Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Простой заговор на исполнения желаний! Стань счастливее!
[показать]
Заговор на исполнение желания
Налить воды в стакан (вода вообще очень хорошо воспринимает любую информацию), трижды над этой водой проговорить свое желание и прочитать заговор:
Это цитата сообщения Таня_Кононенко Оригинальное сообщение
Медовый бисквит
Очень вкусный нежный бисквит, в меру пахнет медом, тает во рту! Отлично поднимается, не опадает, нет шапки, и максимально прост в приготовлении!
Ингредиенты:
- яйца 6 шт,
- сахар 160 гр,
- мед 2 ст л,
- мука 190 гр.
Приготовление:
Взбиваем яйца, сахар и мед до плотной белой массы. Не меньше 10 минут. В объеме увеличиться должно раза в 4 примерно! Потом аккуратно всыпаем муку и перемешать снизу вверх. Выпекать при Т 170-180С. Готовность определяем шпажкой. Остужаем в форме!
- Альтернативный способ приготовления: -
Взбиваем яйца, сахар и мед до плотной белой массы. Не меньше 10 минут. В объеме увеличиться должно раза в 4 примерно! Потом аккуратно всыпаем муку и перемешать снизу вверх.
Тесто вылить в форму, застеленную бумагой для выпечки. Не забудьте прямо перед выпечкой крутануть в какую-нибудь сторону пару раз (чтобы поверхность была ровной). Выпекать в разогретой до 170-180С духовке. Готовность определяем шпажкой. Остужаем в форме!
Затем проводим ножом вдоль стенок и выкладываем бисквит на стол. Разрезать корж на 3 части. Перемазать кожи вареной сгущенкой (можно сгущенку взбить со сливочным маслом (150 г) или со сметаной).
Верхний корж не надо мазать кремом. Его зальем шоколадной глазурью и в центр насыпем немного орехов. Ждать пропитки не нужно, можно есть сразу.
Приятного чаепития!
[604x374]
Это цитата сообщения Dama_Madama Оригинальное сообщение
Рецепт конфет «Баунти» простой
Это цитата сообщения TATYSIY Оригинальное сообщение
Торт Опиум
| [604x453] 200г.маргарина растереть с 1 стаканом сахара,втирая по одному 4желтка+полтора стакана муки , 2 ст. л. какао и 1ч. л. соды гашенная уксусом.Тесто не жидкое и не густое. Испечь 3 коржа, t180г. 15-20 мин. |
Это цитата сообщения Dushka_li Оригинальное сообщение
Обалденный медово-яблочный пирог
[показать]Огромная благодарность автору: warunik Знаете о чём я жалею? О том, что не приготовила этот пирог раньше. А ведь ещё год назад могла б наслаждаться этим пирогом!!!
Ароматный, вкусный, осенний...и не только:)
Это цитата сообщения shapo4ka90 Оригинальное сообщение
Тортик на скорую руку
Это цитата сообщения Байкалочка_10 Оригинальное сообщение
Браслеты "Плетенки"
Сейчас можно найти множество уроков с пошаговой инструкцией на все случаи жизни. "Плетенки" не исключение. На том же pinterest при желании можно найти таких пачку. Хотя на этом ресурсе вообще можно найти столько всего, что очень быстро пресыщаешься и надо срочно оттуда уходить)) Ну я взяла лишь парочку уроков, для примера так сказать.
Это цитата сообщения shapo4ka90 Оригинальное сообщение
Клубничный "Рахат-лукум"
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Волшебная зарядка для здоровья и красоты. Всё очень просто!
Представляю вашему вниманию уникальный простой комплекс упражнений для вашего животика — "Зарядка для лентяев и лентяек".
Дорогие девушки и женщины, давайте будем выглядеть великолепно! Согласитесь, это простые, но очень эффективные упражнения для нашего животика и не только...
Это цитата сообщения Виктория_Александра Оригинальное сообщение
Десерт апельсиновый - очень легкий!
Необходимые продукты:
апельсины - 2 шт. желатин - 1 ст. ложка сок апельсиновый - 1 стакан
сливки - 1/2 стакана
Приготовление:
1. Желатин замочите в холодной кипяченой воде до набухания.
2. Апельсины, очистив от кожуры и пленок, нарежьте кусочками.
3. Часть апельсинового сока соедините с половиной набухшего желатина и, помешивая, нагрейте до его растворения.
4. Оставшийся апельсиновый сок смешайте со сливками, оставшимся желатином, прогрейте до его растворения. Добавьте кусочки апельсина.
5. Выложите в формочки половину сливочной массы, охладите. Затем залейте апельсиновой массой, охладите. Залейте оставшейся сливочной массой и охладите до застудневания.
6. При подаче выложите десерт, погрузив формочки на несколько секунд в горячую воду, и оформите дольками апельсина и листиками мяты.
[528x288]
Это цитата сообщения Tanzja Оригинальное сообщение
Кружевные салфетки прямоугольной и квадратной формы (крючок).
[458x500]
[показать]
[показать]
Источник: natalianis.livejournal.com/
Это цитата сообщения Olia2010 Оригинальное сообщение
Массаж стопы снимает боли в спине! _проекция на ноге
Массаж стопы снимает боли в спине!
Вы можете найти свой позвоночник... на ребре стопы. Туда проецируются все проблемы в спине. Они обнаруживаются в виде болезненных точек.
Это цитата сообщения Grandmama Оригинальное сообщение
Коктейль для похудения
Коктейль для похудения очень прост в приготовлении. В нем есть витамины, вода которая так необходима нашему организму.
Для приготовления коктейля для похудения Вам понадобится:
4 апельсина
4 грейпфрутов
2 лимона
2 литра минеральной воды
Все цитрусовые разрезать пополам и выдавить из них сок ( при помощи соковыжималки или обычной вилки). Если попадется мякоть, то это даже лучше.
Смешать сок цитрусовых с минеральной водой.
Пейте этот коктейль до, после или вместо еды в течение дня и результат вскоре будет налицо.
Read more: http://letovbanku.ru/kokteyl-dlya-pohudeniya/#ixzz2i5iMqr6y
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Это истинное наслаждение! Кофейный торт «Павлова»
Это цитата сообщения Suhanova3887 Оригинальное сообщение
Одесские анекдоты ( продолжение)
Главной особенностью одесских предлогов является то, что из двух предлогов всегда следует
выбирать не тот, что нужно. Так в Одессе смеются не «над кем-то», а «с кого-то»,
обращаются не «к кому-то», а «до кого-то» и, в конце концов, говорят не «о ком-то», а «за
кого-то».
Приходит, скажем, жених свататься:
— Ципкис, поговорим за вашу дочь, я хочу с ней жениться.
— А до жены вы уже спрашивали?
— Да, но мне больше нравится дочь!
****
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов
***
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
***
Я тут вот что думаю! В Одессе можешь ты не жить, но раз в году там быть обязан!
***
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- Так этож Фишман!!! Таки наши люди они везде!
***
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
***
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время погружен в
сетевую компьютерную игру и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша
вежливо интересуется:
— Велика ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
— Моня, так эта зараза ещё и платная?!
***
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования
показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано:
«Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
***
— Сара, ты знаешь, Финкельштейну прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
***
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить
и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!»
***
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
***
Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и
мойва...))))
***
Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
***
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.
У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.
***
- Наум Абрамович! Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- Каких-то 200 долларов!
***
Одесса. Мальчик заходит за другом, чтобы позвать его на улицу:
- Здравствуте, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да, хочу!
- Ну таки сходи домой покушай!
***
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Тридцать долларов, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
***
Учительница пишет
Это цитата сообщения Suhanova3887 Оригинальное сообщение
Одесские анекдоты, 3
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Рабинович ,я слышал вас побили в лесу.
- Тоже мне лес ,пару деревьев...
Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!
- Шо, так бистро?
- Ни, таким зигзагом!
Объявление в одесской кондитерской:
"Возьмём на работу продовца- диабетика"
- Сынок,ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.
Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало?
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот,
- у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж:
- Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
- Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!
Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный,
- а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам
Автор: Олег Губский
Это цитата сообщения Suhanova3887 Оригинальное сообщение
Одесские анекдоты, 2
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
***
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна: - Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое? - Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый! - А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно! - А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !
***
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
***
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! — Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
***
У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
***
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича? — С какой стати? Он же на мои не придет!
***
На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! -Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
Прислал Олег Губский