*Товарищи и граждане!*

Когда русскому человеку особенно плохо живется, он обвиняет в этом жену,
соседа, погоду, Бога - всех, кроме самого себя. Такова русская натура,
недаром же у нас придумана на этот случай складная поговорка: "Вали валом
свой грех на всех - жалобиться станешь - и черта обманешь".

Вот и мы жалуемся на кого-нибудь со стороны, чтобы оправдать нашу глупость,
лень, наше неумение жить и работать. И сейчас в душе русского человека
снова назревает гнойный нарыв зависти и ненависти бездельников и лентяев к
евреям - народу живому, деятельному, который потому и обгоняет тяжелого
русского человека на всех путях жизни, что умеет и любит работать.

Я знаю, вы скажете: "Ага, он опять защищает евреев, ну, конечно, подкуплен!"

Да, я подкуплен, но не деньгами - еще не напечатано таких денег, которыми
можно подкупить меня, но давно, уже с детских лет, меня подкупил маленький
древний еврейский народ, подкупил своей стойкостью в борьбе за жизнь, своей
неугасимой верой в торжество правды, - верой, без которой нет человека, а
только двуногое животное. Да, евреи подкупили меня своей умной любовью к
детям, к работе, и я сердечно люблю этот крепкий народ, его все гнали и
гонят, все били и бьют, а он живет и живет, украшая прекрасной кровью своей
тот мир, враждебный ему.

Это евреи вырастили на грязной нашей земле великолепный цветок - Христа,
сына плотника-еврея, бога любви и кротости, бога, которому, якобы,
поклоняетесь вы, ненавистники евреев. Столь же прекрасными цветами духа
были апостолы Христа, рыбаки-евреи, утвердившие на Земле религию
христианства - религию всемирного братства народов, религию, на почве
которой выросли идеи социализма, идеи интернационала.

И в борьбе за свободу России еврейская интеллигенция пролила крови своей не
меньше, чем наша русская - а, впрочем, разве вы знаете, какими муками
добыта свобода, которой вы пользуетесь ныне?

*Товарищи и граждане!*

Заслуги евреев перед миром - велики: тупое и ленивое невежество ваше не
знает этого, вы одно только знаете: евреи кое-где стоят впереди вас, и
евреи не стоят в очередях. Но впереди они только потому, что умеют работать
лучше вас и любят работу, а в очередь бедный еврей не идет, потому что вы
облаете его, станете издеваться над ним, даже изобьете и, пожалуй, сможете
убить в бессильной вашей злобе. Вам неведомо, сколько евреев умирают с
голода, несмотря на то, что они помогают жить друг другу, вы этого не
знаете.

Граждане! Говоря все это, я не столько евреев защищаю, сколько вас самих -
поймите! Я говорю резко, потому что необходим обильный дождь горячих слов,
чтобы смыть грязь и ложь с русской души, необходимо, чтобы вы устыдились и
вспомнили о совести, а также то, что евреи не являются каким-то одним
сословием, а что это народ, разъединенный, как и вы, на классы, народ, в
котором 92 человека - бедные ремесленники и только восемь - богачи торговцы.

Как и у вас, у евреев есть свои партии, враждебные друг другу:
евреи-сионисты хотят переселиться в Палестину, где у них основано
государство, а другие против этого и враждуют с сионистами, закрывая их
школы, синагоги, запрещая обучать детей еврейскому языку, - евреи такой же
раздробленный народ, как и мы, - Русь.

Разумеется, не все евреи праведники, но стоит ли говорить о праведности, о
чести и совести вам, людям, которые за время революции опозорили себя таким
безудержным воровством и взяточничеством.

Я говорю вам это в глаза, и вы ничем не можете опровергнуть правды моих
слов - обленились, изворовались, израспутничались вы отвратительно!
Бесстыдству вашему камни удивляются, жестокость ваша к человеку - звериная
жестокость. На знаменах ваших вы пишете "братство народов", но даже к самим
себе не можете отнестись по-человечески.

Вам грозит возврат к прошлому с нагайками и зуботычинами, со всей прелестью
рабской жизни, неужели вы не чувствуете, что пора вам опамятоваться, прийти
в разум, дружно взяться за работу, мужественно встать на защиту свободы.

Бросьте травить друг друга звериной травлей - еврей не хуже вас, вините за
свое горе не соседа, а самих себя, свое неумение жить, свою лень и тупость.

1919 год

Почему в Китае растёт количество долгожителей
Движение - жизнь, уверены китайские пенсионеры.

<<Здесь нет такого, чтобы человек вышел на пенсию, сидел дома и смотрел
телевизор>>. Китайские старики занимаются спортом, путешествуют и ходят
на свидания. В итоге КНР вышла на второе место в мире по числу столетних
граждан! 78-летний пенсионер Чжу Гоу каждый вечер идёт на улицу... танцевать. Во
всех городах Китая оборудованы специальные места - и после наступления
темноты там собираются целые толпы пожилых людей. Разумеется, они танцуют как
умеют - иногда неуклюже, иногда профессионально.


Это чтобы кровь не застаивалась в ногах, - объясняет Чжу Гоу. - Старому человеку нужно двигаться..


Как говорила моя бабушка - если ляжешь, так уже не встанешь.


В КНР почтенному возрасту>> уделяют особое внимание - всюду в парках есть спортивные
площадки для пенсионеров: там можно видеть, как сотни дедушек и бабушек,
собравшись вместе, подтягиваются на турниках, тягают гантели, занимаются
гимнастикой ушу и дыхательными упражнениями цигун. Продолжительность жизни в Китае сейчас составляет 75 лет, а к 2030 г. (как прогнозирует Минздрав КНР)
достигнет 80. Поднебесная вышла на второе место в мире по количеству супердолгожителей (тех, кому перевалило за 100 лет) - 50 тысяч человек.
При этом китайские старики с удовольствием пьют пиво, едят жирное мясо и,
общем, делают много вещей, которые запрещают врачи. Так в чём же тогда секрет их долголетия?


<<Ездят, любят и работают>> -


Прежде всего наши пенсионеры очень активны, - считает профессор
медицины из Гуанчжоу Хэй Лун. - В КНР нет такого, что человек вышел на пенсию, а
потом месяцами сидит дома и смотрит телевизор, жалуясь на здоровье. Множество стариков отправляются в путешествия, объезжают всю страну на автобуса срюкзаком за плечами - и в горы, и к океану. Те, кто одинок, стараются начать новую личную жизнь, знакомясь в Интернете: за последние годы число пенсионеров, отмечающих праздники влюблённых вроде Дня святого Валентина, увеличилось на 50%! Всюду в ресторанах вы можете увидеть пожилые пары, которые обнимаются друг с другом так же горячо, как и молодые.
Большинство крестьян после выхода на пенсию (иногда в 70-летнем возрасте!)
продолжают работать в поле и на огородах, говоря: <<Нельзя останавливать бегущего
тигра на ходу, иначе он умрёт!>> Пенсии в Китае небольшие, в деревнях люди и
вовсе получают по 120 юаней (600 рублей. - Авт.). Но в 49-й статье Конституции
КНР закреплена обязанность детей заботиться о старых родителях, иначе их... отдадут под суд! Согласно опросам, 90% китайских стариков считают: после выхода на пенсию им живётся значительно лучше (!), чем в молодости.

Особое внимание старики уделяют питанию. В КНР самый настоящий культ
еды. И хотя блюда местной кухни китайцы запивают вредным, но популярным пивом,
а главное мясо в стране - свинина, в Поднебесной очень низкий процент
заболеваемости печени и сердца. Почему? Китайцы продукты не варят, а
готовят на пару, сохраняя их сочность и полезные свойства, а также едят много
свежих овощей: свинина всегда подаётся вместе с горой нарезанных салатов. В
ежедневном рационе присутствуют рис, кукуруза, бобы, обязательно - фрукты.
Ещё одна немаловажная деталь: мясо и рыбу в Китае стараются есть свежими,
заморозку используют нечасто. Например, креветок и рыбу на рынках продают
только в живом виде, иначе морепродукты считаются мёртвыми. Еда не
готовится впрок, и нет традиции <<разогревать вчерашнее>>. Также в Китае не
принято есть до появления сытости, тут встают из-за стола с чувством лёгкого голода.
Может быть, поэтому среди пенсионеров в КНР (да и вообще по стране)
проблемы с избыточным весом - редкость. Почти все китайские старики - подтянутые,
активные и бодрые.
<<Старайся жить без хирурга>>
- Как ни странно, свою роль в долголетии китайцев играет и то, что наша
медицина - платная, - рассказывает Сянь Хо, врач центра народной
медицины в Гуанчжоу. - Увы, денег стоит даже вызов <<скорой>>, а 5-минутный приём у
врача обойдётся в 100 юаней (520 рублей. - Авт.). Когда больной приходит в госпиталь, с него требуют денежный <<депозит>>. В редкие бесплатные клиники для неимущих пациенты записываются за месяц и ночуют в спальных мешках у здания, чтобы попасть к доктору побыстрее. Поэтому люди издавна привыкли лечиться природными средствами.


Когда китаец заболеет, он покупает набор сушёных трав, корней и вяленых лягушек, варит эликсир и пьёт: простуду Поднебесной никто не <<забивает>> химическими препаратами.


Но вот если требуется операция, то это уже сложнее - все родственники собирают
деньги. В общем, в Китае в ходу поговорка: <<Живи так, чтобы потом не понадобился
хирург>>.

С 1991 г. по рекомендации медиков в КНР внедряется культ <<золотого
двадцатилетия>>. Китайцы считают, что основные заболевания человек приобретает в период Читать далее...

ЮЛИЯ РУТБЕРГ.

Я вообще сижу между 2 стульев - у меня русская мама, поэтому для евреев я пожизненно русский человек, но у меня папа Рутберг, и посмотрите, как я на него похожа! Поэтому для всех русскоговорящих людей - я жид города Питера.
Я никогда в жизни об этом не задумывалась до тех пор, пока меня прицельно не спрашивали мою национальность.





ИЛЬЯ РУТБЕРГ.

Отец прекрасно знал идиш и с бабушкой, со своей мамой,
разговаривал практически только на идише. Кроме того, у деда
Рабиновича была библиотека свыше 10 000 томов, в которой я вырос и которая практически вся погибла в блокаду Ленинграда, вместе с великолепным роялем и вообще квартирой. Сейчас у нас интернациональная семья, и вопросы национальной культуры максимально уважают. Национальных противоречий не существует.





ДМИТРИЙ ХВОРОСТОВСКИЙ.

По роду своей профессии и деятельности я практически всё время встречаюсь и работаю с людьми еврейского происхождения. Так уж получилось, что именно они наиболее тесно связаны с музыкой, литературой, искусством да и с коммерцией, а мне часто приходится встречаться с бизнесменами и политиками, где тоже достаточно высокий
процент евреев. Думаю, что в силу естественного и неестественного отбора да и других обстоятельств, люди еврейского происхождения обладают обширным интеллектуальным потенциалом, который позволяет
иметь наибольший успех в области культуры. У этих людей есть чему поучиться.





МАРК РУДИНШТЕЙН.

В детстве ничего радостного у меня не было.
Послевоенное трудное детство. Одесса. Слободка. Страшный антисемитизм после войны! В школе били до пятого класса за то, что еврей. Это в Одессе!.. Хотя говорят, что Одесса - еврейский город. А потом нормальная, суровая советская действительность. И никаких надежд, когда ты понимаешь, что живешь в дурацком государстве, когда ты понимаешь, что ты против отца. Он был ярым коммунистом, а я с детства понимал, что он все время врал.





ЭЛЬДАР РЯЗАНОВ.

Моя мать - еврейка. Мое еврейское происхождение в жизни не стало помехой. Может быть, потому что фамилия отца - Рязанов.
А свою национальность воспринимаю как данность...





СЕМЁН ФАРАДА.

В мое время Бауманский институт для евреев был закрыт. Но я, будучи евреем, этого не знал, даже не догадывался! Поэтому был единственным поступившим. На курсе я оказался единственным евреем, а наш завкафедрой был махровым антисемитом. Но придраться ко мне было трудно -- самодеятельность самодеятельностью, а учился я прилично. Но ктоищет, тот всегда найдет.





ИННОКЕНТИЙ СМОКТУНОВСКИЙ.

Моя жена -- еврейка. Ее зовут Шломит. Она родилась в Иерусалиме, недалеко от Стены Плача. В 30-м году ее,
маленькую, мать увезла в Крым, где создавалась еврейская коммуна. Там их всех обобрали, половину пересажали. Теща моя только два года назад вернулась в Иерусалим.








ФЁДОР ЧЕХАНКОВ.

Я - полуеврей. Я еврей по папе – Якову Федоровичу Вайнштейну, который погиб в первые годы войны. Мама моя русская. Я себя ни евреем, ни полуевреем не ощущаю. Родился в Орле -- родном городе Тургенева, Бунина, Фета, Пришвина и Лескова... Когда в 1957 году мне исполнилось шестнадцать и надо было получать паспорт, мама, не спрашивая меня, записала меня
Чеханковым, решив, что с фамилией <<Вайнштейн>> мне придется трудно. Впрочем, я эту тему не усугубляю, я вообще все это не люблю: жить тогда было трудно всем: и евреям, и русским. Разве что, в каких-то ситуациях евреям было сложнее.

ИННА ЧУРИКОВА.

Для актеров это нонсенс, слишком много замечательных и
любимых актеров, художников, писателей - евреи. Эта среда особая. Хотя были годы, когда обижали даже всенародно любимого Аркадия Райкина. Но это как раз, к счастью, в прошлом... Нужны и законы - я не хочу, чтобы продавалась фашистская литература, чтобы агрессивно настроенные люди
имели доступ к публичным трибунам. Еще нужно больше грамотных учителей в школах, которые могли бы изменить ситуацию через воспитание нового поколения. Корень проблемы - в невежестве. Невежественные люди воспитывают невежественных людей.








ВЛАДИМИР СТАСОВ.

Еврейское племя так талантливо, так многоспособно,
что только вы снимаете с этих людей путы, и они тотчас же несутся с неудержимой, порывистой силой и вносят свежие, горячие элементы в массу европейского гения, знания и творчества... Не будь евреев на свете, будь они вычеркнуты из всемирной истории, не только древней, но и новейшей - всеобщий уровень понизился бы Бог знает на сколько
процентов, и весь мир носил бы совершенно другую физиономию.



ЕФИМ ШИФРИН.

Судьба нашего народа сложилась так, что мы своё еврейство
обнаруживаем в красках, линиях,во взгляде, в особой интонации, но не в письме, не в языке, не в литературе. Ведь как бы мы ни ежились и ни корчились, услышав обидный анекдот, на самом деле еврей - это диагноз... Поэтому, повешу ли я, как некая модная певица - еврейка крест на шею, надену ли кафтан или бурку - ничего со мной не поделаешь: я Читать далее...

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об
оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает кондуктор. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь- дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче- глухой водитель!

- «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!».

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Остановки "здеся" и "тута" нет."

- Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:


Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196 маршруткой(до привоза). так вот,раннее утро ,все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший(видно очень человеку тошно),напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это все(видать укачало окончательно)....и тут изрекает:"Дамочка, мыть надо, а не проветривать....!"...вся маршрутка упала просто…не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая)).)

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: - А может я его на работе забыла?! ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! . По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей - Тайсон, нас не пускают!! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.

При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса ..Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит : если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.

В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, –здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает - сейчас везде можно, только нужно предохраняться.

Один не разберет, чем пахнут розы…









Другой из горьких трав добудет мед…






Кому-то мелочь дашь, навек запомнит…





Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Кто понял жизнь тот больше не спешит,
Смакует каждый миг и наблюдает,
Как спит ребёнок, молится старик,
Как дождь идёт и как снежинки тают.
В обыкновенном видит красоту,
В запутанном простейшее решенье,
Он знает, как осуществить мечту,
Он любит жизнь и верит в воскресенье,
Он понял то, что счастье не в деньгах,
И их количество от горя не спасет,
Но кто живёт с синицею в руках,
Свою жар-птицу точно не найдет
Кто понял жизнь, тот понял суть вещей,
Что совершенней жизни только смерть,
Что знать, не удивляясь, пострашней,
Чем что-нибудь не знать и не уметь

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого любовница, но нельзя соблазнит мужчину у котoрого есть любимая женщина!

Упавший духом гибнет раньше срока

Имей друзей поменьше, не расширяй их круг. и помни: лучше близких, вдали живущий друг.






Не зли других и сам не злись.







Мы гости в этом бренном мире,






А что не так, то ты смирись.






Холодной думай головой.






Ведь в мире всё закономерно:






Зло, излученное тобой,






К тебе вернется непременно!













О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас… Им просто не до нас













Меняем реки, страны, города. Иные двери. Новые года. А никуда нам от себя не деться, а если деться — только в никуда.













Тому, кто не грешил, не будет и прощенья.






Любовь может обойтись без взаимности, но дружба никогда.

Ведь совсем неважно — от чего умрёшь,
Ведь куда важней — для чего родился.

Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдет тебя.

Ветер жизни иногда свиреп…
В целом жизнь, однако, хороша…
И не страшно, когда черный хлеб,
Страшно, когда черная душа

Храни свои слова надежнее монет. Дослушай до конца потом давай ответ. Тебе при двух ушах язык один достался. Чтоб выслушал двоих и дать один совет.

В одно окно смотрели двое.
Один увидел дождь и грязь.
Другой — листвы зелёной вязь,
Весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое…

«Дни жизни даже горькие цени,
Ведь навсегда уходят и они.»







Вино запрещено, но есть четыре «но».
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьёт вино.
При соблюдении сих четырёх условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.













Нашу судьбу формируют именно те маленькие и незаметные решения, которые мы принимаем по сто раз на дню.














Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит, Кто не помнит утех, не прощает обид…













Не жалуйся на боль, вот лучшее лекарство.













На осле ехать — ногам покоя не знать;
С двумя женами жить — ушам покоя не знать!













Покамест ты жив — не обижай никого.
Пламенем гнева не обжигай никого.






(перевод В. Державина)

Как нужна для жемчужины полная тьма-
Так страдания нужны для души и ума.
Ты лишился всего, а душа опустела?
Эта чаша наполнится снова сама

Уж лучше, что попало, чем с кем попало пить!

Ходил я много по земле, она цвела,
Но в гору, нет, увы не шли мои дела.
Доволен я, что жизнь, хотя и огорчала,
Но иногда весьма приятно шла.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

То, что бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Постараемся с толком истратить наличность,
На чужое не зарясь, взаймы не прося

Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "Нет".
Он сказал, что гордыню не забирают.
От нее отказываются.

Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели,
и Бог сказал мне "Нет".
Он сказал, что терпение - результат испытаний.
Его не дают, его заслуживают.

Я попросил Бога подарить мне счастье и Бог сказал мне "Нет".
Он сказал, что дает Благословения,
а буду ли я счастлив, зависит от меня.

Я попросил Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал мне "Нет".
Он сказал что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.

Я попросил у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "Нет".
Он сказал что дух должен вырасти сам,
а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.

Я попросил Бога помочь мне любить других так же, как Он любит меня,
и Бог сказал "Наконец то ты понял о чем надо просить".

Я попросил сил и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
Я попросил мудрости и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову.
Я попросил мужества и Бог послал мне опасности.
Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
Я попросил благ и Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того, что просил.
Я получил все, что мне было нужно.
Бог внял моим молитвам.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от
табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону
бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. “Я с ним ничего не чувствую”. Таблеток опасалась. “Ты что? Это ж гормональное!” Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради
любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе “изжарить курицу до полуготовности”, поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным
кефиром и на следующий день в “Детском мире” купил “Мою первую поваренную книгу” для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано
картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье
пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купил – пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для
грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не
помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю
болела поясница, вторую – грудь, третью – голова, а четвертую – низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте,
уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял “девятку” на “Пассат”, а
гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального “Доброе утро, дорогая”, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить “Иди ко
мне”, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио “Ультра”, в комнате бубнил телевизор, а в спальне – магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по
телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал!
Выяснялось, что именно эту рекламу “Тампакса” разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала
телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не
подскочить от крика “Помнёшь! Я только погладила!” мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно
охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: “Социализм – это учет”. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил?
Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала Читать далее...

Не говори ты, не надо, -

Женщине правду, мой друг.

Ври и получишь в награду:

Пару доверчивых рук,

Пару доверчивых ножек,

Пару доверчивых глаз.

В общем, и кости, и кожу,

Всё обретёшь ты тот час.

Ври ей про вечное счастье.

Ври от зари до зари.

Ври убедительно, страстно,

Правдоподобно ей ври.

Семеро суток в неделю.

Где бы ты ни был, везде:

Ври ей в метро и в постели,

В радости ври и в беде.

В жизни всё странно и сложно

(Без пузыря не поймёшь)

Правда становится ложью,

Правдой становится ложь.

Ври ей, что вы с нею пара.

Ври ей, что любишь её.

Ври ей, и может быть завтра

Истиной станет враньё.

Открытое письмо Игорю Шафаревичу.
>
> Уважаемый Игорь Шафаревич!
>
> Обращение «уважаемый» не формальное и не ёрническое, поскольку от
> друзей-математиков (мои личные степени и звания связаны с техническими
> науками) слышал, что Вы хороший математик и заслуженно стали академиком.
> Что же касается Вашего многолетнего «хобби» исследовать истоки и
> проблемы антисемитизма, то почему бы нет. Меня это тоже очень сильно
> интересует. По этой причине я и решил написать Вам письмо. Я обращаюсь к
> Вам, как к русскому патриоту, хотя, честно признаюсь, Ваша фамилия
> вызывает у меня некоторое подозрение. Не может быть сомнения, что она
> происходит от слова «шафар», бараний рог, в который евреи трубят,
> встречая Новый год.
>
> Бог бы с ней, с фамилией. Не в этом суть. Для начала я хотел бы
> рассказать о смешной истории, случившейся во время защиты моей
> докторской диссертации. В отзыве от Института математики СО АН был
> упомянут академик Виноградов, кажется, Иван Матвеевич, но не уверен.
> Помните, он возглавлял Отделение математики АН СССР, был признанным
> специалистом в области теории чисел и очень не любил евреев. И вправду,
> разве можно смириться с тем, что среди выдающихся математиков они
> сплошняком. Помню, как я был удивлён, когда на защите кандидатской
> диссертации мой друг, аспирант Сергея Львовича Соболева, математика
> первой величины, получил два чёрных шара, хотя Сергей Львович назвал его
> работу незаурядной. Тогда академик Соболев не выдержал, вскочил с места
> и сказал, что он знает, почему эти чёрные шары, но он всё равно будет
> гордиться тем, что его мама – еврейка.
>
> Так вот, возвращаясь к Виноградову, тот как-то обмолвился, что теория
> чисел никогда не будет иметь практических приложений. Профессор,
> зачитывавший отзыв, отступил от текста и пошутил, что академик
> Виноградов, должно быть, перевернулся в гробу, поскольку мы видим, что
> системы сравнений в остаточных классах явились удачной моделью,
> позволившей решить физическую задачу расшифровки интерферограмм.
> Большего он прилюдно сказать не мог, а лично мне после защиты добавил:
> «Бедный Виноградов! И тут опять без еврея не обошлось».
>
> Слово «жид» я услышал ещё в младенческом возрасте и понял, что это
> нехороший и жадный человек. Когда соседский мальчик не дал мне игрушку,
> я обозвал его жидом и отобрал. Он заплакал и пожаловался своей маме, а
> та пришла к моей и не без издёвки заявила: «Ваш-то моего жидом обозвал!»
> Тут моей матери пришлось объяснить, кто есть кто, и я сильно
> расстроился. Во дворе меня жидом не дразнили, но дали кличку Соломон не
> только за мою еврейскую наружность, но и за начитанность и все пятёрки в
> школе. Я тогда не ощущал почётность этой клички, переживал, но пришлось
> смириться.
>
> Очень остро я почувствовал свою неполноценность во время известного Вам
> Дела врачей-убийц. Мне было 13 лет, я пришёл в школу и вдруг слышу, как
> двоечник Махов от имени якобы всех объявляет мне бойкот. Не прошло и
> пяти минут, один попросил списать домашнее задание по алгебре, другой –
> объяснить что-то по физике, и бойкот на этом закончился. Но на уроке
> географии я получил записку от рыжего Фролова: «Не обижайся, я сейчас
> задам вопрос».
>
> И он спрашивает: «Людмила Николаевна, почему все евреи предатели?»
> Людмила Николаевна долго говорила про равенство наций и народов, но мне
> от этого не было легче. Я готов был, дай мне автомат, расстрелять всех
> этих врачей-предателей. Но я-то сам в чём провинился? Разве я выбирал,
> от кого мне родиться? Что, быть евреем уже преступление? Мама не пускала
> нас с братом гулять. Никто не знал, чем это закончится, но ничего
> хорошего не ждали. И мать, и отец в детстве пережили погромы.
>
> Ещё вспоминается случай, когда я, уже будучи кандидатом наук, поступал
> на работу в Университет. Начальница отдела кадров пришла к ректору и
> напомнила ему, что несколько недель назад они с позором уволили еврея,
> уезжающего в Израиль, а теперь принимаем опять еврея. Обком этого не
> простит.
>
> Ректор вызывает проректора по науке, который мне предложил работу, и
> говорит: «Только не объясняй мне, что он хороший парень, я его знаю
> давно. Но сегодня я подпишу приказ, завтра меня снимут с работы. Ты
> хочешь этого?»
>
> И тогда хитрый проректор устроил спектакль. Ректор отправился в
> командировку, а вместо себя оставил не проректора по учебной работе, как
> это было всегда до и после, а проректора по науке. Тот подписал приказ о
> моём приёме, а вернувшийся ректор тотчас побежал в Обком доложить, что в
> его отсутствие проректор допустил такой промах, за который он просит
> прощения и впредь обещает евреев не принимать.
>
> Я не был обрезан, не знал ни слова по-еврейски, не соблюдал никаких
> еврейских праздников и традиций, но мне не давали забыть, что я еврей, и
> сегодня я Читать далее...

Пожилой еврей подходит к знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы читали израильские газеты!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы...
Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте!
Евреи завладели главными банками мира...
Захватили земли палестинцев...
Втянули Америку в войну в Сирии...
Прикончили Каддафи...
Убили этого бин-Ладена!..
Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного!..
Готовят НАТО к войне против Ирана...
А мехайе!

Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Жена мужу!
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому что я Виталик!!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Ух и посидели вчера!:- Дааа! Кстати Кума, зайди сегодня, верни кошку и
забери шапку...)))
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Иосиф Соломонович... А его
сын Изя принимает в его кабинете на Дерибасовской 21."
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Он был практически здоров... пока не признался врачу, что миллионер...))
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Хитрый ты , Иванушка . Как шуры - муры со мной - так царевич , а как
жениться на мне - так сразу дурачок .

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Переночевала у него...ВЫСПАЛАСЬ...в общем поняла - не моё.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а
здоровья не хватило!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Врач - пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже
бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою
сексуальную жизнь, как минимум,наполовину. - Уточните что именно я должен
перестать делать: думать о сексе или говорить?

С утра Ильич залез на броневик,
прокашлялся, хлебнул из фляжки воду
и битый час, не глядя в черновик,
втирал мозги служивому народу,



Народ с похмелья одурел, узнав,
что все ему принадлежит в России,
солдаты - захватили телеграф,
матросы - побежали грабить Зимний.



Когда бы дело было не с пьяна,
неясно, как бы дальше обернулось,
но дул норд-вест, Фаина промахнулась,
и началась Гражданская война.



Четыре года, не жалея ног,
кто был ни с чем - по городам и весям
ходил с ружьем и хапал все, что мог,
а что не смог - поджег или повесил.



Ильич болел, заметно спал с лица
и, чтобы долго не тянуть резину,
вздохнул и удалился к праотцам,
оставив власть Иосифу-грузину.



Что делать с властью - тот пока не знал
и как-то раз, от мыслей утомленный,
решил построить Беломорканал
и лагеря для слишком одаренных.



Однажды Ёсик, сильно подустав
держать народ в ежовых рукавицах,
сидел, курил табак, но супостат
нахально утром перешел границу.



С тем супостатом, честно говоря,
вполне могли бы справиться к обеду,
но полстраны сидело в лагерях
и не ковало общую победу.



Ливонцев мы бивали, и не раз,
про то рассказ в прадедовой былине,
и хоть народу полегло у нас,
но мы войну закончили в Берлине.



Чуть оклемались - новая печаль
легла на весь народ советский грузом -
Грузин пошел проведать Ильича,
и наступило время Кукурузы.



Теплело - новый барин как-никак,
тех, кто сидел безвинно - отпустили,
и запустили в космос двух собак,
и сельское хозяйство запустили.



Потом партсъезд и новый поворот -
Никиту отстранили от работы,
всю власть прибрал Ходячий Анекдот,
и жизнь пошла похлеще анекдота.



На труд ходила с песнями страна,
(сменилась власть, сменилась и харизма),
мы помним - БАМ, Магнитка, Целина -
наш светлый путь к победе Коммунизма.



Хоть жизнь идет, а смерть не за горой,
на многих судьбах след афганской пыли,
и умер Пятизвёздочный Герой,
и мы его смеясь похоронили.



И началось - по радио Шопен,
Бетховен, Бах, другие виртуозы -
во властной кухне членоперемен
вожди менялись, словно в вазе розы.



Страна еще жила под кумачом,
и всем казалось это неизменным,
но Михаил Сергеич Горбачев
решил стране устроить перемены.



Консенсус, гласность, праздник для души -
собрания народных депутатов,
но тут Бориска Мише предложил
освободить кремлевские палаты.



В лесной глуши, в дали от шумных мест
трех коммунистов посетила Муза,
и сей же час издали манифест,
что больше нет Советского Союза.



Отметив это дело по сто грамм,
вчерашние поборники марксизма
спокойно разбежались по домам...
Но жив бессмертный Призрак Коммунизма...

Мы женской интуицией и нашей женской логикой доводим до кондиции мужскую психологию. Да, мы немного странные, уму непостижимые: нам мало быть желанными — хотим мы быть любимыми.



Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл...



Когда во мне просыпается интерес: логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, ну а тараканы — в ударе!



Женская народная забава: обидеть, обидеться и сидеть ждать извинений.



А потом женщина может простить мужчину. Даже если он ни в чем не виноват...



Не влюблена, не претендую. Ты мне никто, но я ревную.



От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина, с улыбкой на устах, сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах. Мужчина, о, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе. И попросил, скорей назвать места. Она сказала: "в Риме и в Париже".



Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!!!



У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает! А душа как троллейбус - места всем хватает...



Умные мысли приходят только тогда, когда все глупости уже сделаны...



У меня все хорошо - мне нечем вас порадовать...



В себе уверена вполне и светлый образ мне не нужен. Те, кто злословят обо мне, пусть знают - я гораздо хуже.



Мужчины, помните: умные мысли и женщины не приходят одновременно!!!



Победить женскую логику можно только при помощи шляпы - хватайте ее и бегите, бегите...



А выйти из спора - только прикинувшись мертвым....



И вообще женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.



Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой : значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после...



Вы спросите, как у меня дела? Отвечу вам, что... как обычно. Живу как в сказке, господа: То хорошо, то все отлично!



Чем отличаются женская логика от железной? — Женская не ржавеет.



Женская логика: отшить всех кавалеров,а потом ходить и плакаться,что никто не любит.



Женская логика: ты меня совсем не ревнуешь! Я тебе, что поводов не даю?



У НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ ТРИ ВОЗРАСТА: МОЛОДОСТЬ! ВТОРАЯ МОЛОДОСТЬ И ВЕЧНАЯ МОЛОДОСТЬ!!!!

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40+летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить «О чем ты думаешь?». Ей пофиг, о чем ты думаешь. Если 40+летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет – обычно чем-то куда более интересным. 40+летняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет, и от кого. Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает. 40+летние женщины обладают чувством собственного достоинства. Они вряд ли закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук. Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную. Они знают, как ощущается неблагодарность. 40+летние женщины достаточно уверенны в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг поскольку не доверяет своему партнеру. Женщине постарше по барабану, если ты сочтешь ее подруг привлекательными. Она знает, что ее подруги никогда ее не предадут. У 40+летних женщин интуиция оракула. Тебе не надо ни в чем им признаваться – они и так все про тебя знают. Ярко-красная помада прекрасно выглядит на 40+летних женщинах, чего нельзя сказать о тех, кто помоложе. Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за сорок куда сексуальнее чем молодые. Сорокаплюслетние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведешь себя как скотина. Тебе никогда не придется гадать, как она к тебе относится. Так что да, есть много причин восхищаться женщинами, которым за сорок. К сожалению, нельзя то же самое сказать о мужчинах. На каждую сногсшибательную, умную, ухоженную женщину за сорок приходится лысое пузатое ископаемое в желтоватых штанах, выставляющее себя полным идиотом с двадцатилетней официанткой. Дамы, я приношу свои извинения. Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость. Сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки

Если бы Павел Петрович Баранец мог легально вести свою деятельность, то любая фирма добрых услуг вылетела бы на второй день в трубу, исполняющую похоронный марш по ее индивидуальному заказу. Па­вел Петрович умел все: достать «Волгу», сделать квар­тиру, изменить меру пресечения, обменять рубли на марки, купить прокуратуру, продать райком, разыскать за границей родственников с гарантом, которых там у вас никогда не было. Место на кдадбище или экономи­ческом факультете, должность проректора или даже кладовщика «Вторсырья» - такую элементарщину Па­вел Петрович решал, снимая трубку телефона.

Словом, в Одессе знали, что Баранец - это фирма, которая в отличие от «Бюро добрых услуг» способна оказать добрые услуги. Поэтому Павел Петрович не сильно удивился, когда в один ненастный день с утра пораньше к нему пожаловал давний компаньон Станислав Лео­польдович Лисовский.

Воспитанный Лисовский сперва заговорил о погоде на улице. Баранец с ним согласился, что погода - хуже, не бывает, а заодно вспомнил, как во время визита трехлетней давности Лисовский сумел всучить ему партию французских духов. В конце концов духи ока­зались сирийского розлива, но не это самое страшное.

Хуже было то, что это были не духи, а туалетная вода. Только через год эту воду под видом заграничного денатурата удалось продать там, где спирт ценится на вес золота, а золото буквально валяется под ногами. А сейчас Лисовский, сорвавший тогда отличный куш, снова говорил о плохой погоде. Как будто хоть раз в жизни он кому-то заявил, что погода бывает хорошей. Баранец за ушедшие десятилетия никак не мог при­выкнуть к манере разговора Лисовского, обрушиваю­щего на собеседника водопад информации. Чтобы не сойти с ума от этого словесного потока, многие согла­шались принять условия Станислава Леопольдовича, лишь бы сделка побыстрее закончилась. Лисовский этим беззастенчиво пользовался, справедливо полагая: язык дан человеку, чтобы скрывать его мысли. Судя по объему разговоров Станислава Леопольдовича, он был самым великим мыслителем в мире.

- Баранец, а как вам это нравится? - барабанил Лисовский, ощупывая взглядом степень податливости Павла Петровича. - Эта погода. А? А погода? А мели-ха? Вы слышали, что подорожают батарейки до прием­ников и билеты в баню? Кстати, вы мне можете помочь с этим горем, только вы...

- Вам надо искупаться? - вставил реплику Бара­нец, пользуясь тем, что Лисовский облизывал пересох­шие губы.

- Нет, - успокоил компаньона Станислав Леополь­дович, - просто может для кого и счастье выдать свою дочь замуж, но только не для меня. Она влюбилась в этого типа, как Дездемона в Ромео, но этого мало. Она кричит, что повесится и ищет канат по всему дому...

- Вы хотите приобрести партию отличной пень­ки?- перебил Лисовского Баранец, с трудом представ­ляя, какой канат в силах выдержать дочь Лисовского и характер ее папы.




- Нет, - тут же снова захватил инициативу Ста­нислав Леопольдович, - я знаю, вы сердитесь за тот случай, но слово чести, это все поганцы-поставщики, чтоб им так лежалось, как мне сидится на вашем стуле и собственном геморрое. Так я вам говорю - он ей сделал предложение, и она его приняла. Может теперь стоит повеситься мне? Вы бы видели этого придурка - вы бы поняли, что таких людей не бывает в природе. Он отличается от обезьяны только более низким лбом и фарфоровым зубом. Нет, скажу честно, на лицо, так он вполне интересный парень, но когда он открывает свой рот - лучше бы он закрыл навсегда глаза. Бара-нец, только вам я могу рассказать о своем горе. Мы знаем друг друга сорок лет, мы компаньоны; больше того, Баранец, вы мне, как родной брат, потому что мы три. раза проходили свидетелями по разным делам. Мало того, что год назад у меня умерла тетя в Глухове, так еще одно горе, эта свадьба сведет меня на тот свет, если там есть сумасшедший дом...

Станислав Леопольдович надгрыз пакет с кефиром, стоящий на столе, и сделал несколько жадных глотков. Целебные свойства напитка сказались моментально: теперь изо рта Лисовского вылетали не только слова, но и слюна беловатого цвета. Баранец на всякий случай чуть отодвинулся к краю стола.

- Вы знаете, этот кретин из вполне приличной семьи, - продолжал Лисовский, пододвигаясь поближе к Павлу Петровичу. - Я узнавал: мама держит скобяной магазин на Привозе, а папа - инвалид Великой Отече­ственной, без двух ног, но по валюте неплохо работает, хотя под трамвай он попал еще до войны. Лучше бы он на рельсах оставил кое-что вместе с ногами, чем иметь такого сына. Нет, вы не подумайте, что я ревную его к дочке. Мальчик из хорошей семьи, сам работает по трикотажу, но он вредный, как микроб и брехун,как Большая Советская Энциклопедия. Чтоб вы поня­ли, кто это, так это самый настоящий мулат - 'белый человек с черным ртом. У таких, как он, с фотографии выпадают зубы и на могиле трава не растет. Он мне уже сделал больше седых волос, чем увели с нашей улицы японских шпионов в тридцать седьмом. Это не мальчик, а источник повышенной опасности... Баранец, только вы можете Читать далее...

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!






В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали…



Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья…?



Одесса…
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?



Надпись на одесском трамвае: «ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!».
Ниже надпись: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!»



-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!



Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…



Диалог в Одессе:
— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…



Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!



«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»







— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!



— Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском «Привозе», когда у Бори упало 2 доллара!





Моня! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!



А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...



Зяма приходит домой из школы и плачет:
- Мама, ребята дразнятся, что у меня голова больше, чем я весь!
- Не верь им Зяма, у тебя нормальная голова. Не плачь мой маленький. Лучше сходи на базар, купи двадцать кило вишни, я тебе кампот сварю.
- А куда их положить?
- В свой беретик.



- Как вас постричь?
- Молча.

Моррис и Ленни идут в субботу утром из синагоги. Мимо пробегает такси, а за ним, ругаясь, но не отставая, их друг Ирвинг.
– Не видел бы, не поверил, что Ирвинг может нарушать Субботу. Ты только посмотри, как он несётся за этой машиной.
– Извини, Моррис, не обижайся, но вспомни о завете судить о других с благоволением. Бьюсь о заклад, есть миллион причин извиняющих поведение Ирвинга.
– Например?
– Может, он болен и спешит к врачу.
– Да брось ты. Несётся за машиной не отставая 40 миль в час. Да он здоровее Арнольда Шварценеггера.
– Может, его жена рожает.
– Родила на прошлой неделе.
– Спешит навестить её в больнице.
– Уже дома.
– Бежит за доктором.
– Он сам доктор.
– Может, в аптеку за лекарствами.
– Аптека в трёх минутах отсюда и в другой стороне.
– А если он забыл, что сегодня Суббота.
– Ничего он не забыл. Ты видел его галстук беж 100% шёлк из Италии от Гуччи? Он надевает этот галстук только на субботу.
– Ого! Какой ты наблюдательный! Я даже не обратил внимания в галстуке ли он.
– Как ты мог не обратить внимания! Ты что ли не видел, что его галстук зажат крышкой багажника?!





Еврей в израильской больнице требует перевода в другую больницу.
– А чем Вам наша не нравится? – спрашивает врач. – Еда плохая?
– Не на что пожаловаться.
– Может это палата?
– Нет, не на что пожаловаться.
– Наш штат?
– Не на что пожаловаться.
– Так если всё хорошо, почему хотите перевода?
– Не на что пожаловаться.





Исаак Голдблюм сидит в баре с несчастным лицом. Посетитель за соседним столиком:
– Простите, но вы выглядите таким подавленным. В чём дело?
– Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла в июне и оставила $ 25,000.
– Ну и дела. Это трудно, – сказал сочувственно клиент.
– Потом в июле, мой отец умер и оставил мне $ 100,000.
– Мне очень жаль слышать такое. Потеря двух родителей в течение двух месяцев - неудивительно, что у вас такая депрессия.
– А в прошлом месяце моя тетя умерла и оставила мне $ 150,000.
Клиент покачал головой в знак жалости:
– Какой ужас! Три близких члена семьи потерять за три месяца!
– А этот месяц уже кончается и... ничего!





Герш обращается к секретарю похоронного общества.
– Здравствуйте. Моя жена умерла, и я хочу заказать у вас похороны.
– Как умерла? Как такое может быть? Мы же хоронили вашу жену пару лет назад!
– Нет, нет. То была моя первая жена. А сейчас умела вторая.
– Правда? – говорит секретарь. А я и не знал, что Вы женились снова. Примите мои поздравления. Мазал-Тов!

Джейн Диксон мечтала стать актрисой, а стала самой известной прорицательницей в истории современной Америки. Кажется, само провидение доверяет ей тайны будущего. Она предвидела события задолго до их свершения, знала когда падет Третий Рейх, кто убьет Джона Кеннеди и отчего умрет первая красавица Америки Мэрилин Монро. Она поведала о сильнейшем землетрясении на Аляске и страшной катастрофе космического корабля «Аполлон». О своих предчувствиях она заявляла открыто, но далеко не все пророчества были услышаны, и многие трагедии не удалось предотвратить. Она консультировала руководителей разных государств, делала подробные политические прогнозы и предсказала самые известные убийства в истории 20-го века. За громкие разоблачительные откровения ей самой угрожали расправой, но миссис Диксон никогда не боялась за свою жизнь – она точно знала, когда и как умрет.

Дочь богатого калифорнийского лесопромышленника, выходца из Германии, Джейн Пинкерт была обычным милым ребенком. Но едва начав говорить, девочка начинает пугать своих близких странными выходками. В 3 года малышка потребует у матери какое-то письмо с черными краями. Вероятно, обычные детские фантазии, подумает женщина. Истинное значение необычной просьбы Джейн откроется уже через неделю. Миссис Пинкерт получит траурное послание с извещением о смерти своего отца. Так впервые проявятся таинственные способности будущего пророка Америки, и будет открыт счет доказательствам ее уникального дара.

Начало 20-х годов, в США бум американского футбола. Совершенно новая игра, нечто среднее между европейским футболом и регби. Подрастающее поколение быстро запоминает замысловатые правила. Среди первых поклонников американского футбола старший брат крошки Джейн – Эрни. Он точно бьет в цель и никогда не промахивается. Когда Джейн исполнится пять лет, она тоже сделает точный удар по твердым убеждениям родителей – в одну минуту растолкует и папе, и маме, почему ее старший брат вместо занятий в школе должен бегать по стадиону за продолговатым кожаным мячом. «Наш Эрни станет великим спортсменом, его будет знать весь мир…», – выдаст малышка. Всего через десять лет имя Эрни Пинкерта будет внесено в Книгу почета американского футбола.

Странное поведение Джейн настораживает мать. Однажды миссис Пинкерт решает отвести дочь к известной вcrystal-ball городе гадалке. Цыганка рассматривает ладони Джейн, а потом протягивает девочке хрустальный шар и просит рассказать, что она видит в глубине прозрачной сферы. «Я вижу дикий скалистый берег, – сообщает Джейн, – а еще синее бушующее море…». «Так я и думала, – улыбнется женщина, – ты увидела мою родину, а такое подсильно только посвященному. Ты станешь великой предсказательницей, возьми этот шар, он тебе пригодится».

С тех пор Джейн не расстается с хрустальной сферой. Ей кажется, что свечение, исходящее от ее поверхности, открывает доступ к новой информации. Достаточно внимательно всмотреться и перед глазами мелькают лица, места, события, то, что будет с ней и другими через пять и десять лет. Вот она сдает школьный экзамен, вот танцует на выпускном вечере, а вот выходит замуж. Будущее Джейн кажется безоблачным – красивый дом в Вашингтоне и любимый муж, удачливый бизнесмен.

1939 год, владелец Вашингтонской компании по торговле недвижимостью Джеймс Диксон собирается в короткую командировку в Чикаго. Неожиданно в комнату вбегает его жена Джейн. Она плачет, кричит о каком-то видении и хрустальном шаре. Со слезами на глазах уговаривает мужа отложить поездку. Джеймс никогда не придавал значения так называемому дару супруги, считал, что ее видения лишь часть придуманного образа – миссис Диксон всегда мечтала стать актрисой. Но на этот раз он сдается, ради ее спокойствия он остается дома. Наутро они узнают об авиакатастрофе, погибнут все, кто был на борту. Тот самый рейс Вашингтон-Чикаго, на который был забронирован билет Джеймса Диксона.

Миссис Диксон – ясновидящая, она спасла своего мужа. Сначала об этом судачат все соседи и родственники, потом к Джейн приезжает корреспондент местной газеты, падкой на сенсации, и вскоре весть о молодой провидице разносится по всей округе. Семейное гнездышко Диксонов атакуют толпы страждущих. Джейн никому не отказывает в помощи. Разумеется, такое положение дел категорически не устраивает супруга. Джеймс требует от жены образумиться и, в конце концов, устраивает ее на работу финансовым директором собственной компании. Но, возвращаясь домой, Джейн вновь погружается в чужие проблемы. Слухи о безошибочных предсказаниях множатся, имя ясновидящей все чаще мелькает в печати. И вскоре новой американской звездой заинтересуются в Белом доме.

Pearl-Harbor1941 год, Европа охвачена войной. Фашистскими войсками оккупированы Дания, Нидерланды, Люксембург, капитулировала Франция. Немецкая авиация начала массированные бомбардировки английских городов. Досталось и Соединенным Штатам – в декабре союзники Германии японцы разгромят военную базу Перл-Харбор. О том, что в конце 1941 года американцам все же придется Читать далее...

> Солдатские- штаны. Цвета хаки. Или оливкового- цвета. В зависимост-и от
> рода войск. С обилием карманов сзади и спереди. Заправленн-ые в
> шерстяные носки и в высокие армейские ботинки, которые весят полпуда,
> особенно в такую жару, какая бывает на Ближнем Востоке.
> Казалось бы, что поэтическо-го и возвышенно-го может быть в солдатских-
> штанах? Простите, но это для вас. А что касается меня... то, когда я вижу
> эти самые солдатские- штаны цвета хаки или оливкового- цвета, только что
> выстиранны-е и вывернутые- наизнанку - со швами наружу и множеством-
> болтающихс-я карманов, вывешенные- для просушки на балконе
> иерусалимс-кого дома, мое сердце начинает биться учащенно.
> Потому что это уже не штаны, а флаг, сообщающий- всем
> окружающим- балконам, что обладатель- этих штанов, хозяин дома,
> благополуч-но вернулся из армии, жена, плача от счастья, выстирала их
> и гордо вывесила штанинами
> вверх и в разные стороны для всеобщего - обозрения,- как знак семейного
> торжества.
> Когда кончилась война Судного дня и первые партии солдат хлынули
> домой с Голанских - высот и Суэцкого канала, бородатые,- просоленны-е и
> грязные, на многих балконах Иерусалима- затрепетал-и на сухом ветерке
> солдатские- штаны цвета хаки и оливкового- цвета, с которых жены и
> матери, мешая слезы с мыльной пеной, отстирали песок пустынь и
> копоть взрывчатки-.
> Свесившись- с бельевых веревок, солдатские- штаны словно кричали всей
> улице со своих балконов:
> - В нашем доме полный порядок! Радуйтесь,- люди добрые, вместе с нами!
> А на тех балконах, - где не было видно солдатских- штанов и сиротливо
> болтались пустые бельевые веревки, было траурно неуютно и одиноко. В
> те дома или еще не вернулись,- или уже никогда не вернутся мужчины.
> Я помню старушку, - сгорбленну-ю, опершуюся - на посох, сощурившую-
> слезящиеся- глаза на балконы с солдатским-и штанами. Она пальцем
> считала каждую пару и бормотала,- как молитву:
> - Слава Богу, слава Богу... Еще раз слава Богу. Господи наш, никого не
> обойди, вывесь на каждом балконе солдатские- штаны.
> Глядя на эту бабушку, я, к тому времени тоже демобилизо-ванный и
> вывесивший- свои выстиранны-е штаны на нашем балконе, вспомнил
> такую же старушку, что повстречал-ась нам в первый день войны, когда
> мы, резервисты-, только что облачившие-ся в военную форму, еще не
> опомнившие-ся от неожиданно-сти, мчались в реквизиров-анных для нужд
> армии пассажирск-их автобусах - из Иерусалима- на север, к Голанским
> высотам.
> В нашем автобусе - было человек пятьдесят - солдат. Новенькое
> обмундиров-ание еще мешковато - и неудобно сидело на нас, каски
> сползали на глаза на всех неровностя-х дороги. Мы были
> взвинчены,- день был сухой и жаркий, в горле пересохло,- язык стал
> шершавым, - как наждак. Мы мучительно- хотели пить.
> Шофер автобуса не меньше остальных страдал от жажды, и хоть был
> строжайший- приказ не останавлив-аясь мчаться к Голанам на помощь
> нашим отступающи-м частям, как только мы въехали в какой-то поселок,
> подрулил к маленькому- магазину с бутылками - кока-колы на вывеске
> и со скрежетом затормозил-, распахнув и передние и задние двери.
> Пятьдесят - солдат ворвались - в эту крохотную - лавочку. Вернее, там
> поместилос-ь не больше десяти, остальные толпились снаружи, и им из
> рук в руки передавали- поверх касок запотевшие- в холодильни-ке бутылки.
> Хозяйка магазина, женщина лет под семьдесят,- очень похожая на Голду
> Меир, суетилась у прилавка. В считанные минуты мы опустошили- весь
> магазин. Выпили все, что было возможно - пить. Всю кока-колу,
> содовую воду, апельсинов-ый и грейпфруто-вый соки. Тем, кому не
> хватило напитков, пришлось довольство-ваться водой из крана.
> Старушка отдала нам весь свой товар, все запасы. Магазин был крохотный,-
> не из богатых, и все, что мы выпили, было единственн-ым достоянием-
> старенькой- хозяйки.
> Освежившис-ь и ожив, мы полезли в карманы за деньгами.
> - Сколько с нас, мамаша?
> Солдаты весело галдели, суя ей деньги. Задние с улицы передавали-
> смятые фунтовые бумажки, пригоршни мелочи.
> Хозяйка магазина подняла руку, как бы отстраняя деньги, и шум понемногу
> улегся.
> - Не надо платить,- тихо сказала старушка.
> - Я вас очень прошу. Заплатите потом... когда поедете назад...
> Только, будьте добры, вернитесь - живыми... Ладно? Тогда и
> заплатите мне.
> Каюсь, я не уплатил за напитки и после войны. Никак не мог вспомнить,-
> какой дорогой мы ехали на фронт, в каком поселке остановили-сь попить.
> Но когда я увидел старушку с посохом, считавшую скрюченным-
> пальцем солдатские- штаны, вывешенные- после стирки на
> иерусалимс-ких балконах, я вспомнил и ту, что напоила нас в первый
> день войны, отдав все, что имела. И хоть у меня давно нет своей
> матери, как никогда прежде, я почувствов-ал, что еще не осиротел.

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношения с мужем".
> >
> > Лектор спрашивает:
> >
> > - Кто из Вас любит своего мужа?
> >
> > Все женщины, как один, подняли руки.
> >
> > - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
> Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
> Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
> Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть
>
> пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
> Перечень ответов:
> 1. А это кто?
>
> 2. Валюня, ты часом не заболела?
>
> 3. И я люблю тебя, мой мышонок...
>
> 4. И шо теперь? Кого опять на дороге врезала?
>
> 5. Люба, ну что ты опять хочешь?
>
> 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
>
> 7. ?!?
>
> 8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!
>
> 9. Маша, мне часом это не снится?
>
> 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
>
> 11. Лора,я же тебя просил много не пить!
>
> 12. Даже не проси!