> Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
> - И сколько я вам должен за церемонию?
> Ребе:
> - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
> во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
> Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
> под фату, вздохнул и достал сдачу.

Желая вписаться в мужские стандарты,

Пыталась свой тазик вогнать в девяносто,

Однако, худеть – это очень непросто,

Сложнее, чем вникнуть в систему Декарта…




Увидеть в «Плейбое» себя, на обложке

– Мне этого счастья хотелось чертовски;

Сидела три дня на диете кремлёвской,

Неделю постила – не ела ни крошки…




Неделю ходила на шейпинг – как дура,

Оставила там половину зарплаты;

Морила себя, дорогую, салатом,

Но вышла из трафика с той же фигурой…




На девять утра наводила будильник,

Но в полночь во мне просыпался лунатик –

В чём мать родила я вставала с кровати

И лезла покушать сальца в холодильник…




Смысл жизни живого – насытить утробу,

Худение я отношу к лженауке,

Худение – это Танталовы муки,

Да ну её на фиг, такую худобу!




Мне проще навечно лишиться модема,

Чем вписывать тело в мужские стандарты!

И разве не может женой Бонапарта

Стать милая девушка в стиле Родена?..




Мужчина на женщину смотрит застрого –

И что, если девушка в бёдрах сто двадцать?

Что, с нею любовью нельзя заниматься?

По-моему, люкс, если женщины много!




Мужчины, ответьте, зачем же сердито

С линейкой ходить возле бедёр и бюста?

Уж если Вы к даме питаете чувство,

При чём тут, простите, её габариты?..

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?




Алкаш обращается к милиционеру:
-Товарищ....

- Орел дерьму не товарищ.
-Ну тогда я полетел.....




Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?




- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...


В квартирке малогабаритной
Жила российская семья.
Квартира не была элитной,
А так, лишь место для спанья.
Супруг, супруга и сыночек
Ютились в комнатке одной.
Отец был крайне озабочен,
Но что поделать - нет второй.
За что же в прошлый понедельник
Отец парнишке "дал ремня"?
Сынок послушный, не бездельник,
Его любила вся родня.
В ту ночь, на первый день недели,
Пацан пописать тихо встал
И от родительской постели
Отцовский шепот услыхал:
"Ну что, ПОЕХАЛИ, родная!",
Но тут случилася беда -
Парнишка, адреса не зная,
Спросил ехидно "А КУДА?"
..........................................



Совет мой крайне любопытным,
Но малоопытным юнцам:
"Не задавать со смыслом скрытным
Вопросов "занятым" отцам.
На гнев отца не нарывайся
И, если ночью ты не спишь,
Хотя бы спящим притворяйся,
Или скребись, как будто мышь.










==========================================================================

По условиям реалити-шоу, каждый участник
мог взять с собой на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп,
а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга,
и магнитофон, и комп.







=========================================================================

Из записей в школьных дневниках




Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!




Курил в учительской.




Помыл пол в классе шалью завуча.




Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.




=========================================================================

Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."




Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?




Препод на экзамене спрашивает студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Конеш, тот, который один!
- Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент от балды:
- В пустыне!
- Почему?
- А это уже второй вопрос!




Сдают студенты экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Отвечающий студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!




Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе…
" Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- … И один булачка.




- Ты плакала хоть раз, после того как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало




-О чём ты думаешь?
-О том же, что и ты...
-Как тебе не стыдно!


Здравствуйте, мы из России.
- А че вы с порога угрожаете?

*****

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут — Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

*****

Cоревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...


ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

*****

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.




- Пришел ирландец в магазин купить 40 шариков нафталина для борьбы с молью. «Простите,- сказал продавец, - но вы же вчера уже купили 40 шариков!» - «А вы попробуйте попасть шариком в моль!»




- Две блондинки пришли в зоопарк. Одна задержалась у клетки с обезьянами. «Что ты тут остановилась?» - спрашивает другая. – «Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека». – «Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!»




- Вася, когда же, наконец, ты заберешь меня из роддома? Наш 17-ый ребенок скоро в школу пойдет!

- Перестань покупать хот-доги! Всем расскажу, что после них ты подсел на меня! – Твой унитаз.

- Уважаемый абонент, вас отключили в связи с ремонтными работами. За дополнительную плату отключим и дом напротив, чтобы вам не Читать далее...

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было...





— Ты щелку открытой оставила? — спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
— Да — ответила она и засмеялась...

У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Чайник свистит...
Микроволновка пикает... Собака лает...
Телефон разрывается...
И всё это, блин, называется добрым утром...

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

— Чем тут так воняет?
— Это моя любовь к тебе сдохла!

Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!

— Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы — козлёночком станешь.
А впрочем — пей, что тебе КОЗЛУ сделается...

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3. Отнимите 11. Добавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылка пива и засохни!

Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

В тюремную камеру вводят нового арестанта.
Ну, его спрашивают:
— Как там, на воле?
— Мужики, вы тут сидите, а там бабы, груди — во, жопы — во!
— Ты на себе-то не показывай!

Иногда в ней бушевало столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

— Алле, ты дура!
— Алле...Кто это говорит?
— Блин, да Все говорят...

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена? — вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: — Все на том же кладбище?

На улице к менту подходит мальчик и кричит:
— Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает дверь прямо перед носом мента. Не успокоившись, мент колотит в дверь, пока дверь перед ним не открывают.
На пороге показался здоровенный бородатый мужик:
— Че надо?
— Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов…
Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:
— Так а чё ты пришёл в 12 часов?

Терпение его отца подошло к концу, он вытащил из кучи один из старых журналов, вырвал из него большой красочный лист с картой мира, разорвал его на множество мелких кусочков и вручил их своему сыну со славами: «Пэт, собери из этих кусочков снова карту, а я за это дам тебе денег на мороженое».






Казалось, что даже для взрослого человека, это будет работа не на 5 минут, тем более для маленького Пэта.



Какого же было удивление отца, когда сын постучался в его комнату с выполненным заданием уже через 10 минут.



-Как тебе удалось так быстро справиться с заданием?-спросил отец.



-Это не было совсем сложно, -ответил Пэт.



«Просто на другой стороне карты, был большой рисунок человека. Я просто перевернул все кусочки с картой наоборот, собрал изображение человека и перевернув снова лист получил правильно собранную карту мира. Я подумал, что если человек правильный, то и мир будет правильный».



Отец улыбнулся и передал сыну деньги на мороженое.



«Если человек правильный, то и мир будет правильный»,- размышлял отец, понимая, что название доклада у него определённо есть.



В этой истории есть ценный урок.



Если вам не нравится ваш мир, то начните менять его, изменяя самого себя. Если вы будете в порядке, то и ваше окружение будет в порядке.

В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.

Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.

Ну ладно, погоревал, заплатил…А потом настроение такое – погонять охота, вечером после работы, да по хай-вею… И еще раз штраф пришел!

А на третий раз уже не придет, точнее придёт, а к нему еще и уведомление – мол, Вы лишены прав вождения на транспортное средство на три месяца. Если поймаем Вас – посадим в тюрьму. Обратно права Вы сможете получить только через три месяца и только в том случае, если пройдете Идиоттен-тест.

Просто власти Германии считают, что, если ты с первого штрафа не понял, что нарушать не надо, со второго не понял, да еще и с третьего не понял, значит, ты - идиот. Поэтому – добро пожаловать к психологам!!!

Идиоттен-тест просто так, без подготовки пройти невозможно, поэтому нужно посетить около 40 занятий с психологом, который будет долго и нудно читать тебе лекции на тему того, как правильно водить автомобиль, вести себя за рулем и как правильно должен думать настоящий водитель. Каждое занятие идет час и стоит 100 Евро. То есть, помимо штрафов за превышение, нужно будет еще 4000 Евриков отдать за этот курс.

После каждого занятия тебе ставят штампик, что прошел, мол. Приходишь на идиоттен-тест, штампики проверяют – если есть все 40, сдавай. И вероятность, что сдашь есть. Если нету 40 штампиков, скорее всего не сдашь. Завалят.

Да и на вопросы, которые там задают, неподготовленный человек ответить не сможет.

Вопросы:

1. В доме с лифтом нa 2-м этаже живёт cтомaтолог, на 3-ем адвокат и на 4-ом проститутка. На какую кнопку лифтe будут чаще всего нажимать?
2. Сколько земли находится в яме размером З х 2 х 3 м?
3. У мужчины четыре дочери: Лала, Леле, Лоло и Лулу. Как зовут пятую?
4. Как часто вы можете разменять 100 евро кyпюру?
5. Прямой поворот - это он, она или оно?
6. Если сигареты подорожали на треть и Вы стали курить на треть меньше. Значит ли его, что Вы тратите больше денег на кyрево?
7. Семь и одиннадцать охапок сена сложили в стог. Сколько охапок получилось?
8. Половина лысины имеет 60 волос, сколько волос на целой лысине?
9. Электричка едет с севера на юг. Ветер дует с юга. Куда дует дым?
10. 2 отца и 2 сына пошли на рыбалкy. Выловили в общей сложности 3 рыбы, но каждый приносит домой по одной пойманной рыбе. Как это так получается.
11. На границе пастбищных земель крестьян Майера и Шмидта пасётся Бык принадлежащий фермеру Мюллеру. Кто может eго доить?
12. Покажу Вам мои руки. Это 10 пальцев. Сколько пальцев на 10 руках.
13. Одна утка плывёт перед Двумя Другими, одна позади двух уток, одна между двух. Сколько всего Уток плывёт?
14. Два самолета летят из Лондона в Берлин. Один тратит 1,25 часа, другой 75 минут. Какой самолет будет быстрее в Берлине?
15. Если вы пишете числа от 1 до 100, сколько paз вы напишете цифpy 9?
16. Если вы пишете числа от 1 до 111, сколько раз вы напишете цифру 1?
17. Представьте, что Вы водитель автобуса и идет дождь, На первой остановке 7 человек садятся, на второй - 2-e садятся и 3-e вышли. На следующих двух один вышел, потом вышло 4 и зашло 2. Сколько лет водителю автобуса и сколько было остановок?
18. Вы участвуете в гонке. Вы обогнали второго. На какой позиции Вы сейчас находитесь?
19. Вы обогнали последнего. На какой позиции вы сейчас нахoдитесь?
20. Перед монастырём монахиня поцеловала мужчину, это увидели и теперь она должна оправдаться перед Всевышним. Монахиня: "Мать этого человека свекровь моей матери". Кто этот человeк?
21. В центре одной деревни лежит 15-ти центерный тяжелый камень когда петухи кукаpекуют - он двигается. Неужели эта возможно?
22. У человек квадратный дом, каждая сторона c видом на юг. Приходит медведь. Какого цвета медведь?
23. Это не мой брат и не моя сестра. Но его отец - мой отец и он ребенок моей матери. Кто это?
24. Разрешено ли мyжy моей сестры жениться на своей вдове?
25. Если поделить 30 на 0,5 и прибавить 10, то что выходит?
26. В некоторых месяцах года 30 дней, а в других 31, а в скольких 20?
27. Может ли чeловек, который живет в Гамбурге, быть похоронен в Мюнхене?
28. Y тебя есть спички и ты заходишь в тёмную комнату. В комнате есть свеча, керосиновая лампа и камин. Что ты зажжёшь первым?
29. Сколько Дней рождения имеет среднестатистический человек?
30. Ты мои сын, но я не твой отец. Кто это сказал?
31. Сколько животных взял Моисей на ковчег?
32. Бывает ли в Англии третье октября?
34. Три лягушки съедают три мyки за три минуты. Сколько минут понадобиться 100 лягушкам на 100 мух?
35. На проводе сидят 10 воробьёв. Пацан стрeляет из рогатки и сбивает одного. Сколько воробьев осталось на проводе?
36. На границе между Германией и Австрией утонул пассажирский лайнер. Где похоронят выживших?
37. Врач дает Вам Читать далее...

Не влезай - убьёт! Влезешь - тоже убьёт...




Ноги - лицо женщины.




Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула...




Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.




В такую погоду только тёщу за пивом гонять.




Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.




- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!




- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!




У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!




Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо...




В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!




Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал
семь полезных дел!




- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на
завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!




Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...




Объявление: <<Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново>>.




Добрый сторож в ружьё заряжает сахар




Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью,
ведь убивать обычно хочется с утра.




Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать
обрезание, то сало станет кошерным...


Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток
притворялся спящим.




Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.




- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить




Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.




Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.




Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и
уйдите не прощаясь.




Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
смотреть не могут.




- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж, не отрываясь от монитора,:
- Всё нормально, это он раздваивается."




- Здравствуйте, а Магомед дома?
- Нет, а что?
- Передайте ему, что гора заходила




Вчера московская полиция разогнала гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.




Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет
на место.




- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!





- Вам грибочков положить?

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.





- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?

Отец после паузы:

- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины ...




Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот посмотри в окно: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!




На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...




Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, сука, не хочет.




Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?




Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?




Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Надурили!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо ты! Я обуваюсь!




В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?




Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень
аккуратно, и сразу бегите...




Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.




- Для чего вам зонтик? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня же зонтик.




Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, Читать далее...

Однажды жарким августовским днём, Джонатан Юдлевич (все имена изменены), молодой преуспевающий американский бизнесмен, находящийся в Иерусалиме с деловым визитом, искал какое-нибудь кафе, в котором можно было бы быстро и сытно перекусить. Юдлевич спешил. Через полчаса у него была назначена важная встреча, после неё другая. Времени было в обрез. Его выбор упал на симпатичное заведение в самом центре Иерусалима, где можно было подкрепиться вкусными спагетти с сыром, пиццей, бурекасами. Но как назло, именно в этот час в кафе оказалось большое количество посетителей, и Юдлевич безнадёжно застрял в медленно продвигающейся очереди, рассчитывая, по крайней мере, на то, чтобы успеть купить упакованную порцию на вынос. Очередь медленно продвигалась, а Юдлевич всё более нервно поглядывал на часы, понимая, что у него остаётся всё меньше и меньше шансов хотя бы на то, чтобы успеть заплатить за пакет с едой и поймать такси.
Его нервное волнение было замечено Яковом Ривлиным, господином средних лет, стоявшим перед ним, который, по всей видимости, особенно никуда не спешил. Правильно оценив ситуацию в которой оказался Юдлевич, Ривлин любезно предложил ему поменяться местами. Предложение этого приятного господина пришлось очень кстати, и Юдлевич поблагодарив своего благодетеля, быстро сделав заказ, выскочил из кафе и, завернув за угол, поспешил на деловую встречу. Лишь несколько десятков метров отделяло Юдлевича от кафе, когда позади раздался страшный взрыв. Всё смешалось. Летящие осколки стекла, куски человеческих тел, кровь и крики раненых. Сирены полиции и амбулансов. Это был тот самый печально известный взрыв в кафе «Сбарро» на перекрёстке улиц Яффо и Кинг Джорж, 9 августа 2001 г., когда 15 евреев были убиты и более 100 ранены. Шокированный, но целый и невредимый Джонатан Юдлевич медленно начинал осознавать невероятность чуда, произошедшего с ним. Ведь если бы не тот милый господин, который в последнюю минуту уступил ему свою очередь, лежать ему сейчас среди окровавленных растерзанных взрывом тел. Что сейчас с этим евреем? Погиб ли он на месте или может быть тяжело ранен? Хотелось вернуться назад, найти его, но полицейские уже оцепили район взрыва. Шла эвакуация раненых.
Все оставшиеся до отлёта дни Юдлевич посвятил поиску и сбору информации о своём спасителе. Не зная ни имени ни адреса, лишь смутно помня расплывчатый образ, который остался после нескольких секунд общения, он следил за публикациями фотографий убитых, объезжал больницы, наводя справки о раненых. Не везде пускали, не всё сообщали, да и он толком не мог объяснить, кого именно он ищет. Но в один из дней, зайдя в очередную палату с ранеными он, кажется, наконец-то нашел его. Яков Ривлин всё ещё не приходил в сознание после перенесённых операций. В изголовье койки сидел его сын. Юдлевич приблизился.
— Знай, — сказал он ему, — твой отец спас меня, я обязан ему своей жизнью. Вот моя визитная карточка. Я живу в Америке. Если вам потребуется какая-то помощь, обращайтесь. Всегда буду счастлив помочь. Двадцать четыре часа в сутки. Когда твой отец придет в себя, пожалуйста, расскажи ему обо мне. Скорейшего выздоровления!
Через три недели в Нью-Йоркском офисе Джонатана Юдлевича позвонил телефон. — Шалом, говорит сын Якова Ривлина. Мне хотелось сообщить вам, что, Барух Ашем, состояние моего отца значительно улучшилось. Он пришел в себя и его жизни уже не угрожает опасность. Но нам осталось пройти ещё одну, очень важную операцию. По причине отсутствия необходимого оборудования в Израиле было рекомендовано сделать её в Америке, в медицинском центре Бостона. Билеты на перелет уже куплены, но кроме общей информации, которую мы уже успели собрать, ничего конкретного ещё не сделано. Нам сказали, что если мы знакомы с кем-то в Америке, кто сможет нам помочь, договориться, устроиться, то стоит обратиться к нему. Поэтому я хотел бы спросить, смогли бы вы помочь нам?
— О чём речь! — воскликнул Юдлевич. После моего отлёта из Израиля ощущение досады и грусти не покидало меня. Я ведь так и не смог ничем отплатить твоему отцу за своё спасение. И вот сейчас небеса посылают мне шанс! Дайте мне данные вашего рейса, а об остальном прошу не беспокоиться.
И действительно, за несколько дней ему удалось договориться и о предварительном обследовании и об операции в Бостонском медицинском центре, найти квартиру в ближайшем районе, договориться с местной еврейской общиной о кошерном питании на весь срок пребывания. Всё самым наилучшим образом. За несколько часов перед отлётом он позвонил и напомнил: — Как только приземлитесь, позвоните мне. Я лично выеду и встречу вас! Никакого такси! Встретить тебя и твоего отца — это дело моей чести! Это было первое за последние несколько лет обычное рабочее утро, когда Юдлевич не появился в своём офисе, отменив давно запланированные деловые встречи.
Сразу же после приземления в 6.30 утра Ривлины позвонили Юдлевичу. Прохождение паспортного контроля, заполнение анкет, получение вещей заняли какое-то время. И только около 8 утра он посадил их в Читать далее...

– Иван, откуда у тебя столько денег? Ты же вообще не работаешь!
– А я прячу еврея от немцев.
– Так война ж давно кончилась!
– А я ему об этом не говорю.




Троцкий водит папу по Кремлю.
– Вот это, папа, мой кабинет. Вот это кабинет Яши Свердлова. Это – Моти Урицкого. Это – Левки Каменева. Это – Гришки Зиновьева. А вот это кабинет нашего главного балабоса. Его зовут Владимир Ильич Ленин.
– Ай, Лёва! Зачем вам этот гой?
– Папа, ты не понимаешь: на него же весь гешефт записан.




В Китае приговорили к смертной казни человека, который изобрел Виагру.




– Господин Гургенидзе, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
– Нет, не признаю. Я был один.
– Группа изнасилованных, встаньте!




– Мадам, вы в минуту интимной близости со своим мужем разговариваете?
– Конечно. Если он позвонит




– Марья, ты куда?
– Бутылки, сдавать.
– А мой дурак не пьет.




Местечковый еврей пишет письмо своему сыну в Оксфорд: «Дорогой сынок! Ты уже восемь лет учишься в своем университете. Может быть, ты уже вернешься к себе домой? Только, пожалуйста, реши заранее, кем ты будешь работать: мужским портным или женским?»




– Слышала, Марья, нашего Ивана-то сифилисом наградили!
– А! Все равно пропьет




– Рабинович! У меня на приеме был вчера ваш сын. Так он таки схватил триппер.
– Что вы говорите?! Хаим, ну-ка иди сюда! Хаим, что это за хапаньки? Ну-ка немедленно все верни на место!




Один из пунктов устава еврейской армии: «В бою не разговаривать, иначе руки оторвет»




– Хаимка, сколько будет «дважды два»?
– Четыре.
– А «три плюс один»?
– Тоже четыре, но... это уже не то.




Французы говорят, что Ева была истинной француженкой: отдаться мужчине за одно единственное яблоко?..
Евреи уверены, что Адам был, несомненно, еврей: найти в первозданном хаосе это единственное яблоко...
И только русские точно знают, кем были Адам и Ева: только русские, голые, с одним яблоком на двоих, могут возомнить себя в раю.




Как женщины разной национальности реагируют на то, что муж застает их в постели с любовником?
Американка: – Джон, уйди, не мешай делать бизнес.
Француженка: – Пьер! Почему ты не пришел раньше? Нам бы было так весело втроем!
Англичанка: – Пит, как ты бестактен: ты зашел и даже не постучался.
Немка: – Ганс, что-нибудь случилось? Ведь сейчас только без пяти восемь.
Русская: – Ванька, бей его, он меня насилует!
Еврейка: – Хаим, это – ты?! А кто же тогда рядом со мной?




— Все мужчины — ужасные бабники! — откровенничает Роза.
— Так уж и все?
— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?




«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».




– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…




Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.




Еврейский юноша женился на русской девушке. На свадьбе родственники со стороны жениха дружно кричали: «Гойка! Гойка!».




Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.





ж/д вокзал. к кассе подходит старый еврей и спрашивает кассиршу
- скажите, а бердичев пишется в одно слово, или в два?
та отвечает
- конечно, в одно
через некоторое время снова наш персонаж
- нет, вы таки простите , но всё же, как правильно пишется бердичев, в одно слово или в два?
кассир с раздражением
- гражданин! не мешайте работать! я же сказала- в одно!
в кассу длинная очередь. к окошку кассы протискивается наш персонаж и говорит кассиру
- вы меня извините, настырного еврея, но, всё же, как правильно пишется бердичев, в одно слово, или в два?
кассирша ставит табличку "перерыв 5 минут", выходит из кассы и говорит нашему персонажу
-так. слушай сюда:
- бердичев пишется в одно слово,
- жидовская морда - в два
- ё... твою мать - в три, и
- пошёл ты на х...- в четыре!




– Моня, чтоб ты сдох, пей кефир, а то у тебя опять будет понос!




Шадхен выходит от Рабиновича, где он полдня уговаривал его дочь выйти замуж за сына Ротшильда. Насилу уговорил. Вытирая пот со лба, бормочет про себя:
– Ну, слава Богу. Пол-дела сделано. Остается только уговорить сына Ротшильда.




После первой брачной ночи:
– Я слышала, что существует обрезание, но не до такой же степени!..




Ой, ты, Ваня! Милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье:
Мне в Израиль хочется!




Карл Маркс тоже решил вернуться на свою историческую родину. Узнав об этом, Моисей вернул свой народ в Египет.




– Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.







В Древнем Египте, где евреям пришлось какое-то время 13 веков назад временно находиться, случилась такая история. У фараона заболел живот. Привели к нему врача. А Читать далее...

Мне мой сказал: "Иди учиться!"
И в автошколу записал
Мол, в жизни может пригодиться
И адрес школы этой дал

Нет, чтобы записать на танцы!
Придумал тоже, ерунду
Ну, ладно... Не хочу ругаться
И я решила, что пойду...

Четыре месяца, как дура
Я слушала про автопром!
Зато нашла для маникюра
Я время в графике своём

Но всё когда-нибудь проходит
И вот сегодня говорят
Практиковаться будем вроде
В машине значит, у руля...

Директор нашей автошколы
Догадки эти подтвердил
Авторитетно и сурово
А в завершенье объявил:

"У нас - ускоренные курсы
И автодрома в школе нет
Мы сразу в город вас допустим
Чтоб навык получить в езде"

Вот это новость, "сразу в город"!
Пускаю косметичку в ход -
Вдруг кто-то из моих знакомых
Мне под колеса попадет?

Тут надо выглядеть прилично
Считай, мой первый "выезд в свет"!
Подкрасим губы... так... отлично
Ну, вроде всё. Карету мне!

...Инструктор мне попался нервный
И у него, похоже, тик
Моргает глазом своим левым
Ещё и пальцами хрустит

Он говорит мне: "Трогай плавно
И пристегнуться не забудь
До перекрестка мы - по главной
А дальше я скажу маршрут"

Вот непонятно, что мне трогать!
Быть может, этот рычажок?
Педаль, что справа, - до упора
Натужно заревел движок...

Из-под колёс фонтаном гравий
Визжат покрышки, я визжу
Куда он там сказал мне править?
(А! "Едь вперед, там подскажу!"

"Шестёрка" словно ветер мчится
Ещё инструктор, как назло
Моргает глазом, матерится
При даме, матом - вот хамло!

Ну, всё, спокойно едем "сорок"...
Как хорошо, что нет машин!
"Езжай вперёд, без остановок
На газ потише, не спеши

Сцеплением работай сильно..." -
Какой зануда, вот достал!
Попробовал бы он на шпильках
Нажать на нужную педаль!

...Всё получилось как-то быстро
Машину резко повело
Удар - и тишина повисла...
Инструктор давит лбом стекло...

Глаза его - два чайных блюдца
Смотрю, моргать мне перестал
А надо было пристегнуться!
Тогда и дальше бы моргал!

Спросила, жив? Инструктор - матом...
Вот не люблю таких людей!
В ответ сказала, что, мол, рада
Все целы! (Кроме "Жигулей"...)

...Права, конечно, мне не дали
Мне, впрочем, и не до того
Я вот на танцы записалась
И записала ...своего!

















Жил был парень наш в деревне,

Не сказать лицом отменным,

Но, хвастун по женской части,

Был он первый в этой масти.

---

Так с друзьями за столом,

Песни складывал о том,

Как он за ночь шесть девиц,

Ублажить, труд не велик.

---

Только он совсем не знал,

То, что будет, он сказал,

За слова ответ держать,

Тут и сказку начинать.



---

Как-то будет он в ночное,

Да по рыбу на сардин,

И на озеро большое,

Он решил пойти один.

---

Смело вышел при луне,

Невод бросил в глубине,

И с желанием поймать,

Рыбу больше чем сказать.

---

Что за плеск, корма качнулась,

Глядь, девица при луне,

На корму облокотилась,

И зовёт его к себе.

---

Девка стройная под стать,

Говорила в тишине,

С предложением поплавать,

При луне и в неглиже.

---

Ты так лодку не качай,

И меня не совращай,

Не устойчиво в воде,

Будем мы с тобой на дне.

---

Да не бойся, не утонешь,

Ты как золото на троне,

Если будешь ты тонуть,

Так и быть тебя спасут.

---

Было дело, что вчера,

Говорил ты всем слова,

Буд то шесть девиц ты разом,

Не устанешь на дела.

---

Не пугайся, я русалка,

В место ног имею хвост,

Но не буду я нахалкой,

Так проверим, как ты смочь.

---

Но, а ты весь парень видный,

Слово с делом, лесть в карман,

Мы с русалками решили,

Не поверим, что обман.

---

Ну а царь наш, что Гвидон,

Старый стал, чего сказать,

Может он всего четыре,

Нас русалок за ночь взять.

---

Если всё пройдёт отлично,

Обещаю, хвост даю,

Будешь ты, хоть не прилично,

За Гвидона, как в раю.

---

Можем в лодке, на корме.

И качаясь на волне,

Ты покажешь как ты рыбу,

Рыбу девку при луне.

---

Что ты совсем не рад,

И ручонки всё дрожат,

Ты слова свои держи,

И всё делом докажи.

---

Значит так, весло бери,

Да и к берегу греби,

Ну, а я, держась в корму,

Хвостом лодку подтолкну.

---

Покажу тебе я место,

Остров будет на далечко,

Берег будет там не крут,

Там ударимся во блуд.

---

Есть там водка и икра,

Есть костёр, и есть дрова,

Будь со мною ты смелей,

Да и к делу поскорей.

---

Что устал, что запыхался,

Покраснел, гляжу как рак,

Что-то ты разволновался,

Мой хорошенький рыбак.

---

То, что я имею хвост,

Эт, по пьяни всё пройдёт,

Вот стаканчик, вот глотни,

По тихонько и начни.

---

Что ты ловишь воздух ртом,

Словно рыба, словно сом,

Принимайся ты за дело,

Разберёмся что потом.

---

Что ты телом весь дрожишь,

Водки ты себе плесни,

Ты со мною не шути,

Ты свои слова держи.

---

Что-то вижу, не годишься,

Ублажить всего одну,

Словоблудие замечу,

Топором пойдёшь Читать далее...

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.




Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!




Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.




Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи уж, циник!




Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки.
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает:
- А сколько же ты зарабатываешь?
- Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент (подумав):
- Ээээ, неее, такие засранцы мне на фиг не нужны!




Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.




- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- нет!
- но почему???
- Во вторник Вы ногу сломаете!




- Сколько это стоит?
- 35 у.е.
- Что ещё за у.е?
Условные единицы. Сейчас цени в них измеряют!
- А-а-а, понятно! А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Этот товар не у-ёвый
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато....




Объявление на дверях мастерской по ремонту:
- "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"




Муж поздно ночью завалился домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?





А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.




Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо - то какое отрастил!
- Эт - не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!




- Завтра к нам приедет моя мама!
- молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
- молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
- молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
- тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

- Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с…
- У-гу… Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.
Заказывает.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.
- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...
Пожимает плечами. Выпивают.

- Значит, говорите – "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.
- Ну,…
- Заткнитесь, и так тошно.
Выпивают.

- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.
- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!
Выпивают.
- "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы?
- Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

Выпивают. Выпивают.
- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но…
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки…
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того…
скрашивают. И вообще, когда привыкаешь... - Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.

Приносят заказ. Он наливает.
- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!
Выпивают.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная…
Выпивают. Выпивают. Выпивают.

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, мля!
- Любовъ!!!

- Жил когда-то в местечке бедный человек Бонця. Беднее его не было никого, хоть работал он с утра до вечера. На все руки мастером был. Но как говорится, дер далэс файфт ба аид ин алэ винкелах (был он бедный, как церковная крыса)! И туда нада копейка и сюда. Десять детей в доме, тесть больной, а теща совсем ходить не может. Да и жена кашлем по ночам исходит. Все на Бонце: и дом, и дети, и хозяйство. И все беды, что в еврейском местечке из дома в дом гуляют, у него подольше задерживаются. Но никогда Бонця на жизнь не жаловался. Главное, говорил, чтобы хуже не было, а лучше видно не про меня! Только хуже б не было! - каждый день молился. Долго ли, коротко ли тянул свою телегу, но пришел его час и предстал он перед Б-гом. Стоит у светлого Дома огромная очередь и Бонця в конце стал. Только не успел стать, как подлетели к нему ангелы:Нет для тебя в этом мире очереди! Хватит, - говорят ему - в той жизни настоялся.Но и здесь Бонця замахал руками: не привык он так,: привык всегда всем уступать. И отлетели от него ангелы, и простоял он в очереди до самого конца. Не вперед продвигался, а назад, все его обходили да посмеивались. Когда он в зал вошел, никого уже позади не было. Стал на пороге Бонця, руки по швам вытянул, как солдат перед генералом, и ждет судьбы. Посмотрел на него Б-г и сказал: - Много я видал на своем веку людей, но такого безгрешного, как ты Бонця, не встречал. Никого ты в жизни не обидил, тебя все обижали. Ничего ты плохого в жизни не сделал, тебе все делали. А ты все терпел. Ни разу не возроптал. Никогда ты о себе не думал, все о других. А теперь я о тебе решил подумать: любое твое желание исполню!- Прости меня, Готуню, - сказал Бонця и глаза к полу опустил. - Если ты хочешь, чтобы я счастливый был, сделай так, чтобы моя Хая-Двойра по ночам не кашляла, чтоб болезнь ее прошла, чтоб мой младшенький Менделе ходить научился, а то третий год, а он все ногами мучается, и чтоб Хавочка жениха, наконец, нашла, и чтоб Цырул платье заимела, а то все в обносках ходит, и чтоб Срулик смог в Валожин в ешиву поехать учиться: голова у него, что у ребе, а денег у нас на учебу нет, и чтоб старший Нохэмка перестал батрачить у ребе Пинхуса: извел его хозяин, - всех детей вспомнил Бонця и про мишпоху не забыл: - И чтобы у тестя болезни прошли, и чтобы теща на спину не жаловалась...Еще полчаса Бонця крейвым (родственников) вспоминал, потом шапку снял, стал голову чесать, еще вспоминать. Зашикали на него ангелы, как так, перед Б-гом шапку снял, но Б-г погрозил им пальцем:- Ша, Бонця думает!А Бонця еще ниже голову опустил, руки к груди прижал:- Прости, Готуню! Чуть не забылся! Век бы себе не простил,если бы не вспомнил! Другу моему помоги, Даниловичу! Он не аид, но лучший друг у меня. Вместе с ним и в радости и в беде были. Не раз выручали друг друга. Полгода назад он от свояков возвращался, через лес ехал, так на него господские лесорубы дерево свалили. Еще сейчас не отошел. Дай ему, Готуню, здоровье!- Хорошо! - сказал Б-г и, ласково улыбнувшис, спросил: - А теперь, Бонця, ты всех вспомнил?- Всех, - кивнул Бонця.Б-г хитровато посмотрел на ангелов и сказал:- И здесь ты ухитрился про всех думать, а не про себя! А что ты для себя хочешь сейчас? Бонця смущенно посмотрел на Б-га и тихо, едва слышно сказал:- Мне бы сейчас бульбу и зувермилх ( бульба - по-белорусски - картошка, зувермилх на идиш - кислое молоко)! И больше мне, Готуню, ничего не надо.Б-г улыбнулся, кивнул головой и перед Бонцем возник стол, а на нем пышащая жаром картошка и горлачик с кислым молоком.Бонця как марципан, поднес ко рту картошку и с таким аппетитом втянул в себя молоко, что даже у Б-га потекли слюки, не говоря про ангелов. И Б-г удивленно спросил:- Бонця, ты каждый день ел такую же картошку и пил такое же молоко. И никогда у тебя не было от этого блюда такого восторга? Что с тобой сегодня?- А сегодня я впервые ем, не зная забот! - ответил Бонця, не выпуская из рук горлачик. - Ты же все мои заботы уладил, Готуню! А разве есть на свете счастье большее, чем кушать, зная, что всем твоим хорошо!

Сказ о том, как еврейские летчики проучили немецкого аса
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё до одного места, пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол какого чёрта, он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отметелили в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Отметелили героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнётся. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

Еврейская внешность, еврейское имя и голос картавый слегка
Не значат, что ум и способностей масса присутствуют наверняка.
Все дети прекрасны, Земля гениальна, Создателем все учтено!
Все люди равны от рожденья, однако, в Истории есть одно "но"...
Господь изначально ковал наш характер, готовя к суровой судьбе.
Мы с верою жили, себя создавая в упорных трудах и борьбе.
Мы знаем, что значит терпеть униженья, как, выжив в "аду", не забыть
Священное Имя, Священные тексты, а, значит, евреями быть!




Сара говорит Абраму:
- Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда дома колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик
работает на кондитерской фабрике! Так у него всегда дома сладости!!! Так и ты возми у себя на атомной станции чего-нибудь.
Продадим и купим Мишеньке подарочек и в дом что нужно!!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
- Абрам, что случилось!
- Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести проглотил. Так как я пукнул здание дирекции снесло! Теперь
хочу по большому так меня на полигон ведут!!!




- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!




В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...




- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке – голому рубашка!




...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Офигеть!!!




- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы...
- Это таки что, бронепоезд?!




Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
- Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
- Нет. Я через одну.




Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...




Саррочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Ося, гости уже уходят.
- А мне кажется, что-то не очень они торопятся.




В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!




Жена - мужу: - Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?




Встречаются два еврея:
- Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
- И то, и другое.

Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".




- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал ! - Джемпер ?! Такого на мне вчера не было.




Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: - Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: - Давай анекдот расскажу. - Hо только не про евреев ! - Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойша и Исаак ...




Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят ! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные ! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома !




Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.

Старые люди не плачут слезами.


Старые люди плачут сердцами.


Высохли слёзы от давних страданий.


Немного осталось от прежних желаний.





Морщинами жизнь расписала их лица.


У каждой морщинки - своя страница.


В каждой странице – правдивый рассказ.


О радостях, горестях… всё без прикрас.





Старые люди медленно ходят.


Усталые ноги их часто подводят.


Некуда больше им торопиться.


День слишком длинный, и ночью не спиться.





Старые люди сидят на скамейках,


В парках, и просто порой на ступеньках.


Взглядом невидящим жизнь провожают.


Смотрят ей вслед , головами качают.





Много могли бы они рассказать.


Да молодость их не сумеет понять…







Быть стариками непростая штука.






Не все умеют стариками быть.

Дожить до старости еще не вся наука.

Куда трудней достоинство хранить.

Не опуститься, не поддаться хвори,

Болячками другим не докучать.

Уметь остановиться в разговоре,

Поменьше наставлять и поучать.

Не требовать излишнего вниманья.

Обид, претензий к близким не копить.

До старческого не дойти брюзжанья.

Совсем не просто стариками быть.

И не давить своим авторитетом,

И опытом не слишком донимать.

У молодых свои приоритеты.

И это надо ясно понимать.

Пусть далеко не все тебе по нраву,

Но не пытайся это изменить.

И ложному не поддавайся праву

Других уму и разуму учить.

Чтоб пеною не исходить при споре,

Не жаловаться и поменьше ныть,

Занудство пресекая априори.

Совсем не просто стариками быть.

И ни к чему подсчитывать морщины,

Пытаясь как-то время обмануть.

У жизни есть на все свои причины,

И старость - неизбежный путь.

А если одиночество случится,

Уметь достойно это пережить.

Быть стариками трудно научиться.

Не все умеют стариками быть.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну чесно слово, как дети…


– Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь?
– Да: спрятать пульт от телевизора.

САМАЯ ПОЛЕЗНАЯ ВЕЩЬ В ДОМЕ - ВИНОВАТЫЙ МУЖ

У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»

Разводиться надо мирно...
Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.


В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая- то бумажка, а рядом – сверток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

Тундра... Северный полюс... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят! А в упряжке два полярника бегут взмыленные!! Один другому: - Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замерзли! !


В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

У нас в любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

— Ну что, красивая,поехали кататься!!!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!
***

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

Что на тебе надето?
-Бельё!..
-Но оно же постельное!!!
-Так после всех праздников только оно и налезло...

Все время хочу спросить своего кота - рыба на паласе вкуснее чем в миске?

Почему опоздал на работу? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа...

Русский ответ на шекспировский вопрос — «Быть или не быть?»
прост — «Была — не была!»

Каждый спохмелья желает знать, где стоит «Нарзан»

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Гаишник - водителю:
- Пили?
- Ни капли.
-А почему у вас глаза красные?
-На светофор долго смотрел!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Один американский моряк получал письма от женщины, которую он никогда не видел. Её звали Роза. Они переписывались 3 года. Читая её письма и отвечая ей, он понял, что уже не может жить без её писем. Они полюбили друг друга, сами не осознавая того.
Когда закончилась его служба, они назначили встречу на Центральном вокзале в пять часов вечера. Она написала, что в петлице у неё будет красная роза.

Моряк задумался: он никогда не видел фотографию Розы. Он не знает, сколько ей лет, не знает, уродливая она или хорошенькая, полная или стройная.

Он пришёл на вокзал, и когда часы пробили пять, она появилась. Женщина с красной розой в петлице. Ей было около шестидесяти. Моряк мог повернуться и уйти, но он не сделал этого. Эта женщина писала ему всё то время, пока он был в море, посылала подарки на Рождество, поддерживала его. Она не заслужила такого. И он подошёл к ней, протянул руку и представился. А женщина сказала моряку, что он ошибся. Что Роза стоит за его спиной. Он обернулся и увидел её. Она была одних с ним лет, прекрасная. Пожилая дама объяснила ему, что Роза попросила её продеть цветок в петлицу. Если бы моряк повернулся и ушёл, всё было бы кончено. Но если бы он подошёл к этой пожилой даме, она показала бы ему настоящую Розу и рассказала всю правду.

B N26 "EC" напечатана статья Ирины Рашковской (из Дортмунда) "Новый европейский антисемитизм"..
Статья типичная, статья правдивая. Да, по-хамски, лживо, подло, возмутительно показывают европейские ТВ-каналы войну палестинских террористов против Израиля. Это просто копия с советской "антисионистской" пропаганды 1970-х годов. "Над родной арабской хатой пролетел "фантом" пархатый". Да, как в СССР, так в Европе "антисионизм" есть прозрачный псевдоним дубового антисемитизма. Кстати, среди многих "совковых" иллюзий давно уже пора отрешиться от иллюзии о "просвещенных европейцах", до которых никогда не дотянуться "дикой России".. По крайней мере в плане самого вульгарного антисемитизма, в том числе и государственного (сказки про независимость СМИ оставим для дебилов), - так вот, в плане юдофобии европейцы действительно могут просветить сегодняшнюю Россию, это верно. "Политкорректный" антисемитизм, "юдофобия во имя человеколюбия" - это последнее открытие и "острого галльского смысла", и "сумрачного германского гения". Россия, как всегда, отстает от передовой Европы. Но Россия, как всегда, научится, рано или поздно, - тут сомнений нет.
Все так. Неясно одно - ну и что ? Вывод-то какой?
Сначала надо попытаться приглушить эмоции и понять для самих себя несколько очевидных, на мой взгляд, вещей.
Первое. Не существует никакой "палестинской проблемы", т.е. проблемы "как обустроить Палестину". Это просто ложь, прикрывающая совсем другую проблему - "как уничтожить Израиль". Почему я так считаю ? Потому, что когда Иордания - по официальным данным - танками уничтожила, раздавила, расстреляла не менее 100000 (ста тысяч !) "братьев-палестинцев", по сему поводу никто в арабском мире не рвал на себе волосы, не вносил запросов в ООН. Нет и не было палестинских шахидов, мстящих братьям-иорданцам. Никто из европейских гуманистов тоже рта не открыл. Значит, судьба палестинцев самих по себе никого не волнует - ни в арабском мире, ни в Европе, ни, что самое смешное в самой Палестине.
Другой пример. Истерически рыдающие под телекамеру арабские матери всем известны (они же веселятся и обнимаются, отмечая смерть своих детей-шахидов, они же продают своих детей, отправляя их на смерть за всем известную плату от 10 до 20 тысяч долларов). Но вот что любопытно. Недавно показывали обмен телами погибших во время ирано-иракской войны. И арабские матери, получающие тела (или урны с прахом) своих детей, и не думали рыдать, они вполне "конкретно- деловито" отнеслись к этой процедуре. Да и в мире по поводу 1000000 (одного миллиона!!!) погибших в этой войне визгу вообще не было - как и не было на свете ни этой войны, ни этих людей.
То есть - когда арабы убивают арабов, европейско-арабский пиар молча зевает. Ему это невыгодно, неинтересно. Мировой пиар оживает, лишь когда речь идет о евреях. При этом богатые арабские страны щедро оплачивают террор и пиар против Израиля, но плевать они хотели на трудоустройство палестинских беженцев в своих странах, плевать они хотели на помощь палестинцам, живущим в Палестине.
Вывод очевиден. Всем глубоко безразлична Палестина, но глубоко небезразличен Израиль. Нет палестинской проблемы, есть еврейская проблема.
Второе. В чем суть еврейской проблемы? Арабам выгодны высокие цены на нефть. Для этого рядом с нефтью должна течь кровь. Постоянное нагнетание напряженности в Израиле - крайне выгодный бизнес. При ничтожных (в общем-то) затратах на "мучеников-шахидов" и "независимых европейских гуманистов" прибыли от роста цен на нефть огромны. Норма прибыли е этом бизнесе - сотни процентов.
Но дело не только в этом. Могучие экономически, арабы желают чувствовать себя и политически влиятельными. Уничтожение Израиля есть идеальный способ самоутверждения : уничтожение Израиля означало бы настоящее землетрясение в мировой политике, при том, что реальных защитников в мире у Израиля нет! И дело не в Израиле самом по себе. Сам по себе он почти так же неинтересен "большим арабам", вроде Саудовской Аравии или Ирана, как неинтересна им Па- лестина. Им жизненно важно сокрушить Израиль как бастион чужой, западной культуры. Именно в Израиле встречаются Запад и Восток - именно тут Восток стремится сокрушить Запад. Израиль - просто символ, пробный камень, первая ступенька по дороге к мировому господству. Такова судьба евреев в истории - они были, есть и будут в эпицентре глобальных мировых конфликтов. Ничего не попишешь - избранный народ! Так вот сейчас евреи - в эпицентре столкновения мусульманской и христианской цивилизации. При этом мусульмане евреев ненавидят открыто, христиане - как им и положено, лицемерно и скрытно. Ситуация тик-в-тик повторяет 30-е годы, когда Европа и США отчасти побаивались Гитлера, отчасти восхищались им. Но во всяком случае, ни малейшего раздражения (не говоря о более сильных чувствах) его антисемитская политика в Европе не вызывала. И уж тем более европейцам в голову не приходило, слушая колокола, гудящие по евреям, подумать - а не звонит ли этот Читать далее...

В Тольятти она такая одна. Миловидная дама, которая круглый год, даже в трескучие зимние морозы и метель, ходит по улицам в легкой летней одежде. При этом не болеет и обладает цветущей внешностью. Вначале можно подумать, что это девушка лет 20-25, хотя наша героиня значительно старше, у нее взрослая дочь. Прохожие в зимних куртках удивленно останавливаются, провожая взглядами миниатюрную хрупкую даму, летящей походкой идущую по заснеженным улицам.




Многие подходят, спрашивают, что случилось? Предлагают одежду или подвезти на машине. Она с улыбкой отвечает, что все в порядке — просто у нее такое здоровье. От желающих узнать, как у нее это получается, да и просто познакомиться, нет отбоя. Вполне возможно, что жительница Тольятти такая одна на всю Россию или даже на весь мир. Знакомьтесь: Галина Кутерева, помощник воспитателя детского сада № 67 с символическим названием «Радость». О себе она рассказывает неохотно, стесняясь этого и считая, что лучше рассказать о тольяттинском враче-психотерапевте, благодаря которому ее жизнь изменилась на 180 градусов. Но обо всем по порядку.

— Вообще я родилась на Донбассе, у Азовского моря. Я с юга и очень люблю тепло, — рассказывает Галина. — В Тольятти приехала в 1982 году по направлению после химико-механического техникума. Поначалу работала на «Фосфоре», но недолго. С 1986 года, когда отдала дочь в сад, работаю помощником воспитателя.

— То, что вы ходите без зимней одежды — это вы так закаляетесь?

— Нет, хотя я делаю процедуры закаливания тоже — принимаю контрастный душ. По улице я так хожу, потому что мне не холодно. Зимой мне не холодно, летом не жарко, когда все устают, я продолжаю работать, перекуров мне не нужно — вот такой у меня организм.




— Что вы чувствуете в мороз?

— Легкое покалывание, как будто летний жаркий день и дует свежий ветер. Чем сильнее мороз и вьюга, тем мне лучше.

— И какую самую низкую температуру вы можете перенести?

— Не знаю, но всю прошлую зиму я ходила в летней одежде и чувствовала себя хорошо
.
— А если дождь?

— Когда дождь, я не прячусь — мне хорошо. Некоторые обращают внимания на то, что я в босоножках хожу и по лужам, и по снегу. И думают, что у меня мерзнут ноги. Нет — снег тает на моих ногах. У меня улучшились слух, обоняние, зрение — я сняла очки. Улучшилась память.




— Вы такая эффектная женщина, а волосы у вас с сединой. Вы не хотите их закрасить?

— Нет, это специально, чтобы было видно, сколько мне лет. Раньше у меня было больше седых волос, сейчас их стало меньше. Косметикой я тоже не пользуюсь. Лицо и волосы я мою только водой. В моей внешности нет ничего искусственного, она полностью натуральная.

— Как вы всего этого достигли?

— Как и у многих людей, далеко не в зрелом возрасте у меня появились очень серьезные заболевания. От лечения у врачей толку было мало: помощь была временная, болезни не уходили, а с годами обострялись. Я стала искать другие способы выздороветь. Занималась самолечением, в том числе глиной, но все эти методы устойчивого результата не дали. В 1989 году я узнала, что есть один тольяттинский доктор — тогда он проводил сеансы в кинотеатре «Буревестник». Я побывала на них, и тогда у меня прошли многие заболевания, а также страхи и зависимости.

Почувствовав улучшения, я зажила прежней жизнью, но время шло — появлялись новые болезни, новые проблемы. К 2005 году болезни так меня одолели, что я снова вспомнила о докторе, стала его искать — и нашла. С этого времени я уже твердо решила изменить свой образ жизни, свое отношение ко всему, что меня окружает. Я полностью выздоровела, и не только это — мой организм омолодился. Чтобы прийти к этому, я стала другим человеком.

— В чем же заключается лечение? Что вы в себе изменили?

— Вся система лечения построена на добре. Когда человек добрый и доброжелательный и в хорошем настроении — он здоров. Когда есть здоровье — есть долголетие. Человек должен любить мир и жить в гармонии с ним. Я полюбила жизнь и хочу жить. Я знаю, для чего живу — чтобы быть доброй, доброжелательной и каждый день делать добро. Мои душа и тело стали чище и светлее.

— Ходить по улице раздетой — это тоже часть практики?

— Да. Дело в том, что на холоде человек задерживает дыхание. При этом кровь подходит к больным органам, и организм сам начинает выздоравливать. Сосуды становятся чистыми, эластичными, кровь начинает циркулировать легко и свободно. Задержку дыхания мы делаем несколько раз в день. Также я хожу на коленках 400 шагов в день, потому что под коленками находятся точки долгожительства, и человек избавляется от многих болезней: выздоравливают позвоночник, суставы, кишечник и так далее. Любой человек может прожить сто лет. «Чело»-«век» — для каждого чела определен век. Для этого надо очищать свою душу, быть добрым и доброжелательным. Что пожелаешь кому-то — то будет и тебе.




— Целое учение...

— Да, лечит прежде всего слово. «Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести…» Мы лечимся и Читать далее...