Нью-Йорк, шел 1939 год, маленький еврейский джентльмен прогуливался по улицам города. Вероятнее всего, он направлялся куда-то по делу, что могло иметь или же, напротив, не иметь ничего общего с его еврейством – в конце концов, мы тут не для того, чтобы делать какие-то предположения.







И вот, в какой-то момент он замечает вывеску «Вход собакам и евреям воспрещен». Он весь вскипел от гнева, и наш маленький герой, ростом около 163 см, бросился на поиски лестницы. По возвращении, он сорвал вывеску со стены и бросил ее на землю, где она упала… прямо к ногам 20, или около того, разгневанных нацистов, наблюдавших за происходящим снизу.







Да, здание это являлось штаб-квартирой нацистов, оно просто кишело жестокой нацистской сволочью. Они выбили из-под ног этого маленького человека лестницу и окружили его со всех сторон. В одном не было сомнения: Кому-то не избежать этой драки.







И этим «кем-то» были те самые 20 нацистов.







И все потому, что наш миниатюрный герой, между тем, был самым сильным человеком в мире.







Джозеф Гринштейн, или как его называли, Могучий Атом, был цирковым тяжелоатлетом, и поэтому его желание выбить дурь из каждого нациста, к которому он только мог приложить свои маленькие ручки, было вполне объяснимо. Он поколотил более десятка мужчин, ломая им руки, носы и ноги. После разразившегося скандала, Джо был арестован и предан суду, где ему были предъявлены обвинения в десятках случаев нанесения побоев. Судья, который с трудом мог представить себе, что один человек в состоянии совершить такое, поинтересовался у арестовавшего его офицера, все ли участвовавшие в драке мужчины находились перед ним. Конечно, как он полагал, у Джо были сообщники, которые просто скрылись с места происшествия.







И, как и ожидалось, офицер ответил: «Нет, не все».







Затем, прежде чем судья, самодовольно кивая, вынес свой вердикт, офицер пояснил, что к тому моменту еще полдюжины нацистов находились в больнице и просто были не в состоянии явиться на заседание. Более того, продолжил офицер, именно мужчины напали на Джо, и никак иначе. А на вопрос – почему, офицер сделал простое предположение: «Они нацисты».







Дело было немедленно закрыто и все свидетельства были переданы в специально созданное государственное хранилище, где и по сей день хранятся и другие легендарные документы, которые никогда не увидят свет.
















Такими людьми мы можем гордиться!




Специально отмечаем, что в момент, когда Гринштейн навешал фашистам, ему было 46 лет.






Джозеф Гринштейн, (1893 – 8 октября 1977), многие знают его как «Могучий атом», был сильнейшим человеком 20 века.







Гринштейн родился в Польше, в городе Сувалки в 1893 году. В детстве он страдал от респираторных заболеваний, и, когда мальчику было 14 лет, группа врачей вынесла ему вердикт – он умрет от туберкулеза. Приблизительно в тоже время Джозеф познакомился с русским цирковым тяжеловесом, который был известен как «Чемпион Воланко», который и взял юного Гринштейна под свою опеку. На протяжении 18 месяцев Джозеф путешествовал с Воланко и Цирком братьев Иссаковых. Все это время он тщательно изучал режим силовых тренировок. Впоследствии, он вернулся в Польшу и женился на девушке Лии и стал профессионально заниматься борьбой. Отчасти, из-за роста антисемитских настроений в Восточной Европе он перебрался в Соединенные Штаты Америки.







Сначала он поселился в городе Галвестон, штат Техас, работал на нефтепромысле и докером. В тоже время Гринштейн продолжал профессионально заниматься борьбой и выступал под именем «Малыш Гринштейн». В 1914 году одержимый техасский поклонник его жены напал на него и с расстояния 30 футов выстрелил Джозефу в лицо. Пуля попала между бровей. Удивительно, но Гринштейн вышел из больницы в тот же день – пуля ни то чтобы не пробила его череп, а расплющилась от удара.







Не смотря на то, что его рост был всего лишь 163 см, а вес около 64 кг, Гринштейн стал одним из сильнейших тяжеловесов 20 века. И вот лишь некоторые примеры его силовых достижений:







- он мог голыми руками пробить гвоздями доску толщиной 6 см.







- лежа на гвоздях, он мог удерживать на своей груди 14 музыкантов из джаз-бенда.







- он мог менять покрышки на машине без применения каких-либо инструментов.







- он мог разорвать целых три, скрепленных между собой, цепи лишь силой своей груди.







- он мог разогнуть железный стержень или подкову, держа один конец зубами и зафиксировав другой в тисках.







- он мог разогнуть арматурный стержень толщиной более 1 см своими волосами.







- он мог перекусывать зубами пополам гвозди (а также проделывал это с 25-центовой монетой).







- Гринштейн неоднократно демонстрировал силу своих волос, так однажды на глазах у изумленной публики, привязав волосы к грузовику с Читать далее...

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько другой смысл?







- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалею его, конечно...







- Жена меня спаивает. Прихожу домой, а там - полная сковорода закуски.







- Милый, налей мне компот. - Тебе какой? - Мне плохо, давай огуречный.







Муж спрашивает: - Суп сегодняшний? - Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.







- Ты слышал какая ночью была гроза? - Нет, я с женой разговаривал.







Объявление: "С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках соболиную шубу 44-го размера".







- А мне мой говорит: "Ты чего такая худая? А ну-ка быстро на кухню иди и доешь тортик!" - А твой - это кто? - Ну этот, внутренний голос.







Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился... - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина, но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная.







Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.





Заходит бабушка в автобус на ступеньки и говорит:

-Ох, мужики, с яйцами осторожно!

Мужчина, стоящий рядом спрашивает:

-Что бабуля, яичек прикупила?

-Да нет, гвоздиков пакет везу.



==============================================



В троллейбусе:

Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"



===========================================



Сидит парень в маршрутке с длинными волосами, сзади бабушка передает ему деньги за проезд со словами:

-Девочка, передай пожалуйста.

-Я не девочка.

- Нашла чем гордиться.



====================================

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

- Тебе срочно?

Если вам, дорогой читатель, в очередной раз покажется, что вся эта Вселенная была создана с одной единственной целью - показать вам большую фигу в самый неподходящий момент, то вспомните об этих людях.

Вот уж над кем жизнь, а вернее смерть, посмеялась особенно жестоко.

Роберт Аткинс

Один из самых известных диетологов мира придумал диету "без вреда и страданий". Суть была в следующем: никаких углеводов, 20 г в день максимум. Вволю можно есть мясо, сыр и яйца, зато нельзя прикасаться к хлебу, овощам и сахару. Да, такая диета приводит к запорам, но те, кто мечтает сбросить 10 килограммов за 1 месяц, что с запорами делают? Правильно, они смеются им в лицо!

С начала 70-х и до сих пор диета Аткинса не сходит с пика популярности.

И всем глубоко безразлично, что сам изобретатель чудо-диеты скончался несколько лет назад от ожирения в тяжелой форме .

Чарльз Дарвин

Как мы все знаем, Чарльз Дарвин произошел от обезьяны. И не один, а вместе со всеми нами. Когда-то обнародование этого факта разозлило всю планету, но с тех пор мы попривыкли и как-то живем. И даже удивляемся, зачем понадобилось создавать эту скучную, утомительную теорию, когда достаточно пойти в зоопарк, чтобы стало совершенно ясно, что это наши ближайшие родственники: фамильное сходство не утаишь.

И даже прогрессивные священники, по долгу службы вынужденные настаивать, что человека сотворил Бог, не считают кощунством про себя добавить: "из обезьяны".

А вот сам Дарвин, между прочим, так не думал. Незадолго до смерти он публично покаялся, что был неправ . Что такое чудо, как человек, которое неизмеримо выше любого животного, - это, несомненно, дело рук Господа без участия краснозадых тварей, и теория эволюции к появлению homo sapiens никакого отношения иметь не может.

Лев Толстой

Не надо думать, что гениям не бывают свойственны мелкие человеческие слабости вроде зависти, робости и тихого бытового садизма. Вот Лев Толстой был гений, а завидовал другому гению - Шекспиру. Ничем другим нельзя объяснить то обиженное презрение, которое классик русской литературы испытывал к классику литературы английской. Граф говорил, что все шекспировские персонажи - выдуманные, неживые куклы с неестественными поступками и вранливыми историями. Особенно Лев Толстой не любил "Короля Лира". Известна его фраза о том, что "хуже " Короля Лира" могут быть только другие пьесы этого автора".

Когда в 1910 году безумный бородатый старец, встав со смертного одра, отправился в свой последний путь на станцию Астапово, прокляв семью, детей, жену и мир свой , - человечество потрясенно взирало на эту самую драматическую из всех когда-либо состоявшихся постановок "Короля Лира”. Так Шекспир отомстил за себя.

Бенджамин Спок

Доктор Спок не любил детей, и это не такое уж удивительное явление. Микробиологи тоже не обязаны обожать организмы, с которыми работают.

Появившись на свет в многочисленном пуританском семействе, Бенджамин был воспитан по всем правилам суровой семейной дисциплины Новой Англии. О своем детстве доктор Спок вспоминал как о маленьком, но качественном филиале ада. За одну попытку прокатиться по перилам или выпросить добавку десерта на голову виновного (строго говоря, не только на голову) немедленно обрушивалась суровая, но справедливая кара.

Став взрослым, Спок решил взорвать патриархальную систему воспитания и открыл изумленной новоанглийской матери, что ребенок, оказывается, тоже человек. И даже во имя Великого Режима не стоит кормить его, когда он не хочет есть, и выдирать из рук бутылочку, когда он вопит от голода. И еще его стоит брать на руки и целовать (ну хоть изредка!).

Именно из "споковского поколения" выросли хиппи, пацифисты, «дети-цветы» - индивидуалисты, считавшие свое «я» не менее важным, чем требования общественной пользы...

А сам доктор Спок умер в 91 год, брошенный всеми своими потомками. Его дети отказались не только оплачивать больничные счета разоренного хворями отца, но и вообще с ним не общались.

Устав от домогательств журналистов, его старший сын Майкл заявил, что его тошнит при виде любой фотографии, на которой доктор Спок изображен обнимающим детей: "Он был деспот и лицемер! Ни меня, ни моего брата он не то что не поцеловал ни разу в жизни, но даже по голове не погладил! Когда он проходил по дому, мы старались спрятаться подальше, чтобы не попадаться ему на глаза".

Ницше

"Бог умер", - сообщил Ницше. Он еще многое что успел сообщить, а потом умер сам, но это еще полбеды. Издевка судьбы заключалась в том, что человек, создавший философию, наделявшую человеческий разум и дух максимальным величием, возможно, в этом мире, закончил свои дни, лишившись и того и другого.

Последние одиннадцать лет своей жизни Фридрих Вильгельм Ницше, провозгласивший человека богом, провел в доме для душевнобольных , будучи не в состоянии даже самостоятельно поднести ко рту ложку с кашей.

Мао Цзедун

На свете было много вещей, которых не любил Читать далее...

Мы с Высоцким одной крови. Как сказала поэтесса Римма Казакова «интернационал у нас в крови». Но это даже не та кровь, которая «течет из жил», как сказал другой поэт Юлиан Тувим. Наша кровь – кровь сознания, кровь духа, она не передается по наследству, она синтезируется средой обитания.
Собак встречают и провожают по экстерьеру, человека по уму. Поэтому для меня оскорбителен термин «полукровка», особенно любимый собаководами в литературе. От этого термина веет неполноценностью.





Думаю, не ошибусь, предположив, что для Высоцкого, как и для меня, истинной верой была вера в СССР, как обитель братства народов. Евреи особенно трепетно относились к Советскому Союзу, ведь впервые за двести лет они обрели на этой земле подлинную родину.


Несостоявшийся русский аятолла Солженицын в интервью журналу «Шпигель» потребовал от евреев покаяться за Октябрьскую революцию. Да, они принимали заметное в ней участие. Но боролись за свою и за общую с другими народами свободу. Да, они входили в состав руководства страной, когда взрывали церкви. Но разве на их месте построили синагоги? Пускай собаководы, почвенники и их аятолла посчитают, сколько синагог осталось к закату Советской власти.








Так сложилось, что за столетия у лишенного земли и свободного выбора занятий народа накопился громадный интеллектуальный потенциал и идеалистические книжные представления о мире. Поэтому большинство бросилось в революцию во имя будущего братства народов, а не в Палестину во имя будущего еврейского государства.





Высоцкий родился, когда еврейская молодежь, выросшая в патриархальных семьях, отказалась от своего еврейства ради будущего «единого человечьего общежития». Вслед за вождем Красной армии Львом Троцким молодые повторяли: «Я не еврей, я коммунист». И эта масса, войдя в русскоязычную среду, нарушив вековые традиции, вероятно полностью ассимилировалась бы, как писала Маргарита Алигер: «Мы забыли о своем народе, но фашисты помнили о нем». Помнил о нем и товарищ Сталин, который забыл марксистские заповеди, как писал уже Александр Твардовский: «Закон презрев, он мог на целые народы обрушить свой верховный гнев».








В 1948 году он обрушил свой верховный гнев на евреев, провозгласив борьбу с космополитизмом. (Появился анекдот: «Как правильно писать: космополит или касмополит? Да пиши «еврей»). И, несомненно, напомнил бравым, боевым офицерам полковникам братьям Высоцким, что настоящее имя их отца не Владимир Семенович, а Вульф Шмульевич, и генеральских погон им не видать теперь, как своих ушей. А до ушей бравого пацана Володи Высоцкого доходили разговоры взрослых о космополитах. Может, и во дворе ребятки подсказывали. Так бурный поток всеобщего дворового сознания заполнял еврейскую форму.





В период расцвета популярности Высоцкого я не знал о национальности его отца. Говорили, что он полковник генштаба, отсюда «Штрафные батальоны». А вот откуда «Антисемиты», «Мишка Шифман», «Там на четверть наш народ» я не спрашивал, предполагая в то же время какую-то близость поэта к еврейству. Впрочем, знакомые евреи шарахались от этих предположений, невольно присоединяясь к господствующему тогда антисемитскому представлению о евреях, не допускавшему среди них молодцов типа Высоцкого и вообще героев (они, мол, в Ташкенте воевали).








Сравнительно недавно мой коллега, профессор Файнер не соглашался, что герой чеченской войны генерал Рохлин еврей. «Казак», – настаивал уважаемый профессор.
В последние годы появились публикации, авторы которых доказывают, что Высоцкий – еврейский поэт (Александр Риман, журнал «Спектр», №1, 2004). Можно спорить с этим утверждением, но четверостишие, приведенное Риманом, говорит о многом:


И наяву, а не во сне
Я с ними вкупе
И гены гетто живут во мне
Как черви в трупе.





Да, окружающая среда уничтожила еврейство Высоцкого, но он помнит «откуда пошла, есть его суть».
Диаметрально противоположного мнения придерживается Константин Беляев. Он утверждает, что Высоцкий отталкивался от своего еврейства. Ложь. Вполне возможно, не афишировал среди такой братии, как Беляев, но отталкиваться по сути своей не мог (не Жириновский).





Песни Высоцкого о евреях Беляев называет народными, и написал их он с позиций русского человека. Это правда. С никакой другой позиции Высоцкий писать не мог, но с позиции русского человека, относящегося к еврейским особенностям без предвзятости. Не могу, вопит далее Беляев, представить себе еврея так страстно и безоглядно убивающего себя в запоях. Опять расхожая ложь. В начале прошлого века, во времена трех «К», во всем мире насчитывалось единицы женщин алкоголичек, сегодня их сотни тысяч. И евреев-пьяниц в начале того же века тоже практически не было, а сейчас сплошь и рядом. Я десятки лет купаюсь зимой в проруби. Интеллигентная попутчица, в поезде рассказывая о своем соседе, сказала: «Представьте, еврей, а морж, они же себя так берегут». «А вы что, себя не бережете?», – спросил я, и она на меня Читать далее...

Собери всех ученых мужей

И спроси,

почему есть

Семь пядей во лбу,

Семь отверстий в любой голове,

Семь у кожи слоев,

Семь у ада кругов,

И семь смертных грехов,

Семь небес

И семь верст до небес,

Семь на свете чудес,

И в неделе семь дней,

И у лиры семь струн,

И у звука семь нот,

И один лишь ответ

На семь бед?

Почему через семь дней

Меняются фазы Луны?

Через семь лет меняются клетки твои?

Почему у всех тайн семь замков?

И у радуги есть семь цветов?

И тайный Бог

почему взялся мир сотворить

За семь дней?

Собери всех ученых мужей,

Пусть отмерят семь раз,

Прежде чем отрицать,

Что в тебе семь тебя,

Семь таинственных "Я"!

Это значит, что в теле твоем есть семь тел

На семи этажах бытия.

Плоть животная, страхи

И страсть - это в самом низу,

А на самом верху - Живой Свет,

Вечный, знающий все,

Свет, творящий миры - это Ты.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.




Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.




∙***

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.




∙***

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выеживайся, целее будешь.




***

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать

Ты морячка - я моряк.
Ты рыбачка - я рыбак.
Ты на суше - я на море...
Залетела то ты как?



Трудно жить на свете унитазу,
Одно и тоже видит круглый год,
Никто не целовал его ни разу,
А кто обнимет - в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи,
И жидкие расслабленные дни.
Вот так и мы, стараемся, хлопочем,
А в благодарность задницы одни.



Ему на шею галстук повязала.
Красавец муж-то мой - как я не замечала?
А у меня на шее бусы из рубина,
Детишки, дом... и эта в галстуке скотина...



Я приду к тебе средь ночи,
Аромат вдохну, белья,
И на ухо, что есть мочи,
Заору: - А вот и я!



А и Б болтали на трубе.
А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.



30-е годы. Иванов, Перепаденко и Рабинович готовятся к приему в партию. Все трое боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
Иванов:
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС!
Перепаденко:
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
Рабинович:
- И я честно скажу, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!



Рабинович подходит к газетному киоску:
-Дайте "Правду".
- Нет советских газет.
-Почему?
- Советская власть кончилась. Рабинович отходит и снова возвращается.
-Дайте "Правду".
- Я ведь только что сказал вам: нет советских газет!
-Почему?
- Советская власть кончилась! Сколько можно повторять!
- Ах, повторяйте, повторяйте, пожалуйста!




Очень богатый восьмидесятилетний человек ошеломил своих детей, заявив им, что намерен жениться на двадцатипятилетней женщине. Дети начали активно возражать, но он убедил их, что уже обеспечил их всем необходимым для жизни и теперь волен поступать так, как ему хочется. Тем временем его друг, пресыщенный жизнью, умудренный опытом, завел с ним откровенный доверительный разговор.

– Знаешь, твоя жена может почувствовать некоторую скуку, увидев, насколько ты старше ее. Возможно, ей нужна компания кого-то близкого ей по возрасту. Возьми квартиранта, и когда ты будешь чувствовать себя уставшим, они смогут развлечься вместе.

– Отличная мысль, – ответил пожилой человек.

Через год друг позвонил, поинтересоваться, как идут дела.

– Прекрасно, – отвечает пожилой человек, – моя жена на шестом месяце беременности.

– Поздравляю, – говорит друг. И, улыбаясь про себя, добавляет: – Полагаю, ты воспользовался моим советом, и взял квартиранта.

– Еще бы, – восклицает пожилой человек, – и она тоже беременна.





Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги,
значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!"
И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня,
давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам.
Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает.
Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь
продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!!
Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы,
которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта



Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!





- Ваша девичья фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с Вас сняли 38 челюскинцев?





- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Хаим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Хаим каждый раз говорил: «Эдна, я хочу полетать на вертолёте». Эдна всегда ему отвечала: «Я знаю, Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!»

Как-то раз Хаим и Эдна пошли на ярмарку, и Хаим сказал: «Эдна, мне 75 лет. Если я не полетаю на вертолёте сейчас, другого шанса у меня уже не будет». Эдна ему ответила: «Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!» Услышал их пилот и сказал: «Люди, я готов с вами договориться. Я возьму вас обоих на прогулку. Если вы сможете в течение всего полёта сидеть тихо и не разговаривать, я ни гроша с вас не возьму! Но если вы произнесёте хоть одно слово, полёт обойдётся вам в пятьдесят долларов». Хаим и Эдна согласились и сели в вертолёт.

Пилот выделывал всевозможные трюки, но пассажиры молчали. Он снова и снова закладывал крутые виражи, но в кабине вертолёта по-прежнему стояла тишина. Когда они приземлились, пилот обратился к Хаиму и сказал: «Вот это да! Я сделал всё, что мог, чтобы заставить вас закричать, но вы не проронили ни звука. Я потрясён!» Хаим ответил: «Вообще-то, если честно, я чуть не заговорил, когда Эдна выпала из вертолёта, но вы же знаете: пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!»

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...


- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался парень перед девушкой.


Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше - то ему придётся прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах.
Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идёт по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой.
Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая - я сейчас шёл, чтобы совершить суицид!
- А я ­ убийство...


Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:
- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:
- Ты мой, ты мой! Я твоя!
- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
"Стиль волка?" - переспросил муж, - "что это?"
"Это - когда вы лежите рядом и воете!"


Жена:
- Ты меня не любишь, и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти, ты почти сразу женишься на другой.
Муж:
- Не нужно клятв, я тебе и так верю.


Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!


ты обладаешь большой внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.


несколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. . .

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.


Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.



Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца)
и правой рукой (так они навредят печени).
Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».


За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей головой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так ВОТ зачем ты, кожаный хвостик. А я тобой рыбу глушил...

АХ!!!

Есть в природе большая накладка -
Для мужчины обидней всего:
Жизнь становится яркой и сладкой
Только с женщиной возле него

Как бы мы, мужики, не хотели
Из-под женского гнета удрать
И, вдали от семейной постели
Беззаботно по жизни порхать -





Жизнь железной рукой урезонит,
Поразит неизбывной тоской
И, как блудного сына, пригонит
К той, единственной и родной -

Чья забота - своей дороже
Чья улыбка - ценней наград
К самой ласковой и хорошей
К той, кому покориться - рад...

Мы, потомственные женолюбы
Вам, любимым, поем хвалу
Вы - подарок мужчинам грубым -
Забирайте нас в кабалу !

Сегодня - кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика - пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.

Какая б ни была у вас потребность,
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых теплых слов.



- А мне бы счастья, бьющего ключом?
Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!



- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, право, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.

- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!



- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "Антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...

- А покоритель сердца есть у вас?
- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.
Любой красавец тут же с первых фраз
Падет к ногам и женится на вас
Мгновенно. Даже имени не спросит



- А есть "Аитискандальная вакцина"?
- Есть в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...

- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста, по капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти - по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!



- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признание в любви"! Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же, признание со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..

- А как, скажите, роды облегчить?
- Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будете рожать, а он - вопить.



Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,
Откроются такие вот аптеки?!

Беда
Это моя бессонница. Всю жизнь ею страдала. Килограммами поглощала снотворное: нембутал, люминал, тазепам, рогипнол, валиум...



Богиня


У каждого в детстве был свой фильм. У меня это - «Большой вальс». Помню, как каждый понедельник с братьями я ходила в кинотеатр «Центральный» на Пушкинской площади и в энный раз безотрывно глазела на смеющееся счастливое белоснежное лицо голливудской звезды Милицы Корьюс. Субтитры, сопровождавшие фильм, знала наизусть...
В шестьдесят шестом году во время выступлений в Лос-Анджелесе ко мне за кулисы зашла полная высокая женщина, чье лицо что-то остро мне напомнило. Милица Корьюс!.. Мы подружились. Она родилась в Киеве и там провела свое детство. Кровей в ней, видимо, намешано было много, но истоки культуры были славянские. Странный мир. Пол-Голливуда говорит по-русски... В следующие мои приезды, вплоть до ее внезапной смерти, она старалась не пропустить ни одного моего спектакля. Реагировала бурно, кричала «браво» - ее серебряный голос я всегда различала в гомоне возгласов толпы балетоманов. Последней уходила из зала.
Так она мне до конца и не поверила, что была непостижимой богиней для целой нации, прекрасной инопланетянкой, лучиком счастья в самые тяжелейшие годы нашей истории.
Герой Советского Союза




На премьеру «Спартака» я пригласила в Большой театр нескольких своих знакомых. Два билета были забронированы на фамилию Щедрин. За несколько дней до премьерного вечера мы виделись с ним у Лили Юрьевны Брик, и я увлеченно рассказывала о новой работе. Он попросил билеты. Я пообещала. Утром после премьеры Щедрин позвонил мне по телефону и наговорил комплиментов. Потом продолжил: «Я работаю над новым «Коньком-Горбунком». Для вашего театра. Все настаивают, чтобы я пришел несколько раз в класс. Это правда поможет? А вы когда занимаетесь? А завтра в классе будете?..» Следующим днем мы свиделись в классе. Урок начался. Занималась я в черном, обтянувшем меня трико - была одной из первых, кто репетировал в купальнике-эластик. Купальник к моей фигуре здорово подошел, выгодно выделив ее достоинства: удовлетворенно перехватывала свое отражение в зальном зеркале. Часовая разминка в обтянувшем торс одеянии! На Щедрина обрушился ураган фрейдистских мотивов... А я еще и добавила: «У меня после класса - плюс две репетиции. В первом зале. Хотите посмотреть?» Щедрин запнулся. «Спасибо. Для одного дня впечатлений у меня предостаточно...» Но вечером он позвонил мне и предложил покататься по Москве. Старикашка Фрейд победил. Я без раздумий согласилась. Кончилось все тем, что мы вместе сорок два года...




Сколько же пришлось ему натерпеться вместе со мной от бесчисленных драматических перипетий моей непростой судьбы? Нанервничаться. Напереживаться. Ночи не спать. Во сколько капканов угодила я за все эти годы по своей беспечности, легковерности, нетерпеливости. Просто от матушки-лени. Как часто попадала в них оттого лишь, что лень мне было «включить свои мозги». Легким характером природа меня не наделила. Это я сама хорошо знаю. Брат мой Александр часто с добрым сочувствием говорил Родиону: «Тебе за Майю давно пора дать звание Героя Советского Союза».
Дети
Появились все признаки, что забеременела. Родить? И расстаться с балетом? Танцевать или детей нянчить - выбрала первое. Щедрин без восторга, но согласился.
Запахи




У каждого города есть свой запах. Уже в аэропорту Мюнхен пахнет автомобильными лаками, Прага - каминным дымом, Токио -соевым соком. Мадрид - миндалем, Москва - мусором улиц, Брюссель - запахом мокрой замшелой хвои...
Идеальная вдова
Последние годы у нас и на Западе вышло вдоволь литературы о Лиле Брик. Не буду повторяться. Замечу только, что Лиля очень любила балет. В юности она изучала классический танец. Пробовала сама танцевать. Кичилась передо мной пожелтевшими, вылинявшими фотографиями, где была увековечена в лебединой пачке на пуантах. При первом просмотре Лилиных фото я ее уколола: «Левая пятка не так повернута». Обиделась: «Я хотела вас удивить, а вы про пятку...» Лиля и Катанян не пропускали ни одного моего спектакля. И всякий раз слали на сцену гигантские корзины цветов. Решением Сталина Брик получала третью часть (мать и сестры другие две трети) наследия Маяковского. И денег у нее водилось видимо-невидимо. Она сорила ими направо и налево. Не вела счету. Когда звала меня в гости, оплачивала такси. Так со всеми друзьями. Обеденный стол, уютно прислонившийся к стене, на которой один к другому красовались оригиналы Шагала, Малевича, Леже, Пиросмани, живописные работы самого Маяковского, всегда полон был яств. Икра, лососина, балык, окорок, соленые грибы, ледяная водка, настоянная по весне на почках черной смородины. А с французской оказией - свежие устрицы, мули, пахучие сыры... Но в один прекрасный день Лиля оказалась нищей. Хрущев приказал прекратить выплаты наследникам Маяковского. Лиля внезапно оказалась на мели. Стала распродавать вещи. Беззлобно итожила: «Первую часть жизни покупаем, вторую - продаем...»
Лебединая Читать далее...

Вчера я приехала к бабушке, осталась ночевать, как обычно. Весь день была у нее - приболела. Сегодня ближе к вечеру я вышла из комнаты и увидела молодого человека, весьма прилично одетого, под два метра ростом, свободно разгуливающего по прихожей, ванной и кухне с измерительным прибором. На столе лежали бумаги для подписания на сумму 63 000 рублей. Я его спрашиваю: "Вы кто, что делаете здесь?". Он объяснил, что впустила его моя бабушка, пришел с проверкой чистоты воды, подключил в розетку свой аппарат, стал колдовать с двумя чашками воды, показывая пожилому человеку, какую отравленную воду мы пьем. И почти убедил ее подписать договор на 63 000 рублей (это еще и со скидкой!), обязуя выплачивать эту сумму частями. Надо обратить внимание на то, что именно сегодня бабушке и всем пенсионерам в ее доме принесли пенсию.

Я вежливо попросила его удалиться, объясняя, что моя бабушка уже дважды попадалась на подобные предложения мошенников (сначала 10 000 рублей, затем 26 000 рублей), что она прошла войну, имеет многочисленные награды, медали, она ветеран труда, инвалид, болеет раком, что ей удалили грудь, и мы оплачиваем лечение в связи с этой и другими болезнями, что возможности потратить 63 000 рублей за очистку воды у нас нет.


Уйти он отказался и продолжал ее уговаривать. Я предупредила, что вызову полицию, если он не уйдет. На что он ответил, что я здесь никто. (То есть, парень был осведомлен, что в квартире прописана только она и она же является единственным собственником).


Я закрыла входную дверь на все замки, ключи забрала себе и незаметно спрятала нож за пазуху. Включила громкую связь на домашнем радиотелефоне и стала звонить в полицию. Когда продавец услышал, что я не блефую, он начал названивать своим "коллегам" с просьбой подъехать и решить проблему со мной. Когда через 10 минут криков с требованиями открыть дверь и выпустить его, оскорблений в наш с Сарой адрес, он понял, что полиция действительно выехала, и дверь я не открою, он, крупный, пошел на нее, а потом на меня за ключами от двери.


И тут произошло необыкновенное - я себя такой не помню - я превратилась в зверя какого-то, в бандита, в зэка: выхватила нож, приставила к нему, оскалилась, говорю: "Тронешь Бабушку, исполосую тебя, сука! Она меня вырастила. Убью, тварь!". И мне было совсем не страшно. Он отступил и снова стал звонить своим друзьям, жалуясь на больную девушку в пижаме с ножом. Я слышала, что в трубке ему советовали выпрыгнуть в окно или выхватить ключи у меня и сбежать. Тут я воспользовалась моментом и сфотографировала его на айфон, зашвырнула аппарат в другую комнату, чтобы он его не успел отобрать.


Полиция все не ехала. Продавец орет на нас и угрожает за то, что я сделала несколько снимков. Бабушка то краснеет, то белеет - нехорошо ей, под 90 лет все-таки... Думаю, не переживу я еще одних похорон, если что. Надо было его заставить помолчать, чтобы Сара не нервничала. Одной рукой держу радиотелефон, повторно звоню в полицию узнать, где же они (длинные гудки, потом сбрасывают), во второй руке нож, говорю ему, чтоб кончил орать, а то пырну. Он замолкает.


Полиция ехала почти 30 минут. Вошли в штатском. Документов у продавца не оказалось. Зато в его кейсе при обыске нашли несколько подписанных стариками договоров на суммы от 50 000 до 100 000 рублей на оборудование, себестоимость которого составляет не более 2 000 рублей. Еще нашли порошки, которые он незаметно подсыпал в кружки, чтобы вода становилась то зеленой, то коричневой, что производило необходимое впечатление на потенциальных покупателей фильтров по очистке воды в трубах.


Потом приехало подкрепление. Оказалось, что эта целая банда, которая вычисляет одиноких пенсионеров, прописанных в своих квартирах без родственников и других собственников нет, им также известна дата, когда им приносят пенсии, так что ответ старика "...у меня нет денег" не канает. Ведь деньги эти не кладут на карточку, а хранят дома.


Все закончилось хорошо.


Друзья, прошу вас - объясните своим бабушкам, дедушкам, пожилым родителям любыми доступными способами, чтобы они не открывали дверь незнакомых людям. Что было бы, если меня не оказалось дома с бабушкой?...
Мне до слез жалко стариков, которые пытаются на свою пенсию выжить в течение месяца. Не дай Б-г, если у них серьезные заболевания. Что же должно быть в душе у человека, отбирающего у прошедшей войну, болеющей раком старухи деньги!

- Беня, дорогой мой! Шоб лопнули эти глаза, тьфу-тьфу-тьфу, не дай бог. Сам Беня! - начальник отдела угро бросился пожимать гостю руку, потащил его к стулу, практически силой усадил и сам стремительно шлёпнулся в своё кресло, - Совершенно случайно проходили мимо? Не отпущу ни за какие деньги. И речи быть не может, шоб я так жил! И не просите даже. Вы такой редкий гость, такой долгожданный!

И он заорал в сторону двери:
- Зинаида Марковна?! Зинаида Марковна?! Станьте мне любезная! На минуточку, если вы не очень заняты!

Дверь кабинета приоткрылась и в зазор просунулась рыжеволосая женская голова.
- Шо вам уже надо, Зиновий Абрамович?
- Зиночка, - капитан перешёл с формального языка на внутриведомственный, - Идите оторвите булки от лавки и принесите нам кофе. Побольше! Вы шо, не имеете видеть? У нас в гостях сам пан Беня!
- Побольше чашки или побольше в чашку? - мрачно потребовала конкретики Зина, - И кого именно, кофе или воды?
- Побольше - это об кульке, - внёс ясность капитан, - Набирайте оттудова. Тот, шо поменьше и настоящий, для комиссии из главка. Это даже слону понятно!
- Знать не желаю, на шо вы там намекаете за слона, - визгливо сообщила Зина, - Но на мне сегодня та самая юбка, из которой пан Яша еле вытащил вашу Сару всем магазином.

Дверь громко захлопнулась раньше, чем Зяма успел ответить. Он поморщился и обратился к Бене:
- Так за шо мы с вами имели беседу? Ах, да! Такой радость, такой гость. Не отпущу ни за какие деньги.
- Командир Зяма, шо вы так усложняете всем жизнь? - спокойно осведомился Беня, закидывая ногу на ногу и вытаскивая из кармана золотой портсигар ручной работы, - Уже таки скажите, сколько дать. "Ни за какие деньги" - это сколько в честно заработанной валюте? Или вы хочите в свободной и с гаком?
- Слушайте, сегодня у всех в голове вечно этот вопрос "сколько?", - изумился Зяма, - Как вы можете с порога говорить за каких-то денег, когда у меня такой радость? Сам Беня!
- Ну хорошо, - кивнул Беня, - Хочите делать волны, нехай вам будет сладко. Тогда мне цикаво поинтересоваться. Шо именно вас так заводит, командир Зяма - то, шо я скоренько пришёл через вашу повестку, или то, шо ваша повестка пришла до меня? Потому шо последний таки да настоящий чудо или не зовите меня больше Беня. Особенно с того раза, как наша почта вчера сгорела аж до полного целиком.
- Шо вы говорите? - всплеснул руками Зяма, - Сгорела? А кто поджёг, вы случайно не знаете?
- Кто говорил за поджог? - Беня вытащил из портсигара папиросу и вставил её в угол рта, - Дешевле умереть, чем палить эту малахольную халабуду с громкой фамилией Главпочтампт. Спросите меня, командир Зяма, так я отвечу, шо Беня очень любит жизнь. Хочите папироску?
- Спасибо, Беня, не курю, - отказался капитан, - У меня слезы ходят из глаз, когда я вижу, как вы таскаете свою безвременную кончину в этом дорогом портсигаре имени стоматолога Функа. Хотя шо я знаю за Функа? Ни шиша. Поэтому я в два раза больше рад, шо вы не знаете за поджог.
- Шо я могу знать за поджог, пан капитан? Я вообще панически боюсь огня. У меня даже нет спичек. А у вас?
- От шо за тюлька, Беня?! - Зяма покачал головой, - Вы имеете намекать, шо органы и аферисты это одно и тоже? Шо родная милиция сожгла родную почту?
- Я хочу прикурить, - хладнокровно ответил Беня, - И прошу органы занять мне огонька. Или это у вас тоже не за просто так?
- Та перестаньте сказать, - махнул рукой капитан, достал из ящика стола золотую зажигалку ручной работы и положил её рядом с Бениным портсигаром, - Прикуривайте на здоровье. По сравнению с ценой за кофе, это таки да за просто так. А вот и оно.

Дверь сотряслась от пинка, но не открылась. Беня подмигнул капитану.
- Какой нервенный напиток! Командир Зяма, шо вы там уже пришили бедному кофе, шо оно хочит покоцать ваш дверь?

Еще один пинок сотряс дверь. Из-за неё послышалось ворчание Зины:
- Шо такое? Зиновий Абрамович? Шо вы там запираетесь, как будто считаете, шо никто в городе не имеет понятия, шо вы там считаете! Будьте мужчиной, спекулируйте так, шобы люди не мучились вопросом или вы им по карману. Органы и так продаются по диким ценам.

Капитан закатил глаза и шумно выдохнул.
- Нет, вы видите, пан Беня, с кем приходится? Как тут не завыть на луну?! А вы говорите, оборотни в погонах.
- От шо вы вечно ложите чужих слов до меня в рот? Кто вообще говорил за органы? - Беня встал со стула, подошёл к двери и повернул ручку, - Зиночка! Какой приятный неожиданность. Шо ж вы не заходите? Скорее ставьте кофе на стол, а то разольёте ваш этот, я дико извиняюсь, химикат на ковёр и таки устроите пану начальнику его любимый пожар.

Зина поставила на стол две чашки с дымящейся жидкостью бледно-коричневого цвета, на мгновение состроила глазки капитану, смешно сморщила нос, скользнув взглядом по Бене, и вышла, воинственно качая бёдрами. Беня послал ей воздушный поцелуй и повернулся к капитану.
- Пан Зяма? А Читать далее...

- Уважаемый, вы знали Моню? Ибо если вы его не знали, считайте, что ваша жизнь не удалась. Она прошла мимо большого яркого праздника. На таком - обычно много разноцветных палаток. В них законопослушные граждане предаются единственно возможной для них утехе - жрут горькую вперемешку с пивом и орут песни о любви к родине.
- А... Вы о том милом человеке, который научил всю улицу пить стоя, с горла, спиральной струей и загоняя вермут прямо в готовый на разную подлость желудок. Что вы! Как же не знать Моню?! Что вы! Чистейшей слезы человек. Однажды мы с ним сидели в парке, смотрели на обнаглевших голубей и он мне тихо так говорит:

- Геша, ты видел когда-нибудь стрелу, пущенную розовым голопузым карапузом - прямо в опустевшее от разных сомнений сердце. И это тогда, когда в кармане тащит жалкое существование только одинокая пятикопеечная монета. А ведь ты, Геша, достоин того, чтобы по утрам у тебя не болела голова от избытка чувств к напитку, который ненавидели еще шумеры. Я говорю о пиве, а не о том жалком дерьме, что выпускают сейчас отечественные броварни. Короче, Геша, видишь ту милую особу, что сидит напротив нас? Считай с этой минуты, что я влюбился. Есть только одна загвоздка. Мне срочно нужны нежнейшие весенние пионы. Или гвоздики, на худой конец. Если ты не одолжишь червонец на это святое дело, можешь видеть во мне врага на всю жизнь, а также купить лопату для моей могилы. Ибо я умру, не отходя от этой жалкой скамейки.



- И что вы думаете? Я ему поверил! Как я мог не поверить такому взрыву черт-знает-чего?! У Мони глаза были как у небесного ангела. Клянусь вам, такие глаза вы можете увидеть только на картинах великих художников. И то - далеко не у всяких. В этих глазах - было все! И посреди этого всего - сердце! Большое праведное сердце бездонной глубины!



- Ну, и что было потом?...



- Что было потом? Вы спрашиваете, что было потом? Вы, наверное, никогда не знали Моню. Потом... потом я увидел Моню в сильно нетрезвом виде в кафе "У колокольчика". Аж через неделю. И ведь что интересно... Не то, что он был небрит, грязен и с синяками под грустными еврейскими глазами. Удивляло, что Моня продолжал оставаться интеллигентом. Да-да. Верьте мне. Когда я его спросил:



- Моня, почему ты здесь, а не под окнами молодой особы, так искренне смотревшей в твои чистые глаза? Почему ты не с гитарой? Почему не поешь ей лирические песни из богатого наследия ливерпульской четвертки?



- Знаете, что он мне ответил? Он ответил: - Что теперь с того, что у меня нет огня? Что нет больше рук, что чисты. А есть только то, что сгорит в пустоте. Посмотри в небо - ты там увидишь путь новой звезды. Но ты никогда не увидишь - Моню, который благословил бы свой последний стакан.


- Что? Так и сказал?

- Клянусь, именно так. Я ему говорю:

- Ну, хорошо. А как же мои деньги? Это ведь из оплаты моего несносного труда.

А он смотрит на меня детскими наивными глазами и отвечает:

- Что такое деньги, когда у Мони пропало чувство внутренней обеспеченности, а на улицах продолжают людей давить машины? Когда-нибудь настанет время, когда ты будешь с упоением рассказывать, как помог жалкой советской бумажкой Моне в трудную минуту.

- И что вы думаете? Я теперь вот сижу тут с вами, в этой драной забегаловке, ем гадость, которую вездесущие турки называют шаурмой, пью подпольную водку и рассказываю вам о Моне. А он, зараза, сейчас прохлаждается в министерстве за большие деньги и давно забыл - кто такой Геша. Как вам это? А?

- Моня? В министерстве? Надеюсь, не в нашем!

- Да, нет, конечно. В нашем - интеллигенты не требуются. На исторической родине. Вы представляете себе: сидит Моня за большим канцелярским столом, в галстуке и дорогих, из тонкой кожи, туфлях, впускает на большой скорости в себя литровую бутылку вермута. А потом пишет финансовый отчет. А? Картина...

- Увы! Говорят, он больше не пьет. И, вообще, я думаю, Моня - уже давно не Моня. Которого мы с вами знали. Рассвет на грязной улице в молодости после хорошей пьянки сильно отличается от восхода солнца за большим окном в кабинете с удавшейся жизнью... Ну и хрен с ним... Еще по стаканчику?

- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе"

Жир - это материализованная лень.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!

Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.


-В порочных связях не замечена. -Ой, Сара, и шо - не было? -... НЕ ЗАМЕЧЕНА!


Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина..она тихо сказала: " Иди..иди... у твоей старухи уже всё есть"


Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.



- Мне кажется, ты чёкнутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

КУМA !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!


Суббота. Иду по Иерусалиму и слышу крик из окна, по-русски:
"Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!"

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая - как собака !