Год сорок первый. Осень Карпат.

Давно на востоке фронт.
Три месяца в городе немцы стоят.
И свастикой скрыт горизонт.

Расклеен приказ. И город притих.
Сегодня, и завтра, и впредь
Евреям нет места среди живых.
Евреи должны умереть.

Немцы спокойны. Эксцессов не ждут.
Ведь Juden - покорный народ.
Им приказать - и они придут,
Детей, стариков и больных принесут.
И акция "мирно" пройдёт.

И вот на улицах скорбных колонн
Тяжкая поступь слышна...
Выхода нет. Из-за тёмных окон
Помощь к ним не пришла.

Но может быть, кто-то ребёнка спасёт?
Ведь вместе же столько лет!
Еврейских детей никто не берёт.
Молчание - весь ответ.

И вот место акции. Вырытый ров.
С одной стороны пулемёт.
С другой - уступ на двадцать шагов.
Эй, schmutzigen Juden, вперёд!

Немцы спокойны. Уверенный тон.
Евреи раздеться должны,
Ведь мёртвых труднее раздеть потом.
Эй! Не нарушать "тишины"!

Мужчины и женщины вместе в ряд...
Ряд голых, беспомощных тел...
И злобно овчарки на них рычат,
От ужаса белых, как мел.

Двадцать шагов на уступ, в никуда...
Всей жизни на двадцать шагов!
Кто может такое забыть и когда!
Нет в мире страшнее врагов!

У входа к уступу стоит офицер.
Он молод, подтянут и смел.
Здесь тренирует он свой глазомер,
Ценитель нагих женских тел.

- А ну-ка, девчонка, два шага вперёд!
Ты мне приглянулась, ей-ей!
С тобой проведу я всю ночь напролёт.
Прочь руки, паршивый еврей!

Она подошла. Встала рядом. Стоит.
Тело - белее, чем снег.
А в чёрных глазах её радость горит.
Радость - одна на всех.

Своей наготы не прикрыла она.
Кивнула отцу слегка.
Взглядом измерила ров до дна...
И вверх взлетела рука!

Голову немца назад отогнув,
За волосы оттянув,
Зубами в горло вцепилась ему,
Всей грудью к мундиру прильнув!

Все замерли. Немец качаясь хрипел.
Солдаты не смели стрелять
В клубок сплетённых друг с другом тел.
Их начали разнимать.

Но крепко обняв офицера, как приз,
Она скатилась с ним в ров.
За ними солдаты прыгнули вниз,
Прямо в еврейскую кровь.

Не удалось им спасти палача.
Он умер у них на руках.
Злобно ругаясь и громко крича,
Они отгоняли свой страх.

Побоище длилось несколько дней...
Но те, кто сумел уцелеть,
Из уст в уста передали о ней,
Что с честью смогла умереть.

май - июнь 1980

Этот подвиг совершила Сима Штайнер в октябре 1941года

терпение его отца подошло к концу, он вытащил из кучи один из старых журналов, вырвал из него большой красочный лист с картой мира, разорвал его на множество мелких кусочков и вручил их своему сыну со славами: «Пэт, собери из этих кусочков снова карту, а я за это дам тебе денег на мороженое».


Казалось, что даже для взрослого человека, это будет работа не на 5 минут, тем более для маленького Пэта.

Какого же было удивление отца, когда сын постучался в его комнату с выполненным заданием уже через 10 минут.

-Как тебе удалось так быстро справиться с заданием?-спросил отец.

-Это не было совсем сложно, -ответил Пэт.

«Просто на другой стороне карты, был большой рисунок человека. Я просто перевернул все кусочки с картой наоборот, собрал изображение человека и перевернув снова лист получил правильно собранную карту мира. Я подумал, что если человек правильный, то и мир будет правильный».

Отец улыбнулся и передал сыну деньги на мороженое.

«Если человек правильный, то и мир будет правильный»,- размышлял отец, понимая, что название доклада у него определённо есть.

В этой истории есть ценный урок.


Если вам не нравится ваш мир, то начните менять его, изменяя самого себя. Если вы будете в порядке, то и ваше окружение будет в порядке.

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...

Я решил помыть свою машину, но когда пошел в гараж, то заметил почту на столе в холле и решил просмотреть ее прежде, чем мыть машину.
Я положил ключи от машины на стол, просмотрел почту, заметил в ней счета на оплату и хотел бросить надоевшую рекламу, которая была в
почте, в мусорный бачок под столом, но бачок оказался полным. Тогда я решил положить счета обратно на стол и сначала выбросить мусор, но
подумал, что когда я его вынесу из дома, то окажусь рядом с почтовым ящиком и смогу отослать оплаченные счета. Поэтому я взял со стола
чековую книжку, но там оказался только один пустой чек. Дополнительные чеки лежали в моем письменном столе и я пошел туда, но
на столе нашел бутылку кока-кола, которую я не допил.
Я собрался поискать чеки, но сначала мне надо было поставить бутылку куда-нибудь подальше, чтобы случайно не сбить ее со стола.
Бутылка была теплой и я решил поставить ее в холодильник. Когда я зашел на кухню, то заметил, что на полке стоит ваза с цветами, которые
нужно полить. Я поставил бутылку на полку и вдруг там обнаружил свои очки для чтения, которые я искал все утро. Я решил, что будет лучше,
если я положу их опять на писменный стол, но сначала я должен полить цветы.
Я вернул очки обратно на полку, налил лейку, но неожиданно заметил пульт управления телевизором. Кто-то оставил его на кухонном столе. Я
понял, что сегодня вечером, когда мы пойдем смотреть телевизор, мы начнем искать пульт, но никто не вспомнит, что он остался на кухонном
столе, поэтому его надо положить на место, но сначала полью цветы. Я плеснул в вазу немного воды, но большую часть я пролил на пол. Поэтому
я положил пульт обратно на стол, взял несколько бумажных полотенец и вытер лужу. Потом я пошел в холл, пытаясь вспомнить, что я планировал
сделать.
Итог дня: машина не помыта, счета не оплачены,теплая бутылка кока-колы стоит на полке, цветы не политы, в моей чековой книжке
по-прежнему один пустой чек, я не могу найти свои очки, не могу найти пульт от телевизора и я не помню, что я сделал с ключами от машины.
Когда же я попытался понять, почему сегодня ничего не успел сделать, я зашел в тупик.Я четко знал, что весь долгий день был занят
и очень устал. Я понял, что это серьёзная проблема и мне надо попытаться получить помощь, но сначала надо просмотреть свою интернет-почту.
Можете сделать мне одолжение? Пожалуйста, перешлите это сообщение всем кого Вы знаете, т.к. я не помню, кому я его посылал

Он вошел в жизнь мою.. просто так.. не по плану, спонтанно,
заменив предыдущего мачо всецело собой.
Мне же даже не снилось, что я на пороге романа, -
не капризен, горяч, не знакомо ему слово «сбой»...




Он меня покорил.. так и тянет с ним вместе к простынкам

накрахмаленным, свежим.. на них он герой, супер-асс..

Обожает кружавчики — ласков к бюстгальтерам, стрингам, -

гладит нежно, умело.. касаньем приводит в экстаз..





Я того, кто был «до», вмиг забыла, отправив в отставку,
/был прохладен, ленив, а чуть что, так ломался, дурак./
Я измучилась с ним: результат от общенья, - хоть гавкай..
Но моё недовольство «до лампочки» - блажь и пустяк.



Может это любовь?.. Над собою теперь я не властна..
/так вот счастье приходит нежданно, случается вдруг../
Я в тебя влюблена беззаветно, безумно и страстно,
мой божественный, мощный, красивый.. мой новый утюг!..

Прикинь, Алён, какие идиоты -

Меня вчера не взяли на работу!

Я двадцать штук прошла дурацких тестов,

И всё равно - другой досталось место!



Спросили про какой-то ШОколайдер,

Про интернет-услуги и провайдер -

А я сказала - к сладостям спокойна,

Провайдер есть - Антон, пока довольна.



Ещё вопросы были про налоги,

По поводу БАнано-технологий,

Я честно сообщила всё, что знаю:

Налогов нет, бананы обожаю.



Заставили читать в оригинале

Статью в экономическом журнале -

Там все слова, прикинь, на вашингтонском -

А я ж, Алён, ты знаешь - из-под Омска!



Потом меня спросили - что читаю?

Как в выходной обычно отдыхаю?

Я говорю - читаю гороскопы,

А в воскресенье посещаю шопы.



Одна толстушка, ты прикинь, Алёна,

Решила всех сразить, определённо:

Мол, я хожу в театры и музеи,

На выставки и гла... галантереи.



Читаю, говорит, АристотЕля...

(Я думаю себе - мели, Емеля,

Небось, лежит на тумбочке у дамы

Брошюра "Как отбросить килограммы" ).



Потом, прикинь - сдавали нормативы:

Прыжки, забег - остались еле живы,

А под конец, запутавшись в канате,

Недобрала семь баллов в результате...



И взяли - представляешь, так обидно! -

Какую-то носастую ехидну -

Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,

Да плюс Иняз и курсы аудита.



Нет, я, Алён, прекрасно понимаю -

Работа супер, не фигня какая,

Не каждой улыбнётся счастье это -

В самом Газпроме драить туалеты!

Солнечным январским днем 2013-го года со стороны Пенсильвания Авеню к Белому дому подошел пожилой американец.
Какое-то время он сидел на лавочке напротив входа в резиденцию. Затем подошел к стоящему на страже морскому пехотинцу и сказал:
-Я хотел бы зайти и встретиться с Президентом Обамой.
Морпех взглянул на старика и ответил:
-Сэр, мистер Обама уже не Президент и более не проживает здесь.
Старик сказал «Окей» и ушел.
На следующий день тот же самый человек подошел к Белому дому, приблизился к тому же часовому и обратился к нему:
-Я хотел бы зайти и встретиться с Президентом Обамой.
Морпех повторил:
-Сэр, как я сказал вчера, мистер Обама уже не Президент и более не проживает здесь.
Старик поблагодарил его и ушел.





На другой день он вновь появился у ворот Белого дома и вновь обратился к тому же часовому, сказав, что хотел бы встретиться с Президентом Обамой.
Удивленный настойчивостью старика, морпех, сказал:
-Сэр, вы уже третий день подряд приходите сюда с просьбой встретиться с Президентом Обамой. Повторяю, мистер Обама уже не Президент и более не проживает здесь. Вы меня понимаете?
Старик взглянул на морпеха, улыбнулся и произнес:
-Сэр, я вас прекрасно понимаю. Но мне просто до чертиков приятно слышать эти слова.
Тот в свою очередь улыбнулся, отдал честь старику и произнес:
-В таком случае, до завтра, сэр!

Еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.
«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».
Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.
– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.
– Сарра, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.
Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.
– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится.
Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.
Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!
Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.
– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?
Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю.
– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
– С чего вы взяли, Рабинович?
– Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»
Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.
– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки – шиком, еврейки – криком». (Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: «гречанки – грацией, русские – парторганизацией»).
Еврейские мужья обычно снисходительно и весьма терпеливо относятся к таким особенностям семейной жизни.
– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности.
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…
Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен.
– Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!
Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно». Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что «завтра» наступает уже «сегодня».
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.
– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
О еврейских женщинах говорят так:
Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой.Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском Читать далее...

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!


















- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ........

•Зигмунд Фрейд

За основателем психоанализа числится немало странностей. Фрейд панически боялся числа 62. Он отказывался резервировать номер в отеле с более чем 62-мя комнатами из-за боязни нечаянно получить комнату с номером 62.


Он употреблял кокаин, как и многие его современники.


У Фрейда не было никакого слуха и таланта в музыке. Из-за этого он возненавидел музыку настолько, что даже избегал рестораны с живым оркестром. На почве неприязни к музыке Фрейд заставил выкинуть пианино своей младшей сестры, на котором она училась играть, поставив ультиматум: «Либо я, либо пианино». Таким образом музыкальная карьера его сестры была разрушена.


Фрейд был эгоистичным по своей натуре и требовал безраздельной любви от своей жены. Еще до их женитьбы он неоднократно настаивал, чтобы она порвала любые отношения со своей семьей, а иначе они расстанутся. Его жена в конце концов пошла на уступки и практически перестала общаться со своими родственниками.


«Фирменный» способ общения с пациентами, когда больной лежит на кушетке, а врач сидит позади него, доктор Фрейд придумал, потому что боялся смотреть людям в глаза.

•Николай Склифосовский

Всю свою жизнь он бросал вызов смерти и почти всегда выигрывал эту схватку. Но оказался совершенно бессильным перед личной трагедией. Единственный сын покончил жизнь самоубийством. Вступивший в террористическую организацию незадолго до Октябрьской революции Владимир застрелился, чтобы спасти полтавского губернатора, в отношении которого он должен был исполнить смертный приговор. Юноша не мог убить человека, с которым дружила его семья.


В 1919-м, спустя 15 лет после смерти Склифосовского, казаки пробольшевистского отряда зверски убили жену Николая Васильевича и его старшую дочь. От расправы их не спас даже документ, подписанный Лениным, в котором говорилось, что на семью известного хирурга репрессии не распространяются.


От советской власти пострадала даже могила знаменитого врача. С конца 40-х годов, когда власти Яковцов, где похоронен знаменитый врач, устанавливали чугунные плиты на могилах солдат, похороненных в парке Славы, такую же плиту заодно положили на могилу Склифосовского. С тех пор на ней красовалась звезда, как на могилах воинов.


Лишь в 70-х поставили памятник, на котором высечены слова известного голландского врача Ван Тюльпа «Светя другим - сгораю сам».

•Луи Пастер

Исследования Луи Пастера спонсировал один пивной завод. Они же оплатили ему и билет на международный конгресс. Когда на конгрессе Пастеру дали слово, он первым делом принялся развешивать на сцене рекламные плакаты с пивом. А начал свое выступление словами, что это пиво - лучшее. И лишь потом перешел к делу.


Как-то раз Луи Пастер чуть было не стал участником дуэли. Знаменитый врач исследовал культуру бактерии оспы. Неожиданно к нему явился незнакомец и представился секундантом вельможи, которому показалось, будто ученый оскорбил его. Вельможа требовал удовлетворения. Пастер выслушал посланца и сказал: «Раз меня вызывают, я имею право выбрать оружие. Вот две колбы: в одной бактерии оспы, в другой - чистая вода. Если человек, приславший вас, согласится выпить одну из них на выбор, я выпью другую». Дуэль не состоялась.

•Авиценна

Когда Авиценне исполнилось 17, слава о нем, как о враче, уже была настолько велика, что юношу пригласили лечить заболевшего бухарского эмира. Узнав об этом, многие не верили своим ушам: «Даже если этот выскочка хорошо лечит простых людей, это ничего не значит. У простолюдинов и болезни простые, а великий эмир непременно должен страдать каким-нибудь великим недугом!» - шептались городские сплетницы. Но так или иначе, благодаря действиям молодого врача эмир быстро пошел на поправку. Когда же правитель спросил, какую награду Авиценна просит за свои услуги, юноша ответил, что ему не нужно ничего, кроме разрешения пользоваться уникальной библиотекой эмира.


Спустя несколько лет во время уличных беспорядков огромная библиотека эмира сгорела - в ту пору в Бухаре было неспокойно, народ был недоволен властью, в городе день ото дня случались волнения. Но, как ни странно, в поджоге библиотеки обвинили молодого врача - говорили, что Авиценна хотел, чтобы никто не прочел древние книги и не стал столь же мудрым.

•Михаил Булгаков

До того как посвятить себя литературе, известный писатель работал врачом. В 1916 году всех студентов медицинского университета, где учился Булгаков, распределили по земским больницам. Михаил Афанасьевич и его жена Татьяна оказались в Смоленске. В первую же ночь привезли роженицу, ее разгоряченный муж угрожал молодому растерянному доктору пистолетом и кричал: «Если она умрет, убью!» Роды принимали вместе: жена зачитывала из учебника по гинекологии нужную страницу, а Булгаков старался точно следовать книжным инструкциям. К счастью, обошлось.

•Теофраст Парацельс

Средневековый врач Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм отличался большим тщеславием. Он считал себя великим целителем и знатоком медицины, а Читать далее...

Дорогие мои антисемиты! Читайте Горького. Великий пролетарский писатель никогда не врал.


Подумайте только, он написал это почти сто лет назад, а кажется, что сегодня.




Товарищи и граждане!
Когда русскому человеку особенно плохо живётся, он обвиняет в этом жену, соседа, погоду, Бога, всех кроме самого себя. Такова русская натура. Недаром у нас придумана на этот случай складная поговорка, "Валом вали свой грех на всех,-жалобиться станешь и чёрта обманешь".
Вот мы всегда и жалуемся на кого-нибудь со стороны, что бы оправдать нашу глупость, лень,наше неумение жить и работать.
Сейчас снова в душе русского человека назревает гнойный нарыв зависти и ненависти бездельников и лентяев к евреям, народу живому, деятельному, который потому и обгоняет тяжёлого русского человека на всех путях жизни, что умеет и любит работать.
Я знаю - вы скажете"Ага, он опять защищает евреев, ну конечно подкуплен".
Да, я подкуплен, но не деньгами, ещё не напечатаны такие деньги, которыми можно подкупить меня, но давно, ещё с детских лет моих, меня подкупил маленький древний еврейский народ, подкупил своей стойкостью в борьбе за жизнь, своей неугосимой верой в торжество правды,-верой, без которой нет человека, а только двуногое животное. Да, евреи подкупили меня своей умной любовью к детям, к работе, и я сердечно люблю этот крепкий народ, его все гнали и гонят, все били и бьют, а он живёт и живёт, украшая прекрасной кровью своей тот мир, враждебный ему. Это евреи вырастили на нашей грязной земле великолепный цветок - Христа сына плотника-еврея, бога любви и кротости, бога, которому преклоняетесь якобы вы, ненавистники евреев. Столь же прекрасными цветами духа были и апостолы Христа, рыбаки-евреи, утвердившие на земле религию христианства - религию всемирного братства народов, религию, на почве которой выросли идеи социализма, идеи интернациолизма.
И в борьбе за свободу Российская еврейская интелигенция пролила крови своей не меньше, чем наша, русская, а, впрочем, разве вы знаете какими муками добыта свобода, которой вы пользуетесь ныне?
Товарищи и граждане! Заслуги евреев перед миром велики. Тупое и ленивое невежество ваше не знает этого, вы одно только знаете,- евреи кое-где стоят впереди вас и евреев нет в очередях. Но ведь впереди они только потому, что умеют работать лучше вас и любят работать, а в очередь бедный еврей не идёт, потому что вы облаете его, станете издеваться над ним, даже изобьёте и, пожалу, сможете убить от бессильной вашей злобы.
Вам неведомо, сколько евреев умирает от голода, несмотря на то, что они помогают жить друг другу, вы этого не знаете.
Граждане! Говоря всё это, я не столько евреев защищаю, сколько вас самих - поймите это! Я говорю резко потому, что необходим обильный дождь горячих слов, что бы смыть грязь и ложь с русской души,необходимо, что бы вы устыдились и вспомнили о совести, а так же вспомнили то, что этот народ разъеденённый, как и вы, на классы, народ, в котором 92 человека из сотни - бедные родственники и только 8 богачи-торговцы.
Как и вас, у евреев есть свои партии, враждебные друг другу, еврейские сионисты хотят переселиться в Палестину, где у них основанно государство, а другие против этого и враждуют с сионистами, закрывают их школы, синагоги, запрещая обучать детей еврейскому языку, евреи такой же раздробленный народ, как и мы, Русь. Разумеется, не все евреи праведники, но стоит ли говорить о праведности, о чести и совести вам, людям, которые за время революции опозорили себя такими безудержными воровством и взяточничеством.
Я говорю всё это в глаза, и вы ни чем не можете опровергнуть правды моих слов,- обленились, изворовались, израспутничались вы отвратительно!
Бестыдству вашему камни удивляются, жестокость ваша к человеку - зверинная жестокасть. На знамёнах ваших вы пишете,"Братство народов", но даже к самим себе вы не умеете относиться по-человечески.
Товарищи и граждане! Вам грозит возврат прошлого с нагайками и зуботычинами, со всей прелесть рабской жизни, неужели вы не чувствуете, что пора вам опамятоваться, прийти в разум, дружно взяться за работу, мужественно встать на защиту свободы.
Бросьте травить друг друга зверинной травлей, евреи не хуже вас, вините за своё горе не соседа, а самих себя, своё неумение жить, свою лень и тупость.

Недавно эта тщательно скрываемая информация все-таки просочилась в
СМИ: сразу трое голливудских актеров почти одновременно перечислили на
счет некоего Роберта Винча крупные суммы. Зачем?

Уноси готовенького!

Примерно 30 лет назад малоизвестный американский художник Роберт Винч
(по манере письма напоминающий нашего Шилова) написал портрет одной
семейной пары. Заказчики остались довольны и повесили его в своей
гостиной. А через полгода погибли в автомобильной аварии. Что ж, с
кем, как говорится, не бывает. Затем случились смерти еще нескольких
человек, на первый взгляд никак друг с другом не связанных. Пока
случайно не обнаружилось, что в разное время портреты этих людей писал
тот самый Роберт Винч. Он вообще оказался весьма плодовитым (опять
напрашивается параллель с Шиловым). Когда журналисты взялись за
изучение странных совпадений, то обнаружили: около 60% тех, с кого
Винч писал портреты, умерли не своей смертью. История получила
огласку, от услуг Винча начали бежать как черт от ладана, а сам он
очутился на грани нищеты. И тогда художник взялся за шантаж: предлагал
богатым людям написать их портрет. Те вежливо отказывались. Это Винча
не останавливало: он создавал по памяти и высылал адресату. Случалось,
герой портрета скоро оказывался на том свете. И тогда Роберту Винчу
стали платить за... ненаписанные картины. По слухам, уже десяток лет
Голливуд в складчину обеспечивает шантажисту приличный образ жизни.
Долгое время об этом никто не знал, пока недавно Бредли Купер,
известный сериальный актер, при заполнении налоговой декларации не
смог объяснить, куда делись триста тысяч долларов. Под давлением
прессы пришлось признаться: деньги переданы Роберту Винчу за то, чтобы
он не писал его портрета. А через несколько дней об этом же заявили
еще несколько актеров. Словом, в ближайшие месяцы Голливуд ждут
интересные события. Сколько еще знаменитостей замешано в такого рода
"взяточничестве" - одному Богу известно. Ну, и Роберту Винчу,
естественно.

О ком плачет мальчик?

Да, картины нередко становятся виновниками странных событий. Например,
знаменитая репродукция (репродукция, а не само полотно!) с картины
испанского художника Джованни Браголина "Плачущий мальчик" подожгла не
один десяток домов на севере Англии в середине 80-х годов XX века. В
те годы "Мальчик" неожиданно приобрел популярность. Одна
полиграфическая компания на хорошей бумаге напечатала репродукции,
которые мгновенно разошлись. А потом запылали дома, в которых они
висели. История создания картины такова: моделью для "Плачущего
мальчика" служил сын художника. Малыш отказывался плакать, и злобный
папаша стал жечь возле его лица спички. Наконец ребенок заревел: "Что
б ты сам сгорел!" Не прошло и месяца, как мальчик скончался от
пневмонии, а еще через пару недель в доме Браголина возник пожар, в
котором погиб и сам художник, и почти все его работы... Славу
картины-поджигательницы заслужили и "Водяные лилии" Клода Моне. Первым
от нее пострадал сам художник - его мастерская едва не сгорела, лишь
только последний мазок лег на полотно. Горели и владельцы "Водяных
лилий" - кабаре на Монмартре, дом французского мецената и даже
Нью-Йоркский музей современного искусства.

Кладбище запорожцев

Большим мастером по умерщвлению своих героев был и русский художник
Илья Репин. Едва ли не на следующий день после завершения работы над
их портретами умерли композитор Мусоргский, хирург Пирогов, политик
Столыпин. Писатель Всеволод Гаршин бросился в пролет лестницы после
того, как Репин написал с него этюд головы царевича для картины "Иван
Грозный убивает своего сына". Почти все друзья, которых он запечатлел
на другом знаменитом полотне - "Запорожцы пишут письмо турецкому
султану", по разным причинам умерли сразу после того, как работа была
впервые выставлена. Испугавшись, художник закрасил на ней изображение
собственного сына.
Комментирует искусствовед Маргарита Ахмедова:
- Картины, вызывающие беспокойство, тщательно изучаются специалистами.
Химики исследуют краску и холст, физики - воздействие солнечных лучей
на изображение, парапсихологи ходят вокруг полотен с биорамками.
Результат, как правило, оказывается нулевым. Ничего
сверхъестественного они не обнаруживают. Несколько лет назад в
Эрмитаже пошли на беспрецедентный шаг - изъяли из экспозиции древнюю
икону с изображением Христа. Сотрудники жаловались, что длительное
пребывание возле иконы вызывает плохое самочувствие. Несколько
смотрительниц из этого зала скоропостижно скончались. Приглашенный
специалист, которому я ассистировала, провел экспертизу и установил:
икона распространяет вокруг себя энергию, заставляющую человеческий
мозг вибрировать на большой частоте. А это может вынести далеко не
каждый. К аналогичным выводам в разное время приходили и другие
исследователи: в Новой и Старой Пинакотеке в Мюнхене, в Лувре, в
других галереях устанавливали приборы, фиксирующие движения глаз
зрителей и время, проведенное у картины. Было Читать далее...

Привет, дамы и господа!
Представьте себе вот такую ситуацию. Допустим, оказались вы по работе или по еще каким-то соображениям в заморской папуасской деревушке. Живете там себе, обучаете аборигенов, к примеру, как пользоваться кредитной карточкой, и в один прекрасный день приходит к вам вождь этого кишлака и говорит:
- Бледнолицый брат наш, мы хотим пригласить тебя на праздничный ужин по поводу Нового года. Шикарный стол: рагу из пауков, заливная нога молодой негритянки и гефилте гусеница – пальчики оближешь. Ну нормальный бледнолицый, что говорит – я с удовольствием, но у меня, блин, язва и мне ни жареного, ни фаршированного нельзя, у меня вообще на Новый год намечается высокая температура и я буду без сознания, а заливную ногу я возьму тейк-аут и дома ее съем.
Нормально?
Нормально.


Ну так вот, почти аналогичный случай произошел у нас в Канаде. Собрались в одном полицейском отделении веселые констебли отпраздновать Кристмас. И решили сбацать в чисто канадойльскую игру под названием "Сикрет Санта" – это каждый констебль тянет жребий, какого своего напарника он должен поздравить. Каждый покупает подарки на свое усмотрение и дарит другу. Короче, один бравый полицай, почти 30 лет прослуживший на страже порядка, решил подарить своему юному собрату бутыль вина и упаковку копченного бекона. И, когда он это сделал, то оказалось, что молодой коллега – мусульманин, и подарок этот ему, как говорится, ни в мечеть, ни в Красную армию. Скандал разгорелся жуткий. Больше всех орал и плакал обделенный басурман. Старого констебля такой панический страх обуял, что он быстренько из рядов полиции уволился, не дожидаясь ни пенсии, ни расстрела. И сейчас, когда все канадские радиостанции в один голос клеймят и негодуют, мы задаемся резонным вопросом: если ты правоверный мусульманин, то скажи-ка, пожалуйста, какого такого рожна понадобилось тебе на праздновании дня рождения младенца Иисуса? Какого хрена ты приперся в чужой монастырь со своим талмудом? Если ты не жрешь свинину и не пьешь вино, то прими подарки, идиот, и опусти их на фиг тихонько в мусорник – или в крайнем случае занеси нам в редакцию и мы эту гадость выбросим сами.
А то посмотрите, что получается! Одному какому-то племени в Канаде уже разрешили носить чалму вместо форменной фуражки. Скоро, господа, вы увидите конную полицию в паранджах или с перьями в задницах. А я считаю, что пока товарищ на службе у общества – национальность у него должна быть одна – полицейский, а в графе вероисповедание – прочерк.
А не нравится – чалму на башку и домой, в кишлак, доедать заливную ногу.

В Израиле горел лес на горе Кармель. Пожар приобрел масштабы
национального бедствия. Неизвестно, когда и как бы это кончилось, если
бы не иностранная помощь .
Пока горело, никого ничто не интересовало, кроме пожара. Так что
практически незамеченным прошло случившееся в эти дни событие, которое
при других обстоятельствах стало бы центральным: правительство
утвердило нового главу внешней разведки "Моссад".
То есть уже 1 января нынешний глава "Моссада" генерал-майор запаса
Меир Даган уйдет в отставку. Вместе с Даганом уйдет целая эпоха.
Контора "Моссад" в переводе с иврита -- "учреждение", или -- в более
близком русском аналоге -- "контора". Одна из трех наиболее известных
израильских "контор" этого рода и, как говорят, самая малочисленная из
них.
Структура израильских спецслужб и самого "Моссада" перестала быть
тайной благодаря гигантскому сливу, на тридцать лет опередившему
нынешний "слив века" WikiLeaks , и, что характерно, из того же
резервуара -- дипломатической переписки США. Когда в 1979 году юные
стражи исламской революции (среди которых был и нынешний президент
Ирана Махмуд Ахмадинежад) захватили американское посольство в
Тегеране, они собрали все оставшиеся там документы (даже те, что
вытрясли из мусорных корзин) -- и издали в 12 томах на разных
языках, порадовав конфиденциальной информацией журналистов и
аналитиков разных ведомств не меньше, чем сегодня Джулиан Ассанж.
Среди секретных документов были и схемы распределения сфер
деятельности израильских спецслужб. Именно с тех пор каждому
старшекласснику в Израиле известно, что Служба общей безопасности
(ивритская аббревиатура -- ШАБАК) действует внутри Израиля и на
"контролируемых территориях", это, собственно, контрразведка; зона
внимания военной разведки (ивритская аббревиатура -- АМАН) -- арена
возможных военных действий: ближайшие соседи -- арабские и
мусульманские страны; остальной мир, который с точки зрения
национальной безопасности Израиль волнует гораздо меньше,-- это
"учреждение", то есть "Моссад".
Но именно "Моссад" по ряду причин стал израильским брендом мирового
значения, олицетворением израильской мощи -- возможно,
преувеличенной, но таков обычный эффект популярной торговой марки.
Этот бренд, обросший мифами в мире, действует и внутри Израиля. К
личности именно главы "Моссада" в обществе особый интерес. При том,
что о деятельности его "конторы" известно меньше всего.
Меир Даган был назначен главой внешней разведки в 2002 году. За это
время начальников Генштаба было четыре. Сменилось три
премьер-министра, не похожих друг на друга, как антиподы. Все они
продлевали полномочия Дагана -- в общей сложности четыре раза.
Родословная .
На одном русском сайте я прочитал, что за честь называться местом
рождения Меира Дагана борются Новосибирск и Одесса. Во-первых, они не
борются. Во-вторых, борьба бесполезна. Официальное место его рождения
-- Херсон. Но и это не совсем правильно. Он родился в вагоне поезда,
которым его семья возвращалась из Сибири в Польшу. Поезд в тот момент
проходил Херсон.
Было это в 1945 году. Польским евреям, успевшим в начале Второй
мировой войны сбежать в Советский Союз, удалось спастись, но всех их к
началу Великой Отечественной отправили в трудовые лагеря в Сибирь
(оттуда часть из них выслали потом в Среднюю Азию), а в конце войны,
по соглашению с вновь созданным польским правительством, разрешили
вернуться в Польшу. Оттуда путь большинства из них лежал в Палестину,
в Израиль. Меир Даган оказался здесь в пятилетнем возрасте. И тогда
его фамилия была Губерман.
Крупный израильский историк, бывший депутат кнессета, автор (совместно
с Нисимом Машалем) книги "Крупнейшие операции "Моссада"" профессор
Михаэль Бар-Зоар рассказывал мне, что в кабинете у Дагана висит
фотография времен войны. На ней -- старый еврей с молитвенным
покрывалом, талитом, на плечах -- стоит на коленях с поднятыми руками.
Перед ним -- два эсэсовских офицера: один с палкой, другой с
пистолетом.
-- Это мой дед,-- объяснял Даган гостям,-- Бер-Дов Эрлих Слошний из
местечка Луков в Польше. Немцы сфотографировали его за несколько минут
до того, как убили. Я здесь -- чтобы это никогда не повторилось с
нами...
Я видел его лишь однажды, десять лет назад, когда он был не у дел --
хлопнув дверью, он ушел с должности советника премьер-министра по
борьбе с террором. Премьером был Эхуд Барак, а повод для размолвки был
принципиальный: Барак вел переговоры с Сирией о возвращении Голанских
высот, а Даган был против.
Встреча с отставным генералом была в каком-то кибуце на Голанах, где
Даган объяснял журналистам, почему этого делать нельзя. Он говорил
убедительно, но выглядел разочарованным и усталым. Низкорослый,
грузный, лысоватый, хромой (подорвался на мине в Шестидневную войну
1967-го), с массивной суковатой тростью, тихим голосом и насмешливыми
глазами -- пенсионер.
-- Ты не представляешь, какой он крутой,-- Читать далее...

> >ДЕТИ - РАСТУТ......МУЖЬЯ - СТАРЕЮТ.........ОДНИ МЫ - КРАСАВИЦЫ!!!
> >
> >Не хочу Брать от жизни ВСЁ!!! Зачем мне столько неприятностей? Беру только самое ЛУЧШЕЕ!
> >
> >Раньше я относилась к людям хорошо,а теперь взаимно!!!
> >
> >В жизни нет ничего случайного, а все ,что происходит с нами, происходит в нужное время и в правильном месте....
> >
> >Женщин обижать не надо.......... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет!!!
> >
> >-Дорогая,ты надолго к подругам? -Нет.Быстренько напьюсь и обратно.
> >
> >Женщина — как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется…
> >
> >Женщина, когда перестает быть прелестной и юной, становится мудрой и шикарной!
> >
> >Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют!
> >
> >Не принимайте меня близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
> >
> >Красивая женщина не может быть глупой, потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой!!!!!!
> >
> >Xopoшo тaм,гдe мeня нeт......Нo ничeгo,я и тудa дoбepуcь!
> >
> >Заболела счастьем, успехом и хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пусть люди заражаются!!!
> >
> >У жeнщин дoлжeн быть oдин мужчинa нa вce cлучaй жизни.....и нecкoлькo.....нa вcякий cлучaй.
> >
> >
> >Этo ж нaдo!Пpийти дoмoй пьянoй,и нa фpaзу мужa-ДЫXНИ!Oтвeтить:Чё вoздуxa бeз мeня нe xвaтaeт?
> >
> >Cамая сексуальная черта девушки - это уверенность в себе.
> >
> >Тело дано женщине богом ..........а дальше все в ее руках!
> >
> >Счастье... Не в Тех женщинах, с которыми хочется спать... А в ТЕХ с которыми хочется, просыпаться!
> >
> >Жить нужно так, чтобы твоё присутствие было необходимо, а отсутствие - заметно.
> >
> >Красивая женщина как соль: "С ней не сладко, но без неё не вкусно!"
> >
> >Не надо бояться перемен и чужого мнения. Надо быть девушкой от Шанель: восхитительно неправильной для окружающих, и уверенно счастливой для себя.
> >
> >Если женщина готова на всё ради мужчины, значит этот мужчина - её сын !
> >
> >Я всегда в центре внимания…если это кого-то не устраивает – попробуй, займи мое место !
> >
> >Для того что-бы быть незаменимой, надо отличаться от всех !
> >
> >Не надо путать мой характер с моим отношением к людям.Мой характер зависит от меня,а моё отношение к людям от их поведения.
> >
> >Грехи мои судить вы так усердно рветесь.. Начните со своих... и до моих вы вряд ли доберетесь..!
> >
> >Стоит Карлсон и плачет ! - Чего ревешь ? - Штанишки с пропеллером улетели ! - Ну и хер с ними ! - Да в том-то и дело .
> >
> >Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!
> >
> >Вчера ходила по магазинам. Шопинг? Нет!!! С такой зарплатой - зыринг!!!
> >
> >ИНТЕРЕСНАЯ ШТУКА МОЗГИ! ИХ СОВСЕМ НЕ ВИДНО , НО ЕСЛИ НЕ ХВАТАЕТ - ЗАМЕТНО СРАЗУ !
> >
> >Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!
> >
> >Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь:– Ну что, опять шлялась, пила, курила?!– Дорогой! Зависть – плохое чувство!
> >
> >Для всех нельзя быть пушистой - растащат на воротники
> >
> >Дружба,как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много!
> >
> >Бывшим надо желать только удачи. Счастье свое они уже просрали!
> >
> >Не надо говорить, что я плохая. Просто найди лучше, чем я, и отстань...
> >
> >Встретила бывшего.закашлял .Думала... заболел,а нет! Слюнями подавился!
> >В мире все забываемо, заменяемо и посылаемо...
> >Ecли жeнщинa цвeтeт oт cчacтья...знaчит у нee oтличный caдoвник!!!
> >
> >ЕСЛИ Я БУДУ - ТАКОЙ КАК ВСЕ ... ТО КТО- ЖЕ БУДЕТ - ТАКОЙ КАК Я!...
> >
> >Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из нее ушел.
> >Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж.
> >Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день просит бога об их появлении.
> >Цените то, что имеете!
> >Когда долго любишь - это перестают замечать.
> >Когда долго прощаешь - этим начинают пользоваться.
> >Когда готов на все - просто перестают ценить.
> >И только ,когда уходишь, - начинают понимать,
> >как дорог был человек, которого вернуть уже поздно...

И скучно, и грустно, и некому тело продать...

- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.





- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...





- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их
бигудями накручиваете?





Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый:
- Ну, и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и
пяти минут.
- Извини, дружище - я не знал, что ты придёшь...





Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...





Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.





- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
- Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!





Никогда не ставьте будильник на \"круглое\" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.





Бабка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...





Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка.





Дочь звонит отцу:
- Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут дочь??
- Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2013 года
- Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!





- Слушай, совсем пропали настоящие мужчины, а про мужей, уже и сказать нечего!
- Ты, про что?
- Да, про своего мужа, ничего в постели делать не умеет, так даже вибратор починить не может!





Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали ?
- Нет, чихнул в шкафу.





- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!





Был сегодня на первом свидании.......Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.





- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....





Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.
- Доктор, что случилось?
- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.
- Со мной все будет в порядке?
- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.
- О, нет! Что же мне теперь делать?!
- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.
Доктор открывает чемоданчик.
- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.
- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?
- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.
- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?
- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.
- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?





Семейное положение: \"очень холост\"

Пара русских репатриантов нуждается в деньгах, и жена решает стать проституткой.
Утром она возвращается домой и приносит 132,5 шекеля.
- Кто дал тебе полшекеля? – интересуется муж.
- Все.




Бармен спрашивает русского в Израиле-
- Ты можешь выпить целый стакан водки?
- Могу, - отвечает русский, - но я должен буду закусить соленым огурцом.
- А два стакана?
- Могу, но я должен буду закусить двумя солеными огурцами.
- А три стакана?
- Могу, но я должен буду закусить тремя солеными огурцами.
- А 60?
- Ты с ума сошел! Как я съем столько соленого?!




Русский прилетел в Израиль из отдаленной деревни и зашел в аэропорту в туалет. Там он увидел двух уборщиков-эфиопов.
- Ой, ребята, а что тут сожгли?




Некий Алекс устроился работать уборщиком. Так как он не знал иврита, то ему переводила женщина по имени Дина. Однажды Дина не пришла на работу, и начальница обратилась прямо к Алексу:
- Ты почистил? – спросила она (на иврите это «никита»).
- Я не Никита, я Алекс, - ответил Алекс.
- Я знаю, что ты не Никита, - ответила начальница. – Я спрашиваю, ты почистил?
- Я не Никита, я Алекс, - ответил Алекс еще раз.
Начальница рассердилась и сказала:
- С тобой невозможно разговаривать без Дины (на иврите это «бли дина»)
- Это я БЛЯДИНА? Сама ты курва чёрножопая.




Приезжают комиссары в колхоз:
- Чем вы кормите ваших цыплят?
- А всем лучшим: отборным зерном, молоком, сметанкой.
- Ну, гады, у нас наши, Советские дети голодают, а вы здесь...
Расстрелять!
Приезжают комиссары в другой колхоз. Там уже все трясутся.
- Чем вы кормите ваших цыплят?
- А-а-а отходами - крапивой, лопухами, гнилым зерном.
- Ну, гады, а потом мясо этих цыплят будут есть наши,Советские дети!
Расстрелять!
Приезжают комиссары в третий колхоз, еврейский.
- Чем вы кормите ваших цыплят?
- А мы их не кормим - даем деньги и они сами покупают, что хотят.




- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?




Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".




Мать заходит в комнату к сыну: «Надо вставать, Берни, тебе пора в школу». Берни натягивает одеяло себе на голову: «Не хочу в школу». «Надо идти», – говорит мать. «Не хочу. Учителя меня не любят, а дети смеются надо мной». Мать стягивает одеяло: «Берни, у тебя нет выбора. Надо идти в школу». «Ладно, – говорит Берни – приведи мне хотя бы одну причину». «Тебе пятьдесят два года, и ты – директор».




Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия?
А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал "Бросьте
немедленно эту гадость", вы что бросили?...










- Здравствуйте, это молодёжное радио?

- Да...

- И сейчас меня таки все слышат?

- Да, вы в прямом эфире.

- И в магазинах и на рынках?

- Да, и в магазинах и на рынках.

- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
















Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Они жили долго и счастливо и не известно на что.

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?- Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

- Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))

Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»






















ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!





Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


- Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
- Слушай купи…, хотя бы стакан сока… - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...

Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...

Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?

- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!


- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Введение в языкознание или небольшая преамбула. Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки-в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков.

> И обратный пример- вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово "тут" и обозначает оно ягоду клубнику.

> Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: "мама смотри какой тут тут дешевый", или же "а почем ваш тут?" и. т. п., но это все цветочки по сравнению со следующей историей.

> История абсолютно правдива и рассказанна мне одной из непосредственных участниц. Какой? Это ваше право догадаться...

> В сегодняшнем Израиле народ не только желая мира, ведет войну,

> параллельно с мирными переговорами, не только отстреливает террористов и проверяет забытые сумки на предмет обнаружения взрывчатки, но и любит друг друга крепко, долго и изобретательно.

> Один молодой человек отсидев 4 недели безвылазно под Дженином наконец получил долгожданную побывку на выходные и после короткого визита домой сразу же направился к своей подруге. Девушка его, была дочь профессора, скромница и умница (по крайней мере на людях), он же, дитя инженеров, был попроще и взглядов пожестче, но ладили они прекрасно.

> Отбив атаку родительских вопросов, ( Ну и как вам Дженин? Мишенька, а правда ли то что нам по телевизору показывают? )и ценных советов (Вы уж там поосторожней будьте. ) молодые с трудом дождались пока родители свалят в гости, а затем предались любовным утехам.

> Горячее желание жизни, после видений арабов, грязи и оружия лучше всего сублимируется в занятии любовью. И когда все, что подсказывала память и воображение было опробовано, сделано или же начато, а затем отвергнуто по причинам технического несоответствия, когда капли пота уже высохли, но туман в сознании еще не рассеялся, когда делают сладостную недолгую передышку перед новым заходом-девушка прошлепала босыми ногами на кухню и вернулась с тарелкой полной свежей клубники.

> Процесс поедания клубники, как таковой, им быстро надоел и было решено поэкспериментировать. С трудноформулируемой, но реально различимой целью ягода клубники была (даже не знаю как сказать-засунута -звучит грубо), скажем, введена девушке ТУДА. Налюбовавшись различными ракурсами клубники на (а точнее в) интимной грядке, молодой человек попытался ее извлечь, но в результате его действий она только глубже уходила внутрь, а все дальнейшие попытки приводили ко все более глубокому погружению, когда на поверхности не осталось и следа, то экспериментаторы

> запаниковали.

> Ну, кто виноват это понятно, а вот что делать? Ночь. Поздно. Родители вот вот зашуршат ключом в замочной скважине. А тут проблемка. Слезы начали было капать на неуспевшую остыть простыню. Но юноша быстро сориентировался и сказал:" Так, пиши записку родителям что мы гуляем, а мы тем временем быстренько съездим в приемный покой."

> При словах приемный покой девушке сделалось дурно, но альтернатива остаться с клубникой ТАМ, была еще страшнее ибо доселе подобных прецедентов не было .

> Сказано -сделано и вот около часа ночи в приемный покой большой

> израильской больницы вошли неуверенной походкой юноша и девушка, меняющая цвета как светофор, причем на красном ее заклинивало надолго.

> Главный вопрос- как объяснить врачам что с ней произошло повергал ее в состояние прострации.

> С барышней в регистратуре было относительно просто. Жалобы на боли в нижней части живота и вот ее препровождают на койку за занавеской, туда же за ней проследовала медсестра, чтобы сделать обычные процедуры: давление, температура, ну, и главное узнать поподробнее где болит и как давно.

> Медсестра тоже была русской. На ней была табличка, сообщавшая миру, что зовут ее Наташа и что она медсестра в приемном покое. Когда девушка это увидела ей стала на секунду легче, вроде бы своим объяснить проще. Далее происходило вот что.

> Наташа: -Что у вас болит?

> Девушка: округлив глаза и трагическим шепотом- У меня там тут- от

> волнения в голове у нее наступило Вавилонское столпотворение, и она была уверена, что говорит все слова по-русски.

> - Так-подумала Наташа- психическая. Нужно психиатра вызывать, а вслух сказала-Что вы говорите? Там тут у вас, и как давно?

> - Минут 40- ответила девушка.

> - Очень интересно, а на что еще жалуетесь тамтама у вас нет ?

> - Тамтама нет -сказала машинально девушка и тут (опять!)до нее дошло, что ее не понимают, она попыталась вспомнить есть ли иные названия для клубники, но ее переклинило и только слово "тут" билось о своды черепа.

> Самое интересное, что другие названия обозначающие ТАМ она вспомнила, но в силу превратностей воспитания, произнести их она не смогла б и под пытками. Ей ничего другого не оставалось, как все начать с начала.

> Она посмотрела на Наташу взглядом раненой газели и сказала:

> - Вы меня не понимаете. У меня ТАМ ТУТ.

> До Читать далее...

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Приветик! Это ты, моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума.

































































Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..."Привязала и уехала в ночной клуб...


- Невестушка, ты скотинку покормила? -- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...


Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище. Один другому говорит:
- Христос Воскрес.
Другой в ответ:
- Да я сам в шоке

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

- Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Боль уходит вместе с зубами


Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.


Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......

ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ. НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться!


Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.

Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по безумию!!!

Чтобы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.


Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но, когда я выйду из тюрьмы,- всё изменится.

А вы замечали, что обычно, когда человек тебе говорит: "Да пошёл ты!"...он сам уходит?!

Есть одна такая хорошая поговорка: "Доверяй, но проверяй"...Жаль, что порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".