселочная дорога к вино-водочному магазину.
Бык таки был очень страшный. И вы знаете, вполне может быть, что то, что в шестнадцатом вино-водочном всегда все было, заслуга именно Йоси Юдкевича и его быка. А все потому, что некоторые, завидев прямо у обочины такое чудовище,немножко боялись и выбирали трезвость.
Но в тот самый день, Додику с сыном доктора Шварца, Гришей, таки было очень надо.
Дело в том, что доктор Шварц с женой уехали в Пицунду, а в освободившуюся жилплощадь они намеревались пригласить приезжих студенток из текстильного техникума, тех еще шикс. Ну, а какой смысл приглашать на свободную жилплощадь не шикс? Нет никакого смысла приглашать на жилплощадь не шикс.
Соответственно, нужно было идти в вино-водочный в Солодовках.
Был июль. Жарко было так, что хотелось снять с себя кожу и простирнуть ее без стирального порошка, желательно в ледяной воде. Солнце безжалостно светило так, что Гриша, сын доктора Шварца шел в одних плавках цвета интенсивного бордо, связав летние штаны и белую рубашку в узел, который нес в руках. Додик тоже снял с себя рубаху, но, оставшись в светлых брюках, выглядел менее радикально.
И вот, когда до вершины
Рассказы
04-11-2013 11:56
Семён Иоселевич и его старый знакомый Лёва Шиндер сидели за столом и просматривали объявления о знакомствах, напечатанные в русскоязычных газетах.
После развода с женой Иоселевич пять лет прожил один. Ему исполнилось 65 лет. У него были случайные встречи, но они, как правило, ничем не заканчивались. Одиночество угнетало его. В квартире было грязно. Он не справлялся с хозяйством, нерегулярно питался.
— Я начал с того, что пошел в синагогу и посоветовался с ребе, — рассказал Иоселевич. — Ребе сказал, что я должен жениться. Он поставил мне жесткие условия. Она должна быть девушкой.
— Этот ребе витает в облаках, — заметил Шиндер. — Где ты в наше время найдёшь девушку?
Лёва Шиндер в России считался «ходоком» по части женского пола. Иоселевич, наоборот, в этой области не блистал.
— То же самое мне сказали в брачном агентстве, — сообщил Иосилевич. — Я спросил, есть ли у них в списках девственницы не моложе пятидесяти, но не старше шестидесяти лет.
«Может быть, в первой или второй эмиграции и были такие идейные, — сказал консультант, — но в третьей их точно нет». Я снова пошел к ребе, и он разрешил мне жениться на вдове.
— Не морочь себе голову, — посоветовал Шиндер. — Какая тебе разница: вдова, разведенка или просто одинокая женщина.
— Я регулярно просматриваю объявления о знакомствах, но до сих пор ничего подходящего не нашел, — сказал Иосилевич. — Эти женщины сами не понимают, чего они хотят. Ну, вот, например, одно из объявлений: «Познакомлюсь со стройным евреем 63+».
Ну, где ты возьмёшь стройного еврея в этом возрасте, Лёва. Или вот другое: «Интересная, чувственная гражданка встретится с высоким мобильным евреем, с которым не будет скучно». Я что, массовик-затейник, Лёва? И что значит — мобильным? Я должен куда-то ехать? У меня ноги болят. Вообще, многие из этих женщин заявляют о своей любви к путешествиям. Они согласны сопровождать меня в этих путешествиях. Одна из них настаивает на том, чтобы у меня был автомобиль. Она хочет отправиться в путь сразу же после знакомства. Этим женщинам нужен не спутник по жизни, им нужен Пржевальский.
Между прочим, все они очень хорошо о себе отзываются: очаровательная, привлекательная, симпатичная. Одна даже пишет: «редкое сочетание ума и красоты». Но, вот, можно ли им верить? Полный мужчина их пугает, а о себе они пишут «женщина приятной полноты». Кроме того, некоторые из них даже не разбираются в системах единиц.
— А причем здесь системы единиц? — удивился Шиндер.
— Ну, как же, Лёва? Посмотри на это объявление. Женщина сообщает свои параметры: 62/165/220. Это значит что ей 62 года и её рост 165 см. Это метрическая система. Но тогда 220 — это её вес в килограммах.
Иоселевич в России 30 лет работал учителем физики и был хорошо знаком с предметом,
— Я позвонил ей и спросил, — продолжал Иосилевич, — действительно ли она весит 220 кг. «Ну, что вы, — говорит она, — это паунды».
— В таком случае, — посоветовал я, — вы должны последнюю цифру разделить на два, чтобы всё было в одной системе. Ты меня понимаешь, Лева?
— Конечно, понимаю, — сказал Шиндер, — всё, что они сообщают о себе, надо делить пополам. — А почему бы тебе самому не дать объявление в газету, это бесплатно.
— Я уже кое-что прикинул, — сообщил Иосилевич. — Я не собираюсь искажать факты, Лёва.
Иоселевич вытащил из кармана блокнот и прочитал:
«Душевно богатый мужчина, 65, обладатель приятной внешности, которую не портит даже лысина, домосед, хотел бы познакомиться с привлекательной женщиной, 55-65, для того чтобы рука об руку пройти оставшиеся годы. Имею Эс-Эс-Ай, 8-ую программу и диабет».
— Очень хорошее объявление, — воскликнул Шиндер, — но я бы кое-что изменил, если ты не возражаешь, Сёма.
— Конечно, я полностью тебе доверяю.
— Я бы сделал это объявление более привлекательным для женщин, — объяснил Шиндер. — Разумеется, ты не должен лгать, но всё же... Вот, например, ты пишешь о своей лысине. У тебя, действительно, большая лысина. Но ведь на каждый факт можно посмотреть с разных сторон. Если благожелательно посмотреть на твою лысину, Сёма, то видно, что вокруг неё кудрявятся очень симпатичные завитушки. Или, вот, ты пишешь о том, что ты домосед. Да, действительно, ты любишь свой дом, но это совсем не исключает любви к путешествиям. Предложи ей какое-нибудь увлекательное путешествие. И уж совсем напрасно ты упоминаешь о своём Эс-Эс-Ай. Ведь каждому понятно, что на это пособие не очень-то попутешествуешь. Избегай подобного рода информацию, Сёма.
— Если я буду избегать Эс-Эс-Ай, — сказал Иосилевич, — мне не на что будет жить.
— Я же не говорю — отказывайся. Просто упомяни об этом другими словами. Ты одалживаешь у кого-нибудь деньги?
— Нет, не одалживаю, — сказал Иосилевич.
— Вот об этом и напиши. Я бы не сообщал также о диабете. Многие женщины подумают, что тебе нужна не жена, а сиделка. С другой стороны, Сёма, ты ничего не пишешь о сексе. Есть женщины, которые по несколько лет живут без мужчины и очень рассчитывают на тебя в этомЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Семён Иоселевич и его старый знакомый Лёва Шиндер сидели за столом и просматривали объявления о знакомствах, напечатанные в русскоязычных газетах.
После развода с женой Иоселевич пять лет прожил один. Ему исполнилось 65 лет. У него были случайные встречи, но они, как правило, ничем не заканчивались. Одиночество угнетало его. В квартире было грязно. Он не справлялся с хозяйством, нерегулярно питался.
— Я начал с того, что пошел в синагогу и посоветовался с ребе, — рассказал Иоселевич. — Ребе сказал, что я должен жениться. Он поставил мне жесткие условия. Она должна быть девушкой.
— Этот ребе витает в облаках, — заметил Шиндер. — Где ты в наше время найдёшь девушку?
Лёва Шиндер в России считался «ходоком» по части женского пола. Иоселевич, наоборот, в этой области не блистал.
— То же самое мне сказали в брачном агентстве, — сообщил Иосилевич. — Я спросил, есть ли у них в списках девственницы не моложе пятидесяти, но не старше шестидесяти лет.
«Может быть, в первой или второй эмиграции и были такие идейные, — сказал консультант, — но в третьей их точно нет». Я снова пошел к ребе, и он разрешил мне жениться на вдове.
— Не морочь себе голову, — посоветовал Шиндер. — Какая тебе разница: вдова, разведенка или просто одинокая женщина.
— Я регулярно просматриваю объявления о знакомствах, но до сих пор ничего подходящего не нашел, — сказал Иосилевич. — Эти женщины сами не понимают, чего они хотят. Ну, вот, например, одно из объявлений: «Познакомлюсь со стройным евреем 63+».
Ну, где ты возьмёшь стройного еврея в этом возрасте, Лёва. Или вот другое: «Интересная, чувственная гражданка встретится с высоким мобильным евреем, с которым не будет скучно». Я что, массовик-затейник, Лёва? И что значит — мобильным? Я должен куда-то ехать? У меня ноги болят. Вообще, многие из этих женщин заявляют о своей любви к путешествиям. Они согласны сопровождать меня в этих путешествиях. Одна из них настаивает на том, чтобы у меня был автомобиль. Она хочет отправиться в путь сразу же после знакомства. Этим женщинам нужен не спутник по жизни, им нужен Пржевальский.
Между прочим, все они очень хорошо о себе отзываются: очаровательная, привлекательная, симпатичная. Одна даже пишет: «редкое сочетание ума и красоты». Но, вот, можно ли им верить? Полный мужчина их пугает, а о себе они пишут «женщина приятной полноты». Кроме того, некоторые из них даже не разбираются в системах единиц.
— А причем здесь системы единиц? — удивился Шиндер.
— Ну, как же, Лёва? Посмотри на это объявление. Женщина сообщает свои параметры: 62/165/220. Это значит что ей 62 года и её рост 165 см. Это метрическая система. Но тогда 220 — это её вес в килограммах.
Иоселевич в России 30 лет работал учителем физики и был хорошо знаком с предметом,
— Я позвонил ей и спросил, — продолжал Иосилевич, — действительно ли она весит 220 кг. «Ну, что вы, — говорит она, — это паунды».
— В таком случае, — посоветовал я, — вы должны последнюю цифру разделить на два, чтобы всё было в одной системе. Ты меня понимаешь, Лева?
— Конечно, понимаю, — сказал Шиндер, — всё, что они сообщают о себе, надо делить пополам. — А почему бы тебе самому не дать объявление в газету, это бесплатно.
— Я уже кое-что прикинул, — сообщил Иосилевич. — Я не собираюсь искажать факты, Лёва.
Иоселевич вытащил из кармана блокнот и прочитал:
«Душевно богатый мужчина, 65, обладатель приятной внешности, которую не портит даже лысина, домосед, хотел бы познакомиться с привлекательной женщиной, 55-65, для того чтобы рука об руку пройти оставшиеся годы. Имею Эс-Эс-Ай, 8-ую программу и диабет».
— Очень хорошее объявление, — воскликнул Шиндер, — но я бы кое-что изменил, если ты не возражаешь, Сёма.
— Конечно, я полностью тебе доверяю.
— Я бы сделал это объявление более привлекательным для женщин, — объяснил Шиндер. — Разумеется, ты не должен лгать, но всё же... Вот, например, ты пишешь о своей лысине. У тебя, действительно, большая лысина. Но ведь на каждый факт можно посмотреть с разных сторон. Если благожелательно посмотреть на твою лысину, Сёма, то видно, что вокруг неё кудрявятся очень симпатичные завитушки. Или, вот, ты пишешь о том, что ты домосед. Да, действительно, ты любишь свой дом, но это совсем не исключает любви к путешествиям. Предложи ей какое-нибудь увлекательное путешествие. И уж совсем напрасно ты упоминаешь о своём Эс-Эс-Ай. Ведь каждому понятно, что на это пособие не очень-то попутешествуешь. Избегай подобного рода информацию, Сёма.
— Если я буду избегать Эс-Эс-Ай, — сказал Иосилевич, — мне не на что будет жить.
— Я же не говорю — отказывайся. Просто упомяни об этом другими словами. Ты одалживаешь у кого-нибудь деньги?
— Нет, не одалживаю, — сказал Иосилевич.
— Вот об этом и напиши. Я бы не сообщал также о диабете. Многие женщины подумают, что тебе нужна не жена, а сиделка. С другой стороны, Сёма, ты ничего не пишешь о сексе. Есть женщины, которые по несколько лет живут без мужчины и очень рассчитывают на тебя в этом
Секс по телефону
04-11-2013 11:55
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.
Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.
Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
Стишки
04-11-2013 11:53
Я вас любил. Любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
...Я поимел, таких как вы, десятков семь!
Как-то раз по Темзе
Плыл кусочек пемзы.
Англичане всё равно
Утверждали, что...
(...бревно. А вы о чём подумали?)
Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки.
Приходится переступать.
Потому что на 10 девчонок
Пацаны взяли 7 по 0,5!
Я помню чудное мгновенье,
передо мной явилась ты.
Как мимолётное виденье...
исчезли деньги и мечты!
Зайку бросила хозяйка.
От чего не плачет Зайка?
От того что с этой сукой
Жизнь была сплошною мукой.
То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: а что потом?
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том.
Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.
Я пришел - она лежала,
Попросил - она дала.
Не подумайте плохого-
сигарету со стола.
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел и тут же зашел.
- Ты куда идешь? Страна?
- Я иду тихонько на ...
- На работу? На ученье?
- Просто на ..., без уточненья.
Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошёл и утопился.
Мороз приятно щиплет нос.
Рукой, нырнувши под тужурку,
приятно щиплет Дед Мороз,
за попу юную Снегурку.
Над седой равниной моря,
Над крутой вершиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Глупый пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты.
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.
"Вставай, проклятьем заклеймённый!" -
Шипел в трусы один влюблённый.
- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
У меня не стоит… твоя роза в стакане.
У тебя не течёт… из под крана вода.
Я б тебе засадил… всю аллею цветами,
Если б ты мне дала… тех цветов семена
У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"
Я приду к тебе средь ночи,
Аромат вдохну, белья,
И на ухо, что есть мочи,
Заору: - А вот и я!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я вас любил. Любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
...Я поимел, таких как вы, десятков семь!
Как-то раз по Темзе
Плыл кусочек пемзы.
Англичане всё равно
Утверждали, что...
(...бревно. А вы о чём подумали?)
Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки.
Приходится переступать.
Потому что на 10 девчонок
Пацаны взяли 7 по 0,5!
Я помню чудное мгновенье,
передо мной явилась ты.
Как мимолётное виденье...
исчезли деньги и мечты!
Зайку бросила хозяйка.
От чего не плачет Зайка?
От того что с этой сукой
Жизнь была сплошною мукой.
То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: а что потом?
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том.
Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.
Я пришел - она лежала,
Попросил - она дала.
Не подумайте плохого-
сигарету со стола.
Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел и тут же зашел.
- Ты куда идешь? Страна?
- Я иду тихонько на ...
- На работу? На ученье?
- Просто на ..., без уточненья.
Раз на пляже водолаз
Женщину от смерти спас.
А когда на ней женился,
То пошёл и утопился.
Мороз приятно щиплет нос.
Рукой, нырнувши под тужурку,
приятно щиплет Дед Мороз,
за попу юную Снегурку.
Над седой равниной моря,
Над крутой вершиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Глупый пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты.
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.
"Вставай, проклятьем заклеймённый!" -
Шипел в трусы один влюблённый.
- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
У меня не стоит… твоя роза в стакане.
У тебя не течёт… из под крана вода.
Я б тебе засадил… всю аллею цветами,
Если б ты мне дала… тех цветов семена
У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"
Я приду к тебе средь ночи,
Аромат вдохну, белья,
И на ухо, что есть мочи,
Заору: - А вот и я!
Одесский язык
04-11-2013 10:54
Сейчас в Украине столько спорят о государственном языке и языках
региональных, что одесситы на всякий случай хотят предупредить:
поскольку по закону <<Про засади державної мовної політики>> статус
регионального языка может получить только тот язык, который является
родным для более чем десяти процентов населения определённой
территории, то в Одессе, где никакие не десять, а все сто процентов
населения -- одесситы, кое-кому придётся смириться, что одесский язык
на данной территории является региональным, а если есть чем
задуматься, то согласиться, что и государственным.
Чуть-чуть истории
Если философы убеждены в том, что язык дан человеку для того, чтобы
говорить глупости, а политики -- для того, чтобы скрывать мысли, то
одесситы твёрдо знают, что язык им дан для того, чтобы жить, ибо
говорить для одесситов так же естественно и необходимо, как дышать. И
в то время как нормальный человек сможет прожить без воздуха три
минуты, нормальный одессит, не разговаривая, и трёх минут не протянет,
а уж молчащей одесситке полный аминь наступит через минуту.
Так что же это за чудо -- одесский язык? Откуда он взялся и как
появился? Бытует легенда, что, как и основы города Одессы, так и
основы одесского языка заложил прибывший из Неаполя сын испанского
гранда француз Дерибас. в общем, первый одессит. Обучили Дерибаса
тому, что он искренне считал русским языком, украинские казаки.
Правда, вначале его смутило, что у всех казацких слов была одна
странная особенность -- все они удачно сочетались с русским
словосочетанием <>, в общем, какая-то <<мать>>.
Основываясь на этих знаниях, Дерибас перевёл на все европейские языки
и ознакомил всех европейских монархов с <<Письмом запорожцев турецкому
султану>>. После этого Европа стала видеть в казаках хороших защитников
христианства, а казаки стали видеть в Европе хорошую рифму к хорошему
слову. Дерибаса же на всякий случай предупредили из Петербурга, что
если он не прекратит обзывать европейских монархов по матушке, то его
отошлют в Неаполь в батюшке.
Чуть-чуть орфографии
Не исключено, что именно так всё и начиналось. Так что же такое
одесский язык?! Возьмите кучу языков разных народов, тщательно
перемешайте и доведите это всё до конфигурации остроумия и
совершенства анекдота! Давайте сейчас всё это приготовим и
продегустируем, разобравшись по ходу в деталях. Для начала разберёмся
с русским языком.
Блистательный русский языковед В. Даль, который смотрел не только в
даль, но и в глубь, резонно отметил, что одесситы не умеют говорить
по-русски. Хотя, с другой стороны, также верно, что и русские не умеют
говорить по-одесски. Так что пока счёт 1:1.
Пойдём дальше. Великое множество красивых и полезных вещей подарил
одесскому языку украинский. Например, предлоги. Поскольку в своей
повседневной жизни одесситы недолго ищут предлог для того, чтобы
встретиться, жениться и поругаться, то и в своей повседневной речи они
используют предлоги везде, где только можно. И уж наверняка тогда,
когда ни в коем случае нельзя.
Главной особенностью одесских предлогов является то, что из двух
предлогов всегда следует выбирать не тот, что нужно. Так в Одессе
смеются не <<над кем-то>>, а <<с кого-то>>, обращаются не <<к кому-то>>, а
<<до кого-то>> и, в конце концов, говорят не <<о ком-то>>, а <<за кого-то>>.
Приходит, скажем, жених свататься:
-- Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться.
-- А до жены вы уже спрашивали?
-- Да, но мне больше нравится дочь!
Действительно, за что тут говорить! Лингвисты знают, что если на
немецком языке лучше всего ругаться, на французском -- объясняться в
любви, на английском -- проводить научные дискуссии, то на одесском
удобней всего торговаться. А всякая торговля в Одессе -- это
одновременно и ругань, и объяснение в любви, и научная дискуссия. И
здесь для одесситов совершенно бесценен вклад языка еврейского,
дополнившего большое мастерство торговли и сделок великим искусством
клятв и проклятий.
Из клятв самая простая и универсальная -- <<Чтоб я так жил!>>. Но есть,
конечно же, и более рискованные варианты: <<Чтоб мне не дойти тудою,
кудою я иду!>> или <<Клянусь своей жуткой красотой!>>. После заключения
сделки внимание к противной стороне приобретает более активную, можно
даже сказать, преобразующую форму: <<Чтоб я тебя видел на одной ноге, а
ты меня -- одним глазом!>> или такое, попахивающее практицизмом: <<Чтоб у
тебя выпали все зубы и остался один для боли!>>.
Другим, после клятв и проклятий, популярнейшим жанром одесского
фольклора является скандал -- самое прекрасное и поэтичное, что только
может быть в любой речи и уж подавно в одесской. Одесский язык не
знает эпосов и былин, и всё самое лучшее, светлое и святое воплощено у
одесситов в скандале. Это настолько привычный и любимый в Одессе
эпифеномен, что редкий ребёнок в Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сейчас в Украине столько спорят о государственном языке и языках
региональных, что одесситы на всякий случай хотят предупредить:
поскольку по закону <<Про засади державної мовної політики>> статус
регионального языка может получить только тот язык, который является
родным для более чем десяти процентов населения определённой
территории, то в Одессе, где никакие не десять, а все сто процентов
населения -- одесситы, кое-кому придётся смириться, что одесский язык
на данной территории является региональным, а если есть чем
задуматься, то согласиться, что и государственным.
Чуть-чуть истории
Если философы убеждены в том, что язык дан человеку для того, чтобы
говорить глупости, а политики -- для того, чтобы скрывать мысли, то
одесситы твёрдо знают, что язык им дан для того, чтобы жить, ибо
говорить для одесситов так же естественно и необходимо, как дышать. И
в то время как нормальный человек сможет прожить без воздуха три
минуты, нормальный одессит, не разговаривая, и трёх минут не протянет,
а уж молчащей одесситке полный аминь наступит через минуту.
Так что же это за чудо -- одесский язык? Откуда он взялся и как
появился? Бытует легенда, что, как и основы города Одессы, так и
основы одесского языка заложил прибывший из Неаполя сын испанского
гранда француз Дерибас. в общем, первый одессит. Обучили Дерибаса
тому, что он искренне считал русским языком, украинские казаки.
Правда, вначале его смутило, что у всех казацких слов была одна
странная особенность -- все они удачно сочетались с русским
словосочетанием <
Основываясь на этих знаниях, Дерибас перевёл на все европейские языки
и ознакомил всех европейских монархов с <<Письмом запорожцев турецкому
султану>>. После этого Европа стала видеть в казаках хороших защитников
христианства, а казаки стали видеть в Европе хорошую рифму к хорошему
слову. Дерибаса же на всякий случай предупредили из Петербурга, что
если он не прекратит обзывать европейских монархов по матушке, то его
отошлют в Неаполь в батюшке.
Чуть-чуть орфографии
Не исключено, что именно так всё и начиналось. Так что же такое
одесский язык?! Возьмите кучу языков разных народов, тщательно
перемешайте и доведите это всё до конфигурации остроумия и
совершенства анекдота! Давайте сейчас всё это приготовим и
продегустируем, разобравшись по ходу в деталях. Для начала разберёмся
с русским языком.
Блистательный русский языковед В. Даль, который смотрел не только в
даль, но и в глубь, резонно отметил, что одесситы не умеют говорить
по-русски. Хотя, с другой стороны, также верно, что и русские не умеют
говорить по-одесски. Так что пока счёт 1:1.
Пойдём дальше. Великое множество красивых и полезных вещей подарил
одесскому языку украинский. Например, предлоги. Поскольку в своей
повседневной жизни одесситы недолго ищут предлог для того, чтобы
встретиться, жениться и поругаться, то и в своей повседневной речи они
используют предлоги везде, где только можно. И уж наверняка тогда,
когда ни в коем случае нельзя.
Главной особенностью одесских предлогов является то, что из двух
предлогов всегда следует выбирать не тот, что нужно. Так в Одессе
смеются не <<над кем-то>>, а <<с кого-то>>, обращаются не <<к кому-то>>, а
<<до кого-то>> и, в конце концов, говорят не <<о ком-то>>, а <<за кого-то>>.
Приходит, скажем, жених свататься:
-- Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться.
-- А до жены вы уже спрашивали?
-- Да, но мне больше нравится дочь!
Действительно, за что тут говорить! Лингвисты знают, что если на
немецком языке лучше всего ругаться, на французском -- объясняться в
любви, на английском -- проводить научные дискуссии, то на одесском
удобней всего торговаться. А всякая торговля в Одессе -- это
одновременно и ругань, и объяснение в любви, и научная дискуссия. И
здесь для одесситов совершенно бесценен вклад языка еврейского,
дополнившего большое мастерство торговли и сделок великим искусством
клятв и проклятий.
Из клятв самая простая и универсальная -- <<Чтоб я так жил!>>. Но есть,
конечно же, и более рискованные варианты: <<Чтоб мне не дойти тудою,
кудою я иду!>> или <<Клянусь своей жуткой красотой!>>. После заключения
сделки внимание к противной стороне приобретает более активную, можно
даже сказать, преобразующую форму: <<Чтоб я тебя видел на одной ноге, а
ты меня -- одним глазом!>> или такое, попахивающее практицизмом: <<Чтоб у
тебя выпали все зубы и остался один для боли!>>.
Другим, после клятв и проклятий, популярнейшим жанром одесского
фольклора является скандал -- самое прекрасное и поэтичное, что только
может быть в любой речи и уж подавно в одесской. Одесский язык не
знает эпосов и былин, и всё самое лучшее, светлое и святое воплощено у
одесситов в скандале. Это настолько привычный и любимый в Одессе
эпифеномен, что редкий ребёнок в
Гадалка
02-11-2013 23:34
> Родилась эта загадочная женщина 27 мая 1772 года в Алансоне -- небольшом городке на северо-западе Франции. Увидев новорождённую, мать пришла в ужас. Одна нога у малышки оказалась короче другой, а во рту росли зубы. Картину дополняли густые жёсткие чёрные волосы. Погоревав, родители назвали появившеюся на свет девочку Марией. Полное же имя юного создания звучало довольно длинно -- Мария Анна Аделаида Ленорман.
>
> Мария Ленорман
> Поначалу ребёнок ничем не отличался от своих сверстников. Девочка росла живой, любознательной и общительной. Но когда малютке исполнилось пять лет, родители стали замечать, что она прекрасно видит в темноте. Затем выяснилось, что девочка может предугадывать желания людей и предсказывать их будущее. Всё это выглядело необычно и немножко жутковато.
> Родись Мария Ленорман лет на сто раньше, гореть ей в очищающем огне инквизиции. Но времена изменились: народ стал всё больше прислушиваться не к святым отцам, а к людям науки. Влияние церкви на умы ослабло, а поэтому священнослужители, следуя новым веяниям, перестали бороться с ведьмами и другой потусторонней нечистью. В душах божьих слуг проснулись покладистость и сговорчивость, что оказалось очень кстати для родителей девочки.
> Передали они своё необычное чадо в женский монастырь для воспитания, посчитав, что за молитвами и служением богу их ребёнок растеряет то странное и необычное, что в нём присутствовало от рождения.
> В новом коллективе крохе пришлось несладко. Монахини девочку не жаловали. Весь день она занималась самой грязной и чёрной работой, а по вечерам молилась. Так что свободного времени у юного создания совсем не было.
> Однажды настоятельница начала выговаривать девочке за плохо сделанную работу. Ребёнок стоял, опустив голову, но вдруг робко заметил, что начальнице не стоит так переживать за порядок в монастыре, потому как она его скоро покинет. Суровая женщина вскинула брови от такой дерзости, а хромая черноволосая малютка пояснила, что ждёт мать-настоятельницу дальняя дорога, богатая обитель и милость самой королевы.
> И действительно, не прошло и трёх месяцев, как настоятельницу перевели в другой монастырь. Находился он южнее Парижа, а покровительствовала ему королева Франции.
> После этого случая монахини стали относиться к девочке по-другому. Её освободили от грязной работы, отнимающей всё свободное время. Стали поручать более лёгкие дела, а вскоре она получила задание навести порядок в книгохранилище. В нём под толстым слоем пыли лежали книги по магии, нумерологии, эзотерике и многим другим тайным знаниям.
> Мария Ленорман внимательно ознакомилась с содержанием книг, а однажды нашла старую колоду карт. Когда девочка взяла её в руки, то обнаружила, что одни карты на ощупь тёплые, другие горячие, а третьи холодные. Пальцы юного создания стали перебирать колоду, и в мозгу начали возникать образы незнакомых людей, их жизненный путь и закономерный конец.
> По достижению 16 лет Мария покинула монастырь и вернулась к родителям. Но в отчем доме девушка долго не задержалась. Способствовало её отъезду, в первую очередь, холодное отношение близких родственников. Мать с отцом относились к дочери очень настороженно. И та поехала устраивать свою судьбу в Париж, поняв, что родные люди считают её чужой.
> В столице девушка нашла работу продавщицы в магазине по продаже тканей. Она очень ловко управлялась с большими тюками материи, а в конце дня брала в руки карты и гадала всем желающим. Вскоре, однако, окружающие начали замечать, что все предсказания черноволосой продавщицы поразительным образом сбываются. Не было случая, чтобы девушка ошиблась.
> Слух об удивительной предсказательнице очень быстро распространился по городу. К Марии Ленорман начала выстраиваться очередь. Девушка никому не отказывала, но поначалу деньги за гадание не брала. Затем всё же установила небольшую сумму, так как народ всё прибывал и прибывал, а любой труд должен оплачиваться.
> В конце 1788 года про удивительную молодую гадалку узнала королева Мария-Антуанетта. Посланцы Её величества привезли девушку в Версаль. Мария Ленорман заробела, оказавшись в окружении роскошно одетых женщин и мужчин. Эти люди смотрели на черноволосую хромоножку с нескрываемым любопытством. Королева, буквально на днях отпраздновавшая 33-летие, была благосклонна и милостива.
> Девушка <<бросила>> карты, и лицо её омрачилось. Мария-Антуанетта заметила тень, пробежавшую по лицу гадалки. Она потребовала, чтобы та сказала ей чистую правду. Делать было нечего. Обречённо вздохнув, гадалка поведала Её величеству, что жить той осталось всего несколько лет.
> Королева поинтересовалась причиной смерти. Мария низко опустила голову и очень тихо произнесла: <<Вам отрубят голову, Ваше величество>>. Наступившую тишину прервал нервный смех Марии-Антуанетты. Она велела заплатить гадалке и отвезти домой.
>
> Казнь Марии-Антуанетты
> Это предсказание сбылось в точности. Прошло 5 лет, и 16 октября 1793 года королева Франции вступила на эшафот.Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
> Родилась эта загадочная женщина 27 мая 1772 года в Алансоне -- небольшом городке на северо-западе Франции. Увидев новорождённую, мать пришла в ужас. Одна нога у малышки оказалась короче другой, а во рту росли зубы. Картину дополняли густые жёсткие чёрные волосы. Погоревав, родители назвали появившеюся на свет девочку Марией. Полное же имя юного создания звучало довольно длинно -- Мария Анна Аделаида Ленорман.
>
> Мария Ленорман
> Поначалу ребёнок ничем не отличался от своих сверстников. Девочка росла живой, любознательной и общительной. Но когда малютке исполнилось пять лет, родители стали замечать, что она прекрасно видит в темноте. Затем выяснилось, что девочка может предугадывать желания людей и предсказывать их будущее. Всё это выглядело необычно и немножко жутковато.
> Родись Мария Ленорман лет на сто раньше, гореть ей в очищающем огне инквизиции. Но времена изменились: народ стал всё больше прислушиваться не к святым отцам, а к людям науки. Влияние церкви на умы ослабло, а поэтому священнослужители, следуя новым веяниям, перестали бороться с ведьмами и другой потусторонней нечистью. В душах божьих слуг проснулись покладистость и сговорчивость, что оказалось очень кстати для родителей девочки.
> Передали они своё необычное чадо в женский монастырь для воспитания, посчитав, что за молитвами и служением богу их ребёнок растеряет то странное и необычное, что в нём присутствовало от рождения.
> В новом коллективе крохе пришлось несладко. Монахини девочку не жаловали. Весь день она занималась самой грязной и чёрной работой, а по вечерам молилась. Так что свободного времени у юного создания совсем не было.
> Однажды настоятельница начала выговаривать девочке за плохо сделанную работу. Ребёнок стоял, опустив голову, но вдруг робко заметил, что начальнице не стоит так переживать за порядок в монастыре, потому как она его скоро покинет. Суровая женщина вскинула брови от такой дерзости, а хромая черноволосая малютка пояснила, что ждёт мать-настоятельницу дальняя дорога, богатая обитель и милость самой королевы.
> И действительно, не прошло и трёх месяцев, как настоятельницу перевели в другой монастырь. Находился он южнее Парижа, а покровительствовала ему королева Франции.
> После этого случая монахини стали относиться к девочке по-другому. Её освободили от грязной работы, отнимающей всё свободное время. Стали поручать более лёгкие дела, а вскоре она получила задание навести порядок в книгохранилище. В нём под толстым слоем пыли лежали книги по магии, нумерологии, эзотерике и многим другим тайным знаниям.
> Мария Ленорман внимательно ознакомилась с содержанием книг, а однажды нашла старую колоду карт. Когда девочка взяла её в руки, то обнаружила, что одни карты на ощупь тёплые, другие горячие, а третьи холодные. Пальцы юного создания стали перебирать колоду, и в мозгу начали возникать образы незнакомых людей, их жизненный путь и закономерный конец.
> По достижению 16 лет Мария покинула монастырь и вернулась к родителям. Но в отчем доме девушка долго не задержалась. Способствовало её отъезду, в первую очередь, холодное отношение близких родственников. Мать с отцом относились к дочери очень настороженно. И та поехала устраивать свою судьбу в Париж, поняв, что родные люди считают её чужой.
> В столице девушка нашла работу продавщицы в магазине по продаже тканей. Она очень ловко управлялась с большими тюками материи, а в конце дня брала в руки карты и гадала всем желающим. Вскоре, однако, окружающие начали замечать, что все предсказания черноволосой продавщицы поразительным образом сбываются. Не было случая, чтобы девушка ошиблась.
> Слух об удивительной предсказательнице очень быстро распространился по городу. К Марии Ленорман начала выстраиваться очередь. Девушка никому не отказывала, но поначалу деньги за гадание не брала. Затем всё же установила небольшую сумму, так как народ всё прибывал и прибывал, а любой труд должен оплачиваться.
> В конце 1788 года про удивительную молодую гадалку узнала королева Мария-Антуанетта. Посланцы Её величества привезли девушку в Версаль. Мария Ленорман заробела, оказавшись в окружении роскошно одетых женщин и мужчин. Эти люди смотрели на черноволосую хромоножку с нескрываемым любопытством. Королева, буквально на днях отпраздновавшая 33-летие, была благосклонна и милостива.
> Девушка <<бросила>> карты, и лицо её омрачилось. Мария-Антуанетта заметила тень, пробежавшую по лицу гадалки. Она потребовала, чтобы та сказала ей чистую правду. Делать было нечего. Обречённо вздохнув, гадалка поведала Её величеству, что жить той осталось всего несколько лет.
> Королева поинтересовалась причиной смерти. Мария низко опустила голову и очень тихо произнесла: <<Вам отрубят голову, Ваше величество>>. Наступившую тишину прервал нервный смех Марии-Антуанетты. Она велела заплатить гадалке и отвезти домой.
>
> Казнь Марии-Антуанетты
> Это предсказание сбылось в точности. Прошло 5 лет, и 16 октября 1793 года королева Франции вступила на эшафот.
Самый умный человек
01-11-2013 19:22
Уильям Джеймс Сидис – самый умный человек в мире. Был социально пассивен, несчастен, не богат и умер в 46 лет.
Родители хотели сделать У. Дж. Сидиса гением, используя собственные методы образования, за которые их критиковали. В возрасте 18 месяцев он читал газету «Нью-Йорк Таймс». В 6 лет Уильям сознательно стал атеистом. До своего восьмилетия он написал четыре книги. Его IQ оценивался в районе от 250 до 300 (наивысший зафиксированный IQ в истории).
В возрасте 11 лет У. Дж. Сидис поступил в Гарвард. Области знаний, по которым остались работы Сидиса, включают американскую историю, космологию и психологию. Сидис был собирателем железнодорожных билетов и был погружён в изучение транспортных систем. Под псевдонимом «Франк Фалупа» он написал трактат о железнодорожных билетах, в котором идентифицировал способы увеличения пропускной способности транспортной сети, которые только сейчас начинают находить признание. В 1930 году он получил патент на бессменный бесконечный календарь, который принимал во внимание високосные годы.
Сидис знал около 40 языков (по другим данным — 200) и свободно переводил с одного на другой.Также Сидис создал искусственный язык, названый им Vendergood в своей второй книге, озаглавленной «Book of Vendergood», которую он написал в возрасте восьми лет. Язык в большей части основан на латинском и греческом, также он основывался на немецком, французском и других романских языках.
Сидис был социально пассивен. В юном возрасте он решил отказаться от секса и посвятить жизнь интеллектуальному развитию. Его интересы проявлялись в довольно экзотических формах. Он написал исследование по альтернативной истории США. Взрослую жизнь он работал простым бухгалтером, носил традиционную сельскую одежду и увольнялся с работы, как только обнаруживалась его гениальность. Стремясь жить незаметно, он прятался от журналистов.
Сидис умер от внутримозгового кровоизлияния в 1944 году, в возрасте 46 лет в Бостоне.
У. Дж. Сидис оценивается некоторыми биографами как самый одарённый человек на Земле. Вот моменты биографии, породившие это мнение:
Уильям научился писать к концу первого года жизни. На четвёртом году жизни он прочел Гомера в оригинале. В шесть лет изучил аристотелевскую логику. Между 4 и 8 годами написал 4 книги, включая одну монографию по анатомии. В семь лет сдал экзамен Гарвардской медицинской школы по анатомии. К 8 годам Уильям знал 8 языков — английский, латынь, греческий, русский, иврит, французский, немецкий и ещё один, который он изобрёл сам. В зрелой жизни Уильям свободно владел 40 языками, а, по утверждениям некоторых авторов, это число достигало 200. В 11 лет Сидис поступил в Гарвардский университет и вскоре уже читал лекции в математическом клубе Гарварда. Он окончил Гарвард с отличием в 16 лет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Уильям Джеймс Сидис – самый умный человек в мире. Был социально пассивен, несчастен, не богат и умер в 46 лет.
Родители хотели сделать У. Дж. Сидиса гением, используя собственные методы образования, за которые их критиковали. В возрасте 18 месяцев он читал газету «Нью-Йорк Таймс». В 6 лет Уильям сознательно стал атеистом. До своего восьмилетия он написал четыре книги. Его IQ оценивался в районе от 250 до 300 (наивысший зафиксированный IQ в истории).
В возрасте 11 лет У. Дж. Сидис поступил в Гарвард. Области знаний, по которым остались работы Сидиса, включают американскую историю, космологию и психологию. Сидис был собирателем железнодорожных билетов и был погружён в изучение транспортных систем. Под псевдонимом «Франк Фалупа» он написал трактат о железнодорожных билетах, в котором идентифицировал способы увеличения пропускной способности транспортной сети, которые только сейчас начинают находить признание. В 1930 году он получил патент на бессменный бесконечный календарь, который принимал во внимание високосные годы.
Сидис знал около 40 языков (по другим данным — 200) и свободно переводил с одного на другой.Также Сидис создал искусственный язык, названый им Vendergood в своей второй книге, озаглавленной «Book of Vendergood», которую он написал в возрасте восьми лет. Язык в большей части основан на латинском и греческом, также он основывался на немецком, французском и других романских языках.
Сидис был социально пассивен. В юном возрасте он решил отказаться от секса и посвятить жизнь интеллектуальному развитию. Его интересы проявлялись в довольно экзотических формах. Он написал исследование по альтернативной истории США. Взрослую жизнь он работал простым бухгалтером, носил традиционную сельскую одежду и увольнялся с работы, как только обнаруживалась его гениальность. Стремясь жить незаметно, он прятался от журналистов.
Сидис умер от внутримозгового кровоизлияния в 1944 году, в возрасте 46 лет в Бостоне.
У. Дж. Сидис оценивается некоторыми биографами как самый одарённый человек на Земле. Вот моменты биографии, породившие это мнение:
Уильям научился писать к концу первого года жизни. На четвёртом году жизни он прочел Гомера в оригинале. В шесть лет изучил аристотелевскую логику. Между 4 и 8 годами написал 4 книги, включая одну монографию по анатомии. В семь лет сдал экзамен Гарвардской медицинской школы по анатомии. К 8 годам Уильям знал 8 языков — английский, латынь, греческий, русский, иврит, французский, немецкий и ещё один, который он изобрёл сам. В зрелой жизни Уильям свободно владел 40 языками, а, по утверждениям некоторых авторов, это число достигало 200. В 11 лет Сидис поступил в Гарвардский университет и вскоре уже читал лекции в математическом клубе Гарварда. Он окончил Гарвард с отличием в 16 лет.
Среднестатистический анекдот
01-11-2013 19:18
В компьютер заложили все советские анекдоты, и запустили программу, чтобы тот выдал среднестатистический анекдот. Через какое-то время тот выплюнул следующее:
> Лежат Чапаев и Штирлиц в постели. Заходят Ленин, Брежнев, Вовочка, диктор армянского радио, чукча и гинеколог. И все они евреи.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В компьютер заложили все советские анекдоты, и запустили программу, чтобы тот выдал среднестатистический анекдот. Через какое-то время тот выплюнул следующее:
> Лежат Чапаев и Штирлиц в постели. Заходят Ленин, Брежнев, Вовочка, диктор армянского радио, чукча и гинеколог. И все они евреи.
Талисман
31-10-2013 13:09
Принц с принцессой праздновали еще свой медовый месяц. Счастливы они были чрезвычайно, и только одна мысль не давала им покоя: им очень хотелось знать, будут ли они так же счастливы всю свою жизнь. Поэтому и стали они мечтать о талисмане, который оградил бы их от всяческих огорчений в супружестве. А были они наслышаны об одном человеке; жил этот человек в лесу, и все уважали его за мудрость. В любой беде и во всяком затруднении мог он дать дельный совет. Отправились к этому мудрецу принц с принцессой и рассказали ему обо всем, что у них было на душе. Выслушал их мудрец и сказал:
— Ступайте странствовать по белу свету, и как встретятся вам счастливые и всем довольные муж с женой, попросите у них лоскуток исподнего, а как раздобудете такой лоскуток, носите его всегда, как талисман. Это средство испытанное.
Сели принц с принцессой на коней и отправились в путь; вскоре услыхали они от людей об одном знатном рыцаре, который будто бы жил со своей женой счастливее всех других. Поехали они к нему в замок и стали сами супругов расспрашивать, правда ли они так довольны своей жизнью, как говорит про то молва.
— Все правда, — ответили те, — одно только горе: детей у нас нет!
Стало быть, здесь искать талисман было нечего, пришлось принцу с принцессой отправиться дальше на поиски счастливых и всем довольных супругов.
И вот приехали они в город, где, по слухам, был один честный горожанин, который жил со своей женой в мире, любви да согласии. К нему-то они и пошли и точно так же спросили, правда ли он так счастлив в браке, как о том рассказывают.
— Да, уж что правда, то правда! — ответил муж. — Живем мы с женой душа в душу, вот только детей у нас многовато, а с ними много у нас и забот и горя!
Стало быть, и у него искать талисман было нечего, и принц с принцессой отправились дальше, расспрашивая повсюду, не слыхал ли кто про счастливых и довольных супругов. Но такие все не объявлялись.
Однажды, едучи полями и лугами, увидали они и неподалеку от дороги пастуха, который весело играл на свирели. И видят, что к пастуху идет женщина с грудным младенцем; другого ребенка, мальчика, она ведет за руку. Как только пастух заметил женщину, он пошел к ней навстречу, поздоровался, взял малютку и стал целовать и ласкать его. А собака пастуха, прыгая и лая от радости, подбежала к мальчику и лизнула ему ручонку. Меж тем жена пастуха достала глиняный горшок, который принесла с собой, и сказала:
— Иди-ка, отец, поешь. Муж сел на землю и принялся за еду, но первый кусок он отдал малютке, а второй разделил с мальчиком и собакой. Все это видели и слышали принц с принцессой. Подошли они поближе и заговорили с мужем и женой:
— Уж вы-то, наверное, самые что ни на есть счастливые и довольные супруги?
— Да, уж что правда, то правда, — ответил муж. — Слава Богу. На свете нет ни одного принца с принцессой счастливее нас.
— Знаете что, — сказал тогда принц, — помогите нам, вы об этом не пожалеете! Дайте нам по лоскуточку от рубашки, которую вы носите на теле!
При этих словах пастух с женой как-то чудно переглянулись. А пастух сказал:
— Видит Бог, мы бы рады дать вам не то что по лоскутку, но и целую сорочку, будь она у нас. Но у нас и тряпки-то никакой в доме нет.
Пришлось принцу с принцессой отправиться дальше несолоно хлебавши. Под конец долгие напрасные скитания им наскучили, и они повернули домой. Когда принц с принцессой проезжали мимо хижины мудреца, они упрекнули его за то, что он дал им такой плохой совет, и рассказали про свое путешествие.
Улыбнулся на это мудрец и сказал:
— Неужели вы и вовсе понапрасну съездили? Разве не вернулись вы домой умудренные опытом?
— Да, — ответил принц, — я узнал, что счастье и довольство своей судьбой — редкий дар на этом свете!
— А я, — сказала принцесса, — поняла: чтобы быть счастливым, нужно только одно — быть счастливым!
Протянул тут принц принцессе руки, и поглядели они друг на друга с такой нежной любовью! Благословил их мудрец и сказал:
— В вашем собственном сердце отыскали вы истинный талисман! Храните его бережно, и тогда злой дух неудовлетворенности никогда не овладеет вами.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Принц с принцессой праздновали еще свой медовый месяц. Счастливы они были чрезвычайно, и только одна мысль не давала им покоя: им очень хотелось знать, будут ли они так же счастливы всю свою жизнь. Поэтому и стали они мечтать о талисмане, который оградил бы их от всяческих огорчений в супружестве. А были они наслышаны об одном человеке; жил этот человек в лесу, и все уважали его за мудрость. В любой беде и во всяком затруднении мог он дать дельный совет. Отправились к этому мудрецу принц с принцессой и рассказали ему обо всем, что у них было на душе. Выслушал их мудрец и сказал:
— Ступайте странствовать по белу свету, и как встретятся вам счастливые и всем довольные муж с женой, попросите у них лоскуток исподнего, а как раздобудете такой лоскуток, носите его всегда, как талисман. Это средство испытанное.
Сели принц с принцессой на коней и отправились в путь; вскоре услыхали они от людей об одном знатном рыцаре, который будто бы жил со своей женой счастливее всех других. Поехали они к нему в замок и стали сами супругов расспрашивать, правда ли они так довольны своей жизнью, как говорит про то молва.
— Все правда, — ответили те, — одно только горе: детей у нас нет!
Стало быть, здесь искать талисман было нечего, пришлось принцу с принцессой отправиться дальше на поиски счастливых и всем довольных супругов.
И вот приехали они в город, где, по слухам, был один честный горожанин, который жил со своей женой в мире, любви да согласии. К нему-то они и пошли и точно так же спросили, правда ли он так счастлив в браке, как о том рассказывают.
— Да, уж что правда, то правда! — ответил муж. — Живем мы с женой душа в душу, вот только детей у нас многовато, а с ними много у нас и забот и горя!
Стало быть, и у него искать талисман было нечего, и принц с принцессой отправились дальше, расспрашивая повсюду, не слыхал ли кто про счастливых и довольных супругов. Но такие все не объявлялись.
Однажды, едучи полями и лугами, увидали они и неподалеку от дороги пастуха, который весело играл на свирели. И видят, что к пастуху идет женщина с грудным младенцем; другого ребенка, мальчика, она ведет за руку. Как только пастух заметил женщину, он пошел к ней навстречу, поздоровался, взял малютку и стал целовать и ласкать его. А собака пастуха, прыгая и лая от радости, подбежала к мальчику и лизнула ему ручонку. Меж тем жена пастуха достала глиняный горшок, который принесла с собой, и сказала:
— Иди-ка, отец, поешь. Муж сел на землю и принялся за еду, но первый кусок он отдал малютке, а второй разделил с мальчиком и собакой. Все это видели и слышали принц с принцессой. Подошли они поближе и заговорили с мужем и женой:
— Уж вы-то, наверное, самые что ни на есть счастливые и довольные супруги?
— Да, уж что правда, то правда, — ответил муж. — Слава Богу. На свете нет ни одного принца с принцессой счастливее нас.
— Знаете что, — сказал тогда принц, — помогите нам, вы об этом не пожалеете! Дайте нам по лоскуточку от рубашки, которую вы носите на теле!
При этих словах пастух с женой как-то чудно переглянулись. А пастух сказал:
— Видит Бог, мы бы рады дать вам не то что по лоскутку, но и целую сорочку, будь она у нас. Но у нас и тряпки-то никакой в доме нет.
Пришлось принцу с принцессой отправиться дальше несолоно хлебавши. Под конец долгие напрасные скитания им наскучили, и они повернули домой. Когда принц с принцессой проезжали мимо хижины мудреца, они упрекнули его за то, что он дал им такой плохой совет, и рассказали про свое путешествие.
Улыбнулся на это мудрец и сказал:
— Неужели вы и вовсе понапрасну съездили? Разве не вернулись вы домой умудренные опытом?
— Да, — ответил принц, — я узнал, что счастье и довольство своей судьбой — редкий дар на этом свете!
— А я, — сказала принцесса, — поняла: чтобы быть счастливым, нужно только одно — быть счастливым!
Протянул тут принц принцессе руки, и поглядели они друг на друга с такой нежной любовью! Благословил их мудрец и сказал:
— В вашем собственном сердце отыскали вы истинный талисман! Храните его бережно, и тогда злой дух неудовлетворенности никогда не овладеет вами.
Смешно
31-10-2013 12:42
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный
как тебе кажется...."
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".
3накомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Просыпается народ после Нового года... На столе записка: "С Новым годом, мои дорогие! Рассол в холодильнике.
P.S. Холодильник на кухне...
- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки <колгейт>, которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института имени Горького напоминает: это все-таки зубные щетки!!!
Среда. Он возвращается с работы в 4 утра с букетом полевых ромашек. Костюм изодран, колени в комьях грязи, Он голоден и замерз. Она стоит у окна и читает соннеты о любви, глядя на луну
Она: О! Мой желанный, моё счастье и мечта! Наконец-то я снова вижу тебя! Ты сражался с драконами или спасал Вселенную?
Он: Нет, мое совершенство всех идеалов, я автостопом ездил за город, нарвать тебе твои любимые ромашки
Она: а почему автостопом? где наша машина?
Он: я решил что машина это пошло и буднично, я её продал и купил тебе Сертификат, согласно которому одну из звезд теперь зовут твоим именем, в твою честь, бесконечно драгоценная моя!
Она: О! как это прекрасно! я безумно счастлива! Дай же мне этот сертификат сию же минуту! я прижму его к своему сердцу, в котором пылаем факелом любовь к тебе, мой храбрый рыцарь
Он: я конечно очень извиняюсь, но я безумно голоден! о, прости меня, величайшая, за столь прозаичные позывы бренного тела
Она: я прощаю тебя! тело — тлен! дух бессмертен! мы не будем вкушать яства и напитки! одна любовь будет питать нас!
Он: а яичницу?
Она: НЕТ, о, нет!
Он: понятно…опять ничего не приготовила…может пиццу закажем
Она: а деньги где?
Он: блин… как беспощадна жизнь к нам и нашим чувствительным тонким душам!
Она: о! любимейший! давай же оплакивать нашу сложную и воспевать нашу прекрасную семейную жизнь! а часов в 7–8 смотаемся к предкам — пожpем, а?
Он: кто может сравниться с Матильдой моей! да, да, и да
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный
как тебе кажется...."
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".
3накомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Просыпается народ после Нового года... На столе записка: "С Новым годом, мои дорогие! Рассол в холодильнике.
P.S. Холодильник на кухне...
- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки <колгейт>, которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института имени Горького напоминает: это все-таки зубные щетки!!!
Среда. Он возвращается с работы в 4 утра с букетом полевых ромашек. Костюм изодран, колени в комьях грязи, Он голоден и замерз. Она стоит у окна и читает соннеты о любви, глядя на луну
Она: О! Мой желанный, моё счастье и мечта! Наконец-то я снова вижу тебя! Ты сражался с драконами или спасал Вселенную?
Он: Нет, мое совершенство всех идеалов, я автостопом ездил за город, нарвать тебе твои любимые ромашки
Она: а почему автостопом? где наша машина?
Он: я решил что машина это пошло и буднично, я её продал и купил тебе Сертификат, согласно которому одну из звезд теперь зовут твоим именем, в твою честь, бесконечно драгоценная моя!
Она: О! как это прекрасно! я безумно счастлива! Дай же мне этот сертификат сию же минуту! я прижму его к своему сердцу, в котором пылаем факелом любовь к тебе, мой храбрый рыцарь
Он: я конечно очень извиняюсь, но я безумно голоден! о, прости меня, величайшая, за столь прозаичные позывы бренного тела
Она: я прощаю тебя! тело — тлен! дух бессмертен! мы не будем вкушать яства и напитки! одна любовь будет питать нас!
Он: а яичницу?
Она: НЕТ, о, нет!
Он: понятно…опять ничего не приготовила…может пиццу закажем
Она: а деньги где?
Он: блин… как беспощадна жизнь к нам и нашим чувствительным тонким душам!
Она: о! любимейший! давай же оплакивать нашу сложную и воспевать нашу прекрасную семейную жизнь! а часов в 7–8 смотаемся к предкам — пожpем, а?
Он: кто может сравниться с Матильдой моей! да, да, и да
Юмор
31-10-2013 12:40
В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
— Что вы хотели
— Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?
-Ну 29 сантиметров!
-Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
-Сейчас я вам покажу…
… Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки…
Что-то девушка совсем нелюбознательная попалась
======================================================================
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать… В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы.
Например:
— Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
— И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
— Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства…
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос:
— Сезам открылся…
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
— …но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно…
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?
==================================================================
Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит: - Только раньше не приходи, у меня муж - зверь. Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает: - Че надо? Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает: - Че надо, че надо... Да пошел ты!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
— Что вы хотели
— Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?
-Ну 29 сантиметров!
-Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
-Сейчас я вам покажу…
… Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки…
Что-то девушка совсем нелюбознательная попалась
======================================================================
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать… В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы.
Например:
— Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
— И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
— Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства…
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос:
— Сезам открылся…
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
— …но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно…
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп. Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?
==================================================================
Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит: - Только раньше не приходи, у меня муж - зверь. Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает: - Че надо? Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает: - Че надо, че надо... Да пошел ты!
Шпионка
30-10-2013 18:19
"Жемчужина израильской разведки" – такой почетный титул заслужила Амина аль-Муфти. Ее вклад в обеспечение безопасности Израиля просто трудно переоценить, поскольку поступавшая от нее информация предотвратила сотни терактов палестинских боевиков. Эта информация позволила скоординировать антитеррористическую деятельность израильских спецслужб.
Амина, без сомнения, была самым талантливым агентом "Мосада", внедренным в палестинскую среду в 70-х годах прошлого столетия.
Амина аль-Муфти родилась в 1935 году на территории Иордании в довольно зажиточной черкесской семье. Ее предки были переселены с Кавказа после русско-турецких войн XVIII-XIX веков. Несмотря на общность религии, в силу ряда обстоятельств черкесы зачастую враждовали с арабами. В то же время с евреями, как правило, у них складывались добрососедские отношения. После создания Государства Израиль черкесы не только проявили себя как его лояльные граждане. Многие из них прекрасно себя зарекомендовали в рядах ЦАХАЛа и в разведке. Все это объясняет интерес "Мосада" к молодой черкешенке, которая довольно долго жила в Австрии и там же получила медицинское образование.
В 1972 году Амина по собственной инициативе обратилась в "Мосад" и заявила, что она готова принять участие в борьбе с палестинскими экстремистами. Это решение пришло к ней далеко не сразу. Она ненавидела арабских террористов и их наставников, для которых человеческая жизнь ничего не значила. К тому же она выросла среди палестинских арабов и сама остро ощущала те притеснения и унижения, которым подвергалась ее семья с их стороны. И это сыграло не последнюю роль в стремлении Амины помогать спецслужбам Израиля бороться с врагами еврейского государства.
Амина аль-Муфти стала для "Мосада" настоящей находкой, идеальным агентом. Прекрасные внешние данные буквально завораживали мужчин и редко кого из них оставляли равнодушными. Ее отличал высокий интеллект. Амина получила прекрасное медицинское образование и была квалифицированным врачом.
Специалисты "Мосада" отмечали ее психологическую устойчивость. К тому же ее ценность как агента особенно велика была в связи с тем, что она просто великолепно знала палестинскую среду и в случае необходимости могла легко в нее войти.
Амина свободно владела ивритом, арабским, английским, французским, черкесским, турецким и немецким языками.
Существует весьма распространенное мнение, будто Амину аль-Муфти завербовал пилот израильской авиакомпании. Он вскружил голову молодой красивой черкешенке и склонил ее к сотрудничеству с "Мосадом".
Эта версия – легенда и только. Никогда израильская разведка не станет вербовать ценного агента посредством шантажа, запугивания или использовать любовные связи. Такой агент может рано или поздно сломаться. Тем более женщина. Разочарование в любовнике может привести к тяжелой душевной травме и в итоге превратить ее в злейшего врага.
Исаак Дойчман в книге "Спецслужбы Израиля" (М., "Вече", 2004) пишет:
"Гораздо больше оснований предполагать, что "пилот" был просто вербовщиком или, по крайней мере "совместителем". Во всяком случае, никаких сведений о "романе с пилотом" больше в ее биографии не было. А вот многочисленные сведения о ее ненависти к ООП и экстремистам, которые, по ее мнению, продлевали ближневосточный конфликт и приносили страдания всем народам, имелись".
Амина аль-Муфти была тайно переправлена в Израиль, где прошла обучение в специальной школе "Мосада". В ходе ее подготовки к будущей работе в разведке инструкторы и наставники отмечали феноменальные способности, старание и высокую работоспособность. Они говорили:
"Эта смуглая красавица станет жемчужиной израильской разведки".
Амина оправдала эти надежды.
После окончания учебы Амина аль-Муфти уехала в Австрию. Через некоторое время она переехала в Бейрут. Здесь на деньги "Мосада" открыла частную клинику.
Важной проблемой для Израиля всегда был и остается палестинский терроризм. В 1970 году штаб-квартира ООП перебралась в Ливан, откуда бандиты Арафата стали совершать рейды на территорию Израиля. Поэтому для "Мосада" жизненно важно было иметь в Ливане своих надежных агентов. Одним из них и стала Амина. Перед ней поставили важные задачи, в частности, сблизиться с верхушкой ООП и стать там своим человеком, наладить канал легализации агентов израильской разведки.
Буквально сразу же после приезда Амины аль-Муфти в Бейрут поток ценнейшей информации стал поступать оттуда, что называется, от первоисточника. Амина удивительно быстро сумела проникнуть в верхушку ООП и сблизиться с ней. Она стала личным другом таких известных палестинских предводителей террористов, как Вади Хаддат и Жорж Хабаш, была постоянным гостем в доме Арафата и других палестинских лидеров. Амина была настолько талантливой актрисой, что ни у кого не возникло подозрения, что она может быть резидентом "Мосада" в Бейруте.
В период деятельности Амины на ниве разведки, "Мосад" знал не только о том, что происходило в высших эшелонах руководства ООП и входивших в нее террористических организаций, но и обЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Жемчужина израильской разведки" – такой почетный титул заслужила Амина аль-Муфти. Ее вклад в обеспечение безопасности Израиля просто трудно переоценить, поскольку поступавшая от нее информация предотвратила сотни терактов палестинских боевиков. Эта информация позволила скоординировать антитеррористическую деятельность израильских спецслужб.
Амина, без сомнения, была самым талантливым агентом "Мосада", внедренным в палестинскую среду в 70-х годах прошлого столетия.
Амина аль-Муфти родилась в 1935 году на территории Иордании в довольно зажиточной черкесской семье. Ее предки были переселены с Кавказа после русско-турецких войн XVIII-XIX веков. Несмотря на общность религии, в силу ряда обстоятельств черкесы зачастую враждовали с арабами. В то же время с евреями, как правило, у них складывались добрососедские отношения. После создания Государства Израиль черкесы не только проявили себя как его лояльные граждане. Многие из них прекрасно себя зарекомендовали в рядах ЦАХАЛа и в разведке. Все это объясняет интерес "Мосада" к молодой черкешенке, которая довольно долго жила в Австрии и там же получила медицинское образование.
В 1972 году Амина по собственной инициативе обратилась в "Мосад" и заявила, что она готова принять участие в борьбе с палестинскими экстремистами. Это решение пришло к ней далеко не сразу. Она ненавидела арабских террористов и их наставников, для которых человеческая жизнь ничего не значила. К тому же она выросла среди палестинских арабов и сама остро ощущала те притеснения и унижения, которым подвергалась ее семья с их стороны. И это сыграло не последнюю роль в стремлении Амины помогать спецслужбам Израиля бороться с врагами еврейского государства.
Амина аль-Муфти стала для "Мосада" настоящей находкой, идеальным агентом. Прекрасные внешние данные буквально завораживали мужчин и редко кого из них оставляли равнодушными. Ее отличал высокий интеллект. Амина получила прекрасное медицинское образование и была квалифицированным врачом.
Специалисты "Мосада" отмечали ее психологическую устойчивость. К тому же ее ценность как агента особенно велика была в связи с тем, что она просто великолепно знала палестинскую среду и в случае необходимости могла легко в нее войти.
Амина свободно владела ивритом, арабским, английским, французским, черкесским, турецким и немецким языками.
Существует весьма распространенное мнение, будто Амину аль-Муфти завербовал пилот израильской авиакомпании. Он вскружил голову молодой красивой черкешенке и склонил ее к сотрудничеству с "Мосадом".
Эта версия – легенда и только. Никогда израильская разведка не станет вербовать ценного агента посредством шантажа, запугивания или использовать любовные связи. Такой агент может рано или поздно сломаться. Тем более женщина. Разочарование в любовнике может привести к тяжелой душевной травме и в итоге превратить ее в злейшего врага.
Исаак Дойчман в книге "Спецслужбы Израиля" (М., "Вече", 2004) пишет:
"Гораздо больше оснований предполагать, что "пилот" был просто вербовщиком или, по крайней мере "совместителем". Во всяком случае, никаких сведений о "романе с пилотом" больше в ее биографии не было. А вот многочисленные сведения о ее ненависти к ООП и экстремистам, которые, по ее мнению, продлевали ближневосточный конфликт и приносили страдания всем народам, имелись".
Амина аль-Муфти была тайно переправлена в Израиль, где прошла обучение в специальной школе "Мосада". В ходе ее подготовки к будущей работе в разведке инструкторы и наставники отмечали феноменальные способности, старание и высокую работоспособность. Они говорили:
"Эта смуглая красавица станет жемчужиной израильской разведки".
Амина оправдала эти надежды.
После окончания учебы Амина аль-Муфти уехала в Австрию. Через некоторое время она переехала в Бейрут. Здесь на деньги "Мосада" открыла частную клинику.
Важной проблемой для Израиля всегда был и остается палестинский терроризм. В 1970 году штаб-квартира ООП перебралась в Ливан, откуда бандиты Арафата стали совершать рейды на территорию Израиля. Поэтому для "Мосада" жизненно важно было иметь в Ливане своих надежных агентов. Одним из них и стала Амина. Перед ней поставили важные задачи, в частности, сблизиться с верхушкой ООП и стать там своим человеком, наладить канал легализации агентов израильской разведки.
Буквально сразу же после приезда Амины аль-Муфти в Бейрут поток ценнейшей информации стал поступать оттуда, что называется, от первоисточника. Амина удивительно быстро сумела проникнуть в верхушку ООП и сблизиться с ней. Она стала личным другом таких известных палестинских предводителей террористов, как Вади Хаддат и Жорж Хабаш, была постоянным гостем в доме Арафата и других палестинских лидеров. Амина была настолько талантливой актрисой, что ни у кого не возникло подозрения, что она может быть резидентом "Мосада" в Бейруте.
В период деятельности Амины на ниве разведки, "Мосад" знал не только о том, что происходило в высших эшелонах руководства ООП и входивших в нее террористических организаций, но и об
Фразы
30-10-2013 18:07
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
> Мужчина без денег - это подруга!
>
> Принцев нет, до нас доходят одни кони...
>
> Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...
>
> Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!
>
> Мне Bсегда 18, Oстальное Cтаж!
>
> Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и
> сигаретами езжу на велике.
>
> Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.
>
> Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
>
> Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели.
> Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...
>
> Я тут с кинологом познакомилась... Hу, такой мужчина внимательный...,
> всю ночь меня за ухом чесал...
>
> Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
>
> Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам!
>
> Cлyжaщий - нaчaльникy : Ecли вы нe пpибaвитe мнe 100к зapплaтe, я
> вceм paccкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200
>
> Надпись на продукте <Маdе in Vеlikоbrуtаniа> вызывает у меня некоторые
> сомнения
>
> Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать
> пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая
> жизнь???
>
> У меня лишь 2 желания в Новом году!!!
> 1. Большой плюс в банке на моём счету
> 2. И большой минус на моих весах…
> Пожалуйста, ДЕД МОРОЗ, не перепутай…!
>
> Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!
>
> Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…
>
> Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!
>
> Заболела. Диетолог мне запретил есть на ночь!
> Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.
>
> На моем холодильнике написано: "Не открывай — разнесет!"
>
> Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от
> другой...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
> Мужчина без денег - это подруга!
>
> Принцев нет, до нас доходят одни кони...
>
> Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...
>
> Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!
>
> Мне Bсегда 18, Oстальное Cтаж!
>
> Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и
> сигаретами езжу на велике.
>
> Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.
>
> Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
>
> Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели.
> Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...
>
> Я тут с кинологом познакомилась... Hу, такой мужчина внимательный...,
> всю ночь меня за ухом чесал...
>
> Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
>
> Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам!
>
> Cлyжaщий - нaчaльникy : Ecли вы нe пpибaвитe мнe 100к зapплaтe, я
> вceм paccкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200
>
> Надпись на продукте <Маdе in Vеlikоbrуtаniа> вызывает у меня некоторые
> сомнения
>
> Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать
> пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая
> жизнь???
>
> У меня лишь 2 желания в Новом году!!!
> 1. Большой плюс в банке на моём счету
> 2. И большой минус на моих весах…
> Пожалуйста, ДЕД МОРОЗ, не перепутай…!
>
> Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!
>
> Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…
>
> Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!
>
> Заболела. Диетолог мне запретил есть на ночь!
> Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.
>
> На моем холодильнике написано: "Не открывай — разнесет!"
>
> Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от
> другой...
Еврейско-Одесский юмор
28-10-2013 14:30
Фрау Поллак вышла на прогулку с великолепной породистой собакой. Знакомый господин восхищается псом: — Какая у него стать! Наверняка у этого пса отличное генеалогическое древо? — Понятия не имею, — отвечает фрау Поллак. — Насколько я успела заметить, он писает под любым деревом.
Два еврея едут на повозке. Дорогу им преграждает большое бревно, лежащее посреди дороги. Евреи остановились. Думают и обсуждают, что да как. Тем временем появляется ещё повозка. С неё спрыгивает крестьянин, берёт бревно и отодвигает его. Янкель: — Сила есть, ума не надо
На допросе: — Род деятельности? — Моэл и шофаред. — И как это понимать? — Писькорез и новогодний трубач…
Едут двое на мотоцикле. На блокпосту их останавливает немецкий солдат: - Что же вы без шлема-то ? Тот, что за рулём поворачивается назад: - Шлёма, ты что, упал ?
Янкель, у меня есть для тебя замечательный каше: стоит такса на берегу пруда, ей нужно на другой берег. Плавать она не умеет, а бежать вокруг не хочет. Что же делать ? - Ну я не знаю... - А всё просто, она банально переплывёт пруд - Но она же не умеет ! - А что делать, придётся.
- Ребе, можно ли разговаривать с покойниками ? - Можно, но отвечать они не будут.
Встречаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой...
- Мойше, что случилось?
- Да вот... Дом сгорел... Жена при смерти... Дочка на панель
пошла...
- Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь - она, как зебра - черная
полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая... Сейчас
у тебя - черная. Будет и у тебя все хорошо!
На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит:
- Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Жена - лежащему на диване мужу:- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
Так лежи и не ври!
Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
Шо так плохо живете тока в одной руке сумка?...
- Фима, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 40 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит.
- Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.
- Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?
- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
- Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня- снова и снова.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Фрау Поллак вышла на прогулку с великолепной породистой собакой. Знакомый господин восхищается псом: — Какая у него стать! Наверняка у этого пса отличное генеалогическое древо? — Понятия не имею, — отвечает фрау Поллак. — Насколько я успела заметить, он писает под любым деревом.
Два еврея едут на повозке. Дорогу им преграждает большое бревно, лежащее посреди дороги. Евреи остановились. Думают и обсуждают, что да как. Тем временем появляется ещё повозка. С неё спрыгивает крестьянин, берёт бревно и отодвигает его. Янкель: — Сила есть, ума не надо
На допросе: — Род деятельности? — Моэл и шофаред. — И как это понимать? — Писькорез и новогодний трубач…
Едут двое на мотоцикле. На блокпосту их останавливает немецкий солдат: - Что же вы без шлема-то ? Тот, что за рулём поворачивается назад: - Шлёма, ты что, упал ?
Янкель, у меня есть для тебя замечательный каше: стоит такса на берегу пруда, ей нужно на другой берег. Плавать она не умеет, а бежать вокруг не хочет. Что же делать ? - Ну я не знаю... - А всё просто, она банально переплывёт пруд - Но она же не умеет ! - А что делать, придётся.
- Ребе, можно ли разговаривать с покойниками ? - Можно, но отвечать они не будут.
Встречаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой...
- Мойше, что случилось?
- Да вот... Дом сгорел... Жена при смерти... Дочка на панель
пошла...
- Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь - она, как зебра - черная
полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая... Сейчас
у тебя - черная. Будет и у тебя все хорошо!
На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит:
- Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Жена - лежащему на диване мужу:- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
Так лежи и не ври!
Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
Шо так плохо живете тока в одной руке сумка?...
- Фима, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 40 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит.
- Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.
- Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?
- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
- Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня- снова и снова.
Я б русский выучил!
27-10-2013 13:07
Да будь я таджиком, желаньем горя,
Я русский бы выучил, дабы
Знать без переводчика, без словаря,
О чем матерятся прорабы!
Да будь я индейцем,
Стрел наконечник чей
Из обсидиана выточен,
Я русский бы выучил,
Чтоб было чем
Беседовать с Гойко Митичем!
Да будь я кондуктором в синем пальто,
Надетым на красное платье,
Я всех обложила б на русском за то,
Что ездиют тут, а не платют!
Когда б я на почте служил ямщиком,
Тогда без зазренья и лени,
Я с русским отборным лихим матерком
Возил бы людей до Тюмени!
С татаркой по-русски? Всё это не то!
Но не обойтись без ремарки:
Татарский учить потому я готов,
Что нравятся очень татарки!
Да будь я откормленной жирной свиньёй,
Учив би український, братцы,
Щоб не упустить ситуации той,
Коли треба з хліва смываться!
Да будь я и негром – и то без проблем,
Без слёз и ненужной истерики,
Английский бы выучил только затем,
Чтоб стать президентом Америки!
Да будь я и клоун в простом шапито,
Чей нос скаждым днём всё краснее,
Я финский бы выучил только за то,
Что финский гораздо смешнее!
А будь я дон Педро в сомбреро большом,
Сидящим с бутылочкой в тени,
Я русский не стал бы учить нипочём
Из-за донпердровской лени!
Да будь я хоть Пляттом преклонных годов,
Глаза бы имел светло-карие,
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб ездить на лыжах в Швейцарии!
Владеешь олбанским? Да ну?! Да ты что?!!
Свободно владеешь бабруйским?
Падонкафф апстену убил бы за то,
Чтоб не издевались над русским!
Да если б я помнил всё то, что учил,
Тогда бы без скромности ложной
Я вас на такси бы сейчас не возил.
Дай сверху полста, если можно!
Да будь я и немцем с большим животом,
Живущим при капитализме,
Я тайский бы выучил только за то,
Чтоб пузо размять в секс-туризме!
Ну вот, я еврей, я из Хайфы, и что?
Не надо мне лозунги впаривать.
Иврит же я выучил только за то,
Шоб с русскими тут разговаривать!
Да будь я и чукчею в тундра большой,
Веревка мой ловит оленей,
Я русский уметь говорить хорошо
Учить ни за что мне не надо!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Да будь я таджиком, желаньем горя,
Я русский бы выучил, дабы
Знать без переводчика, без словаря,
О чем матерятся прорабы!
Да будь я индейцем,
Стрел наконечник чей
Из обсидиана выточен,
Я русский бы выучил,
Чтоб было чем
Беседовать с Гойко Митичем!
Да будь я кондуктором в синем пальто,
Надетым на красное платье,
Я всех обложила б на русском за то,
Что ездиют тут, а не платют!
Когда б я на почте служил ямщиком,
Тогда без зазренья и лени,
Я с русским отборным лихим матерком
Возил бы людей до Тюмени!
С татаркой по-русски? Всё это не то!
Но не обойтись без ремарки:
Татарский учить потому я готов,
Что нравятся очень татарки!
Да будь я откормленной жирной свиньёй,
Учив би український, братцы,
Щоб не упустить ситуации той,
Коли треба з хліва смываться!
Да будь я и негром – и то без проблем,
Без слёз и ненужной истерики,
Английский бы выучил только затем,
Чтоб стать президентом Америки!
Да будь я и клоун в простом шапито,
Чей нос скаждым днём всё краснее,
Я финский бы выучил только за то,
Что финский гораздо смешнее!
А будь я дон Педро в сомбреро большом,
Сидящим с бутылочкой в тени,
Я русский не стал бы учить нипочём
Из-за донпердровской лени!
Да будь я хоть Пляттом преклонных годов,
Глаза бы имел светло-карие,
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб ездить на лыжах в Швейцарии!
Владеешь олбанским? Да ну?! Да ты что?!!
Свободно владеешь бабруйским?
Падонкафф апстену убил бы за то,
Чтоб не издевались над русским!
Да если б я помнил всё то, что учил,
Тогда бы без скромности ложной
Я вас на такси бы сейчас не возил.
Дай сверху полста, если можно!
Да будь я и немцем с большим животом,
Живущим при капитализме,
Я тайский бы выучил только за то,
Чтоб пузо размять в секс-туризме!
Ну вот, я еврей, я из Хайфы, и что?
Не надо мне лозунги впаривать.
Иврит же я выучил только за то,
Шоб с русскими тут разговаривать!
Да будь я и чукчею в тундра большой,
Веревка мой ловит оленей,
Я русский уметь говорить хорошо
Учить ни за что мне не надо!
БАБИЙ ЯР
27-10-2013 11:45
Евгений Александрович Евтушенко (род. 18 июля 1932 г., станция Зима, Иркутская обл.) – известный советский, русский поэт, прозаик, режиссер, сценарист, публицист, актер. Владеет английским, испанским, итальянским и французским языками.
В этом году исполняется 50 лет со дня публикации стихотворения Евгения Евтушенко «Бабий Яр». Я полагаю, что в истории человечества не было других поэтических строк, которые нашли бы такой немедленный и широкий отклик во всем мире, как эти строки Евгения Евтушенко. Да и много ли было в истории стихов, которые бы запечатлевались в камне, после которых создавались памятники, причем на разных континентах. Памятник в Киеве, строки на английском языке перед музеем Холокоста в Вашингтоне.
В эфире я как-то высказал свое мнение, что в ХХ веке в мире было два самых знаменитых стихотворения. Это не значит, что они были лучшими из того, что написано в прошлом веке. Потому что на этот счет у каждого свои критерии и приоритеты, и трудно сравнивать художественные произведения. Но если измерять по степени воздействия на людей, по откликам, то, несомненно, такими были, на мой взгляд, стихотворение «Если» Р. Киплинга – стихи, написанные великим английским писателем и поэтом в 1910 году, и «Бабий Яр», написанный в 1961 году.
Я никогда не забуду день, когда мой отец пришел домой с номером «Литературной газеты» в руке. На лице его было что-то вроде ошеломления – как такое могло быть напечатано. Я никогда не забуду слез моей матери, когда она читала эти стихи.
Во время одной из наших бесед с Евгением Александровичем в эфире я спросил у него, а какова история «Бабьего Яра»? Как же случилось, что вопреки логике той жизни было все это опубликовано в те наши жесткие, суровые времена?
И Женя ответил мне, что написать такие стихи было легче, чем напечатать. Вот что он сам рассказал об этом...
– Подробности о Бабьем Яре я узнал от молодого киевского писателя Анатолия Кузнецова. Он был свидетелем того, как людей собирали, как их вели на казнь. Он тогда был мальчиком, но хорошо все помнил.
Когда мы пришли на Бабий Яр, то я был совершенно потрясен тем, что увидел. Я знал, что никакого памятника там нет, но ожидал увидеть какой-то знак памятный или какое-то ухоженное место. И вдруг я увидел самую обыкновенную свалку, которая была превращена в такой сэндвич дурнопахнущего мусора. И это на том месте, где в земле лежали десятки тысяч ни в чем не повинных людей: детей, стариков, женщин. На наших глазах подъезжали грузовики и сваливали на то место, где лежали эти жертвы, все новые и новые кучи мусора.
Я был настолько устыжен увиденным, что этой же ночью написал стихи. Потом я их читал украинским поэтам, среди которых был Виталий Коротич, и читал их Александру Межирову, позвонив в Москву.
А уже на следующий день в Киеве хотели отменить мое выступление. Пришла учительница с учениками, и они мне сказали, что видели, как мои афиши заклеивают. И я сразу понял, что стихи уже известны в КГБ. Очевидно, мои телефонные разговоры прослушивались.
Когда я его впервые исполнил публично, возникла минута молчания, мне эта минута показалась вечностью... А потом... Там маленькая старушка вышла из зала, прихрамывая, опираясь на палочку, прошла медленно по сцене ко мне. Она сказала, что была в Бабьем Яру – была одной из немногих, кому удалось выползти сквозь мертвые тела. Она поклонилась мне земным поклоном и поцеловала мне руку. Мне никогда в жизни никто руку не целовал.
Но одно дело организовать литературный концерт и совсем другое – быть напечатанным. Мотивировка отказа в те времена была стандартной: «Нас не поймут!»
И тогда я поехал к Косолапову в «Литературную газету». Я знал, что он был порядочный человек. Разумеется, он был членом партии, иначе не был бы главным редактором. Быть редактором и не быть членом партии было невозможно. Вначале я принес стихотворение ответственному секретарю. Он прочитал и сказал: «Какие хорошие стихи, какой ты молодец. Ты мне прочитать принес?» Я говорю: «Не прочитать, а напечатать». Он сказал: «Ну, брат, ты даешь. Тогда иди к главному, если ты веришь, что это можно напечатать». И я пошел к Косолапову. Он в моем присутствии прочитал стихи и сказал с расстановкой: «Это очень сильные и очень нужные стихи. Ну, что мы будем с этим делать?» Я говорю: «Как что, печатать надо!»
Он поразмышлял и потом сказал: «Ну, придется вам подождать, посидеть в коридорчике. Мне жену придется вызывать». Я удивился, зачем вызывать жену. А он и говорит: «Как зачем? Меня же уволят с этого поста, когда это будет напечатано. Я должен с ней посоветоваться. Это должно быть семейное решение. Идите, ждите. А пока мы в набор направим».
В набор направили при мне. И пока я сидел в коридорчике, приходили ко мне очень многие люди из типографии. Хорошо запомнил, как пришел старичок-наборщик, принес мне чекушечку водки початую с соленым огурцом и сказал: «Ты держись, напечатают, вот ты увидишь».
Потом приехала женаЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Евгений Александрович Евтушенко (род. 18 июля 1932 г., станция Зима, Иркутская обл.) – известный советский, русский поэт, прозаик, режиссер, сценарист, публицист, актер. Владеет английским, испанским, итальянским и французским языками.
В этом году исполняется 50 лет со дня публикации стихотворения Евгения Евтушенко «Бабий Яр». Я полагаю, что в истории человечества не было других поэтических строк, которые нашли бы такой немедленный и широкий отклик во всем мире, как эти строки Евгения Евтушенко. Да и много ли было в истории стихов, которые бы запечатлевались в камне, после которых создавались памятники, причем на разных континентах. Памятник в Киеве, строки на английском языке перед музеем Холокоста в Вашингтоне.
В эфире я как-то высказал свое мнение, что в ХХ веке в мире было два самых знаменитых стихотворения. Это не значит, что они были лучшими из того, что написано в прошлом веке. Потому что на этот счет у каждого свои критерии и приоритеты, и трудно сравнивать художественные произведения. Но если измерять по степени воздействия на людей, по откликам, то, несомненно, такими были, на мой взгляд, стихотворение «Если» Р. Киплинга – стихи, написанные великим английским писателем и поэтом в 1910 году, и «Бабий Яр», написанный в 1961 году.
Я никогда не забуду день, когда мой отец пришел домой с номером «Литературной газеты» в руке. На лице его было что-то вроде ошеломления – как такое могло быть напечатано. Я никогда не забуду слез моей матери, когда она читала эти стихи.
Во время одной из наших бесед с Евгением Александровичем в эфире я спросил у него, а какова история «Бабьего Яра»? Как же случилось, что вопреки логике той жизни было все это опубликовано в те наши жесткие, суровые времена?
И Женя ответил мне, что написать такие стихи было легче, чем напечатать. Вот что он сам рассказал об этом...
– Подробности о Бабьем Яре я узнал от молодого киевского писателя Анатолия Кузнецова. Он был свидетелем того, как людей собирали, как их вели на казнь. Он тогда был мальчиком, но хорошо все помнил.
Когда мы пришли на Бабий Яр, то я был совершенно потрясен тем, что увидел. Я знал, что никакого памятника там нет, но ожидал увидеть какой-то знак памятный или какое-то ухоженное место. И вдруг я увидел самую обыкновенную свалку, которая была превращена в такой сэндвич дурнопахнущего мусора. И это на том месте, где в земле лежали десятки тысяч ни в чем не повинных людей: детей, стариков, женщин. На наших глазах подъезжали грузовики и сваливали на то место, где лежали эти жертвы, все новые и новые кучи мусора.
Я был настолько устыжен увиденным, что этой же ночью написал стихи. Потом я их читал украинским поэтам, среди которых был Виталий Коротич, и читал их Александру Межирову, позвонив в Москву.
А уже на следующий день в Киеве хотели отменить мое выступление. Пришла учительница с учениками, и они мне сказали, что видели, как мои афиши заклеивают. И я сразу понял, что стихи уже известны в КГБ. Очевидно, мои телефонные разговоры прослушивались.
Когда я его впервые исполнил публично, возникла минута молчания, мне эта минута показалась вечностью... А потом... Там маленькая старушка вышла из зала, прихрамывая, опираясь на палочку, прошла медленно по сцене ко мне. Она сказала, что была в Бабьем Яру – была одной из немногих, кому удалось выползти сквозь мертвые тела. Она поклонилась мне земным поклоном и поцеловала мне руку. Мне никогда в жизни никто руку не целовал.
Но одно дело организовать литературный концерт и совсем другое – быть напечатанным. Мотивировка отказа в те времена была стандартной: «Нас не поймут!»
И тогда я поехал к Косолапову в «Литературную газету». Я знал, что он был порядочный человек. Разумеется, он был членом партии, иначе не был бы главным редактором. Быть редактором и не быть членом партии было невозможно. Вначале я принес стихотворение ответственному секретарю. Он прочитал и сказал: «Какие хорошие стихи, какой ты молодец. Ты мне прочитать принес?» Я говорю: «Не прочитать, а напечатать». Он сказал: «Ну, брат, ты даешь. Тогда иди к главному, если ты веришь, что это можно напечатать». И я пошел к Косолапову. Он в моем присутствии прочитал стихи и сказал с расстановкой: «Это очень сильные и очень нужные стихи. Ну, что мы будем с этим делать?» Я говорю: «Как что, печатать надо!»
Он поразмышлял и потом сказал: «Ну, придется вам подождать, посидеть в коридорчике. Мне жену придется вызывать». Я удивился, зачем вызывать жену. А он и говорит: «Как зачем? Меня же уволят с этого поста, когда это будет напечатано. Я должен с ней посоветоваться. Это должно быть семейное решение. Идите, ждите. А пока мы в набор направим».
В набор направили при мне. И пока я сидел в коридорчике, приходили ко мне очень многие люди из типографии. Хорошо запомнил, как пришел старичок-наборщик, принес мне чекушечку водки початую с соленым огурцом и сказал: «Ты держись, напечатают, вот ты увидишь».
Потом приехала жена
Слава интернету!
27-10-2013 11:07
Как хорошо на склоне лет
для старичка и для старушки
иметь, как в детстве погремушки,
компьютер, скайп и интернет.
Ещё мозги во всю трам-трам,
ещё в младенчество не впали.
Годны на подвиги - едва ли,
но поболтать - так нате вам!
Надраив челюсть добела,
чуть свет, с ранья, да после кашки,
садятся, словно первоклашки,
за парту-комп. Пошли дела!
А за плечами школа, вуз
(себя нашли не на помойке).
Теперь, спасибо перестройке -
у нас, кто хочет, тот и туз!
Да много ль надо старикам?
В своей приват- хрущёб-квартире...
И на компьютер накопили,
хоть сдох последний таракан.
Пускай суставы и спина...
И прочих хворей - воз с тележкой.
Теперь - свобода, как насмешка,
как в засуху - глоток вина...
И до темна, надев очки,
в сетях всемирной паутины...
- Ой, наркоманы, ой, кретины,
ой, старички-моховички!
Так шутит бабка над собой,
И дед ехидства не скрывает,
хоть нет-да-нет, и он вздыхает:
" Годочков сбросить - и герой!"
И я кричу на склоне лет:
"Спасибо, скайп и интернет!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как хорошо на склоне лет
для старичка и для старушки
иметь, как в детстве погремушки,
компьютер, скайп и интернет.
Ещё мозги во всю трам-трам,
ещё в младенчество не впали.
Годны на подвиги - едва ли,
но поболтать - так нате вам!
Надраив челюсть добела,
чуть свет, с ранья, да после кашки,
садятся, словно первоклашки,
за парту-комп. Пошли дела!
А за плечами школа, вуз
(себя нашли не на помойке).
Теперь, спасибо перестройке -
у нас, кто хочет, тот и туз!
Да много ль надо старикам?
В своей приват- хрущёб-квартире...
И на компьютер накопили,
хоть сдох последний таракан.
Пускай суставы и спина...
И прочих хворей - воз с тележкой.
Теперь - свобода, как насмешка,
как в засуху - глоток вина...
И до темна, надев очки,
в сетях всемирной паутины...
- Ой, наркоманы, ой, кретины,
ой, старички-моховички!
Так шутит бабка над собой,
И дед ехидства не скрывает,
хоть нет-да-нет, и он вздыхает:
" Годочков сбросить - и герой!"
И я кричу на склоне лет:
"Спасибо, скайп и интернет!"
Преступление и наказание
26-10-2013 17:32
Просторная кухня современной «крутой» квартиры. За обеденным столом семья: папа, мама, бабушка и сын-пятиклассник. По всему видно, что отец здесь - главный. Он типичный представитель поколения «новых русских». Самодовольный, преуспевающий бизнесмен лет тридцати пяти, с благополучным сытым лицом, с короткой стрижкой, в китайском халате из синего шёлка. Отец отхлёбывает кофе из небольшой фарфоровой чашечки, держа ее за ушко двумя толстыми пальцами, оттопырив, при этом, мизинец.
- Ну, что, показывай свой дневник, - обращается он повелительным тоном к сыну, опуская неуклюже чашку на блюдце.
- А я… его… потерял… - отвечает сын тихим дрожащим голосом, опустив глаза в тарелку с яичницей.
- А я его нашла! – ерничает бабушка, ехидно улыбаясь, услужливо подавая отцу школьный дневник. – За батареей! В зале!
- А я его туда не прятал! – огрызается внук.
Отец раскрывает дневник и читает вслух назидательным тоном:
- Математика – три… Русс. яз. – два… Русс. лит. – кол…
Мать прикрывает рукой свои пунцовые щеки. В глазах ее растерянность.
Бабушка продолжает ехидно улыбаться.
- Мой отец, а твой дед, в таких случаях, говорил: «За каждое преступление - должно быть наказание!» - багровеет отец от ярости, вытаскивая ремень из брюк. - Снимай штаны…
- Это не мой дневник! – в истерике орет мальчишка, но штаны все-таки, расстегивает (такая ситуация ему уже привычна).
- А это мы сейчас посмотрим, - успокаивается отец.
Он захлопывает дневник. Читает демонстративно с обложки:
- Дневник… ученика шестого класса Сидорова Жени…
- А я учусь в пятом… – перебивает сын отца (голос его становиться увереннее). – И зовут меня, не Женя, а Саша…
- Постой, постой! – всматривается в почерк отец. - Так, это же… мой дневник! Ха-ха-ха… – взрывается он гомерическим смехом, постукивая по обложке ремнём. – Сколько же он там провалялся? – отец перелистывает страницы, декламируя свои оценки, хохоча до слез. - Математика – три… Русс. яз. – два, русс. лит. – кол… Ха-ха-ха…
Бабушка тоже хихикает. И мама улыбается. Всех заражает веселье папы.
И только сын не веселится. Он, молча, застегивает штаны. Вытаскивает ремень. Складывает его вдвое. Постукивает по ладони.
- Ну, что, «батинок»! – окончательно наглеет сын. – Как говорил, в таких случаях, мой дед, а твой отец: «За каждое преступление - должно быть наказание!» Снимай штаны...
У отца отвисает челюсть. На кухне воцаряется мертвая тишина, напоминающая финальную сцену из «Ревизора» Н. В. Гоголя…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Просторная кухня современной «крутой» квартиры. За обеденным столом семья: папа, мама, бабушка и сын-пятиклассник. По всему видно, что отец здесь - главный. Он типичный представитель поколения «новых русских». Самодовольный, преуспевающий бизнесмен лет тридцати пяти, с благополучным сытым лицом, с короткой стрижкой, в китайском халате из синего шёлка. Отец отхлёбывает кофе из небольшой фарфоровой чашечки, держа ее за ушко двумя толстыми пальцами, оттопырив, при этом, мизинец.
- Ну, что, показывай свой дневник, - обращается он повелительным тоном к сыну, опуская неуклюже чашку на блюдце.
- А я… его… потерял… - отвечает сын тихим дрожащим голосом, опустив глаза в тарелку с яичницей.
- А я его нашла! – ерничает бабушка, ехидно улыбаясь, услужливо подавая отцу школьный дневник. – За батареей! В зале!
- А я его туда не прятал! – огрызается внук.
Отец раскрывает дневник и читает вслух назидательным тоном:
- Математика – три… Русс. яз. – два… Русс. лит. – кол…
Мать прикрывает рукой свои пунцовые щеки. В глазах ее растерянность.
Бабушка продолжает ехидно улыбаться.
- Мой отец, а твой дед, в таких случаях, говорил: «За каждое преступление - должно быть наказание!» - багровеет отец от ярости, вытаскивая ремень из брюк. - Снимай штаны…
- Это не мой дневник! – в истерике орет мальчишка, но штаны все-таки, расстегивает (такая ситуация ему уже привычна).
- А это мы сейчас посмотрим, - успокаивается отец.
Он захлопывает дневник. Читает демонстративно с обложки:
- Дневник… ученика шестого класса Сидорова Жени…
- А я учусь в пятом… – перебивает сын отца (голос его становиться увереннее). – И зовут меня, не Женя, а Саша…
- Постой, постой! – всматривается в почерк отец. - Так, это же… мой дневник! Ха-ха-ха… – взрывается он гомерическим смехом, постукивая по обложке ремнём. – Сколько же он там провалялся? – отец перелистывает страницы, декламируя свои оценки, хохоча до слез. - Математика – три… Русс. яз. – два, русс. лит. – кол… Ха-ха-ха…
Бабушка тоже хихикает. И мама улыбается. Всех заражает веселье папы.
И только сын не веселится. Он, молча, застегивает штаны. Вытаскивает ремень. Складывает его вдвое. Постукивает по ладони.
- Ну, что, «батинок»! – окончательно наглеет сын. – Как говорил, в таких случаях, мой дед, а твой отец: «За каждое преступление - должно быть наказание!» Снимай штаны...
У отца отвисает челюсть. На кухне воцаряется мертвая тишина, напоминающая финальную сцену из «Ревизора» Н. В. Гоголя…
Одесские фразы
26-10-2013 14:00
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
Зять это инородное тело в доме...
Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
По телефону: - Можно Цилю Львовну?
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
Зять это инородное тело в доме...
Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
По телефону: - Можно Цилю Львовну?
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,