1. Почему почти все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
2. Правда ли, что от песен группы «ДДТ» дохнут все тараканы в доме?
3. Почему на трубе – играют, а по батарее – только стучат?
4. Можно ли считать пистолет лежащий в холодильнике холодным оружием?
5. Отмечают ли коты, падавшие с 5 этажа, день ВДВ?
6. Михаил Боярский моется в шляпе или без?
7. Почему, какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном?
8. Почему когда тебе звонят в 3 часа ночи, всегда интересуются спишь или нет? Понятно ведь, что уже нет.
9. Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
10. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
11. Если ПОЛтергейст делает столько гадостей, то чего можно ожидать от целого?
12. Сколько нужно раз пукнуть, чтоб можно было поджарить яичницу?
13. А что если нас не посещают путешественники во времени из будущего потому что у нас нет будущего?
14. А правда что около 90% школьников пишут слово "шалаш" задом наперед?
15. Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?
16. Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь – неповторима?
17. Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
18. А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?
19. Как на газон ставят таблички "По газонам не ходить?"
20. Что будет если отдать душу дьяволу за попадание в рай?
21. Зачем надевать мини юбку и каждые пять минут одергивать её, пытаясь пониже натянуть?
22. Если "если" перед "после", значит "после" после "если", если "после" перед "если", значит "если" после "после" ????
23. А книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга - рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге?
24. Почему слово "Сокращение" такое длинное?
25. А что если купить 3D-принтер и на нем печатать 3D-принтеры?
26. Люди становятся вегетарианцами, потому что они любят животных или потому что они ненавидят растения?
27. Скажите, у Вас в роду беременные были?
28. Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
29. Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?
30. А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
31. Ваша жена замужем?
32. А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?
33. Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
34. Что делать, если видишь, как животное,занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в красную книгу?
35. Почему чем больше бюст у девушки, тем сложнее запомнить цвет её глаз?
36. Ты, грамотей, ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
37. Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову?
38. Черный день - это солнечное затмение?
39. Чак Норрис сможет вызвать у сигарет рак фильтра?
40. Почему окулисту так сложно убедить пациентку раздеться?
41. А никто не задумывался - почему на кнопке 'пауза' две полоски?
42. Если в кофе - кофеин, то что же в какао?
43. Почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
44. А что если кот думает, что его бьют из-за того что он мало срет в тапки?
45. Почему нету копки "сохранить" после уборки?
46. Что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
47. А вы знали, что если кричать на стакан с водой 2 года, 6 месяцев и 4 дня то стакану будет похрен?
48. А когда президент вступает в должность , он точно кладет на Конституцию именно руку?
49. Такой вопрос. Как утировать теорию паронормальных частиц на субатомном уровне ,учитывая колебания звука в 0.152156123532463246382768734723578236597236 5972567293562793657236597236592765982374823658236572956943н58943659236597236598237589235623795679436983467 24802075823674623756275962836529375623765923746793245237423874672395697465734568734562378462738467346873242348237502935709823758230957239592 3857 плюс скорость размножения кроликов ,делёное на 71892375349853453845263983794623476598734502437509237092759023785609860768367896780937589677923647892346872346923874983759843758943759834785 7349857345629834780472037059870956807803240243709437803928402934832 и умноженое на скачивание файла вы размере 15 гб в 0.77779 секунды?
50. Если я научусь играть кубиками в бильярд, я пойму женскую логику ?
51. Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
52. Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
53. Не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
54. Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?
55. Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
> >
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок
> >
Когда жена поёт,
Я у окна стою:
Пусть видит весь народ,
Что я её не бью
> >
За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки
> >
Скажи-ка дядя, ведь не даром
В кустах ты прячешься с радаром
> >
Пошла она за ним на Колыму,
Испортив этим каторгу ему
> >
Часто впадаю в экстаз
И вспоминаю все снова -
Как мама вела в первый класс,
Как папа нес с выпускного

> >Как отвратительно в России по утрам.
> >
> >Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
> >
> >Русские после первой не женятся.
> >
> >Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
> >
> >Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
> >
> >И баба с возу, и волки сыты.
> >
> >Как упоительна в России ветчина.
> >
> > Почем вы, девушки, красивых любите?
> >
> >Желаю Вам здоровья в личной жизни.
> >
> >Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
> >
> > Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
> >
> >Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
> >
> > Проходи, ложись, здравствуй!
> >
> >Снимаю, порчу
> >
> >Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
> >
> >Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
> >
> >Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
> >
> > Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
> >
> > Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
> >
> > Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.
> >
> >Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно, это того стоило.
> >
> >Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
> >
> >Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
> >
> >Что такое переходный возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.
> >
> >Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
> >
> >"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.
> >
> >Борьба за мир - это как секс за девственность.
> >
> >Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.
> >
> >Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
> >
> >Если вам обещают светлое будущее, пора начинать откладывать на черный день.
> >
> >Истина в вине, а в водке - горькая правда.
> >
> >Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.
> >
> >Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
> >
> > Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.



Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.



Мораль короче: Х.. его знает, где найдешь, где потеряешь.



***



Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.



Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.



Мораль короче: Х.. этих женщин разберешь.



**



Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.



Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.



Мораль короче: Не выё..вайся, целее будешь.



**



У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.



Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.



Мораль короче: Х.. его знает, как этих детей воспитывать

Он родился, как мы знаем, в 1452-м и умер в 1519 году.



Отец будущего гения, Пьеро из Винчи, богатый нотариус и землевладелец, был известнейшим человеком во Флоренции, но мать Катерина — простой крестьянской девушкой, мимолетной прихотью влиятельного сеньора.

В официальной семье Пьеро не было детей, поэтому мальчик с 4—5 лет воспитывался при отце с мачехой, тогда как родную его мать, как было принято, поспешили выдать с приданым за крестьянина.
Красавец мальчик, отличавшийся при этом необыкновенным умом и приветливым характером, сразу стал всеобщим баловнем и любимцем в доме отца. Этому отчасти способствовало то обстоятельство, что первые две мачехи Леонардо были бездетны. Третья жена Пьеро, Маргарита, вступила в дом отца Леонардо, когда ее знаменитому пасынку было уже 24 года. От третьей жены сеньор Пьеро имел девять сыновей и двух дочерей, но никто из них не блистал «ни умо, ни мечом».
В 1466 году, в 14-летнем возрасте, Леонардо да Винчи поступил учеником в мастерскую Вероккьо. Удивительно: 20 лет от роду он был уже провозглашен мастером. Леонардо брался за многие предметы, но, начав изучать их, скоро бросал. Можно сказать, что больше всего он учился у себя самого. Не обошел своим вниманием и музыку, в совершенстве овладев игрой на лире.
Современники вспоминают, что он «божественно пел свои импровизации». Однажды даже сам изготовил лютню особой формы, придав ей вид конской головы и богато украсив серебром. Играя на ней, он настолько превзошел всех музыкантов, собравшихся при дворе герцога Людовико Сфорца, что «очаровал» его на всю жизнь.
Леонардо, кажется, не был ребенком своих родителей, не был он флорентийцем и итальянцем, да и был ли он земным человеком? Этот супергений начала итальянского Возрождения настолько странен, что вызывает у ученых не просто изумление, а почти благоговение, смешанное с растерянностью. Даже общий обзор его возможностей повергает исследователей в шок: ну не может человек, имей он хоть семь пядей во лбу, быть сразу гениальным инженером, художником, скульптором, изобретателем, механиком, химиком, филологом, ученым, провидцем, одним из лучших в свое время певцов, пловцом, создателем музыкальных инструментов, кантат, наездником, фехтовальщиком, архитектором, модельером и т.д. Поражают и его внешние данные: Леонардо был высок, строен и так прекрасен лицом, что его называли «ангелом», при этом сверхчеловечески силен (правой рукой — будучи левшой! — мог смять подкову).
В то же время его менталитет кажется бесконечно далеким не только от уровня сознания современников, но и от человеческого вообще. Леонардо, например, полностью контролировал свои чувства, практически не проявляя эмоций, характерных для обычных людей, всегда сохранял удивительно ровное настроение. Более того, отличался каким-то странным холодом бесчувствия. Он не любил и не ненавидел, а понимал, поэтому не только казался, но и был равнодушен к добру и злу в человеческом смысле (помогал, например, завоеваниям чудовищного Чезаре Борджиа), к безобразному и прекрасному, которые с одинаковым интересом изучал как нечто данное, внешнее. Наконец, по свидетельству современников, Леонардо был бисексуалом. Сегодня трудно точно судить, почему он сначала «изучал» науку любви с флорентийскими дамами, млевшими от этого красавца и умницы, а затем сосредоточился на гомосексуальных отношениях. Существует документ-донос, в котором именно да Винчи обвиняется в запрещенном тогда гомосексуализме. Аноним обвиняет его и еще трех мужчин в активной содомии над неким Джакопо Салтарелли, 17 лет, братом ювелира.
Им всем грозило наказание — смерть на костре. Первое заседание состоялось 9 апреля 1476 года. Оно ничего не дало: суд требовал доказательств, заявленных свидетелей; их не было. Суд перенесли на 7 июля. Новое расследование — и на этот раз окончательный оправдательный приговор. Тем не менее, когда Леонардо стал мастером, он окружил себя писаными, небездарными красавцами, которых брал в ученики. Фрейд считает, что его любовь к ним была чисто платонической, но эта мысль кажется бесспорной далеко не всем.
Был ли он человеком? Способности и возможности Леонардо являлись, несомненно, сверхъестественными. Например в «Дневниках» да Винчи имеются наброски птиц в полете, для выполнения которых необходимо было располагать по меньшей мере материалами замедленной киносъемки! Он вел очень странный дневник, обращаясь в нем к себе самому на «ты», отдавая распоряжения и приказы себе как слуге или рабу: «прикажи показать тебе...», «ты должен показать в своем сочинении...», «прикажи сделать две дорожные сумки...» Складывается впечатление, что в да Винчи жили как бы две личности: одна — всем известная, дружелюбная, не лишенная некоторых человеческих слабостей, и другая — невероятно странная, скрытная, никому не известная, которая командовала им и распоряжалась его поступками.
Ко всему прочему да Винчи обладал способностью предвидеть будущее, которая, возможно, даже превосходила пророческий дар Нострадамуса. Его знаменитые «Пророчества» Читать далее...

С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,

С чеченов, лезгинку танцующихy у Боровицких ворот.

А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,

С того, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.

С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,

И с сытых улыбок, что видим мы, на мордах у всех первых лиц.

А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?

С того, что в бюджете нет денег на ясли и учителей.

С чего начинается Родина? С рояля в Ледовом дворце,

С мигалок, народ разгоняющих в Москве на Садовом кольце.

А может она начинается с трубы, что качает наш газ?

Со Сколково и Олимпийских игр, что"сильными" сделают нас.

С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,

И полчищ мигрантов, которые по-русски ни"Мэ" и не"Бэ".

А может она начинается, с понятий "не пойман не вор"?

Где инфраструктуру подпольную крышует сам Генпрокурор.

С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре?...

Пора б окунуться в действительность, ведь век уж не тот на дворе.

Маяковский

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!


--------------------------------------------------------------------------------


Блок

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.


--------------------------------------------------------------------------------


Крылов

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.

Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:

«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».

Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.


--------------------------------------------------------------------------------


Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».


--------------------------------------------------------------------------------


Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!


--------------------------------------------------------------------------------


Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...

О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.


--------------------------------------------------------------------------------


Гораций

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром?














Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!





Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция… Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!





Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?





- А давай что-нибудь к чаю купим?


- А ты чего бы хотел?


- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?


- Точно, и скумбрии копчёной!





В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.


Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?


- Поздно, две пачки памперсов!





Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и кто-то получит П**дюлей!!!!!





Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"





Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "П*здец мужикам... и нашему спокойствию" Дед был прав!!!





Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое это, не мое...





Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!





Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну" Повернулась на другой бок..."Пусть стоят, зачем в природу вторгаться"





РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,


ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.


ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.


ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!





- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.





Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!





Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!





Что за мужики пошли. Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" – не звонят. Уже и повыпендриваться нельзя.





Муж – жене: “Ты моя птичка” Жена - А какая? Муж - “Мозгоклюйка!”





Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?





Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!





- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать?


- Меньше знаешь, крепче спишь!!





Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по жопе.





Муж мне заявляет: “Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"





Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!





ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!





Утром слышу: "Вставай, зайка, тебе пора на работу." Лежу, думаю: не-е-е-е-ет, я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!





КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА:


"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!"

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
>
> Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!
>
> Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
>
> У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
>
> В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
>
> Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническу`
>
> Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
>
> Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
>
> Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
>
> Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
>
> Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

> В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"
>
> Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
>
> Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
>
> Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…
>
> У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

> Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!

2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.



6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.


12. Самый лучший день - это сегодня! Ведь завтра еще не настало, а вчера - уже прошло!

Отъезд на ПМЖ.



В классе у Коли Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Коля приходит домой и спрашивает:
- А мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?







Услышав фразу: «Дорогой, я беременна», Тихон еще двое суток притворялся спящим.-












Какие у вас красивые зубы.- Это от мамы.- Повезло, что подошли.












«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке..












- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?- Ну и что! Зато икота прошла.












Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте..-












Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Таким было условие…

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода " La computer ", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для
разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода " Le computer ", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.








Женщины выиграли

Дарить себя — не значит продавать,


И рядом спать — не значит переспать,


Не повторять — не значит не понять,


Не говорить — не значит не узнать.


Не значит не увидеть — не смотреть,


И не кричать — не значит не гореть,


И промолчать, и не найти ответ —


Две вещи разные, в них родственного нет!


Стоять — совсем не значит не лететь,


И замолчать — не значит умереть,


И замереть, когда увидишь смерть —


Не значит унижение стерпеть.


Бежать во мрак — не значит уходить


И отпустить — не значит упустить;


Не отомстить — не значит все простить.


И порознь быть — не значит не любить…


Сказать «люблю» — не значит полюбить,


Сказать «прощу» — не значит все простить,


Сказать «уйду» — не значит навсегда,


И «не прощу» — не значит никогда…


Идти с другим — не значит быть чужой,


И рядом он — не значит он родной,


И без тебя — не значит не с тобой,


Любить тебя — не значит, что ты мой…


И ты с другой — не значит, ты любим,


И я с другим — не значит ты забыт,


Не вместе мы — не значит не хотим,


Ведь ты с другой, а значит я с другим!


И этот бред не значит ничего,


И ты прочтешь — не значит, ты поймешь…


Я не уйду, а значит никогда,


Ведь я люблю, а значит навсегда…





********************************************************************


Мы уйдем без следа — ни имен, ни примет.


Этот мир простоит еще тысячи лет.


Нас и раньше тут не было — после не будет.


Ни ущерба, ни пользы от этого нет.





*****************************************************************************





ИЗВЕСТНО, В МИРЕ ВСЕ ЛИШЬ СУЕТА СУЕТ:


БУДЬ ВЕСЕЛ, НЕ ГОРЮЙ, СТОИТ НА ЭТОМ СВЕТ.


ЧТО БЫЛО, ТО ПРОШЛО, ЧТО БУДЕТ - НЕИЗВЕСТНО,


ТАК НЕ ТУЖИ О ТОМ, ЧЕГО СЕГОДНЯ НЕТ!





*******************************************************************************





Бренность мира узрев, горевать погоди!


Верь: недаром колотится сердце в груди.


Не горюй о минувшем: что было, то сплыло.


Не горюй о грядущем: туман впереди…





*******************************************************************************





Любовь в начале — ласкова всегда.


В воспоминаньях — ласкова всегда.


А любишь — боль! И с жадностью друг друга


Терзаем мы и мучаем — всегда.





*****************************************************************************





Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало.


Два правила запомни для начала.
Ты лучше голодай, чем что попало есть.
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.





*****************************************************************************





Океан, состоящий из капель, велик.


Из пылинок слагается материк.


Твой приход и уход не имеет значенья.


Просто муха в окно залетела на миг…





******************************************************************************





«Нет страшнее одиночества, чем одиночество вдвоём…»





******************************************************************************





Безгрешными приходим — и грешим,


Веселыми приходим — и скорбим.


Сжигаем сердце горькими слезами


И сходим в прах, развеяв жизнь как дым.





*****************************************************************************





В день завтрашний нельзя сегодня заглянуть,


Одна лишь мысль о нем стесняет мукой грудь.


Кто знает, много ль дней тебе прожить осталось?


Не трать их попусту, благоразумен будь.





****************************************************************************





«Я знаю мир: в нём вор сидит на воре.


Мудрец всегда проигрывает в споре
с глупцом. Бесчестный — честного стыдит.


А капля счастья тонет в море горя…»





****************************************************************************


Нищий мнит себя шахом, напившись вина.


Львом лисица становится, если пьяна.


Захмелевшая старость беспечна, как юность.


Опьяневшая юность, как старость, умна.





***************************************************************************






Ты выбрался из грязи в князи,


Но, быстро князем становясь,


Не позабудь, чтобы не сглазить:


Не вечны князи — вечна грязь.





***************************************************************************





Будь проще к людям. Хочешь быть мудрей —


Не делай больно мудростью своей.


Общаясь с дураком, не оберешься срама.


Поэтому совет ты выслушай Хайяма:


Яд, мудрецом тебе предложенный, прими,


Из рук же дурака не принимай бальзама.





****************************************************************************





Я пришел к мудрецу и спросил у него:


«Что такое любовь?».


Он сказал: «Ничего».


Но, я знаю, написано множество книг.


«Вечность"- пишут одни, а другие — что Читать далее...

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.



1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут!Нифигасе...Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2.У сомов более 27000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3.Таракан живёт без головы 9 дней,после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.блин...повезло свинье...только представьте!)
5.Слоны-единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6.Некоторые львы сношаются более 50раз в день.(Все равно хочу быть свиньей-качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаза у страуса больше,чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9.У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья?)



Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
-Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
-Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
-Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!



- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Я целый час смотрю уже,
Уже готов отчаяться:
Мое яйцо – и Фаберже,
А чем-то отличаются.

Элементарно, ё-мое,
Мороз бежит по коже,
Но твердо знаю, что моё
И ближе, и дороже.

Что Фаберже, на кой мне бес,
Доволен я своими же,
Ведь и Христос взял и воскрес
Воистину с такими же...


===========================


Мне нравится,
Как она улыбается;
Мне нравится,
Как она раздевается;
И спит когда –
Тоже нравится.
Ещё – как она
Просыпается.
Мне нравится,
Как она одевается,
Причёсывается и
Умывается,
Но спит когда –
Очень нравится,
Ну очень – преочень
Нравится...
Тихая такая...
Стерва,
Убил бы...


=================================

Меня годы совсем не трогают,
И любовь у меня сейчас
С удивительно длинноногою
И почти похожей на Вас.

И когда подо мной глаза ЕЁ,
(я о теле не говорю),
Не её губы - ваши, алые,
Я целую, люблю, люблю.

В прошлом столько были без меры мы
Влюблены - и не рассказать.
Ах, не синие - лучше в серые
Длинноногой б глядеть глаза...

Пусть приснится хоть, пусть причудится
В мой недальний последний час,
Как на знойной Одесской улице
Я случайно увидел Вас.

Промелькнули в цветастом платьице
Вы тогда не ко мне спеша.
Вздрогнул - вот от любви покатится
Прямо в бездну моя душа.

И идти за её аккорды я
Был готов пусть и в мир иной.
Длинноногая, крутобёдрая,
Все же были Вы подо мной!

Муж:
- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы?
Муж:
- Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!!




Объявление в 'Вечерней Одессе':
'Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери'.




Абрам с Иваном устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
- Кому сапоги?
Абрам:
- Мне, мне!
- Кому рукавицы?
- Мне, мне! - кричит Абрам.
- Лопату кому?
Абрам:
- Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!




Узнав, что нет директора, Мендель ушел с работы на час раньше. Придя к себе домой, он увидел директора со своей собственной женой и тут же вернулся на работу.
- Хорошенькая история, - говорит он Додику, - наш директор чуть было меня не застукал




- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
-Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а шо?
-Просто вы говорите анекдотами, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.




Сара, Вы так накрасились... вам не жарко?



Ко дню рождения или к празднику правителю города в древности отправляли подарки.
Доставляла их женщина, которая оставалась у правителя.
Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю ха". ( посланница )

В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку.
Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд "




Сара сынишке:
- Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью!




Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!






— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.




- Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл! Проиграл!"






- Моня, будь здоров, не кашляй, лопни, но держи фасон!




В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...




— Зашел до Софы на той неделе на чашку чая, так до сих пор не могу в себя прийти.
— Я думаю, при таком самоваре…






- Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и, поздно возвращаясь домой, идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
- Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!



- Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома.
- В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл




- Доктор, голубчик, помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо,хорошо Давид Маркович. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана
пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую
лампочку!


ЗАХОДИТ В БАР...
...громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми
усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
- Hу как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи:
- Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию MicroSoft...


- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?


Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные
pубины.... Пеpедай дальше.


Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе,
торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
- Ты кто?
- Вася.
Муж идет не кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает
мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели уже не Вася.
- Ты кто?
- Я Федя.
- Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью


В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии
психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию одуревания..
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Соломон Либенштейн пpинеc поpтномy ткань на коcтюм. Hо тот откзалcя бpать
заказ - на коcтюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к дpyгомy поpтномy, тот cоглаcилcя и вcкоpе cшил емy коcтюм. А
когда Соломон забиpал заказ, то yвидел, что cын поpтного ходит в штанишках из
той же ткани.
Либенштейн заглянyт к пеpвомy поpтномy и заметил:
- Ты говоpил, что ткани не хватает на коcтюм, а дpyгой поpтной еще cyмел
выкpоить штаны для cвоего cына!
- Да, но y меня близнецы, - ответил поpтной.

Ефим ехал по пустынной дороге в Негеве, когда он увидел на обочине заглохший Мерседес. В нём он увидел пожилую женщину, которая выглядела совершенно растерянной. Он остановился перед ее машиной, вышел из своего старого Опеля и направился к отчаявшейся женщине. Дама была очень испугана. Все время, пока она сидела в машине, никто не остановился. А этот молодой человек, не причинит ли он зла? "Я вам помогу, Мадам, сказал он. Пересядьте в мою машину, где вам будет немного теплее, мое имя Ефим Рабинович". Он обнаружил, что у машины лопнуло колесо. Но в силу возраста женщина не могла справиться с этим сама. Ефим присел на корточки, посмотрел под машиной, чтобы определить, куда поместить домкрат, потер руки, чтобы согреть пальцы, и принялся за работу. Поменяв колесо, Ефим улыбнулся. Дама спросила, сколько она должна за работу и сказала, что цена не имеет значения. Ефим ответил, что она ему ничего не должна. Он просто помог кому-то в трудную минуту. И только Бог знал, сколько раз люди помогли ему в прошлом.




Он сказал, что если ей действительно хочется заплатить, то в следующий раз, когда она увидит кого-то в нужде, пусть окажет помощь этому человеку и тогда вспомнит о нем. Через несколько километров женщина увидела ресторан. Она вошла в него, чтобы обогреться и перекусить перед дорогой. Девушка, которая обслуживала ее, приветливо улыбнулась, несмотря на то, что она целый день была на ногах. Дама видела, что ни работа, ни её беременность, ни усилия не лишили эту девушку приветливости! Когда она закончила свой ужин, она заплатила за него банкнотой в 100 долларов. Девушка пошла за сдачей. Но дама быстро вышла из ресторана.




Вернувшись, девушка обнаружила, что женщина исчезла. Тогда она заметила на столе записку. Слезы брызнули из ее глаз, когда она прочитала то, что написала ей дама: "Вы мне ничего не должны. Я просто прошла мимо. Кто-то помог мне сегодня, как я это делаю для вас. Если вы хотите действительно заплатить мне в ответ, вот что нужно сделать: не позволяйте этой цепочке любви закончиться на вас". Под салфеткой на столе лежали еще четыре банкноты по 100 долларов. Как могла дама знать о том, как нуждались она и ее муж? Дома девушка, прижавшись к мужу, нежно поцеловала его и тихо сказала : "Все будет хорошо. Я люблю тебя, Ефим Рабинович". Есть старая поговорка: "Добро никогда не потеряно", открытые руки всегда получают что-то. Услышав эту историю, пересказываю ее и прошу вас дать ей путь к страждущим сердцам! Позвольте этому свету излучать...




Прошу Тебя, Господи, дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки, все, о чем он Тебя просит! Дай ему это в полной мере, как умеешь давать только Ты один! И пусть будет счастлив во все дни его, а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь. Даруй ему крепкое здоровье и любовь ближних, понимание и сочувствие. Сделай так, чтобы душа его всегда светилась одной лишь любовью ко всему сущему, огради его от дурнословия, от обид и зависти, от войн и смертей, от боли физической и душевной, если же все это неизбежно, не покинь его и тогда дай утешение. Спаси для него все, что дорого ему на земле. Если же поздно просить об этом - не лишай его памяти. Не знаю - верит ли в Тебя, читающий сейчас это, Милостивый и добрый мой Господь! Исполни это мое желание. Пусть Ангел-Хранитель помогает тебе, когда твои Крылья опускаются вниз.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть!


Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…


Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».



Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается...


Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!


Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...


Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...


— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.


— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.


Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.


Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.


Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.


Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.


Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней cекcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!


Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына! "


Она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался ...


Жена — мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже... — бормочет муж.


— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое "Том и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: " Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом? "
И ответил Адам: "Да!"
И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений!"
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!"
И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шаурму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его " чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
" Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство
финансов и больничные кассы.