Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы». Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете. Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый».

У евреев были свои отношения с властями. Как и во все века, они преданно служили стране, в которой жили. Но государственный антисемитизм накладывал на эти отношения свой негативный оттенок, и это, как обычно, отражалось в еврейских анекдотах.

– Рабинович, вы – член партии?
– Нет, я – ее мозг.

Такое же скептическое отношение было и к провозглашенной политике строительства социалистического государства.

– Рабинович! Вы хорошо устроены в жизни. Не могли бы вы пожертвовать часть своих доходов на строительство коммунизма?
– О-о-о! Это – очень серьезный вопрос. Я должен посоветоваться со своей женой.
Через день у Рабиновича спрашивают:
– Ну, что сказала ваша жена?
– Вы знаете, она у меня спросила: «Если у них нет денег, зачем они это строят?»

Но при этом успехи евреев в науке, культуре и спорте всегда с помпой отмечались советской пропагандой.

Матч на первенство мира по шахматам между Ботвинником и Талем – борьба двух иудеев во славу русского оружия.

Еврейские анекдоты очень чутко реагировали на мировую политическую конъюнктуру, связанную с еврейским народом. Американский историк и публицист Виктор Снитковский даже издал в 2008 году книгу «История СССР в еврейских анекдотах». К примеру, в конце 60-х гг. появился целый блок анекдотов, отражающих щекотливую ситуацию, в которую попал Советский Союз в связи с Пражской весной, конфликтом на острове Даманском и Шестидневной войной на Ближнем Востоке.

Страшный сон Брежнева: «Он стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним Красная площадь, битком набитая чехами, едящими китайскими палочками мацу с фаршированной рыбой».

Когда Cоветы стали понемногу выпускать евреев в репатриацию, в стране возникла проблема «сионистов».

– А как узнать, кто – еврей, а кто – сионист?
– Очень просто: кто остается в СССР, тот – еврей, а кто уезжает в Израиль, тот – сионист.

Для антисемитов была приготовлена другая формулировка: «Сионисты – это те, кто хотят освободить СССР от евреев».

Возможность уехать евреи чаще всего воспринимали с восторгом. Они, как правило, были прекрасными специалистами и знали цену не только себе, но и своим детям.

В родильных домах новорожденным еврейским детям на попку сразу ставят знак качества: они идут на экспорт.

Многие далекие от иудейства люди сожалели, что у них нет возможности, как у евреев, бросить этот советский бардак и уехать из СССР. Даже частушка такая появилась:

Ой, ты, Ваня! Милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье:
Мне в Израиль хочется!

С проблемой выезда появилась и проблема отказа в этом выезде.

– Рабинович, почему вам отказали в репатриации?
– Они боятся, что я разглашу наши технические секреты.
– Какие «секреты»?! Запад обогнал нас на десятки лет!
– Вот они и боятся, что именно этот секрет я и могу раскрыть!

Возникла и проблема получения так называемого «вызова» от близких родственников – граждан Израиля. Немедленно появился анекдот. В виде вопроса, ответ на который был заранее известен.

Как вы думаете, что лучше: иметь дальних родственников на Ближнем Востоке или близких – на Дальнем?

Слово «вызов» стало одним из самых популярных в еврейской среде.

В опере
– Хаим, ты все понял? Онегин послал Ленскому вызов.
– На него одного или на всю семью?

Потом пошла мода на газетные объявления.

«В русскую семью требуется зять-еврей на выезд»

Однако вскоре выяснилось, что существует значительная прослойка еврейского общества, которая вообще не собирается трогаться с места.

– Не хочу я никуда ехать. Все хотят – жена, дети, теща, тесть, один я не хочу!
– Ну, так пусть и уезжают, а ты оставайся!
– Не получается: я – один еврей в семье.

А вот еще одна, весьма специфическая форма отказа.

– Семь лет просидела в отказе, пока уговорила мужа ехать.

СССР прервал с Израилем дипломатические отношения, но стал налаживать отношения с палестинцами.

– Дети, у нас в школе завтра будет арабская делегация. Абрамович, Кацман и Иванов по матери, - можете на занятия не приходить.

Когда в конце 80-х началась так называемая «Большая алия», в Израиль хлынули сотни тысяч репатриантов. Ехали все, и всех встречали в Израиле с помпой, широко освещая весь процесс в прессе. В Израиле тогда появилось много известных в мире деятелей науки, техники, культуры. Как говорили тогда, «по количеству лауреатов Ленинской и Государственной Читать далее...

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?





Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка.
Подскользнулся. Упал. Чувствует, сзади что-то мокрое.
Лежит и думает :
- Одна надежда, что это кровь...





Гинекологу надоела его работа и он решил ее сменить.
Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком.
Подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать и собрать мотор.
Экзаменатор был восхищен :
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор и уложились во время.
Но более всего поразило комиссию, что сделали Вы это
через выхлопную трубу!..





Прыгает парашутист в первый раз. Летит. А за что дергать надо-забыл.
Летит и думает: -Все, блин, убьюсь-.
Вдруг смотрит, летит ему навстречу с земли мужик. Когда поровнялись, парашютист спрашивает: "Слышь, мужик, я тут забыл за какое кольцо
дергать надо. Не подскажешь?"
Тот отвечает: "Вообще-то я сапер, так что ты лучше ни за что не дергай..."



Встречаются двое. Один говорит:
-Помнишь, я тамадой работал?
-Помню...
-Завязал. Надоело все...
-А что случилось?
-Да танцую как-то на свадьбе с невестой первый медленный танец,
потом второй...Вдруг жених подбегает и бьет ей ногой промеж ног...
-Он ей хоть ничего не повредил?
-Ей... Он мне 3 пальца сломал...





Дорогие дети, в сегодняшнем выпуске передачи "Красный, жёлтый, зелёный" мы расскажем вам о том, как индеец с китайцем нашли утопленника.



Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!





Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..





В Кирьят-Гат вошла Красная армия.
Впереди на белом коне ехал сам Чапаев.
Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом-солью.
Буденный подъехал к ней, поцеловал, отведал хлеба и спрашивает:
- А что мать, белые-то в городе есть?"



Абраша обнаруживает Додика,посматривающего в замочную скажину собственной двери.
-что ты делаешь???
-посмотри сам.
-ой вэавой!Там же твоя Сара с Рабиновичем!!!
-эти идиеты думают,что я их не вижу!



На приеме у врача:
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!



Как-то раз в Босфоре затонули два лайнера - один шёл из Союза в Израиль, другой - из Израиля в Союз, соответственно. Затонули бортами друг к другу. И как вы думаете почему??? - Пассажиры на обоих лайнерах столпились на противоположных бортах и орали друг-другу - "Адиёты!!!! Куда вы едите!!!!???"



–Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
- Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!



Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане.
Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!






День 7 ноября
Красный день календаря.
Посмотри в свое окно:
Ты увидишь - там темно.
Нету флагов у ворот,
Тех ,что раньше рдели
И качают малышей
Ржавые качели.
Весь народ и стар и млад,
Курит, пьет водяру,
Был по телеку парад,
А теперь там шмары.
Час возмездия настал:
Разевают пасти,
Кого Ленин побеждал –
Все теперь у власти !

Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел
ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой,
тридцатисемилетлетнюю дочь так и оставшуюся девицей, хрущёвскую «двушку»
на первом этаже от завода, (полжизни в очереди стоял), шесть соток в
пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и
единственную запись в трудовой книжке.

Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не
сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость,
а мужики в гараже за безотказность в плане «подменить», помочь
поковыряться с машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.

В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи
Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не
отразилось, но её стали давать без задержек, и на том спасибо…

Под новый год дали ему новый Камаз , сей факт с мужиками обмыли,
а Степаныч оттирая чёрные руки с помощью Ферри приговаривал:
- Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.

Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два
приёма, и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил
четвертинку своего волшебного напитка и надёжно заныкал в бездонном
кармане крытого полушубка образца конца семидисятых.

О, самогон, это отдельная песня.
Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница
в канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей.
Тимофей Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи
собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.
- Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?
- Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки…
- Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться
первого января.
Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового
года.

Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной
его встретил в усмерть пьяный охранник, беззлобно икающий всем своим тщедушным
телом с недоеденным солёным огурцом, торчащим из накладного кармана
камуфлированного бушлата.

- Ку.. ку.. куда?
- Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ,ласково ощущая чекушку левым
локтем.

Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже
четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.
В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота,
чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашёл за угол
отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по
неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину.
Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66
болванки латуни.


Вашу мать!- молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там
оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в
разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.
- Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь воруют, ворота
сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей
Степанович Павлов, э… шофёр. Нет, меня не заметили. Вроде.
К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше
заказы для оборонки, и по инерции объект считался важным.

- Выезжают. Будут минут через пять.

Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не
газовать выехал на площадку перед боксами.
Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы
поспешил к пожарным воротам. Только б не смылись. На его счастье, за
забором грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно
подъехать к приоткрытым воротам заблокировав выезд.

Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался
монтировкой.
Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в харю
нападавшему. Снег окропился красненьким .
Потом прискакали менты , и всех повязали.
Добив самогон ,Тимофей Степаныч до ночи провёл в райотделе.
Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и
начальника службы безопасности со следами губной помады на испитом лице.

Дома жена. поджав губы , пропела:

- Ну, и гдей-то это мы запровалились?
- Не поверишь, в милиции!
- От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи.
- Кончай базарить, налей лучше.
- Ага, щас! Я её вылила в унитаз!
- Да ты чего мать, охренела? И посмотрел на стоящую в дверном проёме дочку
одетую по ночному. Дочка криво ухмылялась.
- Тьфу бляди!

В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал из
своей каморки и залепетал, мол, Степаныч, тебя генеральный
к себе вызывает, наверное за стекло получать будешь, но я никому не
докладывал, ты не подумай.
- Да больно ему интересно стекло, больше забот нет?
О происшествии Читать далее...

Дед с Бабкой навестили
своего сына и остались у него
ночевать. Когда Дедушка, разбирая нашёл
у сына в аптечке коробочку с "Виагрой", он попросил одну
таблетку себе.
Сын ответил: "Я не думаю, отец, что ты должен
принимать такие таблетки - они очень крепкие и очень дорогие".
"Сколько?" - спросил Дедушка.
"10 долларов каждая", - ответил сын.
"Не страшно", ответил старик, "я хочу попробовать одну.
И перед тем как уехать утром, я положу деньги под подушку".
На следующее утро сын обнаружил 110 долларов под подушкой.
Он позвонил отцу и сказал: "Я тебе говорил, что таблетка стоит 10
долларов, а не 110!"
"Я знаю," ответил отец. "100 долларов от бабушки!"

СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.





Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?



- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...



Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...



На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

Однажды, профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.

- Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, – сказала она. – Могу я присесть рядом?
Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.
- Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? – мне вдруг захотелось шутить.
- Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, – подмигнув мне, парировала старушка.
- А если серьезно?– Роза нравилась мне все больше и больше.
Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины.

- А если серьезно… Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, – ответила Роза.

После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни.

В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листки со шпаргалками выпали из ее рук. Смутившись, Роза попыталась подобрать их, но собрала далеко не все листочки.

- Прошу прощения, я стала такой рассеянной. Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, – пошутила она. – Я уже не соберу шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что я думаю.

Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь:
- Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать – Вы умираете.

- Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом!
Есть огромная разница между старением и взрослением. Если Вам 19 лет, и Вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать – Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать – мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном - они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления.

Закончив свою речь фразой «с уважением, Роза», старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное.

Через год Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала.
А еще через неделю она тихо умерла во сне.

Более двух тысяч студентов пришло на ее похороны, в память о том, что эта маленькая светлая женщина научила их быть теми, кем они могут и хотят быть.

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного парамедика.


В доме было темно, и парамедик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать


фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно,


как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился
Коннор.


Парамедик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по попе, и Коннop заплакал.


Поблагодарив Кэтлин за помощь, парамедик спросил трехлетку с округлившимися


глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:




*" Нечего лазить куда попало, дай ему по попе еще раз!"*

Почему ты в постели, родная?
Что? Не можешь тряхнуть головою?
Третьи сутки болит? Понимаю...
Ты лежи, не вставай... Я с тобою!

Отдыхай, не волнуйся, кисуля.
Я сейчас отварю вермишели...
А куда, Люсь, ты прячешь кастрюли -
Вроде были на прошлой неделе?

Люсь, а где вермишель? Я не вижу...
Сахар... Соль... Чёрный перец, зараза...
Где? На полке в шкафу? Чуть пониже?
Не нашёл... Я смотрел аж два раза!

Не вставай, не вставай! Это вредно.
Постарайся уснуть ты, голубка!
Очень вид у тебя, Люся, бледный...
Лишь шепни, где у нас мясорубка.

Я котлеты пожарю на ужин...
Ты опять поднялась, моя рыбка?!
Ведь тебе лишь покой полный нужен...
Люсь, а фарш... он и должен быть липким?

Что просыпалось? Вроде бы гречка...
Я порезался, Люсь, между прочим!
В нашем доме вообще есть аптечка?
Кто так остро ножи, Люся, точит?!

Ты больна, не вставай, дорогая!
Забинтуй, но прошу, осторожно!
Ой, по-моему кровь я теряю...
Люсь, скажи: осложнение возможно?

Где диван? Голова закружилась...
Промелькнула вся жизнь пред глазами!
Люсь, где йод? Ты б в аптечке порылась...
В жар бросает... В груди - будто пламя!

Принеси-ка мне, Люся, таблетки
И окошко открой - нужен воздух...
Приготовь вермишель и котлетки,
Поскорей! Как бы не было поздно...

Вдруг в сознание я не вернуся?
Затруднилось вот даже дыханье...
Мне сейчас лишь покой важен, Люся,
И, сама понимаешь, питание...

Разве щас до твоих, Люсь, капризов?
Отвари полкило мне креветок
И погромче включи телевизор -
Я футбол посмотрю... напоследок...

1. Постулат Хорнера:



Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.





2. Аксиома Кана и Орбена:



Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!





3. Закон Янга:



Все великие открытия делаются по ошибке.





4. Закон Мескимена:



Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.





5. Закон Хлейда:



Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.





6. Первый закон работы в лаборатории:



Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.





7. Восьмое правило Фингейла:



Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.





8. Следствие Лермана:



Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.





9. Закон ошибок:



При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.





10. Закон научных исследований Мэрфи:



В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.





11. Теория Эдингтона:



Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.





12. Закон Холта:



Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.





13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит.



Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.





14. Армейская аксиома:



Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.





15. Закон добровольного труда Зимерги:



Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.





16. Закон Нейсдра:



Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.





17. Наблюдение Этторе:



Соседняя очередь всегда движется быстрее.





18. Закон Уиттена:



Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.





19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:



У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.





20. Восьмой закон Леви:



Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.





21. Закон Сегала:



Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.





22. Правило взаимозависимости Ричарда:



То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.





23. Закон Буба:



Утерянное всегда находишь в последнем кармане.





24. Закон своенравия природы:



Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.





25. Колбасный принцип:



Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.





26. Уотергейгейтский принцип:



О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.





27. Принцип Алинского:



Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.





28. Наблюдение Хонгрена:



Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.





29. Закон О’Брайена:



По разумным причинам ничего не делается.





30. Постулат Харриссона:



На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.





31. Правило Роджерса:



Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.





32. Закон профессиональной практики Дрю:



Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.





33. Закон Хардина:



Никогда не удается делать что-то одно.





34. Правило сроков выполнения проекта:



Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.





35. Закон Ван Роя:



Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.





36. Закон поиска:



Начинать поиски надо с самого неподходящего места.





37. Правило Марса:



Эксперт – любой человек не из нашего города.





38. Закон Мидера:



Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.





39. Закон Флагга:



Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.





40. Банановый принцип:



Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут... Муж психует... Кошка жрать просит... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром?


















Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!









Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция… Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!









Хочу чтоб в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?









- А давай что-нибудь к чаю купим?




- А ты чего бы хотел?




- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?




- Точно, и скумбрии копчёной!









В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.




Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?




- Поздно, две пачки памперсов!









Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа сказал: Еще одна двойка и кто-то получит П**дюлей!!!!!









Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"









Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "П*здец мужикам... и нашему спокойствию" Дед был прав!!!









Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое это, не мое...









Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите, пожалуйста!!!!!









Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну" Повернулась на другой бок..."Пусть стоят, зачем в природу вторгаться"









РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,




ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.




ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.




ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!









- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.









Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!









Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!









Что за мужики пошли. Пошлёшь - пойдут. Скажешь: "Не звони" – не звонят. Уже и повыпендриваться нельзя.









Муж – жене: “Ты моя птичка” Жена - А какая? Муж - “Мозгоклюйка!”









Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?









Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет, пусть отдохнет!









- Максимка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать?




- Меньше знаешь, крепче спишь!!









Самое эффективное лечение травами -- это крапивой по жопе.









Муж мне заявляет: “Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"









Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!









ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!









Утром слышу: "Вставай, зайка, тебе пора на работу." Лежу, думаю: не-е-е-е-ет, я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!









КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА:




"Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!"

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."



Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!



— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!



— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.



— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!



Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...



После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!



— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...



Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне покакать дашь или нет? — спросил Серый Волк

Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну, ничего, вон лифт едет...

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я медленно хожу.



Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.



- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

Вpач: у вашей жены задеты почки.
Муж: доктор, вы мне льстите...

- Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
- Да, а что?
- Что, что - иди убери за собой!!!



Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается.
Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит:
- Спрайт! Не дай себе засохнуть.



Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?



Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Нихрена себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!



Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.



Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: — Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.



Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке. — Сосед, а тебе не стыдно? — Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!



Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля.



В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию одурения. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...


В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?



У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.



Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день



— Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
— Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?
— Пpавда…
— А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
— Да…
— И элестpи… пти… Читать далее...

В Ташкенте объявление на
> рынке о колготках: "Женский
> трус с длинным рукавом".
> >
> > А это – из Москвы:
> "Кандидат филологических наук
> сымет комнату"».
> >
>
> > «Девушка без образования
> ищет работу по
> специальности».
> >
> > Листочек на столбе: "Продам
> щенка породы сэр Бернар".
> >
> > Ценник в деревенском
> магазине: «Помада для губ
> лица».
> >
>
> > "Делаем копии с любых
> документов. Подлинник не
> требуется".
> >
> > В Одессе в подъезде дома
> объявление: "Берегите с ранних
> лет совесть, воду, газ и свет!"
> > В той же Одессе: "Мастерская
> по изготовлению импортных
> зонтов".
>
> >
> > Реклама прививок против
> полиомиелита в поликлинике:
> "Две капли в рот, и нет ребенка
> инвалида!"
> >
> > "Купите котят! Недорого!
> Пятьдесят рублей ведро".
> >
> > "Удаляю волосы со всех
> частей тела. Куплю паяльную
> лампу и керосин".
>
> >
> > "Похоронное бюро
> «Энтузиаст». Для
> постоянных клиентов –
> скидка".
> >
> > Объявление в российской
> газете:"Выйду замуж за еврея
> любой национальности".
> >
> > У полезной пищи только
> один недостаток - её нельзя есть.
>
> >
> > А я люблю ходить на работу!
> И с работы тоже! Но вот эти 8 часов
> между ходьбой -
> > просто бесят!
> >
> > Никто из сотрудников зоопарка
> не переваривал директора. А вот
> питон смог.
> >
> > Если бы в Украине за кражу
> отрубывали руки, то в Верховной
> Раде вместо кнопок
> > для голосования были бы
> педали.
> >
> > - Мам, а почему на плите так
> грязно? - Папа яичницу жарил.
> -Что, без сковородки?

Провели ночь вдвоем... Я и комар. Он пел. Я хлопала.




- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.




Объявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.




Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!




Операция по смене пола прошла успешно. Я довольн




Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает




В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.




Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!




Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила:
пусть наступает!!!

>> «Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
>> перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль,
>> лапша на ушах».
>> ------------------------------
>> Он сказал, что по форме моей груди может
>> определить характер. Но грудь-то я ему показывать
>> не стала, а сразу показала характер.
>> ------------------------------ --
>> – Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
>> обручальное кольцо.
>> – А где коробочка?
>> -----------------------------
>> Мальчик вошел в спальню к родителям и застал их за
>> занятием сексом... выйдя, с возмущением сказал,- и
>> эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
>> ---------------------------- -------
>> Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
>> ------------------------------ ----
>> В банке: - Всем стоять и не двигаться!
>> - Это ограбление?!
>> - Нет, блин, это групповое фото !
>> ------------------------------ --------
>> Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и
>> видишь, что обведен мелом
>> ----------------------------
>> Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на
>> ушко «Милый, я вся горю…» А он как заорёт:
>> «ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ !» Пожарник, блин!
>> ------------------------------ --
>> Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА
>> - сундук со сказками!
>> ------------------------------ ----
>> Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
>> обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
>> ------------------------------
>> - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
>> - Ты это хвастаешься или жалуешься?...
>> ---------------------------- ---
>> Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь
>> жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь
>> жрать.
>> ------------------------------ --
>> – Все мужчины думают только об одном.
>>– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не
>> помышляют.
>> ------------------------------ -
>> Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине
>> только то, за чем пришла!
>> -----------------------------
>> Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
>> ------------------------------ -
>> На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
>> Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
>> ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
>> ме-е-едленно опустила в кипяток!
>> -----------------------------
>> Переписка на сайте знакомств.
>>– А какой у тебя рост?
>>– Сто сорок пять.
>>– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
>>– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
>> --------------------------
>> Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка
>> заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет,
>> всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
>> -------------------------
>> Если женщина села на диету, стала качать пресс –
>> это значит, что ей через два часа ехать на море.
>> ----------------------
>> Женский форум:
>> – Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
>> – А что, их нужно мыть несколько раз в год?
>> – А что, их нужно мыть раз в год?
>> – А разве нужно мыть окна?
>> ----------------------------
>> – Ну, здравствуй, Боря!
>> – Вообще-то я Наталья!
>> – Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
>> -----------------------------
>> Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда
>> произносит героическую фразу:
>> «Брось меня здесь и иди дальше сама!»
>> -----------------------------
>> – Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький –
>> сам придёт.
>> ------------------------------
>> Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
>> фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
>> романтик, а когда свой – дебил.
>> ------------------------------
>> С годами незамужняя женщина с надеждой произносит
>> ранее ненавистное слово «бабник»
>> -----------------------------
>> Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать
>> упущенное.
>> ------------------------------
>> – Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали
>> – там через козлов учили перепрыгивать!
>> ---------------------------
>> Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к
>> третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к
>> вам. Должны же они куда-то деваться!
>> ----------------------------
>> – Как довести девушку до сумасшествия?
>>– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
>> ----------------------------
>> Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
>> изменился.
>> ----------------------------
>> Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что
>> по пятницам я прихожу домой в субботу!
>> ------------------------------ --
>> Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок
>> общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет
>> прошло, ничего не изменилось.
>> ------------------------------ -
>> На пятый день диеты начались сны сексуального
>> характера: большая комната, я лежу голая в ванне,
>> наполненной борщом.
>> ------------------------------ -
>> Пересмотрела видео себя Читать далее...

Эренбург (299x400, 23Kb

Евреи,с вами жить не в силах,
Чуждаясь, ненавидя вас,
В скитаньях долгих и унылых
Я прихожу к вам всякий раз. Читать далее...

Веселого праздника!!!! Будьте здоровы и благополучны!!




Зажигайте дружно свечи,

Чтобы ярче стал огонь.

Чудеса пусть длятся вечно

И уйдет любая боль.

Пусть в подсвечнике красивом

Догорят тоска и грусть

И успехом, счастьем, миром

Озарится жизни путь.




Будьтe все счастливы

В 1996 году я решил уволиться с телевидения. Это был мой последний рабочий день.

Снимаем мы мужичка, главного повара гостиницы <<Дан Панорама>>, а в
соседней комнате, кто-то мычит.

Тут повар прерывается и кричит в стену: - Папа, они тебя все равно
снимать не будут!

Мычание прекращается.
Я спрашиваю: - А зачем ему сниматься, вашему папе?
- Он хочет рассказать о своей жизни, - говорит повар, - Может,
сделаете вид? Так, для блезиру поснимайте, чтобы у него давление не
поднялось...
- Рабочий день закончился, - отрезает мой оператор Ави и начинает
собирать оборудование. (У них, на телевидении, это было железно, 7
часов работы, два обязательных перерыва, и на все <<положить>>.
Собственно, поэтому я и увольнялся, ничего нового там уже нельзя было
сделать.)
Стало мне больно, достал я свою камеру-мартышку и сказал
сыну-повару: - Мне торопится некуда. Показывайте папу.
Заходим в полутемную комнату. На кресле качалке сидит старик и смотрит
на меня круглыми глазами. Повар говорит: - Папа, познакомься, это
самый известный режиссер.
- Это было сразу после войны, - начинает старик еще прежде, чем я
успеваю сесть... - А это увидят люди? - подозрительно кивает на камеру.
- Обязательно, - говорю, - Это она выглядит, как мартышка. Но это
профессиональная камера, дедушка. Говорите!
- Так вот, - говорит старик, - мы ездили по Польше, искали сирот. Мы
постановили в нашем кибуцном движении, что должны успеть раньше
религиозных. Те ведь тоже искали. Мы хотели, чтобы не заморочили они
детям головы. Я-то знал, что такое религия, я жил и родился в Польше,
в религиозной семье. Но вовремя одумался... Так вот, приезжаю я в один
монастырь, под Краковом. Проводят меня к настоятелю. Говорю ему, так и
так, я из Израиля, ищу детей - сирот, хотим их вернуть на нашу
историческую родину.
Он мне говорит - садитесь, попейте нашего чая травяного.
Сижу, пью чай, а он рассказывает.
- Да, - говорит, - есть у нас еврейские дети... скрывать не буду. Наш
монастырь брал детей. Настоятеля соседнего монастыря повесили, когда
узнали... я боялся... но когда до дела доходило, не мог отказать. Ну, сами
посудите, приходят евреи в монастырь. Тихо, ночью, чтобы никто не
видел. Стучат в окно. Открываю. Они заходят, с ними их сынок
маленький, еле на ножках стоит. Завернутый в пуховый платок, только
глаза видны. Возьмите, говорят, завтра нас увозят. И вижу, как мама
ему личико открывает, волосики разглаживает, и целует его, целует,
чувствую, как прощается. И знаю я... они не вернутся... Ну, как тут не
взять?!.. Беру.
- Спасибо вам огромное, - говорю настоятелю, - вы настоящий праведник!..
А он мне говорит, - и так, бывало, по 5-6 за ночь... Идут и идут. Я
боюсь. Но беру. И братья в монастыре - они все про это знали. И
молчали. Ни один не проговорился.
- Спасибо вам, спасибо, - повторяю, - вам и всем братьям монастыря...
Спасибо, что сохранили наших детей!
- А теперь вы приехали их забрать, - он продолжает.
- Повезу их на родину, - говорю.
А он мне говорит: - а как вы их отличите, детей ваших?
- Что значит, как отличу? - спрашиваю - У вас же списки остались?!
- Нет, - говорит, - Нет никаких списков. Мы никаких списков не
составляли. А если бы их нашли, не дай бог?!
- Послушайте, - говорю, - спасибо за спасение детей, конечно, но я без
них не уеду. Покажите мне их. Я их заберу. И все.
- Вы что ж, насильно их заберете?
- Почему насильно, я им все объясню...
- Они ничего не помнят, что вы им объясните?
- Что у них были другие родители, - говорю, - что они наши дети...
- Мы их давно уже считаем нашими детьми, - говорит.
- Но они наши дети!
- Докажите! - говорит.
- Есть у наших детей, - говорю, - одно отличие...
- Это наши дети! - говорит он жестко. - Никакой проверки я делать не позволю.
И встает. И я встаю. И чувствую, что за мной встает весь наш
многострадальный народ. И говорю веско: - а ну-ка, ведите меня к
детям.
- Хорошо, пойдемте, - говорит он спокойно. - Но на меня не надейтесь.
Сами определите, где ваши дети. На глаз.
И приводит он меня в большой зал. В такую огромную спальню.
И вижу я там много-много детей. Белобрысых, чернявых, рыжих, разных...

Время вечернее. Ложатся спать. Все дети причесаны, сыты, чистые
личики, румянец на щечках... сразу видно, с любовью к ним относятся.
Стоим мы посреди зала, и настоятель говорит мне: - Ну, как вы
определите, где ваши дети, а где нет?
Молчу. Не знаю, что ему ответить.
А он мне говорит: - Если ребенок захочет, мы насильно держать не
будем. Обещаю вам, - и продолжает,... просит, - Родителей своих они не
помнят. Вместо их родителей - мы. Не мучайте их. Оставьте здесь.
Тут проходит мимо чернявенький, я ему на идише говорю: - как поживаешь, малыш?

А он мне по-польски отвечает: - здравствуйте, меня зовут Иржи, я вас не понимаю.
- У всех польские имена, - слышу я голос монаха. - Все говорят только
по-польски. Их дом здесь.
И тут я окончательно понимаю, что ничего сделать не Читать далее...

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение.



Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда”, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: — «Это вы голубой Виталик?»

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?»
Кот три дня сидел под диваном.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: «Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: «Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду».

Наташины родители укатили на дачу, и Наташа пригласила Ваню в гости. И вот Ваня, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Наташа, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Наташи то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Ваниного лица:
«Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Наташиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Наташа ДОМА??? »
Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже», — и закрыл дверь..)))

Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,»коль уж так невмоготу — воспользуйся детским горшком». Делать нечего — пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина… Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал -
«Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает…»

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:»подождите!». Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: «И для этого мы его ждали???»



Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит.
На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом.
Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит:
"Мужик, суй пока стоит! "



Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе
Станиславского, что любые посиделки заканчивались Читать далее...